пложизни вместе - больше не могу!!!
6 января, 2009 - 00:08 — mia76Здравствуйте! Принимайте ещё одну участницу с развалившейся семьёй...
Много будет, извините.... жизнь свою описываю
Сначала к заголовку - мне 32, знаю его с 16 лет, с тех пор вместе, в браке с моих 18 (его 20). Расписались так рано по "семейным обстоятельствам", а точнее по настоянию его мамы - нужно было уезжать в другую страну и нас срочно "расписали". На новом месте обустроилсь, родили двух детей, закончили образование. Вроде всё было в порядке, не ругались. Проблемы начались, когда я вышла на работу и стала зарабатывать. Не много, но у него и того не выходило (а професси у нас одинаковые). Он просидев пару лет дома открыл вобственное дело, в которое ушёл с головой, не замечая ни меня, ни детей, попросту не бывая дома. Я при этом продолжала работать (на деньги заработанные им жить было невозможно), держать тылы так сказать, плюс дом на мне ну и старалась быть хорошей женой - но не достаралась, видимо.
Отношения портились, в итоге он влюбился на стороне . Было это примерно три года назад. Простила, продолжали жить вместе. Адекватно ли я себя в то время вела - не знаю. По крайней мере я старалась, до тех пор пока не узнала что общаться с той женщиной он продолжает. Вот тут надо было бы уже ставть точку. Нет же, я продолжала заниматься мазохизмом. Потом были и другие подобные случаи. Была слежка с моей стороны, проверка карманов, смс (каюсь), нудное капанье на нервы. Он, главное, тоже не уходил, хотя предлагала ему неоднократно. Дела в его фирме тоже шли плохо - в итоге разорился + куча долгов. Но слава Богу работу хорошую уже нашёл долги правда давят. Ещё нюанс - работа новая проектная , то есть он всегда в командировках, в выходные дома ( пока дома делали вид что всё хорошо, по телефону ругалсь) "последняя капля" месяц назад - нахожу у него в кармане загранпаспорт (не тайком залезла, а просто хоела взять денег, он сам сказал в кармане). Вызвала на разговор - сказал что подумывает уйти (уехать), в другую страну. У меня было уже подозрение , что мальчик в очередной раз влюбился. Так и оказалось - опять же сам не сказал, но наш любимый всеми сайт "одноклассники" открыл мне глаза. Дама в казахстане. Я сказала уходи. Решили после праздников. В праздники был отпуск (совместный с семьёй и друзьями), опять делали вид , что всё хорошо, секс тоже был.
Написала много, а суть наверное забыла - вчера он мне (ночью в постели после интима) сказал, что не хочет разводиться.... Но и разговаривать о наших проблемах не хочет, на вопросы о даме сердца или тупые отмазки или просто молчание. О разводе разговор тоже откладывает. Пока мы не поговорим и не выясним всё, я не хотела бы рассказывать об этом ни детям, ни остальным родственникам. Я сама уже устала от всего этого. НЕ ХОЧУ больше. Что делать? Есть ли шанс спасти, или даже так : есть ли смысл спасать утопающего, или пусть уж тонет.... И как мне строить отношения с этим человеком?
Похожие записи
- Прошу помощи. Стало очень тяжело.
- очень нужен совет более опытных и мудрых людей!!пожалуйста, помогите.я в замешательстве
- Один шаг на встречу к счастью
- расставаться или нет
- Помогите во всём разобраться и вернуть любимого!
- Как быть и чего ждать?
- Незнаю ,как действовать...подскажите!!!
- Безумные мысли, нужна рука помощи.
- Как вернуть жену?
- Больно из-за расставания
Комментарии
mia76 (0):
вчера муж приехал, я его попросила сходить сегодня утром заняться оформлением бумаг. С его стороны опять "почему? А если я не хочу?" Постаралась вежливо и без эмоций объяснить , но что то у нас не получился диалог. С его стороны не было аргументов, только "не хочу", и "как ты себе это представляешь". В общем, меня разговор разочаровал, может, если бы он сказал нужные слова, исхд разговора был бы другим. А так, к сожалению мой негативный настрой пока остался
valentina (0):
Он обязательно скажет нужные слова, но тогда когда тебя увидит другую.
