И снова проблемы – плохое поведение жены с родственниками
15 августа, 2011 - 14:52 — ЛешаУже в отчаянии и не знаю, что делать.
Жена против, чтобы мой брат и мать жили с нами ВРЕМЕННО (брат поступает в институт), они приезжают к нам – она недовольна. Едем к ним – тоже. И самое плохое, что происходит это молча, т.е. с виду у нас все отлично. А внутри – полная неразбериха. Мне неприятно, что у нее никак не складываются отношения с моими родителями, ведь семья для меня – это не только она, но и родители, братья, сестра. Мне от этого плохо и не по себе. Неприятно внутри. Я не хочу ее терять.
Подскажите, пожалуйста, в чем причины такого поведения?
Похожие записи
- Семейные проблемы - истерики жены
- После долгой разлуки муж разлюбил
- Наверно банальщина, но все же....
- у мужа появилась подруга
- Ревную к прошлому. Как побороть ревность и страх потерять любимого
- Как спасти себя?? Длительный любовный треугольник.
- Кризис отношений или действительно все кончено
- Доигрались или что делать ?
- Муж употребляет наркотики
- Комплексы из детства
Комментарии
Anastasia_Atex (0):
Такая точка зрения конечно имеет место быть. Однако вы должны были обговорить это с еще БУДУЩЕЙ супругой, те невестой - до того как она, оказывается, будет должна.
Вы ведь согласитесь что у нее на этот счет может быть другое мнение? Однако вряд ли вы обсуждали свое видение подобных вещей. Вот самое время и выяснить, что она думает по этому поводу. Что для нее семья. И самое главное для вас не считать, что раз она думает не так как вы, то это не правильно. Я вот например соглашусь с предыдущими комментаторами, что вы покидаете семью своих родителей, чтобы строить свою собственную семью. Это не значит, что вы обрываете родственные связи. Однако вы задаете определенные границы.
Сейчас складывается впечатление, что ваша супруга в гостях у семьи ваших родителей (вне семьи), ее приютили и она теперь всем должна. Знаете, я бы сбежала.
Если вы действительно хотите улучшить отношения с женой, а не сохранять хорошую мину при плохой игре, вам бы с ней поговорить, выяснить что она думает, чего хочет, и учитывать ее мнение при принятии решений. И уж точно перестаньте считать что она вам должна.
А по поводу приезда брата и мамы. Почему бы действительно не организовать им съемное жилье, если хотите помочь? Дорого? Ну тогда вы не имеете такой возможности - им помочь. А то получается, что вы просто не имеете храбрости им отказать:
. Вас вероятно хорошо воспитали, что вы должны и все вокруг следовательно тоже. Таким курсом
вы просто поселите брата на все года обучения.
Еще хорошо бы задуматься над тем КТО будет решать. Вы с мамой? Или вы с супругой?
специалист Макс Шишкин (0):
Муж своей жены сказал бы иначе:
Мне неприятно, что у моих родителей никак не складываются отношения с моей супругой.
Взрослейте уж. Ваша семья там, где ваша супруга. А не там, где ваша мама.
И если хотите помочь брату с матерью - то организуйте съем квартиры, гостиницы или загородного дома. Это покажет вас как сознательного повзрослевшего мужчину. Кроме того, ваша мама с братом тоже предпочтут отдельное жилье, чем тесноту и выяснения отношений у вас в квартире.
answer (0):
мудрая жена всегда найдёт подход к родственникам мужа. Вы, специалист учите тут мужиков плевать на своих родственников и "прогибаться" под натиском своих тупых тёток.
Solling (0):
Выбор, как изволите выражаться, "своих тупых тёток" в качестве жены - не свой ли личный выбор?
По сеньке и шапка...
Перламуть (0):
answer, вас беспокоит похожая проблема?)
Леша (0):
Я написал, что у жены не складываются отношения с родителями, поскольку именно жена приходит в дом к мужу, ЗАмуж, а не наоборот. Она младше, ей следует искать подход к свекрови и проч. взрослым и пожилым людям. А не наоборот – они к ней должны искать подход. Разве я не прав?
Она приходит в дом, она должна искать подход и уважать тех, кто уже был тут ДО нее.
специалист Макс Шишкин (0):
Леша, мужчина БЕРЁТ женщину в жены. То есть - позиция активная. А у вас как-то опять пассивно: "я тут с мамой сидел, а она пришла и заселилась".
