Отношения с родственниками мужа

Добрый день! Я замужем почти 6 лет, тоже двое детей, неприязнь со стороны родственников мужа начала проявляться на следующий же день после свадьбы. Они начали ко мне просто так докапываться. Пытались настроить мужа против меня. Родители мужа бизнесмены, а мы в то время молодожёны, без жилья, машины, у мужа зарплата-копейки, ещё я студентка, без работы, беременная. Родители мужа унижали, оскорбляли меня, муж заступался за меня и они ругались. А свёкор потом, чтобы помириться, подкупал мужа, денег то в то время нам очень не хватало. Раз родители мужа "помогали" нам деньгами, я должна была терпеть все унижения и молчать. Они нам построили дом, подарили машину, да я всё за это благодарна им, и говорила им об этом, но я всё равно плохая для них. Сейчас свёкор лежит в больнице, у него подозревают рак. Ходила с мужем навестить его, свекровка тоже была там, она даже не поздоровалась со мной, сделала вид, что меня вовсе не замечает.
Сейчас в нашу жизнь начала лезть тётя мужа(родная сестра свёкра), говорит про меня гадости, что я сплетничаю, что хочу смерти свёкра, что я "тварь неблагодарная", Она начала забирать машину мужа себе, чтобы съездить к отцу мужа, он лежит в больнице в другом городе. Хотя у неё своя машина есть. Она толком ездить даже не умеет, муж дал ей раза 3 машину, но в очередной раз отказал, ссылаясь на то, что она всю машину угрохает. На, что она ответила, что, во-первых, она делает нам "доброе дело", навещает отца мужа, договаривается о лечении(у неё связи хорошие есть),а во-вторых, что это машина не его, а родителей мужа. И велела не слушать ему "свою сучку", т.е. меня, говорит, что я наколдовала мужа и настраиваю его против них. Муж к своим родственникам никаких тёплых чувств не испытывает, даже отца навещает, только так, для приличия. На звонки родственников муж отвечать не хочет, потому что ему они никогда просто так не звонят, им от него всегда что-то надо,его интересы не учитываются, если он им откажет(если у него на самом деле возможности нет выполнить их просьбу), они обижаются и начинают наезжать на меня. Я устала от всего этого. Они не дают нам спокойно жить. Я понимаю, что их не изменить. В начале пыталась им угождать, помогать свекровке по бизнесу(у неё свой магазин), я всё равно слышала в свой адрес гадости. Ещё мне и моему мужу очень обидно за наших детей, родители мужа их игнорируют, даже с днём рождения не поздравляют. Хотя по соседству с нами живёт родная сестра мужа(мы с ней тоже не общаемся), у неё четверо детей, свекровка постоянно у них зависает, а к нам даже не заходит. Родственники понимают, что мой муж слабохарактерный, совестливый, вот и пользуются им. А мне всё это очень надоело...

Комментарии

Solling аватар
+4

Живите самостоятельно, не надейтесь на родственников...Не ждите особого "бонусного" отношения и к вашим детям.... Сами...Все сами..
Ваш муж уже защищает Вас и это хорошо. ВЫ с ним одна семья. Вы должны держаться вместе.

В свое время мои родители были категорически против моей жены. Похожая ситуация. У меня хватило сил уйти от них, жить и зарабатывать самостоятельно, ни от кого не зависеть, защитить жену, и сохранить семью. А грязи было предостаточно.
Теперь через 25 лет, моя жена для моих родителей оказалась самой лучшей невесткой...
Поговорите с мужем, он должен оградить Вас от их нападок, Вы в свою очередь попробуйте терпеливо и спокойно пережить все это и стать опорой мужу в этом испытании. Ваша семья от этого только крепче станет.


0

Спасибо огромное за поддержку, да нам нужно набраться смелости и переехать жить подальше от них, по-другому никак...


0

да отношения у вас действительно накалены до предела. Но все это ведь складывалось годами, а не за один день возникло.

