Матрёна аватар

Отцы и дети.

Нарисовалась у меня проблема. Сама с ее решением хожу по кругу как пони и уже протоптала колею. Надеюсь, смогу ее решить. Ваши мнения и мысли помогут взглянуть извне на это все и найти верное решение. :)
Мои родители в разводе лет пятнадцать. Я живу с мамой в Питере. Папа живет в Гатчине (кто не знает, это пригород Питера, около 50 км от города) со своей женой и ее матерью.
Отношения с отцом, некогда довольно напряженные и проблемные, последние лет десять приносят нам удовлетворение и удовольствие. Виделись до недавнего времени раз-пару раз в месяц. Он приезжал к нам, чаще я ездила к нему. Он не слишком часто может выбираться в город. В основном приезжает по делам.
Отношения с папиной супругой у меня нормальные. Без излишней близости, но и не на ножах. Приятельские, без особой глубины. Были до последнего Нового года.

Немного предыстории и описаний, чтоб прояснить характер и линию поведения замешанных.

Р. - жена моего отца, долгое время жила одна. Вышла замуж в 38 лет. Первый (нынешний) раз. Детей они не завели. Всю жизнь работала и работает. Хороший специалист в своей области. Всего, что имеет, добилась сама.
Чуть меньше десяти лет назад случился конфликт между Р. и моей теткой, родной сестрой отца. Подробности описывать не буду, суть в деньгах, папиной доли наследства. Отец встал на сторону жены и с сестрой с тех пор не общается. Я принимала попытки наладить их отношения, поскольку у тетки своей гощу регулярно и нормальные отношения между предками сильно упрощали бы обстановку. Попытки (не слишком настойчивые) провалились. Я решила, что это все же не мое дело и оставила их отношения как есть, сама общаюсь и с теми и с другими. Между собой сами разберутся. :)

После очередного отдыха у тетки и во время очередного визита к отцу в ответ на не слишком лицеприятные комменты на предмет теткиных действий (Р. сначала вопросы задает, я отвечаю, она начинает говорить гадости) я сказала, что не хочу в этом участвовать. Мне не доставляет удовольствие быть источником информации для самых что ни на есть пошлых сплетен. Р. надула губы, и ушла из кухни, где мы все сидели. Мы продолжили общаться с отцом, но мне как-то очень захотелось поскорей свалить, поскольку Р. ходила с недовольным лицом и демонстративными вздохами. Тогда я не уехала, а папа пресек выпады Р. в мой адрес на эту тему и все пришло в норму. Разговоры о тетке теперь если и возникали, то не имели оскорбительных комментариев. По крайней мере при мне.
Следующим моментом имеющим отношение к нынешней ситуации был разговор с Р. о моей личной жизни. Вернее, ее монолог с изложением ее взгляда на мою жизнь, моего мужчину и мои отношения с ним. На момент разговора мы были одни, и я чувствовала некоторую несвободу в выборе выражений для прекращения ее речей. В случае ее надутых губ, мне просто пришлось бы уехать сразу же, не дожидаясь появления отца. Нужно ли добавлять, что ее мнение не отличалось лояльностью к моему мужчине и приятием наших с ним отношений. Я молчанием и односложными ответами свела этот разговор на нет и решила рассказывать как можно меньше, дабы не предоставлять почву для всяческих размышлений и, как следствие, не слишком корректных высказываний в адрес моего мужчины и всего, что ее, Р., не касается.
Ах, да. На момент этого разговора, я была беременна. ;)

Из-за этого разговора и моего решения последовала та ситуация, которая привела к нынешнему конфликту.
По приезду с Украины, от той самой тетки, я была у папы. В очередной раз пришлось по-быстрому свернуть рассказы о тетке дабы не провоцировать поток "критики" в ее адрес из уст Р. Мой пятимесячный живот был не слишком заметен, да и одежда не способствовала раскрытию положения. Хотя я бы и не стала врать в ответ на прямой вопрос. Но так или иначе, Р. ничего не заметила, а мне удалось рассказать папе о своем положении в ее отстутствие и попросить его особо не распространятся на этут тему. В основном это касалось не Р., хотя я и не уточняла, а круга его знакомых, среди которых были родители моих одноклассниц. Я не очень желала распространения информации обо мне. Пусть это будет сочтено суеверием или иным пунктиком. Я не искала этому объяснений - не хотела и точка.
Папа слово сдержал и все стало известно по факту рождения дочери.
Наши общие знакомые деда и меня поздравили. Р. снова обиделась. Дескать, я что, не родная что ли, почему меня обошли информацией?!
Я с тех пор в Гатчине не была, хоть и передавала приветы и прочее в адрес Р. и ее матери.
На мои попытки навестить папу он отвечал, что обстановка не та.
Недавно узнала, что Р. дуется конкретно, закатила папе скандал в гостях как раз тех самых общих знакомых, что я де общалась, когда мне нужно было, а теперь общение свернула. К слову, напрямую мы общались только во время моих приездов и крайне редко, почти никогда, по телефону. То есть, ничего не изменилось, кроме отсутствия моих визитов, попытки к которым я предпринимаю регулярно. Как и прежде - через отца.
Встречи с папой стали значительно реже. Теперь мы видимся только у нас и где-то урывками в городе, когда он приезжает в Питер. Разумеется, для нормального общения деда с внучкой условия есть нечасто. Да и мне не хватает.

