Как жить с правдой?

Здрасти...
забавная штука жизнь..живешь с человеком 15 лет.. не плохих лет..дружных..в согласии в общем то.. сорились конечно но у кого без этого..преодолевали припятствия.. болезни.. безденежье..и тут узнаешь что из этих 15 лет 10 лет он любит другую женщину.. а ты в это время рожаешь от него детей.. одного из которых он хотел назвать её именем.... но так случилось что она уехала из города... смс. первое время..и вот спустя 8 лет её отъезда опять началась переписка...я же люблю тебя..пишет она....увидела совершенно случайно...скорая..обмороки..его страх..отправление ей смс...не звони мне и не пиши. у меня жена и дети которые нужны мне и которым нужен я.одной ж...й на двух стульях нельзя и счастья на чужом несчастье тоже нельзя...............смена номера по моей просьбе.слова..ты мне нужна.я тебя люблю...я же с тобой остался.ты выиграла значит.ласка..забота..секс..только вот липкое чувство фальши и притворства возникает.как так получается...любил меня..потом меня разлюбил если полюбил её.а потом что снова полюбил меня?? нет...просто испугался тогда пойти за ней...семья..быт..дети..мама...а душой так и остался с ней....если через 10 лет живя на расстоянии люди пишут я люблю тебя это что то да значит...и вот как жить зная что истина то она одна....любит её..просто так сложилось что остался со мной..и не узнай я щас ничего так бы и продолжалась бы эта смсная любовь...как дышать зная что обнимая думает о ней?

Комментарии

0

Лёля, он в её облике любит свою МЕЧТУ. Всего лишь мечту! А мечта - не реальность, и не должна ею становиться по законам жанра. Поэтому не уйдёт он к ней, НИКОГДА!


Liussy аватар
+2

Как жить с правдой?

Леля, "правда", с " которой Вы живете" у Вас одна: Вы живете и прожили с мужем 15 лет. и у вас с ним дети.

всё остальное - это фантазии - возможно, его легкие по юности, и Ваши, по возможным сценариям: как бы оно могло сложиться, если бы...

никакого "если бы" в данный момент не существует.

и ревновать и страдать по чувствам Вашего мужа к всплывшему миражу, которому когда-то было лишь 17 лет отроду - это неразумно. и Ваш муж, я уверена, прекрасно это понимает.

Живите настоящим, реальным, тем, что видите перед собой каждый день. продолжайте ему улыбаться, любить его, радоваться ему, вместе с ним, вашим детям. и никуда он от Вас не денется.

"как дышать зная что обнимая думает о ней?"

Старайтесь сами не думать о ней, когда он Вас обнимает ;-)) и обнимайте его страстно.. тогда он будет думать только о Вас.

Тоже из фильма "Анализируй это".
когда де-Ниро с любовницей в постели... и вдруг она его спрашивает:

- Ты думаешь о своей жене? :,-((
- Нет! с чего ты взяла?!!
... через 2 минуты, продолжая интим и не в состоянии кончить:
- Черт возьми!! теперь я думаю о своей жене!!!

А если [чисто теоретически] - вдруг - Вас постигнет такое испытание, то , как правильно сказала SweetLana - Он - Мужчина, и сам примет решение. и вот ТОГДА уже, после того как это случится, Вы будете думать как это пережить, и что делать дальше. но судя по всему, Вы с этим справитесь, всё переживете. и в результате он к Вам вернется ;-)

но только сейчас всё делайте так, чтобы он никуда и не девался. а для этого не усложняйте и не придумывайте. получайте удовольствие от того что есть, развивайтесь и помогайте развиваться ему.
Как сказала Клюква однажды прекрасную фразу со слов Хакамады: Мужчина никогда не уйдет от женщины, которая дает ему энергию и предоставляет ему при этом полную свободу.

Подход мудрой женщины. Будьте в прекрасной форме, самой лучшей самой, поддерживайте мужа, занимайтесь детьми, своими делами, работой, увлечениями и всё у Вас будет хорошо!


0

Живите настоящим, реальным, тем, что видите перед собой каждый день. продолжайте ему улыбаться, любить его, радоваться ему, вместе с ним, вашим детям. и никуда он от Вас не денется.

Этим и живы....здесь вот у многих сложилось мнение что я строю из себя жертву...это вообще не моему характеру..я боец..выросла без родителей...никогда не на кого свои трудности не перекладывала..терпеть не могу стереотипов! если человек чуть начал жаловаться или простовыражать печальные мысли-тут же как шаблон-Строит жертву!
Спасибо вам .за добрые слова.А всё будет хорошо-мой девиз по жизни.


0

Пока ничего не понятно.
Если он любит другую, то отпусти. Но только в этом нужно быть точно уверенной. Потому что жить, зная такую правду, не получится. Появятся сомнения, ревность, и будет только хуже.
бухгалтерское обслуживание


0

Если он любит другую, то отпусти

Господи,да я же не держу..так и сказала-любишь-иди,я пойму.А то так как собака на сене получается...ни ей ,ни себе ,ни мне..всем понемногу..я лично так не умею..или всё или ничего.Не умею половинить чувства..не умею распыляться..
Мне говорит люблю..нужна..дети же у нас..и тд и тп..а сам пишется с ней..эмоции какие то испытывает...зачем так?!


Dimon044 аватар
0

как дышать зная что обнимая думает о ней?

Да от куда ты знаеш о ком или о чем он думает? Подумай лучше о своих черезчур пылких фантазиях и как от них избавиться?
Муж твой живет с той, которую действительно любит, а ты если и дальше так будеш "зацикливаться" на своих фантазиях то точно разрушиш ваши отношения.
и обращай внимание не на слова а на поступки!
Миллионы мужчин занимаясь сеском со своими женами представляют в постели другую женщину и не для кого это не секрет, ТАК ЧТО ТЕПЕРЬ ВСЕМ ЭТИМ ЖЕНАМ ПЕРЕСТАТЬ ДЫШАТЬ ИЗ ЗА ЭТОГО?