Нужно перетянуть интерес в свою сторону.
mia76 (0):
он многое от меня уже слышал, читай выше. Просто если человек говорит, что не любит, но на просьбу разводиться отвечает "не хочу" складывается чувство, что меня просто используют
valentina (0):
не обязательно.
Ему возможно тебя жалко. Ты же пишешь, что он собирался тебя бросить и ты очень переживала по этому поводу.
mia76 (0):
даже если так, что мне на этой жалости строить. Hе уважает, не любит, только жалеет. Тогда я буду уважать и любить себя сама, и жалостъ мне будет не нужна.
Да и в настоящее время мой тон изменился, и я ему уже говорю "уходи!", а жалеет он похоже себя, потому как со мной ему тепло и удобно, а уйди он - многие проблемы ещё добавятся к уже имеющимся
valentina (0):
Mia,
Он не будет вас ценить до тех пор, пока не потеряет.
Стрелец (0):
Дамы, Вы меня простите, но все это напоминает мне вечно бабское: "он еще пожалеет".
я такая рассякая мадам Брошкина (Мышкина и т.д.).
Вы полагаете, мужу хочется всей этой канители?
Более того на него сейчас повешают всех собак за развал семьи, и ему с этими собаками еще гулять и разбираться.
Королева красоты (не проверено) (0):
А я то все думаю с чего это попрощался со всеми Кочевник,оказывается,чтоб оценили...
Ну,ну..:))))).
Rose (0):
Королева красоты, Кочевник - то тут с какого боку? Я, конечно, не Кочевник, но позволю себе заметить-это слишком цельная и самодостаточная личность, чтоб своим уходом что-либо изображать. Насколько я смогла понять, ознакомившись немного еще со старым sensesом, его заслуженно ценили ранее.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
Королева красоты (не проверено) (0):
...чтобы оценили как с НИМ , и как без НЕГО.....
Rose (0):
Здесь Вы правы. Проблем добавится, а ему они вряд ли нужны. Удобнее так. Вот эта фраза:
близка к действительности. .
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
valentina (0):
Mia, вы сюда зачем пришли?
Вы хотите, чтобы вас уговаривали не разводится? Так это ваше дело - хотите разводитесь, не хотите - не разводитесь. Я из ваших слов услышала только негатив о вашем муже и ни одного тёплого слова о нём. Я не увидела, что он вам НУЖЕН как близкий человек.
Как вы думаете вёл ли бы он себя так с вами, если бы он от вас получал всё, что ему НУЖНО??? Значит что-то ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ вы ему не даёте.
Откуда мы это можем знать? Это только вам знать есть ли шанс. Только никакой шанс не поможет, если нет ЖЕЛАНИЯ. А я как раз таки желания в вас и не увидела. Только страх перед общественным мнением и страх нести ответсвенность за свои решения.
Извините, если резко...
mia76 (0):
Валентина, я пришла сюда с просьбой посмотреть на мою проблему со стороны. В том то и дело, что не только негатив присутствует в наших отношениях, и 16 совместных лет мы оба так просто перечёркивать не хотим. Но негатива и правда всё больше и больше. "Критическая масса" так сказать накопилась, и я себя чувсвую некомфортно.
А вот Ваш ответ и Ваши советы не только резки, но и безполезны
valentina (0):
А что вам не нравится критика? Или вы бы хотели, чтобы вас по головке погладили и пожалели и ещё вместе с вами называли вашего мужа неадекватным?
Я как человек со стороны не почувствовала в вашем рассказе ни капли любви к мужу. Очень метко заметила Настя наверху - вы его даже называете ОН.
Правильно лучше жить во лжи и обманывать и детей и себя. Опять таки могу повторить всё, что написала в своём предыдущем посту.Если захотите сделать выводы для себя - я буду за вас рада. Если так и будете его обвинять - вот такой-сякой гуляет, изменяет, я всё терпела, не ценит - ну так граблей в тёмном сарае полно. Так и ждут своей очереди...
А что для вас полезный совет? Тот который вам нравится и где вас жалеют?