Вообще, для справки, свадьба - это таинство, которое символизирует в первую очередь отрыв мужчины от родительского дома, от родителей. И переход его в новое состояние - состояние главы новой семьи с другим человеком. Отныне, его семья - это союз с женщиной, которую он взял замуж. Семья родителей - осталась в прошлом и уже не является его семьей. Молодоженам в деревнях строили отдельный дом, в которой они и заселялись. Он там был хозяином, а она - хозяйкой. Ни свекрови, ни тещи не имели в этом доме власти.
Судя по всему вы очень боитесь матери. Вероятно, ваша семья неполная, либо мать подавляет отца. Страх утратить одобрение матери толкает вас на нелегкий выбор на чью сторону встать: на сторону матери или жены. Если вы не осознаете своего поведение, очевидно, что вы всегда будете поддерживать мать, подсознательно желая сохранить отношения именно с ней, а не со своей супругой. Так вы разрушите свой брак.
Матрёна (0):
Это сколько по времени? Конкретно. На каких правах будет Ваша родня в вашем с женой доме?
Если на правах гостей, то вся нагрузка по уходу за этими гостями (общение с которыми жене не приносит удовольствия, как я поняла) ляжет на жену. Ей быть от этого радостной?
Если на правах хозяев, то еще круче. Ей придется делить роль хозяйки с чужой женщиной. Весело.
Ваша жена выходила замуж за Вас, а не Ваших родственников. Хорошо бы, но она в общем-то не обязана любить Вашего брата и маму. Поддерживать хорошие отношения - да, но любить и испытывать восторг от общения - не обязана. Даже несмотря на то, что они родственники любимого мужа.
Если Вы считаете, что Ваша помощь должна заключаться в предоставлении своего дома брату и маме (кстати, непонятно, на кой мама с братом едет - тоже поступать?) на неопределенный срок, то неплохо бы с женой как-то договариваться, а не ставить ее перед фактом увеличения нагрузки, да еще и требовать приветливый смайл на лице.
Леша (0):
Брат едет поступать в Москву. Мама с ним. Сколько будут жить – пару месяцев. Дальше посмотрим, будем решать, что делать. Мама едет просто поддержать брата.
Понимаете, Матрена, мне плохо от таких отношений внутри семьи. И семья для меня – это не только супруга, но и все мои братья, сестры, родители и бабушки. Вот она – семья.
Мы с ней говорили по этому вопросу. Она не против, лишь уточнила на какой срок. Я ответил, что не могу не принять родственников. Но потом устроила мне скандал, оказывается моя мама сказала ей об этом до того, как поговорил я. Вроде вы все решили до того, как мне сказать и проч. Хотя мы до этого с мамой вопрос не обсуждали. Видимо, она сама решила, что будет жить у нас.
Орех (0):
Леша, твоя позиция с одной стороны правильная: твоя мать и брат имеют право приехать к тебе в дом с твоего согласия и временно пожить. Твой дом и дом твоей жены - ваш общий дом и к вам едут в гости. Если жена вначале соглашается, а потом устраивает скандал - это непоследовательность действий и нужно выяснить у нее, что больше её раздражает - сам факт приезда или вот это
Маму предупредить, что все вопросы вы решаете сами и ей не следует вмешиваться в вопросы, которые ее не касаются. Сложилась ситуация, когда ваша жена оказалась третьей лишней вроде бы, мнение которой просто не учитывается. И естественно, что такая позиция её не устраивает. Поговорите с ней касательно этой ситуации и покажите значимость ее мнения лично для вас.
Не только невестка должна делать шаги навстречу семье мужа, но и семья - это взаимный процесс и действия только с одной стороны не сделают общение комфортным для обеих сторон. Потому не нужно требовать только с жены - справедливо родителям тоже вести себя несколько по-другому.
Чтобы не было дискомфорта, нужно иметь собственное мнение касательно отношений с родителями обеих сторон. Не нужно быть хорошим для всех, нужно делать то и так, чтобы было комфортно для себя. Искать компромиссы и следовать своей выбранной линии поведения.
Solling (0):
Твоя семья - это то, что ты создал с этой женщиной, когда женился. И она, а не мама, единственная и равноправная хозяйка с тобой в семье и доме.
А вот то что чья-либо мама или еще кто-то, будет пытается что-то решать мимо нее и ставить перед фактом - это дейстительно неправильно.
И я очень хорошо понимаю некомфортное состояние твоей супруги в этом вопросе.
Попробуй примерить ситуацию на себя с обратной стороны...
Леша (0):
Solling,
Я понимаю, что тут был не прав.
Но, на мой взгляд, это вовсе не решает проблему.
Это лишь следствие.
Solling (0):
А сама то она что говорит? Или не спрашивал?
Леша (0):
Конечно же, говорил.
Она не против. Но сказала это с таким видом. Я понимаю, что ей это не нравится.
