Loreena аватар

Как полюбить мужа

Не справляюсь сама с навалившимся шквалом мыслей.
После недавнего разговора с психологом (Максим, спасибо), словно глаза открылись.
Спустя три года семейной жизни я поняла, зачем я вообще в нее влезла. Не по любви, которой особенно-то и не было в тот момент. А потому что человек предложил мне решить все мои проблемы и решать их впредь, быть пресловутой каменной стеной, заботиться, как он выразился. И я, инфантильная овца, мгновенно купилась на прекрасный шанс сесть кому-то на шею и быть беззаботным дитятей, вышла замуж и родила ребенка. Да еще и родители так усиленно меня убеждали в том, что это отличный вариант. И в итоге, на исходе трех лет я имею совершеннейший раздрай, полное неудовлетворение, яростное желание срулить налево и все прочие прелести.
Спокойно обдумав необходимость взросления я получила следующую картину.
Если отбросить мою зависимость от мужа в финансовом плане, научиться самостоятельно решать проблемы и перестать прессовать, перевоспитывать и дрессировать его, я получаю рядом человека, котрый по идее должен быть мне интересен сам по себе без всяких поползновений на переделку его характера, привычек и т.д. Но вот беда-то, я не вижу ничего интересного. Я не могу зацепиться за что-то, не могу найти новый базис для новых отношений с ним. Я не могу найти основу для дружбы, которая должна лечь в основу нормальной любви двух самодостаточных людей. Я четко и ясно вижу, что у нас общих интересов - ноль, вкусы разные абсолютно, секс на тройку и крайне редко, привычки меня его раздражают, я не люблю нечистоплотных людей, а он плевать хотел на это и т.д. То есть если бы мы встретились сейчас как два незнакомца, я не хотела бы с ним сближаться, даже на уровне дружбы. И в то же время я хочу найти путь восстановления этих отношений, потому что по какой-то причине я не хочу с ним расставаться. Сейчас я стремлюсь максимально оградиться от него, взять тайм-аут, посмотреть на все происходящее другими глазами, но тупики сплошные. Может быть, меня держит только привычка, может быть тот факт, что ребенок и все такое. Или банально финансовый вопрос - ведь фактически он меня обеспечивает. Пытаюсь принять его таким, какой он есть, без попыток изменить что либо, но такой он мне не нравится. Короче как лиса и виноград. Решение где-то есть, а допрыгнуть не могу.

Комментарии

Loreena аватар
0

Ничего не получается. Все попытки изменить мое отношение настолько меня высосали, что я решила взять тайм аут. Уже несколько недель живем как соседи - разговоры только на бытовые темы, ноль эмоций, ноль понимания, ноль интереса. Он вообще меня избегает, может до двух ночи сидеть за компом, лишь бы я уснула. Все это копится во мне как снежный ком, но любые попытки начать разговор тут же им пресекаются. Походу такая холодная война его вполне устраивает. Я же со своей стороны не чувствую ничего кроме холодной враждебности.
Стараюсь уйти в свои дела, побольше занимать себя книгами, фильмами и работой. Периодически встречаюсь с давним приятелем, если бы не то тепло, которое я получаю от этих встреч, вообще свихнулась бы наверное.
Через несколько дней едем втроем на море - он, я и ребенок. ни малейшего оптимизма у меня эта поездка не вызывает.


Макс Шишкин аватар
0

Все попытки изменить мое отношение настолько меня высосали, что я решила взять тайм аут.

Этого можно было ожидать.
Ты как Енот из мультфильма "Крошка енот" - бежишь за осокой, даже не успев услышать от мамы все детали задачи.


Loreena аватар
0

наверное.
но все, что я прочитала по этому поводу сводится к тому, что "надо принять мужа со всеми его недостатками, концентрируя внимание на его достоинствах". Не получается. Больно дохрена этих "недостатков".


Макс Шишкин аватар
0

но все, что я прочитала по этому поводу

Всё, что ты успела впопыхах прочитать...


Anastasia_Atex аватар
0

Может ты слишком сосредоточилась? Вроде того, что обязала себя срочно его полюбить, и одновременно не терпится получить результат? Про тайм-аут - это именно то, что тебе нужно, мне кажется. Будь расслаблена и не напрягай ни себя, ни тем более его, разговорами, выяснениями. Не силься что-то почувствовать. Ты этим себя насилуешь. И холодная враждебность скорее всего от этого.


Loreena аватар
0

понимаешь, от того, что я молчу, только хуже
постоянно бьется вопрос - что делает рядом этот чужой человек?


Anastasia_Atex аватар
0

Ну молчать, давясь словами еще хуже;) А о чем ты пытаешься говорить?