А почему вы себя убедили, что вас ОБЯЗАНЫ любить родители мужа??? вы выходили замуж за любимого мужчину а не за их родителей. ЭТО ИХ СОБСТВЕННОЕ ПРАВО, любить или не любить вас. А вообще любовь и уважение надо еще заслужить.

Вы что делали все эти годы, чтобы наладить с ними отношения??? сдается мне , что ничего. ТАк, улыбнуться показательно, для галочки, посуду помыть. Уж точно не старались узнать сами как у них дела, или не пытались решить с ними их проблемы. Так спрашивается за что вас любить то???
Вы их мнения не спрашивали, когда женились. ИХ просто поставили перед фактом, что скоро они дедом с бабкой станут. К тому же ЭТО ВЫ пришли жить К НИМ ДОМОЙ. поэтому ОБЯЗАНЫ соблюдать ИХ ПОРЯДОК.

они вам помогли - это да. Но вы почему то сочли это , как само собой разумеещееся.
Сейчас, я так понимаю , вы от них не зависите. ТАк в чем проблема , не общайтесь. Насильно мил не будешь. Хотя мне сдается, что мужу вашему нужны от них эти подачки (машина, квартира и деньги). Несамостоятельные вы какие то. Повзрослеть вам обоим нужно. Здесь либо пляшите под их дудку, либо не общайтесь, третьего не дано.

В одном вы правы, они не изменятся уже. А ВОТ ВЫ МОЖЕТЕ. И муж ваш тоже. Воспитайте его наконец, он не подросток, пора свои мозги иметь, а не слушаться родителей.


0

А почему вы себя убедили, что вас ОБЯЗАНЫ любить родители мужа??? вы выходили замуж за любимого мужчину а не за их родителей. ЭТО ИХ СОБСТВЕННОЕ ПРАВО, любить или не любить вас. А вообще любовь и уважение надо еще заслужить

.
Я не убедила себя, что они обязаны меня любить. Я жена их сына, мать их внуков. Я никого не просила меня любить, я просто хотела, чтобы меня не поливали грязью. Хотела, чтобы они меня приняли и дали нам спокойно жить с мужем.

Вы что делали все эти годы, чтобы наладить с ними отношения??? сдается мне , что ничего. ТАк, улыбнуться показательно, для галочки, посуду помыть. Уж точно не старались узнать сами как у них дела, или не пытались решить с ними их проблемы. Так спрашивается за что вас любить то???
Вы их мнения не спрашивали, когда женились. ИХ просто поставили перед фактом, что скоро они дедом с бабкой станут. К тому же ЭТО ВЫ пришли жить К НИМ ДОМОЙ. поэтому ОБЯЗАНЫ соблюдать ИХ ПОРЯДОК.

Я многое делала, чтобы им понравиться, помогала, как могла. Решать их проблемы, я как то не пыталась. И вообще, это не моё дело. Да и им самим бы не понравилась моя настойчивость. Они всегда соблюдали некую дистанцию и давали понять, что я чужая, не член их семьи.
Я к ним ЖИТЬ ДОМОЙ не пришла, в начале мы снимали жильё, затем 2 года жили у моих родителей. И почему, мы, по вашему мнению, должны были у кого-то спрашивать разрешения жениться?!

они вам помогли - это да. Но вы почему то сочли это , как само собой разумеещееся

Заметьте, я написала в своём письме, что всегда была им благодарна за то, что они помогали нам. Но они в свою очередь, начали об нас ноги вытирать и грязью поливать. И постоянно притыкать, что мы им обязаны теперь всю жизнь. Они считают, что за деньги можно купить всё, даже любовь и уважение.


0

В таком случае, объясните пожалуйста, КАКИМ ТОГДА ОБРАЗОМ если вы не жили вместе, вас могли задевать их высказывания и как они тогда могли мешать вам жить? вы никак не соприкасаетесь, живя в разных домах. ЗАчем вообще вы пошли туда жить,зная как они относятся к вам?

почему, мы, по вашему мнению, должны были у кого-то спрашивать разрешения жениться?!