Все яды сладкие на вкус, горьким бывет лишь лекарство.
mia76 (0):
Валентина, если бы я мужа не любила, мы бу уже давно не былли вместе. Просто я наконец решила (или поняла), что себя любить нужно всё-таки больше.
Проблема ещё в том, что он меня не любит. Он он мне об этом говорил уже, и говорил, что ради детей живёт. Я человек прагматичный, моя любовь строится на взаимности. А в отсутствии взаимности моя любовь, похоже умерла. Причём умерла совсем недавно. Месяц назад, когда я узнала, что он хочет тайком меня бросить, я сильно плакала, мне было плохо. А сейчас вот слёз нет
valentina (0):
Раньше любил - снова полюбит. Это он не любит нынешнюю.
Я честно не хочу вас обижать, но тут дело совсем в другом. Он вас НЕ УВАЖАЕТ. А любить того кого не уважаешь невозможно. Как вы могли жить с человеком, если он вам такие слова говорил? Начните себя уважать - там и ситуация может кардинально измениться.
Это не любовь. Любовь не должна строиться на взаимности, она сама по себе. Научитесь себя любить сначала. Любить и уважать. Его отношение к вам изменится, тогда когда вы изменитесь.
igor (0):
Резонное замечание.
Valentina права.Надо начать с себя.Что Я сделал,чтобы этого не случилось.Только оценив себя в сложившейся ситуации,можно докопаться до проблемы.
Королева красоты (не проверено) (0):
Бывает так,что делаешь все,надорвался от услий...
Не замечаешь как о тебя ноги совсем старательно вытирают..
а тебе все кажется ты так сильно любишь...
Rose (0):
Говорят, мужа и жену помирит постель. Вообще-то, да. Но, это, когда мелкие размолвки, недопонимание и т. д., вообщем ранняя стадия развития "конфронтации". Когда же идет серьезный надлом в отношениях, вряд ли постель примирит.Все уже не так естественно, на мой взгляд. Свято верю в то, что человек, предавший единожды, предаст еще. Измена-это всегда предательство(даже, если это нелепая ошибка). И решать только Вам. Готовы ли Вы далее жить с человеком, которому не доверяете. А, с другой стороны, не буду лукавить, дети часто являются поводом для того, чтобы не разрушать семью. Только Вы можете сделать выбор.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
Королева красоты (не проверено) (0):
Через пять 10 лет не будет детей..
А с чем останетесь вы?
Спросите у Игоря, у меня,у меня еще есть пару тройку таких знакомых....
Rose (0):
Дети будут всегда, пока мы живы и мы их родители. Я не призываю ни к каким действиям , жертвоприношениям. Просто говорю:так бывает..
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
mia76 (0):
+1
кроме того, смысл жизни не только в детях. У меня кроме детей есть любимая работа и друзья
специалист Адвокат (0):
Будет еще и ВСЕ то что ты захочешь .
Так устроена эта вселенная что ВСЕ мечты и пожелания сбываются.
Главное это верить в себя и свои возможности.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Jaklin (0):
Адвокат, большой респект +++
Мия, возможно, конечно, что ему не хватает решительности уйти самому,
что он хочет переложить бремя ответственности за развод на вас,
но представьте на секунду - он проявляет несвойственную ему решимость и уходит от вас первый.
Стало ли вам лучше от этого?
Ведь результат, собственно, один и тот же.
Так что это иллюзия, что, реши он сам, вам было б легче
Даже наоборот - ведь уходит тот, кого что-то не устраивает
Кого устраивает - предпочитает ничего не менять)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Сквозняк играет
Лепестками на постели,
Уносит в форточку мираж от сигарет.
Флирт удался
mia76 (0):
спасибо!
специалист Адвокат (0):
Утопающий в данном случае это Вы.
Спасать себя не то что имеет смысл,просто необходимо.
Что касается Вашего супруга то он не будет принимать однозначного решения: уйти-не уйти,развод-не развод.
Решение Вы должны будете принять сами.
