Развод или нет?

Здравствуйте, мне 27 лет, замужем 5 лет есть ребенок 3-х лет. Проблема такая: я не могу понять хочу ли я продолжать жить со своим мужем и есть страх, что если мы не расстанемся сейчас, я буду жалеть об этом через какое то время.
Начну по порядку. Поженились, когда мне было 22, а мужу 21. Страсти особой не было, но меня очень тянуло к нему, сейчас я уже думаю, что не было особой любви. Через год мы решили зачать ребенка, и вскоре родился сын. Когда ребенку было 3 мес. мужа забрали в армию через 5 мес. он вернулся. Все это время я очень скучала, разговаривали по телефону каждый день. Но после его возвращения мы стали часто ругаться, мало денег, в работе долго на одном месте он не задерживался. У него часто не было настроения, все его угнетало, ничего не радовало, я как то пыталась его поддержать объяснить, что нужно радоваться тому, что имеешь. Только сейчас я понимаю, что это в нем не изменить он – пессимист и всегда в основном видит в первую очередь плохое. Мы стали отдаляться, поругаемся и не разговариваем по нескольку дней. Осенью 2011 года я вышла на работу, наши скандалы участились. А после новогодних праздников совсем отдалились друг от друга, я часто думала о разводе, о том люблю ли я его, секс у нас бывал раз в месяц. А весной 2012 года он начал задерживаться после работы. В мае он объявил, что хочет развестись, что мы чужие у нас нет ничего общего. На мой вопрос, если у него кто то, он ответил нет. Но как выяснилось, была, младше меня на 5 лет. Если честно, не ожидала я как то, и на протяжении 2-х месяцев мне было очень плохо, мне стало казаться что люблю его безумно и не смогу просто жить без него, даже мысли о суициде были. Мы стали часто ругаться, он постоянно говорил, что не любит меня, уходил и возвращался только утром. В июле я решила поговорить с ним, попросила подождать с разводом, чтобы он дал мне время и я отпускаю его, желаю ему счастья, хочу быть ему другом. Скандалы прекратились, я улыбалась, встречала с улыбкой и внешне никак не показывала, что мне ужасно плохо. Секс стал частым, он начал обещать, что вот-вот расстанется с той девушкой…но в конце лета он объявил, что там все серьезно и они хотят вместе жить. Я не плакала, в душе, была какая то пустота. Тогда я поняла, что нужно смириться, что это его выбор. И как то стала смотреть на него по другому, без розовых очков, появилось чувство разочарованности в нем.
Сейчас мы продолжаем жить вместе, он не ушел. В конце декабря я сказала, что хочу пожить отдельно, что устала от него. От его реакции я была в шоке…он начал плакать просить второй шанс, я попросила месяц, и он ушел к той девушке. Случайно об этом узнала свекровь, стала названивать то мне, то мужу, просить, чтобы мы сохранили семью, т.к. есть ребенок. Я повелась и позвала его обратно.
Очень часто приходят мысли, что зря вернула его, он меня раздражает и не покидает чувство, что я совершаю ошибку. Думаю нужно, наконец то разорвать наши отношения и не мучать друг друга. Помогите разобраться в себе, я не знаю чего я хочу…

Комментарии

Пит Буль аватар
+2

Семьи у вас не получилось, факт. Здесь даже склеивать нечего. Разводитесь и не слушайте тех, кто предлагают мучиться ради ребенка. Ничего хорошего из этого не получится.
Можно не знать чего хочешь, но чего не хочешь - знаешь всегда. Думаю вы как минимум не хотите жить с нелюбимым(то что вы не любите своего мужа видно без микроскопа) и не любящим вас (его поведение говорит само за себя) человеком.


Просто Женщина аватар
+3

Здравствуйте, очень захотелось прокомментировать Ваш Крик.

замужем 5 лет

Это достаточно критический возраст для отношений. Его или "проходят" и выходят на новый виток или "расходятся" в поисках другого счастья.

Страсти особой не было, но меня очень тянуло к нему, сейчас я уже думаю, что не было особой любви.

А в начале отношений и не бывает любви. Влюбленность, да. Но это не одно и то же. Любовь- это уважение, доверие, сопереживание, для появления этого чувства нужно пройти через многое сообща.

Но после его возвращения мы стали часто ругаться, мало денег

Ничего удивительного. Романтика и что то "новое" сменились бытом и денежными проблемами. А как без них? Для молодой семьи это в порядке вещей.

Только сейчас я понимаю, что это в нем не изменить он – пессимист и всегда в основном видит в первую очередь плохое

Конечно основную человеческую "тональность" полностью не изменить, но при взаимопонимании оба в паре стремятся к равновесию. Проще говоря-пессимист "подтягивается" до оптимиста, а оптимист, если не станет "тащить" может упасть на более низкий уровень)

Но как выяснилось, была, младше меня на 5 лет.

