как научить мужчину быть мужчиной?

Уважаемые форумчане! Прошу вашего взгляда и комментариев со стороны на ситуацию, тк сама запуталась в себе и уж точно в нем.
Нам по 28 лет. У меня ребенок от пред брака. Он в разводе (брак по залету). Вместе 1,5 года. За это время расходились-разъезжались с большой руганью раза 3-4. Вчера опять разъехались. Не знаю, навсегда или нет. но факт. Каждый раз возвращала эти отношения я, тк я люблю то ли его, то ли его отношение ко мне, то ли зависимость, но в любом случае я их хотела, и я их возвращала. Он - само отсутствие какой-либо инициативы в любых вопросах. Все, начиная от отношений и заканчивая выплатой кредитов висит на мне. Вот она проблема: ВСЕ НА МНЕ! Возможно, в этом бОльшая часть моей вины, но как это исправить?

Все-таки мне хочется уважать своего мужчину, осознавать, что я женщина рядом с мужчиной, хотелось бы, чтобы у него (а не только у меня) было стремление обустраивать нашу жизнь хотя бы с материальной точки зрения, брать на себя ответственность хоть за какие-нибудь аспекты нашей жизни, чувствовать, что есть мужчина, на которого можно положиться в трудной ситуации (пример из жизни: я с тем-рой 40 и ангиной - он тусит с друзьями в районе; в дальнейшем после пары подобных эпизодов появилась стойкая уверенность в том, что упади я перед ним на пол, он перешагнет и пойдет дальше).....

Первое время пыталась просто ждать, что вот-вот сейчас он осознает свою роль в семье, и начнет проявлять заложенные мужские качества ("охотиться"), потом ругалась-кричала - думала встрепенется, потом тихо-мирно объясняла-разжевывала, рассказывала, что была бы очень благодарна, если бы взял на себя хоть часть ответственности в нашей семье. Головой кивает, говорит, что все понял, а потом - тишинаааа. Не меняется ну вообще ничего из того, о чем поговорили. Напоминаю разговор - находится миллион "объяснений", почему вот именно в этот раз у него не получилось и "не смоглось" сделать то, о чем договаривались.

Вообщем, устала. Устала очень. Быть одновременно и матерью 2м детям, одному из которых 28, и мужиком во всех остальных вопросах. Как донести до него, что он мужчина, и у него по природе своей есть хотя бы минимальные мужские обязанности (мамонт хотя бы, блин!).

Сама привыкла ни на кого не рассчитывать, тк достаточно давно живу самодостаточно в материальном плане. Возможно, что это одна из проблем? А он просто причалил туда, где особо не надо напрягаться? Или проблема в чем-то другом? И как это все изменить???

Комментарии

Mila_watson аватар
0

как научить мужчину быть мужчиной?
Да уж. Учить ? А ему что 3 годика?
Он взрослый, и учить и переучивать просто не реально, можно искать точки соприкосновений, цели, способы, компромисы, общие привычки и привязанности, менять точки зрения и ракурсы взглядов.
А так больше сказать по теме и не чего, в комментариях довольно уже доступно разложили и разобрали вопрос.
p/s/ На счёт первой постоянно мирюсь, зачем же вы считаетесь , прекращайте. Ну хотя попробуйте для экспиремента не мириться на этот раз первой, ждите его, а нет так нет. Готовы? Вот.


Baltazar аватар
0

Сама привыкла ни на кого не рассчитывать, тк достаточно давно живу самодостаточно в материальном плане. Возможно, что это одна из проблем?

Это не причина, это уважение Вам.
Я считаю, что причина в самом человеке, который не может осознать как правильно, как нужно вести себя в этой жизни, и по всей вероятности его не получиться изменить, а только заменить, более уверенным партнёром.

----------------
comuedu.ru


Kvadro аватар
0

Может быть Вам пора уже научиться быть слабой и безответственной, как это и было изначально заложено в женскую природу. Есть повод на ком потренироваться. Превратив себя в удобный коврик для великовозрастного дитяти Вы не поможете ни ему ни себе. К сожалению поведение Вашего "мужа" это его жизненная парадигма. Такое не лечится.


Макс Шишкин аватар
0

Вам пора уже научиться быть слабой и безответственной, как это и было изначально заложено в женскую природу.

Не распространяйте мифов, которые к тому же ошибочны.


0

Классика жанра... Три Я-состояния: ребёнок, взрослый, родитель
Ребёнок - хочет быть именно с этим мужчиной
Родитель - считает, что мужчина должен быть другим
Что делает взрослый в данный момент:
Взрослый - удовлетворяет желанию ребёнка и наказу родителя одновременно.
Что может сделать взрослый?
Разобраться с действительными желаниями ребёнка и:
1. поставить перед фактом родителя, что будет именно так, как хочет ребёнок, а не родитель, потому что родители живут стереотипами и поэтому не правы
2. поставить перед фактом ребёнка, что будет именно так, как хочет родитель, потому что дети живут эмоциями и поэтому не правы
3. продолжать совмещать желание ребёнка и наказа родителя, но при этом понимать, что существующее положение дел очень долго не изменится, но есть надежда, что родителю когда-нибудь тоже будет счастье :)


0

Бррр. по психологии немного не так. человек живет в 3 состоянии ребенок. взрослый, родитель.И всегда он общается по разному. и ессли чел общается как родитель, отвечать надо как ребенок, как ребенок ведет отвечать как родитель. а взрослый взрослого понимает.


Адвокат аватар
0

Ластик попробуйте ответить на вопросы.

тк я люблю то ли его? то ли его отношение ко мне? то ли зависимость?

Если зависимость то от чего?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Адвокат, своей фразой я имела в виду то, что не могу определить, действительно ли я люблю ЕГО, или люблю ЕГО ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ, или же это просто МОЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ НЕГО и от наших отношений (т.е. не любовь, а зависимость).


Макс Шишкин аватар
0

я имела в виду то, что не могу определить

Можете, просто пока не так сильно хотите.
Сейчас вам больше хочется верить в то, что вы все-таки любите его. И точка. Других вариантов рассматривать как-то не хочется. Верно? :)


+1

Можете, просто пока не так сильно хотите.

Максим, не могу дать однозначного ответа хочу я определить или нет. А что изменится от того, что я склонюсь к чему-то одному? Предположим, к тому, что это зависимость? Что изменится в этот момент, когда я определюсь с этим?

Сейчас вам больше хочется верить в то, что вы все-таки любите его. И точка. Других вариантов рассматривать как-то не хочется. Верно?

Нет, не верно :) Я, как мне кажется, готова принять любой вариант ответа (любовь/зависимость/что-то еще), тк не очень понимаю, на что это влияет. Да, мне КАЖЕТСЯ, что я люблю его, но я не могу сказать это однозначно. Скорее даже так: я не уверена в том, что люблю его, хотя те эмоции, которые я испытываю от его присутствия в моей жизни мне нравятся.


sama po sebe аватар
+1

А что изменится от того, что я склонюсь к чему-то одному? Предположим, к тому, что это зависимость? Что изменится в этот момент, когда я определюсь с этим?

Я предложу свой вариант ответа. Как мне думается, зависимость рождается из внутренней неуверенности, из внутренних страхов, нелюбви к себе. И понимая, что вы попали в зависимые отношения, вы можете попробовать "копнуть" глубже, попробовать понять, какие страхи питают эту зависимость.
Ну, а зная первопричину, проще работать с последствиями


+1

Я согласна с тем, что во мне есть и неуверенности, и страхи, и, возможно, нелюбовь к себе.
И, скорее всего, я даже знаю, какие страхи питают эту зависимость (если это действительно зависимость).

А что делать-то со всеми этими "знаниями"? Я не психотерапевт, чтобы "проработать" саму себя по этим статьям. Обращаться к специалистам нет финансовой возможности + есть один неудачный опыт общения со специалистом из этой области, который после полугода еженедельного общения со мной сказал, что по его мнению, у меня "все отлично". В то время, когда мне казалось, что у меня в голове все просто хуже некуда...

Какие есть вообще способы разбираться во всем этом?
А есть ли какая-то гарантия, что мне станет легче жить и понимать саму себя, когда внутренности моей головы будут "разложены по полочкам"? :)


0

Разберись в себе. Поставь цели в жизни, представь, что хочешь и пляши от этого. Если ты не любишь себя, тебя никто не полюбит! Если ты совниваешься в себе то по каким причинам определи и исправляй., сущ. много тренингов от таких симптомов покопайся в инете.


Анютины глазки аватар
0

Ластик, по Вашему описанию, рядом с Вами типичный такой подкаблучник-приживала. А Вы ведете себя как ... захотела прогнала, захотела вернула, да не раз. Попросила( читай выставила требование) - не исполнил, получил истерику, ругань и крики.После этого, конечно дикое желание строить планы на будущее и вкручивать лампочки должно появиться.
Я не специалист конечно, но Зондер Вам верно сказал- цели должны быть общие, если проще- смотреть надо в одну сторону. Мне кажется в этом и проблема, Вы сами не знаете чего хотите.
____________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

Анютины глазки, а что в Вашем понимании подкаблучник-приживала?
Мне кажется, что Вы немного утрируете наше с ним общение.

захотела прогнала, захотела вернула, да не раз

один раз я озвучила просьбу, что хотела бы какое-то время пожить отдельно, но в основном уходит он сам, когда доходит до точки кипения. И каждый раз я прикладываю очень немаленькие усилия, которые могут растягиваться на 2-3 месяца, чтобы вернуть его.