Папа призвал меня решить вопрос с Р. напрямую, устав, очевидно, от ее атак и моих вопросов, когда я смогу его навестить. А я даже не знаю, как это сделать. Даже линию поведения выбрать не могу. Да и желания выделывать тру-ля-ля пока не ощущаю. Несмотря на нехватку общения с отцом.
Никакой вины я за собой не чувствую. Считаю, что я вправе определять что и когда кому о себе говорить.
На этом и есть затык. Без склоненной в повине головы разруления конфликта мне видится невозможным. А принятие вины на себя в данном раскладе открывает двери для далнейших манипуляций подобного рода.

Ну, вот вроде все.

Простите за пространное изложение. Мне кажутся значимыми описанные моменты.

Жду ваших комментариев.

Комментарии

Орех аватар
0

На мои попытки навестить папу он отвечал, что обстановка не та.
Недавно узнала, что Р. дуется конкретно, закатила папе скандал в гостях как раз тех самых общих знакомых, что я де общалась, когда мне нужно было, а теперь общение свернула. К слову, напрямую мы общались только во время моих приездов и крайне редко, почти никогда, по телефону.

Матрена, вот здесь как то непонятно: если ты несколько раз отца спрашивала можно ли к нему приехать, то почему Р. трактует так, как ты общение свернула вовсе? Этот момент у отца также стоит прояснить, а то ведь тебе он может говорить, что ехать не нужно, а ей - что ты не приезжаешь, тем самым вызывая еще больший гнев. Нестыковка как по мне или тебе просто общие знакомые не правильно передали суть скандала.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Матрёна аватар
0

Орех, всю информацию я получаю из одного источника - от папы.
У меня нет причин и оснований не верить ему или подозревать, что он плетет интриги.
Надеюсь этого достаточно для предотвращения подобных размышлений.


Орех аватар
+1

У меня нет причин и оснований не верить ему или подозревать, что он плетет интриги.
Надеюсь этого достаточно для предотвращения подобных размышлений.

Матрена, к таким выводам приходишь исключительно ты. У меня такого и в мыслях не было.:) Речь шла всего навсего об эмоциях, потому как вы все сейчас совершаете действия,руководствуясь именно ими. Попробуйте помочь друг другу взглянуть на ситуацию без них, видеть не только свое "я хочу", а потребность другого, близкого человека. А беседы очень этому способствуют, если люди заинтересованы найти компромисс.:))

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


о.Евлампий аватар
+1

Матрена, выскажусь, т.сказать, на правах совещательного голоса. ;)

Во-первых, никакого сомнения, что решать вопрос надлежит - отцу.
Как бы ему ни хотелось самоустраниться от этого - увы... Я не заметил в изложении явных некорректностей с вашей стороны. Ничего не истолковывается как намеренное желание испортить отношения
Так что, на правах и мужчины, и мужа улаживать ситуацию - ему.

Второе. Неплохо было бы понять - чего именно хочет отец.
Для этого всего лучше было бы предварительно, еще до визита к ним, обсудить эту тему с отцом тет-а-тет и выяснить его т.зрения.
Понимаю, что это может быть затруднительно. И, тем не менее, вижу в этом пользу. Тогда станет понятно - какого именно рода отношения между вами и Р. были бы "необходимыми и достаточными" с т.зрения отца - и вашей собственной.
В противном случае весьма вероятно что очередные терки с Р. могут повторить нынешнюю ситуацию.

В разговоре же с отцом желательно обозначить , т.сказать, стратегическую линию контакта с его женой. Например:
- это - да,
- это - да, но при условии, что...
- это - однозначно нет (если нужно, пояснить отцу почему такая т.зрения).
В итоге отец убежден, что все приемлемо-возможное с вашей стороны для нормализации отношений вы готовы сделать.

Поскольку тема была обсуждена с ним и им же одобрена по основным позициям, у него формально нет повода видеть самому или с подачи жены истолковать какой-то нюанс вашего с ней разговора не в вашу пользу.
К тому же, зная вашу т.зрения, уважая ее разумность (которая была донесена пояснениями - если нужно), ему будет проще обсудить создавшееся положение с Р наедине. Раз он сам осознает себя "меж двух огней", на ранее озвученном основании ему придется апеллировать к вам обеим.
И в этом смысле предварительная встреча даст возможность ему строить разговор с женой, учитывая ваши "вводные".
Т.е, отвечая на ее возражения, он уже знает о том, какого мнения по этому вопросу вы.
_____________________________________________________________________
Аминь.


Матрёна аватар
0

Спасибо, отец Евлампий. :)
Все Ваши замечания разумны и приняты. Многое из того, о чем Вы написали, уже сделано, обговорено, но не помешает подбить результаты еще раз.
В любом случае разговор с отцом мне еще предстоит и мне, конечно, поможет Ваш детальный разбор.
К моменту папиного приезда у меня уже сложится в голове в ровные стопочки, я уверена. :)


о.Евлампий аватар
+1

Матрена, поправьте, если что-то я увидел неверно.
Хочу еще раз обратить внимание на ключевые моменты.

1) насколько я понял, ситуация приняла вид, имеющийся в настоящее время, вследствие определенных действий именно со стороны Р.
2) лично вы "заинтересованы" в контакте с ней ровно настолько, насколько это желательно для исключения лишних трений с отцом. Т.е., его выбор спутницы жизни не обсуждается. А вам вполне достаточно формально-нормальных отношений с ней. Полагаю, в роли подруги для себя вы же ее не видите? По крайней мере, пока. ;)
Таким образом, ваши усилия в описанной ситуации направляются исключительно на то, чтобы без напряга для себя общаться с Р., не расстраивая отца.

