имею ли я право знать?

Здравствуйте всем! Моя первая тема вот здесь:
http://www.mysenses.ru/mia76/plozhizni-vmeste-bolshe-ne-mogu

помощь форумчан мне тогда сильно помогла, поэтому продолжаю. Ещё один крик о помощи, к сожалению :(
С момента принятия решения прошёл месяц, и у меня очередной депресняк. По порядку наверное и не получится всё описать, слишком расстроенные чувства. Сама не понимаю, что важно, а что нет. Если что, потом дополню. Что пока имеем - живём пока как и жили, то есть он уезжает на неделе работать, на выходных дома. часть нашего окружения об расстовании знает, детям муж говорить пока отказыватся. Он под видом командировки тайком от меня ездил к любовнице на две недели. Причём поставил меня в совершенно дурацкое положение - просто не выходил на связь, телефон был отключен, я даже не знала что сказать детям где их папа. По приезду я методом допроса от него добилась только, что был не в командировке. На прямые вопросы отвечать отказывается. Так же отказывается съезжать с квартиры. Вернулся из поездки вроде решительно настроенный, в то же время на важные мне вопросы - ни ответов, ни действий, полнейшая блокада. Выходные для меня пытка настоящая, боюсь уже нервного срыва. Сейчас вот по телефону опять ругались на эту тему. Я мнения, что если уж он решился разводиться и начинать новую жизнъ, то мог бы хотя бы задуматься о том, как всё будет выглядеть, когда и куда он уйдет, и самое главное - причину своего ухода он должен хотя бы мне озвучить. Что вы скажете? Имею ли я права требовать от него ответов на эти вопросы?

Комментарии

0

.... у моего недавно-бывшего МЧ, родители тоже развелись из-за таких папиных двонедельных командировках... а точнее, как оказалось потом , он ни в какие командировки давно не ездил, а жи уже с другой женщиной... и это длилось примерно год, а может и больше... мама наивная, так как она говорит, даже ничего не подозревала, а может и подозревала , но понятно принять решение не могла(два сына 5 и 9 лет)... а закончилось все тем, что та женщина просто напросто забеременнила, и более того уже родила ребенка.... Тогда конечно же он и ушел...... а не случилось бы это, так бы и жил одна тут, одна там.... а кому так плохо? пристроился хорошо, тут жена, там "жена"(уже не любовница наверное)...
.... может пригласите ее к вам жить)))шутка конечно, понимаю прекрасно как это все тяжело...


Стрелец аватар
0

Миа,

Имхо, у Вас испорченное социумом понимание роли женщины.
Я против того, чтобы Вы решали. Это мужская роль.
Не надо отбирать у мужчины палку, и бить ею себе по голове.

Очевидно, Ваш муж хочет сохранить отношения.
Но, Вам мало этого, Вам нужна полная капитуляция, чтобы приполз на коленях и сказал, как он заблуждался.
(хотя Вы это облачаете в модные и как-будто правильные слова, только сути они не меняют).

С прошлой темы мое понимание к ситуации никак не поменялось.
Пока Вы будете чего-то там решать, чтобы Вы не решили будет плохо.
Мужчина должен сам хотеть быть рядом с Вами, а не потому что Вы этого хотите.

Собирается муж к любовнице, положите ему зубную щетку, посоветуйте не переутруждаться. :)
И речь здесь не идет об унижении, толкьо лишь о заботе и уважении.
Понимаю, что сложно, но другого выхода не вижу.


0

Мужчина должен сам хотеть быть рядом с Вами, а не потому что Вы этого хотите.

он не хочет быть со мной рядом. Он не уходит, потому что ему так как он сейчас живёт удобнее. И всё. А принимать решения и совершать движения ему просто неохота.


Анютины глазки аватар
+1

Мия, мне кажется Адокат прав- ты все проблемы смешала в одну кучу. Мне кажется, их надо разложить "по маленьким" кучкам, отсортировать , ты же не стираешь белые вещи с черными вместе.
ИХМО но я думаю кучек три:
1. Уходить не уходить, если уходить то как справляться...
2. Что сказать детям, что подумают люди , и т.п. и т.д.
3. Как он без меня, а вдруг.. а потом пожалею... а мож одумается и придет(с).

