Муж-тиран? Или как сохранить отношения
23 августа, 2010 - 12:47 — LutikЖду помощи и советов от вас, уважаемые форумчане. Я в браке несколько лет, у нас дочка, все вроде бы хорошо и гладко - НО! - ДЛЯ ЧУЖИХ!. На людях мы - счастливая любящая семья, никто (я думаю) не догадывается о внутренних проблемах . А дома - бури и ураганы..... Я запуталась вовсе.
Дело в том, что мой муж меня не уважает. Нисколько. Решения все принимает только он. Повышает на меня голос, если я что-то - по его мнению- сделаю не так. Не дай бог вторгнуться в его пространство, когда он что-то делает!
Сломаешь! Не трогай! Отойди!
Я уже начинаю в буквальном смысле его бояться, превращаюсь в забитого зверька, плачу (не могу сдержать слез, я ОЧЕНЬ эмоциональна и чувствительна), обижаюсь. Такое ощущение, что я ему только мешаю.
Самое страшное, что я реально теряю здоровье - у меня ухудшилась память ("Я же тебе говорил, куда я пойду!!!" - а я действительно не помню!!! - порочный круг) , начался кардионевроз, я стала заикаться, когда волнуюсь, запинаюсь, забываю слова; постоянно терзают необоснованные страхи потерять дочку, мужа, маму. Мне физически плохо!!! Глаза не просыхают от слез, а ведь как-то на работу надо, там я отдыхаю морально, т.к. уважения ко мне на работе гораздо больше, занимаюсь любимым делом....
Когда я, обиженная, ухожу в другую комнату - он просит прощения, но назавтра все повторяется.
Пробовала держаться и требовать к себе человеческого отношения - его глаза становились ужасно страшными (отголоски южных кровей), и я опять билась в истерике.
НИКОГДА не сделает мне комплимента, хотя он классный отец, обожает кроху нашу, вроде дом - полная чаша... Подозреваю, что проблема во мне, может, я и его мучаю своими "капризами"? Как терпит, мне его тоже жалко.
Вопрос - КАК изменить отношение к ситуации, если нельзя ее изменить???
Пробовала посещать психолога - безрезультатно...
Спасибо за отклики!
2008-2012 © MySenses.ru
Сделано с любовью
Комментарии
lekakuba (0):
лютик! я сегодня совершенно случайно прочла ваше сообщение. Знаете,....... читала как крик души! Слезы на глазах от того на сколько все это мне знакомо! Поражена тем, что наши женщины не понимают. Считают если в их жизни подобного не произошло, то и с другими не может! Девушки! Обратите внимание на фразу "Отголоски южных кровей"! ну что вы к ней все привязались с банальными фразами ты жертва пока сама этого хочешь, и т. п. Нет! даже не представляете себе, что это значит! Представьте себе ситуацию когда ваш муж придирается по любому поводу! Но ответить вы не можете, пот ому , что боитесь.............. Боитесь реакции, криков, ВЗГЛЯДА!!!!!!!!!!!! Кто сможет что то противопоставить, так и не понял о чем мы! Не жил с подобным человеком! И уйти от него не так то просто! да у нас тоже бывает все хорошо и как будто бы все плохое забывается! но не на долго!
Мой муж может прийти после гулянки в 4 утра и заявить , что хочет есть и я не смогу ему слова сказать, он найдет миллион оправданий себе(как он зарабатывает и я не ценю, вот он щас возьмет мне покажет какого это уставать итд) и еще больше нареканий мне! что я ничего не делаю, еще и выеб...сь (сижу с годовалым ребенком дома, исполняю все домохоз-е работы, все в норме, просто нет уважения к моему труду, это все фигня по его мнению) оценить он этого не сможет. просто эгоист. сможет найти себе кого-нибудь домохозяйнее или заставит, но не пропадет, на край маму опять запряжет. Я никто! Да, в принципе уйти я смогу, будет трудно, пока я не самодостаточна, тоже он заставил с работы уйти и ребенка родить, все только ради себя дорогого, он с детства привык получать что захочет, тут я не поддавалась, тааааакие истерики были! ночи напролет все стеклянное по квартире летало!!!!!!! А сейчас, нечего завоевывать( мне не до своего имиджа, сыну скоро год.)) Вот интереса и нет, теперь я пустое место, все ради чего я изменила свою жизнь разбилось вдребезги!!!! больно понимать, что ты была игрушкой в его руках.
moya maya (0):
ситуация один в один
Zonder Zoldadt (+117.62):
Наталек верно написала, что если вы хотите изменить ситуацию - изменения нужно начинать со своего поведения. В вашем повествовании проскользнуло лишь одно упоминание о вашей реакции в конфликтных ситуациях. И, увы, эта ваша реакция лишь разжигает конфликт, что вы сами и видите в реальности. Требования в конфликтах не решают их, а лишь увеличивают.
