4 года в безвыходе

Здравствуйте!
Прошу помощи у все неравнодушных и с добрыми сердцами...
4 года назад познакомилась со своим мужем. Тогда вела чересчур свободную жизнь: длительных отношений ни с кем не было. Когда встретила Его, то все сразу пошло неправильно, причем с моей стороны. Я рассказала ему о своей личной жизни... На следующий день он пришел утром, как обещал. Выглядел подавленным, грустным. Сказал, что нам нужно серьезно поговорить. Я испугалась, подумала, что он обиделся на меня и наше знакомство продолжать не хочет. Но все оказалось не так: он сказал, что хочет быть для меня первым и лучшим, единственным, и никак иначе. (Собственно, он все для этого делает вот уже 4 года) Я пообещала на вспоминать о своем прошлом, я ему ответила, что он - единственный, и так будет всегда, и он успокоился.
Мы несколько раз встретились, Я предложила ему посмотреть кино (у меня в гостях), и он стал звать к себе: у него дома более комфортные условия (теплый пол в ванной, лучше компьютер и шире монитор, чтобы смотреть кино), и я согласилась. Первая ночь любви: масса нежности с его стороны, и моя неподвижная поза, его осторожность (были только ласки), и мое молчание... Ничем не дала ему понять что он хорош, хотя он был именно таким, какого я хотела. Это была вторая серьезная ошибка. Он тогда промолчал. Вечером были у меня: обалденный интим, полуночная нега, утром проспали, он обещал что вечером заедет за мной и заберет к себе. Я (сама не знаю, по какой причине, внешне к тому не было никаких предпосылок, и внутренне я понимала его желание и уважала его) по дороге начала рассказывать ему еще об одном своем знакомом, и сказала, что он "был моим лучшим любовником". Он сник совсем, я испугалась его реакции, попыталась объяснить ему, что это все в прошлом, и что эту фразу я просто болтнула... Но потом вроде бы он успокоился. Тогда я и понятия не имела, КАКУЮ причинила ему боль! Спустя довольно много времени он рассказал мне, что такая моя фраза прозвучала для него как утверждение, что он в постельном смысле - ноль, и это совершенно разбило его мнение о себе. Таким образом, я разрушила его самооценку... Потом, я еще несколько раз нарушала данные ему обещания, но не специально, по глупости. (Обещала никому не звонить, и позвонила, обещала ни о ком не вспоминать, и вспомнила, обещала, обещала...) Мы ссорились, ругались, потом мирились... Он очень ревнив, и у меня не возникло ни малейшего желания давать ему повод меня ревновать: у меня есть только он, и ни о ком другом я даже не думаю. Однако, он ревновал меня к прошлому...
Он рассказал мне, что у него до меня была только одна женщина - его первая жена. Она выгнала его, когда он признался ей, что хотел бы попробовать заняться любовью с двумя девушками. Мне мысль о сексе втроем дискомфорта не доставляла, и я сказала ему, что устрою для него это. С "отношениями на троих" у нас получается сплошная мистика: мы не можем найти партнершу для нас обоих (на наши предложения никто не отвечает), а когда все же сделали это, то не получилось повторить (девушка приняла решение, что тройственные отношения не для нее, и больше она не согласится участвовать); несколько раз мы все-таки знакомились с девушками, но отношений также не получалось: максимум, свидание чтобы познакомиться - и все... Это его угнетало, он жаловался, что неинтересен женщинам...
Проблемы нарастали, как снежный ком: он все чаще "припоминал" мне, какую боль я причинила ему, рассказав о своей жизни, упрекал меня, что я разрушила его самооценку, назвав кого-то своим лучшим любовником, и говорил, что может меня за это простить, если убедится, что он лучший любовник (т.е. переспит с как можно большим количеством женщин). Мы регистрировали его анкету на сайтах знакомств, но на него мало кто обращал внимания, и это еще больше его угнетало и раздражало, знакомств было всего 3 или 4, и они ни разу не доходили до постели. К тому же, я несколько раз срывалась: говорила, что он найдет себе девушку, которая будет лучше меня (я - не идеал и по внешности, и по характеру), и бросит меня. Он в ответ на мои истерики забрасывал онлайновые переписки, не искал новых знакомств, потому что не хотел причинять мне боль. Потом снова упрекал меня в том, что его жизнь не меняется, он чувствует себя никому ненужным, неинтересным, неуверен в своих сексуальных возможностях, и мы опять искали знакомства.
Так продолжается и по сей день: он обвиняет меня в том, что я разрушила его самооценку и не собираюсь ее восстанавливать. Я пытаюсь завязать знакомства, но безуспешно, и это еще больше раздражает и злит.
Он говорит, что не видит смысла в наших отношениях, хотя и любит меня. А я не вижу выхода как сохранить семью и любовь, как дать ему любовь и внимание многих девушек...