А про "чужесть", так я думаю, он тоже самое чувствует. Только из этого не выбраться, если только об этом думать. Вокруг ведь все "чужие", в смысле незнакомые и тд. И сближаемся мы только когда проявим интерес. Вот и принимай его такого чужого, а значит и не вешай ярлыки, не думай что он тебе досконально известен. Вот тогда и начнется самое интересное:)


Loreena аватар
0

вот сегодня он наконец-то до меня снизошел на поговорить)) сказал, что чувствует, что я отношусь к нему с холодным безразличием, и не понимает почему

Умом раскладывается все запросто, по отдельности ни одна его черта, которая меня бесит, не является такой уж ужасной. Но все вместе - это просто какое-то внутреннее насилие над собой - пытаться все это принять. Мне даже запах его стал неприятен.

По-моему, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.


Loreena аватар
0

Решили ужаться в тратах, нанять домработницу хотя бы на 1 выход в неделю. Чтобы не тратить выходные не пойми на что, а тратить их на свои увлечения, на ребенка и на друг друга. Так как ни машину, ни землю отменить нельзя - будем урезать расходы.

Странная штука, но эти три упражнения мне даются с трудом. Второй и третий пункт - с легкостью, а вот с мысленной сферой прям беда, ну никак я не могу настроиться на нужную волну, все кажется серым. Никак не соберу хорошие мысли в кучу, никак не могу сообразить, чего бы такого ему пожелать... С действиями и словами проще. Я люблю делать приятное.

Хочу со следующей з.п. подарить ему консультацию имиджмейкера, он давно хотел помощи в этом плане, с тех пор, как мы начали усиленно заниматься спортом - он все чаще довольно хвастается, что на него обращают внимание. Пусть станет совсем красавцем, внимание - это так приятно! =)


Макс Шишкин аватар
0

Loreena, без первого шага не получатся и все остальные. Точнее: их качество будет номинальным. Думаю, ты знаешь, что такое "дежурный комплимент", "приветствия ради приличия" или "сожаления из чувства солидарности". В них есть форма, но отсутствует содержание. Это как безвкусное красивое яблоко или котлеты из растительного белка.

А вот с домработницей - разумное решение.


Loreena аватар
0

но понимаешь, я же не для галочки делаю, я действительно идя в магазин всегда думаю, чего бы такого вкусного ему купить
или по вечерам приготовить ужин
а по утрам завтрак =)
мне нравится ухаживать за любимым человеком, когда я в хорошем настроении
равно как и пожелать ему хорошего дня, или заметить, как он здорово подкачался - тоже, когда я в хорошем настроении

но целенаправленно о нем думать у меня никак не выходит


Макс Шишкин аватар
0

Надо разбираться в мотивах. Очень многое из того, что мы делает для близких, на самом деле мы делаем для самолюбования: для того, чтобы казаться себе хорошим, любящим и т.п. Упражнение, которое я дал, помогает выработать правильный мотив в совершении поступков ради другого человека, а не ради себя.

Окружающие всегда чувствуют мотивы поступков, правда не всегда осознают это. Тянемся мы к тем людям, у которых форма поступка и его содержание совпадают. То есть: делая поступок для нас, они действительно делают его для нас, а не для себя.

В общем: тренируйся :)


Anastasia_Atex аватар
+1

Loreena, мне интересно ваше развитие, наверное потому что сама сейчас занята собой. Всего вам хорошего... и мне:)
Но вопрос к вам.
Как вы можете делать приятное если не чувствуете порыва? Ведь получается что такое делание приятного не искренне.
Я почему то думаю, что вы просто слишком "ответственно" подошли к заданию "думать", а на самом деле (раз "делательная" часть дается легко) не замечаете что и "мысленный канал" работает:)


0

намешано много чего.
на мой взгляд:
1. секс невозможен при данных обстоятельствах.
если уж сильно хочется, то есть масса механических способов.
измена запутает ситуацию - всегда успеете.
2. интерес очень простая тема. вы человек достаточно темпераментный, и все что нужно для развития интереса, просто потратить время на старт для раскачки.
3. любовь не предполагает за что-то. любовь это просто так.

Полагаю, начать с п.3 это самое разумное.


Loreena аватар
0

какой-то холодок бежит между нами

все конфликты научилась гасить самостоятельно без срывов - сначала думаю, сколько понадобится, потом доношу свою точку зрения и замолкаю
но ощущение такое, будто я сижу в стороне и настороженно смотрю на человека

ему, кажется, это не очень приятно. Стал словно бы бояться подойти ко мне ближе, выдумывает какую-то ерунду - то там я на него якобы наехала, то смотрю не так, то явно обиделась, хотя и в мыслях не было. Близость испаряется на глазах, секс отсутствует напрочь, разговоры порой - как у двух незнакомцев, но иногда - легко и весело.

Что дальше - не представляю.
Сны замучили - снятся эмоции, яркие-яркие, снится влюбленность, какие-то незнакомые мужчины, все трепещет и горит. Просыпаюсь - и словно жду каких-то перемен, целыми днями хожу полувлюбленная.