Так вот пункты два и три вычеркни вообще. А пункт 1 разложи еще на более мелкие составляюищие.

Ну как то так


0

1. уходит он, а я остаюсь "на старом месте" с детьми. Другого варианта просто нет, мне уходить не представляется возможности. Справляться без его поддержки будет сложно, но требовать я её не в праве. Остётся надеяться на его добровольную поддержку. Для этого, в первую очередь нужно начать вести конструктивные беседы с ним, что пока очень плохо получается.

2 - сложно, умом понимаю, что всё это чушь, но именно этот "пунктик" стоит наибольших душевнух мук :(

3- вычеркнуто, об этом я не думаю


Анютины глазки аватар
0

А ты в плотную займись пунктом первым, голову займи, делай по плану все, тогда о втором пунке думать будет не досуг


0

А ты в плотную займись пунктом первым, голову займи, делай по плану все, тогда о втором пунке думать будет не досуг

так вот и пытаюсь, как раз пунктик о конструктивных разговорах мне не по зубам оказался, поэтому я опять здесь (на форуме)


Анютины глазки аватар
0

Мия, нормальные "послеразводные" отношения нужно тоже строить, и сейчас совершенно не время конструктивных разговоров( читай разговоры ни о чем). Надо делать, составь план, объяви решение, установи сроки и главное- выполняй, не укоснительно...Все душесшипательные беседы потом, я понимаю, нормальные люди пытаются все решить миром, но в какой то степени развод это такая маленькая( или не маленькая) локальная война.


0

план то есть, но большинство пунктов моего плана невыполнимы без его участия. Я не такой человек, чтобы менять замок в квартире, если он не выедит к поставленному мною сроку из квартиры. Я не могу требовать от него денег, я не могу ругаться с ним при детях, я многое не могу и не хочу. Пока я просто стараюсь не пересекаться на выходных. Что касается моих личных перемен и планов, там всё в порядке. Новый круг общения, друзья. На права вот учусь.


Анютины глазки аватар
0

план то есть, но большинство пунктов моего плана невыполнимы без его участия.

Не совсем поняла, можно поподробнее? почему не выполнимо то? И что конкретно?


0

поподробнее я уже кое-что написала - я не могу сказать: всё , со следующих выходных я живу одна. Я могу ожидать от него, что он найдёт себе квартиру и съедет. Я не могу планировать своё время, не зная где и с кем будут дети. Я не могу планировать свои финансы, не зная на какую материальную помощь от него я могу расчитывать. Я не могу строить новые отношения со своим окружением и родственниками не зная, какой информацией о наших отношениях они распологают. Мне приходится жить одним днём и ждать от него действий. А он не действует, или действует слишком медленно


Адвокат аватар
0
Я не могу планировать своё время, не зная где и с кем будут дети.

Понятно.Но он то тут при чем?
Когда он был в командировке и судя по предыдущим рассказам не так часто дома,дети где-то были

Я не могу планировать свои финансы, не зная на какую материальную помощь от него я могу расчитывать.

Планируй так что ты живешь одна,а если помог то считай премию заработала.

Я не могу строить новые отношения со своим окружением и родственниками не зная, какой информацией о наших отношениях они распологают.

Зачем тебе еще нужны чьи-то взгляды на твою жизнь,
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

1. да, дети были со мной, где же ещё? Классическое распределение ролей - муж уделяет свободное время друзъям и работе, жена - детям. Теперь мне нужно будет время на всё - и на дрyзей и на работу, и на детей

2 очень приятненькое преdложение! Это я типа такая безкорыстная и гордая? Не вижу нa это причин

3- меня не мнение интересует, мне с этими людьми хочется продолжать строитъ отношения. Только и всего, я от многих друзей отказываться не собираюсь


Адвокат аватар
0

2 очень приятненькое преdложение! Это я типа такая безкорыстная и гордая? Не вижу нa это причин

Дело не в безкорыстности и гордости.
Тут есть одна такая хитрюшка.Когда ты выработешь такой стиль мышления, что ты расчитываешь только на себя а его помощь расцениваешь как премию ты сумеешь избежать ненужной злости беспомощности и жалости в своем внутреннем мире. Это позволит тебе строить нормальные отношения с БМ в дальнейшем.
Без надрыва требований и злости.