Комментарии

Alenka аватар
0

Marusia,нельзя сделать человека счастливым, пока он сам собой недоволен, и что ещё хуже, причины недовольства ищет не в себе, в окружении. Вот и перестаньте делать это безнадежно-бесперспективное дело и вовлекать других в это. Помогите себе.Спросите о том,что Вас беспокоит,безотносительно него.Вас-как личность!

_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


0

Прочитала крик одной из девушек здесь. Это подвигло уточнить: обрисовать на этом сайте ситуацию попросил муж. Он также внимательно следит за развитием переписки, читает Ваши комментарии к тексту. Он сделает свои выводы и примет свои решения.
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


Kochevnik аватар
+2

обрисовать на этом сайте ситуацию попросил муж.

Не дружит с компьютером?..
Или - зачем делать самому то, что можно перепоручить жене?.. :))
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


0

- С компьютером дружит.
- Просил, не перепоручал: я писала именно так, как вижу я. Если бы он хотел, чтобы я написала за него, блог назывался бы по-другому и по-другому читался. Его мыслями и словами, потому что мы об этом много говорили. и я знаю, о чем он думает.
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


Kochevnik аватар
0

я знаю, о чем он думает.

Marusia, не льсти себе.
Чтобы потом - не сожалеть....
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


Adelana аватар
0

зачем делать самому то, что можно перепоручить жене?

так самооценку мужу тоже жена поднимает..удобная позиция однако


Наталек аватар
0

Похоже, что это в данной семье вошло в традицию - перепоручать жене решать проблемы. И ждать, когда же она их решит.
Спросите, плиз, у мужа: и что??? (в смысле, что-то интересное почерпнул или "нисагласен"?)

"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.


0

Вы умеете решать все проблемы сами... поздравляю, для вас нет проблем ни с сантехникой, ни с электроникой, ни с чем другим... или вы все же поручаете то, что не можете выполнить сами, другим, кто умеет решать данную проблему...? У каждого свои ограничения, умение нормально общаться также не относится к числу общедоступных... В жизни получил столько обломов по этой части, больше не хочу. В своих попытках знакомиться и общаться не получил ни одного "положительного подкрепления", как говорят психологи.

---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


valentina аватар
0

Вы зачем сюда обратились? За советом.
Однако я не вижу, чтобы вы какие-то выводы сделали. Такое ощущение, что на публику работаете перед мужем: "смотри дорогой, я всё для тебя делаю, я такая хорошая, даже на сайте твою проблему обсуждаю, всё для тебя стараюсь".
Извините, но я не увидела ни конструктива, ни желания прислушаться к советам и что-то менять.
Одни только претензии, даже к участникам форума. Вот пожалуйста:

Вы умеете решать все проблемы сами... поздравляю, для вас нет проблем ни с сантехникой, ни с электроникой, ни с чем другим... или вы все же поручаете то, что не можете выполнить сами, другим, кто умеет решать данную проблему...?

А что вы тогда здесь потеряли если у вас ТАКАЯ БОЛЬШАЯ-ПРЕБОЛЬШАЯ ЛЮБОФФ??? Люди говорят вам не с воздуха. Всё это выстраданное на своём опыте кровью и потом. Говорят о том, чего вы не понимаете. Ну как хотите. Граблей в пустом сарае полно, того и ждут...


Kochevnik аватар
0

valentina, осторожнее. Этот ответ писал - он.

В жизни получил столько обломов по этой части, больше не хочу.

И, к тому же, вот это

У каждого свои ограничения, умение нормально общаться также не относится к числу общедоступных...

никак не стыкуется с литературными способностями автора топика. :)
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


valentina аватар
0

Я уже запуталась кто из них что пишет.


Alenka аватар
0

Да уж,завел бы муж свою тему и изложил свою точку зрения.Отдельно.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


Kochevnik аватар
0

Уважаемый, а по сути всего уже написанного здесь - что скажешь?...
Раз уж есть сложности в части "умение нормально общаться", не жду каких-то литературных перлов.
Но, по сути - все еще что-то неясно?...

В жизни получил столько обломов по этой части, больше не хочу.