В этом улавливается определенная "роковая" логика. Вы поженились 5 лет назад к тому моменту, а она в том возрасте, в котором были именно Вы на момент начала отношений. Свободны, независимы, оптимистичны! Случайностей в нашей жизни практически не бывает)

Скандалы прекратились, я улыбалась, встречала с улыбкой и внешне никак не показывала, что мне ужасно плохо. Секс стал частым, он начал обещать, что вот-вот расстанется с той девушкой…

Вы стали играть другую "роль" и это стало давать свои "плоды", но роль эта Вам не очень удобна, так?

я сказала, что хочу пожить отдельно, что устала от него. От его реакции я была в шоке…он начал плакать просить второй шанс

Это демонстрирует лишь то, что он сам живет в нерешительности. Он не повзрослел и достаточно инфантилен. Единственное, тут можно дать "скидку" на возраст... Но...с ОООчень большой натяжкой.

Очень часто приходят мысли, что зря вернула его, он меня раздражает и не покидает чувство, что я совершаю ошибку.

Более всего, видимо, Вас и раздражает его инфантильность. Его "скучность" что ли. Отсутствие четкого плана в жизни.

Думаю нужно, наконец то разорвать наши отношения и не мучать друг друга

А что если постараться сохранить отношения? Сложно найти пути самостоятельно - пойти на консультацию к специалисту. Вместе с мужем. В любом исходе Вы сможете найти точку опоры, а не проживать в сомнении.

Помогите разобраться в себе, я не знаю чего я хочу…

Участники форума могут провести "непрофессиональный", в большинстве случаев, анализ Вашей ситуации. Для более профессионального, конечно нужен Профессионал. Но и Вы должны начать разбираться в себе. От куда взялись эти противоречия? Что за страхи владеют Вами? Как Вы вообще проецируете свою жизнь?


0

Спасибо, что ответили.
Да, вы правы в самом начале любви не бывает. С моей стороны сейчас нет ни уважения, ни доверия.
Он действительно не знает чего хочет от жизни, что он хочет от семейных отношений.
Недавно я предложила выпить по чашке чая, ребенка оставили с бабушкой. Он был весь раздраженный, на мой вопрос в чем дело, он ответил что все наши походы вдвоем зависят от ребенка, что если не с кем оставлять, то из-за него мы сидим дома...мне было больно за ребенка услышать такие слова. Но это только подтверждает, что он не созрел. Он не любит принимать решения, когда мне хочется услышать какой то его совет или помощь нужна в каких то вопросах, его единственный вопрос - решай сама.


Просто Женщина аватар
+1

он ответил что все наши походы вдвоем зависят от ребенка, что если не с кем оставлять, то из-за него мы сидим дома...

Это ревность. Самый большой и любимый Ребенок- это он)

мне было больно за ребенка услышать такие слова.

Ну ребенок не слышал))) Больно то Вам не от этого. Вы просто общаетесь с позиции Взрослого! А Муж -Ребенка. Большого, но ребенка. Очень рекомендую Литвака М.Е. "Психологическое айкидо"

Он не любит принимать решения, когда мне хочется услышать какой то его совет или помощь нужна в каких то вопросах, его единственный вопрос - решай сама.

Наверное повторюсь) Но вы молодая семья, которая учится на своих ошибках, которая должна взрослеть вместе. Без навешивания ярлыков) Нужно равновесие. К этому Вы и должны стремиться.
Конечно проще развестись) Но пройдя по жизни, где то в середине ее, Вы будете очень сомневаться, что сделали правильный выбор...


0

Как тогда добиться равновесия?
Сейчас он находиться в подавленном настроении, потухший взгляд, никаких планов на будущее. Я понимаю, что прошло мало времени, связь на стороне он прекратил недавно, и нужно оставить его в покое на какое то время. Но мы вернулись опять к тому, отчего пытались бежать. Снова нет общих тем для разговора, молчание и он ушел спать в другую комнату.


Просто Женщина аватар
0

Кто из вас чаще всего делает шаги на встречу?


0

Хороший вопрос...если честно, никто из нас не любит делать шаг на встречу.
В начале нашего брака это делал супруг, сейчас в основном это делаю я. Хотя у него на этот счет свое мнение.


Просто Женщина аватар
+1

Да у вас война))) А нужен хоть "плохонький", как говорили наши бабушки, да мир)))
Вы Женщина. Вы очень многое можете сделать с помощью ласки и нежности. Преодолеть барьер, по крайней мере)


+1

Тогда возможно мне тяжело преодолеть барьер потому, что у меня нет доверия. Я боюсь, что он снова причинит мне боль.


