Ты мне нужна, но только подожди...И еще подожди...И еще...

И все-таки после долгих размышлений я поняла, что нуждаюсь в куче мнений со стороны на мою ситуацию, несмотря на то, что имею и свое видение...
Познакомились с мужчиной. Он привлек меня своим интеллектом, у нас куча общих интересов, симпатичен, умеет обращаться с девушклй, вежлив, тактичен... ну и много хорошего могу про него сказать в общем-то. Я ему нравлюсь (с его слов) как девушка и как прекрасный собеседник. Не стану перечислять всех комплиментов, что он мне делает, ибо на словах все типично красиво. Общались (разговаривали, пили кофе) года 2, потом перешли на другой уровень отношений - стали встречаться вроде как. Почему вроде как? Потому что все на словах по большей части. Он сам звонит, пишет, говорит, что скучает, хочет быть со мной и не только просто встречаться, но и быть вместе всегда. При всем при этом мы редко видимся....Раз в неделю, раз в месяц и все в таком духе. Объясняет все стандартно - куча работы. Я уже говорила ему ни раз, что, "если ты не хочешь этих отношений, поторопился или что там...давай закончим все, я с окна не выкинусь))" Он категорически против! Просит не бросать его во что бы то ни стало, говорит, что я ему дорога и расставания нашего он никак не хочет, обещает все решить, находить больше времени для меня...Я очень быстро отхожу и всегда прощаю людей (уж не знаю плюс ли это или уже минус), поэтому соглашаюсь. И все по новой!
Теперь серьезные уточнения к моему рассказу...Он женат, но с женой живут как соседи, но все же живут, т.к. есть любимый ребенок. Я тоже замужем, муж меня здорово предал и дал мне моральное право вести себя так (но я собственно не прошу вашего мнения на счет моего поведения). Что еще...Мне - 22, ему - 42. И про отношения уточнение - секс в них тоже входил...или входит, я уж не знаю как сформулировать.
Я хотела бы отношений с этим человеком и он говорит, что очень хочет, но увы...Слова, слова, слова....
Моя позиция - человека судят исключительно по делам, он играется, разбавляет свои серые будни. Но это говорит мой разум. Я же говорю, что много прощаю...Меня все равно к нему тянет. Уже и закончить бы это все, раз такая котовасия. Но душа опять же закончить не готова. Ему я это все уже говорила...Реакция его одна - прости, я хочу чтобы у нас все было хорошо, пожалуйста, не бросай, ты мне очень нравишься, я исправлюсь.

Соственно вопросы...Зачем ему такие отношения? Если он их не хочет, то зачем звонит, предлагает встретиться и не заканчивает их, а мечтает о будущем? А если хочет (что, по-моему, маловероятно), то почему все только на словах?
Ну и вообще жду всех ваших мнений, комментариев отдельных моментов и т.д.
Помогите разобраться, пожалуйста!

Комментарии

Адвокат аватар
+4

Лили,я попробую сформулировать некоторые аспекты на которые Вам стоить обратить внимание. Почему Ваш выбор пал на мужчину который старше Вас на 20 лет?
Что Вы ищите в этих отношениях кроме мести мужу,по сути, все о чем Вы пишите это и есть месть ему.
Далее вопрос: Кроме указанных 2-х мужчин у Вас жизни были еще мужчины?
Что касается вопроса как забыть или почему всплывает в Вашей голове,то это простое сравнение , пусть и не осознанное себя с конкуренткой, (если хотите то борьба за самца его внимание),если еще глубже то неосознанное за внимание Отца.


0

Я специально не ориентировалась на такой возраст мужчины, мне даже это диким казалось, я долго ему доказывала, что мы общаться не можем в силу возраста и т.д., но он как-то изменил мое отношение к мужчинам старшего возраста в плане возможности отношений с ними.

Мужу я не мщу! Я не понимаю такой мести в принципе. С тем мужчиной у нас все получилось само собой в силу развития отношений. Просто получилось так, что мы с мужем друг от друга отдалились и в это же время начали общаться с В. Он (В). мне дорог как человек, у нас куча общего, одинаковые жизненные принципы, интересы и т.п. Плюс тяга полов...Изменил бы мне муж или нет, так бы все равно получилось.
Что я ищу в этих отношениях - отвечала уже Максу Шишкину - посмотрите, если не трудно (диалог в начале).
Кроме этих двух мужчин больше никого не было. С мужем мы давно, а потом появился В.

Так и как мне от этого избавиться сравнения?


Адвокат аватар
+4

Ваш диалог с Максим я читал очень внимательно,точно так же, как Ваши комментарии к любому посту в 2-х темах. Если интересен взгляд со стороны то пожалуйста:
Сплошная защита,что в принципе абсолютно нормально для психики человека.

но он как-то изменил мое отношение к мужчинам старшего возраста в плане возможности отношений с ними.

это яркий пример такой защиты.
Человек который не защищается сказал бы: Я изменил,пересмотрел свое отношение, к своей жизни, миру и.тд.

Мужу я не мщу! Я не понимаю такой мести в принципе.

Ага, заодно можете рассказать о несбывшихся ожиданиях в этих отношениях,о латентной неприязни к мужу и т.д.

Изменил бы мне муж или нет, так бы все равно получилось.

С мужем мы давно,

Ну да ладно ,не о об этом...

Так и как мне от этого избавиться сравнения?

Меня больше сама формулировка вопроса удивляет.
Сколько людей обращаются за помощью к психологам с одной только мыслью,избавиться от чего либо.У меня встречный вопрос к Вам. Почему Вы не хотите избавиться от руки или ноги, носа? Психика это часть человека,интересно как от нее можно избавиться?
Другой вопрос, что если Вас это беспокоит действительно сильно,а не перманентно и мешает как-то радоваться жизни,обратитесь к профессионалам.


0

Да и еще...Если я защищаюсь (А делаю я это так понимаю неосознанно), то о чем это говорит?


Адвокат аватар
+3

то о чем это говорит?

Лили, я к сожалению или к счастью не обладаю такой квалификацией,что бы по печатному тексту и короткому рассказу диагностировать что либо.
Это Вам к гадалке или к ясновидящей надо,они могут и не такое.

Защита психики Далее З. п -система регуляторных механизмов, служащих устранению или сведению до минимума негативных, травмирующих личность переживаний, сопряженных с внутренними или внешними конфликтами, состояниями тревоги или дискомфорта. Ситуации, порождающие З. п., характеризуются реальной или кажущейся угрозой целостности личности, ее идентичности и самооценке. Эта субъективная угроза может, в свою очередь, порождаться конфликтом противоречивых тенденций внутри личности либо несоответствием поступающей извне информации сложившемуся у личности образу мира и образу «Я». З. п. направлена в конечном счете на сохранение стабильности самооценки личности, ее образа Я и образа мира, которая достигается путем устранения из сознания источников конфликтных переживаний либо их трансформации таким образом, чтобы предупредить возникновение конфликта. К механизмам З. п. относят также специфические формы реагирования, снижающие остроту переживания угрозы или внутриличностного конфликта.