3- меня не мнение интересует, мне с этими людьми хочется продолжать строитъ отношения. Только и всего, я от многих друзей отказываться не собираюсь

Отказываться от общения с друзьями и не надо.
Штука вот в чем. Людей пугают пересуды и кривые взгляды.
На самом деле это только точка зрения навязанная с детства.
На 98% человек занят исключительно собой и по большому счету ему нет дела до других людей.
Мнение общества или общественности недолжно играть какой-то роли в личной жизни человека.
Чем больше в тебе самостоятельной воли тем ближе ты к Богу.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Адвокат, я долго-долго жила, руководствуясь принципу "я сильная, я всё могу сама", даже находясь в браке. Правильно-неправильно, об этом сейчас рассуждать поздно, ошибок я наделала много. Но я и поняла, что тактика сильной женщины - не особо умная тактика. Гораздо продуктивнее быть более требовательной и стервозной, особенно в моей ситуации по отношению к бывшему мужу. И на его чувстве вины игратъ буду. На счёт внутренней беспомощности - я знаю, что я могу. И знаю, что смогла бы без его помощи, но ему я об этом говорить не буду.

По поводу мнения общестевенности - ты прав. Я выше написала, что как раз учусь независимости от мнения окружающих. Сложный процесс, но не безнадёжный


Анютины глазки аватар
0

И на его чувстве вины игратъ буду

Надеешься что оно у него есть? не думаю...


0

Надеешься что оно у него есть? не думаю.

есть,я не думаю я знаю. По отношению к детям точно есть, да и по отношению ко мне пока думаю тоже. Это чувство, думаю можно чстично поддерживать правильным моим поведением


Адвокат аватар
0

Ни кто в этом мире не хочет себя чувствовать виноватым.
Вина-это зависимость.
Рано или поздно если наступать на эту точку можно получить абсолютно адекватною реакцию-агрессию или злость.
Что приведет только к разрушению хрупких отношений.
Есть другой путь.
Называется сознательный выбор человека.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Адвокат, сознательный выбор - это лучший вариант, я согласна. Но пока в поведении мужа я ни сознательности, ни какой-либо направленности не вижу. Я устала ждать, он не действует. Приходится провоцировать, в том числе и наступая не его больные мозоли. Я на самом деле очень мягкий человек, и , поверь мне, мне ссоры и моя стервозность нe доставляют удовольствия. Но я не вижу другого выхода. Иначе опять пройдут очередные выходные, и ничего не изменится. Потому как если я не нервирую и не вызываю на разговор, он продолжает вести себя как ни в чём не бывало.


0

во-первых,Миа, о каких таких его мозолях Вы говорите??? мужчине сейчас хоршо в таком положении, что вы за него так переживаете???я не пойму, честное слово....
Почему вы постоянно волнуетесь о том, что ему надо снять квартиру, чтобы жить где-то....???? а где по вашему он живет сейчас?! есть же где жить, не так ли..... ?
То что вы в своем решении совсем не уверенны, это факт! даже по отношению к самой себе... Вы хотите его не только для детей, но и для себя... и это нормально.
И еще такой фактор, точнее вопрос - когда он приезжает на выходные, как он к вам относится? как правило, даже по одному вгляду можна определить... хотя умелый мужчина скривать правду, может притворятся до последнего, очень естественно. Вы спите вместе, когда он приезжает, занимаетесь любовью?
Я знаю, всегда хочется знать правду, услышать ее... но вряд ли вы этог добьетесь... и вря ли из-за того что он не хочет вам делать больно, скорее из-за того что он не хочет брать на себя чувство вины!
А правду Вы можете узнавать другими способами... по крайней мере, не помешало бы знать на сколько серьезные у них там отношения... а вдруг уже дети есть...


Анютины глазки аватар
0

Это чувство, думаю можно чстично поддерживать правильным моим поведением

Зачем? просто можешь сказть- з-а-ч-е-м. и что значит" правильное поведение" в этом случае???