0

Что значит "как жить?" - на Востоке существует многоженство и не поумерали.
Реальный человек - сложный человек, сотканный из противоречий.
_________________________________________________
www.nicolaspark.ru


Перламуть аватар
+2

очень просто "любить" фантом десятилетней давности:)
а как непросто реального живого человека, который всегда рядом - он чихает, пукает, сморкается, бывает не вдухе, болеет... ну и т.д.
Остался с вами - значит, выбрал вас. Только дурак, что телефон подальше не прятал.
Запретите себе думать об этом вообще.


Адвокат аватар
+3

Запретите себе думать об этом вообще.

Перламуть Это называется вытеснением, с остатками или если хочешь последствиями этого "недумания" ,на самом деле являющегося внутренним не разрешенным конфликтом, потом приходиться работать специалистам.
Так что уж лучше ОДИН раз разобрать и не возвращаться к этому.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

то, что я имела ввиду, написав эту фразу, я очень подробно позже описала
по-моему, понятно описала:)
но всётки уточню: это было сказано о домысливании, эмоциональных накрутках типа: "как дышать, зная, что...", "как жить, если...", "обнимая меня - думает о ней.." и т.д.


Адвокат аватар
0

это было сказано о домысливании, эмоциональных накрутках типа: "как дышать, зная, что...", "как жить, если...", "обнимая меня - думает о ней.." и т.д.

Перламуть это простой невроз.
Механизм возникновения его заложен в детстве.Ребёнок ещё до того, как у него сформировался интеллект, следуя инстинкту "подражать окружающим", пытается обучиться используемым в обществе производственным приёмам и социальным отношениям. Но эти производственные приёмы основаны не на инстинктивных рефлексах, а на интеллектуальном обучении, до которого ребёнку ещё далеко. Без него же подражание интеллектуальному поведению опасно как для самого ребёнка, так и для всего общества. Поэтому родителям (или тем, кто их заменяет) приходится всё время запугивать ребёнка, чтобы он не лез куда не просят. Дальше происходит самое интересное: ребёнок воспринимает это как требование всё время испытвать страх, налагаемое на него обществом, и дальше всю сознательную жизнь ищет для этого поводы.
А теперь на основании вышеизложенного проанализируй, что написал автор.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Я и сама понимаю что невроз имеет место быть..и родом он из детства..до 17 лет грызла ногти..
Что посоветуете? К специалисту?


Адвокат аватар
0

Если, что-то беспокоит то да, можете обратиться к специалисту.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
+1

ну зачем он мне, Лелин невроз?:)
я свои-то анализирую с переменным успехом..:))
да и Леле на кой мой обывательский анализ?
Адвокату - Адвокатово..;)


Макс Шишкин аватар
0

Запретите себе думать об этом вообще.

Как не думать о белой обезьяне? :)


Перламуть аватар
0

ну как.. только приходят в голову такие (ненужные) мысли, сразу же "ловишь себя за хваост": "так - всё! я не буду об этом думать!" и быстро на что-нибудь переключаешься. Сначала трудно, потом всё лучше и лучше получается, а потом они и вообще исчезают:)


Макс Шишкин аватар
0

Может проще начать размышлять о чем-то другом, более важном для жизни, чем отлавливать себя постоянно "за хвост"? :)


Перламуть аватар
0

а вы, конечно, думаете, что "отлавливать себя за хвост", купируя тем самым абсолютно неконструктивные мысли - это не очень важно для жизни?:) я вот думаю, что делать это надо, хотя бы для того как раз, чтобы на "более важное в жизни" оставалась более значительная часть и мыслей,и действий, тем более, что "ловля" эта не занимает слишком много времени: примерно столько, сколько требуется на произнесение фразы: "я не буду об этом думать".
я вот прекрасно понимаю Лелю, точно также бы страдала, честно:) и фантазия, воображение у меня оччень развиты:)) - в рекордные сроки бы себя доканала, и мужа тоже, и в итоге ещё б его и выгнала, а потом... умерла, конечно, а как-же иначе? закон жанра..:))
поэтому, моё мнение: даже на самые тщедушные мыслишки по теме - запрет.


Alenka аватар
0

я вот прекрасно понимаю Лелю, точно также бы страдала, честно:)

ППКС, Перламуть-я вообще такая фантазерка :)))

поэтому, моё мнение: даже на самые тщедушные мыслишки по теме - запрет.

Проще-и конструктивнее,кстати-направить энергию,затрачиваемую на копаниях в его голове,на улучшение собственной, исключительно личной жизни. Вот просто оставить его с этим вопросом в покое. Не принимать за него решение и не подталкивать его к этому ,своему собственному , решению-а то ведь как получается, сама все домыслила, сама все за них обоих решила-так надо ж исполнять :)))
_________________________________________________________________________________________________________
Надоело жить плохо? Давайте жить хорошо!:)


0

Проще-и конструктивнее,кстати-направить энергию,затрачиваемую на копаниях в его голове,на улучшение собственной, исключительно личной жизни. Вот просто оставить его с этим вопросом в покое.

