Довольно распространённая ситуация: когда-то наступает такой момент, что люди, живя в семье, чувствуют себя одинокими. Каждый из членов семьи сидит в своей комнате и занимается своим делом. Вроде бы, есть чувство, что ты счастлив, какое-то спокойствие и уют, потому что все дома и у всех все хорошо, все заняты своими делами. И общих интересов достаточно: друзья и походы в театры, кино, филармонию, поездки за город и совместное обсуждение увиденного или прочитанного. Все это есть, но почему же иногда это ощущение полной идиллии нарушается другим чувством - одиночеством и тоской? Об этом мы беседуем с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем храма Живоначальной Троицы в Хохловском переулке в Москве.
Батюшка, расскажите о семье своих родителей, было ли одиночество в тех семьях?
Я все время вспоминаю свое детство. Это было чудесное время. Мы вместе с родителями (мне было тогда лет 5) ездили вместе в Подмосковье кататься на лыжах. Тогда ходили такие «поезда здоровья». И я явно помню – лес, раннее утро, солнце, запах елей и снега, термос и бутерброды. Праздники детства – застолье, множество гостей… Так душевно, радостно. Кто-нибудь из гостей берет гитару, поет песни Окуджавы, Галича, потом мама ставит пластинку, начинаются танцы. Это то, что наполняло моё детство. И я всегда старюсь, чтобы у меня в жизни было так же – я сам люблю ходить в гости и принимать их у себя. Для меня это естественно. И я не знаю, как можно по-другому.
Может, одиночество - это проблема современного так называемого трудоголического общества? И никуда от неё не деться?
Да, сейчас, к сожалению, одиночество – это болезнь современного мира. Люди рассеяны, каждый сам по себе. Эту болезнь человечество само создало для себя. Каждый захотел - стал индивидуумом. «Это мое, сюда не ходи, это моя территория, сюда нельзя!» - все приватизировано. А Церковь разрушает эти стереотипы – в Церкви все - Христово. И печально, когда человек приходит в Церковь для своего – взять лично для себя, получить и уйти. Самым главным местом в храме оказывается не алтарь, а церковный ящик – там можно заказать, получить, отметиться.
В Вашей семье, видимо, и понятия об одиночестве не имели. Что делать, современным семьям, в которых происходит следующее: пришёл муж после работы, поговорил с женой несколько минут, потом общие темы закончились, и супруги разошлись каждый к своему ноутбуку – работать или общаться с виртуальными друзьями. Вроде бы, можно и вместе время провести - а неинтересно. С чем связана потеря взаимного интереса в браке?
Если люди любят друг друга – они постоянно друг в друге нуждаются. Им хочется чаще видеться, общаться, смотреть друг другу в глаза, держать за руку, ну, или хотя бы смотреть в один и тот же монитор ноутбука. Так что если в семье случается то, что вы описали – это очень неблагоприятный знак, это оскудение любви. Это значит, что люди не трудятся над своей любовью, не приумножают дар любви. Это очень печально и опасно.
Как трудиться над любовью? Почему происходит такое угасание?
Угасание происходит оттого, что человек очень собой доволен и воспринимает семейную жизнь не как возможность отдать себя другому, а шанс воспользоваться другим для себя. Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: «Ах, какой хороший человек, какой обаятельный, умный, интересный и как много от него можно взять!». В этом и заключается влюблённость – я восхищаюсь этим человеком, потому что от него можно много взять. Супруги перестают быть друг другу интересными оттого, что они изначально относятся друг к другу потребительски, ещё до брака. Вот жених говорит: «Я люблю тебя». К сожалению, у нас в русском языке глагол «люблю» относится ко многим понятиям – я и маму люблю, и картошку, и родину. И когда человек говорит «Я люблю тебя», это значит: «Как много можно получить от тебя». И живут, утоляя другим человеком свою жажду – интеллектуальную, душевную, духовную, физиологическую. И тогда люди быстро насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду. А если в сердце звучит призыв: «Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему много дать, ему послужить, ему пригодиться…», тогда любовь со временем только приумножается.
Получается, если все пустить на самотек и не трудиться над любовью – семья разрушится?
Да. Когда супруг интересуется только собой, а другим пользуется – его умом, интеллектом, его телесной красотой, его положением, в конечном итоге, это всё когда-нибудь кончается, и наружу вылезает то, что есть ещё. Это неприятные стороны характера, усталость, раздражительность и прочее. И появляются недоумения «Куда всё делось? Любил(а) же я её/его! Откуда это выражение лица взялось, откуда это недовольство, эти странные привычки, этот тон? Как он изменился!» А, на самом деле, он не изменился, просто ты уже всё в супруге исчерпал. И так людям становится друг с другом скучно, и семья рушится, без особых причин.
Но ведь причины не только в этом?
Вполне возможно, что и не только в этом. Это общая проблема – люди становятся увлеченными самими собой. Причина – глубокий эгоизм. Люди относятся к любви как к возможности постоянно получать. Одиночество чаще всего от этого и рождается – человек замыкается на себе и, в итоге, остаётся один.
О. Алекcий, и что делать в таком случае?