Он менять ни чего не будет,страшно сделать выбор и принять ответственность за свои поступки.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
mia76 (0):
да, я согласна. Наскколько я его знаю, отвечать за свои поступки - не его качество. Чтож, решение я похоже приняла. Осталось настроить себя не уклоняться от принятого курса. А то любое моё проявление слабости как оказалось ему на руку
Стрелец (0):
Миа, на мой взгляд, у Вас проблема с самооценкой.
Вам сейчас с отношениями вообще нет смысла заморачиваться.
Не важно вместе Вы будете жить или выгоните мужа, или еще как-то.
Насколько я понял супруг у Вас вполне адекватный, поэтому Вы сможете спокойно заниматься только собой.
Что касается его похождений, то мужчина можэет делать это по разным его причинам.
Возможно, он ищет приключений, возможно, бежит от проблем. Это не важно.
Поймите, он просто делает это и все.
И не вешайте на себя много, это его решения.
Договоритесь о полугодовом перемирии. И как Вы будете в это время жить.
Установите правила.
Единственное правило, которое необходимо принять: Вы и он вольны делать, то что считаете нужным, и другой не комментирует эти действия.
В общем свободные отношения, без обязательств и чувства вины.
mia76 (0):
из чего понял и в чем конкретно видится его адекватность? Я всё меньше вижу адекватности. Он именно бежит от проблем, у него из достаточно, это правда. Но бОльшую часть проблем он создал себе сам (я имею ввиду финансовые)
что мне дадут такие отношения? Для чего всё это? Чувство вины выключить непросто, в том числе у моего мужа, оно его мучает, это чувство. И что это будут за отношения такие без обязательств?
Стрелец (0):
Миа,
1. Что касается адекватности, то ведь не важно как Вы или я считаю. Важно как сам человек к этому относится. Он сам как думает про себя, спросите у него...
А что касается финансовых проблем, то скорее это характеризует человека как предприимчивого авантюриста, что для мужчины скорее хорошо. Не сложилось, а могло и сложиться.
И опять же не Ваша роль оценивать его попытки. Полагаю, если разобрать Ваше поведение в трудные моменты, то найдутся кривые слова и поступки с Вашей стороны.
2. Вы уже 3 года в расколбасе. Полгода не сильно статистику нарушат.
3. И главное. На своем опыте могу сказать, что то что Вы думаете сейчас, не есть правда. И когда будете думать совсем наоборот, тоже не правда.
Вы сейчас на эмоциональных качелях, то в одну сторону качнет, то в другую. И с качелей спрыгнуть не можете.
Вот Вы сейчас проститесь навеки, как Вам кажется, а через месяц подумаете, что, возможно, не все сделали. И так несколько раз.
И в итоге через полгода будете стоять с теми же мыслями и вопросами.
Вывод: сейчас не время решать, а время заняться собой и Вам и Вашему мужу.
Только не вместе, а по отдельности работать с собой. Качели надо остановить.
Вы можете жить вместе или врозь, спать вместе или не спать.
Главное делать что-то, потому что самой хочеться, и безо всяких обязательств.
И вести себя с мужем как с посторонним человеком. Очень часто к близким мы относимся хуже, чем к чужим.
mia76 (0):
1. Вы увидели адекватность в его поступках, я попросила раъяснить. В чём она? Не думаю, что он сам эту адекватность видит. Что касается финансов - как раз по причине своей непредприимчивости и мягкотелости он и не справился с фирмой
2. и 3. да, я три года в расколбасе и мне надоел этот расколбас.
я работаю над собой, поверьте. Живу не зависимо от него, свободы и у него и у меня - хоть отбавляй. Более свободных отношений, чем у нас сейчас я себе представить не могу - связывают только разговооры о детях и редкий секс.
это как? и что мне это даст?
Стрелец (0):
1. По умолчанию, я считаю, что все люди адекватные. Если лично Вам не понятны мотивы и поступки, то это не говорит о не адекватности другого.
Вот муж у Вас душа компаний и нашел хорошую работу, это ведь его определенным образом характеризует.
А про бизнес, сложный это вопрос. Возможно, Вы чего-то просто не знаете...
2. А в чем расколбас тогда, если Вам все нравится? Разговоры о детях у Вас будут при любых обстоятельствах.
А секс Вы сами не прочь замутить иногда, насколько я понимаю. Не насилует же он Вас...