Попросила( читай выставила требование) - не исполнил, получил истерику, ругань и крики

возьмем ту же лампочку: именно ПОПРОСИЛА (тихо, мягко) несколько раз, спустя пару дней несколько раз НАПОМНИЛА (так же тихо-спокойно, без претензий), потом уже, естессно, следует мое возмущение, потому что я не вижу объективных препятствий для того, чтобы это сделать, после чего я сама уже достаю лампочку, даю ее в руки, и только после этого она вкручивается!
На каком этапе я веду себя неправильно? Чем можно увеличить вероятность того, что он вкрутит лампочку хотя бы после просто 2ой просьбы? :)

Я не специалист конечно, но Зондер Вам верно сказал- цели должны быть общие, если проще- смотреть надо в одну сторону

над этим я думаю. Зондер умеет озадачит :)
Я знаю, что у Вас длительный и счастливый семейный стаж :) Не могли бы Вы поделиться своей общей целью?
Зондер дал один пример - верующие семьи, где, насколько я понимаю, люди связано общей целью - служение Б-гу.

Вы сами не знаете чего хотите.

я хочу быть с ним. И мне было бы очень приятно, если бы он тоже хотел быть со мной. Именно поэтому я пытаюсь найти максимально комфортную точку соприкосновения для нас обоих.


0

Помоему ты не хочешь быть с ним, а хочешь им управлять. Сделай то это, не сделал крики истерика. Помоему он уже от этого устал, ты его понять не хочешь, вот в чем проблема. Тяните одеяла каждый на себя


Анютины глазки аватар
+4

Если коротко, давай те возмем ту же лампочку. Ну перегорела у меня лампочка, лично у меня в доме, что я делаю?
1. Я не буду, тихо и мило и вообще как либо просить, напоминать ее вкручивать, потому как это меня вообще не касается, ни как, ни каким местом , не мое дело, понимаете?
2. Когда ее вкрутят, я обязательно скажу: спасибо , что заботишься обо мне, ты такой у меня.....
Все в принципе
Ну и главное конечно:

И мне было бы очень приятно, если бы он тоже хотел быть со мной.

Вам возможно будет приятно, на время, потому как это ВАША цель, а не общая. Ваша единоличная хотелка.
_________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

Про тактику в подобных ситуациях понятно. Спасибо :)

А если рассмотреть такой вариант, что он никогда не сочтет нужным ее вкрутить? А зная его я совсем не могу исключить именно такой вариант :)
Можно ли как-то сделать так, чтобы он тоже хотя бы в какой-то момент захотел ее вкрутить? Чтобы это была не моя "единоличная хотелка"?
Или это вообще невозможно? Только он сам: или хочет или не хочет?


sama po sebe аватар
+1

Я сразу по нескольким комментам цитаты возьму

Но мне хочется верить, что за этим кроется мое желание подкорректировать/изменить что-то в наших отношениях/в нас самих, чтобы нам было намного комфортнее быть вместе. И не важно, что именно надо сделать: вполне возможно, что проблема во мне - тогда с чего хотя бы можно начать?

На мой взгляд (который собссно и не менялся с твоей предыдущей темы) – это не тот мужчина.
Понимаешь, если б дело касалось каких-то привычек, это одно. Это поддается коррекции, особенно, когда заинтересованы оба.
А когда дело касается фундамента личности, то без желания самой этой личности, ты не изменишь НИ-ЧЕ-ГО.

Тебе не надоело уже полтора года этим заниматься? Ты пишешь, что человек изменился за это время. Но – суть то претензий не изменилась. Он не хочет (не может) брать инициативу в отношениях, в жизненных ситуациях на себя, он поступает так, как удобно ему.
Для меня, например, очень показателен случай с поликлиникой (это ведь не единичный случай такого отношения?). Для меня показательно то, что инициатива возвратов всегда принадлежала тебе.
Не, ну можно, конечно, еще года полтора «убить», а то и больше. В надежде, что он все-таки поймет и прочувствует.

Почему именно с этим человеком: потому что в нем максимально пОлно сочетаются те черты, которые меня привлекают в мужчине, и так же те, которые мне в большей или меньшей степени чужды, но с которыми я готова жить.

Мне бы хотелось подкорректировать некоторые моменты, но не в коем случае не лепить заново.

Ты уверена, что ты действительно готова с теми чертами (проявлениями), которые тебе чужды, жить??? Действительно, уверена? Речь ведь не о разных пристрастиях в еде.
Тебя привлекают пассивность и безынициативность? Это ведь одни из проявлений сути человека. Или ты считаешь, что это можно «подкорректировать»? Ну, в принципе, постоянными пинками, наверное. Только мне кажется кому-то из вас это быстро надоест.

<<Если вы начнете меняться в сторону "быть женщиной">>
это как? есть какие-нибудь инструкции?

Если кратко – не пытаться быть ведущей в отношениях, отдать инициативу партнеру.
Ты же ввязалась в отношения, где ведущая – ты, партнер твой тебе подходит, поскольку – ведомый. И теперь ты хочешь поменяться ролями. Это не называется просто «подкорректировать некоторые моменты», это называется кардинально изменить всю схему отношений.
Эхх… «проще нового родить, чем этого отмыть» (с)


0

На мой взгляд (который собссно и не менялся с твоей предыдущей темы) – это не тот мужчина.

Самуль, но так же можно каждого грести под то, что "этот мужчина не тот, потому что в нем вот это не нравится; а вон тот тоже не тот, потому что в нем еще что-нить не нравится"ну и тд. Ну ведь нет идеальных людей! Ведь все равно что-то будет не нравиться в бОльшей или мЕньшей степени.Все равно что-то надо будет принимать, даже если это не можешь понять... Разве я не права?

ты не изменишь НИ-ЧЕ-ГО.

ну если нельзя ничего изменить в его позиции, то тогда мне надо изменить в своей. Как? :)

Для меня показательно то, что инициатива возвратов всегда принадлежала тебе.

я то, что это именно Я его довожу до таких состояний, что он уходит, - это в расчет не берется? :) Именно поэтому Я и возвращаю. Если бы он просто сам тупо вставал и уходил на ровном месте, тада я бы вряд ли шевелилась.

Тебя привлекают пассивность и безынициативность?

нет, не привлекают. Но если человек ТАКОЙ?! Все же люди разные! Кто-то нереально активный и инициативный, кто-то в мЕньшей степени. Кто-то умеет готовить, кто-то нет. У кого-то волосы белые, у кого-то черные. И я же не могу и не буду ходить за ним всю жизнь и ждать, когда изменится то, что никогда не изменится!
Я или приму это (а сейчас я более склонна именно к этому, раз варианта "подкорректировать" нет совсем) или когда-нибудь с ним окончательно расстанусь (или он со мной).


sama po sebe аватар
+2

Ведь все равно что-то будет не нравиться в бОльшей или мЕньшей степени.Все равно что-то надо будет принимать, даже если это не можешь понять... Разве я не права?

нууу, слушай, одно дело, если мне не нравится, что мужчина в быту придерживается других привычек, другого уклада - как-то можно подстроиться друг под друга, или принять как есть. не принципиально.
НО. если мужчина по отношению ко мне как мужчина ведет себя так, что его надо опекать, подталкивать, подсказывать, то че-то как-то мне в таком союзе не будет комфортно.
Есть какие-то основополагающие и значимые характеристики мужского поведения, которые могут быть просто неприемлемы. Никак.

Хорошо, давай я переформулирую. Нет такого понятия "твой - не твой" мужчина. У тебя есть определенная схема взаимоотношений, в которую пока что данный мужчина не вписывается. Повторюсь, или меняешь схему или мужчину. Поменяешь схему, и этот мужчина тоже станет "твоим".
Ну вот сядь сама с собой, проанализируй ваши отношения с самого начала - его поступки, его слова в тех или иных ситуациях. Вспомни все те ситуации, которые вызывают твои претензии и т.п. Обдумай их, раздели - какие из ситуаций можно перевести в незначимые для себя, например, батарейки для пульта. Я б честно говоря, не заморочилась сама купить и поменять, и в памяти бы не отложилось. Лампочки и тому подобная хрень - если словесные просьбы мимо, значит, каждый раз помнишь, чтобы что-то сделалось, берется человек, лампочка, вручаешь второе первому - и вперед.
вот обдумай все ситуации с этой точки зрения, насколько для тебя приемлемо так? каждый раз направлять, подталкивать? и не строить иллюзий, что когда-нибудь станет иначе.

я то, что это именно Я его довожу до таких состояний, что он уходит, - это в расчет не берется? :) Именно поэтому Я и возвращаю. Если бы он просто сам тупо вставал и уходил на ровном месте, тада я бы вряд ли шевелилась.

т.е. в определенный момент ты доходишь до точки кипения, человек идет на выход? тэк-с, а вот теперь ответь - перед возвращением его, что меняется в твоей позиции? ты признаешь, что была не права, претензии не обоснованны, готова мириться с тем, что вызвало кипение? так? не права? не обоснованны? миришься?
или надеешься, что после возвращения не мытьем так катаньем, но потом что-то изменить? зачем ты его возвращаешь, если с ним возвращаешь все претензии к нему?

нет, не привлекают. Но если человек ТАКОЙ?! Все же люди разные! Кто-то нереально активный и инициативный, кто-то в мЕньшей степени. Кто-то умеет готовить, кто-то нет. У кого-то волосы белые, у кого-то черные. И я же не могу и не буду ходить за ним всю жизнь и ждать, когда изменится то, что никогда не изменится!