Макс Шишкин аватар
+2

Если ссоры и выяснения отношений закончились (в чем я сомневаюсь), значит пора ОТНОСИТЬСЯ.
Холодок между вам может говорить о том, что вы ожидаете друг от друга какого-то теплого отношения. Ожидаете, но сами не относитесь. В результате: вы оба находитесь в режиме ожидания.

Ты сама пишешь, что ходишь и чего-то ожидаешь. Зачем? Это ведь пассивная позиция. Проявление инфантильного (детского) поведения.

Начни относится к нему с симпатией. Это очень просто. Поэксперементируй с тремя каналами, по которым можно проводить действие:

1. Мысленный канал.
Когда вы не общаетесь, просто сфокусируйся на хороших мыслях. Представь, как будто ты их копишь в себе. А потом отсылай их ему. Или можно банально желать ему чего-либо хорошего. Делай это не формально, а ощущая теплоту и симпатию.

2. Речевой канал
Проделывая первое упражнение и ощутив, что ты на пике сипатии к нему и чувствуешь много тепла, просто напиши ему смс, или подними трубку и скажи ему как он тебе нравится или пожелай просто хорошего дня. Ответа не ожидай, просто скажи, что тебе хотелось ему это сказать и ты это сделала. И он тебе за это ничем не обязан.

3. Действия
Проделывая первое упражнение сделай для него что-нибудь. Банально сделай чаю и принеси ему за компьютер. Или за телек. Где он там у тебя сидит :) Пока едешь домой - купи что-нибудь ему приятное, с мыслями о нем. И сделай сюрприз.

Все три действия - возвести в привычку.


Loreena аватар
0

Если ссоры и выяснения отношений закончились (в чем я сомневаюсь)

почему, кстати?


Макс Шишкин аватар
0

Потому что невозможно так быстро приобрести навык, позволяющий решать конфликты мирным путем. Скорее всего вы оба спрятали свои недовольства. Но это лишь мои предположения.


Loreena аватар
0

я могу сказать, что я делаю

например, был уговор, что Ваня на выходных вымоет ванную комнату. Он тянул-тянул и отказался это делать. Вместо того, чтобы ругаться, я для начала вымыла ее сама, чтобы там было чисто. Потом где-то сутки я думала, почему так происходит. Когда я все поняла, я просто подошла и сказала, что из всех домашних дел, которые мы раскидываем на всю семью, это для него наиболее удобное для исполнения, объяснила почему. Он выслушал и сказал, что берет на себя обязанность мыть ванную еженедельно без напоминаний и просьб. Никакой ругани и скандалов не было. Да, сутки думать о такой фигне - это много, но для меня и это прогресс - не скатываться на упреки, а искать пути решения самостоятельно.


Макс Шишкин аватар
+1

Прогресс в навязывании своего мнения без упреков, а гибко и обтикаемо. Так, чтобы мужчина даже не понял, что его принуждают. Пока это в новинку - скандалов не будет. Они будут позже, когда мужчине надоест быть исполнителем.

из всех домашних дел, которые мы раскидываем на всю семью

В рассказанной истории только ты раскидываешь домашние дела на всю семью, называя себя при этом "мы".


Loreena аватар
0

я может не так объяснила, я не пыталась даже навязать свое мнение. Я просто рассказала, что необходимо делать по дому еженедельно, что делаю я, что кто-то еще. Вариантов два - либо самим, либо искать домработницу. Второй вариант отпадает сразу, потому что планы по деньгам жестко расписаны до осени. Ваня подумал и пришел к выводу, что все кроме ванной ему неудобно, долго и напряжно.
Отказался бы - делал бы кто-то другой, заставлять никто не станет.


Макс Шишкин аватар
+1

Loreena, перечитай свои сообщения пожалуйста. Мужчина в них выглядит как малый ребенок, которого не мытьем, так катаньем уговаривают сделать то, что просит мама.

Задам вопрос: уборка ванной - это чья сфера ответственности?


Loreena аватар
0

В рассказанной истории только ты раскидываешь домашние дела на всю семью, называя себя при этом "мы".

говоря "мы" - я подразумеваю себя, маму, бабушку и папу, т.к. мы живем все в одном доме


Макс Шишкин аватар
0

Вы садились вместе и каждый выбирал себе дело, которым будет заниматься по дому?


Loreena аватар
0

ну да
что-то уже разобрано априори, например пылесос и еда
что-то надо распределять, потому что всем лень


Макс Шишкин аватар
0

Муж брал на себя уборку ванной или ему эту обязанность кто-то навязал?


Loreena аватар
0

предложили

он не любит домашнюю работу, никакую, но физически без его помощи не справиться, а постоянно просить не хотелось бы


Макс Шишкин аватар
0

Что ты испытываешь, когда тебя принуждают к выполнению деятельности, которую ты выполнять не любишь? Принуждают не просто так, но требуют обещаний о её выполнении.