Нет готового рецепта, общего трафарета для всех семей с проблемами одиночества. У каждой проблемной семьи - своя сложная ситуация и, соответственно, – разные пути её решения. Хорошо, когда в семье бывает ребенок, который разрушает этот стереотип. У ребенка нечего взять, ему можно только дать. Вот так люди понемногу учатся отдавать, жить для других.
Прежде чем вступить в брак, люди учатся друг другу давать. Принцип любви Христовой – отдавать себя другому. Брак – это не удовольствие, это дар. Чем дар отличается от подарка? Подарок можно передарить, а дар подарить никому нельзя. Но жить с даром не так просто. Его надо взращивать, тратить огромное количество сил. Говорят про талантливого музыканта: «Вот у него этот дар от Бога», в то же время понимая, что если бы человек сам не трудился, хорошего музыканта из него не получилось бы. И с любовью – так же.
Это величайший дар, который дается в отличие от того же музыкального – каждому человеку. И все остальное зависит от человека. Настоящая любовь понуждает всегда восхищаться другим человеком, а себя приносить ему в жертву. В древности в таинстве венчания люди обменивались не кольцами, а крестами, и это было очень символично.
Нужно делать какие-то шаги навстречу друг другу. В браке должны быть дети. А детей надо воспитывать в общении. Нельзя ребенка воспитать у телевизора, у компьютера. Надо идти друг другу на уступки, в той мере, на которую способен, общаться, делать общее дело.
Знаю такую пару – молодой человек действительно умнее, лучше, красивее девушки. Девушка это понимает, восторгается своим избранником, тянется за ним, учится у него… Что она может ему дать – добавить, вроде, нечего?
Заботу, ласку, любовь, внимание, понимание, желание выслушать, поддержать, помочь. Разве этого мало? Пришёл муж домой усталый и раздражённый – принять это как должное, суметь погасить своей любовью.
Батюшка, а это нормально – когда в семье оба супруга понимают превосходство одного над другим?
Да. Это так и есть в настоящей семье. Супруги должны находить признаки превосходства друг в друге, и при этом возникает естественное желание восхищаться ими. Люди так созданы – чтобы в браке муж жену дополнял, а жена – мужа. Превосходство в чём-то одного супруга над другим восполняет недостатки другого.
И ещё немного о проблемах. Что делать, если для родителей общими интересами является воспитание детей и совместный отдых, и больше точек соприкосновения нет?
Слава Богу, это уже немало – когда воспитание детей является общим делом. Когда они вместе проводят досуг, когда они вместе воспитывают детей – это уже хорошо, что так сложилось. Это главные точки соприкосновения.
О. Алексий, я знаю молодую семью, где муж и жена много работают, а свободны только в воскресение. Сил и времени друг на друга не остается. И они не трудоголики – их положение вынуждает, т.к. квартиру снимают, а жена учится.
Это другая ситуация. Бывает, что муж уезжает надолго, даже на пару лет, а жена его ждет. Но это не значит, что они одиноки и несчастны, они просто вдалеке друг от друга. Муж и жена могут работать, а мысли их – друг о друге. А в тот единственный свободный день или вечер они все это преодолеют. Причина для одиночества одна – «ты интересен мне менее чем я - себе». Ушёл человек в армию – а невеста его ждет, хранит верность, это ведь не значит, что она одинока. Это опыт любви, это радость встречи, это только укрепляет настоящую любовь.
В семье, где жена сидит с детьми, а муж работает, часто бывает так, что общество жены мужу становится неинтересным. Он любит ее, но поговорить с ней ему не о чем, кроме детских проблем. И когда про детей все сказано, жена хочет расспросить мужа о чем-то, он пытается рассказать, а потом машет рукой, ты, дескать, все равно не поймешь...
Да, жена занимается детьми. Не станет же она от этого (если это любимая жена) менее интересной мужу? И детские проблемы покажутся мужу важными – это ведь его дети.
Бывает и по-другому. Когда церковные люди поженились без особых чувств, потому что «батюшка благословил», и в таком браке рождается ребенок. И все, вроде неплохо, – у него возраст поджимал, у неё тоже, верующие, хорошие ребята - почему бы не пожениться? И ответственность они понимают перед Богом и друг другом, все нормально. Но когда они начинают вместе жить, понимают - любви-то нет. Самого главного нет. Бывает, что через особенный молитвенный подвиг это чувство рождается, но это редкость. В противном же случае получается так: жена - с детьми, «забывается» в них, а мужу остается работа. И это очень печально, потому что повзрослевшие дети не могут этого не замечать – что между родителями нет любви.
Если муж с женой во время отпуска отправились на отдых поодиночке – это может быть проявлением «болезни» семьи?
Как это - отдыхать друг от друга? Мне это непонятно. Когда я уезжаю на несколько дней в командировку и не вижу свою жену, я очень от этого страдаю. Мы за день сто раз смс-ками перекинемся, созвонимся: как у тебя, что? Я думаю, да, в такой семье что-то не в порядке.
"Не сошлись характерами и интересами". В светском обществе такое
заканчивается разводом. Возможно ли это как-то преодолеть?
Всегда есть возможность преодолеть себя. Надо только найти силы для этого. Увы, люди не любят над собой трудиться. Проще от другого что-то отрезать, нежели начать изменять себя. Любовь – всемогуща и побеждающа. При условии – что это любовь. И она все может.