0

Ну ладно) Хоть просветили


Адвокат аватар
+3

Социальная мимикрия проявляется и в том, что мы стараемся быть похожими на людей, от которых мы зависим или которых мы боимся. Сын старается походить на отца не только из восхищения им, но часто из неосознанных соображений безопасности. Такого рода защита была обнаружена, когда установили, что некоторые дети стараются походить на своих обидчиков. Этот механизм получил название идентификации с агрессором.
   Процессу идентификации мы научаемся в течение жизни неосознанно и стихийно, путем переноса наблюдаемой у другого программы поведения на сходные собственные ситуации. Это намного проще и экономичнее, чем создавать новую программу поведения для самого себя.

Найдете для себя здесь что то?


0

В отношении других отношений с окружающими -да. А в данной ситуации как-то не особо...


Адвокат аватар
+1

Почему Вы стали любовницей?


0

Потому что мне нравится конкретный мужчина во всех смыслах и это взаимно. При этому у меня есть муж, у него - жена. По тем или иным причинам, которые не оговариваются нами, старые отношения не оставляются, поэтому наши с ним отношения называются - любовники.


Адвокат аватар
+1

Ну да, в самом деле, как я раньше то это не понял.
Ну и теперь собсно вопрос.
Что из того что Вам говорил ваш муж, ( о своих отношениях с любовницей) Вы сумели "от играть" в этой роли ?


0

Я не провожу параллелей между их отношениями и нашими, если вы об этом. В противном случае уточните вопрос.


Адвокат аватар
+1

Я не провожу параллелей между их отношениями и нашими,

Ах ну да,я видимо пропустил что то,поэтому и появилось два крика на "разные"темы в которых героиня только прощает,ждет и что-то исправляет.
Естественно,что в Ваших отношениях,это не так как в ИХ.
Так что, вы (какие чувства) отигрываете, в роли любовницы?


0

Мне, честно говоря само наименование "любовница" не нравится, ибо я не становилась ею намерено, хотя по социальным меркам термин-то правильный. Про чувства я писала Максиму, сейчас скопирую: Я чувствую себя с ним женщиной, которую ценят во всех смыслах, оберегают...я отдыхаю рядом с ним морально. Еще чувствую, что он ценит черты моего характера, уважительно относится, внимателен.


Адвокат аватар
+1

само наименование "любовница" не нравится

И что же там такого Вам не нравится?

которую ценят во всех смыслах, оберегают...я отдыхаю рядом с ним морально. Еще чувствую, что он ценит черты моего характера, уважительно относится, внимателен.

Другими словами то что вы чувствуете рядом с ним дома у Вас нет. Я правильно понимаю? Дома Вас не ценят во всех смыслах и не оберегают( бьют,оскорбляют,относятся не вежливо),заставляют как либо работать морально и физически (прятать свое настоящее отношение чувства к происходящему).

И еще вопрос: Почему так часто у Вас в предложении стоит слово "Ценит"?
О какой цене Вы говорите?


0

И что же там такого Вам не нравится?

Не могу адекватно сформулировать сейчас свою мысль. Подумаю - напишу.

Другими словами то что вы чувствуете рядом с ним дома у Вас нет. Я правильно понимаю?

Да, правильно. Физического воздействия, конечно, нет,я этого ни от кого не потерплю. Да и вообще вы примеры достаточно жестокие привели. Я бы сказала, что он больше морально на меня давит.
Ценит/ не ценит. .. Цена как достаточно высокий уровень его положительной реакции на то или иное мое действие или мои слова. Не ценит - соответственно проявляет "пофигизм" грубо говоря или вообще негативно реагирует. Примеров вот почти не помню - быстро все забываю. Как свежатинка будет - хоть записывай... Но один острый "например" помню - в разговоре он мне может сказать - "не умничай, тоже мне нашлась...с высшим образованием".. ну и т.п. Мне становится обидно. Вот еще вспомнила. Частенько кричит на меня, причем сам потом признает, что можно было и спокойно сказать, но ситуация повторяется постоянно.


Адвокат аватар
+1

Цена как достаточно высокий уровень его положительной реакции

Чем же так ценна его положительная реакция для Вас?
И можете ли сравнить ее с реакцией второго человека?

Я бы сказала, что он больше морально на меня давит.

Другими словами он Вас принуждает к чему-то, без Вашего внутреннего согласия.Я правильно понимаю?


0

Чем же так ценна его положительная реакция для Вас?

Это мой любимый, родной, близкий человек. Мне хочется получить его одобрение, мне это приятно. Мне спокойно на душе, когда у нас хорошие отношения. А его повышенный тон и недовольный голос, например, не дают мне этого покоя, ощущения радости.
Любовник же реагирует совершенно противоположно. Он восхищается, порой загоняя меня в краску даже, потому что меня очень смущает, когда много говорят о моих положительных качествах, словах или поступках, но все же это приятно безусловно.

Другими словами он Вас принуждает к чему-то, без Вашего внутреннего согласия.Я правильно понимаю?

Да вроде ни к чему не принуждает. Он просто может ляпнуть что-нибудь, да так, что я чувствую себя растоптанной просто, мне становится обидно. А потом добавит "Глядите-как какая принцесса выискалась! Не так я сказал..."


Адвокат аватар
0

если еще глубже то неосознанное за внимание Отца.

Это мой любимый, родной, близкий человек. Мне хочется получить его одобрение, мне это приятно. Мне спокойно на душе, когда у нас хорошие отношения.


0

Это типа ноги у вашей проблемы растут из детства.
Так что ли?


Адвокат аватар
+1

Lili, это долго и не интересно.
Вы спросили,я Вам в первом посте, ответил с точки зрения аналитика.

Что касается "проблем",то только человек,самостоятельно дает определение тому или иному процессу, который происходит в его жизни и "обзывает"его.

Для кого-то иметь мужа и любовника это не проблема, а понимание себя и своих скрытых потребностей.

В Вашей ситуации хуже,что на "роль" МУЖА, Вы пытаетесь "перетащить" любовника.


0

В Вашей ситуации хуже,что на "роль" МУЖА, Вы пытаетесь "перетащить" любовника.

Вот меня и саму где-то это пугает. Трезво оценивая ситуацию, я четко осознаю, что не надо этого мне! Мухи - отдельно, котлеты - отдельно. От любовника хочу лишь больше внимания, но не более...

