6 лет отношений закончились... ничем

Здравствуйте!
Попробую Крикнуть о помощи кратко... 6 лет я любила человека, которому это было, судя по всему, не нужно. Мы жили вместе, но часто ссорились. Причиной ссор было с его слов - мое "невидение" и непризнание его главой "семьи", а я считала, что ущемлялись мои права, желания и что он просто меня не любит... Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос: любит ли меня этот мужчина или нет? Мы раз пять расходились "насовсем", но каждый раз он возвращал меня. Предложения руки и прочих органов мне в знак любви он не делал. Эдакий старый солдат, не знающий слов любви. За 6 лет розовые очки у меня стали бледенеть, стали проявляться разные и черты характера, и образ его жизни : все для себя любимого... Но чувства не поблекли. С моей стороны возрастало желание укрепить отношения, создать семью, родить детей... Но за 6 лет мы, дальше покупки нового телевизора и капитальных ремонтов его машин не продвинулись... И вот отзвенели 6 лет, я уже прямо задала вопрос, и что дальше? У нас ведь уже дети могли быть дошкольного возраста... Ответом был набор фраз о том, что все изменится, он все осознал, и он хочет детей, созрел уже (нам, кстати, 32 - мне уже и 38 - ему ( причем есть сын от первого брака)), с финансами туговато , но ничего, справимся... Но есть условие: женимся только тогда, когда я забеременею... И больше ничего, ни колечка в знак помолвки, ни каких-то явных изменений в текущей жизни... Я ушла. Ушла, оставив деньги в так называемом "общем бюджете", как настоящий джентельмен ушла... Без претензий и скандалов. И опять меня пытались вернуть, но (!) опять же на ЕГО условиях, это я должна перестать быть стервой и научиться, наконец, подчиняться своему мужчине и не предъявлять притензий!!! Вот что мне делать? Я не хочу быть эдакой эмансипированной принципессой, которая диктует своему мужчине как жить, но (!): он не ведет себя как настоящий мужчина, я чувствую, что он всеми возможностями избегает ответственности за НАС... В общем, не знаю я, самой менять в себе что-то, или смириться с тем, что есть, или искать себе действительно человека - дуала, с которым ни самой менять себя не нужно ни его... Кстати, сейчас мы опять в стадии "не вместе", он начал "новую жизнь" ( 3 дня уже), а я ничего не понимаю, даже не знаю, люблю ли еще ( чувства есть, какие - не могу уже сказать, устала от постоянной неопределенности), или страх остаться одной, и что делать не знаю... Помогите, пожалуйста, как быть, как поступить, что делать? Заранее спасибо)))

Комментарии

+2

Привет всем, кто помнит и тем, кто попал в ситуацию, похожую на мою и прочие любовные неприятности! Первое, что хочу сказать таким как я, это не отчаивайтесь! Жизнь продолжается, как и любое другое шоу, созданное Всевышним для каждого из нас:))) Не буду занудой, опять описывая свою ситуацию, но скажу лишь, что если закрываются двери из одной комнаты, непременно открываются другие (! даже не одна!)... Нужно СМИРИТЬСЯ с происходящим, читай: принять то, что должно быть, не все в руках человека, но принять изменения , а не пытаться выкрутить на свой лад, под свое (чаще всего слепое неразумное/нерациональное) желание ситуацию, в которой Вы оказались... Чем закончилась моя история? Описанная- ничем, никакого хэппи энда не случилось, дошло до таких скандалов, что на меня подняли руку (!), мы расстались все-таки, причем вынуждена была уйти (меня ударили по лицу, чего же боле?) окончательно именно я (читай мои попытки изменить ситуацию, себя, бывшего не увенчались успехом, и слава Богу!....). Не стройте иллюзий, люди, не навязывайте Вселенной свое видение! Смиритесь! Хочет уйти человек, пусть идет! Не хочет быть с Вами - не навязывайтесь! Не держите, не приставайте и не страдайте (по себе уже знаю, это какое-то садомазохистское желание себе продлить муки "любви", как же!). В общем, ровно через месяц после моего окончательного решения поставить точку в этом дерьме, после того как я смирилась с тем, что нелюбима, что нет смысла тянуть на своих плечах эти пустые отношения, эту беспросветность, я (плюю три раза, чтоб не сглазить!) встретила НОРМАЛЬНОГО мужчину! И Вы знаете, я просто шестым чувством чувствую (извините за тафтологию), что это ОН ! И даже если не сложиться и с этим человеком, я буду точно знать, что надо доверять Всевышнему, он подбирает для меня мою половинку, старается для меня, и я не буду вести себя как маленькая глупая девочка, которой ну нельзя именно ту конфету/куклу/платье, и она истерит и нервозит всех вокруг своими воплями.... Ну как-то так! Смириться - это не опустить руки (читай: пасть духом или пойти по наклонной), а принять как данность происходящее, ведь пути Господни - неисповедимы! Спасибо всем за помощь и неравнодушие, удачи всем и новой любви, нужно жить:))))))) Ваша Мари Хуана:))))) Сории за много букв!