Что можно посоветовать тем семьям, где только один человек страдает от этого: например, жене хочется внимания мужа, а ему главное, чтобы от него все отстали и никто не трогал?
Как же муж её любит, если не замечает, что жена страдает, если он не может собой пожертвовать? В этом случае может помочь беда, скорбь. Только она может сплотить, я думаю…
Отец Алексий, что же делать, чтобы сохранить любовь, мир в семье?
Принцип любви – раздай всё, и ещё умножится, и ещё останется. Надо
до брака, до венчания трудиться над своей любовью, изживать в себе
эгоизм. Это первое: учиться жить для другого, для своей половинки.
Второе: уступать друг другу в браке, прощать недостатки. Как в песне
поется "Давайте жить во всем друг другу потакая... ". Только настоящая любовь способна
все изменить. Вот эту любовь и надо стараться приобретать заранее,
взращивать её в себе".
Беседовала Елена Коровина
http://www.pravmir.ru/article_2918.html
Комментарии
Клюква (0):
Это разное, Адвокат. Дарят, когда есть желание. А когда его нет - идут на жертвы.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
специалист Адвокат (0):
Вот по этому и становяться жертвами что дарить не умеют.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Sweet Lana (0):
согласна, Адвокат :)
и слово хорошее и формулировка выше верная
Нат, если желания нет, то лучше вообще не делать ничего
смысла нет
потом это превратится в лавину упреков и раздавит отношения
уж лучше сразу все это прекратить
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Человек есть то, во что он верит.
Sweet Lana (0):
Не всю беседу читала, сорри.
Хочу ответить на вопрос по поводу "все время отдавать".
Это и есть основная причина хрупкости современных отношений и союзов.
Поиск причины СВОИХ проблем в ДРУГОМ человеке.
Скажу снова и снова банальнейшую вещь, но многие знают, что это так.
Если возникло ощущение, что ты постоянно отдаешь, то это ТВОЯ ПРОБЛЕМА.
Это знак, что нужно начать копаться в себе, что-то в себе менять, что-то для себя искать.
ДЛЯ СЕБЯ, а не в другом его ошибки. Не в партнере дело. Не он кого-то использует. А я возможно позволил использовать себя.
Вроде бы одно и тоже, но разница огромна.
Мжно и даже нужно зачастую расстаться, чтобы полностью сосредоточиться на поиске СВОЕЙ проблемы и найти ее в конце концов В СЕБЕ.
Обращаю на это внимание потому, что если союз разрывается с мыслью о том, что тебя использовал другой человек и еще кучу чего он делал(не делал), а свои ошибки не найдены, даже не приложены попытки их поискать, то это лишь заход на второй (сотый) круг по тому же неисправному месту.
И речь не о том, что ты сам всегда не прав, всегда ошибающийся, а второй святой. Просто даже то, что ты позволял или позволяешь делать то, чего не надо - твоя ошибка, не партнера в этом вина.
Если человек "любит" у него никогда не возникает ощущение, что он только отдает. Если такое ощущение возникло, значит что-то стало с любовью и причины нужно искать в себе. Да, возможно, что сам страдающий позволил когда-то себя использовать, возможно ему когда-то показалось, что он любит того, кого он ввел в свою жизнь, возможно еще что-то, но это ЕГО шаги и поступки и их надо менять, а не того, кто рядом.
Нас всегда будут использовать настолько на сколько мы это позволяем, насколько мы сами этого хотим. И обижаться здесь не на кого, кроме себя самого. ;)
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Человек есть то, во что он верит.
Клюква (0):
Света, как это все сочетается с семейной жизнью? Уступки, компромисы, жертвы ради любимого?
Компромис - это это некое срединное решение, на сколько возможно удовлетворяющее желания обоих, но не удовлятворяющее их на 100% по-отдельности. Т.е. люди, идя на компромис, понимают, что частично идут на жертву. Т.е. отдают отдают часть себя как бы нехотя. Понимаете?
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Sweet Lana (0):
Отдают, Нат, но отдают с удовольствием. :)
Пример:
Мать, отдающая последний или единственный кусок детям все равно хочет есть, но она отдает и не ощущает при этом себя использованной.
Тоже самое и с мужчиной, не совсем, конечно, но примерно.
скажем так - это жертва, но приятная
соглашусь, что бывает не просто ощутить желание жертвовать, не много мужчин нынче, которые пробуждают такое желание :) НО, тем не менее, они есть
есть такие, ради которых хочется всего :)
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Человек есть то, во что он верит.
специалист Адвокат (0):
Девушки а идиотское слово ЖЕРТВОВАТЬ никогда не пробовали заменить на слово ПОДАРОК?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Alenka (0):
ИМХО,не "ПОДАРОК",а "ДАР".
Дар любить бескорыстно,просто так :)
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Если ты умнее всех-кто это поймет?
Alenka (0):
+1
И продолжать это или нет-зависит тоже только от тебя
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Счастья-кусочеК (0):
Спасибо! Скажу честно, читая - задумывалась несколько раз над ответами, пыталась понять и сохранить в себе. Только вот боюсь , что в жизни все как-то жестче , сложнее... Да и не осталось этих светлых чувств, все больше расчет. Что бесит ужасно .