DiM (+8):
Если хочешь быть счастливым - будь им! (с) Козьма Прутков
Вам жизненно необходимо принимать участие в решениях, которые прекрасно срабатывают без Вас? Или он принимает и косячит постоянно?.. или же эти решения касают лично Вас, но тогда Вы вполне можете на них влиять (саботируя, например).
Зачем вторгаться в пространство, в тот момент, когда Вы там не желанный гость, не лучше ли подождать более подходящего момента.
Займитесь своими делами, их у Вас по видимому слишком мало и времени не будет хватать на необоснованные страхи.
Lutik (0):
Что плохого в том, что я тоже хочу принимать участие в жизни семьи в поворотных моментах или, наоборот, в повседневных делах? Советоваться со мной хотя бы можно? Нет, у нас происходит так. (к примеру)
-Дорогая, сколько купить картошки? -Два кило. - Хорошо, куплю десять.
ИЛИ. -Во сколько за тобой заехать? -Не раньше пяти. - Хорошо, приеду в три.
А ЗАЧЕМ ТОГДА СПРАШИВАТЬ??? Это просто издёвка какая-то больная!!!
По поводу дел - мы (или я?) всегда старались делать все вместе, так вот, в моменты, когда я хочу ему чем-то помочь ( у меня это срабатывает непроизвольно), происходит "сбой" - выгоняет, терпеть не может, когда я рядом - "Не стой над душой". Хочется в такие минуты провалиться и больше НИКОГДА не появляться в его жизни.
"Слишком мало дел" - это не про меня. У Вас сложилось впечатление, будто я дурака валяю по жизни? Между тем я постоянно чем-то занята. И потом, что это за СВОИ ДЕЛА? Я человек семейный, и приоритеты семьи у меня на первом плане. В кружок танцев пусть другие ходят.
Анютины глазки (+1.76):
И что? Я б ответила- если ты хочешь меня подождать , жди, постараюсь освободиться пораньше. В чем проблема? Искренне не понимаю. Про картошку просто нечего сказать, не заморачиваюсь такими вопросами.
Мне кажется, что Автор просто не любит своего мужа, но тем не менее старается играть роль любящей жены и от этого и проблемы. У нее проблемы. Особенно с понятием " приоритеты семьи"
__________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
DiM (+8):
Вам самой не смешно такое писать после Вами же вышеизложенного? ;))
Хм... можете покидать в меня лишние 8 килограмм картошки, но не вижу тут никакого "неуважения".
Неужели не понятно, что он не хочет опозориться перед Вами, а наошибаться без Вас и гордо продемонстрировать "как классно он с первого разу разобрался". Зачем помогать, когда помощь во вред и ему и Вам?
Будьте проще.
Ага.
А еще Вы хотите очень выглядеть деловой и значительной, наверное ради приоритетов семьи и Вам не нравится, если муж не подыгрывает в этом. :))
Мне кажется, что Ваша раздражительность - это следствие какой-то другой проблемы, возможно даже не имеющей напрямую отношения к мужу или косвенно его касающаяся.
Наталек (0):
Я согласна с автором. Нафиг спрашивать, если все равно сделает по-своему? И потом лично я бы скинула такого "доброго" мужа вместе с лишними килограммами с балкона: их надо где-то хранить. Желательно так, чтобы не сгнило и не завоняло. ПОэтому есмли женщина говорит, что 2 кг, надо брать именно столько и не лезть в женские дела со своей инициативой.
Это к предложению не лезть в дела другого.
DiM (+8):
Два варианта.
В первом случае в остатке: 10 кг картошки + муж (здоровый).
Во втором случае в остатке: 2 кг картошки + обвинение в тяжких телесных.
Что лучше решает, конечно, каждый сам, но для позиции "приоритеты семьи на первом месте" полагаю выбор очевиден.
Да и не смогли бы Вы мужа с балкона скинуть, а просто зачем-то спровоцировали бы конфронтацию на пустом месте.
Пусть муж и решит где он будет хранить излишек.
Женские дела? :)) Если принести картошку - женское дело, то почему его выполняет муж... авоську в руки и вперед сколько нужно столько и покупаем.
П.С.