подумай еще. тебя ТАКИЕ люди не привлекают. но он ТАКОЙ. и тебе нужно корректировать СВОИ ожидания.

а готовить... вот готовить- то научить не проблема ;)


Перламуть аватар
0

вот! АГ озвучила то, что я никак у себя в голове не могла "поймать":)
вы просто хотите (очень) чтобы ему эти ваши отношения были нужны также, а может и чуть-чуть больше, чем вам, отсюда и все ваши поиски и терзания. А лампочки, поликлиника и пр. убеждают вас (также как и ваши усилия по его возвращению ваши а не его) в том, что он, чёта и не "горит"...
Умную мысль где-то, когда-то прочитала (а чья - не помню:) ) о том, что любовь - это когда наши недостатки с одним человеком, становятся нашими достоинствами с другим. Это я к тому, что ни меняться не надо, ни корректировать (это вообще - дело дрянь:) )


0

вы просто хотите (очень) чтобы ему эти ваши отношения были нужны также, а может и чуть-чуть больше, чем вам,

Перламуть, а разве это ненормальное желание хотеть, чтобы человеку, с которым ты в паре, ваши отношения тоже были нужны и доставляли удовольствие...???

лампочки, поликлиника и пр. убеждают вас (также как и ваши усилия по его возвращению ваши а не его) в том, что он, чёта и не "горит"...

к сожалению, это меня ничуть ни в чем не убеждает(

Может быть я слепая дура, или еще не дошла до того уровня "ниже плинтуса" отношения к себе с его стороны в подобных вещах, но меня это ни в чем не убеждает. Поначалу я тоже так часто думала, что он "чета и не горит", но потом я поняла, что это общий пассивный настрой по жизни. Он человек, подстраивающийся под обстоятельства и живущий одним днем. Ну не горит лампочка, ну и без света можно. Ну не забрал нас откуда-то, ну и самим можно доехать. Сам не вернулся после расставания - обстоятельства сложаться, еще встретимся.

А если бы он действительно совсем "не горел", то он давным давно уже собрался и ушел. И больше бы не возвращался. Не такой он человек, который будет что-то делать через свое "не хочу".


Перламуть аватар
+1

я полностью поддерживаю коммент Самой по себе от 14 июля 2010, 23:23 :) даже и добавить нечего, ну, или это будет вольный пересказ :))
А! нет, добавлю: по моему вИдению, вы сможете "исправиться" или "стать женщиной" в двух случаях: 1. Встретите своего мужчину, и в один прекрасный день вдруг поймёте, что вы - Женщина! И всё произойдёт так просто и естественно, и плевать вам будет, кто лампочки вкручивает, потому что, как грицца: "... не в пирогах счастье" :) 2. Путём сложных тренировок/внушений/ломаний себя/заучиваний конспектов и пр. (наконец-то!) станете Женщиной (вообще-то, мне это смешно, только не обижайтесь:) ) И увидите, что этот мужчина вам, теперь уже Женщине, не подходит!
Вобщем, ваша История - это другой мужчина.
PS по-моему:)


0

1. Встретите своего мужчину, и в один прекрасный день вдруг поймёте, что вы - Женщина!

Перламуть, я бы не очень хотела считать, что только с появлением когда-то какого-то "своего" мужчины я могу стать Женщиной :) Эта перспектива слишком туманна и не гарантирована. Уповать только на это = ничего не делать сейчас. Не уверена,что это мой вариант :)

Путём сложных тренировок/внушений/ломаний себя/заучиваний конспектов и пр. (наконец-то!) станете Женщиной

если я даже хоть что-нибудь из этого сделаю, то мне кажется, что это в любом случае не повредит :) Даже если не получится стать Женщиной! :))


Макс Шишкин аватар
+1

Меняйте свое отношение к нему, себе и вашему партнерству.
Ваш подход:

Именно поэтому я пытаюсь найти максимально комфортную точку соприкосновения для нас обоих.

Старый. Где вы - принимаете решение за обоих, а его роль тут - лишь принять или отказаться... Хотя где уж там. Начнет отказываться - принудим!

Ластик, вам нужно что-то очень сильно менять в голове.
И я даже не знаю как. Ибо, как вы сказали: "Разобраться в написанном сама не могу. А на специалиста денег нет. "
Тупик!


0

Зондер, Вы озвучили мой неправильный, с Вашей точки зрения, подход. Я, скорее всего, соглашусь с тем, что он неправильный.
А какой тогда ПРАВИЛЬНЫЙ? Каки где его найти?? Если я на протяжении 1,5 лет это до сих пор не изменила, то значит можно ставить крест (на мне, наших отношениях и на всех будущих отношениях и тд)???

Зондер,я знаю, что что-то нужно менять в голове.И менять надо много чего. Но уж если ВЫ считаете, что это тупик, то что тогда делать мне, "простой смертной", не имеющей возможности обратиться к специалистам, и не овладающей необходимыми способностями и навыками для того, чтобы разобраться в себе самой...? Накрыться простыней и тихо уползать...?((


Макс Шишкин аватар
+2

Зондер, Вы озвучили мой неправильный, с Вашей точки зрения, подход. Я, скорее всего, соглашусь с тем, что он неправильный.
А какой тогда ПРАВИЛЬНЫЙ? Каки где его найти?? Если я на протяжении 1,5 лет это до сих пор не изменила, то значит можно ставить крест (на мне, наших отношениях и на всех будущих отношениях и тд)???

Ластик, правильный подход - это тот, который приводит вас к нужным вам результатам. Я не могу судить и не сужу о том, что правильно, а что нет. И нигде в общем то не говорил об этом. Только вы можете сделать вывод что правильно, а что нет, исходя из выше озвученного мной определения правильности. Если вы считаете, что результаты, которые вы получаете в следствии ваших подходов, вам нужны - супер! Значит вы все делаете правильно.
Если же такие результаты вам не походят, значит подходы ваши не правильные.
Тут и искать нечего.

Ставить ли крест или нет - опять же решать вам. Можете крест поставить, что вы и делаете усиленно зачеркивая все хорошее, что между вами есть своими неуклюжими попытками поменять его, а не себя.
А можно прекратить делать то, что не приносит никаких результатов, подумать чего вы не пробовали и попробовать. Затем посмотреть к чему это приведет.

Зондер,я знаю, что что-то нужно менять в голове.И менять надо много чего. Но уж если ВЫ считаете, что это тупик, то что тогда делать мне, "простой смертной", не имеющей возможности обратиться к специалистам, и не овладающей необходимыми способностями и навыками для того, чтобы разобраться в себе самой...? Накрыться простыней и тихо уползать...?((

Когда ваше желание жить лучше будет достаточно велико, вы найдете или способ понять то, что читаете. Или деньги, чтобы специалист вам это объяснил.
Сейчас же я наблюдаю просто недостаточно сильное желание жить лучше. Сейчас у вас гораздо сильнее желание остаться правой. А для этого специалисты и статьи не нужны. Не правда ли? :)

Ластик, вы поймите, что вы являетесь причиной своего несчастья и своего счастья. Всегда - только вы. А не кто-то со стороны.


0

правильный подход - это тот, который приводит вас к нужным вам результатам

гениальная мысль! :) Почему я раньше до этого не дошла...?:)))

Можете крест поставить, что вы и делаете усиленно зачеркивая все хорошее, что между вами есть своими неуклюжими попытками поменять его, а не себя.

нет, крест я ставить не хочу!!! Несмотря на доминирующее мнение форумчан (с уважением ко всем :) о том, что это не мой мужчина/человек.

Т.е. я правильно поняла Вашу мысль: его поменять ни в чем не получится; именно этим "приставанием-претензиями" к нему я разрушая то хорошее, что есть между нами; изменить что-то надо именно в себе или/и свой взгляд на него?

Сейчас у вас гораздо сильнее желание остаться правой

согласна, что правой и без него - это намного хуже, чем с другим взглядом и с ним :)
не хочу быть правой! :))

Можно переименовать тему поста с "как научить мужчину быть мужчиной" на "как научиться правильно понимать и принимать мужчину"? :)
Макс, КАК? :) Где взять инструкцию или хотя бы возможные варианты, чтобы перепробовав разные, понять, что именно подходит...


Макс Шишкин аватар
+2

Т.е. я правильно поняла Вашу мысль: его поменять ни в чем не получится; именно этим "приставанием-претензиями" к нему я разрушая то хорошее, что есть между нами; изменить что-то надо именно в себе или/и свой взгляд на него?

Ластик, вообще постановка вопроса неверная.
Приведу пример того, как вы действуете сейчас:
У вас есть желание жить в красивом доме на природе. С озером, барбекю и жезлонгом. Вы находите по объявлению танцора, правдами и неправдами затаскиваете его на еще не разработанный участок и намекаете(!) ему о том, чего вы хотите. Он, ясень перец, не понимает ничего. Вы страшно удивляетесь, злитесь и начинаете его уже принуждать построить вам дом, выкопать озеро и сделать барбекю. У вас это не выходит, вы приходите на форум и спрашиваете: "Как научить танцора построить мне дом?".