Уточнила, про время их проживания. Собственно, и все.
Потом оказалось, что моя мама сказала при ней, что они едут к нам тогда-то и с тем-то. В итоге, она все высказала мне – почему она узнает в последний момент, что они будут у нас жить. И проч.
Говорит, что чувствует негатив по отношению к ней со стороны моих родных, что они ее не любят и хотят видеть со мной другую девушку. Что ей не нравится ни брат, ни мама ни остальные родственники. Разные интересы, разные взгляды на жизнь и прочее. Что ездить к ним в гости ей не хочется порой, но она это делает для меня.
Но я же в идеальных отношениях с ее родителями – ей это приятно и нравится. Почему же она не может ладить с моими родными?! Мне было бы это очень приятно и не было бы внутреннего дискомфорта. А то выходит – между двух огней – с одной стороны, супруга, которая не любит мою семью, с другой – семья, которая не любит супругу.
faranga (0):
Похоже, что обид накопилось много: и у вас, и у вашей супруги.
Знаете, меня прям спотыкнуло название сабжа с использованием фразы « …плохое поведение жены с …» Как словно про домашнего любимца пишете или про что-то, чем владеет и распоряжаетесь.
Мне кажется, что вы все время описываете последствия, а первопричину то ли не замечаете, то ли не хотите замечать. Т.к. проблема озвучивается вами, то и свои наблюдения я делаю из ваших слов и о вас. Так вот. Как гипотеза того, почему в вашей семье (вы+супруга) происходит то, что происходит: супруга не чувствует себя значимой для вас. Это стержень. А на него уже нанизывается все остальное, в том числе и напряженные взаимоотношения с вашими родственниками.
Поэтому можно покопать в этом направлении.
И только потом браться за тему родственников, которая может сама собой отвалиться, если осилите первопричину.
Леша (0):
Возможно, вы правы. Попробую поговорить. В последнее время, к сожалению, конструктивного диалога совсем не получается.
Название крика максимально приблизил к тому, что описал. Возможно, не совсем корректно. Стоило бы назвать «снова проблемы в отношениях с супругой».
Повторюсь,
Что жена приходит в дом к мужу, она Замужем. Ей следует уважать тех, кто уже там есть. Это не я придумал. Это складывалось веками.
faranga (0):
Леша, быть замужем в некоторых случаях предполагает и то, что муж этим самым ЗА может оградить супругу от … и дальше по списку. Список индивидуален, в каждой семье он свой.
Да, есть такая точка зрения, что (далее цитирую вас) «жена приходит в дом к мужу, она Замужем. Ей следует уважать тех, кто уже там есть. Это не я придумал. Это складывалось веками».
Но есть и другие точки зрения. Например, то, что хорошо работало в семьях наших предков, совсем не подходит для нынешних времен ибо все течет, все изменяется. И женщины строят свои взаимоотношения с мужчинами на равных.
Я не знаю, какая ваша жена. Но, судя потому, что у вас есть конфликты, она не согласна с вами относительно отведенной ей роли.
Орех (0):
А вы сами можете вести конструктивный диалог? Очень похоже, что вы слышите только себя и свои хотения, отстаивая свою позицию, но не хотите услышать желание жены. Так никогда не получится диалога и претензии друг к другу будут только возрастать. Какими действиями вы показываете свою готовность идти на конструктивный диалог?
Что в вашем понимании уважать друг друга и каким образом (конкретно на примерах) жена показывает неуважение к вашим родственникам? Есть ли уважение у вас к жене (тоже на примерах)? Как думаете, вот эта ситуация с родственниками, когда жена узнает первой от свекрови, но не от мужа, о приезде - показатель уважения или? Каким образом у вас решаются другие спорные или конфликтные ситуации в семье?
Леша (0):
Супруга не любит родителей - когда они приезжают это сразу видно. Вроде внешне ничего и не происходит, все хорошо, но чувствуется. Нет интереса, мать моя для нее - враг номер 1, брат и отец - свиньи и грязнули. Она, разумеется, никогда не ругается с ними, ничего не высказывает, НО ее нелюбовь видна издалека. Ей неприятно с ними общаться.
Может, к примеру, спать лечь, когда они приезжают, ссылаясь на головную боль или усталость. Хотя, я знаю, что это не так. Они приехали, к примеру, в 11 вечера. Она всегда спать ложиться в час ночи (за редким исключением), так вот - она может встретить их, напоить чаем и сказать, я плохо себя чувствую, пойду спать. может после дороги в 5 часов не накормить, положить конфеты и чай налить. Хотя они крайне редко у нас бывают. Один -два раза в пару месяцев.