Но, поскольку Р. ведет себя... ну, так скажем, не совсем адекватно с вашей т.зрения, то на правах мужчины и мужа основную работу по корректировке ее позиции в ваших взаимоотношениях берет на себя он. В конце же концов, Р. в рассматриваемом случае, не просто посторонний человек. Она в этой истории - жена вашего отца.
Так, спрашивается, кому же надлежит вразумлять собственную жену?...

И, наспоследок, достаточно весомый нюанс. :) Ваш отец - это еще и счастливый дед. Р. же в этом смысле, в заведомо проигрышной позиции.
Полагаю, напоминать вам о нежелательности злоупотребления этим преимуществом, нет никакой необходимости. Все, что может понадобиться (и то уж в самом крайнем случае, уверен) - просто вскользь, невзначай напомнить деду о внучке. ;)
Удачи. ;)
_____________________________________________________________________
Аминь.


Alenka аватар
0

Объективно и разумно
+1
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...


Орех аватар
0

Матрена, а я бы поговорила с отцом. Если он хочет с тобой общаться - он поможет тебе наладить отношения, поскольку он знает тебя и знает свою жену. Если отец не хочет разруливать ситуацию, возникает вопрос: а нужна ли ты ему? И тут уже ты для себя сама решаешь: хочешь ли ты общаться с отцом и какие отношения нужно установить. Говоришь ему прямо, что всегда рада его видеть, что он может рассчитывать на твою помощь и пусть он сам решает.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Матрёна аватар
0

В данном случае согласна. Это как раз та линия поведения, которой я сейчас придерживаюсь. Новая порция размышлений и обращение сюда - это следствие последнего свидания с отцом. Когда он призвал меня разруливать самостоятельно.
Любимый считает, что папа с Р. должен разбираться сам. Я готова приехать и обговорить то, что касается непосредственно наших с ней отношений. Так же милый заверил, что в его присутствии скандал закатить не получится - он не позволит. С этой стороны я имею безоговорочную поддержку.

У меня есть с месяцок времени. Папа укатил в санаторий. До его приезда ничего никуда не сдвинется. А вот к его возвращению мне нужно иметь четкую линию в голове. На что я готова, а на что пойтить никак не могу. :)


Орех аватар
0

Любимый считает, что папа с Р. должен разбираться сам. Я готова приехать и обговорить то, что касается непосредственно наших с ней отношений. Так же милый заверил, что в его присутствии скандал закатить не получится - он не позволит. С этой стороны я имею безоговорочную поддержку.

Матрена, извини, но почему ты не делаешь так, как советует тебе твой мужчина? Если ты ему доверяешь, зачем тебе чьи то советы еще и неужто они будут значимее?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Матрёна аватар
0

А кто сказал, что НЕ делаю так, как он говорит? Тем более, что он не говорит, что именно мне делать. :)))
Он говорит, что я буду иметь поддержку во время первого визита в Гатчину. Но до него еще дожить надо.

Я, наверно, нескладно объясняю. Я готова общаться на прежнем уровне. У меня сейчас нет возможности для этого. Если совсем просто - я не имею разрешения появиться у отца в доме. Ни одна, ни с семейством.
С ничего не делать, отпустить ситуацию, выждать - нет проблем. Этим и занимаюсь.

Вопрос в том, достаточно ли этого для изменения ситуации, если нет, то что я могу сделать, чтоб не сделать хуже и не провоцировать подобное в дальнейшем.


Alenka аватар
0

Матрен,предлагаю следующий вариант(опробованный мною лично ,правда с собствненной мамой,но конфликт тоже примерно похожий был :) ):после возвращения папы из санатория вы приезжаете к ним всей семьей(имею ввиду дочку,тебя и МЧ :) ).В гости. С подарками,бутылками-закусками,(ей лично тоже прикупи че-нибудь :) )и добрыми намерениями ).Все вместе-потому что вы-семья. Нравится это ей или нет(это я к тому, что ей, вроде, ваши отношения с МЧ не нравятся?).И папа твой-тоже входит в вашу семью.Дальше-их дело. Пишу "их"-потому что папа и она-тоже семья.И дальнейшее развитие ситуаций зависит уже только от них. Дай возможность отцу проявить свои мужские качества,они ему по-любому пригодятся.О территории не беспокойся-свою территорию ты везешь с собой в виде мужа и дочки :)
Матрен,все будет замечательно,вот увидишь-в крайнем случае по Гатчине погуляете,говорят,там очень красиво :))) И Гатчина не так далеко(я в подобной ситуации на самолете-поезде-"оленях" 2,5 тыщи км ехала :))) ) Да,в моей ситуации папа действительно хотел,чтоб мы помирились. Поэтому я сообщила,что мы приезжаем,ему-да и повидать хотелось его,с мамой "напряженка" была.Но все обернулось как нельзя лучше :)

З.Ы. Матрен,только сейчас обратила внимание:

Матрена, кто тебе запретил там появляться?