Из этой ситуации возникают интересные выводы:

Вывод 1: вам все-таки нужен именно этот танцор. Причем больше, чем дом, барбекю и озеро. Просто вы никак не можете сообразить нафига же он вам нужен, если вы изначально хотели дом, озеро и барбекю?
Решение 1: посмотреть на танцора другими глазами, принять его таким какой он есть, отказаться от шаблонов, которыми забита ваша, не сомневаюсь, прекрасная головка и понять что конкретно с ним у вас может получиться. Может поучиться у него танцу? А? ;)

Вывод 2: вам все-таки больше нужно озеро, барбекю и дом, в котором будете жить. Только вы сейчас делаете вид, будто все это не так. И по прежнему теплите к глубине души мысли о том, как танцора принудить к тому, чтобы он ваши мечты воплотил в жизнь.
Решение 2а: забить на танцора и найти себе работягу, который быстро сделает то, что вам и нужно
Решение 2б: продумать хитроумный план принуждения или побуждения танцора к тому, чего вам хочется. Быть готовой к тому, что это будет также долго, как ехать в Москву через Владивосток.

Где взять инструкцию

Не существует инструкций, в которых можно прочитать ЧТО МНЕ НАДО :) Ластик, в вашем случае вам просто нужно понять чего вам надо. Вы этого пока в упор не можете понять.

Маленькое отступление

На самом деле проблема, подобная вашей, возникает по причине того, что на людей вы смотрите сейчас как на вещи. И ставите людей в один разряд с вещами. У вас есть определенные представления о том, какой должен быть молоток, кастрюля и для чего их используют. По отношению к мужчинам у вас сейчас также: есть определенные представления о том, что мужчина это такой предмет, с членом, без груди и разговаривает грубовато и непонятен вообще. В общем, что-то не такое как я. Эта вещица, поговаривают, приносит удовольствие в постели, а самые классные из этих вещей, еще и бабло в дом приносят зачем-то :) В общем, это чудесная штука из волшебных сказок, такая же как скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, мечь-кладенец. Только навороченнее и умеет разговаривать. И надо делать вид, что в этой вещи мы ценим не то, что мы о ней слышали, а что-то другое, что называют человеком. Что это такое - вообще нафиг не понятно. Но вид делать будем, чтобы вещица работала :)

Дк вот эти представления необходимо изменить. И мир нужно поделить на людей и на вещи. А для этого нужно разобраться чем же вещи отличаются от людей. И какую роль эти люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут играть в моей жизни, чтобы сотрудничество с ними приносило кайф. Уверяю, что в результате пересмотра своих взглядов - поменяется кардинально и мир, и отношения к себе и отношение к другим.


Dimon044 аватар
0

Маленькое отступление

На самом деле проблема, подобная вашей, возникает по причине того, что на людей вы смотрите сейчас как на вещи. И ставите людей в один разряд с вещами. У вас есть определенные представления о том, какой должен быть молоток, кастрюля и для чего их используют. По отношению к мужчинам у вас сейчас также: есть определенные представления о том, что мужчина это такой предмет, с членом, без груди и разговаривает грубовато и непонятен вообще. В общем, что-то не такое как я. Эта вещица, поговаривают, приносит удовольствие в постели, а самые классные из этих вещей, еще и бабло в дом приносят зачем-то :) В общем, это чудесная штука из волшебных сказок, такая же как скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, мечь-кладенец. Только навороченнее и умеет разговаривать. И надо делать вид, что в этой вещи мы ценим не то, что мы о ней слышали, а что-то другое, что называют человеком. Что это такое - вообще нафиг не понятно. Но вид делать будем, чтобы вещица работала :)

Дк вот эти представления необходимо изменить. И мир нужно поделить на людей и на вещи. А для этого нужно разобраться чем же вещи отличаются от людей. И какую роль эти люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут играть в моей жизни, чтобы сотрудничество с ними приносило кайф. Уверяю, что в результате пересмотра своих взглядов - поменяется кардинально и мир, и отношения к себе и отношение к другим.

СУПЕРСКИ СКАЗАНО! +100


Xanthos аватар
0

>Оставил на улице в мороз без денег
>не принимает решения
и что там еще у Вас?

или люблю ЕГО ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ,

Вы что любите садо - мазо? Плетачку подарить :)
_____________________
Все только начинается!


0

ну да, есть все это...и много чего еще, что не поддается никакой моей логике и объяснениям... Но он ТАКОЙ. И я с этим ничего поделать не могу.
Я одно время думала, что он именно ко мне так относится, но как выяснилось, это действительно такая черта в человеке, и он считает это нормальным, и что в этом ничего такого нет...
Спрашивала его много раз, объясняла свою позицию - утверждает, что для него такие вещи - не показатель. Что вот такая значит любовь...


Xanthos аватар
0

Было бы лучше написать, что Вам сделать - нет не лучше.
Вы сами читайте начало Вашего поста, у Вас сплошное противопоставление Вашим же решениям. Изводите сами себя.

Вы хотите быть счастливой и быть рядом с тем мужчиной, что описали?! Так сделайте же шаг к этому мужчине! Из разбитого корыта Вы ждете золотую рыбку. Корыто вошло в стадию не ремонтопригодности!!!

Подумайте над этим -> Практика - критерий истины. И Я думаю Вы уже готовы сделать правильное решение.

Надеюсь Ваш ребенок не видит этих "ругачек" и Ваше отношение к себе, как "самоистезание" на нем никак не сказывается.
_____________________
Все только начинается!


0

Вы хотите быть счастливой и быть рядом с тем мужчиной, что описали?!

я хочу быть счастливой с этим мужчиной, потому что на фоне его недостатков,у него масса черт и достоинств, которые мне нравятся.
Но вот только одно меня очень сильно озадачивает, но я каждый раз нахожу этому объяснения и прощаю: на человека нельзя положиться. Ни в каких ситуациях. Он может помочь, а может нет. Зависит от чего-то там внутри его головы и моей логике никак не поддается( Как пример: отвез нас с ребенком в пол-ку, мы освободились, вышли, его нет. Звоню. На что он отвечает: я тут отъехал, вернусь минут через 40. Хотите ждите, не хотите - ловите машину. Денег нет, на улице глубокая зима...

Так сделайте же шаг к этому мужчине! Из разбитого корыта Вы ждете золотую рыбку.

Hardy, о каком именно шаге навстречу ему Вы говорите? Я готова и хочу делать все, что необходимо, чтобы хотя бы выровнять (если не увести в плюс) такую его черту. Но не знаю, что именно надо сделать(

Надеюсь Ваш ребенок не видит этих "ругачек" и Ваше отношение к себе, как "самоитезание" на нем никак не сказывается.

... ну конечно же ребенок все видит, чувствует и неа всех все сказывается... Никто из нас не железный(


Xanthos аватар
0

Вам нужно что-то сделать чтобы удовлетворяло Вас и Вашего мужчину. Вы хотите менять человека, который уже сформирован как личность. У Вас это как видно не выходит. Как меняться Вам, только видно Вам.
Вы хотите продолжать отношения, такие какие они есть - продолжайте и перестаньте себя изводить. Принимайте его таким каким он есть, Вы везде все решаете и делаете сами, он партнер в другом(в сексе например). И будьте счастливы!

Оградите ребенка от этого, любой ценой! Иначе после не спрашивайте почему у Вашего чада выбор такой же, как и Ваш!!!
_____________________
Все только начинается!


0

Иначе после не спрашивайте почему у Вашего чада выбор такой же, как и Ваш!!!

знаю. периодически об этом думаю, тк сама нахожусь в такой же ситуации: у меня выбор такой же, как у моей матери((
Вот в том числе и поэтому я и хотела бы зделать наши отношения более "здоровыми". Чтобы ребенок получал правильную "картинку", которой впоследствии будет сам пользоваться.


Xanthos аватар
0

Оградите ребенка от "нездорового" примера отношений. Я считаю, что отношения между М и Ж должны приносить счастье и "совместное строительство" счастья. Любовь в моем понимании это когда хорошо и бабочки летают.
_____________________
Все только начинается!


0

вот я и хочу изменить их в сторону здоровых!!!
А разве отношения - это только сплошное хроническое счастье? Разве в любых отношениях не бывает взлетов и падений, подъемов и спадов...? А разве могут бабочки летать 24 часа в сутки и 365 дней в году?
Я, наверное, совсем неправильная( Мне обычно становится приторно тошно от таких отношений. Неспокойная я. Нужны эмоциональные разрядки-встряски. Вероятно, это тоже одна из моих проблем, которой у нормальных людей быть не должно.

Да приносят нам эти отношения периоды счастья, и ровные периоды, и плохие! Разные!
А может, мне просто кажется, что так выглядит счастье, када я закрываю глаза и на время забываю о проблемах?


Xanthos аватар
0

Ссориться и ругаться по разному можно, ругайтесь и ссорьтесь на здоровье! Но когда такие вопросы задает человек, как Вы это разве нормально? Мне не кажется ненормальным.
Что Вы все преувеличиваете - приторно, тошно.
_____________________
Все только начинается!


0

Hardy, не очень поняла, какие вопросы Вы считаете ненормальными?


0

Hardy, я правильно понимаю Вашу мысль, что мне надо изменить нечто, чтобы итогом были довольны мы оба. При этом ЕГО, по Вашим словам, изменить не получится. Изменить надо только мне себя. А изменить что-то в себе в данной ситуации = принять его таким, какой он есть. Это единственный выход? Т.е. Вы считаете, что кроме этого любые другие варианты невозможны? Например "воспитать" (неподходящее слово, но другое пока не пришло) в нем какие-то необходимые для совместной жизни качества?