В ситуации с приездом, я, разумеется, не прав. Мама очень властная, сама все решила заранее. И меня даже не спрашивала сама.
Спорные и конфликтные ситуации обговариваем и приходим к единому мнению.
Матрёна (0):
Леша, если раз в месяц или два месяца - это крайне редко, то, что такое часто?
Мама позволяет себе решать, когда она может приехать в ваш с женой дом, сколько она там останется... И Вы при этом считаете, что это жена ведет себя плохо, а не мама.
Ваша семья, пожалуй, действительно мама, брат и прочие родственники. А жена так... Что-то вроде обслуживающего персонала: поесть приготовить для тех, кто приехал (кого она не звала), приветливой улыбкой встретить...
Не стоит ждать приветливого отношения жены к Вашим родственникам. Они для нее "враги" именно с Вашей подачи. Это с ними Вы - одна команда, а жена... вынесена за скобки. Где уж тут о семье говорить..?
Леша (0):
Матрена,
Родственники приезжают лишь по делам и предварительно сообщают об этом, разумеется. Хотя в связи с таким отношением супруги в последнее время крайне редко и то, когда нет возможности вернуться домой сразу. На время поступления, брат и мама остановились у других дальних родственников. Мне это крайне неприятно.
Моя семья - это и мама, и отец и супруга и брат вместе. Я хочу, чтобы у наших детей были бабушки, дедушки, тети, дяди и проч. не только со стороны жены. Это неправильно так - воевать внутри. Все проиграют.
Матрёна (0):
Почему неприятно, что мама устроилась в другом доме? Ей там плохо? Или это противоречит Вашим принципам?
Вам уже объяснили, что семья мужчины - он, жена и его дети (пока малы). Семья мамы - она и ее муж.
Взрослые дети - самостоятельные единицы, формирующие свои семьи.
Из-за бардака в этих понятиях у Вас серьезные конфликты. Маман (судя по репликам) с удовольствием играет на сыновнем долге, который, очевидно, вбит с детства, а жена воюет на сознательном и подсознательном уровне с таким устройством своей семейной жизни. Где она не вместе с мужчиной семью формирует, а почему-то находится на положении какой-то младшей, которая должна подстраиваться под старших и на пару с мужем искупать то, что сочтут нужным родственники мужа.
Орех (0):
Леша, если твоей жене не интересно общаться - она общается так, чтобы свой дискомфорт свести к минимуму не доставляя тебе неприятных минут. Если ты хочешь больше от нее, это вовсе не значит, что у нее нет уважения. Хотя бы скажи ей спасибо за то, что она общается минимально в рамках приличия. И если твой брат и отец действительно грязнули - чего тут обижаться, если это правда? Или сам факт обиден - это ведь мои родственники?
5 часов - это не то время, за которое люди сильно могут проголодаться. Чтобы накормить - нужно предварительно приготовить. Зная нелюбовь жены к своим родственникам, ты помогаешь ей приготовить, чтобы помочь жене делать то, что доставит тебе удовольствие? Или требовать с кого-то проще, чем делать самому?
Это на твой взгляд крайне редко, а на мой взгляд - довольно часто.:) И зачем они так часто к вам приезжают?:))))))
Ты не прав - это да, но ты каким то образом дал понять это жене? Мать властная,но ты взрослый человек и честно скажи - ты можешь пойти наперекор решению матери в ситуации, когда тебе нужно по-другому? Тебя устраивает тот факт, что кто-то решает вместо тебя как тебе поступать? Захотела приехать мать, к примеру, и ставит перед фактом - я приеду, даже не спросив: а можно ли мне появиться в твоем доме? И так ли уж не права жена в данной ситуации..... Видишь ли, властные люди ведут себя одинаково не только с сыном, но и с невесткой. Если ты вырос в такой ситуации - тебе привычно, а чужим людям - не привычно и уважением тут не пахнет. Это диктатура и деспотизм. Предпочитаешь, чтобы и жена к этому привыкала? И ради чего?
Леша (0):
Орех,
ну хотя бы она может идти к ним на встречу? не развивать конфликт, а просто не обращать внимание на их поведение и прочее.
Приезжают по каким-либо делам: или едут в Москву по каким-либо делам, или на день рождение.
Характер у матери тяжелый. Я ее выслушиваю всегда, но делаю по-своему, не конфликтуя. Ее изменить невозможно, такой вредный характер (подколки, язвительность и проч).