0

Марихуана, здравствуйте! давно вас не видно было, перечитала я ваши новости....ну что могу сказать....

Гибкости вам действительно не хватает)))))) я кажется, уже говорила об этом.
С этими деньгами двоякая ситуация на самом деле. В ней ВЫ ОБА НЕПРАВЫ. Сейчас объясню почему....

когда вы брали тайм -аут, предполагалось, что в случае возврата, сближения с ним вы НАЧНЕТЕ С ЧИСТОГО ЛИСТА, без давних претензий, обид и долгов. ЗАНОВО!
Т.е деньги конечно ваши, и вы имели полное право их забрать, ну как то деликатнее это что ли надо было сделать, потом, а не так оглоушить сразу, с порога))

Насчет него...конечно, он тоже "хорош", у него с гибкостью видимо тоже проблемы . В этом плане вы два сапога пара))) нашли друг друга)). Он бы тоже мог понять что ли, что жить за счет женщины как то это некрасиво. Но и его понять можно. Возможно, он настроился за этот месяц на что то положительное, а вы тут ему опять тему для ругани подкинули.
Подождите неделю,может две, а там уже без таких явных эмоций, злости, объясните эту ситуацию, извинитесь (если надо, иногда это помогает) скажите, ЧТо не хотели вы зла ему и не такая уж расчетливая, просто очень прямая)))

Да и вообще, поговорите, вам понять надо, что в вас изменилось. И хотите ли вы ОБА сохранения отношений или просто продолжение по привычке это у вас.


0

Спасибо большое, что откликнулись))) Пошла думать.....


0

Привет)) У меня тут опять проблемы.. Мы договаривались "обнулиться"... Но , как видите... Мне не раз приходила в голову мысль о том, что мы по привычке тянемся друг к другу, но не умеем делать друг друга счастливыми... Притензии накапливаются, обиды не прекращаются, время идет, уверенность в благополучном исходе событий снижается.... Я поняла, что не могу все время отдавать, не получая ничего взамен.....


0

Вы знаете, я не думаю, что вы действительно такая расчетливая или как вас там обзывает ваш друг. Во всяком случае , у меня такого впечатления из разговора с вами не сложилось.
Скорее , эти ваши злосчастные деньги....это вы из чувства обиды так поступили......Но парень то ваш не знает этого)) в этом все и дело!)
попробуйте сделать, как я написала изначально. Выждите паузу и объяснитесь.

а вообще, вы с ним не разойдетесь. Это я сейчас поняла. Все таки вы прожили так 6 лет, пусть даже не очень гладко и не в официальном браке. А у кого отношения гладко всегда идут? Вы оба не готовы к переменам, это и по вам ясно и по нему. Ваша встреча очень ярко это отображает. Виноваты вы оба, не суть важно кто больше)))

Я думаю, что если вы не готовы уйти от него, то и надо это делать. Живите , как живется. Просто примите это как есть, если кардинально не готовы что либо изменить.

а вообще, Ваши отношения мне напомнили отношения моих деда с бабкой. Они ругаются, обижаются друг на друга, у обоих куча претензий , даже любовников кучу заводили, НО!!!!!! тем не менее прожили вместе 65 лет!! и щас живут)) в свои 85 вместе на рыбалку ездят и в Сочи отдыхать 2 раза в год.