Только вот на практике почему-то продолжаю "перетаскивать любовника на роль мужа".

Я сама-то много чего понимаю, но как уже говорила, себе я - не психолог и не советчик.
Вот вы мне сейчас сказали, что я "перетаскиваю любовника на роль мужа, у меня в душе так взъерепенилось все...Типа "Да, конечно...Как бы не так". Но потом подумала и поняла, что вы правы.


Адвокат аватар
+1

От любовника хочу лишь больше внимания, но не более...

Я усомнюсь в этой фразе с Вашего разрешения.
Как раз этого-то Вы хотите от мужа,а не от любовника.


0

Опять же кроме себя, мне здесь обманывать некого...А я себе не враг.
Я же вам говорю, что больше внимания (встреч) я хочу от любовника.
А внимания мужа мне достаточно. Ну да,я скучаю по нему днем, пока он на работе - по-моему, это здоровая реакция.

Или вы руководствуетесь тем, что любовник появляется тогда, когда не хватает мужа? Правильно. Только в моей ситуации еще есть разница уровней общения. И на том уровне, на котором мы общаемся с любовником, с мужем мы никогда общаться не будем. Хотя я бы этого очень хотела.


Адвокат аватар
+1

Lili, я оставлю последний комментарий в Вашей теме.
Понимание своих скрытых потребностей, это понимание себя.

Опять же кроме себя, мне здесь обманывать некого...

Про психологическую защиту я уже писал. Я могу показать в Ваших текстах примеры, виды психологических защит, копингов, защитно-совпадающего поведения, амбивалентность к двум разным людям в Вашей жизни и т.п
Человек только тем и занят что обманывает себя.

В отношении с любовником вы ждете :

Он восхищается, порой загоняя меня в краску даже, потому что меня очень смущает,

Те чувства которые Вы именуете как смущение, на самом деле имеют несколько иной окрас и подтекст.

Ожидания от мужа имеют иное происхождение. Они ближе к образу Отца ( как некому архетипу)

Все это разумеется ИМХО,особо серьезно вникать в мой "бред" не стоит.


0

Вы позиционируете себя как специалист, однако кроме рассказа о том, что вы можете и умеете как профессионал, вы мне не дали ни толчка для решения. Зачем участвовать тогда здесь, если открещиваться от разговоров - непонятно.
Но все же спасибо вам за внимание.


Адвокат аватар
+1

однако кроме рассказа о том, что вы можете и умеете как профессионал, вы мне не дали ни толчка для решения.

И что же Вами руководило когда Вы писали это?

Если посмотрите со стороны отстранено на текст,то он звучит таким образом:
Дядя ты плохой и злой,я такая взрослая все знающая, а ты за меня не решил,как мне поступить,ты меня обидел, а я так надеялась.

Вы же заявляли,что у Вас все хорошо,жизнью Вы удовлетворены имеете свое мнение,(но зачем-то Вам нужно иное)проблема Вас не беспокоит?

Lili ,что бы "снять" Вашу защиту уйдет уйма времени, к сожалению в таком кол-ве я им не располагаю. В печатном виде это тем более не возможно,так что ищите специалиста который Вам будет по душе или просто забейте на эту тему.
Есть еще вариант. Ответ на вопрос:
Чего же я хочу на самом деле? И какое решение я готова принять?

И Вам спасибо.


+1

Начнем с того, что я уважаю ваше право закончить диалог, несмотря на то, что он еще не получил своего логического завершения.

Что мной руководило в момент написания?
Удивление тем, что вы так яростно взялись за дело, но предпочли не доводить его до конца, опять же в прочем, ваше право.

И собс-но самое главное

Дядя ты плохой и злой,я такая взрослая все знающая, а ты за меня не решил,как мне поступить,ты меня обидел, а я так надеялась.

Вы увидели то, что захотели. Вообще-то я отлично понимаю, что решение принимает только сам человек. А настоящий психолог не только не подскажет решения, но и не имеет на это права как специалист (Не, он может, конечно, но как человек, либо как непрофессионал).

Просто для меня осталось непонятым ваше участие в обсуждении моего крика...


Просто Женщина аватар
+2

Lili , Вы просто не хотите слушать, а главное "слышать" саму себя и свои страхи!
Вы мстите Мужу, за то, что он Вас "не Ценит", что он Вас не любит, что он Вас не "уговаривает") Вам нужен Ваш Муж) Не Любовник. Вы не можете "порвать" с Любовником из-за своей боли) Вы знаете, что Вы Мужем своим НЕ ЛЮБИМЫ, и это Вас приводит в Ярость. И в желание Мстить)


0

Возможно, я где-то воспринимаю слова людей, пытающихся мне помочь не так, как следовало бы, но вроде стараюсь.
Мне нравится Адвокат как специалист и я готова его слушать, мне просто не понравилось, что он резко прервал беседу, ничего не объяснив толком. Можно же было элементарно написать - все, дальше я - пас, ибо вам, только консультация поможет. Вообще-то справедливости ради надо заметить,что он так и сделал, а потом опять начал отвечать и наконец ушел без объяснений.

Блин...А почему я сама не считаю, что я мужу мщу? Мы с любовником познакомились задолго до того, как выяснилось, что муж изменяет. Мы с мужем тогда отдалились как-то, меня бесила его необразованность, невоспитанность, грубость где-то и т.д. И тут появился любовник - полная противоположность.
А сейчас с мужем все настолько хорошо, что я вообще не знаю зачем мне любовник. Мне просто приятно его внимание, я привыкла, что он есть, он мне дорог как человек...Я уже сама ничего не знаю по-моему, вот и прошу ваших мыслей на этот счет.

Вы знаете, что Вы Мужем своим НЕ ЛЮБИМЫ,

Нет, я точно совершенно знаю, что он меня любит. Я чувствую это, я вижу это...по словам, по делам, по поступкам. И вижу не только я, но и окружающие.


Адвокат аватар
+1

Блин...А почему я сама не считаю, что я мужу мщу?

Способ психологической защиты. Как только Вы признаете ,что делаете это, Ваш муж из любимого, ласкового и т.д превратится во врага. И как тогда жить с ним?

Меня бесила его необразованность, невоспитанность, грубость где-то и т.д.

Вот за это, за его не внимание к Вам, за которое Вы не осознанно боретесь, Вы и мстили.


0

Я, выходит, начала мстить за два года до того, как он начал мне изменять?))


Адвокат аватар
0

Вы у меня ЭТО спрашиваете?


0

Не воспринимайте мой вопрос буквально...Перефразирую.
Как я могла начать мстить за измену заранее?

Или это месть (фу, как я не хочу с этим соглашаться, но буду говорить на вашем языке) за его невнимание?