Xanthos аватар
0

Ластик, да правильно поняли. Вы уже 1,5 года меняете до этого 1 жена меняла. Вам не кажется, что здесь уже все ясно и понятно. Только Вы все еще продолжаете "ехать на дохлой лошади"(индейская мудрость).
Да это единственный выход в данной ситуации - Вы же его не хотите заменить на достойного Вас мужчину, Да я считаю других вариантов нет. Воспитать))))) Вы же в глубине души понимаете это бесполезно.
Но знаете Ластик, просто Вы в зависимости - остановитесь и успокойтесь, дайте времени открыть Вам глаза.

Я смотрю Вам намекают и другие - Вы не думали бросить его, уйти от него он же Вас не устраивает он тюфяк в Ваших глазах.
_____________________
Все только начинается!


0

Hardy, ну неужели вот так просто без борьбы можно поставить на человеке крест? Что он никогда не измениться, и что лучше расстаться с ним, чем пытаться что-то изменить? А если в след отношениях картина повторится? Потому что примерно аналогичная и у меня была в прошлых отношениях. Т.е. может это скорее проблема во мне? Или в том, что я выбираю таких мужчин, и начинаю стараться получить от них то, что они просто не могут мне дать в силу разных обстоятельств???

Вы же его не хотите заменить на достойного Вас мужчину

что значит "заменить", если я хочу быть с ним? Мне очень редко попадаются мужчины, которые мне нравятся и вызывают различные движения души.
А если это Я его недостойна, а не наоборот???

он же Вас не устраивает он тюфяк в Ваших глазах.

он меня в чем-то не устраивает, но наряду с этим очень во многом устраивает! Очень сложно найти человека, который бы нарвился внешне, внутренне, с которым было бы комфортно во многих отношениях, хороший секс, слаженность в быту и тд и тп
Я не хочу чтобы он был тюфяком в моих глазах!!! Я хочу его уважать, любить, заботиться. Только я очень надеюсь, что что-то все-таки можно изменить/подкорректировать, что это все именно так и было...


sama po sebe аватар
0

ну неужели вот так просто без борьбы можно поставить на человеке крест? Что он никогда не измениться, и что лучше расстаться с ним, чем пытаться что-то изменить? А если в след отношениях картина повторится? Потому что примерно аналогичная и у меня была в прошлых отношениях. Т.е. может это скорее проблема во мне? Или в том, что я выбираю таких мужчин, и начинаю стараться получить от них то, что они просто не могут мне дать в силу разных обстоятельств???

н-да... вот искренне удивляюсь на людей, которые купив велосипед, предъявляют претензии, что это не мотоцикл. и тюнингуют его, и моют-чистят, а ведь как мотоцикл не едет... :)

а вам очень надо - "в борьбе обретем мы счастье свое"?
человек меняется (в скобках замечу САМ, а не под давлением), лишь когда у него есть мотивация к изменениям.
когда он заинтересован в изменениях.
если не можете изобрести такую мотивацию, то бросайте вы на фиг этот "велосипед".


0

Да, это выглядит, наверное, именно так, что я предъявляю претензии. Возможно, что это даже так и есть. Но мне хочется верить, что за этим кроется мое желание подкорректировать/изменить что-то в наших отношениях/в нас самих, чтобы нам было намного комфортнее быть вместе. И не важно, что именно надо сделать: вполне возможно, что проблема во мне - тогда с чего хотя бы можно начать? Возможно, в нем - тогда как найти правильную/подходящую мотивацию, чтобы попробовать дать ему толчок к изменению.

Ксюш, а почему

если не можете изобрести такую мотивацию, то бросайте вы на фиг этот "велосипед".

??? А почему не поискать правильную мотивацию? Почему все говорят срезу о бросании??? (ты, Hardy, Зондер)


sama po sebe аватар
+2

Да, это выглядит, наверное, именно так, что я предъявляю претензии. Возможно, что это даже так и есть.

Не совсем так выглядит. Выглядит, как желание женщины - взять, что есть, и вылепить то, что надо.
Меня удивляют подобные потуги, пока что я не встречала историй, где такие усилия имели бы успех
(именно повлиять не на какие-то привычки, а на суть партнера).

тогда с чего хотя бы можно начать? Возможно, в нем - тогда как найти правильную/подходящую мотивацию, чтобы попробовать дать ему толчок к изменению.

Как уже прозвучало выше, ваш выбор партнера определен вашими внутренними установками, вашими представлениями о себе. Если вы начнете меняться в сторону "быть женщиной", то скорее всего ваш партнер "отвалится". Ему удобно в тех условиях, что есть сейчас.
Я, честно говоря, в его действиях особой заинтересованности в вас не увидела, соответственно нет и мотивации, чтобы меняться ему.
Единственная мотивация для изменений в имеющихся отношениях - это вероятность потерять партнера.
имхо


0

взять, что есть, и вылепить то, что надо.

Мне бы не хотелось думать, что я моя цель именно такая. Мне бы хотелось подкорректировать некоторые моменты, но не в коем случае не лепить заново.
Почему я так настойчиво пытаюсь выяснить, как это лучше сделать, тк я почти уверена в том, что это можно сделать! Почему уверена? Потому что за то время, сколько мы вместе, он действительно во многом уже изменился. Потому что то, что было в самом начале - это небо и земля по сравнению с тем, что мы имеем на сегодняшний день.
Т.е. мне кажется, что под влиянием каких-то факторов, мой мужчина способен меняться! Именно поэтому я и пытаюсь с Вашей помощью определить, что это за факторы, и как мне лучше подойти к этому вопросу :)

Если вы начнете меняться в сторону "быть женщиной"

это как? есть какие-нибудь инструкции? :) Не, ну я серьезно. Потому что все об этом говорят, но как это сделать, никто не признается.
На нынешний момент Адвокат озвучил свое мнение, что это можно сделать самоустановкой.
Возможно, у Вас есть какие-то еще способы?

Я, честно говоря, в его действиях особой заинтересованности в вас не увидела, соответственно нет и мотивации, чтобы меняться ему.

как я уже говорила выше, он достаточно много изменил в последний год. Значит какая-то мотивация у него есть! :)


Адвокат аватар
0

это как? есть какие-нибудь инструкции? :) Не, ну я серьезно. Потому что все об этом говорят, но как это сделать, никто не признается.
На нынешний момент Адвокат озвучил свое мнение, что это можно сделать самоустановкой.
Возможно, у Вас есть какие-то еще способы?

:) Подсказка.
Как советуют психологи. У человека есть врожденное умение играть, найдите объект ( характеристики человека и его поведение) на которые реагирует ваш мужчина. Просто понаблюдайте.
Далее копируете их и начинаете носить. Или тот же метод Станиславского.

===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Адвокат, а как это "играть"? В перечислении того, что мне не свойственно, одним из пунктов как раз и была "игра", которая обычна достаточно в большой мере свойственна женщинам.

А если я начну играть, то это же уже буду не я...? Т.е. в определенных моментах я буду играть (в отношении с мужчиной или на работе, а потом приходить домой, снимать с себя эту "маску" и опять становиться такой, какая я есть? Так что ли получается?

А таким образом нельзя "доиграться" до какого-нить психического расстройства (но, по-моему, у меня уже и так какое-то есть), когда вообще самоориентацию потеряешь...?

PS это я рассуждаю как дилетант, абсолютно не имеющий никаких знаний в области психотерапии и психологии. Так что не судите строго :)

найдите объект ( характеристики человека и его поведение) на которые реагирует ваш мужчина.

это что именно Вы имеете в виду? девушек, на которых он обращает внимание? или кого?


Адвокат аватар
0

Ластик, ригидность, это то, что очень ярко в вас проявлено.ИМХО.

А если я начну играть, то это же уже буду не я...?

Простите а кто это будет? Вася Пупкин?

становиться такой, какая я есть?

И какая же вы есть на самом деле каждую минуту?

когда вообще самоориентацию потеряешь...?

Это как? Ну для аналогии ВЫ сейчас ЛАСТИК или.....?

или кого?

Или..... Предложите еще варианты.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Анютины глазки аватар
0

это как? есть какие-нибудь инструкции? :) Не, ну я серьезно. Потому что все об этом говорят, но как это сделать, никто не признается

Основная иструкция- женщина вдохновляет и растит крылья.
А если точнее, в приведенных Вами же примерах ,с той же поликлиникой, посмотрите на это со стороны, ошибки свои видите или нет? Если нет можно разбирать все по пунктам, но тогда без обид и вставания в позу.
____________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

Основная иструкция- женщина вдохновляет и растит крылья.

Суть понятна. Путь и основные шаги - нет(

АГ, очень хотелось бы, если это возможно, именно "разбора полетов". Потому что со стороны я, естественно, не вижу своих ошибок + одинаковая линия поведения на протяжении долгого времени не дает возможности увидеть, что в ней неправильно(

с той же поликлиникой, посмотрите на это со стороны, ошибки свои видите или нет?

если я правильно понимаю, то мне надо было заранее проговорить то, через сколько мы выйдем и поинтересоваться его планами о том, планирует ли он куда-то отъезжать, пока мы будем там? Но по мне, так это до маразма так дойти можно... Или с мужчинами действительно так надо разговаривать...?
Или Вы что-то другое имеете в виду?