0

Заранее всем спасибо, кто откликнется.... Прошло 6 недель с даты написания моего "крика о помощи"... Нуждаюсь в трезвом взгляде и сейчас... Пробовали сойтись опять... Говорил, что любит и хочет быть со мной, создать семью и прочее... Хотела даже опять переехать к своему горе-возлюбленному... Но перед этим, послушав маму и подругу, решила прояснить вопрос финансами, которые у него оставила ( в течение нескольких встреч мне так никто и не заикнулся об их возврате, но ведь мне нужно было за что-то жить...), на что получила ответ, что я мелочная, жадная, корыстная ( стала такой, превратилась из милой, доброй и любимой девушки в ЭТО) и что ему жаль меня!((((( Прояснилось, что к маме моей нет никакого доброго отношения, так как она настраивает меня против него ( ну так понятно, она же тоже женщина, я именно ей плакалась в жилетку, а кому еще??) В общем, больно и обидно... Что же это у него за любовь такая??? Как поступить мне правильно? Ведь сегодня еду за немногими вещами, которые успела оставить у него дома......


0

Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос: любит ли меня этот мужчина или нет?

Теперь можете ответить на этот вопрос?


0

Почему-то на себя грешу: может я действительно стала такой - мелочной, корыстной?? Ведь так хочется, чтоб ЛЮБИЛ.... Но ведь это не любовь, да?


0

а вы как сами считаете?


0

Другой девочке/девушке/женщине сказала бы: очнись, дура, он тебя использует! И себе такое говорю сейчас. Но возможно ли, что я сама подвела ситуацию к этому, может не стоило тАк ставить вопрос ( хотя я не говорила: отдай!, я спросила: где те деньги? ...) Его аж трусить начало! Крик... Потом отдал меньшую половину ( не очень у него сейчас с финансами, я знаю..) Отдавая, произнес: оставишь ключи от квартиры... Я не хотела забирать деньги, я бы их так и оставила... Цель была проверить его реакцию ( так как были у меня подозрения, что позвал меня опять, так как есть финансовые трудности... вдвоем ведь проще...) Не знаю, думаю, это - не любовь....


0

Цель была проверить его реакцию ( так как были у меня подозрения, что позвал меня опять, так как есть финансовые трудности.

Достигли своей цели проверили?Результаты проверки вас удовлетворяют?.


0

Ничего сейчас не понимаю... Я ожидала другой реакции, что он спокойно отдаст мне их, я для проформы убе"дюсь", что все нормально ( что главное сейчас - я, необходимость обсудить планы и т.д....), а тут как началось! : когда тебе их отдать? ну назови дату, время! Сейчас отдать? Ах так! Сует мне эти несчастные деньги, типа подавись! и - оставишь ключи! Я молча забрала деньги, собрала сумку и ушла! Вы знаете от шока даже не плакала... Он прислал смс, с текстом: как я могла променять ЛЮБОВЬ, на Деньги.... А сегодня электронным письмом уведомил, что жаль меня, что я скатилась ниже плинтуса морально.... Блин, извините за кучу слов, - обида захлестывает! ((( Как же так?


Гуля аватар
+1

Не по-мужски он себя повёл, по-детски, и просто некрасиво. И эта реакция на просьбу вернуть деньги выглядит так, как будто вы его задели за самое больное место. Деньги для него очень-очень важны! Не променял ли он сам любовь на деньги? Не скатился ли он сам морально ниже плинтуса? Подумайте.


+1

Вам этот мужчина зачем нужен? Из-за чего вы так мучаетесь? что он вам дал такого, что вам трудно потерять?


0

Не привыкла ничего брать... Мне важнее отдавать. Я , хоть и говорят, что это зависимость, думаю, что все-таки люблю его и хотела ( мечтала) создать с ним семью... У него есть и хорошие качества, он не такой плохой, как может казаться, с ним хорошо в постели, он привлекателен, влюбилась я в него, когда мне было 23.... Любовь, наверное... Я боюсь потерять человека, который стал родным, не смотря на весь негатив....


0

Я боюсь потерять человека, который стал родным, не смотря на весь негатив...

А что тогда для вас родной человек?


0

Возможно, не поняла вопрос, но отвечу так как поняла... Мы же с ним столько всего прошли!! 6 лет... Блин, я не могу сформулировать. Он стал частью моей жизни... Большое количество событий связано с ним, плохих - тоже с ним... Понимаете, он столько раз делал больно, что я шарахаюсь от ЛЮБОГО его "движения".. И парадокс какой-то: мне и с ним и хорошо и плохо, и без него: и хорошо и плохо одновременно.... Я его люблю и ненавижу (не зло))), не подумайте...)... Иногда мне ему хочется по лбу дать, чтоб понял, услышал, сделал так, как хочется мне ( в наших отношениях он считает себя пупом земли и (цитата) "я все делаю во благо нас".... А Я чувствую, что он делает все только так, чтобы ему было лучше, комфортней и не пришлось отвечать за мои "бока"... Мы же познакомились с ним на 6 лет младше ( оба!) нас теперешних... Может выросли друг из друга, не знаю...