Просто Женщина аватар
+3

Причинить "боль" понятие очень относительное. Для одних - это прямо сказать рукоприкладство, для других - душевные страдания. Обиды - это наше "видение" ситуации, которое не совпадает с видением другого. Если есть желание наладить жизнь с мужем, то нужно понять, что может вызвать обиду, злость, гнев. Понять- практически, что и справиться с ними. А если обида возникла, то нужно сообщить мужу, что Вас это и это не устраивает, обижает. Нужно налаживать контакт. А вот так вот ждать, что кто то начнет первым... Бесперспективно.
Да и в других отношениях, если Вы решитесь на развод, все будет повторяться. Если не проработать это сейчас)


+2

Боль - это душевные страдания для меня. Он знает об этой боли...он не знает как это изменить.
Сейчас я понимаю, чтобы попытаться спасти наш брак, мне нужно простить его.


Просто Женщина аватар
+2

Конечно давать советы проще, чем их использовать... Может, для начала, вам обоим нужно подружиться между собой? Наладить контакт таким путем, которым налаживают его товарищи, а не любовники) Просто взрослые люди. Разобраться с вашими ожиданиями друг от друга. Постараться понять.
Не бывает так, что один в паре прав, а другой полностью не прав. Ответственность всегда, примерно, поровну. 50х50!
Вы правы, для того, что бы сохранить отношения, которые дали "трещину" нужно обязательно прощать. И просить прощения тоже) Виноваты всегда оба:)


0

Вы правы дружбы как раз таки между нами нет. И виноваты мы оба, все лето и осень мы часто разговаривали о наших прошлых отношениях, и что не обо не хотим такого же в будущем. Он даже как то сказал "почему мы не общались так раньше". Мы оба смотрели как рушиться наша жизнь и растет пропасть между нами и ничего не делали. Я недавно спросила у него, если что то что не устраивает его во мне. Он ответил, что такого нет, что я очень хороший человек, хорошая хозяйка и мама. Но как мне кажется, он что то не договаривает.


Просто Женщина аватар
+2

Вы говорите, что нет доверия... В этом то, отчасти, и причина Вашего вывода:

Но как мне кажется, он что то не договаривает.

Что то не так, что то не так, как Вы думаете, как Вам понятно думать... На самом деле, то что происходит на энергетическом уровне между вами обоими и эта "скрытая угроза" между вами, результат нехватки общения. Именно общения двух взрослых людей, способных понимать мотивации и поступки другого. Для этого надо РАЗГОВАРИВАТЬ! Отставив порой всю романтику и "лЮбоВ". Нужно вести Диалог. Нас, к сожалению, этому не учат. Ни дома, ни в школе.


0

Как начать диалог...проблема у нас в этом, друг друга совсем не понимаем. Заканчивается тем, что он говорит "ты все сказала?" и дальше снова молчание. Или говорит что не привык ни с кем делиться и мне ничего говорить не хочет.


Просто Женщина аватар
+1

Вы правильно подметили - "Как начать диалог"! именно.

Заканчивается тем, что он говорит "ты все сказала?" и дальше снова молчание.

- тут явно прослеживается не диалог, а скорее, Ваш монолог) Вы начинаете вести разговор, он Вас слушает и все... Не получилось "подключиться" к его волне. Не завязался ДИАЛОГ) Проанализируйте, как Вы вообще начинаете подобное общение? Со слов: "Нам надо поговорить, " "Я хочу с тобой обсудить...", "Сколько можно молчать и не разговаривать, я так больше не могу..." ? Это уже сразу вызывает реакцию, обратную. Вы уже подходите или для "разбора полетов" или "обвинять".


0

Так и получается, что не могу "подключиться" к его волне...и не знаю как это сделать???
Сейчас вспомнила, когда я попросила пожить какое то время отдельно, он ответил "хорошо, как хочешь, уйду прям сейчас..." и как обычно замолчал и через какое то время в этот же день он подошел ко мне и начал говорить...честно я была немного в шоке от его эмоций. Я тогда первый раз таким его увидела, мы долго разговаривали в тот день. С того разговора прошел месяц, в воздухе снова какое то "напряжение".