И причины для ругани тогда, деньги?
3. Вы уважительно относитесь к другим людям изначально или уважительно, только когда Вам выкажут уважение?
Если первый вариант, то Вы начнете уважать Вашего мужа (если будете к нему как к постороннему относиться), что хорошо как минимум для Ваших детей.
Если вариант второй и Вы общаетесь с людьми дашь, на дашь, то тут уже Ваша работа над собой.
mia76 (0):
Стрелец, я уважаю всех людей, и мужа в том числе. В нём есть много качеств, достойных уважения, и этого у него не отнять. Но относиться к нему как к постороннему человеку я смогу только расставшись с ним.
По поводу ссор - есть много вопросов, например я обижаюсь , что он мне в своё отсутствие не звонит или не желает разговаривать, когда звоню я. То есть у него совершенно нет желания подерживать тёплые отношения, а это я считаю важным, если партнёры не видятся по нескольку дней. Но ему, судя по всему достаточно общения с его девушкой по интернету. Он совершенно не интересуется моей жизнью и требует он меня, чтобы я не лезла в его.
Стрелец (0):
Вот Вы сами и обозначили Вашу с ним проблему.
Вы пытаетесь его контролировать, то есть душите его.
Где здесь уважение?
Уважение предполагает внимательное отношение к желаниям другого (вне завимости нравится Вам его желание или нет).
Вы же действуете ультимативно: или ты будешь ко мне относиться как я хочу или пошел на фиг.
Выход у Вас в любом случае один: порвать канат зависимости, на котором Вы сейчас болтаетесь.
Это будет хорошо и в случае развода (повторюсь, что полезно Вашм детям), и в случае развития семейных отношений (это уже в первую очередь Ваша личная выгода).
mia76 (0):
в чём же я его контролирую? я просто прошу внимания и заботы. Это не зависимость, отнюдь. Может, когда-то зависимость и была. Но я достаточно много работала над собой, и сейчас могу сказать, что её нет. Но и духовной связи тоже нет, не по моей вине, а по его. Он сам настроил заборов изо лжи. Или я по вашему не должна испытывать никаких чувств зная о его связях на стороне?
Стрелец (0):
Слово "прошу" очень лукавое. Очень рядом "требую".
Ложь возникает, когда есть напряжение. Смысл врать, если тебе за это ничего не будет?
Последите за детьми...
Расслабтесь относительно его связей на стороне. Есть масса мотивов для этого.
Например, я, просто люблю секс.
Это не означает, что я плохой парень (мне далеко не 20).
Более того, часто мужские связи на стороне делают семейный секс веселее...
Напоследок: многое из того о чем Вам здесь говорят, Вы не воспринимаете.
Однако, точно то что Вы услышали, однажды принесет Вам пользу.
Удачи!
valentina (0):
Стрелец +1
Миа,
Поймите, вы просите. А это неверно, потому что в этом случае он как бы обязан уделить вам внимание. Вы должны не ПРОСИТЬ его внимание, а ВЫЗЫВАТЬ в нём желание проводить время с вами. Не потому, что вы так хотите, а потому, что ему этого хочется.
Зачем обижаться, не разумнее ли заинтересовать его собой и вызывать желание звонить вам.
Перестаньте требовать и попытайтесь быть счастливой сами. Тогда и его внимание будет на вас.
mia76 (0):
чтобы стать счастливой, Что мне нужно для этого сделать?Что? Есть пару практических советов, как при таких условиях стать счастливой?
специалист Адвокат (0):
1.Сделай ВЫБОР. (остаться или растаться)
2.Двигайся в выбранном направлении.
3.Осознай ответственность за выбранное решение и прими его
4.Не сомневайся в выборе.
5.Люби себя во всех проявления и помни что самый дорогой человек это ТЫ для СЕБЯ
и ответственность ты несешь только перед собой.
6.Просто будь женщиной.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Стрелец (0):
Адвокат, привет!
Прости что лезу, но ты предлагаешь сделать выбор человеку, который к выбору не готов...