0

мда, наверное, ты права. Зачем? Не найду ответа. Надоело быть хорошей и доброй, честное слово. Так хочется стервозной побыть, хотя и умом понимаю, что не лежит мне это.


Адвокат аватар
0

Я говорил не о форме.(тактика,стратегия, действия или без действия)
Рассказ был о содержимом.:)
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


+1

Миа, представьте себе, Вы зависите от того, как к Вам отнесутся люди в случае, если Вы поступите таким образом. который окружающих мало устроит. А Вам это надо? Людям, которые хотят быть с Вами, примут ваше решение, а остальные, кому захочется осудить и отойти в сторону, ну ,чтож, это к лучшему.
Я прекрасно понимаю ваши метания в отношении общественного мнения. Не буду лукавить, долгое время и я страдала этим. С годами только изменила свое отношение.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...


0

марина, я тоже начала учиться поступать не так как от меня ощидают окружающие. Сложно, ой сложно. Если бы они мне безразличны были, а то есть ведь близкие люди, которые ну вот просто не понимают и не принимают. Перед некоторыми из них приходится продолжать израть роль - так самой пока спокойнее. Времени немого, наверное надо


0

Миа, милая, сложно. да. сложно. Но, от этого надо уходить.

Времени немого, наверное надо

Надо... Вот я сознательно к этому шла , начиная с 35 лет, тогда произошла очередная переоценка ценностей. А завтра уже 42)). Судя по тому, что Вам всего лишь 36, все впереди.

----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...


0

ой, да мне ещё меньше, если честно :), но придёт, я думаю всё-таки поскорее чем в 40, так долго ждать не смогу.
А если серьёзно - я себя и своёго совково-консервативного поведения в прогрессивной европе ей-богу стесняюсь даже иногда. Чудовищная закомплексованность в некоторых вопросах
И так хочется наплевать на все эти условности. 21ый век как никак, а не каменный
да и муж тоже такой-же традиционно - закомплексованный, ещё даже хлеще.


Анютины глазки аватар
+1

Вот хотела как Адвокат расписать ... ну вырубился инет. Адвокат- +2000, а так..
Когда я была молоденькая девочка, я боялась, стестьнялась в кафе заходить, мне казалось что ну просто ВСеЕна меня смотрят.... Совок , да...
Знаетет Мия, попробуйте просто подумать- ну если он( она, они, все) подумают обо мне так то и так что в моей жизни измениться?Что, так уж кардинально? Я что от этого стану хуже-лучше, добрее-злее? Не далее чем вчера, очень уважаемый мной человек( все знают о ком я) на такие же мои страдания(???) ответил мне более чем конкретно- не стоит все это того( Эт мои слова уже)


0

Блин, тяжелое советское детство..)))).
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...


0

Прошу прощения, ошиблась...))).
Да и не от кол-ва лет это зависит. Слишком долго я от себя не отпускала все ненужное.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...


Стрелец аватар
0

ну так логично мужчина живет, так как ему удобно, это раз.
а, два это то, что он не хочет быть рядом с Вами.
Что-то, а точнее кто-то этому мешают. Вопрос: кто этот кто-то?

А вывод из всего очевидный, если Вы хотите нормальных отношений, то поймите чего он хочет.
И я, думаю, что ему не нравится, когда его держат за яйца, простите. :)
Отпустите!


0

да отпускаю я его, уже два месяца как отпускаю. И за яйца не держу. Он мне как мужчина больше не нужен. Но мне нужны нормальные "послеразводные" отношения, по возможности честные. Меня больше не интересует его личная жизнь, просто хочу чтобы он называл вещи своими именами, только и всего


Стрелец аватар
+1

По приезду я методом допроса от него добилась только, что был не в командировке. На прямые вопросы отвечать отказывается.

и

Меня больше не интересует его личная жизнь

неувязочка, однако...

И, еще, как мужчина не интересует, но, в постель ложусь с ним. Как это?а

нормальный развод - это естественный развод, спокойное остывание.
я против войны при разводе.