+2

Человек периодически делает вам больно,

А Я чувствую, что он делает все только так, чтобы ему было лучше, комфортнее и не пришлось отвечать за мои "бока"..

Если перефразировать вашу фразу , то получается , что любит он только себя., и зачем вам все это? Мазохизм прямо какой-то. Если вам все это дорого, то конечно сохраняйте вашу "любовь", если нет то вырастайте уже


0

Спасибо большое за участие. Я еще напишу, как я))) Буду размышлять и перечитывать))) Спасибо)))


0

Потому и написала это письмо, потому и выставила свою проблему на всеобщее обозрение, чтобы мне помогли, если это вообще возможно, понять, почему надо мной "издеваются", почему мне это, скорее всего, нравится и как избавиться от этого "нравится" ( если это так)!!!! Спасибо за неравнодушие тех, кто откликнулся))


0

Я ушла. Ушла, оставив деньги в так называемом "общем бюджете", как настоящий джентельмен ушла...

Собственно вы ведете себя как мужик, исходя из вашего рассказа. Так зачем вам нужен мужчина?


+1

Спасибо за отзыв. Спасибо за прямоту. Я так написала для краткости, мне при моем уходе швыряли, конечно, в физиономию мои (подчеркиваю) деньги, мой так сказать "вклад", но я из гордости что-ли их не взяла ( в смысле не пособирала с пола))) Доля правды в Ваших словах есть, я действительно пахала как Папа Карло и львиную долю вклада тратили на .... общие нужды, но больше на его потребности... Да, не стоит себя так вести...


+1

Когда закрывается одна дверь, всегда открывается другая, просто люди предпочитают, стенать и плакать, убиваться от горя, нежели посмотреть в другую сторону. Ведь всегда жалко потраченого времени


+1

Самое интересное начинается, когда мы эту дверь закрыть не можем)))) У меня, несмотря на мою "мужественность" не хватает характера отрезать "хвост" отношений раз и навсегда... Послать его, переплакать раз и забыть... А он, в свою очередь, наверное понимает, что лишается "удобной сожительницы" и ... зовет меня назад. Боже мой, сколько раз я себе это все говорила, сама себе объясняла, понимала, кивала головой, говорила: "все, хватит мою кровь пить!", успокаивалась и ... как последняя дура возвращалась " в зад"... Есть рецепт от моего безумия? Спасибо за отзывы, за советы, наверное, все-таки главный вопрос мне удалось сформулировать: как мне прекратить это издевательство над собой раз и навсегда?.


+1

как мне прекратить это издевательство над собой раз и навсегда?.

Сначало поймите почему вы позволяете над собой издеваться. Ведь вам для чего то нужны эти отношения, а может удобны????


0

О, если бы мне это было / стало известно!))) Это был бы рецепт моего счастья)))))


+2

Марихуана, надо сказать, что пишите вы здорово!)) у вас прямо талант))

ну теперь по делу....
Вы говорите, что чувства у вас сильные были, любовь до гроба....но раз вы постоянно за эти шесть лет ругались и выясняли отношения....это, простите не любовь, а сожительство,( в буквальном смысле), при котором , вам обоим не хватало ощущений острых, этакой перчинки....До любви здесь как до звезды, причем с обеих сторон

тем более , если вы сами не знаете, любит ли вас мужчина, это точно не любовь. Когда женщину любят, она это чувствует и знает!!! такого вопроса даже не возникает. А ему я так полагаю, вы просто удобна, потому что все равно ( даже с сорами) вообщем все выходит, как надо ему.

теперь о вас...У вас похоже, тоже чувств к этому человеку нет. Т.е изначально были конечно какие то розовые бабочки , но за шесть лет срача, все улетели)
вы все время хотите, чтобы изменился ОН, а изменения всегда надо начинать с СЕБЯ!
вы что думаете, что в вас все замечательно?? ну если бы это было так...то и скандалов бы не было.
насчет отстаивать свои права....да их нужно отстаивать, но не лбом стену таранить, как вы все время делаете, а обходить эти препятствия. Вы же женщина, гибче должны быть...тогда и мужчина ваш со временем прочухает, что с вами не сражаться надо, а сотрудничать

и что это за бредовое условие - жениться только по беременности???? извращение какое то....