Опять мне кажется неверное представление обо мне..такое впечатление что думают обо мне примерно так-есть дамочка..которой реально нечем заняяться, этакая домохозяйка в халате, и вот она сидит и накручивает себя накручивает..
Это не так..я вообще не растворяюсь в единственном и неповторимом..вообще в браке..и своей личной жизни уделяю много времени..всю жизнь училась даже имея на руках грудного ребенка..работала...сейчас у меня есть возможность не зарабатывать..не цель.оставлю эту стезю мужу..пусть амбициозничает...я занимаюсь им..детьми..свекровью..собой..фитнесс.бассейн..курсы..пытаюсь выучить испанский(но что то трудновато),никогда не ходила в халатах.в бигудях итд итп..да мне времени в сутках не хватает на всё то что я хочу делать..но вот мозг отключать не всегда умею..это правда..Мне б вообще мозгов по меньше..проще наверно жить было бы..вот в этом и есть чуть чуть проблема в отношениях с мужем-пример-если я употребляю в разговорах слова типа-парадокс...авторитарное лидерство..панибратство..и тд и тп..он сразу говорит-я не понимаю тебя..не говори загадками..это слишком умно для меня... ну не стать же мне глупой в конце концов..я итак стала себя сдерживать и контролировать в общении с ним..быть проще что ли..или вот его типа притензия что ли-Ты даже материться не умеешь!! Да умею я матом крыть..только мне то оно зачем?! Не считаю нужным употреблять бранные слова..особенно часто в повседневной жизни..всё к месту.Или вот ему очень нравится Наша раша....или этот фильм Яйца судьбы ...ну не юмор это для меня,не могу я над этим смеяться!! мне что теперь делать с этим? А вот она видимо и была такой..которая поржет над шутками ниже пояса..матюкнётся..нога на ногу, закурит..ну я думаю вы понимаете что я имею ввиду..ему видно не комфортно со мной..повторюсь-ты слишком умная для меня.


Sweet Lana аватар
0

Прежде всего, Леля, ваши переживания очень понятны.
Я вижу желание не страдать, а разобраться, понять, найти ответы
Вопрос: в начале самом у вас такая же разница в "уме" была?
И что тогда вообще связало?
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить


0

Самое начало...мне 16 лет..он на 6 старше..выросла я без родителей..практически на улице..и это был первый человек который совершенно бескорыстно заботился обо мне..оберегал..кормил одевал..и любил очень сильно любил..а я полюбила его за его отношение ко мне.(как мне сейчас кажется)..его мама была против нашего союза вообще.а уж против брака и подавно..он сказал-я уйду из дома если не с ней..Был ли у меня шанс не влюбиться в него?!


Sweet Lana аватар
+1

Леля, на тот момент вам хотелось внимания к себе и вы его получили.
Какого именно тогда еще понимания не было. Сейчас видимо проясняется.
Именно вам нужно понять для себя и решить КАКОГО мужчину вы хотите видеть рядом и КАКОЕ отношение к себе хотите.
Вы как-то больше сосредоточены на том, что нужно ему. Ему нужно, чтобы матом ругалась, чтобы еще что-то делала, а вам?
Что нужно вам?
И не может ли быть так, что именно этого ему в вас не хватает?
Понимания самой себя, СВОИХ потребностей, своих интересов.
Некой сосредоточенности на себе, самодостаточности в конце концов.
И даже некой неприклонности в уважении себя, своей личности, своей жизни.
Если вы четко уверенны, что никак не задеваете его и не обижаете, то собственно в чем проблема?
Вы вроде бы занимаетесь чем-то, но (по ощущениям просто) с какой-то постоянной оглядкой на него.
Вроде как спрашивая разрешения на каждый поступок. А зачем? Почему?

Тогда, в 16 лет вы также много думали о том, какой он хочет вас видеть или были самой собой? и, заметьте, его все устраивало, без вас не хотел ничего

В принципе можно сломать себя, подогнать, подделать, подсроить, но стоит ли оно того?
Здесь очень много раз нужно подумать и взвесить что и ради чего вы меняете.
Действительно ли то, от чего хотите отказаться в себе вам не нужно и мешает?

В принципе историй подобных полно, если вас это утешит.
Что подобные увлечения бывают в семейной жизни не редко и у многих. И все это забывается и сто раз еще все меняется и может наступить время, когда он будет лихорадочно думать о том, что у вас в голове, а вы уже давно не будете вспоминать о его пассиях, настолько будете увлечены собой, своими делами, настолько будете уверены в себе и ваши прежние переживания будут вас смешить.
И что касается разницы в уме, то "юмор" - это ведь еще не показатель. :)
Многие состоявшиеся мужчины любят разные глупые "тупежки" смотреть, ибо так устают от обилия информации и серьезности на работе, что им хочется "полностью освободить мозг" и дать ему отдых. Да и в принципе женщины и мужчины очень разные, смысл сравнивать? :)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить


0

Какого именно тогда еще понимания не было. Сейчас видимо проясняется.

Воот...именно так...теперь я очень понимаю родителей которые категорически против ранних браков..понимание это пришло ко мне лет в 25 наверно..И что мне теперь бросить его и искать того самого?

Вы как-то больше сосредоточены на том, что нужно ему. Ему нужно, чтобы матом ругалась, чтобы еще что-то делала, а вам?
Что нужно вам?

Да нет же..сосредоточена я на нем и на том что ему нужно лишь по этой теме..

Понимания самой себя, СВОИХ потребностей, своих интересов.
Некой сосредоточенности на себе, самодостаточности в конце концов.
И даже некой неприклонности в уважении себя, своей личности, своей жизни.

Я очень рано поняла то чего я хочу для себя(ну кроме получается того какой должен быть со мной рядом мужчина)..я должна была доказать всем что справлюсь ..и я стремилась получить образование..родила ребенка в 18 лет..закончила один вуз потом второй...ходила на курсы..учится на права.готовила..стирала..убирала.. итд итп..и вот именно в момент когда я понимала саму себя свои потребности и интересы появилась она....он так и сказал-ты помнишь..я тебе тогда стал не очень то и нужен..ты всё время была занята чем то..ты как буд то принебрегала мной(хотя это не так(ну с моей точки зрения),если бы ты не была так далека от меня её бы и не было...... даже в то время отношения у нас супер были..то же общение..смех..общие поездки..планирование второго ребенка..ремонт..друзья...