И чего мне теперь с этой местью делать? И главное надо ли с ней что-то делать, если она меня не напрягает? Или я опять защищаюсь, говоря, что она мне не мешает?

Те чувства которые Вы именуете как смущение, на самом деле имеют несколько иной окрас и подтекст.

Возможно ли сказать какой окрас и подтекст? Мне очень интересно


Адвокат аватар
+1

Lili на все эти вопросы Вам предстоит искать ответы самостоятельно,не стоит задавать их здесь.
Они хранятся у Вас.
Если не получится, то обратитесь за помощью к специалистам.
С уважением А.


Просто Женщина аватар
0

Может и видите, что "любит"...Но не чувствуете.


0

Чувствую.
Просто мне хочется такого же проявления эмоций с его стороны как от любовника, но я понимаю, что так не будет в силу того, что у любовника и опыта побольше и воспитание получше. Знаю, что не будет так, но все равно хочу.


0

Я задумалась над вашими словами, Просто Женщина, что я мщу,хотя, повторюсь, сама так не считаю.
Согласна знаете на какой вариант?
Муж неоднократно давненько говорил "Да кому ты нужна кроме меня?". Естественно это понижало мою самооценку. Вот я где-то подсознательно и доказала себе, что "нет, милый, вот и не только тебе".
Понимаете, почему я не могу полностью с вами согласиться? В логику моей мысли не укладывается тот факт, что увлеклась-то я любовником раньше всех этих перепетий. Если бы я его нашла после измены мужа, тогда бы- да.
Что думаете на этот счет?


0

И еще) Возможно я пытаюсь себя как-то защитить, но хочу упомянуть такой момент, что муж был моим первым и единственным мужчиной. Мы с ним начали дружить в 15 лет, а до этого я даже просто так ни с кем не встречалась.
Чтобы не писать огромные абзацы, скажу пусть и грубо (уж не придирайтесь к слову, пожалуйста), но может я не нагулялась просто?


0

О, знаете, почему я стремлюсь перетащить любовника на роль мужа, как мне кажется? Потому что я бы хотела видеть в своего мужа таким же интеллектуально развитым (начитанным, интересующимся современными тенденциями в различных сферах общества и т.д.), воспитанным....Поняла, что дальше не могу сформулировать все хорошие качества любовника, но собственно не в их перечислении суть.
Грубо говоря, хочу, чтобы по развитию мой муж был таким как любовник.


0

А я не считаю проблемой, то что я имею и мужа, и любовника)
Меня просто не совсем все устраивает в отношениях, что с одним, что с другим. Идеально, конечно, не бывает, но нет предела совершенству. Вот я и совершенствую и там, и там)


0

Плюс мелочи зависящие от воспитания, мне кажется. Они, конечно, мелочи, но погоду делают. Никогда руку не подаст, вперед не пропустит, дверь не откроет и т.п.


0

Про термин "любовница". Здесь, наверно, мое какое-то интуитивное восприятие в совокупности с моим личным пониманием этого слова. Немного негативный оттенок у него что ли...с акцентом именно на сексуальную связь....Ну это мое восприятие.


0

Так вы хотите сказать, что я сама себя обманываю, когда говорю, что не мщу что ли?

И я не от психики хочу избавиться...Вы делайте скидку на разницу восприятия...Не проще ли уточнить вопрос, чем язвить?

Другой вариант: что нужно сделать для того, чтобы мне не думалось на тему его измены? Может какие-то вопросы проработать или что...


Адвокат аватар
+3

что нужно сделать для того, чтобы мне не думалось на тему его измены? Может какие-то вопросы проработать или что...

Пожалуйста:
Почему вы снова возвращаетесь к этой теме?
Что Вас заставляет вспоминать о ней?
Что Вы чувствуете когда всплывают Ваши фантазии (ведь в реальности Вы этого не видели,все только со слов)
Что Вы чувствуете по отношению к конкурентке?
Какие у Вас есть чувства по отношению к мужу,отцу,матери?
Если бы Вы могли отомстить мужу то сделали бы это каким образом?

Перечень вопросов на самом деле может длинным и бесконечным,поэтому я Вам и сказал, что если чувствуете необходимость то обратитесь к специалисту за помощью.


+1

Как вы справедливо отметили, если бы мне это жить мешало, я бы пошла к специалисту, но не так уж это и насущно, поэтому советов здесь мне вполне достаточно. Уже практически все встало на свои места...в моей голове)

Вот я и не могу понять, почему хоть и редко, но я вспоминаю про измену, ведь все хорошо. Надо будет обращать внимание, когда накатывает)
А вот что чувствую знаю - жалко мне себя становится, может это и глупо но факт. Мне было очень обидно, я от него просто не ожидала такой подлости, ведь я ему так доверяла.

Конкурентка...С одной стороны ненависть, но это чувство у меня было к ней и до того, как она спала с моим мужем. К сожалению мы знакомы с детства. Ненавидеть я ее начала тогда, когда она разыграла сцену, что моя собака (которая была стара и из ограды не выходила даже) ее покусала...Этого точно не было, а собаку убили. Она мерзка сама по себе. Я никогда с ней хорошо не общалась, у нас с ней совершенно противоположные взгляды на жизнь и отношения между людьми. Противна она мне. С другой стороны - мне на нее все равно, ибо я понимаю, что не она виновата в том, что мой муж пошел налево.
Да, вот так вот противоречиво.

Мужа я люблю, уважаю, ценю. К родителям в принципе- то же самое.

Месть. Да не хочу я ему мстить, понимаете? Не хочу! Даже если бы он еще тысячу раз изменил или еще чего натворил, я мстить все равно не буду, даже если мне предложат какие-то варианты (сама я даже их придумать не могу). Не мое это. Я считаю, что человек сам себя накажет. Страшнее равнодушия нет ничего.


Адвокат аватар
+2

К родителям в принципе- то же самое.

А не в принципе?

Да, вот так вот противоречиво.

Так человек и есть суть конфликт противоречий.

Мне было очень обидно,

Хм.Обидно возведенное в какую то степень очень. Попробуйте хотя бы для себя понять что такое для Вас обида?

Лили я верю что Вы справитесь с ситуацией,поэтому можете не отвечать.Всего Вам самого хорошего.


0

Сама, да не сама...Все же я отвечу.

А не в принципе?

А не в принципе - то же самое все равно. Я их люблю, ценю и уважаю.

что такое для Вас обида?