Ты не имеешь разрешения или ты имеешь запрет? Это две разные вещи.
А попробуй,может,ее пригласить куда-нибудь,по магазинам там,в кафешку поболтать ? Может,она интересуется чем-предложи ей это.Если твоя цель-расположить ее к себе(а иначе толку все равно не будет ни в каких переговорах)-то действуй примерно так же,как и с мужчиной,чтоб влюбить в себя (все ж человеки ))) )
Кстати,если она в Гатчине давно живет-расспроси ее про достопримечательности местные,как лучше их посмотреть(эх,ты б раньше тему расположила,мы как раз завтра в Гатчину "дикарями" собрались,а то-поехали с нами,мы тебя "подстрахуем :) ).Может,это будет шажком к налаживанию отношений. Действительно,спроси у нее-как лучше доехать,где выйти и куда сходить? Решишься-отпишись в личку срочно :))) Инфа действительно нужна :)))
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...


Матрёна аватар
0

А попробуй,может,ее пригласить куда-нибудь,по магазинам там,в кафешку поболтать ?

Ален, нафига мне это?
Я описала отношения, которые у меня были с Р. Других мне не нать. Она не та женщина, общениие с которыми жизнь украшают. Как раз совсем наоборот.
Конфликт был из-за того, что ей не нравится то место, которое она занимает в моей жизни. Но другого я ей выделить не хочу или не могу (в данном случае разницы никакой). Из-за того, что общение, которое она предоставляет (не только мне) сводится к сплетням самого низкого характера, она и оказалась в числе тех кумушек, которых я обошла информацией и намерена далее обходить.
Ты же предлагаешь так или иначе, но дать ей то, ради чего она губы дует - другое место в моей жизни с соответствующими полномочиями. Дело не в принципе, дело в моем психическом равновесии. Я если и дружу со взрослыми женщинами, то уж точно другого склада.
Приезжать без спросу - это скандал само по себе. И я не вижу в этом смысла. Я становлюсь на ее уровень - добиваться выяснением отношений другого отношения к себе. Не буду. Не хочу.

Чем больше я думаю, тем больше мне кажется, что батька сам должен с ее губами разбираться. Сочтет нужным, разберется, а я уж постараюсь вывести все на прежний уровень. Не сочтет - будем видеться в городе, и, если припрет и будет возможность, будем вместе гулять по парку у замка. Там можно несколько часов провести. :)


Орех аватар
0

Чем больше я думаю, тем больше мне кажется, что батька сам должен с ее губами разбираться. Сочтет нужным, разберется, а я уж постараюсь вывести все на прежний уровень. Не сочтет - будем видеться в городе, и, если припрет и будет возможность, будем вместе гулять по парку у замка. Там можно несколько часов провести. :)

Именно так, потому как проблема у тебя, но это не значит, что она у твоего отца. Если бы его что-то действительно не устраивало - он бы решал эту проблему. А если устраивает - то и говорит, чтобы дочь не приезжала, потому как ему важнее отношения с женой. Уж какие они - не нам судить. Если не нравится - обсуди с отцом, возможно и самой где-то нужно пойти на уступки, чтобы получить то, что сама хочешь. Какие уступки - решать тебе: сколько, когда...

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


+1

Приезжать без спросу - это скандал само по себе. И я не вижу в этом смысла. Я становлюсь на ее уровень - добиваться выяснением отношений другого отношения к себе. Не буду. Не хочу.

По видимому та территория - это ЕЁ дом, на которой ОНА живет с Вашим отцом, а никак не дом Вашего отца, который в своем доме живет с новой супругой. ЕЁ вотчина, где ОНА правит бал и устанавливает все законы и порядки, дозволяет посещать или не дозволяет, и пресекает любые потытки поколебать абсолютизм ЕЁ власти и желаний... В этом случае действительно нет слысла ТУДА ехать, если не хотите "покаяться". И вообще не стремясь к хорошим отношениям с НЕЙ, про тот адрес лучше вообще забыть.
Если та территорию хоть в какой-то степени можно назвать домом Вашего отца, а не местом, где ему позволяют жить, то визит Вы наносите ЕМУ. Общаетесь с НИМ... а дуется кто-то из кухни на Вас или нет - это проблемы того, кто дуется. Супругу можно и отправить погулять пару раз в месяц на время Вашего визита.

В любом случае Вам не нужно инициировать "выяснение отношений", т.к. формально они у Вас не испорчены, как я понял из написанного все претензии с ЕЁ стороны были переданы через третьих лиц или со слов Вашего отца и не озвучивались Вам в лицо.
Если Вы настроены на конфликт, т.к. очень опытная и точно знаете, что он неизбежен, то конфликт точно будет. Если Вы просто приедете к отцу, а не к ней, и продолжите общаться, как бы не замечая натянутости, то прямого конфликта может и не будет.

Чем больше я думаю, тем больше мне кажется, что батька сам должен с ее губами разбираться. Сочтет нужным, разберется, а я уж постараюсь вывести все на прежний уровень. Не сочтет - будем видеться в городе, и, если припрет и будет возможность, будем вместе гулять по парку у замка. Там можно несколько часов провести. :)

Полностью согласен. Вы ведь не робот и имеете чувства и Вас задевает то, что Вам рекомендуют плясать под дудку "барыни".


Alenka аватар
0

Ален, нафига мне это?

Для налаживания общения :))) Ты же об этом спросила?