Вы вроде бы занимаетесь чем-то, но (по ощущениям просто) с какой-то постоянной оглядкой на него.
Вроде как спрашивая разрешения на каждый поступок. А зачем? Почему?

Нет..я человек свободный, я не делаю того чего не хочу.я конечно с ним советуюсь(или ставлю перед фактом)например он был против второго образования(женщине не нужно быть слишком умной!)но..мне это надо..и я это возьму.тоже было с правами...

В принципе можно сломать себя, подогнать, подделать, подсроить, но стоит ли оно того?
Здесь очень много раз нужно подумать и взвесить что и ради чего вы меняете.
Действительно ли то, от чего хотите отказаться в себе вам не нужно и мешает?

Ни в коем случае я не буду себя подгонять и кроить под кого то..и того же не хочу от партнера..это не правильно..я цельный кусок..половиниться и цеплять к себе что то чуждое не мне..только вот что делать то? я люблю классическую музыку к примеру а он шансон...я люблю глубокие психологические фильмы которые заставляют думать..шевелят душу..а он америанский пирог не прочь вечером посмотреть...Понятное дело..разные вкусы..ну не разводиться же в самом деле изх за этого...

Тогда, в 16 лет вы также много думали о том, какой он хочет вас видеть или были самой собой? и, заметьте, его все устраивало, без вас не хотел ничего

Вообще не думала..такая какая есть..по сути ребенок..брошенный обиженный..колючий ёж..но не утомимая оптимистка по жизни..Всё хорошо,но будет ещё лучше.


Sweet Lana аватар
0

И что мне теперь бросить его и искать того самого?

все зависит от того, чего вы хотите :) если ХОТИТЕ и знаете точно ЧЕГО, то почему нет?
проясняется - это ведь одно, а четко знать чего искать - это другое :)

вот вы с Перламутью солидарны в чем-то, и у нее же в последнем посте написано о том, что хочется чтобы само все пришло, а так якобы не бывает :)
удивлю, возможно, вас обеих, но и САМО приходит :)
как правило, женщины переживающие болезненный разрыв после измены, в последующем ищут в мужчине прежде всего ВЕРНОСТЬ!!!! и находят :) и как забавно потом наблюдать переворот ситуации с ног на голову, когда с нее сдувают пылинки, соринки, обожают, боготворят, хранят верность, дико и постоянно ревнуют (скрыто, открыто неважно, это в любом случае ощущается) и СТАНОВЯТСЯ АБСОЛЮТНО НЕИНТЕРЕСНЫМИ, как партнер, как "вторая половинка" и как вы там еще это называете (кстати, две половинки - это гроб, есть шутка такая) :)

что касается состояния "пофигу"
по-вашему получается, что людей держит именно страх, что второй с кем-то другим переспит или кем-то другим увлечется, других связующих звеньев нет?
тогда вам в соседнюю тему :) там может быть жестковато немного для вас, но также доходчиво поясняют о том почему люди создают союзы :) я не со всем там согласна (в части одиночества, например), но по поводу причин создания союзов - полностью солидарна
по сему - ответственность - это замечательно
союз для воспитания детей, для реализации общих целей, планов и задач, для удовлетворения иных потребностей - это замечательное состояние :)

по поводу возраста и ранних браков вы очень верно заметили
беда их в том, что возможности получать опыт взаимоотношений резко сокращаются
вот той бессознательной любви, о которой вы так грезите (люблю, не знаю почему и за что), которую воспевают во всех художественных опусах (литературе, кино и т.д.) у вас, скорее всего не было и вам не с чем сравнить, потому и сложно понять отличия и соответственно выбрать, что нужнее :)

вы ЕСТЕСТВЕННО желаете того, чего у вас НЕТ (и не было)
но это не ВЫБОР, это просто называется "тоже так хочу" :)

в общем разобраться надо вам чего же вы все-таки хотите и ДЕЛАТЬ что-то, чтобы это получить
не хотите отношений на базе "ответственности", хотите другую, ищите, идите, меняйте свою жизнь
вы же на месте сейчас стоите и все от мужа (внутренне) требуете решить что-то ЗА ВАС и сделать
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить


Перламуть аватар
0

вас обеих

я тут случайно
попал по недоразумению (с) "Калина красная" :))


Перламуть аватар
0

а вы уже давно не будете вспоминать о его пассиях, настолько будете увлечены собой, своими делами, настолько будете уверены в себе и ваши прежние переживания будут вас смешить

вот! прошу прощения, что со своим тут мешаюсь, но, вот именно об этом я часто думаю и мне очень хочется понять: при таком раскладе, что дальше? когда "переболело" и пофигу? я, как обычно, не вижу смысла в продолжении отношений...


Адвокат аватар
0

Перламуть. попробуй ответить на вопросы

что дальше?

Когда дальше? Где это дальше?

когда "переболело" и пофигу?

Какую черту ты перешла? Что ты потеряла или преобрела в результате "болезни"?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

Когда дальше: через год-пять-десять лет. Ну вот, к примеру, живу я вся такая уверенная в себе, самодостаточная и плевать хотела на все движения второй половины, потому что половина эта в своё время преуспела в том, чтоб на неё в конце-концов плюнули. Плюнули - а семья какбы есть! И все в ней на своих местах. И катастроф никаких - всего лишь пофигу - подумаешь, беда. Чтож из-за этого похерить "всё, что нажито непосильным трудом"? А кроме "движимого и недвижимого имущества" "нажиты" дети, дальние и близкие родственники, друзья и т.п. И живёт (и даже движется, вроде) всё, но тока по инерции. И выполняются все функции, и не придраться даже. С одним только "но", которое я называю - механика. Но ведь - живёт же! Значит, может. Значит, всё правильно? Но нет ощущения, что всё правильно.
И на вопрос "Где это дальше?" ответ напрашивается: "в *опе".