Анютины глазки (0):
Уверена?
ИХМО, всегда поражали люди которые пытаются ответить за всех.
Alenka (0):
"-Браки распадаются не потому,что паре становится скучно.
Они распадаются потому,что сначала люди притворяются теми,кем хочет видеть их партнер,а потом...Потом они просто устают от этого.
-А может они не притворялись? Просто со временем люди меняются?
-Люди,считающие ,что их партнер изменится-это еще одно заблуждение,из-за которого распадаются браки. Люди не меняются. По крайней мере,так серьезно..."
(из сериала "Доктор Хаус")
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Клюква (0):
Ух ты! Как вы классно диалоги из сериалов запоминаете! Это не сарказм :) Я тоже Хауса люблю смотреть, и, в принципе, улавливаю его мудрые изречения, но у меня в голове, к сожалению, мало чего из его мыслей отпечатывается. :)
Сорри за флуд.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Alenka (0):
:))))
Да,мы такие :)))
(у меня весь "Хаус" закачан на комп и мы с дочкой и кошкой каждый вечер,когда дочь не работает,устраиваем просмотр 3х серий.Как раз в этот день смотрели серию с этим диалогом. Так врезалось в голову,что специально еще несколько раз прокрутила эту сцену,чтоб для вас записать :) Для тех,кто не видел(или забыл)-там все плохо оказалось,жена,которая эти слова сказала незамужней докторше,оказывается,мужа своего травила потихоньку-наверное,устала притворяться :))) )
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Счастья-кусочеК (0):
на все 100% согласна!!! Да , это так.
P.S. Доктора Хауса тоже обожаю))
Simmach (0):
А одиночество В КАКОЙ МОМЕНТ рождается? Когда отдаешь без конца, или когда появляется мысль, что неплохо было бы и получить что-нибудь взамен?
Alenka (0):
"Откажитесь от намерения получить,
замените его намерением дать,
и вы получите то, от чего отказались."
(первый принцип Фрейлинга)
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Клюква (0):
Когда понимаешь, что тобой просто пользуются
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Наталек (0):
Речь идет о любви. Соответственно, не о "пользовании".
А потом: не позволяй собой пользоваться - вот и не будут:)))
Клюква (0):
Это, конечно, да :) Но для того, чтобы не позволить кому-то пользоваться собой, надо сначала понять - что такое это "пользование". А иначе как понять - пользуются тобой или нет? :))) Некоторым нужно в этом смысле свои шишки набить :)))
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Наталек (0):
Клюква, лично я это понимаю так.
Ну вот что значит "пользоваться"? Делать что=-то для кого-то, не получая отдачи.
Одни женщины делают это, не рассчитывая на отдачу. Просто делают - и все тут. Есть эта отдача, нет ее - ну, нравится им это, они и счастливы.
Можно ли в этом случае говорить, что ими пользуются, если они так сами не считают? Или отвечают: "Да ради Бога!"
Другие женщины ждут отдачи. Терпеливо. Типа, "год прошел, второй - я от него ничего не требовала. Но скока ж можно: я ему отдаю все, он мне - ничего???" Априори, что бы они не говорили в начале пути, их отношения с мужчиной предусматривают какие-то товарно-денежные мотивы. Ты - мне, я - тебе. Они посчитают, что ими - пользуются.
То есть "пользование" - штука субъективная и зависит от точки зрения того, с кем этот фокус проворачивают.
Счастья-кусочеК (0):
Женщины первые-занимаются самопожертвованием . Вопрос только в том, что кому оно сейчас нужно? Мужчины таких боятся , как огня. Это же ответственность, жить вот с такой. Вторые - стервы, расчетливые вполне умные. Они не рождаются такими, их опять же "творят" мужчины. Так вопрос- какой нужно быть сейчас? что бы просто быть счастливой и делать счастливым кого-то еще... Лично я, просто потерялась. Ну не знаю я, как жить нужно. Был муж, была женщиной (первой ) он пользовался ( как раз так тот случай, о котором клюква и говорит) . Теперь мужа нет ( просто в отличие от большинства не стала жить такой жизнью и тупо терпеть) стала женщина (вторая).
Simmach (0):
Не буду отвечать за всех мужчин. Женщины, которые расчетливы и ищут выгоду во взаимоотношениях – мне противны. Женщины, которые занимаются самопожертвованием – противны вдвойне. Неужели трудно быть просто другом? Отдавать своё внимание другому человеку НЕ потому что делаешь это для него, а потому что сама по-другому НЕ можешь. Притягивает что-то и хочется постоянно быть рядом: говорить, молчать, смеяться, грустить, обижаться, любить, ошибаться, вставать, идти.
Клюква (0):
Семья - это не только любовь и дружба. Это еще совместные дети, дом и быт. И все это нужно содержать. Просто дружеской болтовни не достаточно.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Simmach (0):
Между дружеской болтовней и дружбой-любовью-взаимоуважением двух взрослых самодостаточных людей – огромная пропасть.