В данном случае уязвленое самолюбие, осознание предательства...ножа в спину от от того, от кого совсем не ожидала никак. Отсюда и "очень"


+4

Здравствуйте, Lili , я почитала обе ваши темы и вот какие мысли меня посетили. Измена вашего любимого сильно вас сломала. Да еще в таком возрасте, когда учатся выстраивать отношения с противоположным полом. Когда приходит осознание влияния своего поведения на здоровье отношений. С вами же этого не произошло, ваша самооценка упала так низко, что вы не в состоянии оценивать себя в ситуациях. В каждой из них вы стараетесь найти доказательства того, что вы не хуже тех, других женщин. Муж продолжает возвращаться к вам - это для вас доказательство, что он считает вас лучше. Это для вас важнее того, что он продолжает изменять. Была бы у вас адекватная самооценка, вы бы не допустили второй уже измены и расстались бы с этим "стулом". Давайте посмотрим на второй "стул". Случаино ли этот мужчина старше вас на 20 лет? Возможно подсознательно вы выбрали любовника, жена которого уже хотя бы в возрасте проигрывает вам. И всё, что вы хотите от него - подтверждения, что вы лучше ее - чаще с вами встречаться ему придётся за ее счет, а если совсем ее оставит - триумф. Но разве эти иллюзии могут вдействительности вылечить ваше пострадавшее самолюбие? Пока вы не поймёте, что проблема в вас, а не в этих двух мужчинах, вы не сможете увидеть, что на самом деле рядом с вами не те люди. Как поправить обрушившуюся самооценку - это уже другая тема.


+1

А про самооценку....Как мне кажется, я адекватно себя оцениваю и достаточно высоко. Это раз.
Вы говорите, что у меня оч. низкая самооценка - это два.
И есть масса людей, которые твердят мне, что моя самооценка слишком завышена, "кем ты себя возомнила" и т.п...Три, собственно.
И кто прав мне все интересно.


0

Пусть не сразу, но я на данный момент я достаточно осознала "влияние своего поведения на здоровье отношений.

Может вы меня не совсем правильно поняли?
Муж не продолжает возвращаться ко мне. Он никуда и не уходил,даже в период самых прекрасных его отношений с любовницей всегда ночевал дома и вел себя обычно, проявляя и уважение и заботу и т.п.
Изменял он мне по сути полгода. Те еще повторные 2 раза, про которые рассказываю, он продолжал с ней общаться. Знаю, что очень тепло, но точно просто общались, ибо было расстояние (они физически не могли встретиться, она переехала).

Теперь про второй стул) Когда я с ним познакомилась, я вообще не знала, что у него есть жена. Положа руку на сердце я вам скажу, что мне на нее плевать. Есть она, нет ее - все равно.


Макс Шишкин аватар
+3

Зачем ему такие отношения? Если он их не хочет, то зачем звонит, предлагает встретиться и не заканчивает их, а мечтает о будущем? А если хочет (что, по-моему, маловероятно), то почему все только на словах?

Если вы получите ответы на эти вопросы от нас, изменится ли фактическое положение дел у вас?
Насколько я понимаю, отношения с ним вас не удовлетворяют в том виде, в каком они есть. И ответы на ваши вопросы вряд ли увеличат ваше удовлетворение от них.


+1

То есть хоть вы скажите, что я ему нужна, хоть скажите, что не нужна, я все равно буду эти отношения продолжать раз меня к нему тянет несмотря ни на что? да уж...Вот он и ответ видимо..Только мне от этого не легче...


Макс Шишкин аватар
+3

Немного не так.
Что бы мы вам не сказали - вы всё равно будете не удовлетворены этими отношениями.
И более значимый и полезный для вас вопрос звучал бы так: Зачем вы продолжаете отношения, которые вас не удовлетворяют и держат в неопределенности?


0

Зачем мне эти отношения? Я чувствую себя с ним женщиной, которую ценят во всех смыслах, оберегают...я отдыхаю рядом с ним морально.
Макс, еще посмотрите мой крик про отношения с мужем "как забыть подробности измены...". Мне тут посоветовали об этом тоже рассказать. чтобы разобраться. Может еще оттуда ноги растут?


Макс Шишкин аватар
+1

Зачем мне эти отношения? Я чувствую себя с ним женщиной, которую ценят во всех смыслах, оберегают...я отдыхаю рядом с ним морально.

То есть вам нужны эти отношения для отдыха? Или это не точный ответ?


0

Для отдыха - да. И я считаю, что муж меня недооценивает и более того -занижает мои достоинства. А этот мужчина относится ко мне так, как мне бы этого хотелось. Только часто обещает и не делает. Но уж если делает, то меня устраивает все естествено.


Макс Шишкин аватар
+4

Если вас устраивает отдых с этим мужчиной и отдых - это то, для чего вы и общаетесь с ним, то что вас беспокоит? И причем тут ваш муж? С мужем же у вас отношения не для отдыха?


0

Что беспокоит? То, что он говорит, что ему со мной хорошо, хочет видется чаще, скучает, а на деле не пытается увеличить элементарно то же количество встреч. Мне хорошо с ним и я отдыхаю тогда, когда он рядом. А рядом он нечасто, но опять же с его слов - хочется чаще (и тп., подробно его слова вкрике). Так и как сопоставить его нежелание расставаться, его слова и отсутсвие реальных действий?
А муж...Мне кажется, что он недооценивает меня, не относится ко мне должным образом. Вот отсюда и компенсация.


Макс Шишкин аватар
+1

Иначе говоря, вы ведете себя как маленькая девочка, которой понравилось проводить время в Цирке и она капризничает, когда представление заканчивается и надо уходить. Девочке совсем не ясно, почему главный клоун говорит, что ему тоже нравится представление, но почему же он тогда не проводит его чаще, как хотелось бы ей?

Может быть потому, что клоун взрослый и умеет следовать поговорке Делу - время, Потехе - час, а маленькая девочка поддается эмоциям и хочет чтобы дел не было вовсе и была одна потеха?

Мне кажется, что он недооценивает меня, не относится ко мне должным образом

Должным, это каким?


0

Да если бы так! Я как раз отчетливо понимаю смысл фразы "Делу время, потехе - час". Просто так кричать, что хочется видеться чаще, регулярно находится друг от друга в районе 2-х остановок, но видеться раз в месяц...Это нормально?

Должным - не обижать ни за что, в смысле по мелочам, вести себя по отношению ко мне одинаково хорошо как дома, так и в компании (а не делать вид и всячески показывать,что он весь такой грубиян и пофигист) ну и т.п. Вообще я поняла, что мне проблематично сформулировать его "косяки". Когда ведет себя неправильно, хоть записывай, чтоб потом разобраться, потому что через пару дней я не помню сути конфликтов - быстро забываю плохое.


+3

.Зачем ему такие отношения? Если он их не хочет, то зачем звонит, предлагает встретиться и не заканчивает их, а мечтает о будущем? А если хочет (что, по-моему, маловероятно), то почему все только на словах?