Что ты потеряла или преобрела в результате "болезни"?

ну, моя болезнь несколько иная, вернее, её причины)
преобрела много, и это хорошо, но, блин, сколько можно "преобретать"-то?
поговорка такая есть: "нас *бут, а мы крепчаем"...


0

Но ведь - живёт же! Значит, может. Значит, всё правильно? Но нет ощущения, что всё правильно.

Есть одна для всех врожденная ошибка - это убеждение, будто мы рождены для счастья

Чтобы оценить положение человека с точки зрения счастья, надо знать не то, что дает ему удовлетворение, а то, что способно опечалить его, и чем незначительнее это последнее, тем человек счастливее: чтобы быть чувствительным к мелочам, надо жить в известном довольстве: в несчастии ведь мы их вовсе не ощущаем

Каждый человек может вполне быть самим собою только пока он одинок.

(с)(с)(с) А.Шопенгауэр


Перламуть аватар
0

Дим, эти приведённые цитаты напоминают мне старый анекдот про мужика, которого при дальнем следовании в электричке прихватила "малая нужда". И чё делать? Сидит он и аутотренингует: "я не хочу в туалет, я не хочу в туалет, я не хочу в туалет....
нет, я не обосс*ся..."
А я вот считаю, что рождены мы для счастья. А как-же иначе? Но беда, на мой взгляд, заключается в том, что мы его ждём! :)
Ну так, чтоб с неба упало, или просто привалило, само то есть. А как-же иначе? Мы ж все достойные.
Вместо того чтоб просто : ...сделать то, чего никогда не делал (с) Ластик :)


Sweet Lana аватар
0

Перламуть, лучше бы, конечно, в другую тему, чтобы уже наоборот не добавить к проблемам автора Ваши. :)
Очень сильная обида ощущается у Вас внутренняя. И это обязательно нужно отработать (здесь обсудить, если есть возможность, к специалисту обратиться, Адвокат хорошие Вам наводящие вопросы дал).
Не по фигу Вам, Вам очень больно еще от того как человек поступил с Вами. Вы не простили этого, не поняли этого. Отюсда агрессия и невозможность увидеть будущее.

Что касается моих слов, которые были процитированы. Каждый имеет право ВЫБИРАТЬ. Совершенно не обязательно убеждать себя насильно в чем-либо. Если ТАК БОЛЬНО, то действительно можно подумать а стоит ли продолжать. Но есть и альтернатива. Раскопать причину этой боли и постараться убрать ее.

Вы зарыли боль, но не вылечили ее. В этом проблема. ;)

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить


Перламуть аватар
0

да всё там "отработано".
я, действительно, встряла тут...
вообще, не имею такой привычки, а всётки подумала, что в принципе, в тему вопрос. Ну, если убрать привязку к конкретному лицу, в данном случае - ко мне, а оставить абстрактную женщину, которая живёт в ситуации - забила.


Sweet Lana аватар
0

я тоже занудство не люблю :) но в тему, если действительно обсуждать публикацию и абстрактность
если же это "крик" человека, у которого проблема, то ЕГО задача может усложниться :)

"забила" говорит само за себя
отодвинула проблему, убежала от ее решения, "забила" на саму же себя получается
в таком случае ждать хорошего от будущего действительно глупо

абстрактные беседы бессмыслены потому, что нет человека и нет варианта, который он может выбрать для себя и который можно разложить по полочкам
как я уже сказала кому-то легче прийти к ПОНИМАНИЮ проблемы, разорвав отношения и успокоившись, убрав раздражитель, понять в чем была сложность
кто-то в состоянии сделать это находясь рядом с мужчиной
все зависит от конкретики, от личности, от отношений и т.д.

а вообще, к любой теме про измены и про "доверие" очень хорошо изначально ознакомиться с темой Стиллавина, где выкладывался замечательный материал популярно и доходчиво объясняющий миф человеческой моногамности, как одного, так и другого пола
что делать с этим это уже каждый решает сам для себя (об этом, кстати, в той теме так и не договорили, ибо она, как я понимаю, всем уже порядком надоела) :))) но понимать как все это устроено очень неплохо, тогда художественные вымыслы и прочее не будут ранить и доставлять дискомфорт :)))
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить


Adelana аватар
0

Можно вставить свои пять коппек?

Где это дальше?

это когда понимаешь что воспоминания о некоем событии не вызывают у тебя никаких эмоций, - возможно такое?
что теряешь так это абсолютное доверие к конкретному человеку - если повезет. если не повезет - ко всем представителям другого пола. Это не есть хорошо, но и такое бывает.
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.


0

это когда понимаешь что воспоминания о некоем событии не вызывают у тебя никаких эмоций, - возможно такое?
что теряешь так это абсолютное доверие к конкретному человеку

Это возможно.и даже наилучший вариант я бы сказала..но как заработать сию амнезию?
Многие мне говрят и вы даже все-перестаньте об этом думать, запретите себе это...А как? Я могу запретить себе есть жареную картошку на ночь..а как запретить думать то?!
Я очень боюсь того ощущения о котором говорит Перламуть-пофиг.если мне станет пофиг выживших не останется...да и правильно сказано-смысл тогда продолжать эти отношения когда тебе абсолютно ровно, что он делает, о чем думает..с кем спит..кого любит....


Адвокат аватар
0

Я очень боюсь того ощущения о котором говорит Перламуть-пофиг.если мне станет пофиг выживших не останется...

А стоит ли драматизировать ситуацию и жизнь?
Почти вся литература 20 века как раз и построена на драматизации, в корне которой все тот же невроз.