Предпочитаешь раз и навсегда усвоить - "Я - неудачник"?..
Имешь право.
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


Jaklin аватар
+1

Ну, вот, ты для него такая разбитная и распутная (не держала обещаний и т.д.), а он такой ангел во плоти (до тебя была только жена).
Он состоит из сплошного клубка комплексов (даже вовлекает в вашу постель кого-то еще, Хы!),
плюс отличный манипулятор.
Женщина может и не держать обещаний, держать обещания - кредо мужчин.
Но раз ты, Маруся, не можешь найти силы бросить его, значит, теми же комплексами полна и ты.
Надеюсь, все же, ты утрируешь насчет того, какую боль причинила ему, потому что если это не так - это кошмар, саморазрушать себя из-за нечаянно оброненной когда-то фразы уже не один год.
Ориентируйся на пары с гармоничными отношениями и решайся на то, чтобы изменить свою жизнь.
Поверь в себя, ведь ты этого достойна

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Сквозняк играет
Лепестками на постели,
Уносит в форточку мираж от сигарет.
Флирт удался


0

Может, я неправа, но Ваше отношение кажется мне неоправданно жестоким по отношению к нам. Может быть, Вам покажется странным, а любовь между нами есть, и она держит сильно, надеюсь, что она поможет нам преодолеть комплексы и проблемы.
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


valentina аватар
0

Вам покажется странным, а любовь между нами есть, и она держит сильно, надеюсь, что она поможет нам преодолеть комплексы и проблемы.

Ну да оно и видно...


0

Внимательно читаю все ответы. Спасибо тем, кто написал. Из ваших комментариев поняла следующее: таких отношений, какие сложились у нас, никто не может себе представить. Однако, так вот получилось ( в самом деле, чего только не бывает на свете), и теперь я, уже разрушив все, что могла, ищу выход, ищу возможность что-то создать, нечто важное и нужное ЕМУ - человеку, которого люблю несмотря ни на что.

---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


Kochevnik аватар
0

я, уже разрушив все, что могла, ищу выход, ищу возможность что-то создать, нечто важное и нужное ЕМУ

Marusia, посмотри на ситуацию.
Условно говоря, он видит в тебе - не будем сейчас обсуждать правильна ли его такая т.зрения - "образ врага".
Что человек примет от того, кого считает виновником всех своих бед и несчастий?...

люблю несмотря ни на что.

А, вот, отсюда, пжста, поподробнее.
Что ты сама вкладываешь с смысл этого слова - "люблю"?...
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


0

да, ситуация - очень сложная и запутанная, я это понимаю. Вот эта двойственность его отношения - непрощение с одной стороны и огромная, всепоглощающая любовь с другой - не укладывается в головах людей, да и в моей голове тоже. Он считает меня врагом (да, и у него есть на то причины), и при этом он относится ко мне с искренней теплотой и добротой. Очень боюсь, что отношение "к врагу" перевесит в тот момент, когда нужно будет его доверие. И очень надеюсь, что в этот момент он будет относиться ко мне как к любимой женщине.
Люблю - принимаю таким, какой есть, поддерживаю (поздно вспомнила, да?) во всех начинаниях, делаю жизнь комфортной, принимаю знаки внимания, одобряю, благодарю, ценю... Пока такой список, неполный.
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


valentina аватар
0

Марусь я понимаю, что каждый сам кузнец своего счасться. Но вот один только вопрос: А ЗАЧЕМ ОН ВАМ???

Очень боюсь, что отношение "к врагу" перевесит в тот момент, когда нужно будет его доверие.

Или вы сами настолько полны комплексов и страдаете от низкой самоооценки, что хватаетесь за него как за свой последний шанс. Два несчастных человека не смогут построить счастливые отношения. Для начала каждый из них должен быть свободен от своих комплексов. Вспомнились слова Курдюмова, "чтобы быть счастливыми в любви, надо быть счастливыми вообще"

ИМХО, если ЭТО вы называете любовью, то значит любовь вы вообще никогда не видели. Извините, что резко, но ЭТО (даже не знаю как эти взаимоотношения вообще назвать) очень далеко от того, что называется любовью.

Отношение других к нам - это почти всегда отражение нашего отношения к себе. Вы себя сами не цените и не уважаете, что уже говорить о нём. Не надо ни угождать ему, ни пытаться сутенёрством заниматься. У вас самой проблем и комплексов выше крыши. Вместо того, чтобы комплекс вины в себе развивать, собой бы занялись, это было бы лучшей помощью вашим взаимоотношениям. Тогда бы уже и он подтянулся, чтобы быть под стать женщине, которая рядом.