Ты же предлагаешь так или иначе, но дать ей то, ради чего она губы дует - другое место в моей жизни с соответствующими полномочиями

Да нах ей это не надо-у нее другие "заморочки",а ты-лишь повод и стимул.Вот я и предлагаю тебе сделать(ради и для отца) шаг к ней навстречу.От тебя не убудет(особенно,если не будешь это "через мозг" пропускать"),протяни ей руку-отвергнет(99%)-ее проблема. "Делай что должно и будь что будет"(добавлю-для собственного успокоения).Потому что сейчас ты заморочена тем,что папа тебя просит,а ты якобы "в позу встала".Тебя не ее отношение к тебе беспокоит,а отношения с отцом.Ты себя виноватой чувствуешь в этой ссоре-и чем больше ты "паришься" по этому поводу,тем больше нервов тратишь.И на что, спрашивается? У тебя сейчас эмоции должны быть на другое направлены-чудо такое растет :)))

Чем больше я думаю, тем больше мне кажется, что батька сам должен с ее губами разбираться. Сочтет нужным, разберется, а я уж постараюсь вывести все на прежний уровень. Не сочтет - будем видеться в городе, и, если припрет и будет возможность, будем вместе гулять по парку у замка. Там можно несколько часов провести. :)

Ну вот,видишь,Оксанка,и сама до всего дошла :)))
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...


Матрёна аватар
0

Ален, ты видишь не совсем то.
Судя по тому, что именно она говорит, когда устраивает отцу скандалы, она именно недовольна тем, что нет достаточной (для нее) близости в наших отношениях. Но ее и не будет. Они, если будут, то будут на прежнем уровне. Не ближе. Это в интересах моей безопасности и моей же головы.
Потому ни о каком контакте без присутствия отца и уж тем более о приглашениях ее куда либо речи не идет. Добиваться своего, ограничивая мои контакты с отцом... Ну, пусть дальше пытается и ограничивает. Или батька разбирается с ней сам, или она идет в баню со своими губами и претензиями. Мне есть с кем общаться, и я найду как пообщаться с отцом, если припрет.

А по поводу вины... Возьмитесь со Стрельцом за руки, внимательно прочтите топ и прекратите в меня всаживать это самое чувство вины. ;)


Alenka аватар
0

Ален, ты видишь не совсем то.

И знаешь,почему?
Потому что я была с той,"другой" стороны. На ее месте :(

А по поводу вины...

Да,че-то занесло меня,извини :)

Судя по тому, что именно она говорит, когда устраивает отцу скандалы, она именно недовольна тем, что нет достаточной (для нее) близости в наших отношениях

Ей не нужна ни близость(была б нужна-она сама бы на контакт пошла), ни ты. Ей лучше,чтоб вас в его жизни не было вообще никогда. Но а раз с этим она уже ничего сделать не может-значит ,она добивается признанной главенствующей собственной роли в его жизни.Чтобы все было так,как она хочет.
Ты ничего не изменишь. И она не изменит-пока он идет у нее на поводу. Только он-как связующее звено между вами.
Не парься.
Ниже DiM написал:

По видимому та территория - это ЕЁ дом, на которой ОНА живет с Вашим отцом, а никак не дом Вашего отца, который в своем доме живет с новой супругой

Добавлю-и ее матерью. Это важно (особенно,учитывая,что она замужем до 38 лет не была).Остальное-он правильно(ИМХО) все расписал.
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...


Орех аватар
0

Я, наверно, нескладно объясняю. Я готова общаться на прежнем уровне. У меня сейчас нет возможности для этого. Если совсем просто - я не имею разрешения появиться у отца в доме. Ни одна, ни с семейством.
С ничего не делать, отпустить ситуацию, выждать - нет проблем. Этим и занимаюсь.

Матрена, кто тебе запретил там появляться? Отец - правильно. По возвращении отца ты ему предлагаешь приехать и обсудить ситуацию на месте. Твой мужчина вместе с тобой, правильно? Если отец не соглашается, ты ему говоришь, что отношения будут только в городе и спрашиваешь - его это устроит... Если нет, предложи ему поехать с города в следующий раз вместе туда и там разрулить (типа вы его отвезли домой); или пусть он озвучивает свой вариант, предварительно сказав ему, что его отношения с женой - это его проблемы. И смотри, на что готов твой отец. В этой ситуации каждый должен знать, какими будут отношения, а не надеяться на то, что как то все само собой образуется.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Alenka аватар
0

Матрен,ее придирки к тебе это отголоски ее отношения к твоему отцу. Судя по тому,что он просит тебя постараться наладить с ней отношения-человек он мягкий и неконфликтный. А она своим недовольством и претензиями к тебе старается его задеть. И побольнее.
Ну и ее комплексы по поводу отсутствия собственных детей. И ревность(папу ревнует к вам).
Что ты тут можешь сделать? Даже не представляю.
Ей общение с тобой нафиг не нужно-ей конфликт нужен.

_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...


Матрёна аватар
0

Наталья, Аленка, я готова отпустить ситуацию. Чем вообщем-то и занимаюсь сейчас. Ну, почти... Думаю пока только, но не делаю. :)
Только время идет. Полгода вот уже прошло. Я надеялась, что гнев остынет и ему на смену придут здравые мысли, но... Судя по ситуации с моей теткой - все это может длиться десятилетиями. Мне времени жалко. Родители невечны. Да и мала растет.


Орех аватар
0

Только время идет. Полгода вот уже прошло. Я надеялась, что гнев остынет и ему на смену придут здравые мысли, но... Судя по ситуации с моей теткой - все это может длиться десятилетиями. Мне времени жалко. Родители невечны. Да и мала растет.