отношения когда тебе абсолютно ровно

А вот здесь, я бы задумался. Ровно = равновесие= баланс = устойчивость.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Адвокат аватар
+1

Леля, вы не верно вопрос ставите в конце повествования.
С ваших слов получается что выбора у вас не было и сделали вы это против своей воли.
А сейчас как бы оправдываетесь за свой выбор, то есть сбрасываете ответственность.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Да нет ну что вы...не против воли.а как бы сказать то...не по уму что ли..по эмоциям..по ощущениям..по любви слепой..страсти...
он человек глубоко ответственный-"как я тебя оставлю или брошу?! ты же совсем одна, у тебя же кроме меня никого нет" и так до сих пор..хотя мне уже не 16..я образована, самодостаточна..у меня двое почти взрослых детей..и не хочется мне как то чтоб мужчина жил со мной только из за этой преславутой -ответственности!!


Адвокат аватар
0

и не хочется мне как то чтоб мужчина жил со мной только из за этой преславутой -ответственности!!

Ну так а из-за чего он должен жить?
Леля,я так понимаю, что ЭТИ отношения для вас уже в тягость.

  • Вы повзрослели, а ваш муж так и продолжает себя вести как добрый папочка?
  • Не хватает в семейной жизни страсти?

-

===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

лично у меня не сложилось такого мнения о вас, о котором вы пишите:)
и занимайтесь дальше испанским, свекровью, фитнесом - всё ж на пользу только!:)
а "Яйца судьбы" тож не смотрела, название что-то не нравится:)
"материться не умеешь" не похоже на претензию, скорее, на откаряку, когда и придраться-то не к чему, может, вы заколебали уже мужа немым укором "что со мной не так?" ?:)


0

Вы знаете вообще не имею привычки предьявлять притензии..особенно мужу..у кого проблема-тот её и решает.
Он вообще в принципе не в курсе-этих моих "терзаний"..я не могу быть грустной..страдающей.и тд итп...поплакала..высказала всё что хотела...получила ответы..всё идем дальше..А вот про придраться не к чему это вы в точку- он и говорит-ты прям вся такая хорошая...всё у тебя ровно..ну мне что изменить ему пойти что ли чтоб было к чему придираться?

"что со мной не так?" ?:)

Со мной как раз всё так..и с ним всё так..просто наверно получается так(где то здесь это вроде читала) что я могу дать ему всё,кроме того что ему нужно....и наверно это взаимно..


Орех аватар
+2

ты мне нужна.я тебя люблю...я же с тобой остался.ты выиграла значит.ласка..забота..секс..только вот липкое чувство фальши и притворства возникает.как так получается

У кого получается? Очень похоже, что получается оно исключительно в вашей голове.

не звони мне и не пиши. у меня жена и дети которые нужны мне и которым нужен я.

Вам этого не достаточно? Он с вами - чего вы еще хотите от него?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

У кого получается? Очень похоже, что получается оно исключительно в вашей голове...

Вам этого не достаточно? Он с вами - чего вы еще хотите от него?

спасибо всем за комментарии..отрезвило немного..

так я и не спорю что мысли эти в моей голове...просто я понимаю что все те слова которые он мне говорит идут не от сердца и души..а потому что я хочу их слышать..потому что сейчас уже по другому нельзя...у него взгляд меняется когда мы о ней говорим..глаза не спрячешь..такой уж я человек..мне все равно надо или не надо..жить вместе из за детей..и тд итп..мне нужно чтоб человек рядом со мной был рядом душой..мыслями..сердцем..эмоциями..я его спрашиваю...а если бы она не уехала тогда.ты бы до сих пор любил её? встречался с ней? говорит задумчиво -незнаю...это как расценивать?Понимаю-что если бы была возможность он был бы с ней..вот это мне покоя и не даёт.что в глубине души он хочет быть с ней.и тут совсем не спасает что он человек глубоко ответственный..лишь потому и не ушёл..а надо было..я бы ушла..а так получается..он несчастен..любовь его далеко..она тоже..и меня счастливой назвать трудно...и кто выиграл от этой его ответственности?!


Орех аватар
0

а если бы она не уехала тогда.ты бы до сих пор любил её? встречался с ней? говорит задумчиво -незнаю...это как расценивать?

Как расценивать?... Как искренний разумный ответ, потому как он действительно не знает, ведь жизнь у него по другому сложилась. А чтобы вы это поняли, вспомните своих парней и задайтесь таким же вопросом - а была бы я вместе с......? Вы наверняка ждете от него отрицательного ответа и совсем не хотите принять другой вариант ответа. Вы не верите, что можете быть для него лучшей, потому и цепляетесь за его слова, ища подтверждения и желая посадить его на цепь, чтобы никуда не убежал.

Понимаю-что если бы была возможность он был бы с ней

А что именно вам дает это понимание или это ваша фантазия понимает?:)

он несчастен...

Это он вам такое сказал?

любовь его далеко..

Вы забыли добавить слово бывшая. Не находите, что это две большие разницы: воспоминание и сегодняшняя жизнь?

и меня счастливой назвать трудно

И именно вы делаете свою жизнь такой. Понимаете, чем больше вы уделяете внимания той женщине, тем меньше - вашим отношениям. Займитесь лучше своей жизнью, тогда вам некогда будет фантазировать и страдать от этих фантазий.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

ища подтверждения и желая посадить его на цепь, чтобы никуда не убежал.

Отнюдь...я слишком себя уважаю чтоб держать кого то возле себя против его воли...наоборот..меня бы больше устроило если бы он ушёл если уж так любит...он и говорит-мне с ней легко,она как пацан,я с ней обо всем на свете как с мужиком могу поговорить..а ты слишком умная для меня,тебе надо много и глубоко...Хотя мы с ним всегда понимали друг друга..много разговариваем всегда..иногда ночи напролет..ну вот просто не так как надо ему что ли?? просто с ней интересней...но не могу же я стать её копией в самом деле...