не разрешения спрашивать, а нормально поговорить что ли, с самого начала знакомства как то отношения наладить что ли.. а не оглушить вот так с порога сразу несколькими новостями. Поставьте себя на их место . Ваш ребенок приходит и говорит " все мам, я женюсь, у меня ребенок родится. Ты бабкой станешь". Не думаю, что вы тут же обрадуетесь безумно.

Но щас говорить о том что было, уже бесполезно. Не получается у вас общения, ну и не общайтесь. Я не понимаю, зачем вы начинаете все снова и снова, зная что это обречено на неудачу. Не любят ваших внуков, ну что с этим поделаешь. У меня тоже не было ни бабушки не дедушки в детстве. По той же самой причине. Это переживаемо. Тем более вы сами , думаю , осознаете, что их отношение к лучшему не поменяется.

живите раздельно и своим умом. сделайте тайм аут в общении с ними. И не нужно принимать от них безумных подарков, волей -неволей, а обязанным все равно будешь себя чувствовать, что думаю, ваш муж прекрасно ощущает. Кстати , думаю, что ему понравится, если вы покажете , что такое САМОМУ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ.


0

В таком случае, объясните пожалуйста, КАКИМ ТОГДА ОБРАЗОМ если вы не жили вместе, вас могли задевать их высказывания и как они тогда могли мешать вам жить? вы никак не соприкасаетесь, живя в разных домах. ЗАчем вообще вы пошли туда жить,зная как они относятся к вам?

Они свои высказывания доносят либо с помощью телефона, либо приходят к нам домой(у нас свой частный дом), вызывают на разговор мужа на улицу и начинают с ним беседовать без меня. И вообще мужу очень часто приходится с ними общаться, он периодически ездит по делам своих родителей.

не разрешения спрашивать, а нормально поговорить что ли, с самого начала знакомства как то отношения наладить что ли.. а не оглушить вот так с порога сразу несколькими новостями. Поставьте себя на их место . Ваш ребенок приходит и говорит " все мам, я женюсь, у меня ребенок родится. Ты бабкой станешь". Не думаю, что вы тут же обрадуетесь безумно.

Вы меня не совсем правильно поняли. Мы с мужем прежде чем жениться, встречались 4 года, из них 2 года мы жили гражданским браком. И наша свадьба была сама собой разумеющимся делом. И мы женились не потому что я забеременела, к тому времени у нас уже был никах. Но официально мы не были расписаны.
Ну перестать общаться сейчас совсем будет трудновато, свёкор серъёзно болен и его может не стать. Нас просто люди не правильно поймут. Они же не понимают наши семейные отношения, видят только, что родители мужа нам помогли, а мы не благодарные оставили их в беде...


0

Я думаю, что здесь надо отключать телефон, и вообще ввести такие их действия в полный игнор. ЗАчем вам брать трубку, если вы уже знаете о теме беседы, да еще и неприятной? Пусть учатся уважать других. Вы же не собака Павлова, чтоб вас дрессировать так постоянно.
Пусть заканчивает ваш муж все дела с ними. Какие тут могут быть дела? у предпринимателей они ито лучше.
Насчет свекра....ну тут для успокоения совести можете подождать еще недельку, две, когда все прояснится насчет прогноза. И поставить точку. ХОтя бы на время. От вашего общения, тем более в таком стиле, его выздоровление не наступит. Вам всем нужна пауза.
а вообще, прочитайте мое раннее сообщение, я полностью поддержала вас в переезде и искренне пожелала удачи.