Если бы он обратился сюда за советом и поддержкой, то на эти вопросы можно было бы ответить, но он не обращается, обращаетесь вы вопрос зачем вам нужно знать про него?


0

Потому что я хочу понять - нужна ли я ему действительно? И где правда? Зачем он обещает и не делает? Но упорно продолжает обещать?


Лапочка аватар
+1

Есть мужчины, которым нравится "болтать" и мечтать, а есть которые "дела" делают)


+1

Т.е. если он с вами живет то вы ему нужны, если нет то не нужны, я правильно поняла?


0

Не совсем...Если я ему нужна, то почему он не уделяет того внимания, о котором говорит? Например - более частые встречи


0

Можете уточнить (и детализировать) следующие моменты:

  1. Какая позиция у жены вашего любовника (хотя бы с его слов)?
  2. Почему вы не разведетесь с мужем перед поиском нового?
  3. Вы видете какие-нибудь ограничения, которые мешают вам быть с вашим любовником кроме его желания? Например, нет отдельной квартиры, мама против и т.п.

0

1. С его слов она им манипулирует при помощи ребенка. Если он что делает не так как ей хочется, например, не дает денег, она настраивает ребенка против него. А так, мол, ей пофиг приходит ли он домой или нет. И ему на нее так же.
2. С мужем у нас долгие отношения и не совсем уж и плохие. тут тоже надо разбираться...Я уже вынашиваю текст про наши отношения...Тоже нужна помощь, думаю скоро будет.
3. В принципе нет. Той же кватртиры и вправду нет, но есть гостиница...
Хотя надо добавить, что я не готова к нему уйти и сообщить обо всем мужу, меня устраивает формат любовников.


0

Я почитал http://www.mysenses.ru/lili/kak-zabyt-podrobnosti-izmeny-muzha и т.к. не знаю, что по нему порекомендовать возвращаюсь к данной теме.

Хотя надо добавить, что я не готова к нему уйти и сообщить обо всем мужу, меня устраивает формат любовников.

Но при таком формате получается, что вы планируете продолжать обманывать мужа. Вы считаете допустимым такое поведение между супругами?


0

Не считаю, если по-нормальному с обеих сторон. Но муж изменил - это раз (не путать мое поведение с местью), плюс муж меня недостаточно ценит. я ему об этом говорила, он игнорит все мои слова, вот я и компенсирую...


0

вот я и компенсирую...

В этом вы правы... И мне потребуется время, чтобы придумать выход из этого порочного круга. Беру таймаут до завтрашнего обеда. При этом не даю никаких гарантий, что у меня к этому времени появится решение. Поэтому если кто-нибудь из форумчан продолжит обсуждение (в т.ч. в моей ветке) - буду только рад! :)


0

В любом случае я вам благодарна за внимание к моей проблеме. буду ждать ваших вариантов


0

2. С мужем у нас долгие отношения и не совсем уж и плохие. тут тоже надо разбираться...Я уже вынашиваю текст про наши отношения...

Отлично! Буду ждать этот текст. Т.к. я считаю, что прежде чем бросаться в новые отношения надо понять нерешенные проблемы в текущих. Иначе можно до бесконечности наступать на одни и те же грабли...


0

Хорошо, Андрей! В течение получаса сделаю новый крик...Уж очень хочется разобраться.


0

Хорошо! Но я не тороплюсь. :)


0

Зато я тороплюсь)


0

я тороплюсь

Лазарев это называет агрессией ко времени. :)


0

Я не всегда тороплюсь, но сейчас именно мне захотелось наконец-то разобраться хоть как-то в своих отношениях...Узнать взгляды со стороны.


+4

меня устраивает формат любовников.

Вы их и имеете , только по вашему крику ощущения такие, что именно этот формат вас и не устраивает


0

Он много обещает, говорит о более серьезных отношениях, говорит, что хочет видеться чаще. Но по факту ничего не делает, чтобы это исправить. Вот что меня не устраивает. Я вот даже задумалась над вашими словами - "этот формат вас и не устраивает" - вы правы отчасти...Может я сама боюсь себе в этом признаться в силу имеющихся уже серьезных отношений с другим человеком и в силу отсутсвия каких-то серьезных действий с его стороны.


+2

Т.е. чтоб вам определится со своими чувствами, вам нужно знать чувства других и их планы относительно вас?


+1

Ну и с чувствами определиться....И понять его хочется...И что делать? Если бросать это все, то как? А может не стоит бросать и человек искренен? Тогда почему все на словах? Вот диллема где...


+2

Вот диллема где...

эта дилемма в вашей голове, как вы другого хотите понять если ваши чувства вам не принадлежат


+1

Я просто не могу понять -верить его словам или нет? Может мужчины подскажут...Или у кого похожее что-то было


+3

прочитав вашу тему про мужа, скажу, что даже если ваш любовник скажет ухожу, к вам и даже если вы будете жить вместе и т.п. и т.д. вы ему не станете доверять , потому как в принципе измены ждете, как от мужа так и от любовника и решить то сами ни чего не можете именно из страха быть брошеной и не нужной, а так существует иллюзия что нужна да еще и двум. Удовольствие правда не получаете от этого и в напряге постоянно, в ожидании вот вот случится измена


+1

Скажу вам честно, что предатенльства от мужа жду в любой момент, точнее готова к этому. Потому что с той дамой я его ловила три раза и каждый раз он клятвенно обещал, что последний. Тут вы правы. Хотя я не зацикливаюсь на этом уж точно.
Но в отношении любовника уверена полностью, что изменять не станет. И не боюсь.

Я понимаю, что пытаюсь усидеть на 2-х стульях, поэтому и хочу разобраться...
А почему вы говорите, что "существует иллюзия что нужна да еще и двум". Это иллюзия? В действительности по-вашему я не нужна ни одному, ни второму?


0

Вы сами как считаете может такое быть или нет? Вы через чур подозрительны, и очень ориентированны на чужое мнение. Поэтому похоже вы и не можете принять решений.


0

Сама я точно знаю, что нужна обоим. Мужу для серьезных отношений, которые и есть, а вот зачем второму- как раз пытаюсь понять...Что до принятия решений, то я в реальной жизни только тем и занимаюсь, что принимаю решения за себя, за других...Только вот эта ситуация сложна для меня. Будь такая ситуация у моей подруги - мне все бы было ясно, но когда я сама в ней...я увы, себе не психолог.