А что именно вам дает это понимание или это ваша фантазия понимает?:)

Его слова ..о ней..глаза..встречались они полтора года..это не мало...и расстались не из за ссоры..непонимания..притензий..а просто она уехала...ей 17 лет было..первый мужчина..любовь..он говорит что у них и секса то толком не было...и когда любовь, это и в самом деле не так уж важно..просто видеть..слышать..говорить..
я б так не реагировала будь это тупо измена..физическая..я к этому спокойно отношусь..человек не принадлежит мне физически и следовательно изменить не может..и это взаимно..

Это он вам такое сказал?

Я это как бы чувствую что ли..интонация..взгляд..слова--я очень тосковал по ней когда она уехала..а сейчас уже что? жизнь сложилась так как сложилась..и слышится в этом какая то обреченность что ли..

Вы забыли добавить слово бывшая.

Ой ли??

И именно вы делаете свою жизнь такой. Понимаете, чем больше вы уделяете внимания той женщине, тем меньше - вашим отношениям. Займитесь лучше своей жизнью, тогда вам некогда будет фантазировать и страдать от этих фантазий.

Да не страдаю я...и с фантазиями у меня проблем нет..говорю то что слышу..чувствую и вижу..с ним эту тему закрыла вообще...не плачу..не нудю..улыбаюсь..веселюсь..целую..обнимаю..жаркие ночи устраиваю..кормлю..он родной..и совсем не виноват что любит не меня...просто я не та..не его половинка как бы..не его человек по душе..а я хочу чтоб он счастлив был..я бы его поняла уйди он щас к ней..такую любовь беречь надо..ценить..бороться за неё..а так не честно перед самим собой получается...хотеть назвать нашу дочь её именем!! говорить-я очень хочу чтоб у неё характер как у неё был....это нормально вообще?! или он думает что мне это приятно слышать?! представляю..согласилась я б тогда дочь так назвать..бегала б у меня щас по квартире Юлька..как вечная память..тьфу блин...


Анютины глазки аватар
+4

Леля, лично меня интересует вопрос, если не затруднит ответьте пожалуйста: Вам реально не фиг по жизни делать и так хочется себя пожалеть и побыть жертвой или Вы просто не замечаете этого?

___________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


+3
а если бы она не уехала тогда.ты бы до сих пор любил её? встречался с ней? говорит задумчиво -незнаю...это как расценивать?

Как расценивать?... Как искренний разумный ответ, потому как он действительно не знает, ведь жизнь у него по другому сложилась.

На мой взгляд это как раз тот случай, когда искренность является излишней. Жене хочется услышать:" - Нет, она мне давно уже надоела, сам не знал как её бросить, люблю только тебя", - так почему не порадовать человека, кому нужны "искренние" - "Я не знаю". Ну, да ладно, оффтоп.

Автору, на мой взгляд, меньше "расценивать", а больше любить и ценить настоящего мужа. Если его лишь свысока "расценивают" постоянно, так он не к этой, а к другой в конце концов уйдёт. Вы - победительница, бывшая соперница в лузерах. Чего не хватает?
Пострадать хочеца?.. Трагедии и мук любви захотелось? Так накличите в итоге с таким подходом.
Вы вместе. Вам хорошо с ним, ему с Вами, живите и наслаждайтесь.


Орех аватар
0
а если бы она не уехала тогда.ты бы до сих пор любил её? встречался с ней? говорит задумчиво -незнаю...это как расценивать?

На мой взгляд это как раз тот случай, когда искренность является излишней. Жене хочется услышать:" - Нет, она мне давно уже надоела, сам не знал как её бросить, люблю только тебя", - так почему не порадовать человека, кому нужны "искренние" - "Я не знаю". Ну, да ладно, оффтоп.

Излишними есть вопросы автора. На кой их задавать мужу и себе. Ох уж эти бывшие.:)))) А если повертеть головой, то столько женщин вокруг увидишь..:))))

я слишком себя уважаю чтоб держать кого то возле себя против его воли...наоборот..меня бы больше устроило если бы он ушёл если уж так любит...

Не нужно думать за мужа, он в состоянии самостоятельно разобраться со своими вопросами. Он решил быть с вами - делайте все для укрепления отношений, а внутренне подрывать свою уверенность и свою счастливую жизнь нет необходимости. Вот согласна с Анютиными глазками - для чего вы строите из себя жертву?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Sweet Lana аватар
+1

Леля, на вашу ситуацию можно и иначе посмотреть.
Любить кого-то где-то ТАМ, кого-то далекого и неизвестного завсегда проще, чем человека, который рядом, со всем его естеством.
А тому что ТАМ человек приписывает как правило все то, чего бы ему хотелось, т.к. (к счастью или к сожалению) не видит то, что есть. И делает это независимо от того, как долго до этого люди знали друг друга, ненужное при отсутствии объекта рядом отбрасывается и забывается, все внимание сосредотачивается и фокусируется лишь на плюсах (для себя). ;)
И вот с одной стороны - человек живет РЯДОМ с тем ЧТО ЕСТЬ (с вами с реальной, с настоящей) МНОГО ЛЕТ, с другой - блеск глаз от иллюзии и возможности быть с кем-то, кто далеко.
В каком случае любовь более реальна? ;)

Говорите "был бы с ней". :)
Может и был бы, только вопрос еще есть "как долго".

Вот с тем, что делать вам сейчас сложнее.
Либо успокойтесь и поймите, что ТАМ лишь фантазии на тему "а как могло бы быть с другой" и все это пройдет.
(там где нас нет завсегда кажется лучше, через это все проходят, обучаясь принимать жизнь такой КАКАЯ ОНА ЕСТЬ)
Либо отпустите его на все четыре стороны, если рядом вам тяжелее.
Здесь уже только вам решать. Как вам комфортнее ПЕРЕЖИВАТЬ эту жизненную ситуацию.
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить


0

Может и был бы, только вопрос еще есть "как долго".