Loreena аватар
0

ну восторга мало конечно, но слуг у нас нет, к сожалению


Макс Шишкин аватар
0

Ты не ответила на вопрос


Loreena аватар
0

если я понимаю, что делать это надо, я делаю, даже если неохота
естественно мне лень, раз мне не хочется
но если у меня объективно больше возможностей сделать важное дело, чем у остальных - почему нет


Макс Шишкин аватар
0

Ты отвечаешь на какой-то другой вопрос, который я не задавал. Я спросил что ты испытываешь?


Loreena аватар
0

досаду =)


Макс Шишкин аватар
0

Как ты считаешь, если бытовые отношения с близким человеком строятся на "досаде", возможна ли гармония и действительная (а не номинальная) близость с ним?


Loreena аватар
0

Максим, если они только на ней и строятся - то нет. Но мы же не в сказке живем, в самом деле =) Есть какие-то вещи, которые именно приходится делать, потому что больше некому. Никто не любит выносить кошачий лоток. Но если никто его выносить не будет, потому что нет желания, в конце концов начнут глаза слезиться.
Да, первым вынесет тот, кому невмоготу.
Но тут такой вариант, что человек, выросший в какашнике, какашек не замечает - это вот вариант моего мужа. Его не напряжет, если полы будут немытыми недели три. Напряжет меня, и по логике именно я должна ими заняться. Но на все не хватит рук - это раз, а во-вторых у меня тоже есть свои планы и совершенно нет желания тратить все свободное время на домашние дела.


Макс Шишкин аватар
0

Юль, если ты привносишь в свои отношения с человеком "досаду", то со временем она будет расти и превращаться уже не просто в досаду, а в разочарование и откровенную ненависть.

Но мы же не в сказке живем, в самом деле

Твое упоминание о сказках отражает твое убеждение о том, что нормальные отношения - это отношения, в основе которых лежат негативные ощущения, вызванные взаимодействием друг с другом. И этот негатив лишь смягчают чем-то хорошим. На этом убеждении ты строила свои отношения до сего момента. Результаты ты можешь увидеть сама. Будешь ли строить свои отношения дальше с теми же убеждениями - зависит только от тебя.

Но на все не хватит рук - это раз, а во-вторых у меня тоже есть свои планы и совершенно нет желания тратить все свободное время на домашние дела

Поэтому ты предпочитаешь тратить чужое время и отрывать близкого человека от важных ему дел и планов.

В общем - есть еще много того, что тебе будет мешать. И в этом необходимо разбираться. Очевидно, что тут это все более затруднительно.


Loreena аватар
0

хорошо. тогда чисто бытовой момент. как же так распределить домашние обязанности, чтобы никому не было досадно, и все были довольны, если никто эти дела не любит?


Макс Шишкин аватар
0

Loreena, ты когда-нибудь жила одна?


Loreena аватар
0

жила. Я же говорю, проблема в том, что мне не безразлично состояние дома, где я живу. А ему безразлично, потому что так воспитан. Но одно дело - жить одной в квартире 52 кв.м., и другое - убирать дом площадью 200 кв.м. с учетом трех собак, трех кошек и уличной пыли. Вот где дилема-то. С одной стороны - и просить не хочется, потому что человека это напрягает, а с другой - своими силами никак.


Макс Шишкин аватар
0

Как бы ты поступила, если бы жила одна на территории площадью 200 кв.м. с тремя собаками и тремя кошками?


Наталия аватар
0

Смею предположить, что делать ничего не хочется, когда "душа не лежит".
А "душа не лежит", когда что то не устраивает или человек не видит смысла в деятельности.
Может с "уборки " взаимотношений начать, а там и ванну веселей драить будет?


Loreena аватар
0

смысл уборки в том, чтобы было чисто. Если человек с детства вырос в хлеву, то он и впрямь не видит в этом смысла.


Макс Шишкин аватар
0

Loreena, ты все сводишь к моральному аспекту. Дескать вот тот, человек, живший в хлеву - он грязнуля, плохой, таким быть нельзя. Поэтому, чтобы не быть таким - надо делать уборку. В этом смысл? Чтобы твой муж не был таким, какой он есть? Но в таком случае, уместно говорить о твоей попытке его переделать. То есть, налицо нелюбовь к нему.

Если ехать дальше, то нелюбовь к нему - это вытесненная нелюбовь к себе. Ты не можешь позволить себе неубираться. Тебя приучили так. Тебе кажется, что если ты этого делать не будешь, ты будешь плохой хозяйкой, женой... дочерью. Не позволяя себе расслабиться, тебе сложно позволить это делать и своего супругу. Как так? Тебе нельзя, а ему можно?


Loreena аватар
0

Ты не можешь позволить себе неубираться.