0

По приезду я методом допроса от него добилась только, что был не в командировке. На прямые вопросы отвечать отказывается.

он меня и детей обманул, сказав что в командировке в Бельгии. И не выходил две недел на связь, ни малейшего контакта. Я считаю, что в праве знать, где географически находится отец моих детей - в бельгии или на северном полюсе. Хотя бы на тот случай, чтобы если что то случится , я могла бы с ним связаться. Или это ненормальное желание?

И, еще, как мужчина не интересует, но, в постель ложусь с ним. Как это?

а я его не звала к себе в постель - он сам приходил и ложился. Ничего не проишодило в постели, кстати. Думаю, он в присутствии друзей и детей не хотел демонстративно ложиться раздельно. А мне и правда всё равно где он спит


Стрелец аватар
0

Миа, Ваш эмоциональный фон понятен, и от него не спрячешься.
И, правильно все Вы чувствуете или не правильно не важно, потому как это Ваши эмоции, которые Вы реально проживаете.

Вопрос в том, что Вы делаете или не делаете - это имеет значение.

Когда человек убивает другого в порыве ревности, то чувства верные, а действие нет.

Очень важно выработать четкие правила внутреннего поведения в контрольных точках, вне завивисимости от страстей, кипящих внутри.

Так вот, что бы Вы не чуствовали, если Вам сказали, что человек в командировке. Стоп. Остальное Вас не касается.
Если человек ложится с Вами в постель, а Вы этого не хотите. Стоп, встала и ушла спать в другое место.

Когда будете чувствовать себя спокойной и в хорошем настроении, напишите для себя правила действий. И строго их соблюдайте, даже если в конкретный момент, Вам будет казаться, все бумажки туфтой.
Можете согласовать Ваши правила с мужем.
Пусть он также даст Вам его правила.

Научитесь взаимному уважению. А дальше жизнь покажет. А без этого нет нормального пути дальше.


0

напишите для себя правила действий. И строго их соблюдайте, даже если в конкретный момент, Вам будет казаться, все бумажки туфтой.
Можете согласовать Ваши правила с мужем.
Пусть он также даст Вам его правила.
Научитесь взаимному уважению. А дальше жизнь покажет. А без этого нет нормального пути дальше.

действительно дельный совет - спасибо, я попробую. Хоть и его певедение особого уважения не заслуживает, но я постараюсь настроить себя. На счёт командировки не согласна - я по прежнему считаю, что его обязанность как отца - быть доступным для детей, даже будучи в командировке. Попробуем ваработать правила - может удасться его угуворить сделать этот пункт одним из его правил, большего мне не нужно


Анютины глазки аватар
0

нормальный развод - это естественный развод, спокойное остывание.
я против войны при разводе.

Юр да кто ж спорит то... но ведь ты знаешь, что увсех по разному. У кого то 10 минут и останемся друзьями, а у кого то война по полной, с привлечением тяжелой артилерии.

Просто, на мой вгляд , Мия до конца еще, для себя, не все решила.


Адвокат аватар
0

Я против того, чтобы Вы решали. Это мужская роль.

О-о-о-о как!:))))
То есть женщина ни чего решать не может?
Вышла замуж своего мнения не имей,ты теперь придаток мужчины, так что ли Стрелец?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Стрелец аватар
0

Пусть решает, что ей положено.
Нечего лезть на чужую территорию.
Я свою женщину не учу кушать готовить.

Проблема не в том, что Миа не может от мужа избавиться, а в том, что сохранить его не умеет.


Наталек аватар
0

Опаньки...
А семья, значит - это не ее территория?
Стрелец, просвети, плиз: что женщине положено, а что - нет?
Я так понимаю, что решать, оставаться ей с гулящим мужем или нет, она решать не имеет право?


Стрелец аватар
0

ну, рабства-то нет у нас.
только если бы она хотела, то давно уже отправила его.


