Психологические границы личности

Зачем нам границы?

На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений.У каждой клетки есть стенки, отделяющие ее от мира.

Любая клетка, теряющая контроль, очень быстро погибает. Клеточные стенки устанавливают границы, которые позволяют происходить внутренним процессам клетки. Они также удерживают вне клетки таких токсичных захватчиков, как вирусы, бактерии.

В чем здесь смысл? В том, что без границ нет жизни.

Однако в клеточных стенках есть также небольшие окна в окружающий мир.

Это охраняемые двери, но если клетка чувствует, что посетитель принесет ей пользу, она их открывает.

Если же посетитель опасен – дверь останется закрытой. К полезным посетителям относятся кислород и питательные вещества, без которых клетка просто умрет.

Можно сказать, что на клеточном уровне наше тело обладает интуитивной мудростью определять, что для нас вредно, а что улучшает жизнь и устанавливает границы в связи с полезностью/вредом для нашего организма.

В области психологии верны те же принципы.
Одни ситуации и люди улучшают нашу жизнь, а другие наоборот.

К сожалению, в то время как наше тело естественно создает здоровые границы, мы вынуждены учиться, каким образом создавать ментальные и эмоциональные границы между собой и окружающим миром.

Многие из нас, уже став взрослыми так и не научились навыкам постановки «правильных» границ.

Естественно, что без нормально функционирующих границ люди испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе и пр.

Что такое границы личности?

Это то, что отделяет нас от окружающих.

Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить.

По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве.

Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.

Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ.

Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.

Здоровые границы гибкие.

Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Как нарушаются наши границы?

• Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента. - обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)/li>
• контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)
• дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)
• дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)
• дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.

Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.

Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.

Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Признаки нарушения слабости границ.

Такие люди:

• С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
• Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.
• С трудом говорят другим "нет".
• Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.
• Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
• Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
• Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.
• Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.
• Чувствуют себя ответственными за чувства других.
• Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.
• Подчиняются желанию друзей/коллег. Застенчивы.
• Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
• Им трудно быть с самим собой.
• Чувствительны к критике.
• Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.
• Часто испытывают гнев.
• Не могут определить свои истинные желания.

Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:

1. При помощи речи: выразить то что мы хотим.
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
3. При помощи последовательности (сказал – сделал).
4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

Источник: http://www.b17.ru/article/7364/