Могу =) очень даже запросто, и давно уже я не делаю ничего "для дяди", чтобы меня посчитали хорошей

хозяйкой, женой... дочерью

. Я также признаю, что все люди разные, и то, что для меня грязь - для другого порядок. Это мое личное предпочтение - видеть свой дом красивым. И красота с чистотой никак не разделимы, В МОЕМ ПОНИМАНИИ. Поэтому я сама убираю т о, что на мой взгляд лежит не там и невовремя. Но есть элементарные правила гигиены, особенно при наличии в доме маленького ребенка. Ты же наверное принимаешь душ не потому, что ты себя так не любишь, что не можешь позволить себе его не принимать? =) А потому что пахнет, извините)) Точно так же сажать ребенка голым попом в ванную со следами глины на дне, которая с водой попадает и копится - это свинство, кто бы что ни говорил. И смотреть, как твой ребенок сидит на лестнице, по которой шерсть катается - это тоже свинство. Есть какие-то элементарные правила общежития, несоблюдение которых приводит к хаосу.
Я помню, беременной лежала две недели в роддоме на сохранении. Приехав домой, я квартиру застала в ТАКОМ виде, что просто развернулась и уехала к маме, потому что это был ахтунг. Начиная с того, что к полам реально прилипали ноги, заканчивая загаженным унитазом со сломанной кнопкой и бычками на тарелках, расставленных по всей квартире. Если оставить человека с этим как есть, то пожалуй нам действительно не стоило даже начинать жить вместе.

Я не хочу его переделать коренным образом, перекроить, подмять и т.д. Расплюемся с долгами - пусть нанимает домработницу, все только вздохнут спокойно. Но какие-то простейшие вещи человек же должен понимать? Живя со мной, он хотя бы научился ходить в душ чаще раза в неделю, а то мама его и этому не научила.


Макс Шишкин аватар
0

Loreena, тебе необходимо осознать по каким причинам ты ставишь свое понимание жизни выше, чем понимание жизни своего мужа. Конечно же, если для тебя заголовок темы еще актуален.

Ты сейчас продолжаешь защищать свои позиции и подводишь к этому разные основания. Нападать на тебя у меня нет никакой нужды. Можешь оставаться и с тем, что у тебя есть. Это ведь твой выбор, не мой.


Loreena аватар
0

Был бы не актуален, я бы не копалась с таким усердием в своей голове. =)

Понимаешь, есть какие-то вещи, которые не имеет смысла делать спорными, по моему мнению.

Убивать котят ради развлечения - плохо.
Гадить там, где живешь - тоже плохо.

Тут дело даже не в понимании жизни, я уже давно привыкла и приняла его странные для меня вкусовые пристрастия, увлечения и т.д. Но этот долбаный камень преткновения никак не хочет уложиться в ту схему, которую я рисую с твоей помощью. В результате своих размышлений я прихожу всегда к одному и тому же - если меня это настолько не устравивает, что я никаким образом не могу смириться с существующим положением вещей, значит человек мне не подходит.


Макс Шишкин аватар
+3

Убивать котят ради развлечения - плохо.

Для котят - да. Для убийцы котят - нет

Гадить там, где живешь - тоже плохо.

Для тебя да. А вот для свиньи - совсем нет.

Loreena, тебе необходимо понять, что не существует идеальных понятий того, что такое "хорошо" и что такое "плохо". Эти понятия всегда относительны определенного человека. И только он, относительно себя, может определить что для него хорошо, а что для него плохо. Твой случай - это попытка навязать своему мужу свои представления о том, что для тебя хорошо. То что для него хорошо, ты считаешь плохим. А значит - ты так далека до любви к нему, как до китайской границы. А может быть и дальше.

Ты так и не ответила на вопрос, что бы ты делала, если бы жила одна на такой большой территории с кучей животных. Кого бы ты принуждала убираться за ними?

я никаким образом не могу смириться с существующим положением вещей, значит человек мне не подходит.

Не подходит для чего? Для уборки твоей территории? :)
Думаю да. Муж действительно для этого не лучшая кандидатура. Самой лучшей кандидатурой будет уборщик (-ца) за 1000 рублей. Гасторбайтер возьмет и того дешевле.


Loreena аватар
0

То что для него хорошо, ты считаешь плохим.

возможно. Но я никак не могу считать свинство хорошим делом =)

Самой лучшей кандидатурой будет уборщик (-ца) за 1000 рублей. Гасторбайтер возьмет и того дешевле.

имея тесный опыт общения с гастарбайтерами, могу сказать, что уборка дома- последнее, что можно им поручить =) приходящая домработница берет 2000 за выход. Мы в данный момент строим баню, покупаем земельный участок и осенью планируем менять машину, поэтому денег лишних нет совсем никак. В будущем - обязательно будет домработница. Сейчас - нет. Если 90% домашних дел будет лежать на мне по причине нелюбви мужа к домашнему хозяйству, это вряд ли прибавит гармонии нашим отношениям =)

Я иногда остаюсь одна, когда все уезжают по делам на несколько дней. Я стараюсь не есть, чтобы не оставлять посуды, не пускать собак в дом, если тепло, и убираю за собой сразу. То есть - я не навожу беспорядка, тогда и убирать проще. Когда в одном помещении живут 6 человек, тут действуют элементарные правила общежития.