Наталек аватар
0

В чем проблема-то? Вот она и решила. Лучше поздно. А ее тут обвиняют в том, что она занимается не своим делом:)))


0

Решение было принято мной, да это так. Но на момент принятия решения выглядело всё слегка подругому. Он не искал себе квартиру до сих пор, как в порядке вещей приезжал домой, даже ложился со мной спать в одну кровать, когда на диване спали гости. Потом бац - тайком уехал к любовнице. Да и приехав от неё не пытается делать вид, что разводимся мы только потому, что я на этом настаиваю. А что я должна? Поддакивать? Почему так сложно просто озвучить ситуацию? Сказать детям о своём уходе? Он даже после этого и не собирался искать квартиру, пришлось объяснить ему, насколько меня ситуация напрягает. Говорит теперь: раз ты так настаиваешь, буду искать. Наверное, я сумбурно очень рассказываю. Просто до его поездки в любовнице я пыталась себе объяснить его поведение желанием что-то исправить, а сейчас вижу только трусость


Адвокат аватар
0

Говорит теперь: раз ты так настаиваешь, буду искать.

Поставь срок.

Почему так сложно просто озвучить ситуацию?

Ты это можешь сделать сама,не лезь в его голову,не задавай себе лишних вопросов на его счет.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

я и так сама всё только и озвучиваю на данном этапе. Но мне ВАЖНО знать что причина окончательного разрыва не во мне, и важно знать это от него. Мне мало того, что я озвучу, а он в ответ промолчит. Важно хотя бы потому, что хочу сохранить хорошие отношения после развода.
По поводу квартиры попробую поставить срок - в близжайшие выходные уйду с ночёвкой в гости, но так продожаться не может конечно


Адвокат аватар
0

Но мне ВАЖНО знать что причина окончательного разрыва не во мне, и важно знать это от него.

Причина окончательного разрыва это отношения которые ВЫ не сумели построить.
Кто виноват в этом?
Ответ очевиден ВЫ (оба-двое)
В данном случае перефразируая тебя.Тебе не то что ВАЖНО знать.Ты просто боишься какого-то осуждения упреков с чьей-то стороны (родственники, друзья, дети,).
Страх сидит в тебе.
Страх новой жизни без него,страх выглядеть в своих глазах разрушителем собственных иллюзий
Умом ты понимаешь что так дальше и будет он гулять,но отказаться от иллюзии (что может быть он поменяеться одумается) не хочешь.
Возьми ответственность за сделанный выбор на себя.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Причина окончательного разрыва это отношения которые ВЫ не сумели построить.
Кто виноват в этом?
Ответ очевиден ВЫ (оба-двое)
В данном случае перефразируая тебя.Тебе не то что ВАЖНО знать.Ты просто боишься какого-то осуждения упреков с чьей-то стороны (родственники, друзья, дети,).
Страх сидит в тебе.
Страх новой жизни без него,страх выглядеть в своих глазах разрушителем собственных иллюзий
Умом ты понимаешь что так дальше и будет он гулять,но отказаться от иллюзии (что может быть он поменяеться одумается) не хочешь.
Возьми ответственность за сделанный выбор на себя.

да, это пожалуй, правда. Разрушенные иллюзии? Они разрушены были уже давно... Сложно объяснять причину разрыва. Нелогично всё так получается. В последнне время только и слышу от друзей: "что же вы делаете, одумайтесь, вы такая хорошая пара!" И не могу возразить. Да мы хорошая пара, но одуматься уже не получится. Да, он не обязан ни мне, ни кому-то ещё говорить об истиной причине разрыва. Придёт время, она и так станет ясна. Но я то знаю, и не хочу обманывать ни себя, ни своё окружение. Я хочу на этом действительно ЗАКОНЧИТь отношения.


Адвокат аватар
+1

Во первых,кто принял решение он или ты.
Во вторых почему тебя заботит его судьба и обустройство его жизни.
В третьих,повторюсь еще раз НЕ БУДЕТ он ни чего делать,ты должна быть причиной его движения.
Далее не надо играть в вопросы и ответы, принял (а) решение действуй и не сожалей о содеянном..
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Во вторых почему тебя заботит его судьба и обустройство его жизни.