Наталья, у меня есть своем мнение, просто я поинтересовалась вашим. Видите ли...Когда-то на другом сайте подобного плана я так же пыталась решить один вопрос, но при этом яростно затыкала всем рот, кто пытался открыть мне глаза...Учитывая этот опыт, мне интересны все мнения...Может я не вижу чего-то сама, но это отчетливо заметно со стороны.
И еще...Если следовать вашей логике, что я ориентирована исключительно на чужое мнение и приму то решение, которое мне здесь напишут, то как интересно я выбирать это мнение буду из общего числа? У меня своя голова на плечах, я прошу совета и не более. Решение приму сама. Оно сложится из моих размышлений, ваших советов,да и пока я вам отвечаю, пишу текст, оно тоже складывается.


+2

Сама я точно знаю, что нужна обоим. Мужу для серьезных отношений, которые и есть, а вот зачем второму- как раз пытаюсь понять..

Что да моего мнения, то мне кажется, что после измены мужа вы перестали доверять не только ему , но и всем мужчинам , в том числе и своему любовнику, и подсознательно ждете предательства от него то же. Любовники встречаются время от времени, а слова хочется чаще но не могу, оставляют некое подобие неудовлетворенности, для встречи дальше. На самом деле выходить из этого треугольника нет необходимости ни ему, не вам. Ведь тогда вам обоим придется, разрушить старые отношения, а это болезненно, строить новые, в которых еще не понятно все ли сложится. Если хотите разобраться в себе, то попробуйте сначала понять почему муж вам изменил, что же вы делали такое, что он от вас пошел на лево? Может вы его просто сильно залюбили, что ему дышать тяжело было? (Ну это мои фантазии)


+1

Нет, не совсем доверяю я только мужу. Другие мужчины не виноваты, что он так поступил. Я на остальных мужчин не озлобилась, за что спасибо любовнику, кстати, он во мне это воспитал.

Почему муж изменил, я знаю. Почитайте мой крик "Как забыть подробности измены мужа". Осознала все от и до.


+1

А что вы осознали? Я читала этот крик, вы осознали

Сейчас я понимаю, что просто возвысила себя до небес, мол, свет в оконце я для него и кому он нужен кроме меня, себя забросила, поправилась, в сексе ничего нового. Хороша в общем

Это я правильно поняла.? тогда вот один ваш комментарий

О, нет!) Я даже в момент сильной обиды не смогла с ним расстаться на некоторое время. Я не могу без него. Да и говорю же - у нас все хорошо. Мне моя голова покоя не дает периодически!

Который меня несколько смутил. Получается, что вы настолько к нему привязаны , что даже измена вас не отрывает от него. Вы к нему прилипли своей душой, чувствами и т.д. правильно я поняла или нет?


0

Да, это я осознала. Могу еще больше рассказать чего я осознала. да и главное у меня есть результат- отношения идут в гору, они намного лучше того, что у нас было.

Про то, что "даже в момент сильной обиды не смогла с ним расстаться на некоторое время"...Смотрите какая ситуация была. Его любовница, поливая меня грязью, доложила мне про все их отношения через соц. сеть. Он пришел домой, я его допытала и он признался. При этом я его не выгнала. Я спать бы спокойно не смогла, если бы не знала где он.

Воходит, что да, прилипла душой, чувствами и еще чем-то видимо)))), раз даже измена не оттолкнула его от меня. Я представить себе не могу жизнь без него. Да я уезжаю в различные командировки...и на месяц бывает, живу спокойно, потому что я знаю, что он со мной.



0

Радуйтесь возможности заниматься только собой, пережидая спад его внимания. -Цитата из того, что вы мне сбросили. Она гениальна!
Я всегда найду чем заняться, пока он занимается своими делами..или играет в комп...или смотрит что-то любимое им по телику, или идет с друзьями куда-то...Да вес что угодно. Мы давно уже это пережили - "Сядь со мной рядом и сиди"....Без личного пространства никуда. Я сама без этого не смогу.


0

Если я жить без него не могу, то это не значит, что это выражается в действительности. Я знаю, что не надо мужчину любовью душить. У него есть свободное пространство и время. Это один из коньков наших отношений, может, один из главных, почему он от меня не ушел.
Да и когда мы обсуждали с ним, почему получилось так что он стал изменять, он сказал, что "ты меня совсем не замечаешь, кроме своей учебы ничего не видишь". Внимания ему моего не хватало...Так-то...


+1

почему получилось так что он стал изменять, он сказал, что "ты меня совсем не замечаешь, кроме своей учебы ничего не видишь". Внимания ему моего не хватало..

, тогда объясните, если вы свою жизнь собираетесь строить с мужем дальше, то зачем вместо того чтоб отреагировать на его слова о вашем равнодушии к нему, о котором он вам говорит напрямую вы заводите себе любовника?


0

А я отреагировала. Все исправила. Он доволен.
А любовника я не специально завела. Просто наши отношения с тем мужчиной сами по себе, развиваясь долгое время, достигли такого состояния.


+1

Ну муж то доволен, а вы? Если вы не чувствуете удовольствия от совместной жизни с ним, то через определенное время он то же это почувствует, и у вас опять случится , то чего вы подсознательно боитесь, а именно измены со стороны мужа. А любовника похоже держите как защиту этак на всякий случай, если муж гульнет. (Фантазия у меня такая)


0

И я довольна. Только надо бы подкорректировать его поведения в некоторых моментах, атак все хорошо. Я вижу как он личностно растет и просто млею от этого. И удовольствие от совместной жизни получаю. И все бы прекрасно, но измены, вы правы боюсь. Зная его....он грубо говоря -бабник, не оставит без внимания ни одну девушку даже если я рядом, пошутит, флиртанет обязательно...
И про любовника вы правы...Я уже сама об этом думала


+1

Только надо бы подкорректировать его поведения в некоторых моментах, атак все хорошо.

Вы сами себя убеждаете что у вас все хорошо или меня?


0

Я констатирую факт, а никого не убеждаю.
Идеальных отношений не бывает, тем более у нас были такие проблемы, мы меняемся, меняемся оба. Он до конца не изменился еще, равно как и я.


+3

Ну тогда я то же констатирую факт, как только начнете меняться вы , причем в душе, не во внешних проявлениях, то начнет меняться и ваш муж. А вы все время ждете чтоб кто то изменился первым либо муж , либо любовник. С себя нужно начинать. А то как в детском саду раз он мне не дал игрушку и я не дам.


+2

Я готова меняться, я работаю над собой, прислушиваюсь к мужу (что ему не нравится)и не думаю, что меняться надо только моему мужчине.


+1

прислушиваюсь к мужу (что ему не нравится)

Я всегда предполагала что нужно к себе прислушиваться, что мне не нравится и с этим уже как то разбираться


+1

Каждый человек видит только часть своих недостатков...Что-то можно исправить самому, а что-то - только когда тебе подскажут. Вы сами об этом можете и не задумываться. Например, у человека грязные ноги, он сам увидел это и помыл и у человека грязь на носу, он сам этого никогда не узнает, пока в зеркало не посмотрит или ему кто-нибудь не скажет. Зеркало ему сообщает, что с ним не так. Человек исправляется.