+1

и что это за бредовое условие - жениться только по беременности???? извращение какое то....

Это - его НЕУВЕРЕННОСТЬ в чувствах героини по отношению к своей персоне.
Вот если она захочет от него детей - значит точно любит!... (с его точки зрения)
он ищет опору, боится, что нелюбим


0

Спасибо за Ваши слова, думаю мне поможет Ваш взгляд со стороны... Все-таки, какое-то чувство (повторюсь, до сих пор думаю, что люблю) есть, скорее всего искаженное... Но возникает следующий вопрос: я сама исказила/искажаю понятие "нормальные отношения", "чувства" ??? Да, с "гибкостью" , думаю, у меня проблемы... Я не умею быть "шеей", просто не знаю, как это делается, серьезно... А по-поводу беременности, именно после этих слов я ушла... очередной раз...


+3

я не думаю, что это у вас любовь. Скорее зависимость. Вы все таки вкладывались 6 лет в человека, в его жизнь, а она не оправдала ожиданий ваших.
именно поэтому, все наученные жизнью люди, советуют жить РАДИ СЕБЯ, а не ради кого то...

насчет нормальных отношений.. Эти понятия у всех разные....Но на мой взгляд, вы достойны куда большего, чем этот мужчина, который кстати, БЕЗУМНО БОИТСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ! и наверняка не состоялся ни как личность, ни как профессионал. ПОтому что только очень трусливый человек, может заявить такое про женитьбу
подобное обращение к женщине очень сложно назвать нормальным

Но опять таки скажу....я думаю, что намеки на подобное поведение были у него еще вначале. тут вы не доглядели. Так не бывает , чтобы все хорошо, а потом раз и вылезает такой ...."цветок"))

и насчет гибкости....я считаю, что вам надо развить у себя такое качество...мягкости что ли....НЕ стоит спорить с мужчинами, никогда, вы все равно ничего не докажете им. А если они и согласятся, то потом втихоря сделают назло. Это у них в природе заложено. Они всегда должны быть правы, как они считают, в каких то значимых аспектах. Ну так и не переубеждайте их. Скажите да, но сделайте по своему. А потом как бы не в значай " ой, а я забыла!"))) или еще как нить в этом стиле.
Мужчины не любят сильных женщин, и очень умных, с ними они соперничают, а со "слабыми" сотрудничают)))


0

Спасибо большое, я буду работать над собой))) Как-то так сложилось, что нужно было до него принимать жизненно важные решения самой, от него (нельзя плохо говорить о человеке за глаза, но все же..) тоже мало помощи было, думаю, если были бы дети, то я бы для комплекта и лошадь бы завела и квартиру подожгла)))) Все это время я думала, да и он себя так позиционировал, что он - сильный... А получается наоборот!


0

да! я поэтому и удивилась , когда вы вначале писали, что хотите детей от него....))

я думаю, что вам перво-наперво, ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно взять тайм аут! возьмите отпуск, съездийте куда нить , да хоть на выходные отдохнуть от всей этой чуши. Не сомневаюсь, что у вас сейчас голова кругом идет.. И пару недель тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО уделите лично себе. Отодвиньте эту проблему пока. Она была шесть лет, подождет и еще месяц. А потом вернетесь и посмотрите уже с другой стороны.

думаю, с успокоенной нервной системой, на фоне чего то положительного, вы решите все достаточно легко.
А парень ваш, ЕСЛИ ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ ВАС, для него месяц подождать , пока вы в себя придете- это не что. В конце концов , ВЫ ЕГО ждете значительно больше!