Клюква (0):
Вот и я о том же
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Клюква (0):
Ну, вот! Вот я же и говорю об этом! Вы ведь тоже не сразу "прочухали", что вами пользуются, да? __________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Клюква (0):
Я по-другому понимаю. Ну, вот, например, история из реальной жизни (не моей, если что :))
Семья, любовь, итакдалия. И вдруг, допустим, кризис и муж теряет работу. Жена его утешает всяко. И начинают жить на одну зарплату жены, пока муж ищет работу. Жена сочувствует, поддерживает - ну, что ж поделать, можно какое-то время перетоптаться. Т.е. всячески мужа понимает и мозг ему на эту тему не ест. Любит же :))) А муж тем временем ищет работу, но получается плохо, т.е. совсем не получается (кризис же). Проходит месяц, два, три. Муж все работу не находит и не находит, жене называет, убедительные такие. Ладно, жена дальше ждет просвета, мужа не пилит - понимает, таскается на работу, вкалывает. Муж в это время почесывает пузо на диване, изредка похаживая на собеседования. Проходит еще некоторое время. Жена уже по-тихоньку начинает возмущаться. Но работа все не находится и не находится, а причины все убедительней и убедительней. Ну, в общем, жена начинает фильтровать эти сказки и понимает, что муженек её замечательно угнездился на её шее и все это время в кайф жил на её доходы, и работу не особо-то стремился найти - а зачем, жена зарабатывает, ему хорошо, удобно.
Наталек, ну, вот разве это не называется - "пользование"?
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Simmach (0):
Елки палки. Вместо того, чтобы ЖДАТЬ ЧЕГО-ТО от мужа, выпрашивая у него причины. Пришла домой в новой юбке и новых туфлях бодро и весело:
- Утю-пути. Лежишь пузатик – пощекотать пузико, чмокнуть в носик.
- Ты представляешь дорогой, этот новый сотрудник какой-то не нормальный, бла бла бла…
- Я пойду сейчас с подружками на вечеринку. Я тебя люблю сильно-сильно, и очень хочу быть снова рядом с тобой. Когда ты решишь, что я снова тебе нужна – позови. Решай поскорей – ты мне нужен. Пока. Вернусь поздно. Ложись спать.
Клюква (0):
Да ничего она от мужа не ждет, наоборот! У человека приключилась проблема с работой. Его сразу за борт, по-вашему? А где же любовь, поддержка, понимание? Или кусок хлеба у него изо рта вырывать со словами: "Извини, чувак, ты же денег не принес, значит, остаешься голодным"? Это же семья! Если у одного трудности, другой же должен хоть как-то поддержать или нет??? Хоть первое время?
Понимание того, что "пора его за борт" приходит только через какое-то время, когда открываешь в нем новые неизведанные грани, которые слабо стыкуются с твоими жизненными принципами. И эти самые грани очень часто можно увидеть только в критических ситуациях, а можно и никогда не увидеть, если случай не представиться.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Simmach (0):
Да!!! Только так! Мужчина ТРЕБУЕТ к себе безжалостного отношения. Жалость унижает мужчину.
Кинула за борт и поплыла вперед. Если сможет, догонит и перегонит и вас захватит с собой. Не сможет – значит не мужчина (нужен ли он?). Не захочет – значит, вы не нужны.
Alenka (0):
+ за этот пост и за предыдущий тоже:)))
Только я помягше б сказала :)))
ИМХО-потакание мелким слабостям мужчины делает его сильнее,кардинальным-разрушает,как мужчину.
Иногда самое лучшее,что ты можешь сделать для человека,чтобы научить его плавать-это кинуть его за борт.А любящему это гораздо тяжелее,чем тащить за собой на буксире. (Тоже ИМХО)
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Клюква (0):
Ну, вы меня извините, это какое-то потребительское отношение к мужчине как к кошельку и не больше. Пока деньги домой таскаешь, буду тебя терпеть, деньги кончились - пошел вон. А если у тебя проблема какая-то случится или неприятность - на поддержку даже не рассчитывай, ишь чего!
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Simmach (0):
"...Муж в это время почесывает пузо на диване, изредка похаживая на собеседования..." Поддержать в чём?
Наталек (0):
Товаристч просто предложил один из путей, как заставить мужа шевелиться.
Любовь не в том, чтобы кормить-поить, не напрягать и уси-пуси прочие, а в том, чтобы простимулировать его на поднятие попы. А то так и будет: я его кормила, а он работать не хотел. Нафига ему работать, если она все делает?
Клюква, думаю, что в случае, который ты привела, есть не очень мудрое поведение жены. Расслабила мужика она САМА - так что же тут говорить о несовпадении принципов? Он же раньше нормально работал и никаких претензий к нему не было? Так что ничего в нем такого неизвестного не всплывало:))) И никто женой бы не пользовался, если бы она не позволяла этого делать. Причем тут любовь-то?
Клюква (0):
Ладно. Я, видимо, совсем ничего не понимаю. Наталек, вот скажите, тогда как правильно вести себя женщине с таким мужчиной. Не в общих чертах, а вот с самого начала возникновения этой ситуации с потерей работы? Давать ему срок, за который он должен найти новую работу, после которого отказываться его кормить? Или вообще не давать никакого срока и отказываться кормить сразу??? Вот объясните, пожалуйста. Как, в каких действиях должна в этой ситуации провявиться любовь женщины к мужчине?