Кто знает...возможно это и есть то самое..то что каждый человек ищет..многие не находят...хвать и держать надо было..дурак..
иначе помнил бы он о ней 8 лет?...8 лет молчания и опять переписка..зачем?! и одному богу(ну и им конечно) известно что он так писал...

Либо успокойтесь и поймите, что ТАМ лишь фантазии на тему "а как могло бы быть с другой" и все это пройдет.

Да спокойна я в принципе то..он не виноват в этом..никто не виноват..мне его жаль просто...и мне кажется это не фантазии совсем ..как могло бы быть..а он точно знает как...за 8 лет не прошло..пройдет ли?
Отпустить ...если человек сядет и скажет мне откровенно..я ухожу..мне туда надо..там мой покой и счастье...отпущу..больно будет да...но я желаю ему только хорошего.


Sweet Lana аватар
+1

Леля, есть вариант, что ТО САМОЕ, что ищет каждый человек это :) ОН САМ.
И в людях, к которым нас очень сильно тянет в какой-то период времени мы просто находим что-то свое.
Причем что-то непроработанное, какие-то вопросы, ответы на которые пока не имеем.
Потому и хочется этого опыта, потому и хочется так часто что-то поменять нисмотря ни на что (моральные и иные ценности).
Слишком велика эта жажда познания.

И по сему: в вас он нашел что-то одно, в ней что-то другое. Никто не лучше и не хуже (вы это понимаете и сами, как вижу).
Просто в любом случае в каком-то варианте ответы приходят раньше, в каком-то позже. Это что касается именно тяги (души и половинок), как вы говорите.
Семья - это гораздо и гораздо больше, чем просто притяжение.

В любом случае, если (НА ВАШ ВЗГЛЯД) так его туда тянет, так хорошо ему там, так ему это надо...
Ваша такая большая озабоченность его благом - это замечательно, но вы и себя не забывайте.
У вас тоже свое надо есть.
в этом варианте

если человек сядет и скажет мне откровенно..я ухожу..мне туда надо..там мой покой и счастье

вы ставите себя в сложное положение, в зависимое положение и даже возможно БЕЗВЫХОДНОЕ
ведь он может быть раельно мечется, но сколько это будет продолжаться никто не знает, а вы ведь тоже не железная (вон какие переживания)
ведь не показывать - это одно, а боль она есть и она терзает
почему бы не ускорить процесс? не пойти на страх (потерять его) грудью (именно для того, чтобы себя саму успокоить)
объяснить все, что видите и чувствуете, и сказать, что не можете так, что старались, но не получается, что даете ему свободу, себе время или просто нужно время, как угодно
но просто сидеть на одном месте и ждать его решения и изводить себя - тоже не лучший выход, хотя и вариант

другой вариант - он действительно все решил для себя
либо решил не разгадывать ту загадку, либо решил найти ответы на мучающие вопросы иным способом, да что угодно
но он ведь МУЖЧИНА! что значит, если бы она не уехала?
Если бы он реально хотел быть с ней ничего бы его не остановило. Горы бы свернул. Значит (не смотря ни на какие годы и внутренние терзания) не настолько это ему нужно.
И не мучьте так себя.
Не забывайте еще, что все, что говорится и думается о ней - тоже не совсем трезво, в любом случае, как бы глубоко это не осозновалось. Все равно там много эмоций.

Сосредоточтесь больше на том, что для ВАС делается и говорится и это крутите внутри все время (пока), а не наоборот.
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить


0

Ваша такая большая озабоченность его благом - это замечательно, но вы и себя не забывайте.

Не нравится мне что обо мне сложилось впечатление как о слабом человеке повторюсь.строящем из себя жертву..
Не так это.ИИ себя я не забуду.я это я и точка.У меня вообще так1.Бог.2 Я сама как личность.3 Мой мужчина.4 Дети.
Сначала был бог ,потом я, потом мужчина,потом дети.Так хронологически всё создавалось.

объяснить все, что видите и чувствуете, и сказать, что не можете так, что старались, но не получается, что даете ему свободу, себе время или просто нужно время, как угодно
но просто сидеть на одном месте и ждать его решения и изводить себя - тоже не лучший выход, хотя и вариант

Всё это я ему говорила..мы всегда предельно откровенны были друг с другом(ну или я) я не могу ходить,молчать.додумывать..изводится,.узнала-тут же выяснять начинаю..так сказать расставлять все точки над и..другое дело как я реагирую на ответы...реагирую пока так..знаю что пройдет..


Адвокат аватар
+1

и кто выиграл от этой его ответственности?!

Как минимум дети.

мне нужно чтоб человек рядом со мной был рядом душой..мыслями..сердцем..эмоциями.

Хм? То есть, он должен быть вашим рабом?
Или стать вами?
Или...?

===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Хм? То есть, он должен быть вашим рабом?
Или стать вами?
Или...?

Просто честным..со всеми..а в первую очередь перед самим собой...Вы утрируете немного мои слова...


Адвокат аватар
+2

Леля, вы не верно представляете.

как дышать зная что обнимая думает о ней

Это очень похоже на вашу проекцию.

Что же касается чувств человека в течении жизни,то да, они имеет свойство меняться.

просто испугался тогда пойти за ней...

Вы уверены? Или это просто у вашего мужа чувство ответственности за семью и не желание ранить вас.

люди пишут я люблю тебя это что то да значит...

Ровным счетом НИЧЕГО. В данном случае они пишут о себе в прошедшем времени.И расценивать это стоит только как ВОСПОМИНАНИЕ.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...