Макс Шишкин аватар
0

Ах да, еще забыл.
Весьма странно с вашей стороны, имея весьма сильные нарушения в быту, жертвовать этим ради какой-то дачи и машины. Ведь потом придется делить все это, из-за того, что пожертвовали чем-то более важным ;)


Макс Шишкин аватар
0

Но я никак не могу считать свинство хорошим делом =)

А тебе это и не нужно считать. Тебе нужно позволить свинье быть свиньей и не давать ей этичных или каких-либо еще оценок. После чего нужно определиться, что для тебя важно: сам факт того, что у тебя есть этот человек. Пусть и в сраче, но близкий. Либо идеальная чистота с посторонним человеком или в одиночестве. Выбор всегда есть.

Я иногда остаюсь одна, когда все уезжают по делам на несколько дней. Я стараюсь не есть, чтобы не оставлять посуды, не пускать собак в дом, если тепло, и убираю за собой сразу. То есть - я не навожу беспорядка, тогда и убирать проще. Когда в одном помещении живут 6 человек, тут действуют элементарные правила общежития.

Loreena, элементарных правил общежития тоже не существует. Каждый общак устанавливает свои. Ваши правила - несовершенны и требуют доработки. На это указывают твои недовольства. Причина не в людях, а в ваших недоработанных правилах, которые ты, почему то, считаешь идеальными и элементарными :)


Loreena аватар
0

хороший совет, я им воспользуюсь


Влад Махиня аватар
0

Рулит определённо какая то установка в неосознаваемом мышлении.А она Вам нужна?Если нет-тогда уберите.А если не хотите убирать,то и реализуйте далее.


Loreena аватар
+2

что-то изменилось и явно в лучшую сторону
поначалу я все время думала о том, что вот так вот надо, а так вот не надо, а потом плюнула
и вдруг - начала заниматься своей жизнью. Заниматься спортом, планировать путешествия, работу работать, книги читать, кино смотреть. И все это неожиданно приятно и интересно оказалось продумывать и осуществлять в расчете на себя, а не на "нас". Сначала испугалась, потому что практически перестала нуждаться в мужчине. Потом успокоилась, ведь приятные моменты, связанные с отношениями никуда не делись - секс, общение, совместные дела, все это осталось. Но теперь муж не неотъемлемая часть меня, а просто человек, с которым я могу общаться и взаимодействовать, если мне хочется, но точно так же могу обойтись и без него. Собираюсь в Венецию, как только получу паспорт. Да, хотела бы с ним конечно. Но если не получится - поеду одна, уверена, что это не менее интересно.
Появилась жажда новых знакомств с интересными людьми, которые разделяют мои интересы и могут научить чему-то. Появилось удовольствие от собственных дел, и не надо больше стопроцентного взаимопроникновения в дела друг друга. Даже будто помолодела - сегодня в день своего 25-тилетия взяла и накупила совершенно подростковых шмоток - ярких, спортивных и задорных, за месяц похудела на размер.
Или вот например муж уехал на двухдневный фестиваль открытия сезона по страйкболу. Сначала я было взбунтовалась - ну как это две ночи не дома! Но на то чтобы услышать голос разума, потребовалось всего 10 минут вместо суток-двоих, как раньше. Почему одну ночь можно, а две нельзя? Почему вообще нельзя? Мне-то что с того, что он не поедет, а будет рядом со мной злой и расстроенный? Ну в общем посмеялась и помогла рюкзак собрать, хотя он и не верил, что я не обижусь. А я и впрямь не обижаюсь, даже удивительно. В кои веки не пришлось уговаривать себя.
Но в то же время, мы стали меньше общаться. Отсутствие общих интересов никак не способствует этому, так что разговариваем в основном про ребенка и планы на дом, а так... Вкусы разные, книги, музыка - все разное. А, ну и спортом занимаемся вместе.
Это все нормально, или мы просто стали отдаляться друг от друга?


Макс Шишкин аватар
+2

После жесткого слияния всегда наступает вот такой вот период отдаления и охлаждения. Он между вами итак давно существовал, однако заметить его было сложно, так как в слиянии он сопровождается ссорами, запретами и различными манипуляциями. В общем, в слиянии существует некая иллюзия, что вы не отдалены, хотя это не так.

Сопротивляться ему не нужно. Это нормально. Вам обоим требуется обрести себя. В тоже самое время в период "разлепления" вас по инерции может раскинуть друг от друга очень далеко и поставить точку между вами. Многих это пугает и они снова начинают цепляться друг за друга, что никак не помогает возобновить отношения, но лишь возвращает людей в период слияния и ссор. На самом деле, после точки можно всегда начать новое предложение. Главное лишь понять нужно ли его начинать и для чего. Но это уже другая история. Вы еще это предложение не дописали.


