lisa аватар

Расстаться или остаться (как полюбить мужа?)

Здравствуйте!
Нашему браку всего полгода, но меня все чаще и чаще посещает мысль, что мы не подходим друг другу. И дело в первую очередь во мне — муж любит меня и готов носить на руках.
Я не справедлива к нему, и такая его любовь вызывает во мне чувство стыда, что я делаю больно хорошему человеку. Если бы он отвечал мне, отстаивал свою правоту в ссорах, было бы лучше. А так, он только признает, что ни на что не годен (хотя я этого не говорю) и плачет. Я довожу мужа до слез, и после этого чувствую себя омерзительно, и уже не раз предлагала ему расстаться, потому что так дальше нельзя… (Первый раз его слезы вызвали во мне шок, а потом я стала их бояться).
Во время ссоры я даже чувствую какой-то садизм, потому что он во всем мне потакает, и сюсюкается со мной, и что бы я ни сказала, соглашается. Всегда ждет одобрения, стареется угодить мне во всем, и меня это раздражает. Он ведет себя как ребенок, но я не напрашивалась на роль мамочки! Сильное плечо и твердое слово — вот, чего я искала.
Я не хочу ломать человека, боюсь, что он станет затюканным через пару лет и потеряет лицо. Он все мне прощает, и его самооценка падает, и мне больно это видеть. Конечно, я стараюсь ее повышать, но стоит мне сказать комплимент, и сразу хочется бежать от «восточной» благодарности: теперь моя жизнь в твоих руках. Если я ему напишу ему приятный комментарий в сети, он перезванивает и заводи речь о том, как я дорога ему, как он меня любит, и спасибо-спасибо… Как бы ужасно это ни звучало, мне хочется повесить трубку или даже нагрубить: «Ну что ты в самом деле!»
Почему случаются конфликты? Потому что он не выполняет обязательств (который дает сам — за язык его никто не тянет), много обещает (из лучших побуждений) и не со всем справляется, а когда ему что-то не нравится, как ребенок кричит: «Делай сама!» Да, иногда он проявляет агрессию, но это выглядит очень по-детски. Я уже не говорю, что потом он «отходит» и считает, что он во всем виноват, и он вообще ни на что не годен. В такие минуты я стараюсь его поддержать, но чувствую себя мамочкой, потому что в одной и той же ситуации он пасует, а я нет, но ведь женщина из нас я! Да, жена должна быть опорой, но меня что-то сдерживает, чтобы всегда быть опорой, может быть, я теряюсь, видя, как взрослый мужчина и мой муж льет слезы над неудачей (конечно, речь не идет о глобальных трагедиях, как чья-то смерть или финансовый крах).
Но на самом деле это все ерунда. Надо было начать с главного: я чувствую, что больше не люблю его. Он замечательный человек, очень нежный и заботливый. Даже мама, наблюдая за нашими отношениями, говорит, что чем больше меня любить, тем я хуже становлюсь. Но я умею любить! И расстаться мне хочется из-за любви (больше материнской) к нему — чтобы уберечь. Слишком много раздражения в семье, ком неудовлетворенности, много сил уходит на восстановление после ссор…
У нас разные вкусы во многом (музыка, одежда, кино). Сейчас, глядя на него, я понимаю, что, если бы мы не были знакомы, я вряд ли увлеклась этим человеком. Я порой стесняюсь его в обществе, так как он любит отпускать глупые шутки, которые никому не понятны. Может выглядеть посмешищем.
Иногда мне кажутся назойливыми его объятия, и мне хочется больше пространства. Если я с ним долго не общаюсь, ему кажется, что он в чем-то провинился, и меня бесит, что ему так кажется (что за щенячья преданность)! Я чувствую, что очень часто его критикую, его привычки меня раздражают и кажутся глупыми, и от этого становлюсь противна сама себе.
Простите, что сумбурно излагаю — это отражение того, что происходит у меня в голове. Я запуталась.
Да, если это важно, в течение недели мы живем в разных городах, так как у мужа работа в другом городе, и встречаемся по выходным. Иногда мне кажется, что мы еще вместе, так как за неделю его образ «приукрашивается», я успеваю соскучиться (но когда приезжает, вижу, что это тот же человек…)
Я не знаю, как быть. Наверное, надо быть сильной и решиться на серьезный шаг, но страшно. Даже если принять человека таким, какой он есть и усиленно работать над собой (не грубить каждый раз, когда посыплются миллион благодарностей за какой-нибудь пустяк, или когда принятие сложного решения опять будет лежать на мне), то чувства-то угасли… Такое впечатление, что была просто влюбленность в одного человека, трансформировавшаяся в заботу о другом.
Пугает, что возраст у меня уже не маленький (скоро 30), пугает осуждение знакомых, пугает, что рушатся мечты о детях и домашнем очаге, стараюсь вглядеться в человека и увидеть то, что привлекло меня когда-то, и не могу. И очень боюсь.
Как быть? Посоветуйте!