Вам срочно нужно:
1) Начать со свой самооценки! Вы изменитесь, и мир изменится. А до тех пор так и будете оба мучить друг друга.
2) Полюбить себя. Мы же помним любят того, кто любит себя. В вас к нему сейчас нет любви, это зависимость. Как вы можете его любить, если вы даже себя не любите???
3) Заняться духовным развитием. Можно подкорректировать недостающие энергии эзотерическим путём (голографической терапией), можно пройти реабилитацию у психолога, повторять аффирмации, хотя бы прочитать Зеланда или другого подходящего вам автора о жизни вообще. Одним словом развиваться духовно, изменить отношение к жизни.
4) Побаловать себя - шоппинг, парикмахерские. Мы женщины это умеем:)
5) Перестать быть ему мамочкой. Не маленький уже. И строить нормальные взаимоотношения. Хотя думаю у вас уже слишком запущено и самим врядли получиться построить нормальные отношения. Можете сходить к психологу вместе.

В общем, всё вышеперчисленное первое, что пришло в голову. Ну хотя бы с чего начнёте!


Kochevnik аватар
0

двойственность его отношения - непрощение с одной стороны и огромная, всепоглощающая любовь с другой

Marusia, а что воспринимается тобой, как - его любовь?...
Вот это - "он относится ко мне с искренней теплотой и добротой"?..

Как, по-твоему, что в ваших отношениях есть настолько значимым для него, что в случае чего, он выберет - ТЕБЯ?...
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


0

Да, и это тоже. Не вижу объективной причины, по которой он, получивший от меня массу негатива, старается держаться, ухаживает за мной... Напротив, возненавидев того, кто причинил зло, человек не стремится делать ему добро...

Не знаю. Я доверяю ему - ведь до сих пор между мною и свободой от обязательств он выбирает меня...
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


Kochevnik аватар
0
Не вижу объективной причины, по которой он, получивший от меня массу негатива, старается держаться, ухаживает за мной...

до сих пор между мною и свободой от обязательств он выбирает меня...

Понятно.
А теперь вспомни фразу из своего повествования - "у него до меня была только одна женщина - его первая жена. ".Тебе это ни о чем не говорит?...
ИМХО, это обьясняет - и первое, и второе.
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


0

Т.е. он держится за меня "за неимением лучшего"?
Думаю, что это не так.
Поскольку он также читает этот блог, то задал встречный вопрос: мне. "А почему тогда ТЫ за меня держишься?" И на этот вопрос ответ однозначен.
В моем сознании положительные моменты наших отношений перевешивают, они гораздо сильнее, и потому я намерена сохранить то хорошее, что между нами есть, и он тоже хочет это сохранить.
Спросите: так какого ... мы ссоримся и не пришли до сих пор к какому-то решению? Не знаю...
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


Kochevnik аватар
+1

Т.е. он держится за меня "за неимением лучшего"?
Думаю, что это не так.

А как?.. ЛюбоФФ?...:))) Так я написал это слово потому, что представления о ней у вас обоих - весьма смутные. Так - все в общем как-то, не более....

Поскольку он также читает этот блог, то задал встречный вопрос: мне. "А почему тогда ТЫ за меня держишься?"

Интересная заморочка, конечно - обмениваться вопросами. :)))) Но, похоже, что толком никто из вас так и не понял - ПОЧЕМУ.
Или не хотите узнать правду, которая еще неизвестно каким образом изменит вашу дальнейшую жизнь?.
Не всегда люди готовы узнавать ответы на свои собственные вопросы. "Правда может и убить".

Спросите: так какого ... мы ссоримся и не пришли до сих пор к какому-то решению? Не знаю...

Что еще получится в итоге - кто знает...
А сейчас еще не настолько плохо, чтобы уже подперло - РЕШАТЬ вопрос.
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


0

Или не хотите узнать правду, которая еще неизвестно каким образом изменит вашу дальнейшую жизнь?.