так что пошлите всех))) и вперед по магазинам, по всяким поездкам! вы это заслужили))


0

Спасибо большое за поддержку))) Взяла (лично для себя) тайм-аут, повыгоняла его из всех соцсетей, где я есть, постараюсь "насладиться" одиночеством (мы это проходили не один раз)))), может сейчас поможет))) Спасибо)))


0

Всем привет!))) Почти год прошел.... Даже не знаю, как сформулировать)))) Но поробую. Ну в общем, опять нужна помощь. В апреле прошлого года ничего не помогло: мы снова были вместе. Было подарено колечко (мне кажется я его выдушила, мне приходилось говорить об этом напрямую (какое кольцо, зачем, почему для меня это важно, слезы.....)), и разговоры о будущем, о детях.... Но фактически ничего не изменилось. Через месяц я ему это кольцо отдала, как знак того, что если он сомневается в своем решении (погрызлись, я в чувствах спросила, не сомневается ли он в своем выборе, на что он ответил, что немного ... порывы, эмоции)... Через два месяца он это кольцо сам забрал и положил на видном месте... С того момента мы перестали разговаривать, никто не шел на примирение (конкретными действиями), а за пять дней до Нового года со скандалом я переехала от него на квартиру.... Мы и ранее обсуждали, что Этот раз будет последним.... Я не звоню, не пишу, не ищу, не загоняю себя в депрессию... Стараюсь, держусь как могу. Мне тяжело. Но это и мой выбор... До сегодняшнего дня. Он позвонил мне. Я не взяла трубку, сбросила. Не отвечала также на нелепые поздравления с Новым годом, на дебильное "как ты там?".... В сегодняшнем месседже было : "я скоро уеду, далеко и возможно, навсегда. Хотел поговорить"... Ну скажите мне, люди добрые, -о чем ?!!!! Я ответила, что мы не в Голливуде, но сердце сжали чем-то раскаленным и в глаза сыпанули то ли соли то ли кислоты...... Вот что делать? Что вы делаете в такой ситуации?
Извините за количество текста.


Лапочка аватар
0

Прочитала ваш крик с самого начала, по-моему вы столько раз говорили и обсуждали, спросите себя, что ИЗМЕНИТ этот разговор, если он уже за семь лет так и не принял решение о браке. Он так ничего и не понял, что вы хотите от отношений, он не учитывает ваших потребностей... Он все время действует по одной и той же схеме: поговорить (лапшу навешать), успокоив вас тем самым, и сам успокоившись, что вы сменили гнев на милость, продолжает гнуть свою линию... Думайте, решать то вам.


0

Спасибо)) Думаю)) Думаю, что причина моих бед - я сама....А Вам спасибо за оценку ЕГО действий, так сказать - со стороны, взгляд незаинтересованых лиц мне очень нужен, ведь вы можете сказать мне о том, что для меня невидимо...


Лапочка аватар
0

Я бы это назвала не бедой, а опытом. А опыт-это знания)
Что бедового в том, что вы любили и пытались построить семью, а у партнера оказались отличные от вас цели в жизни...
PS:Это у него беда, теперь надо искать новую жертву.


Лапочка аватар
0

Верить действиям, а не словам и тем более дурацким смскам! Захочет поговорить-приедет и поговорит!

но сердце сжали чем-то раскаленным и в глаза сыпанули то ли соли то ли кислоты......

просто он очень хорошо вас изучил за столько лет) манипуляция чистой воды)


Адвокат аватар
+5

Вот что делать? Что вы делаете в такой ситуации?

Разбираться в себе.

"я скоро уеду, далеко и возможно, навсегда. Хотел поговорить"

Отличный проверенный ход, знакомый каждому с детства.
Начав разговор,надавив на чувства,вернуть все в зад. И ведь попал прям в цель.

но сердце сжали чем-то раскаленным и в глаза сыпанули то ли соли то ли кислоты......

Чему равна его возможность уехать,далеко и надолго?
То что Вы описываете, это не про него. Сорваться с насиженного места далеко и надолго,мужику почти в 40 лет,который чинит только свою машину,заботиться только о себе, и не мог купить кольцо, и буквально через несколько дней после Вашего ухода, звонок за звонком,.....?:)))
Подумайте над этим:)



0

Он издевается надо мной, да? Я думаю, что возможность уехать у него есть (хорошая работа вполне может послужить причиной, причем ни у него ни у меня никогда не было привязок к "насиженному месту").. Я задаю себе вопрос, почему для меня это остается важным?? Почему новости о нем, о его жизни выбивают меня из колеи.... Ведь я сама ухожу от него, он не останавливает, не прилагает усилий , чтобы "быть вместе", я злюсь, меня не устраивают такие отношения, я даю ему ясно это понять, он не понимает, я даже начинаю каждый раз "новую жизнь" без него, я уверена, что и он тоже что-то начал, я "иду, не оглядываясь", и тут начинается самое интересное: он начинает меня возвращать..... И я, как кролик перед удавом, парализуюсь.... Я иду у него на поводу... ПОЧЕМУ Я СЕБЯ ТАК ВЕДУ???? Вспоминается афоризм из просторов инета: ...можно начать все с чистого листа, но почерк изменить невозможно....