Адвокат, у меня вопрос такого характера:если у людей одна квартира на двоих, живут, как я поняла, за границей, средств не настолько много, чтобы сразу определиться с квартирой, разве сверхъестественно, что женщина, мать детей этого человека, беспокоится? Отношения, конечно, бывают разными. В каком-то блоге писали, что при расставаниях, непременно ,еще надо и мстить ,и устраивать всякие гадости.
Я, конечно же, просто рассуждаю, но, по-моему, Мии не все равно, что с мужем будет дальше, после, так сказать. Вот и надо признаться друг другу, что оба виноваты, что пришли к этому результату, расставить все на свои места и мирным путем разойтись.
Хотя, всё слова... всё в жизни индивидуально.
Знаю ситуацию, когда жена, полная решимости, говорит мужу:"Я не хочу с тобой жить". Муж отвечает:"Не живи". И все. Не хочешь, не надо. Вот только небольшая загвоздка: квартира, хоть и принадлежит жене, но это подарок мужа и она, будучи порядочным человеком, не может сказать:"Сваливай ка, дружок отсюда". А самой уйти- за нею еще и двое детей и как говорится:"Велика Русь, а уйти некуда"..
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...


Адвокат аватар
0

Нормальный мужчина сумеет о себе побеспокоится сам.
Женщина которая была рядом с мужчиной на протяжении кого-то времени не МАТЬ ему, а всего лишь женщина и не она должна беспокоиться о его комфорте и дальнейшей жизни.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Нормальный мужчина сумеет о себе побеспокоится сам.

Кто спорит?

Женщина которая была рядом с мужчиной на протяжении кого-то времени не МАТЬ ему, а всего лишь женщина и не она должна беспокоиться о его комфорте и дальнейшей жизни.

Речь не идет о комфорте(во всяком случае, не у меня), в жизни случаются всякие обстоятельства.Как минимум. два пути: либо выставить за дверь и думать забыть о человеке, либо, все же, сохранить нормальные отношения и найти компромисс, устраивающий обе стороны(конечно же, это в идеале).
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...


0

Адвокат, у меня вопрос такого характера:если у людей одна квартира на двоих, живут, как я поняла, за границей, средств не настолько много, чтобы сразу определиться с квартирой, разве сверхъестественно, что женщина, мать детей этого человека, беспокоится? Отношения, конечно, бывают разными. В каком-то блоге писали, что при расставаниях, непременно ,еще надо и мстить ,и устраивать всякие гадости.
.

квартира съёмная, так что мне ещё и придётся подумать, потяну ли я её одна. Конечно беспокоюсь, и о нём тоже. Но не столько о нём, сколько о детях. Им нужно продолжать отношения с отцом, поэтому я сильно заинтересованна в том, чтобы он имел для этого возможность и условия.


Адвокат аватар
0

чтобы он имел для этого возможность и условия.

Если ему надо будет он сам в состоянии найти возможность и создать условия для встречи с детьми.
Вопрос проживания к этому не относится ни как.
Не мешай все в кучу.
Решай только СВОЙ вопрос.
О себе он позаботится САМ.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

да, ты прав, наверное я мешаю всё в одну кучу :( Страх перемен, конечно тоже присутствует. Не могу я как то расслабиться, свыкнуться с мыслью, что я теперь мать-одиночка в разводе. Хоть и пути назад не вижу и не питаю иллюзий


Адвокат аватар
0

Во первых, выкинь из головы фразу мать-одиночка да еще и в разводе.
Слишком много штампов в голове у тебя.
Ты просто женщина с детьми.
Во вторых перестань бояться чего-бы то не было.
Это не конец жизни,это просто очередной барьер который тебе по силам преодолеть не более того..

===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Я мнения, что если уж он решился разводиться и начинать новую жизнъ, то мог бы хотя бы задуматься о том, как всё будет выглядеть, когда и куда он уйдет, и самое главное - причину своего ухода он должен хотя бы мне озвучить. Что вы скажете? Имею ли я права требовать от него ответов на эти вопросы?

.

Право , бесспорно, как жена , имеете. Кроме права, все-таки, есть, наверное , определенные переживания: где будет жить, как(ведь именно об этом речь, или я ошибаюсь).Но, на мой взгляд: надо ли что-либо требовать? Зачем требовать? Вы уже морально готовы к разводу. Требования-не лучший путь к пониманию.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...