Матрен, а принять тот факт, что отец не нуждается в дочери (как и в сестре) - больно? Он и раньше не особо стремился к встречам с тобой,\так чего теперь удивляться такому его поведению?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Матрёна аватар
0

Не поняла, откуда вывод, что он не стремился к встречам?
Он может нечасто здесь бывал, так не потому, что не хотел. Когда хотел и мог, всегда приезжал.

Думаю, что чем страше становимся мы с отцом, тем более мы нуждаемся друг в друге. По крайней мере для обратных выводов у меня нет оснований.


Орех аватар
0

Думаю, что чем страше становимся мы с отцом, тем более мы нуждаемся друг в друге. По крайней мере для обратных выводов у меня нет оснований.

Если он нуждается во встречах - что он делает для этого? Проблема с женой у него, он решить ее не может и переложил это на тебя. Какие условия: не приезжай, но вопрос реши. Если он не может решить, он мог бы к тебе обратиться с этой проблемой: давай дочь подумаем, что мы можем сделать.... Если же приезжать тебе можно - едь и не заморачивайся о том, что Р. будет дуть губы - это ее проблема.
Матрена, а сестра, которая живет с вами - это ведь и его дочь, правда? Так что ему мешает приехать к обеим дочерям и внучкам/внукам? Отношения с женой - так ведь они давным-давно разошлись...

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Матрёна аватар
0

Орех, тупиковая ветвь в обсуждении. :)
Размышления в сослагательном наклонении не приведут к результату.
Отец мой во встречах и общении со мной заинтересован. Это исходное данное. Оно не обсуждается.

С сестрой у него отношения несколько иные. К внукам приезжает как и раньше. Не реже. Может даже чаще.
Я обсуждаю мои отношения с отцом. И как условие для них - отношения и ситуацию с Р.


Орех аватар
0

Отец мой во встречах и общении со мной заинтересован. Это исходное данное. Оно не обсуждается.

Если заинтересован, свои проблемы со своей женой он решит сам.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
0

Матрен, я думаю, что тебе надо сейчас отпустить ситуацию до...ну, до лучших времен, что ли.
Оставить, как есть.
Возможно, что со временем накал злобы у дамы несколько уменьшится.
Возможно, что твой отец почувствует нехватку общения с твоим ребенком до такой степени, что либо будет активнее с вами стречаться в Питере, либо попытается разрулить ситуацию в Гатчине.
Думаю, что хуже, чем сейчас, вряд ли будет. Она, конечно, отцу капать на мозги будет, но чувства деда - это вещь довольно сильная:) В отличие от отцовских чувств некоторых экземпляров мужеского полу:)
Не дергайся и не ломай голову. Ты сделала, что могла - и не тебе исправляь то, что портачат другие:)


Матрёна аватар
0

Спасибо за комментарии. :)
Все вы озвучиваете мои мысли на эту тему. Что надо быть умнее, что ради общения с отцом надо постараться... Что приехать самим. На все да, да, да...
Только для приезда нужно согласие отца. Его нет. Нагрянуть совсем без спроса... Ну, такого не было до сих пор. Если угодно, то это вне формата наших отношений.

Я уже думала о том, как вести себя там, чтоб и повода к дальнейшим подобным манипуляциям не было и в то же время вывести отношения хотя бы на уровень нормальных. Беда в том, что в отличие от моей тетки, которая несколько схожа характером с Р., Р. считает, что ей все должны. По крайней мере поступать так, как она сочтет нужным. Говорить, прислушиваться советом, выделять ей место в жизни и сердце... Тетка в этом отношении куда мудрее и принимает то, что ей выдают. К слову и отношение к ней совершенно иное, пусть и ей инфа не выдается потоком, а лишь дозировано и только факты.
Отец на словах на моей стороне и полностью понимает и разделяет мою позицию. Но по его словам находиться меж двух огней он не может. Потому и попросил разрулить конфликт самостоятельно.
А вот к такому я не готова совершенно. Более того, не считаю нужным это делать. Бо общение с Р. мне далось нафиг. И без него я уж точно проживу. Оно лишь как непременное условие к нормальному и стабильному общению с отцом.


0

Только для приезда нужно согласие отца. Его нет. Нагрянуть совсем без спроса... Ну, такого не было до сих пор. Если угодно, то это вне формата наших отношений.

Матрен, я согласна с тем мнением, что надо быть умнее и снисходительнее к таким людям как Р. И худой мир лучше доброй ссоры.
А папе так и скажи, хочу приехать поговорить с ней, помириться, бла- бла- бла)))

Ну и ей что она там любит духи и т.д. главное- наладить контакт, если так уж необходимо...

хотя я сама бы лично наверное не стала. Пусть бы папа приезжал ко мне, к нам, как ты говоришь, в тесноте да не в обиде, чем терпеть сумасшедших теток, которая потом еще что то выкинет 100 %. Наверное, я не очень умная)))


Матрёна аватар
0

Вищня, я готова с человеком разговаривать, но никак не задобривать.
На самом деле я уже сказала, что общение именно с Р. самой мне не нужно. Я не чувствую желания, потребности. Ну, не приносит мне удовольствия общение с ней. Раньше было ровно. Когда начались ее нападки, то вообще все ушло в минус. Я поддерживала общение ради нормальной обстановки во время визитов. И только.
Я уже тож думаю, что папу в конце концов я все равно вижу. Пусть и реже.
Просто все случаи говорят о том, что причины для надутых губ будут всегда, вне зависимости от моего поведения. Вернее, как только я буду делать что-то поперек ее желания. Оно мне надо?