Орех (0):
Леша, всё можно при желании. Ты не заостряешь внимание на её поведении, обговаривая все тонкости и нюансы поведения твоих родителей. Если женщина ценит своего мужчину, она будет стараться сглаживать и острые углы в общении с его родителями. Но не нужно требовать от неё их любить. Для комфортных отношений нужно стремление и желание обоих сторон: родители, как старше и мудрее, идут навстречу молодежи, а молодежь - с пониманием и уважением относится к старшим. Нельзя кого-то изменить, можно своими действиями менять отношение другого человека к себе. У тебя одни претензии к жене, много непонимания, недомолвок. А ведь ты выбрал эту женщину в жены - тогда она была хороша, а что теперь изменилось? Чувствует ли твоя жена в тебе защитника и видит ли она в твоих действиях важность и ценность ваших отношений для тебя?
Леша (0):
Орех,
ее поведение - это молчаливая война. Встретить с негативом в глазах, проводить - с радостью, что быстрее ушли. Вот и все. Это видно и мне неприятно, что родные не могут посещать наш дом.
Мои действия только и направлены на это. Я много работаю, она ни в чем не нуждается. Все проблемы бытового характера тоже решаю я. Сломался холодильник - едем покупать новый, выбирай. Машина - срочно в ремонт. Недавно, у тестя украли имущество (у него своя небольшая компания). В перспективе - судебные дела от кредиторов, полный развал и разруха. Он обращался за займами куда только можно - везде отказывали. В итоге я дал денег. Причем, без процентов. Хотя пришлось отказаться от пары выгодных контрактов. Соответственно, и заработка. Я ведь пошел это для того, чтобы жена не переживала.
Орех (0):
Леша, вы женились на женщине, которая вас устраивала по каким то критериям. Всегда у человека есть положительные и отрицательные стороны: вы акцентируете внимание на положительном, а с отрицательным просто миритесь. Сейчас у вас акцент на отрицательном. Куда делось то положительное, ради чего вы захотели иметь семью именно с этой женщиной? Либо цените то положительное, которое вам ценно и миритесь с отрицательным, либо уходите и стройте новые отношения. Судя по вашим другим темам и заголовку в этой теме - у вас куча проблем с женой. И родственники - это следствие ваших отношений с этой женщиной. И акцент делайте на отношения с женой между вами, но не между женой и родственниками. Это сбивает вас с истинной причины и уводит в сторону в ваших размышлениях.
А по поводу денег тестю - не нужно приводить это как пример. Делайте то, что сами считаете нужным и правильным. Если вы понимаете, что заем денег не перспективное и убыточное дело, не занимайте, несмотря на то, что это тесть. Иногда очень полезно быть твердым и уверенным, уметь сказать "нет" близким и родным. Во всяком случае, себе дороже (да и им тоже, как ни странно). А с властной матерью ваша уверенность под сомнением. Исполняя чужую волю вы лишаетесь исполнения своих собственных истинных желаний, своего комфорта и гармонии. Это неправильно и ни к чему хорошему не приводит.
Solling (0):
Можешь назвать причину, по которой ей это будет интересно?
Почему должна измениться твоя супруга?
Кругом я вижу - маму защищаешь.... Жена для тебя, как будто чужой человек...
Она не развивает конфликт, а старательно его избегает.
Леша (0):
Не защищаю я ее. Надо просто изменить свое отношение - не обращать внимание на чужую глупость (характер матери). Вот о чем я.
специалист Макс Шишкин (0):
В вашем случае это складывалось вашей мамой в процессе вашего воспитания. Думаю, что ваш возраст менее трех десятков лет, а не веков.
Леша (0):
Мне 31, жене - 25.
Solling (0):
Чё та какое-то дремучее понимание семьи. Домострой?
Жена не выходит замуж за всех родственников мужа.
Кому и что следует делать, было оговорено до свадьбы?
У тебя может и складывалось веками, а у нее нет. Может тогда следует мужу уважать мнение жены?
Леша (0):
До свадьбы оговорено не было.
Уважать мнение - пожалуйста.
Но не противостояние и молчаливую войну между женой и родителями.
Solling (0):
Не нужно считать это войной. Потому, что не знаешь, как бывает на настоящей войне....))) Супруга, несмотря на достаточно юный возраст, поступает вполне грамотно для этой ситуации - попросту избегает неприятного для себя общения, не вступая в открытый конфликт. Спасибо скажи ей.... За терпение.
Solling (0):
Она не обязывалась любить кого-то из твоих родственников. (Сознательно не пишу "кого-то из твоей семьи" - по причине, про которую писал выше!!!!!!)
Достаточно, что она любит тебя, и делает много чего для тебя вопреки своим желаниям.
Родственники тоже не обязаны любить ее.
Рекомендую посмотреть фильм "Легкое поведение" ..... Думаю найдешь для себя что-то полезное.