Loreena аватар
0

что меня беспокоит, так это то, что у нас это какой-то односторонний процесс =) т.е. для него-то практически ничего не изменилось, ну только разве что ему стало со мной комфортнее и веселее

не получится ли так, что я перестроюсь, а он нет

он уже сейчас, когда я говорю о каких-то своих дальних планах (поехать на венецианский карнавал), пытается ставить мне рамки (нет, без меня не поедешь)


Макс Шишкин аватар
0

Настя верно говорит. Конечно же он сейчас не отдает себе отчет, что правила, по которым играла ты - изменились. Ты ведь ему не сообщала об этом. Он вынужден узнавать об этом лишь по косвенным признакам. И поймет окончательно, когда увидит тенденцию. И несомненно, постарается вернуть все в привычное русло. Это, так называемый, эффект когнитивного сопротивления. И ему придется создавать новые правила для себя, чтобы сохранить существующую связь, но уже на новых условиях. Этап ответственный, так как именно в этот момент формируются новые правила ваших отношений. И от того как вы подойдете к их формированию, зависит не только качество новой связи между вами, но и само её наличие.


Anastasia_Atex аватар
+1

Доброго вечера,
Даже если он до сих пор не замечает изменений, произошедших с вами, заметит.
Это конечно в случае если вы не зациклитесь на наблюдениях за ним "перестроился или нет".
Держитесь намеченного курса :)


Mila_watson аватар
0

Слюбится стерпится, удобно, с мамы на мужа. Мммм.
Ребёнок еще маленький, скоро вы выйдете на работу,или уже, вам и решать.
Ждать кризиса не советую.


0

Loreena, вы похоже разумная девушка. Это хорошо )))
Я соглашусь с позицией Зондера по большинству пунктов, кроме козявок. )

Друг может быть недоволен Другом, и может ему об этом заявить без боязни получить в ответ агрессию.
Иначе, что это за дружба. Понятно, что недовольство должно быть весомым. А мелочи считается блажью друга.

Так вот козявки - это весомо, для меня во всяком случае. )))
Собственно, если вы планируете дружить, то надо во-первых, это заявить.
Во-вторых, четко оценить перечень реально принципиальных косяков Друга. Не больше 1-2-3, иначе не ясно, как вы живете рядом.
И, в-третьих без обяников заявить, что эти вещи полный отстой.
И, понятно, что будет честно попросить Друга сделать обратный реверанс. Только дать 2-3 дня на подготовку, чтобы без горячки.


Loreena аватар
0

хм.. пока что я поняла, что нифига-то у меня не выйдет с этим базисом, т.к. возникновение дружбы - явление стихийное и прогнозу не поддающееся
тогда я совсем не знаю, как спасти положение


Макс Шишкин аватар
0

Почему же стихийное?


Loreena аватар
0

ну я неправильно выразилась, не стихийное а непредсказуемое, не получится найти "повод" для дружбы и подружиться


Макс Шишкин аватар
+2

Непредсказуемо лишь то, что не подлежит анализу. Если анализ (разложение на составные) осуществлен, но можно предсказать поведение или ситуацию. Природа дружелюбного отношения и жизненного цикла дружеского союза известна, описана, в частности, в той книге, которую я любезно предоставил. Осталось лишь внимательно ее прочитать.

Дружба, как и Любовь - это в первую очередь ОТНОШЕНИЕ. Поиски любви или дружбы всегда оканчиваются неудачей по той причине, что ищущий не задумывается о своем отношении к людям. Находится в пассивной роли и ждет, когда к нему начнут относится по дружески или начнут его любить.

Зато все меняется, когда человек прекращает поиски и сам выбирает объект для своего отношения. Ему остается лишь начать относится к выбранному человеку по-дружески или с любовью. И весьма быстро он получает подобное отношение и к себе.


Loreena аватар
0

хорошо, а если не получается? в силу того, к примеру, что некоторые черты характера или привычки объекта ну совершенно для меня неприемлемы


Макс Шишкин аватар
0

Когда мы относимся к человеку дружески, мы не видим его дурные черты и привычки. Мы позволяем ему быть самим собой, оставаясь самими собой.

Если у вас так не получается, значит нужно потренироваться и тогда получится.


Loreena аватар
+1

проблема в том, что я НЕ ЗНАЮ, что это такое - настоящая дружба
да, у меня были в жизни люди, которых я так называла, но они не были мне близки так, как хотелось бы, у нас не было действительно доверительных отношений, поэтому я просто не знаю, как это - не замечать

можно ли не замечать тот факт, что человек (например) ест козявки? как с ним дружить и позволять ему их есть??)))))


Макс Шишкин аватар
0

проблема в том, что я НЕ ЗНАЮ, что это такое - настоящая дружба

Рано или поздно все равно придется это узнать. Почему бы не начать с тем человеком, который под боком? ;)

можно ли не замечать тот факт, что человек (например) ест козявки? как с ним дружить и позволять ему их есть??)))))