+1

Скажу откровенно, завидую я вам, что вы не понимаете этой ситуации. А вы ее откровенно не понимаете.
С тем что родители не обязаны любить автора, согласна на все 100%, но дело здесь в другом. Они не просто не любят человека, они разрушают семью. Кто дал им право решать за сына с кем ему комфортно, а с кем нет. Что за бред, мягко говоря. Кто дал им право оскорблять и клеветать на человека?
И с чего вы сделали вывод что автор ничего не делала?
По поводу того, что в чужой дом со своим уставом не ходят тоже согласна.
Но...
Я прошла через этот ад, по другому, извините, не назовешь. В итоге семью нашу разрушили (мой муж поздно понял что надо защищать свою семью, свою жену, на тот момент сил у меня уже не осталось и я подала на развод). Их не устраивало то что я постоянно находилась на работе и не успевала ничего делать по дому, в то время как мой муж можно сказать не работал ("служил" на военной кафедре института, получая зарплату в разы меньше моей и фактически я содержала семью). И что дальше? Теперь их не устраивает его нынешняя жена, которая сидит дома и занимается детьми и мужем, очень активно создавая для них комфортные условия. а я стала ангелом и они мечтают о том что мы опять будем вместе. Вопрос чего они тогда хотят?
Главное что в этой ситуации они с мужем вместе и он не бросает ее одну. А вместе с любимым можно свернуть горы и добиться многого.
Может быть я и неправа, но, извините, на мой взгляд вы посмотрели на ситуацию автора как-то "однобоко", что ли.


0

Спасибо за поддержку и за то, что поняли меня правильно. У меня тоже были мысли бросить всё и уйти от мужа, оставив его наедине со своими родственниками. Я же тоже не железная, и мне очень не приятно слышать в свой адрес гадости. И вообще из слов они уже перешли к действиям, бывает, если муж не отвечает на звонки, начинают ломиться в дверь, тупо пиная входную дверь нашего дома.

Теперь их не устраивает его нынешняя жена, которая сидит дома и занимается детьми и мужем, очень активно создавая для них комфортные условия. а я стала ангелом и они мечтают о том что мы опять будем вместе. Вопрос чего они тогда хотят?

Вот-вот, их не понять, чего они хотят! По-моему просто нервы трепать, чтобы человеку было плохо. Если бы вы вернулись в эту семью, то были бы всё равно плохой.


+2

Родителей, увы, не выбирают. И замуж вы вышли за своего любимого мужчину, а не за его родных.
У вас замечательная семья. Муж, дети. И все у вас будет хорошо. Я в этом уверенна. Не вешайте нос, у вас серьезная поддержка мужа. И вместе вы добьетесь успеха во всем. Удачи вам!


0

Ещё раз спасибо большое))


0

в жизни за все надо бороться, в том числе и за право выбора. В данном случае, это за самостоятельную жизнь нашей героини, чтобы ей никто не указывал.

И с чего вы сделали вывод что автор ничего не делала?

.
С того, что за 6 лет, если ставить конкретную жесткую цель, ее как правило достигаешь значительно быстрее, скажем за 2 года вполне легко. А они оба надеялись на чудо что ли, что однажды его родители переменятся.

Я прошла через этот ад

Вы не одна через это прошли.....проходят очень многие. И не надо делать из себя самую несчастную. Но судя по всему , вы не прошли, а просто жили в нем. ПРОШЛИ, это значит ПРЕОДОЛЕЛИ УСПЕШНО. А у вас злость до сих пор осталась, значит вы с этим не справились. ТО, что ваш муж слишком поздно это понял....ну тут могли вы быть похитрее и объяснить ему, повлиять как то раз ему чего-то не хватило. Но речь сейчас не о вас и даже не обо мне.

А вообще, если на момент создания семьи оба человека ВЗВЕШЕННО И ОСОЗНАННО к этому подходят, без бабочек и розовых очков, то здесь уже родителям не разрушить. потому что они оба САМОДОСТАТОЧНЫ, родителям уже невозможно на них повлиять, как бы не старались, потому что эти люди уже состоялись КАК ЛИЧНОСТИ, у них на все есть свое собственное мнение. А наличие работы и денег,( как в вашем случае) это лишь средства, но не способности к стойкости.

В моем же случае, мне тоже пришлось пройти через это. Разумеется, и у меня были ссоры, сильные, и тоже пришлось терпеть унижения, оскорбления и перепалки. НО ! мы не стали ждать годами, а практически сразу же , в первые месяцы собрали монатки и уехали от них в другой город, ( т.к другого жилья позволить не могли себе), бросив все,( успешную работу) оставив их одних с их негативом. Не хотят сидеть с нашими детьми- ради бога, перебьемся.
Через полгода отношения пришли в норму, т.к старшее поколение отлично осознало , что давить и трепать нервы нам бесполезно. Проиграют в любом случае они.