Вы меня пугаете... Неужели Вам видится лучшим выходом разбежаться, зализывать раны в одиночестве, а потом предъявлять претензии, рожденные прошлым негативным опытом, окружающим?
А как быть со всякого рода метафизическим знанием, которое учит нас отрабатывать негативные ситуации здесь и сейчас, чтобы они не возникали в дальнейшем? Какой "урок" вынесем мы, если на волне взаимных претензий и обид разойдемся? Он будет уверен, что любви не существует, женщинам веры нет, и у него в очередной раз "не получилось", а я стану сомневаться в том, что мужчина может меня понять и принять... По-моему, лучше постараться, найти общий язык и на этом языке говорить друг с другом о любви и взаимности.
Выдохлась :( Не знаю, как показать любимому, что он МОЖЕТ ВСЕ, и каким богам молиться, чтобы у него все получилось - ведь только увидев, что у него получается, что он интересен окружающим, мой муж сможет изменить свое отношение к миру, который сейчас по многим причинам считает неласковым.
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


valentina аватар
0

Неужели Вам видится лучшим выходом разбежаться, зализывать раны в одиночестве

Право же в вашем случае это было бы лучшим решением для обоих. Вы не можете ему помочь, поднять его самоценку, а он не может помочь вам. Каждый из вас сам себе пусть поможет.

Какой "урок" вынесем мы, если на волне взаимных претензий и обид разойдемся?

Маруся не надо прикрываться громкими фразами и оправдывать свою зависимость и несостоятельность высокими материями. Да какой нафиг урок, если вы уже разлагаетесь. Об уроках потом подумаете, когда хотя бы для начала себя обретёте. Будьте честны сами с собой. Нет у вас никакой любви друг другу. Это зависимость, страх остаться одному и неверие в свои силы. Я у вас уже спрашивала: как вы можете его любить, если даже себя не любите???

Он будет уверен, что любви не существует, женщинам веры нет, и у него в очередной раз "не получилось"

Ну значит он того и стоит.

я стану сомневаться в том, что мужчина может меня понять и принять

А то сейчас вы уверены, что вас могут понять и принять. М-да, тяжёлый случай... Для начала сами себя поймите и примите, сами увидите какие чудеса потом произойдут.


Kochevnik аватар
0

Вы меня пугаете...

Неужели?...:)))

Неужели Вам видится лучшим выходом

Лично мне лучшим выходом видится - понять почему люди ВМЕСТЕ. Или - почему РЯДОМ...
Короче говоря - ПОЧЕМУ и ДЛЯ ЧЕГО.

А как быть со всякого рода метафизическим знанием, которое учит нас отрабатывать негативные ситуации здесь и сейчас

А вы - именно "отрабатываете"?..
ИМХО, пока что вы оба лишь офигеваете от того, что все еще есть то, чего, по уму, давным-давно быть уже - не должно.

Какой "урок" вынесем мы, если на волне взаимных претензий и обид разойдемся?

Какие "уроки", Marusia?..
Как я читал, вы - лишь обмениваетесь вопросами. Боитесь ЧЕСТНЫХ ответов?..
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


Наталек аватар
0

Маруся, под словом "любовь" каждый понимает совершенно разное. Поэтому, думаю, тебе и советуют задуматься над тем, что именно ты понимаешь под этим понятием.
У нас было множество разговоров о том, что под маской любови часто скрывается банальная зависимость - "ну вот не могу я жить без этого человека, в огонь и воду за ним пойду, все, что ни попросит, сделаю, а если он уйдет - умру с тоски". Это утрировано, но это так.
Чаще всего причина как раз в низкой самооценке.
У тебя, извини, симптомы просто один в один совпадают. Ну, почитай об этом - статей-то масса.
Это не означает, что тебе советуют разбежаться с мужем. Просто подсказывают выход. А уж примешь ли ты его - это твое дело.
Если ваши отношения будут продолжаться таким именно образом, как сейчас - боюсь, что дно близко.

"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.


valentina аватар
0

Кочевник, мне самой стало интересно. А какое это имеет отношение к ситуации? Может я чего-то не понимаю?

Понятно.
А теперь вспомни фразу из своего повествования - "у него до меня была только одна женщина - его первая жена. ".Тебе это ни о чем не говорит?...
ИМХО, это обьясняет - и первое, и второе.


Kochevnik аватар
0

Может я чего-то не понимаю?