Очень просто дружить. Если он их ест, это совсем не значит, что вам их тоже нужно есть. Друзья бывают порою такие разные :)
Однако именно умение мирно сосуществовать имея так много разного усиливает ценность такого союза.

В конце концов, если вам противен даже вид козявок, вы можете попросить друга кушать их тогда, когда вас нет рядом. Вот и все решение проблемы. У вас своя жизнь. У него своя. Ваша общая жизнь - лишь тогда, когда вы вместе.


Loreena аватар
+1

У вас своя жизнь. У него своя. Ваша общая жизнь - лишь тогда, когда вы вместе.

звучит просто, логично и понятно
т.е. по идее меня не должно волновать, в мятой ли рубашке он пошел на работу
но когда мы вместе идем в театр, я могу попросить его одеть немятую или погладить мятую

вообще, я тут подумала, я слишком много прислушиваюсь к окружающим и пытаюсь выдать навязанные стереотипы за свои мысли

мою маму выбешивают не положенные на место тапки, а меня нет. Но тем не менее, как только она в очередной раз делает мне выговор, я завожусь и иду к мужу и делаю выговор ему за неположенные на место тапки, хотя кому не нравится - тот по идее и убрал бы молча, а
в итоге плохо всем

мне часто говорят, что мужчина должен уметь делать все по дому, и я пытаюсь упрекать его в том, что он не умеет, хотя мне самой доставляет огромное удовольствие возиться с саморезами, инструментом и т.д. Почему я его перепиливаю, хотя меня на самом деле это устраивает? Потому что так положено, чтоб мужик в доме был, гвозди забивал и т.д.

Хочу свой дом.


Макс Шишкин аватар
0

В правильном направлении мысль работает, Юль :)
Осталось только осознать причины, по которым ты его пилишь в том, что для тебя на самом деле не значительно.

Как ты считаешь, каковы они? Начни поиск с этой фразы:

как только она в очередной раз делает мне выговор, я завожусь и иду к мужу и делаю выговор ему


Loreena аватар
0

возможно, потому что мне хочется, чтобы он соответствовал ожиданиям моих родителей, чтобы они одобрили мой выбор, а значит, и меня
вот это да, я до сих пор как школьница, жду оценок со всех сторон


Макс Шишкин аватар
0

А почему ты ждешь оценок как ты думаешь?


Loreena аватар
0

ну.. видимо, самооценка у меня фиговая, раз я настолько завишу от оценок окружающих


Макс Шишкин аватар
+1

Скажем так:
Самооценка - Само-оценка - Самому оценивать себя
На самом деле самооценка не может быть высокой или низкой. Когда так говорят - это не корректно. Самооценка может быть позитивной или негативной.

Негативная самооценка берет свои корни от неумения оценивать себя самостоятельно. Не умея этого, человек вынужден искать оценки окружающих. Ища оценки окружающих он еще более не уверен в себе... Замкнутый круг такой.

Ты ищешь оценки окружающих, потому что оцениваешь себя негативно. Негативные самостоятельные оценки подавляют тебя и ты вынуждена искать оценки у окружающих, подсознательно желая получить положительную оценку: то, чего сама не делаешь.


DNK аватар
+2

Я не могу найти основу для дружбы, которая должна лечь в основу нормальной любви двух самодостаточных людей.

Для того, чтобы на выходе состоялся гармоничный союз двух самодостаточных людей, нужно на входе иметь в наличии этих ДВУХ самодостаточных... У вас они есть?
P.S. Слезайте с шеи мужа, если стала тесна золотая клетка. Это на самом деле очень приятно ощущать, что твоя жизнь в твоих руках.


Макс Шишкин аватар
0

Я рад, что процесс идет, Юль.
Однако чтобы он перестал буксовать, нужно определиться.
Ты говоришь о дружбе и какой-то основе для нее. Очень важно знать как получается дружба. Ты знаешь как?


Loreena аватар
0

я уже не уверена в том, что вообще что-то знаю =)
приятельские отношения завести очень просто - достаточно просто регулярно чесать языками на одну тему, так у меня было везде где я работала
а дружба - это союз людей, у которых совпадают вкусы, интересы, есть наверное общее дело, в общем - есть какая-то основа, которая развивается, и дает пищу для какой-то совместной деятельности и разговоров
и постепенно проникаешь в человека глубже, он тебе доверяется, ты ему доверяешь,вы в курсе всего, что происходит у каждого в жизни, и вам это интересно
как-то так


Макс Шишкин аватар
0

Хмм... не совсем так :)
Вот тут скачай книжку, там очень подробное исследование на тему того как и когда возникает Дружба.
Все немного прояснится.


Loreena аватар
0

спасибо, почитаю!


Влад Махиня аватар
0

а может коррекция нужна