Адвокат аватар
+3

ПОЧЕМУ Я СЕБЯ ТАК ВЕДУ????

Вопрос к бессознательной области или же к шаблонному поведению,той "роли" которая Вам знакома . От сюда и...

почему для меня это остается важным?? Почему новости о нем, о его жизни выбивают меня из колеи....

Чем же он так будоражит ваши чувства?
Кем он является для Вас?
Какую роль Вы играете в этих отношениях?

Я иду у него на поводу...

У него ли? Чет сильно сомневаюсь.
Скорее что то "отигрываете" в этой роли.

Я думаю, что возможность уехать у него есть (хорошая работа вполне может послужить причиной, причем ни у него ни у меня никогда не было привязок к "насиженному месту")..

Тогда почему не реализовались. Он же ведет разговор о том,что уедет,на всегда.:))


0

Спасибо, пытаюсь разобраться....
Не совсем понятно в комментарии по-поводу : .... Тогда почему не реализовались. Он же ведет разговор о том,что уедет,на всегда.:))
- реально не понимаю, скажите мне, чего я здесь не вижу....
Я хочу понимать: всякие там роли - это приобретенное (и от него можно избавиться) или врожденная маска??? И может не в тему, но не бывает же людей без "ролей", да? Как-то же люди с другими ролями могут быть/бывают счастливы??? Что же мне делать, если моя роль - мазохистка (ну предположим), то откуда у меня взялись/берутся не связанные с мазохизмом представления о семье, любви, браке???? С чем мне предстоит "бороться"????


Адвокат аватар
+3

Он же ведет разговор о том,что уедет,на всегда.:))

А сколько он вел разговор о том, что все в Ваших отношениях изменится и.........?

Чет песня вспомнилась со словами:

Дан приказ: ему — на запад,
Ей — в другую сторону...
Уходили комсомольцы
На гражданскую войну.
Уходили, расставались,
Покидая тихий край.
«Ты мне что-нибудь, родная,
На прощанье пожелай...»


0

Спасибо) Я тоже прихожу к выводу, что это со мной проблема... Он ведет себя, как ему удобно и что позволяют делать, так? А то что я не могу "защититься" от него сама (самостоятельно приняв единожды решение) - это и есть мной выбранная (скорее всего это на подсознательном уровне произошло, да?) роль..... Что-то слышала про треугольники Жертва-Спасатель-Палач.... Это оттуда? Я уверена, что это у меня цикл какой-то.... И ключик подошел к замОчку, да? Боже мой, и как мне нужно поступить? Это я сама должна понять, какая у меня роль? Это врожденное или приобретенное? Я тоже думала, что я, наверное, Жертва, он - Палач, а довольно-таки неплохие мужчины, которые мне встречаются в жизни (они и нравятся мне, и могло бы быть что-то большее), с которыми у меня могли бы сложиться Нормальные отношения, если бы не этот садюга, - Спасатели .... Извините за буквы, но я правильно понимаю??? Вы об этой "роли" писали мне, Вы это имели в виду, шаблонное поведение?


Адвокат аватар
+2

Хорошие вопросы,на которые Вы должны найти ответы внутри себя.:)
Либо самостоятельно, либо с помощью специалиста.

Единственная подсказка которую я Вам дам.

Это врожденное или приобретенное?

Врожденными бывают только инстинкты, все остальное, в той или иной степени это приобретенное или навязанное.


0

Спасибо всем за участие, но я не нахожу здесь реальной помощи... Я прочитала про треугольник Карпмана (правильно пишу?), и теперь не думаю, что я - Жертва. Думаю, что и мой случай не относится к данной теории... Но вижу, что специалисты, которые здесь работают, активно стараются уйти от роли Спасателей (это логично и понятно)... Я не ищу козла отпущения, "волшебную таблетку" или чтобы кто-то пришел и решил мою проблему, но очевидно, что этот сайт только для того, чтобы люди могли "выговориться"... Может это и есть принцип психологии? Мне нужна другая помощь... Я понимаю, что не всегда мы можем изменить мир под себя, но еще сложнее оказывается перестроить себя, изменить свое представление о мире.... И помощников в этом здесь не существует... Спасибо всем за участие, всем, кому сейчас плохо, искренне желаю избавиться от своей проблемы, решить ее, но просто говорить/писать о своей беде - это не ее решение, к сожалению...