Комментарии

Гуля аватар
0

А когда вы выходили замуж, любовь была? Какие мысли были у вас тогда?


lisa аватар
0

Любовь была в самом начале знакомства. Все тогда казалось в радужном свете. Он проявил столько нежности и любви, что я не могла устоять (сейчас мне кажется, что это больше женская черта, и я вижу сейчас, что в его поведении много женского). До брака мы встречались год, и брак мне казался логическим шагом в наших отношениях — я думала, что мы уже долго встречаемся (хотя, всего-то), возможно, сыграл роль стереотип, что уже пора создавать семью. Но не настаивала, больше хотел муж.

Конечно, меня беспокоили какие-то его качества, например, что он резко реагировал на негатив со стороны окружающих, например, не продали билет в кассе, они сволочи и негодяи (на полном серьезе так считал), то есть была какая-то внутренняя агрессия, может быть, как защита от чего-то. Поэтому, наверное, он такой ранимый со мной и считает, что лучше все простить, чем признать, что нанесли обиду.

На тот момент я испытывала к нему теплое чувство заботы, но пылкой страсти не было, и это в глубине души меня терзало.

Перед свадьбой я вспомнила всех своих бывших мужчин, с которыми отношения были глубже и секс более страстный (но эти отношения тем и хороши, что вовремя закончились), и испугалась. Написала об этом подруге, сказала, что не хочу замуж. Она меня успокоила и поддержала, сказала, что у нее тоже было то же самое, тоже сомневалась, но сейчас она счастлива и у них растет дочь.

В ночь перед подачей заявления в ЗАГС мы серьезно поругались, и меня одолели мимолетные сомнения.

Сейчас я думаю, что мы просто не узнали друг друга, я видела загадку и домысливала все, что хотела.


Гуля аватар
0

А ваш муж обеспечивает семью? Хорошо зарабатывает?
И не кажется ли вам, что вступив в брак, вы пошли на "сделку" со своей совестью?


lisa аватар
0

Насчет сделки с совестью, нет, не кажется, так как чувства у меня были искренние.
В принципе, муж неплохо зарабатывает, но в связи с условия (у нас пока нет совместного жилья) особых крупных трат и нет, чтобы сказать с уверенностью, что обеспечивает. Но все совместные покупки или поездки мы совершаем на его деньги (бывает, что это дается не легко, но муж старается), муж покупает мне одежду и оплачивает мое обучение.


Гуля аватар
0

Может имеет смысл сходить к семейному психологу?


lisa аватар
0

Да, мы уже записались на следующую неделю. Но отношение у меня к этому какое-то вялое, потому что я морально устала. Вместо того, чтобы черпать в семье силы и вдохновение, одна нервозность и раздражение. Кажется, я не могу дать человеку того, чего у меня нет (а он во всем старается мне угодить, что само по себе уже не хорошо). У меня возникает чувство, что я в чем-то не реализуюсь, и трачу много сил на скандалы, контроль, всякие тяжелые думы — не на то, что нужно в этой жизни.


Гуля аватар
0

Так потратьте эти силы на что-нибудь другое, в спортзале например оставьте. Посмотреть надо на ситуацию со стороны, может психолог в этом поможет.


lisa аватар
0

Спасибо, я очень на это надеюсь.


Гуля аватар
0

Я лично не вижу неразрешимых проблем в ваших взаимоотношениях, возможно вы просто пока притираетесь друг к другу.


Solling аватар
0

Вы не любите его..
Отпустите, он найдет себе женщину, с которой сможет "сюсюкать" , которая не будет стесняться его общества и ее будут восхищать его шутки и он будет счастлив.
А Вы найдете себе мужчину, который на раз докажет Вам что во "всем прав"... Критиковать его, правда, у Вас уже не получится.
А жизнь, без любви, несущая только раздражение, рано или поздно приведет к разрушению брака. А то что, что живете отдельно, в какой-то степени лишь продлевает его агонию.


lisa аватар
0

Спасибо за ответ, я тоже об этом думаю...
Наверное, основное здесь, это боязнь перемен. Простой женский страх, что уже ничего не будет хорошего, а тут тебя любят и лелеют, и поэтому сомнения... Но страдаем в таких отношениях, конечно, мы оба.
Спасибо!