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Наталек (0):
Вариант навскидку. Но все - ИМХО.
Запланировать некий срок у себя в уме, в течение которого делать то, что делала ваша подруга. Плюс - разумеется, если уж так вышло, что муж дома - "повесить" на него дом и детей. По крайней мере, этот круг обязанностей не даст человеку почувствовать, что он сидит у кого-то на шее, а заодно разгрузит супругу, которой теперь приходится работать и крутиться гораздо напряженнее.
В случае, если налицо признаки пофигизма (опять же ИМХО) сымитировать ситуацию, например, потери работы.
"Дорогой, у нас на работе объявили сокращения - как положено, за 2 месяца. Ты понимаешь, что это время нам еще как-то можно будет прожить, а потом... В конце концов, женщин с детьми берут на работу менее охотно, чем мужчин, поэтому я не уверена, что у меня будут какие-то шансы сразу куда-то устроиться. Что будем делать? Да, кстати, учитыва, что мы оба с тобой будем безработные, давай-ка я начну откладывать какую-то заначку". И, соответственно, резкое урезание расходов.
А вот потом и смотреть: нормальный мужик, по-моему, резко вскинется с дивана.
Если на самом деле она не разглядела в нем тунеядца, по крайней мере, она из любви к нему сделала пинок под зад любимому.
Клюква, разница в двух моделях поведения состоит в том, что в первом случае она позволила своему мужчине стать тунеядцем сама, а потом сама же была этим недовольна.
С пинком - она даже таким вот способом попыталась предотвратить превращение мужа в балласт.
Все вышесказанное сугубо личное мнение. Возможно, я не права, но я так думаю.
Клюква (0):
Наталек, я совершенно поддерживаю такой вариант. И нахожу, что частично я все-таки была права в том, что для того, чтобы понять - тунеядец муж или нет, сел на шею или нет, пользуется или нет (при условии, конечно, что жена этого раньше не разглядела), должно все-таки пройти какое-то время.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Наталек (0):
Клюква, ну тогда - вопрос в понимании терминологии.
Священник априори говорит о настоящей взаимной любви. Если ситуация, в которой кого-то ждут подобные неожиданности от второй половины - ИМХО, говорить о любви было бы рано. Если мы говорим о том, что любовь - это осознанное принятие второй половины вместе с заморочками (сорри за формулировки).
Клюква (0):
Наталек, ты предлагаешь перед свадьбой пристать к любимому со списком вопросов, чтобы выяснить все его заморочки? :)))) Это нереально :)) Во-первых, не все заморочки можно предусмотреть :) Во-вторых, не факт, что любимый скажет правду :))) В-третьих, если и скажет правду, то не факт, что вы правильно её поймете (вопрос о терминологии и все такое :)))), ну и много еще чего :)))
Заковыка в том, что никто никогда не может знать другого на 100%, т.е. ВСЕ его заморочки. Люди часто сами себя-то плохо знают, иногда в каких-то ситуациях удивляются сами себе, офигевают от своей реакции на что-то и тыды и тыпы.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Наталек (0):
Лентяй человек или нет, подонок или наоборот, предатель по жизни или порядочный человек - думаю, что разглядеть можно и до свадьбы. Даже нужно. Слишком поразительные "открытия" во вторых половинах будут означать только то, что на нас были одеты розовые очки (т.е. влюблены-то мы были, а вот в любовь это еще не переросло), либо нам было просто неинтересно узнать этого человека поближе.
А дальше - насколько мы готовы жить с неприятными отрытиями. Либо будем "лечить" (в том числе и выбрасыванием за борт), либо признаем себя жертвой, его - негодяем и уйдем с гордо поднятой головой.
Все сугубо ИМХО.
Клюква (0):
А как насчет того, что люди меняются? Под воздействием каких-то событий, хронических сложностей, проблем, неприятностей? Когда человек годами пытается выбраться из жопы, а не получается и у него опускаются руки? Как это можно "протестировать" до свадьбы?
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Alenka (0):
Клюква,я всегда считала залогом удачных отношений то,что партнеры меняются "в одном направлении".Пусть не четко параллельно,но движутся по жизни похожим курсом.
С этим же,на мой взгляд,связано и то,что после разлуки бывает непросто сойтись заново. Например,с первой школьной(или детсадовской :))) ) "любовью".Да и с бывшим мужем.Потому что,зачастую,люди расходятся ,а потом,через некоторое время встречаются с совершенно непредсказуемо изменившимся партнером.
Если партнеры близки,ну не может один мгновенно надолго попасть в глубокую задницу совершенно незаметно для второго.Да,бывают временные трудности у всех,когда "служба жизнеобеспечения" семьи переходит в руки одного из супругов.Для того,чтобы дать другому временно уйти в нору,отлежаться,накопить сил.
У меня ,как всегда,все ИМХО.И с мужем(всеми :))) ) были такие ситуации,когда на меня сваливалась полная непруха.И я уходила в норку,не высказывая ни малейшего сомнения в том,что муж прикроет(может,поэтому и прикрывали? :) )И наоборот,когда я поднималась и решала(при безоговорочной поддержке) свои вопросы,я,в свою очередь, поддерживала мужа,давая ему возможность развить свои дела(и даже настаивая на этом-мол,пока у меня все ОК-рискуй!)
