Зашла в тупик, ну просто не представляю как вернуть себя в свое нормальное состояние и вообще просто что сейчас делать....замучилась, хочу вроде сделать одно, получается в итоге совсем другое...ну а в общем все по порядку...
К нам пришел на работу мальчик один, пришел еще в феврале месяце.Поначалу я его даже не заметила, ну пришел и пришел, посмотреть особо нечего, тихий такой, как я иногда говорю "ни о чем" .
Не знаю как так получилось но примерно через месяц мы случайно зацепились языками и пошло поехало, мы болтали на работе, ходя курить каждые 40 минут, могли при этом даже не курить, тут просто хотелось общаться, мы общались между этими 40 минутами по асе, после работы шли часа на 3 по своим делам и вечером опять в асе часа на 2-3 общения...мы делали друг другу всякие мелкие приятности, в общем нам было очень приятно и хорошо друг с другом проводить время. Надо отметить, что в нашей жизни не всегда все бывает гладко. У этого мальчика конечно же была девушка. Но меня примерно первый месяц это никак не волновало, мне казалось у нас отличные дружеские отношения и более мне от него ничего не надо. Я говорила своей подруге, что он мне друг и меня ни на что большее не привлекает. Таково было мое ощущение, пока он как то однажды не позвал меня гулять, а потом не обламал. Вот именно в тот самый момент я поняла что он лично мне уже больше чем друг. Мы в итоге конечно же погуляли потом, было очень весело.Но я знала что у него есть любимая девушка и на более чем дружбу не претендовала, в моей душе был покой. Пока однажды мы не попали на сабантуй на работе. Мы долго и весело гуляли, потом так как было уже не очень рано, он поехал меня провожать, потом мы еще болтали, болтали, в общем ехать домой ему уже было достаточно поздно и я сказала что он может остаться у меня. Я живу с родителями, но у меня есть гостинная комната, поэтому в принципе привести к себе домой мужчину-друга я могла. что я незадумываясь и сделала. В общем итогом было то что мы полночи сначала просто проболтали лежа в одной кровати, так как болтать через комнату не удобно и не очень тихо получается, а потом конечно целовались, но не более...На след день, немного протрезвев, конечно мы были не самые трезвые в ту ночь, мы обсудили все, решили что хотели одного и того же и это произошло, решили что ни о чем не жалеем и на этом точка...Хотя нет, какая точка. У него была девушка. Я понимала что случай не самый лучший, мои и его поступок это не верх совершенства, но это было. Я после утреннего разговора заняла ожидательную позицию, мол пусть решает, как ему лучше, чего он хочет. Он всем своим видом показывал что хочет отношений со мной, так продолжалось ровно три рабочих дня.Потом я по старой договоренности уехала с подругой на дачу. приехав в понедельник на работу я его на работе не встретила.Он мне даже не сказал что не придет на работу.Мне сказали что он заболел. Я написала ему смс-ку, он сказал что завтра будет на работе и все ок. Вечером придя домой, я получила по асе длинное сообщение в котором было сказано, что он в воскресенье поехал расставаться со своей старой девушкой, с ней расстался и приехав домой, и зайдя в аську, наткнулся на нее, они поговорили и помирились. Он сказал что я ему очень сильно нравлюсь но он без нее не может. Потом спросил сможет ли он быть после всего этого моим другом. Было больно. После это сбивчивых объяснений, я приняла решение, что человек один раз ошибся, понял свою ошибку и он не желал мне зла, что я могу все это забыть и мы можем снова весело и беззаботно проводить время. А потом было много чего...были мои слезы, были мои печали, мои радости, смех, счастье...ну да пережила все состояния...Было мои попытки уйти с работы, чтоб больше не встречаться, не смогла, не хватило мужества уйти, так как понимала, что больше никогда я его не увижу, было мое не общение с ним в три недели с надеждой перестать думать и грезить о человеке у которого совсем иная жизнь, в которой мне , кроме как на работе в качестве собеседницы на покурить места нет.Перестать грезить не получилось, стало только хуже. Поняла что к черту все эти глупости про любовь, мне же он просто очень дорог и я не могу вот так с ним перестать общаться. Мы помирились. Скажем что отношения уже не носили те черты, что раньше, но тем не менее мы что-то обсуждали, было весело и интересно и чувствовалось что нам обоим приятно компания друг друга. Та длилось ровно полгода. Через полгода после того как он мне сказал, что без своей девушки жить он не может он опять оказался в моей кровати. Не скажу, что я никогда об этом не думала, да и думаю что у него тоже возникали аналогичные мысли, но все держали себя в руках, до очередного дня рождения на работе. Инициатива как и впервый раз на полежать исходила не от меня, но как бы это действие требовало и моего согласия и я как всегда не сказала нет. И вот снова утро.И снова, уже без обсуждения, мы просто опять начали что-то в духе "кажеться мы встречаемся", какие то загады на будующее и прочее...ДА и так продолжалось три дня...На третий день я чувствуя что, что-то изменилось в его отношении и просто уже устав ждать от него итога, решила у него спросить что он решил и что мы будем делать с этой ситуацией. В итоге я добилась от него связанных слов: "Мы можем остаться друзьями?" Далее было " я ее люблю, у нас с ней длительные отношения, ты мне очень нравишься, но я ее не оставлю" Я сказала что как хочешь и пошла напилась, потом естественно напившись высказалась по асе. Это было в пятницу. В понедельник мы встретились снова, на работе. Он спросил хочу ли я его еще видеть, если нет то он напишет сегодня заявление на увольнение и больше я его не увижу, сказал что я ему очень дорога, и он не хочет меня терять, сказал что больше не будет оставаться на дни рождения и что он не хотел меня обидеть.Я не смогла сказать ему, чтобы он уходил, не смогла убрать его из своей жизни, поняла, что не смогу пока он здесь с ним не общаться, так как меня к нему тянет и после долгих мучений мы решили снова "дружить"...И вот прошло две недели..мы дружим...общаемся только когда выходим покурить, из меня почему то регулярно прет всякая гадость, сегодня вообще не знаю что на меня нашло, весь день его доводила, выводила из себя..в итоге довела, он обиделся. Скажу честно он долго и мужественно сегодня держался, я целенаправленно издевалась. И только после того как его обидела наконец успокоилась и мне стало стыдно. конечно извиняться начала за свое поведение, но помоему не очень помогло. решила его оставить в покое до понедельника.
И вот я не знаю что мне делать. Мне правда дорог этот мальчик, я меньше всего на свете хочу его обижать, я хочу чтобы человеку было хорошо, пусть не со мной но хорошо. Но я регулярно впадаю в какие-то депресняки, либо наоборот в какую-то безудержную радость, меня распирает то от дикой радости до сильного горя, я периодически становлюсь озлобленной и срываю на нем свое "говно". Я понимаю, что по сути дела, это мои проблемы и я должна разобраться в себе, но выливаю почему-то все на него. Не общаться с ним у меня не получается, уйти с работы не могу, так дальше тоже не хорошо..в общем просто не знаю...что делать?