А что понятно - сейчас?...
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


valentina аватар
0

М-да ты прав.
Сумасшедший дом, однако


Adelana аватар
0

ищу возможность что-то создать, нечто важное и нужное ЕМУ

нужно ему, а создаете вы...притом не будучи уверенной что: 1) оно ему действительно нужно - ибо если да, то почему создаете только вы...2) вы создаете - а вам оно надо?
Правильно тут писали многие - чувство вины - плохая основа для отношений и двигатель для этих отношений плохой


0

Я вообще мало в чем уверена, но на Ваши вопросы могу ответить:
1. Нужно и важно, потому что муж именно в этой области чувствует свою уязвимость. А сам не может разобраться, потому что слишком часто обламывался, потому что не осталось веры в свои силы и надежды на благоприятный исход.
2. Надо. Одна проблема: не могу никак создать...
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


Alenka аватар
0

Т.е.,Вы хотите стать для него "золотой рыбкой"?Или "джином из лампы?" Или "цветиком-семицветиком?" Но ведь во всех сказках,чтоб что-то получить,надо было САМОМУ хоть ЧТО-ТО сделать! Закинуть,невод,потереть лампу,лепесток оторвать ,в конце концов! Пока лампу не потрешь-джин не вылезет!
Это я к тому,что без его усилий Вы для него ничего создать не сможете!
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


0

Да какая из меня "Золотая рыбка"?! Я прекрасно понимаю, что в конечном итоге все зависит от него. И в то же время, от меня зависит также очень многое. Он обращается ко мне за помощью, и сказать ему "выбирайся сам!" - будет еще одним, убийственным, предательством с моей стороны.
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


Наталек аватар
+1

Он обращается ко мне за помощью, и сказать ему "выбирайся сам!" - будет еще одним, убийственным, предательством с моей стороны.

Маруся, он перекладывает на тебя свои проблемы - вот как это называется. Если у мужика они есть, то он их предпочитает решать сам, а не ноет, чтобы их за него решили. И та проблема, которую он озвучивает, не относится к ряду тех, с которыми он не сможет справиться без активного вмешательства его женщины.
А то картина маслом: ты тут, дорогая, сделай мне то. то и это, а я посижу на попе и посмотрю, как это у тебя получится. Нет, это ты не так сделала, и это не этек. Придумай-ка еще что-нибудь,а?
У ребенка не получается решить задачку. Вариантов 2: или объяснить ему то, что он не понимает, помочь ему направить мысли в нужном направлении, или решить за него. "Мам, а ты что, не хочешь ее решить? Ну, ты предательница..."
Только вместо ребенка великовозрастный мужик. Нет, в чем-то он, возможно, все-таки мужик. А в чем-то - капризное дитя. Ты же ему просто потакаешь. Даже девочек ищешь.
Короче, мой личный диагноз: самоуважение - ниже плинтуса. При этом неверие в своего мужчину как такового и потребность, как мамочке, решать за него все его проблемы. Это очень похоже на отношения алкоголиков и их жен - "Он, бедненький, пьет, потому что у него такая тонкая душа, которая не выносит всей мерзости этой жизни. И это - мой крест, который я буду тащить до могилы, ибо бросить его - предательство, а бросить пить он не может, ибо тонкая душа..."

"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.


0

Обидно, блин! Помочь, ИМХО, не значит решать за человека. Скажите тогда, КАК я могу ему помочь в Вашем понимании. Скажете - никак, потому что это не мои проблемы?
Между обреченностью жены алкоголика и мною есть разница: у меня есть надежда, что ситуацию можно изменить. Переводя на язык той же метафоры, я знаю, что "мой муж способен бросить пить и переоценить реальность". И ее я знаю, что это - тяжелый труд. И еще: предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


valentina аватар
0

Скажите тогда, КАК я могу ему помочь в Вашем понимании.

Как? Я уже писала наверху. Будьте Женщиной, тогда и он будет Мужчиной. Имменно Любящей Женщиной, а не Мамочкой с памперсами.

Между обреченностью жены алкоголика и мною есть разница: у меня есть надежда, что ситуацию можно изменить.

Поверьте у жён алкоголиков, тоже есть надежда, что ситуацию можно изменить. А ещё (не хочу никого обвинять и обижать и психологи это лучше знают) алкоголиками становятся мужья определённого план женщин - излишне заботливых и подавляющих своим вмешательством. Тех кто не даёт мужчине развиваться и слишком опекает.

И еще: предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

А куда ещё хуже??? Или по-вашему от ваших активных действий они стали лучше? Перестаньте его контролировать. Он не маленький.


0

Доля истины есть в Ваших словах. Пересмотрю свое поведение.

---
Крылатых фраз много, крылатых людей - мало.


Alenka аватар
0

Между обреченностью жены алкоголика и мною есть разница: у меня есть надежда, что ситуацию можно изменить.

У нее тоже(соответственно,разницы нет).

...предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

До того момента,пока не упрутся " в дно",т.е.,во что-то,от чего можно при желании оттолкнуться(а при желании-там и остаться).Вы же болтаетесь в этой ситуации,изредка пошевеливая конечностями,что приводит лишь к тому,что в этой ситуации вы оба и зависаете.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


Alenka аватар
0

Банальнейший совет(прям уже рука писать устала а глаза читать,но...работает!)-если уж тратить силы,то на то,что важно и нужно для ТЕБЯ!
А ЕМУ ты уже создала-"девочку для битья",которую можно шпынять за свои комплексы,наслаждаясь испытуемым ею чувством вины.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


Адвокат аватар
+2

Таким образом, я разрушила его самооценку...

Значит так высока была его оценка что он САМ ее разрушил.
Причина его метаний по этому поводу не малое кол-во трахнутых девушек а сравнение с кем-то в его жизни.
Скорее всего это какой-то близкий друг - приятель который поет( пел ) о том что он ловелас длинный Х...
Заниженная самооценка у твоего мужа была и до этого ( причем не только сексуального характера).
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


valentina аватар
0

Причина его метаний по этому поводу не малое кол-во трахнутых девушек а сравнение с кем-то в его жизни.
Скорее всего это какой-то близкий друг - приятель который поет( пел ) о том что он ловелас длинный Х...

Адвокат +1


+4

Каждому мужчине нужно от его пассии, чтобы его любили, хотели и уважали. Как мужчина понимает, что его любят? Женщина со мной – значит, любит (Как правило, этого достаточно). Как он понимает, что его хотят? Периодически тащит в постель (или соблазняет) - значит хочет. Как он понимает, когда его уважают? Когда женщина НЕ указывает на его несостоятельность в каких либо вопросах. Ваша проблема никакого отношения к его сексуальным способностям не имеет – ваша проблема – это ощущение у него того, что вы его НЕ уважаете. Вы уже испортили ситуацию своими признаниями о «лучших любовниках». Все ваши попытки доказать обратное, будут носить характер «лжи во благо» – мужчины это ненавидят. Переключитесь на другие области жизни. Продемонстрируйте ему, что он "лучший водитель", "лучший ориентировщик в незнакомой местности", "лучший находитель решения в трудных ситуациях", "лучший организатор отдыха", "лучший забиватель гвоздей". И покажите ему, что к сексу вы относитесь не как к средству самоутверждения, а как к взаимному процессу получения удовольствия.


0

Во всем, что Вы написали, он действительно лучший, как и в сексе. Беда в том, что именно эта область жизни для него существенна, и я ударила его в самое уязвимое место... Попытки хвалить его за другие достоинства выглядят жалко и фальшиво, он говорит, что в этом не чувствует необходимости.


Kochevnik аватар
0

Беда в том, что именно эта область жизни для него существенна, и я ударила его в самое уязвимое место...

Беда в том, что он - мужчина?..
Или до этого не было известно, что для мужчины его сексуальные достоинства - отнюдь не третьестепенная составляющая?..

Попытки хвалить его за другие достоинства выглядят жалко и фальшиво

Это сами попытки настолько неудачны?...
Или выбраны несопоставимые для сравнения достоинства?....
Как вы только живете...(недоуменно разводит руками)
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


Наталек аватар
0

1. Мало ли что он говорит.
2.Вы действительно полагаете, что если найдете девочку для секса втроем, его сексуальная самооценка значительно повысится? И каким же образом?
А если две девочки? Три? Тогда он будет считать себя сексуальным божеством?
А кем тогда будуте считать себя вы? Или вам присвоят почетное право быть сутенершей?..

"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.


frida аватар
+2

как дать ему любовь и внимание многих девушек...

А как можно дать то, чего у Вас нет?
И зачем?

Вы изначально ставите его "самооценку" в зависимость от внешних, независимых ни от него самого, ни от Вас, факторов, а это утопия...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.


Yella аватар
0

Мне вообще странно... и он и вы совершенно спокойно допускаете кого-то третьего в ваших "отношениях". И даже рассматриваете это - как своего рода "технический момент"... По-моему, любовью тут и не пахнет, ни с его стороны, ни с вашей.
**************************************************
Жизнь - это не череда вдохов и выдохов...
это моменты от которых захватывает дыхание