специалист Адвокат (0):
Не была бы готова, не появилась бы на этом форуме.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
mia76 (0):
Адвокат, спасибо за установку! Это как раз то, что надо. Распечатю, чтобы как можно чаще перечтывать можно было. Выбор я уже вроде сделала - расстование, плохо мне с ним, тяжело морально. Слишком много упрёков и негатива накопилось.
Можно ещё об одном мудром совете попросить? : как мне всё преподносить детям (почти уверенна, чтo придётся это делать с позиции "мама так считает"). Сыну 13, дочери 11
специалист Адвокат (0):
Просто расскажи им о том что ВЫ расстаетесь, без обсуждения отца (какой он плохой и почему вы расстаетесь, не должно быть драматизации и негатива в рассказе)
Расскажи что ОНИ СВОБОДНЫ в своем выборе в отношении родителей (с кем жить)
И самое главное расскажи или внуши им мысль что, ни смотря ни на что ОНИ НУЖНЫ и ЛЮБИМЫ РОДИТЕЛЯМИ.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
igor (0):
Извините,опять влезу.
Где-то в глубине души меня терзают сомнения.Как можно без,, драматизма,, объяснить детям,что развод это не драма,а так,,мы прогуляться будто вышли,.
Я сейчас нахожусь в этой ситуации.И поверте,сыновья изменились.Появилась настороженность,раздрожение.При попытке,что-то объяснить,старший психует.Был случай,когда в авто на ходу дёрнул ручной тормоз и выскочил из машины.Младший,совсем замкнулся,комп,телевизор.Я боюсь,что поломал жизнь и себе и детям.
Пока есть возможность надо старатьсясохранить семью.Мы живём ради детей и для детей.
Возможно у меня альтмодише,как говорят немцы(старомодный)взгляд на жизнь.Но знаю точно.Я найду себе партнёршу(увы,уже не жену),она найдёт себе партнёра,но дети не найдут себе новых ни папу ни маму.
Мы удовлетворим свои амбиции.Докажим себе и друг другу,что с разрывом брака,жизнь не остановилась.Что есть порох в пороховницах.
Другой вопрос-совесть.Это наверное высший суд.даст ли она жить спокойно?
И ещё, не совсем согласен с мнением,что надо любить только себя.
Недавно прочёл книжку.Понравилась установка.
,,Я прощаю всех,кто причинил мне боль.
Я прощаю себя,за то,что принял эту боль,,.
Хотя могут быть и другие мнения.
Rose (0):
Игорь, постфактум , так сказать, не судьба была думать о детях, когда Вы своими эмоциями не могли управлять? Очень не хотелось здесь что-либо рассказывать о своей личной жизни. Но, вам и Mii, думаю, тоже будет полезно. Мой муж-и хороший муж и великолепный отец. Но, я ничего не могу сделать с отношением детей к нему. Нет, внешне все прилично. Но, девочка моя младшая (ей 16 лет) недавно сказала:"Мама, я люблю его. Да, он, мой папа, он все делает для нас, но я не могу ему простить тот Новый год, когда он тебя ударил". Она была ребенком, ей было 7 лет. До сих пор храню кусочек бумаги, ребенок забежал в ванную комнату и прыгающими от волнения буквами написала:"Мама я тебя люблю и всегда буду любить". Таким образом девочка хотела поддержать меня...
Я это к чему:
,
Вы уверены, что они изменились только сейчас, когда вы собрались разводиться? Не надо думать, что дети так глупы.
Раньше думать надо было. Когда психику детям своим травмировали. Ничего личного, Игорь. Это я в целом.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
igor (0):
Люди!!!!Поймите,я про то,что легко давать советы,но не легко им следовать.
Со своими сыновьями я найду общий язык.Я это чувствую.
Но бегрифы,как ,,внушить,, сходны с зомбировать.Я думаю надо полегче на поворотах.
И наверное мнение,что лучше обращаться к психолгу,заслуживает внимание.
Rose (0):
Игорь, я хотела сказать Вам, что не в одночасье с детьми происходят перемены. Детская психика неуравновешена, подвижна, они легко ранимы. Мы с Вами хорошо об этом знаем, будучи уже взрослыми и что-то понимающими в этой жизни людьми.