Анютины глазки аватар
0

если я правильно понимаю, то мне надо было заранее проговорить то, через сколько мы выйдем и поинтересоваться его планами о том, планирует ли он куда-то отъезжать, пока мы будем там?

Не правильно понимаете, вот с точностью наоборот.
1. Вообще то, Вы должны понимать, что ребенок - это ВАШ ребенок, и принудить мужчину воспитывать чужого ребенка как своего это не реально. Он может сам захотеть , и от Вас конечно зависит когда это желание появится.Но это ЕГО решение и ЕГО желание.
2. Допустим, что ребенок его, но тогда остается важная вещь, ЗАБОТИТЬСЯ о ребенке в первую очередь должна мать. Воспитывают оба и плюс еще бабушки, дедушки, но не об этом речь сейчас. ЗАБОТА, терпение и ласка- это мать дает понимаете? При чем тут отец? У него другие функции.
3. Если уж Вы решили принудить или попросить о помощи , как угодно считайте, и поехали в поликлинику с мужем, то не находите что для элементарного удобства всех нужно обговорить как вы собираетесь возвращаться. Если вы хотели чтобы он вас ждал, то надо было ставить реальные цели. Мужчины вообще намеков не понимают. Сказать конкретно: мы пробудем у врача 2.5 часа, ты сможешь нас забрать? Заранее, на берегу, понимаете?
Возможно у него супер сильное желание вас забрать, НО есть куча огромная вопросов , мужских вопросов , требующих его внимания именно сейчас. Он выполняет свои задачи, вы как мать свои. Тылы прикрывать это ВАША обязаность.
И не фиг потом ныть, раз сама не понимала .Согласны?
_____________________________________________________________________________________

Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

АГ,
1.+2. я полностью и абсолютно четко осознаю, что это МОЙ ребенок (а это так и есть, этот ребенок не от данного мужчины), и на мне также полностью лежит все, что связано с ним: от "подтирания соплей" до воспитания, заботы, летнего досуга, медицинского обслуживания ну и тд и тп до бесконечности (не мне Вам рассказывать :)
Я ни в коем случае не настаиваю на том, чтобы он воспитывал моего ребенка и не использую никаких уловок для того, чтобы заставить его считать моего ребенка нашим общим. Или настроить ребенка на то, чтобы он стал называть его папой, ну и все такое прочее. Этого нет, тк на это позиция достаточно жесткая: у ребенка был свой папа, а нынешний мужчина - это именно мужчина мамы, но никак не "новый папа".
То, что он сам хочет делать для нее (где-то шарик принес, карандаши поточил, отвел в детсад), то он и делает. Я не давлю.
Если у меня что-то не получается, я могу спросить его, есть у него возможность помочь, или нет. Нет, значит нет. Да, значит помогает.

3. Я или правда чего-то не понимаю, или действительно все люди настока разные, что такие моменты НАДО обговаривать заранее.
Например, моя подруга попросила отвезти ее в пол-ку с ребенком. Мне бы в голову не пришло, что ее НЕ НАДО оттуда забирать. Т.е. если я отвезла, то я и жду, и забираю. Это по умолчанию. Если тока нет предварительной договоренности о том, что обратно она добирается каким-то другим способом.
А если мне даже и приходится отъехать ДО того, как они освободятся,то я позвоню и предупрежу об это заранее, а не тогда, когда она выйдет с ребенком на мороз и сама позвонит мне с вопросом "а ты где?".

Т.е. с мужчинами такое не прокатывает? Надо заранее обговаривать мало-мальские шаги?
Например, мы вместе едем гулять. Мне надо предварительно уточнить, вернемся ли мы домой вместе или у него другие планы?
Или в магазин: надо уточнить, поможет ли он донести обратно сумки или непосредственно после магазина у него

есть куча огромная вопросов , мужских вопросов , требующих его внимания именно сейчас

?

Я очень прошу прощения за "многа букфф", но получается, что если все примеры, которые я сейчас привела должны развиваться именно по такому сценарию, то для себя я не вижу разницы ямежду маразмом и подобным общением...

Если я не права, и действительно именно так надо общаться с мужчинами, то я готова признать СВОИ установки маразматичными, и буду менять свои установки именно на такие, как я привела примеры выше :))


0

ИМХО.

А если мне даже и приходится отъехать ДО того, как они освободятся,то я позвоню и предупрежу об это заранее, а не тогда, когда она выйдет с ребенком на мороз и сама позвонит мне с вопросом "а ты где?".
Т.е. с мужчинами такое не прокатывает? Надо заранее обговаривать мало-мальские шаги?

Он проявил столь долгожданную Вами инициативу (отъехав), а Вы почему-то возмущаетесь. :) Как он сам объяснил свой отъезд или вы это не обсуждали? Вероятно он не угадал с длительностью Вашего отсутствия и просто не успел вернуться или действительно искренне считал, что "по умолчанию" вы возвращаетесь сами.

Например, мы вместе едем гулять. Мне надо предварительно уточнить, вернемся ли мы домой вместе или у него другие планы?

Учточнить не помешает.

Или в магазин: надо уточнить, поможет ли он донести обратно сумки или непосредственно после магазина у него

есть куча огромная вопросов , мужских вопросов , требующих его внимания именно сейчас

Про Ваши сумки стоит уточнить, а если это его сумки, то он их либо донесет, либо возьмет с собой на "решение мужских вопросов". )) Когда вы ходите в магазин он просто несет ВАШИ сумки?

буду менять свои установки именно на такие, как я привела примеры выше

Удачи.

ИМХО. Женщины часто любят говорить: "Надо сделать так ...", там где мужчина хочет услышать: "Мне было бы очень приятно получить то-то и то-то".


Макс Шишкин аватар
+1

АГ, к слову говоря, испокон веков положение вещей было таково, что воспитание детей - это функция мужчины. Женщина туда вообще не совалась. Это в нынешние времена все перекособочено. Так что каковы и чьи функции в этой конкретной семьей - это им нужно было садится и решать изначально. Потому как сейчас у них это на самотек пущено и будет пущено и дальше. Если они наконец не сделают одну разумную вещь - сядут и все расставят по местам.


Анютины глазки аватар
0

Зондер, я не писала про то, что воспитание это женское. Я написала что забота( т.е. сопли подтирать и памперсы менять, привики делать и ложку ко рту подносить), терпение и ласка- вот это точно женское. А воспитание или оба, не пререкаясь, или действительно- отец, особенно девочкам.
Т.е. основные направления задает отец, а мать на сссадину зеленку намазать может:)))))__________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Макс Шишкин аватар
0

Понял. Поддерживаю :)


Макс Шишкин аватар
0

Я не говорил о бросании. Я говорил об изменениях.
А вы самостоятельно озвучили те мысли, которые у вас давно на уме. Но только по привычке перекладываете ответственность на чужие плечи, не желая признаться в этом себе.

Вы поймите, что и ваши упреки в адрес вашего мужа - это лишь перекладывание на него ответственности за то, что не получается у вас.


0

Зондер, извини, что неправильно поняла твою мысль, но мне показалось, что именно "бросание" ты имел в виду :)
У меня эти мысли, естественно, были и, возможно, есть. Я ни в коей мере не пытаюсь переложить их на кого-либо. Но ДО того, как я (теоретически) приму это решение, я бы хотела попробовать все возможные варианты изменения ситуации в лучшую сторону для нас обоих.

Я же и прошу у вас помощи понять, в чем суть проблем, чтобы изменить именно это! Мне хорошо с этим человеком по многим параметрам, и я не хочу расставаться с ним только из-за того, что что-то не получается/где-то нет взаимопонимания, и я не попробовала изменить это!

перекладывание на него ответственности за то, что не получается у вас

подскажи мне, пожалуйста, что в данной ситуации ты видишь, что не получается у меня?

Мне надо хоть с чего-то начать, чтобы размотать клубок и понять, где тонко или уже порвалось....


Макс Шишкин аватар
0

Самое простое, с чего начинаю обычно я: определяю цели того или иного предприятия.
Семья - это название союза двух и более людей. Оно же - предприятие :)
Дк вот важно понять первичные и вторичные цели создания данного предприятия. С какой целью создавались отношения именно с этим человеком? Чего достичь хотелось?

что не получается у меня?

Выполнять мужские обязанности, надо полагать :)


0

По каким критериям можно судить о том, что у меня не получается выполнять мужские обязанности?
Зарабатываю бОльшей частью я, распоряжаюсь финансами я, принимаю решения я (это помимо всех женских). Какие еще обязанности можно считать мужскими? :)


Макс Шишкин аватар
0

Когда "получается" - обычно доволен тем, что у тебя получается.
Если есть недовольства - значит внутренне, женщина понимает, что те дела, которые она отняла у другого человека, она делает хуже, чем мог бы сделать он.


0

Результатом того, что я делаю, я довольна.
Но я прекрасно понимаю, что было бы намного лучше, если бы этим занимался мужчина. НО он не хочет на себя ничего из этого брать! Вот в чем проблема и в чем заключается мое изначальное обращение ("как научить мужчину быть мужчиной").
Я пыталась просто ничего не делать из того, что я считаю мужской зоной ответственности (все так и оставалось несделанным), потом кричала-ругалась (это действовало на короткое время), потом спокойно объясняла свою позицию и взгляд на роль мужчины в семье (он мне кивал головой, соглашался, даже что-то уточнял, но при этом опять же ничего не менялось; только каждый раз приводились новые причины того, почему именно в этот раз ему не удалось что-то сделать).
Из элементарного: лампочка не вкручивается, пока я 10 раз не напомню, а в итоге сама ее не достану и не дам в руки; батарейки в пульте сели - месяц бегаем к телеку спортом занимаемся :) Ну и так во всем. Я уж не говорю о глобальных вещах (заработке, отслеживанием финансовых вопросов, кредитов и тп)

Зондер, как с этим быть???