Для меня это говорит о том,что человек-одинок.И то,что он ,формально,в семье...Это-не семья.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Alenka (0):
Lis.спасибо! Замечательный материал.И очень в тему !:)))
Согласна абсолютно со всем-особенно с цитатой из Окуджавы.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Lis (0):
Рада, что понравился материал, Алён:))))
На пороге нового счастья (подмигиваю), всегда полезно обновить знания и удостовериться в правильности своего понимания:))))) И нам действительно сейчас это в тему :)))))__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Клюква (0):
Еще одиночество рождается, когда ты отдаешь и отдаешь без конца, точнее, когда от тебя партнер чего-то все берет и берет, а взамен ничего не дает. Однажды надоедает играть в одни ворота - и конец союзу.
наивный какой-то дядечка :))) и зависимый к тому же :))))) А еще учит правильно жить :)) Научит такой, ага.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Счастья-кусочеК (0):
Вот - вот ))) согласна полностью. такие наверное только в сказках остались, любящие, заботливые...
Наталек (0):
Ну....не знаю.
У меня то, что ты выделила, почему-то не вызывает вопросов.
Мне тоже непонятно - как это отдыхать друг от друга. И учиться жить для другого - это ж не значит полностью раствориться в нем и стать золотой рыбкой... Это просто понимать его потребности, делать счастливым. Какая тут зависимость?
По-моему, все верно.
Клюква (0):
Нет, постойте, господа!
Вы же все тут без конца говорите о том, что нужно в первую очередь думать о себе и своих интересах! А теперь соглашаетесь с этим дядей, который говорит, что САМОЕ ПЕРВОЕ - это учиться жить для других. Мне это не понятно, я вижу в этом прямое противоречие.
То же самое касается и раздельного отдыха друг от друга. Разве вы все никогда не отдыхали с друзьями/подругами без мужа? Его надо с собой на все девичники таскать? А если мы с подружками на отдых на пару дней куда-то едем - его тоже надо брать? Везде и всюду вместе? Или отказываться от интересных мне занятий??? Абсурд. Абсурд!
Мне кажется это зависимостью, когда не видишь другого человека больше суток и страдаешь при этом. Приклеились они что ли там друг к другу? Срослись? Зачем он пропагандирует это "склеиваиние" как нечто правильное? Что в этом хорошего??? Я честно не понимаю.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Наталек (0):
Клюква, если МНЕ нравится делать приятное другим, отдавать свое тепло им - в чем противоречие? Меня же не заставляют! Это МОЕ желание, поэтому (ну, если так будет понятнее) что-то делать для других (в частности, для близких) - для меня наиболее комфортное состояние. Разве это не эгоистично?:)))
И если честно, то сутки вдали друг от друга нас с мужем напрягают. Ну...не то, что напрягают,а как-то опять же некомфортно становится. Я на самом деле скучаю. Он тоже начинает уже ненавязчиво звонить и выспрашивать, когда я буду. Хотя ни в чем друг друга не ограничиваем. Ну, неинтересно мне, например, куда-то с подругами ехать "на пару дней". Мой муж - он же мой друг, по большому счету. Я думаю, что это нормально. Да и даже в музей и в кино нам интереснее ходить друг с другом, чем с подругами и друзьями. И на рыбалку:)))
Клюква (0):
Наталек, я в принципе уже написала свою мысль по этому поводу в ответе на пост Лизы, поэтому я здесь коротенько, ладно? :)
Я вот тоже за то, чтобы МНЕ НРАВИЛОСЬ (это ключевая фраза!) делать приятное другим. И вовсе я не хочу приносить себя в жертву (как советует дядюшка из церкви).
Ну, я не знаю :) В каждой избушке свои погремушки :) Мой муж мне тоже друг, но есть же и другие друзья :) Че-та у меня нет желания на нем одном замыкать свой круг общения :) Если не говорить о долгосрочном отпуске (с ним все выяснили уже вроде), а просто о раздельном досуге, то это правильно иногда проводить некоторое время друг без друга. Мы с подругами раз в год любим на неделю в пансионат специальный ездить (ну, там процедуры косметологические перед весной, бани-сауны, очищение организма типа и все такое :)) Это такой девчачий ритуал уже, традиция - чего там мужику-то делать? :)))
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Наталек (0):
Тоже коротко, ладно?
Дядюшка из церкви бы очень удивился такой трактовке.
Впрочем, не он один.
Либо мы слова понимаем по-разному.
Клюква (0):
Наталек, почему - трактовке? Трактовка нужна тогда, когда предложения двусмысленные, витиеватые и нет однозначного понимания смысла. А этот гражданин прямо говорит:
Вот вы меня извините, но в русском языке очень много разных слов. И если он использовал слово "жертвовать", наверное, он это и имел ввиду? А если не это, тогда зачем это слово использовать? Запутать что ли хочет, как кокетливая барышня? Я, мол, скажу, а ты сам догадайся, что имелось ввиду?