Просто Женщина аватар
+1

Дело в том, что в данной ситуации у вас полное непонимание друг друга, отстраненность, отдаленность. Иными словами "разрыв" отношений. Пусть и на одной территории. Но нет "связки". Нет взаимного притяжения. Для того, что бы восстановить эту связь, необходимо восстановить вашу близость. Я говорю не о физической, а об эмоциональной стороне.
И раз Вы решаетесь быть сейчас ведущей в этом плане, то в первую очередь необходимо полностью "очистить" себя от обид, противоречий и страхов. Принять тот факт, что Вы готовы налаживать отношения. И действовать. Только с "чистыми" помыслами и простив все прошлые промахи, Вы сможете приступить к Отладке "угасших" симпатий.
Для начала нужно "подключиться" к нему. Для этого можно обойтись и без слов.
Например: предложить помощь в чем то ему, присмотреться к тому чем он занят и принять участие, подойти и обнять в конце концов.
Нужно "подключиться", как я образно уже говорила. И "развивать" это сближение дальше.
Когда ты почувствуешь, да и он тоже, что вы уже "вместе", на одной волне, вот тогда можно начать диалог. Без обвинений и без "разбора полетов". С целью выяснения причин для дальнейшего анализа. И соответственно поиск путей, что бы потом не "вставать на те же грабли" вновь.


0

Как раз таки от обид очиститься не получается...Да я говорила ему что простила его, но на самом деле это не так, и я уже не честна с ним. С другой стороны я благодарна ему за 5 лет: счастья и несчастья, за опыт, за то что теперь я понимаю каких бы отношений хотела с мужчиной, свои ошибки.


0

Я вот задаюсь вопросом "чем меня страшит развод"...это одиночеством, что не смогу устроить свою жизнь. Но ведь и сейчас я одинока и только я как то могу изменить свою жизнь.


Просто Женщина аватар
0

Как раз таки от обид очиститься не получается...

на энергетическом уровне Вы даете ему "посыл", что продолжаете его ОБВИНЯТЬ. Он "ловит" этот сигнал и "уходит в свою раковину". Он чувствует себя ВИНОВАТЫМ. Говорить и делать- это две разные вещи.
У Вас имеется "обманчивое" убеждение, что если все наладить, то тогда можно и простить... Это ТУПИК! Если попытки сближения оканчиваются отдалением, то виноваты не только слова, почти всегда не слова, а энергетика. Вы говорите ему ЛОЖЬ, выдавая за правду. Считаете, что он больше "навредил" отношениям и Вы имеете право обижаться? Тогда нет пути. Совместного. Есть продолжающееся разрушение.
Конечно можно сказать, "А почему это должна делать Я?" Никто никому ничего не должен.


0

Может наши отношения изжили себя и мы никак не можем отпустить друг друга...
Когда он объявил, что у него все "там" серьезно и он хочет переехать, я пару недель была в состоянии опустошенности. Ничего не радовало, я в это время просто существовала, меня в тот момент даже ребенок не интересовал. Муж смотрел на меня как на жалкое существо, все чаще и надолго уходил, не мог меня видить. Нет мы не ругались и не выясняли отношения, было тогда в моем взгляде укор. И в какой то момент я сказала себе "хватит себя жалеть, жизнь не закончилась, я хочу жить, хочу радоваться". Началась новая жизнь, я просыпалась с отличным настроением, шла на работу, отводила ребенка в дет.сад и все мне радостно было. С мужем мы продолжали жить вместе, он не уходил, а я думала вот переедит и подам на развод. Чем больше он видил меня счастливой, смеющейся тем реже уходил куда то и потом начались разговоры о том, что он жалеет о своей "связи". Но разговоры оставались разговорами и в конце декабря я сказала, что хочу пожить отдельно, что я устала и мне нужна определенность в отношениях. Сперва он сказал, что снимит жилье, а потом передумал мол сэкономлю поживу с той девушкой. Честно меня это прям добило, но это скорее мой эгоизм, если не мой то и ничей. Первую неделю когда он вернулся, меня не покидала мысль, что совершаю ошибку, что нужно отпустить его и вообще всю эту ситуацию. Я была в подавленном состоянии, сейчас мне даже хуже...Он все видит, чувствует, соотвественно все наше общение сошло на нет. Мне даже домой сегодня ехать не хочется.


Просто Женщина аватар
0

Вам обязательно нужно наладить эмоциональный фон в вашей семье. И это нужно сделать как для Вас самой, для него, но и для Вашего ребенка. Родители, которые "выносят мозги" друг другу молчанием делают ребенка очень несчастным. И в то же время формируют его взгляд на семью...
Нужно набраться смелости и постараться наладить общение. Диалог должен быть честным и объективным. Не надо "прятаться" и "уходить" от решения проблем. На это может уйти не так много времени, а "подвешенное" состоянии скажется и на здоровье и на самооценке и вообще даст не очень благоприятный "задел" на будущее.


Просто Женщина аватар
+1

В словах говорящего неправду есть "нотки" и еще и тон, обязательно выдающий "не честность" намерений. Думаю, что Вы согласитесь с этим. Когда нам льстят, угождают- мы тоже чувствуем фальшь. Только слова, идущие от души(честные!!!!) мы воспринимаем ДУШОЙ)))