Макс Шишкин аватар
0

Научится нести ответсвенность за себя. И пректить относится к мужчине как к ребенку, которого нужно чему-то учить. Если будет такое отношение - значит он будет ребенком.
Простой выбор: Прими то что есть. А не можешь - откажись и выбери то, что принять сможешь.
Есть еще и другой выбор: Борись если можешь. Не можешь? Не борись.

Сейчас вы и бороться не можете и принять не можете. Болтаетесь в подвешенном состоянии.
Разбирайтесь в себе :)


0

Зондер, изначально целей как таковых не было. Все произошло достаточно стремительно. Т.е. от вспыхнувших отношений и близкого знакомства до совместного проживания прошло около 1,5 месяцев. В силу практически посторонних обстоятельств (невозможность съема 2х разных квартир и тп). И, соответственно, мыслей о том, ДЛЯ ЧЕГО и ЧЕГО ХОТИМ ДОСТИЧЬ не было.
Скорее всего уже в процессе дальнейшего развития отношений стало вырисовываться понимание, что мы действительно хотим быть вместе (глупо говорить за двоих, поэтому здесь и далее буду говорить за себя :)

С какой целью создавались отношения именно с этим человеком? Чего достичь хотелось?

Хочу создать отношения, в которых будет комфортно и позитивно находиться нам обоим. Цель: чтобы нам обоим было хорошо во всех смыслах. Это идет за цель или целью должно быть что-то осязаемо-материальное? :)
Почему именно с этим человеком: потому что в нем максимально пОлно сочетаются те черты, которые меня привлекают в мужчине, и так же те, которые мне в большей или меньшей степени чужды, но с которыми я готова жить.


Макс Шишкин аватар
0

Хочу создать отношения, в которых будет комфортно и позитивно находиться нам обоим.

Стремление в зону комфорта? Не лучшая цель. В 100% случаев заканчивается крахом, соплями и слезами. И не только в области межполовых отношений.

потому что в нем максимально пОлно сочетаются те черты, которые меня привлекают в мужчине, и так же те, которые мне в большей или меньшей степени чужды, но с которыми я готова жить.

Довольно странно слышать это, учитывая крик о помощи: "Как научить мужчину быть мужчиной"


0

Стремление в зону комфорта? В 100% случаев заканчивается крахом, соплями и слезами.

Ставишь меня в тупик. Какой может быть цель, чтобы при ее наличии отношения имели право на долгое плодотворное существование?
Эта цель должна быть осязаемо-материальной? Покупка квартиры? Рождение детей? Или что?

Довольно странно слышать это, учитывая крик о помощи: "Как научить мужчину быть мужчиной"

я же говорю, что есть вещи, которые мне чужды, но с которыми я готова жить :) Эта как разиз тех, с которыми я готова жить, но хотела бы испробовать все возможности хотя бы для того, чтобы по возможности подкорректировать это в правильную сторону (изменив то, что нужно, в себе или дав правильную мотивировку ему).
Если не получится совсем ничего, значит придется смириться :)


Макс Шишкин аватар
+3

Ставишь меня в тупик. Какой может быть цель, чтобы при ее наличии отношения имели право на долгое плодотворное существование?
Эта цель должна быть осязаемо-материальной? Покупка квартиры? Рождение детей? Или что?

Да любая цель, какая хочешь :) Это уже зависит от твоей фантазии и согласия партнера на движение к этой цели вместе.

Важно также понимать, по достижению цели, ваш союз снова будет лишен смысла. И придется либо создавать новую цель, обоим ее принимать и двигаться дальше. Или расходиться.

ЗЫ - по статистике, семьи верующих людей наиболее долговечны. Вот и подумай, какую цель поставили себе они.

ЗЫ-2 - судя по предоставленной информации, вашей негласно выставленной целью было получение удовольствий от общения друг с другом. В том числе и полового. Эта цель у вас, судя по всему, давно исчерпана. Так как кроме удовольствия, вы сейчас в большей мере черпаете негатив от отношений. Посему - недостигаете того, к чему изначально стремились. Попытками выяснить корень проблемы вы лишь усугубляете положение и увеличиваете негатив. Как результат - ваши отношения уже сейчас терпят фиаско, вы оба это понимаете, но ПОКА имеете силы в этом не признаваться. Как только правда будет невыносима - вы примите решение расстаться, так как отношения станут бессмыслены совершенно.

которые мне чужды, но с которыми я готова жить

Мадам, вы уж определитесь. :)
Если готова жить - дк живи и радуйся жизни.
А ежели тратятся усилия чтобы чегото там подкорректировать в другом человеке, значит нужно честно признаться, что с определенными чертами в нем вы мириться не будете ни при каких условиях.

А то: ни туда и ни сюда :)


sama po sebe аватар
0

Мадам, вы уж определитесь. :)
Если готова жить - дк живи и радуйся жизни.
А ежели тратятся усилия чтобы чегото там подкорректировать в другом человеке, значит нужно честно признаться, что с определенными чертами в нем вы мириться не будете ни при каких условиях.

Полностью согласна.
Еще в первом комментарии хотела написать. Что если важен именно этот мужчина, то забыть и забить на то, чтобы "научить мужчину быть мужчиной".
А если важна какая-то определенная картина отношений (которая не мелочей касается, а фундамента), то... - другой мужчина.


Xanthos аватар
0

Нет бороться нужно, но когда это "хроническое"!?
Я Вам посоветовал все, что смог.

Бейтесь в ворота дальше.(не огорчайтесь, я любя)
Тогда чего Вы хотите, то? Здесь буду, тут не буду! Человек или есть или его нет, принимаешь человека таким каков он есть или нет. У Вас что проблем больше нет, как заниматься воспитанием 28 летнего мужчины! Ребенка можно воспитывать.
_____________________
Все только начинается!


0

Не ругайтесь на меня) Я просто пытаюсь с вашей помощью определить корень проблемы для того, чтобы постараться решить ее максимально эффективно. Я совсем не исключаю вероятность того, что мои попытки изменить что-то в течение 1,5 лет не удаются из-за того, что я использую не те или неправильные методы, поэтому нет и результата. Любую "хронь" можно вылечить, главное только подобрать правильные" лекарства" :) Ну разве нет...?
Я правильно понимаю Вашу позицию, что в данной ситуации виновата я, тк:
1. я не могу принять человека таким какой он есть (безо всяких переделываний его)
2. не могу понять, что для меня перевешивает: его недостатки или достоинства
?


Макс Шишкин аватар
0

Немужчина обычно создает брак с Неженщиной.
Если хочется чтобы рядом был Мужчина, нужно просто стать Женщиной.

Сложно изменить его, не меняясь самой.


0

Я полностью согласна. Много раз уже приходила к выводу, что "сама дура")
Но что именно изменить? КАК СТАТЬ ЖЕНЩИНОЙ??? (написала и прям самой страшно стало, что задаю такие вопросы(( Но факт отстается фактом - я не умею быть женщиной((
Хотя бы с чего начать???

А если я изменюсь и стану ему НЕ НУЖНА...? Я, видимо, устраиваю его в том формате, который есть, до тех пор пока не открываю рот и не начинаю пытыться решить те проблемы, которые я вижу в отношениях.

Но наскока я знаю, у него в предыдущих отношениях аналогичная ситуация была. Девушка работала, обеспечивала, одевала-обувала, в салоны за собой таскала на маникюры, а он особо не напрягался. Иногда работал с свое удовольствие, сопровождал ее по клубам, проводил время с друзьями и тд.


Макс Шишкин аватар
0

А если я изменюсь и стану ему НЕ НУЖНА...

А зачем ВАМ это?
Чего больше вам от этих отношений: пользы или вреда?

Не пора ли все изменить?


0

Макс, не хотела отвечать, но вынуждаешь: к моему огромному сожалению, видимо, все-таки, вреда...(((
Но меня что-то тянет и держит! Видимо, все намного глубже и хуже, чем лежит на поверхности: я свалила не него намного больше, чем он может вытянуть в моральном плане. Он мне и муж, и друг, и любовник, и мама, и папа, и ребенок в одном лице.
Я не умею быть женщиной. Я не умею строить отношения женщина-мужчина.

Вообщем, все плохо. Я не знаю, где хвостик этого клубка(((

Не пора ли все изменить?

= расстаться?


0

как это мне знакомо!
когда мужчина и мама, и папа, и друг, и все прочее
а я для него.... непонятно кто...
и поэтому разорвать такие отношения безумно трудно..