0

Просто все случаи говорят о том, что причины для надутых губ будут всегда, вне зависимости от моего поведения. Вернее, как только я буду делать что-то поперек ее желания.

Матрен, совершенно так. Как это ни странно. вспомнился один давний разговор из моей жизни. У мужа есть тетка, которая очень любит за всеми поговорить, почем зря.. и, вот в одной из бесед узнаю. что онв как-то там и по мне прошлась. причем виделись до этого мы от силы раза 2-3 по полчаса. не более. Тетка в Москве, я вообще Б-г знает где. И вот. замечательная ситуация: моя собеседница. сестра двоюродная мужа говорит:"Марин, она будет говорить за людьми всегда". Мой ответ:"Но, это возмутительно, мы с ней даже не пересекаемся нигде". Замечательный ответ:"Марин, а с ней не надо пересекаться. И какой бы ты ни была хорошей,она все равно говорить будет всякую чушь". Есть такая категория людей. Им просто скучно жить. им нужен экшн...
Если честно, я просто стараюсь игнорировать общение с такими людьми в принципе. но, тут родной человек...Надо искать компромисс..
----------------------------------------------------------------------------------------------
Будет день и будет пища. Жить не торопись. Иногда богаче нищий, тот, что не успел скопить...


Матрёна аватар
0

Марин, у меня тетка такая. Вот она родная. Она меня с ползунков моих няньчила. В зубах не хуже матери таскала. Сейчас ходит, когда я у нее, как мать. Ну или как тетка. ;)
Да, у нее тож слабость - посплетничать. И пусть мне не нравится ее эта черта, и инфа выдынная ей иногда превращается в такое, что диву даешься, но она никогда зла мне не желала. И не делала. И моя порционная выдача инфы ей не вызывает негатива. Как только я перехожу на односложные ответы, она перестает задавать вопросы. Она знает, что я расскажу сама все, что сочту нужным.
С теткой мне удалось выстроить те отношения, которые не порождают конфликтов и обид. Мы можем поспорить, но не ругаемся и не дуемся. И уж тем более мне отказывают в доме.


0

Матрен, если ты рассматриваешь ситуацию, как отказано в доме(понимаю. что отношения с Р. тебе(прошу прощения. кажется перебилась на ты. если можно, так удобнее) не столь важны), обязательно надо съездить, чтоб расставить все точки там . где следует.Будь немного дипломатом, типа: если я Вас чем-то обидела, искренне-не хотела и в мыслях не держала(а это правда). и всякое такое. Поймет-не поймет. тут уж в чужую голову не влезешь...

----------------------------------------------------------------------------------------------
Будет день и будет пища. Жить не торопись. Иногда богаче нищий, тот, что не успел скопить...


Орех аватар
0

Марина, зачем ехать к Р. и что-то там выяснять? Матрена рассказывает столько, сколько считает нужным и не будет что-то менять в этом общении. Она ни в чем перед Р. не виновата и недовольство Р. - ее проблемы, высказанные между тем отцу. Сейчас отец хочет общаться только в городе - но этого принять не хочет Матрена, желая чего то большего. Во избежание недоразумений нужно просто сесть с отцом и обговорить формат общения. Обсудить это так, чтобы каждый знал, как оно будет впредь. Тут и проблемы то никакой нет. Каждый сам должен решать свои проблемы. Только вопросы друг к другу нужно не замалчивать, а прямо задавать.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Встречи с папой стали значительно реже. Теперь мы видимся только у нас и где-то урывками в городе, когда он приезжает в Питер. Разумеется, для нормального общения деда с внучкой условия есть нечасто. Да и мне не хватает.

Папа призвал меня решить вопрос с Р. напрямую, устав, очевидно, от ее атак и моих вопросов, когда я смогу его навестить. А я даже не знаю, как это сделать. Даже линию поведения выбрать не могу

Марина, зачем ехать к Р. и что-то там выяснять? Матрена рассказывает столько, сколько считает нужным и не будет что-то менять в этом общении.

Я не призываю к выяснению как к разборкам. Человек хочет решить вопрос и этот самый вопрос критичен для нее, как я понимаю. Не Р. и общение с нею беспокоит Матрену , а общение с отцом, которое более комфортно в Гатчине. Разве не так? Не знаю, может я более мягкий человек, я предпочитаю сглаживать углы, в жизни и без Р. проблем хватает и еще хватит, чтобы зацикливаться на отношениях с нею.
Иногда и гибкость полезна, проще надо быть(очень жалею, что ко мне это пришло достаточно поздно, но хорошо, что пришло), принципиальность хороша, но не тогда, когда она бестолкова.


sama po sebe аватар
0

Только для приезда нужно согласие отца. Его нет....
Потому и попросил разрулить конфликт самостоятельно.

А как он это сам представляет? Дистанционно разруливать что ли?
Так и тянет сказать - "скажем дружно - на фиг нужно..."


Матрёна аватар
0

Самуль, он видит это, я думаю, по телефону. Я такое абсолютно не представляю. Все наше общение напрямую по телефону сводилось к поздравлениям с празниками и просьбой передать папе трубку телефона, когда я звонила им домой.


Гуля аватар
0

Вот еще мысль: могла ли Р. так болезненно воспринять вопрос деторождения из-за того, что у нее нет своих детей?