Я вполне могу поинтересоваться сколько предположительно нам понадобится _в ближайшее время_ хорошо хранимых продуктов и купить больше, т.к. никакого вреда от этого нет и корректирую мнение еще и своим мнением/пожеланиями.
Я покупаю туалетную бумагу в пачках по 12 рулонов, порошок по 9 кг, яйца по 3 десятка и т.п., потому что мне так удобно. Потому что это нормально хранится и всегда нужно, выгодно и мне не приходится бегать по 10 раз по магазинам и тратить своё время на это. Это моё личное дело, когда я это покупаю, а никакое не женское.
П.П.С.
Картофель ем очень редко, поэтому помногу не беру. :)
Наталек (0):
Для кого очевиден? Для вас или для моего мужа?
В первом случае он сам бы ругался из-за сгнившей картошки, во втором никаких обвинений бы не было. ПОтому что МОЕ дело планировать закупки для семьи, его - всего лишь доставить оные из машины в дом.
Думаю, что я объяснила, в чем разница и у кого какие обязанности.
Ну, видимо, больше нечем заняться, как только бегать по магазинам и думать, скока рулонов бумаги нужно для семьи. Я, по крайней мере, берегу мужа для более мужских дел, а не для подсчетов, сколько мы съедаем картошки, а сколько других продуктов. Мне всегда казалось, что раз женщина занимается хозяйством, значит, ей виднее.
Мужа беру в магазины исключительно для переноски тяжестей.
Хотя...в этом что-то есть. Мужа по магазинам -- это хорошая идея:) Вон он на кухне полки вешает, пойду предложу. Интересно, что он мне ответит? Или молоток с дрелью вручит молча?:)
DiM (+8):
Для меня очевиден выбор женщины, у которой "семья на первом месте", хотя бы потому, что в случае падения с балкона муж может просто не выжить и никакой семьи не будет.
В контексте выбор между разжиганием конфликта или спокойном реагировании на излишнюю инициативу делает женщина.
А ситуация когда муж боится принести несогласованный килограмм картошки в дом и делает выбор между падением с балкона или послушанием вроде не обсуждалась.
Вполне. :)
В рамках обсуждаемой темы, как только муж сам попробует спланировать покупку сразу же со скандалом потелит с балкона?..
Как раз чтобы не бегать и думать покупаются пачки по 12 рулонов.
:))
Странно как-то вечером на ночь глядя в воскресенье с дрелью вешать полки. Всё остальное время видимо были "более мужские дела". ;))
Очень интересно что же он Вам ответил? Никто не пострадал?
Перламуть (+9.29):
мой муж делает то же самое!
тиран...
:)))
Alenka (+0.25):
Та нееее :) Просто
.
(лучшие из Них именно такие-ИМХО) :)))))))))))))))
P.S. Тиран-это тот,кто приволакивает на ночь глядя из леса 2 мешка грибов и с чувством выполненного долга требует ужин,секс и удовлетворенный засыпает. А ты мудохаешься с этими грибами до утра :( Лишний килограмм картошки в сравнении с этим-такая фигня :)
_________________________________________________________________________________________________________
Что бы не случилось в вашей жизни - это именно то, чего вы хотели.
© Билл Ридлер
Наталек (0):
Лютик,
вы ж понимаете, что ТАК обращаться могут с теми, кто ПОЗВОЛЯЕТ с собой так обращаться. Ваш психолог должен был это объяснить. И что значит, что вы пробовали к нему ходить? Вы выполняли его советы или же даже не стали?
Ваш муж будет обращаться с вами таким образом ровно столько, пока не поймет, что его грубое поведение больше не прокатит. Для этого он должен почувствовать, что перед ним - другой человек. Внутренне сильный, который уважает себя и требует к себе такого же отношения. Который не позволит поднять на себя голос. ПОэтому, чтобы изменилось ЕГО поведением, вам придется изменить СВОЕ. Чтобы вы превратились из запбитого зверька в уважающую себя женщину.
ПОка что вы цените себя ниже плинтуса.
Интересно, почему? Откуда это отношение к собственной персоне?
Lutik (0):
Спасибо! Отвечаю. По поводу психолога - он уводил от настоящей проблемы куда-то в сторону, я так и не смогла толком объяснить, что по-настоящему меня заботит. И потом, денежки...Слишком дорогое для меня удовольствие. И потом, я человек открытый и долго скрывать от семьи мои отсутствия я не могу. Так что это для меня не вариант.(((((
По поводу вашего комментария - Вы можете толком объяснить, что значит - не позволить поднять на себя голос? Просто сказать - Я НЕ ПОЗВОЛЯЮ ТЕБЕ ТАК КО МНЕ ОТНОСИТЬСЯ" - просто сотрясание воздуха - не прокатило. Накричать в ответ - в итоге скандал на повышенных тонах - не конструктивно. Делать что-то тихо в отместку - не по мне, я так не смогу. Поколотить его в аффекте? Какие еще варианты?