0

С того, что за 6 лет, если ставить конкретную жесткую цель, ее как правило достигаешь значительно быстрее, скажем за 2 года вполне легко. А они оба надеялись на чудо что ли, что однажды его родители переменятся.

Скорее всего мы были очень молоды и не опытны, когда мы поженились мне было 19, а мужу 20. Мы были наивные, всему верили, старались всем угодить. Ну не у всех же всё в жизни складывается по шаблону, сначала учёба, потом карьера, затем создание семьи. У нас всё было наоборот. И я об этом нисколько не жалею. Если бы в то время я была бы умной и самодостаточной, вряд ли бы у меня сейчас были -семья, любимый муж, любимые дети, а это самое ценное в жизни.


0

Даже не спорю. В жизни ничего не дается просто так. Но не всегда мы можем все бросить и бежать. Потому что в каком-то смысле это все же бегство. И оставляя его родителей, есть вероятность того, что без поддержки останутся и твои родители, на что способен не каждый.
А свой случай я привела не более чем как примером тому, что если муж защищает свою семью, то и горы свернуть можно. А если нет, то это уже ситуация посложнее. В ситуации автора как раз тот вариант, что бы сворачивать горы. Просто пока не нашлась храбрость.


0

здесь тоже не соглашусь

Но не всегда мы можем все бросить и бежать. Потому что в каком-то смысле это все же бегство

В таком случае объясните, что же тогда развод ( в вашем случае)?

Привожу исторический пример ( заметьте, даже не свое мнение)
Со времен древней РУСИ, когда молодые надумывали жениться, еще до свадьбы, Муж и мужская половина - друзья, родители, первым делом ставили им собственный дом, в котором хозяйничала уже никак не свекровь , а только одна невестка.
И переезжая в свое собственное жилье, люди привыкают заботится о себе САМИ, САМИ работать, САМИ воспитывать детей. Они становятся самостоятельными.


+1

Да уж, ситуация не из приятных. Терпеть это очень сложно, но нужно. Если у вас есть возможность жить "подальше" от родственников мужа своей самостоятельной жизнью, помогая им по мере необходимости, это облегчило бы ситуацию. Понимаю что сложно построить (найти, купить...) свой дом. Главное что бы этот негатив не портил отношения в вашей семье. У мужа рано или поздно появятся силы "сказать нет" своим родителям и "запретить" им лезть в вашу семью.


0

Мы решили переехать в другой город, сменить телефонные номера, продать дом, бросить работу, забыть всех родственников мужа. Страшно не много, а что остаётся делать?! Другой город, съёмное жильё, поиск работы, я на декретном с грудным ребёнком на руках и ещё старшего ребёнка в садик устроить надо. И ещё одно сомнение, а правильно ли нас поймут люди, ведь свёкор то серъёзно болен.


0

Правильно сделали! в данном случае, вам даже выбирать не приходится, вы делаете это, чтобы СПАСТИ ВАШ БРАК. Да , на первых порах тяжело. Но пусть вас держит на плаву то, что за эту цену вы избавляете себя от ругани, скандалов, нервотрепки, 80% всего негатива, всего того что отравляет вам жизнь уже шесть лет.

И ещё одно сомнение, а правильно ли нас поймут люди, ведь свёкор то серъёзно болен.

все таки вы очень зависимы от постороннего мнения)) ну ладно, это все временно. Просто запомните вот что - ВЫ НЕ ДОЛЛАР И ВСЕМ НРАВИТСЯ СОВЕРШЕННО НЕ ОБЯЗАНЫ, И потом, а вы уверены, что если бы вы оказались на его месте, его родители бы скакали вокруг вас?))
В остальном, молодцы, полностью поддерживаю и удачи вам! смелые и добрые дела всегда вознаграждаются!


0

Спасибо, что всё-таки смогли меня правильно понять и поддержали)) Да, есть во мне слабость характера. С этим борюсь, но плохо получается пока что((...