Наталек аватар
0

Возможно, я не права - но ИМХО.
Вижу я все это так.
Уж не знаю, чем именно и как - но твой супруг вызвал у тебя жутчайшее чувство вины за свои проблемы, в частности, сексуальные. Ну, да, испытал он, к примеру, обиду за твои слова - а что вы делали 4 года?.. Или в течение этих лет вы сексом не занимались, а только и делали, что ты обижала, а он - оскорблялся? Тогда бы он уже сбежал бы от тебя года 2 назад как минимум. Значит, все несколько не так, как это он тебе разрисовывает.
Боюсь, что это у него такая роль - "жертва по жизни". Жена выгнала, новая жена не может девушку найти... А ты и рада все косяки взвалить на себя, сделаться Матерью Терезой и тащить его...
На мой взгляд, нормальный мужик вполне способен сам решить свои многие пролемы - тем более, найти "третью". Главное, чтобы это тебя не напрягало. Только боюсь, что ты и на это идешь из-за того же чувства вины - типа, "ради тебя, милый, готова на все!"
И хватит уж себя во всем винить. Еще раз говорю: было бы все именно так, как ты пишешь - он бы давно ушел. Боюсь, что это ты рисуешь такие ужасы именно с его слов.
Так что попробуй ко всему относиться спокойнее.
И тоже не поняла: а почему вы вместе? И как ты видишь свою семью? У вас с мужем взгляды-то на нее совпадают?

"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.


Alenka аватар
0

...было бы все именно так, как ты пишешь - он бы давно ушел.

Согласна.Что-то он в этом находит. И его это устраивает.

Так что попробуй ко всему относиться спокойнее.

И реши для себя,чего ты ждешь и что хочешь видеть в ваших отношениях.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете


Анютины глазки аватар
0

И реши для себя,чего ты ждешь и что хочешь видеть в ваших отношениях.

А я что то и отношений не увидела, другим словом бы назвала....


0

А я не вижу выхода как сохранить семью и любовь, как дать ему любовь и внимание многих девушек...

Марусь ... ты не видишь такого выхода просто потому что его несуществует и существовать не может впринципе.

Он не сможет утвердится в своих отношениях с женщинами, если эти отношения будут происходить под твоей опекой. Мужчина должен рашать проблемы самостоятельно, решение поданное со стороны он будет воспринимать как удар по своему самолюбию. Сколько бы девушек ты для него не нашла - это будут девушки которыз нашлша для него ты. Это как разница ммежду количеством трфеев на стенке и количетсво добытых трофеев.

Второй момент. Он тебе нравится ? ты его любишь? ты его любишь таким какой он есть?
Для мужчины существует много способов повысить свой "рейтинг" у девушек, но это изменит мужчину. Когда он добется самостоятельно любви многих девушек он будет уже другим .... и нужен ли он будет тебе ? и нужна ли ты будешь ему ?

Зондер прав. Вам придется пересмотреть свои взягляды на то, что вы хотите от жизни и отношений.


nikilog аватар
0

После прочтения я не могу себе представить, что эти отношения длятся 4 года. Такое развитие отношений, как будто им пол-года, не больше. Как мужчина за 4 года не мог понять, что в постели он не профан, если это действительно так?

Или же ваши отношения холодны, учитывая твою наплевательскую реакцию на то, что он хочет спать с другими женщинами (без твоего участия). Тем более, не могу понять, почему за 4 года ты не поговорила с человеком по душам, не объяснилась с ним, не развеяла комплексы. И даже допускаешь (!), чтобы они были поводом для ссор!

Хороший разговор поможет, имхо


Макс Шишкин аватар
0

Маруся, прежде чем искать выход из ситуации, следует разобарться с тем, что такое Семья и что такое Любовь.
Судя по всему, вы оба - запутавшиеся в себе и в жизни люди. Два слепца, которые ищут, кто их выведет на свет.
Но может ли слепой вывести слепого кудато?


0

Поэтому и написала сюда, что не вижу выхода. И муж тоже не видит: его гнетет разочарование, отчаяние... И меня - тоже.


Макс Шишкин аватар
0

Чтобы увидеть выход, Марусь, нужно понять КУДА идти.
Иными словами - вам обоим необходимо разобраться КАКИЕ отношения вам нужны чтобы вы были оба довольны?
В данный момент каждый из вас лишь старается удовлетворить свои мимолетные потребности и внутренние комплексы.
Об отношения друг с другом, похоже вы не очень задумываетесь.


0

В том-то и дело, что он думает о том, как сделать мою жизнь максимально комфортной, за исключением тех моментов, когда волна отчаяния захлестывает... А я... Я думаю, чем могу помочь ему, ведь он уже не верит моим словам, а сделать то, что он хочет, не получается :(


Макс Шишкин аватар
+1

Пусть каждый из вас САМ сделает то, что он хочет.
Помоему это и логичнее и проще.