+3

Человек исправляется.

Исправляется он тогда когда хочет этого сам, или грязь на носу реально его напрягает, а если не напрягает, то даже в зеркале он ее может не увидеть


+2

Я вам указывала на другой момент...Вы сказали, что надо на себя ориентироваться в изменениях, на что я вам ответила, что и к близким прислушиваться тоже надо. А то, что поменять человека можно только до 5 лет, а после этого возраста он меняется только тогда, когда захочет сам, это уже давно прописная истина.


+2

согласна с вами


0

А что до любовника, то даже если я и делаю что-то в тех отношениях не так, то я даже и не знаю этого.


+2

И что если вам кто-то на сайте скажет верьте или не верьте вы так и сделаете?


+1

Ну не прям уж так...Поэтому вопрос то и стоит - он -то почему себя так ведет?


Просто Женщина аватар
+1

Не смотря на ярлык "живу для вида", он все же женат. Он говорить может все, что угодно: что с женой нет секса, что нет чувств, что она манипулирует им при помощи ребенка... Но на деле, скорее всего, он не хочет с ней расстаться. Ему удобно так. И Вы есть и Она. Она-данность, Вы -запасной аэродром для нечастых встреч. Говорит для Вас он то, что Вы хотите слышать, по типу :"Все будет, Милая!"
Вы, между прочим, находитесь примерно в том же состоянии. Но, Вы Женщина и в отличии от Мужчин хотите принадлежать только одному мужчине(уж так мы устроены). На деле Вы не там, не там, а в душе-"Позови меня с собой.."


0

Не смотря на ярлык "живу для вида", он все же женат.

Вот я и об этом задумываюсь...


Просто Женщина аватар
0

Лили, но и Вы замужем)


0

Да. Только я же не говорю про мужа, что мы - соседи.


+2

он -то почему себя так ведет?

Задайте его себе и попытайтесь ответить, как вы считаете почему он себя так ведет?


0

Потому что уже обжигался, потому что развлекается таким образом, потому что я ему недостаточно нравлюсь....Вот три варианта


Just_Victoria аватар
+3

Или потому что Вы не умеете разжимать пальцы,держа апельсин,даже если рука застряла в кувшине...
Какая разница,какую песню он сейчас поет...вот,исполняет он Вам арию"Погибну я,"любя"(вместо слова "любя"мне хотелось бы вставить более точное слово,но оно не соответствует формату этого проекта)исполнил,поклонился,ушел...
Вы говорите "серьезные"отношения.а в чем их серьезность?в том,что Вы их слишком серьезно воспринимаете?
Конечно,если такие игры вас бодрят, продолжайте отношения. Разговаривайте, ведите странные танцы, получайте удовольствие от эмоций, которые кипят в Вашей голове.
Но не ждите ничего от него.
Градус Вашего отдаленного общения таков, что как-то и не всегда заметно,что его нет. Тут Вы о нем подумаете,тут смс,тут электронная почта..Он ведь мелькает ..и думает,что вроде всё в порядке. и Вы так думаете,что он о Вас думает.Я бы это его поведение назвала «держать руку на пульсе».
не более...
к любимому человеку хочется приблизиться,встречаться с ним..кстати,сколько Вы знаете о нем?насколько он делится с Вами своей личной информацией?имя-отчество-фамилия-приблизительно домашний адрес-место работы-места отдыха-куда он Вас берет?с кем знакомит?


0

Серьезные отношения....Это опять же с его слов. говорит, что хочет быть со мной всегда, просыпаться вместе, ребенка хочет ну и т.п.

Но не ждите ничего от него.
Мой разум говорит мне то же самое, а сердце все верит в чудеса.

«держать руку на пульсе» - очень четко вы слово подобрали!

к любимому человеку хочется приблизиться,встречаться с ним - я ему это говорила! Говорила, когда он в очередной раз сказал, что я ему очень дорога и просил, чтоб не бросала, а подождола еще....

Сколько я о нем знаю?
имя-отчество-фамилия-конечно)
приблизительно домашний адрес- да
место работы- была там 100 раз
места отдыха-куда он Вас берет? - Мы ходим в кофейни...суши-бары ну и т.п., гуляем по улице, ходим на мероприятия, посвященные нашему общему роду деятельности, где ооочень много народу, там всегда мы рядом. С его слов, его друзья бывает зовут где-нибудь недолго отдохнуть от суеты(часа 2-3), добавляя "у тебя же есть девушка", на что он говорит опять же, что много работы и т.п.
Познакомил меня с братом, они довозили меня до дому - сказал "Это моя девушка (имя)".


+2

Вы к какому склоняетесь


+1

Моя позиция озвучена в крике - он разбавляет свои серые будни. Но в то же время его слова не дают мне так думать окончательно.


+1

Но в то же время его слова не дают мне так думать окончательно.

Не совсем так, то как вам слышатся эти слова, он под ними может подразумевать все что угодно.


+1

А что можно поразумевать под словами "Ты мне очень нравишься, ты мне дорога, я исправлюсь и чаще будем вместе и вообще я хочу быть с тобой всегда"???


+1

Да все что угодно, например извинения, задабривания, любовь, желание чтоб отстали и не приставали. Все зависит от интонации говорившего.


0

Насколько я могу судить, говорит он искренне. И не все это, что я вам написала в качесьве примера, одной кучей. Словами не разбрасывается. Я бы сразу обратила внимание, что он разбрасывается словами в плане выражения чувств, т.к. я этого страшно не люблю


+3

вы хотите что то слышать вот и слышите, вы не реальность оцениваете, а то что вам бы хотелось, отсюда и такой раздрай в состоянии души.


+1

Вот я и хочу понять как мне расценивать его слова???


+1

Что б понять как расценивать его слова,нужно залезть ему в голову,прочитать его мысли или хотя бы услышать его точку зрения.
Я думаю он скорее не готов просто сделать этот выбор... морально не готов что-либо менять(развод,расставание с дочкой и в таком духе). Но,это всего лишь мое мнение,которое может быть совершенно далеко от реальности,так как его мыслей мне все равно не прочесть как и любому из нас... хотя может кто-то и может.


+3

Что вам мешает это сделать, чего вы ждете от людей на этом сайте, волшебных таблеток понимания?, пока не разберетесь почему вы сами в этих отношениях находитесь, вряд ли что то изменится


0

Что мешает? Я не могу сопоставить его слова и действия.
Я не жду понимания, я разобраться хочу!!!
Почему я нахожусь в этих отношениях, я я уже отвечала Максу Шишкину, посмотрите, если не сложно, наш диалог с ним в самом начале.