Адвокат аватар
+2

но еще сложнее оказывается перестроить себя, изменить свое представление о мире....

Вы совершенно правильно думаете, психика так же, как мысленные паттерны, обусловленное реагирование на ситуацию, имеет очень большую инерцию.
В большинстве случаев человек без должной подготовки или обучения в ходе консультаций, не в состоянии сделать это самостоятельно. Бессознательное сильнее:((

И помощников в этом здесь не существует...

Ну почему же,не существует:)) Вы можете обратиться к Максиму Шишкину или ко мне.

но просто говорить/писать о своей беде - это не ее решение, к сожалению...

Поэтому я Вам и рекомендовал обратится к специалисту.
PS Про треугольник Карпмана действительно не к Вам.
Можете "покрутить свою ситуацию",в ролях Родитель Взрослый Ребенок. С точки зрения транзакционного анализа, (Берн) что бы уж совсем не лезть глубоко.
С Уважением А.


Просто Женщина аватар
0

Здравствуйте, моя по жизни ситуация чем то похожа на Вашу))
Со стороны взгляд- поговорите. Да, это Ваш выбор, Вы как бы решили "разорвать" отношения, но только "как бы". Окончательной точки нет. Нет так же и понимания, а почему сложилось вот так?
Поговорите с ним. Расскажите, что все это время Вы очень хотели определенности, ответственности от него. Хотели, что бы он понял, что Вы- это Вы. Что не можете "сломаться", что хотите оставаться собой. Что отношения, которые Вы хотите содержат доверие и понимание. И именно этого Вы от него не получали. Он уезжает? Что ж... Пусть так. Пожелайте ему "Хорошо доехать и обязательно счастья"! Он может и многое делал "не так", но Вас все равно очень многое связывает)))
Мой совет- поговорить! лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть...


0

А Вашу историю я прочитала тоже. Ничем не похожа моя ситуация с Вашей. У Вас одна проблема: Ваш муж - паразит на Вашем теле, гоните его из своего жилья, включите режим "невидимки" для него и ищите отца своему будущему ребенку, пока порох в пороховницах есть... Потому что Ваш муж стал Вашим сыном, которому ремня давно не давали... Вы мне Раису Захаровну почему-то напоминаете.... Не обижайтесь, если чем обидела...


Просто Женщина аватар
0

Ситуация похожа. Более чем. Раису Захаровну я и сама себе напоминаю, только сейчас она в прошлом.
Основная схожесть в том, что как я, так и Вы "цепляетесь" за эти нездоровые отношения. И не можете их отпустить. Вы так же "копаетесь" в себе, проигрываете тот же сценарий. Вы так же "зависимы" от этого мужчины, как и я. И так же тратите очень много времени и сил на то, что бы "оправдать" и эти отношения и себя и того парня.
Не обижайтесь, но "обложка" может быть и другая, а содержание "книги" очень схожее) А главное "похож почерк")


+2

миллион раз обсуждали ВСЕ, обо всем, все нюансы, все мелочи, страхи, возможно-невозможно (помню до середины ночи сидели, за столом переговоров, все серьезно обсуждали), как два китайских мандарина киваем головами, обожаем друг друга, ценим откровенность друг друга, любовь, идиллия, согласие, мир!!!! А потом он начинает козлить....... И так по кругу... на моей памяти мы это проходили ну с десяток раз уже точно..... Я не вижу смысла уже в обсуждениях... Я боюсь, что если мы опять "поговорим", все начнется заново: любовь, месяц эйфории, а через месяц я ему выскажу все , что я о нем думаю, он - обо мне, надуемся, поругаемся, помиримся, опять поругаемся и разойдемся.... Я чувствую, что проблема в ком-то из нас.


Просто Женщина аватар
0

У меня сейчас что то подобное... И как мне кажется, проблема не в ком то, а в обоих. Нет доверия. Множество комплексов. Возможно, что в нем их больше. Но признавать их он не хочет.