____________________________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.


Матрёна аватар
+1

Ничего не могу сказать по этому поводу. Да и какое это имеет отношение к делу? К чему мне выяснять, что думает или думала Р.? :)
Ковыряние в чужой голове - пустое дело


sama po sebe аватар
+1

Матрен, хорошо тебя понимаю :) и не вижу твоей вины абсолютно..
Это твое право сообщать информацию о себе тогда, когда считаешь нужным, и тем, кому считаешь нужным.
Возможно, это свойственно женщинам в положении - не афишировать (я своих родных известила за три месяца до рождения сына :)
Поэтому я бы на твоем месте, приехав в гости, вела бы себя как обычно (приветливо, доброжелательно), "забивая эфир" рассказами о дочке. И между делом обмолвившись, что ты относишься к тем, кто раньше времени такие события не освещает. Короче, этой женщине (Р.) надо дать понять, что твое нежелание к афишированию было направлено не конкретно на нее, а вообще. Можно даже пошутить по этому поводу. Можно рассказать страшилку, что все не очень просто было (насколько я помню - у тебя ведь действительно было очень непросто).
В общем, доброжелательность и позитив :) Неловкость в общении образуется, если ты сама эту ситуацию будешь воспринимать как свой косяк.
Повторюсь, это не твоя вина, это твое право ;)


sama po sebe аватар
0

Добавлю: для снижения градуса напряженности об этом моменте сказать надо обязательно, но именно между делом, не акцентируясь на нем.


Стрелец аватар
0

согласен.
вина - не совсем удачное слово.


Adelana аватар
0

Разбираться- необходимо
Раз с территорией такие прблемы - на нейтральной. Любить вы Р. не обязаны, она Вас - тоже, а поддерживать нормальные отношения, хотя бы для того, чтобы было комфортно Вам в отношениях с отцом (ну может немного не то слово, но другого не найду) - вопрос важный вас обеих. Делить вам нечего, а Ваша личная жизнь и ее аспекты Р. вообще не должны волновать никак. Можно попробовать эту мысль до нее донести. Так же как и взгляды в отношении тети. Как то так...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


0

Матрен, как правило, кто то в создавшейся ситуации должен быть умнее. Может, ну его, ради родного человека(все ж мужчина, ну не может он сам со своей женой разрулить ситуацию) возьмите девочку, когда чуть подрастет и поезжайте в гости. Когда человек за собой не чувствует никакой неправоты, очень легко улыбаться. Вы же ей ничего не сделали, ну и вот. Сделайте скидку на возраст, особенности характера человека и т. д. Для Вас важнее-папа, его общение с Вами и девочкой. Думаю так..
И вообще, эта жизнь такая короткая..У меня 15 лет нет родителей. Мне их очень не хватает..

----------------------------------------------------------------------------------------------
Будет день и будет пища. Жить не торопись. Иногда богаче нищий, тот, что не успел скопить...


Стрелец аватар
0

полагаю, самое разумное пригласить папу и Р. к себе в гости.
на твоей территории тебе будет легче разруливать.
а решать вопрос тебе, ты затеяла эту кашу.
думаю, все испытывают дискомфорт, надо решать: либо рвать отношения, либо налаживать.


Матрёна аватар
0

Стрелец, Р. никогда не бывала и думаю (практически уверена), что не поедет на территорию бывшей своего супруга.
Мы живем вместе с мамой, моей сестрой и ее двумя детьми. Тут НЕ МОЯ территория, тут НАША. Об отдельном проживании речь пока не идет.

Еще замечание. Я уже написала, что вины своей не чувствую.И "кашу" я не затевала. Потому и вопрос о том, кому именно решать этот вопрос и каково будем мое участие в этом процессе.
Если считаешь, что вина моя присутствует, то я приму твою точку зрения к сведению. ;)
Спасибо.


Стрелец аватар
0

Тут НЕ МОЯ территория, тут НАША.

тогда тупо едь в ближайший возможный день и разбирайся...

что вины своей не чувствую

ты ли это?
если бы ты вины не чувствовала, ты бы уже в клочья всех порвала.
помнится, ты мне говорила, что Тимошенко в сравнении с тобой отдыхает...


Матрёна аватар
0

Стрелец, точку зрения поняла. Развивать ее смысла не вижу как и убеждать тебя в чем либо. :)


Гуля аватар
+1

Папа призвал меня решить вопрос с Р. напрямую

Призовите папу решить вопрос с Р. напрямую, я думаю он как глава семьи должен сам разрулить ситуацию. В конце концов, это его жена и он лучше знает как найти к ней подход.

____________________________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.


Матрёна аватар
0

Гуля, спасибо. Изначально так и предполагалось. Что папа сам разберется с регулярным надуванием губ по поводу и без. Но он, похоже, рад бы переложить на кого-нить сей труд.
Я тож считаю, что могу только помочь, но не делать за.

Мне бы хотелось понять, что мне нужно делать, чтоб все остальные участники выполнили свои роли в соответствии со своим положением.
Склоняюсь к мысли, что надо прекратить напрашиваться в гости к отцу, не предпринимать трудов к встречам вне нашего дома. Если папе не хватает общения, пусть сам разбирается с факторами это общение ограничивающими.


Гуля аватар
0

Есть опасность, что если он будет слышать только точку зрения Р., она будет иметь преимущество перед вами. Может быть постараться поговорить откровенно, вести себя приветливо, но без напрашиваний. Тяжело конечно соблюдать баланс в таких отношениях...
______________________________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.