у меня были 9-летние отношения, все очень похоже как у вас
пока я не дошла до полного физического истощения (а морально я давно опустошена и высосана этими отношениями) - я не могла их разорвать
сейчас я живу одна почти год, мне легче, но все равно еще бывают приступы дикой тоски по нему

это я все пишу, чтоб сказать - не вы одна такая, не могущая быть женщиной и привлекающая тяжелые отношения с мужчиной
я сейчас только начинаю смотреть по-сторонам и с удивлением замечать, что у других девушек есть гораздо более успешные отношения
в которых они чувствуют себя комфортно, даже не помышляют, что можно так мучиться с мужчиной и любить его

совета у меня особого нет
я согласна с высказавшимися людьми в этой ветке, что невозможно его переделать, остается только смирится и принять, что он такой
но смирится с тем, что он такой, в моем случае стало означать, что я полностью потеряю себя как личность
я терпела долго, еще раз скажу, пока не дошла до полного истощения
сколько терпеть вам - это решать вам
некоторые предпочитают не терпеть, а жить для себя


+1

Это и моя история... И тоже 9 лет. В конце концов, видимо, мне уже сама жизнь стала приводить примеры со всех сторон - в моем окружении у большинства женщин замечательные, гармоничные отношения, полные взаимных любви, заботы, внимания. И по прошествии 9 лет боли, одиночества, ПОЛНОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ во всем, у меня вдруг открылись глаза и появились к себе вопросы:"Я что, сошла полностью с ума? Я что, самый никчемный на свете человек, чтобы жить в таких отношениях? И так далее..." И поняла для себя - причина во мне самой. Как быть ЖЕНЩИНОЙ -сейчас очень много литературы и тренингов. Я обратилась наверх с просьбой помочь мне в этом, и сейчас со всех сторон получаю помощь и подсказку. И очень сильно меняюсь. Уже почти все, с чем я мирилась в тех отношениях, сейчас для меня абсолютно неприемлемы. Это - все равно как полное осознание, что с опустившимся бомжом у меня просто никак ничего быть не может. Да, "быть ЖЕНЩИНОЙ, любить себя"-это совсем не пустые слова или расхожие истины. Это то, что делает нас счастливыми и приносит по-настоящему счастливые отношения.


Адвокат аватар
0

Я не знаю, где хвостик этого клубка(((

Зачастую люди знают где и что лежит,вопрос только в том готовы ли они смотреть на это.

Я не умею быть женщиной. Я не умею строить отношения женщина-мужчина.

Перевожу с французкого ( вольный перевод):)
Кто я, где я и зачем я?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Адвокат, Вы считаете, что вся проблема наших отношений состоит именно в том, что я не умею быть женщиной, и "хвостик", с которого надо начать - это именно это и есть?


Адвокат аватар
+1

Ластик, я вообще считаю что люди не умеют строить отношение поскольку очень плохо понимают что движет ими и другими людьми. Конечно это все ИМХО с учетом профдеформации. Вы тут не при чем. Меня больше заинтересовал вопрос вашего понимания ЖЕНЩИНЫ. То есть как это я не умею быть женщиной??? А кем вы умеете быть? Мужчиной? Бабочкой? Медведем?
ЗЫ. У человека изначально заложена возможность самоотожествления себя с кем либо. Посмотрите как играют дети в ролевые игры.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Адвокат, а как тогда людям научится быть вместе, получая при этом удовольствие и удовлетворение от этого самого нахождения вместе, если, по Вашим словам (и исходя из профессионального опыта) люди не умеют строить отношения? У Вас есть какое-то решение этой задачи? Если да, поделитесь, пожалуйста, секретом :)

То есть как это я не умею быть женщиной???

Адвокат, ну то, что у мужчины есть первичные половые признаки не является признаком того, что он Мужчина в полном смысле этого слова (по поступкам и мышлению). Вот так же и у меня: то, что внешне я маленькая хрупкая девушка, абсолютно не говорит о том, что я умею быть Женщиной в полном классическом смысле этого слова.
Например, во мне нет женской хитрости, игривости, я не умею использовать женские уловки, чтобы чего-то добиться, я не умею играть/изображать из себя что-то опять же для получения чего-либо желаемого или необходимого, мне кажется, что у меня нет той самой пресловутой женской интуиции ну и много чего еще.
Я почти всегда принимаю все решения, инициативна. Характер тяжелый, достаточно жесткий. Категорична в суждениях. Ну и тд.

Т.е. мне кажется, что во мне больше мужских черт, чем нежели женских... Поэтому я и говорю о том, что не умею быть Женщиной в классическом понимании, и не знаю, как это( И как говорит Зондер, именно в этом и лежит причина того, что мужчина рядом со мной - Немужчина, тк я - Неженщина (если я его правильно поняла).


Адвокат аватар
0

абсолютно не говорит о том, что я умею быть Женщиной в полном классическом смысле этого слова.
Например, во мне нет женской хитрости, игривости, я не умею использовать женские уловки, чтобы чего-то добиться, я не умею играть/изображать из себя что-то опять же для получения чего-либо желаемого или необходимого, мне кажется, что у меня нет той самой пресловутой женской интуиции ну и много чего еще.
Я почти всегда принимаю все решения, инициативна. Характер тяжелый, достаточно жесткий. Категорична в суждениях. Ну и тд.

Т.е. мне кажется, что во мне больше мужских черт, чем нежели женских...

Может быть через призму будет лучше видно кривизну суждений о себе.
http://www.mysenses.ru/advokat/irracionalnye-ideifiksirovanaja-tochka
Человек это субстанция не постоянная а переменчивая.:)))
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Адвокат, т.е. можно считать, что все те характеристики себя, которые я написала выше, я сама себе навязала, и теперь следую им?
Но откуда-то такие суждения появляются? Не с потолка же я их взяла...

Сказать самой себе можно все что угодно: что я "уверенный и властный" или "гордая и независимая" или что угодно еще. Но одно дело сказать, а другое - являться таким на самом деле! Ведь от того, что я скажу сама себе "я кроткая и женственная", я отнюдь такой не стану. Так как вылезти из того мнения о себе /образа, если мне кажется, что я такой и являюсь на самом деле? Просто самовнушением из серии "я самая обаятельная и привлекательная" и все в таком духе?

Или я чего-то не понимаю?

Адвокат, а утоните, пожалуйста, в данной ситуации Вы тоже придерживаетесь мнения, что проблемы в моих отношениях связаны с тем, что я Неженщина, и именно поэтому рядом со мной находится Немужчина? Т.е. корень проблемы все-таки во мне, и меня надо себя, тогда, возможно, у моего мужчины будет более Мужское поведение в наших отношениях?


Адвокат аватар
0

Адвокат, т.е. можно считать, что все те характеристики себя, которые я написала выше, я сама себе навязала, и теперь следую им?
Но откуда-то такие суждения появляются? Не с потолка же я их взяла...

Да.Именно так Вы в том числе себе их и навязали. А механизм очень прост. В детстве или далее вам давали такую оценку ( родители,воспитатели одноклассники и.т.д.) то есть вас так видели и вам она "нравилась" ( при таком восприятии вы себя чувствовали лучше,значительнее,комфортнее и т.д.) ВСЕ вы стали играть эту роль. ( субличностные характеристики)

Сказать самой себе можно все что угодно: что я "уверенный и властный" или "гордая и независимая" или что угодно еще. Но одно дело сказать, а другое - являться таким на самом деле! Ведь от того, что я скажу сама себе "я кроткая и женственная", я отнюдь такой не стану. Так как вылезти из того мнения о себе /образа, если мне кажется, что я такой и являюсь на самом деле? Просто самовнушением из серии "я самая обаятельная и привлекательная" и все в таком духе?

Суггестивный механизм работает всегда. Про аффимации и аформации я уже писал у себя в блоге + посмотрите что написано выше.

Адвокат, а утоните, пожалуйста, в данной ситуации Вы тоже придерживаетесь мнения, что проблемы в моих отношениях связаны с тем, что я Неженщина, и именно поэтому рядом со мной находится Немужчина? Т.е. корень проблемы все-таки во мне, и меня надо себя, тогда, возможно, у моего мужчины будет более Мужское поведение в наших отношениях?

В данном случае я не рассматриваю вопрос в таком ракурсе с точки зрения гендерных ролей.Мне ближе и понятнее позиция когда человек не навешивает на себя понятие мифической вины и ярлыки (неженщина немужчина не начальник ответственный за всю вселенную) а ищет корень своей проблемы. Начиная от родительских установок ,"фантазий половозрелой поры" удачного или не удачного опыта прошлых отношений и т. д.

Как один из вариантов семейной терапии можно пройти расстановки по методу Берта Хелленгера,, это если нет желания копаться в себе.
Исключительно ИМХО. На фоне общей тревожности ( беспокойства) вы можете не адекватно воспринимать ( интерпритировать) как информацию так и поведение других людей в том числе и близких.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Xanthos аватар
0

После этого Вы еще спросите - почему прошлая жена с ним развелась?
_____________________
Все только начинается!


0

Уважаемая автор,

Я бы очень Вам советовала послушать лекции психолога Нины Крыгиной:

1 .Различия между мужчиной и женщиной.
2. Роли в семье.
З. Да убоится жена мужа своего.
4. 0 предбрачных отношениях ч.1.
5. 0 предбрачных отношениях ч.2.
6. Создание семьи.Символы венчания.
7. Первый год супружеской жизни.
8. Взаимоотношения между супругами в молодой семье.
9.Взаимоотношения с новыми родственниками.
10.Власть женщины в семье.

Мне очень помогли некоторые объяснения с точки зрения психологии - она расказывает на конкретных примерах и очень доступно, объясняя сложные психологические схемы. Удачи Вам в этом нелегком деле.
Всегда проще бросить, но если Вы готова работать над отношениями - всё получится.
Если какие-то мысли или просто желание поговрить возникнет - пишите в личных сообщениях. Помогу, чем смогу. Сама нахожусь в этом изобретательнм процессе : )

С уважением и улыбкой,
Юлия