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Наталек (0):
Еще до поступления в школу, каждый юный гражданин узнает, что слова могут иметь несколько значений или различные смысловые оттенки.
ЖЕ'РТВОВАТЬ, твую, твуешь, несов. (к пожертвовать).
1. что и без доп. Приносить в дар, делать вклады куда-н.; дарить, давать (книжн.). Купцы много жертвовали на монастыри. Ж. в пользу бедных. || Давать, дарить (разг. ирон.). Жертвую тебе полтинник. 2. кем-чем. Не щадить кого-н., подвергать гибельной опасности, губить ради чего-н. Не могу ж. своим ребенком. Ж. собой. Ж. жизнью. || чем. Отказываться от чего-н., пренебрегать чем-н. ради чего-н. другого. Она жертвовала своею страстью к нарядам для отца. Л. Тлстй. Усовершенствовать прибор, не жертвуя его чувствительностью. ? назад вперед ?
Зачастую лексикон служителей церкви включает в себя слова, некоторые значения которых уже, увы, устарели. Либо они, как наиболее ревностные носители и хранители русского языка, употребляют "книжные" значения слов.
Поэтому некоторые из нас воспринимают слово "пожертвовать" в негативном смысле, а некоторые поняли, что речь идет всего лишь о том, чтобы
то есть
подарить любимой жене свое время и свою заботу. Если же он этого не способен сделать - о какой любви тогда идет речь?
Клюква (0):
Согласна. Ваша взяла :)))
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Lis (0):
Нет никакого противоречия! Да, надо уметь заботится о себе, о своих интересах, и уметь это же делать и для любимых. И ХОТЕТЬ это делать. Человек, который не умеет о себе позаботится, что он сможет дать любимому? Только лишь требовать, требовать и требовать..........
Не следует утрировать, и ставить все с ног на голову:) Личные интересы присутствовать должны у каждого парнера. Но плановый отдых (долгосрочные поездки в отпуск) по раздельности без видимых, вынужденных обстоятельств - это тревожный сигнал для отношений.
Почему именно страдаешь? Проявляешь беспокойство, интерес, заботу, да просто желаешь человеку доброе утро и спокойной ночи - где здесь зависимость? Желание проявлять внимание это уже зависимость?
Каждая пара выбирает для себя приемлемый и необходимый формат общения исходя из взаимных чувств. Это надо понимать, и если партнеру приятно и не в тягость мое внимание, почему я должна ограничивать себя в проявлении своих чувств?
Хочу добавить: Клюква, не стоит так категорично и однозначно подходить к определениям там, где присутствуют ЧУВСТВА, там где ЛЮБОВЬ! Это очень тонкая и ранимая материя. Подумай :))))__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Клюква (0):
Так вот именно! И я об этом же! А церковник этот что предлагает? Он говорит:
Понимаете? Он главным принципом любви называет действие под названием "раздай все". Очень по-церковному. А чтобы было что раздавать, нужно это сначала в себе взрастить. Но его не колышет, откуда у человека возьмется эта любовь, которой он сможет делиться. Церковник настаивает, что надо избавляться от эгоизма и ЖЕРТВОВАТЬ собой! Иначе, по его словам, это не любовь, если жертвенности нет! Я офигеваю, дорогая редакция. Мне лень цитаты из его интервью выдергивать и сюда вставлять, но если что - подняпрягусь, понадергаю. :)
Ну, церковник сам так написал:
С отпуском, да, согласна. Что-то я невнимательно прочитала, там речь о длительном отпуске именно шла. Сорри :)
Ээээ.. ну, я думаю, в принципе, об этом постоянно. Мне как раз вот эти грани очень сложно прочувствовать. Ну, е-мае... не всем же быть высокочувствительными натурами. Некоторым (типа меня :))) проще инструкцию к космическому кораблю написать, чем с этими духовными гранями разобраться. Но я не теряю надежды :))))))))
________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Lis (0):
Клюковка, выдергивая цитаты из текста, легко не только уйти от смысла, а и в принципе весь смысл перевернуть. Вот читаем ВНИМАТЕЛЬНО:
Я для себя лично поняла, что необходимо еще ДО вступления в отношения/брак, трудится над своей любовью. На этом ресурсе много материалов на эту тему. И тут же умение заботиться о себе, иметь личные интересы, духовную составляющую. Вот когда человек наполнен, то ему есть ЧТО дарить любимому. Вопросов об ожидании ответной реакции, как правило, не возникает. Мне не жаль поделиться, отдать, подарить то, чего у меня самой очень и очень много – берите сколько унесете :) Для достойного и любимого мною человека ничего не жаль, и какие тут могут быть счеты?
"Надежда - хороший завтрак, но плохой ужин. " (Ф.Бэкон)
Главное не упустить время и разобраться с этими тонкими духовными гранями……
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Клюква (0):
Это, что - истина? А откуда вы знаете, при каких обстоятельствах Бэкон выродил эту мысль?
Да, конечно, желательно :)
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Lis (0):
+1 Наташик!
именно делать любимого счастливым, и самой быть счатливой. А как по другому?
Клюква:
протоиерей Алексий Уминский говорит свои мысли. Умеющий слушать - услышит.
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,