Zonder Zoldadt (+117.62):
Вероятно он видел причины "настоящих проблем" и пытался показать вам их. Но либо не сумел, либо вы не хотели увидеть этого.
Часто, жалея копейку на то, чтобы удалить кариес с еще живого зуба,
приходится жертвовать тысячами, чтобы вставить искусственный зуб, взамен утраченного.
DiM (+8):
Почему психолога нужно посещать тайно? Почему проблема скрывается от предположительного источника проблемы?
Lutik (0):
А почему это должно стать достоянием общественности? Я же оговорилась выше, что подозреваю, что это ЛИЧНО МОЯ проблема. Так почему я должна о ней рассказывать всем подряд? Муж находится в тесном контакте со своей матерью, а со свекровью у меня далеко не теплые отношения.
Zonder Zoldadt (+117.62):
Лютик, проблема, которая вас волнует - это проблема ПОНИМАНИЯ между вами и вашим супругом.
Если вы считаете, что эта проблема мужа не касается, то разводитесь.
Семейные отношения - это искусство танцевать вместе. И если вы танцуете плохо, то нужно обсуждать это вместе. Возможно, понадобиться учитель. Но учиться придется ВМЕСТЕ.
Если же вы говорите, что это только ваша проблема, может вам учиться одиночному танцу, а не парному?
Lutik (0):
Развод не считаю выходом из ситуации. Нет отношений- нет проблемы.
У нас дочка, и я не хочу повторить историю моей мамы (нас с сестрой двое от разных неудачных браков).
Я же прошу помощи научиться строить неконфликтные отношения, быть с мужем не только рядом, но и ВМЕСТЕ. Я к этому готова!!! Пока еще не всё здоровье потеряно.
Я хотела здесь найти советы, а нахожу только критику. Конечно, я сделала очередную ошибку, обратившись сюда. Много всяких нюансов, событий и состояний, которые невозможно все описать. Проблема многосторонняя, с корнями, вытекающими из глубокого прошлого, и я это понимаю.
Тем не менее, всем спасибо.
Zonder Zoldadt (+117.62):
С негативным мировоззрением в критике видишь только плохое, а в своем поведении - ошибки.
С позитивным мировоззрением в критике видишь возможности, а в своем поведении - способности.
Вот с этого и нужно начинать.
Вы никак в толк не возьмете, что есть проблемы, которые не решаются советами. Если бы это было возможно, я думаю, вы бы уже давно решили ваши проблемы. Уверен, вы советы искали не только тут. Вы ищите универсальный совет "волшебную палочку", с помощью которой у вас все встанет на свои места. Это намерение берет свои корни от нежелания тратиться. Во всех аспектах: финансово, психологически, духовно. Вы не готовы к значительным вложениям в свое будущее. Отсюда и ваше скрытое недовольство нашими советами. Дескать никто не может дать вам на халяву простое решение вашей сложной ситуации.
Очень наивно полагать, что за пару комментариев вы поймете все, что не понимали так долго и исправите все, что строили настроили за столько лет.
Хотите исправить ситуацию и жить лучше? Для начала подумайте на что вы готовы ради этого?
Границы, которые вы для себя очертите - покажут насколько вам действительно необходимы эти отношения.
Лично я увидел, что эти отношения вам сейчас нужны ровно настолько, насколько вы готовы платить психологу (один разик), настолько, насколько вы готовы увидеть свои ошибки и принять их (5 критических комментариев и вы сдулись), настолько, насколько вы осознанно подходите к проблеме (ни на сколько. Вы даже тут театральную пьессу устроили).
Вы не можете решить свою проблему лишь от того, что вам нужно простенькое решение. А его нет. Есть лишь сложное и длительное. Вы сами делаете выбор и сами же за него расплачиваетесь. Хочется вам этого или нет.
Вам нужно лишь решить, нравится ли вам платить тем, чем вы платите за свой выбор сейчас.
Наталек (0):
К сожалению, без длительного лечения будет только хуже. Вы сами себя (не муж, заметьте) загоните в полную неврастению. Либо просто смиритесь с таким положением дел и перестанете болезненно на это реагировать.
"Вам поговорить или ехать?"
Zonder Zoldadt (+117.62):
Это мне? :)
Наталек (0):
Про ехать и про хуже?
Да ну тебя:)))