Самое верное, это быть с ними честным. Никакие подарки, хоть завалите их ими, никакие слова, если они противоречат тому, что они видят ежедневно, не помогут изменить ситуацию.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
igor (0):
Марина,спасибо.
В одночасье ни кто не меняется.Мы меняемся под влиянием объективных и субъективных причин.
И если вы внимательно прочли мою реплику,то про подарки и,,ужимки и прыжки,,Разговора небыло.
Я обратил внимание на то,что Понятие,,внушить,,Сходно по значению с ,,Зомбировать,,.
И это в отношение детей!?
То,что дети умные нет и речи.И воспринимают они всё правильно.Но только на том уровне,которое соответствует их возрасту,социальному статусу,их образованию.
Если мой старший сын встречается с девушкой.Мне проще с ним найти взаимопонимание на тему,ставшей трагедией в нашей семье.
И у него есть проблемы и он чувствует,что не всё и не всегда бывает гладко.
Младший пока домосед.Для него главное,что он нас видит вместе.Что творится в наших душах и сердцах,он не понимает.
Ему можно внушать,что так случилось,что легче,проще нам разойтись.Он воспримит это,как очередное нравоучение.
Сытый,голодного не поймёт.
Мои сыновья имеют много друзей.Среди них есть очень много из не полных семей.Тут это считается нормальным явлением.А нормально ли это?
Не шаг ли это назад,в первобытно общинный?
специалист Адвокат (0):
Словарь открой и проясни смысл слов.(не говори в дальнейшем глупости)
Не это главное.
Для детей главное это ЛЮБОВЬ родителей, и понимание того что не они причина развода родителей и еще очень важный момент, дети должны чувствовать НУЖНОСТЬ и ЗАБОТУ.
Говоря проще Ваш разрыв не должен отразится на Вашем общении с детьми и Ваших чувствах к ним.
И поверь побарабану что ВЫ живете раздельно если ребенок удовлетворен общением заботой и вниманием со стороны родителей
http://www.mysenses.ru/advokat/eto-dolzhny-znat-roditeli
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
igor (0):
Ценю твоё мнение,,Адвокат,,.Но передёргивать...Не пристало царскому сыну...
Ты,, Голова,, и понял(надеюсь,что и все поняли),что я имел ввиду.
А вот ,,Барабан,,становится действительно народным инструментом.
И к большому сожалению его дробь становится слышна и тут.
,,И ни церковь и ни кабак
Ничего не свято,,.
Извини.
специалист Адвокат (0):
Для меня точно.:)
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
igor (0):
Пасынок во Вселенной?
Барабанная дробь.Ты случаем не хирург,военный?Горячие точки не проходил?
специалист Адвокат (0):
Читай мой блог , выводы сделай сам.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
специалист Адвокат (0):
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Клюква (0):
Игорь, я сейчас, возможно, скажу банальность, но если самостоятельно не получается объяснить детям, что родители разводятся (так, чтобы это было воспринято наиболее безболезненно), может стоит обратиться к психологу (очному), который поможет всем членам семьи максимально легко пережить эту ситуацию? Вопрос-то серьезный, тем более, что дети уже негативно реагируют.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
mia76 (0):
этого точно не будет. Я и сама не считаю мужа плохим, он хороший человек и отец. Просто так сложилась жизнь.
Предоставить детям права выбора с кем жить мы к сожалению не можeм - отец работает по неделям в другом городе, живёт там в отеле, да и ктому же его в любой момент могут на другой проект перекинуть. Так что они должны будут остаться со мной
Alenka (0):
mia76 ,мне кажется(может,только кажется,ведь я подробнлстей вашей жизни не знаю),что при таком образе жизни папы,когда он неделями отсутствует,в жизни Ваших детей не так много изменится.Ведь все равно вы фактически все время живете втроем.
Изменятся отношения между Вами и Вашим мужем. Да и то, возможно,только формально.А это уже зависит от вас,насколько это отразится на детях.
ИМХО,любая определенность все же лучше,чем подвешенное состояние.
______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))
mia76 (0):
это, конечно так. Но сам факт, семья - мама, папа и дети. Это важно для детей, и они должны будут смириться с фактом что этого больше не будет. Я уже писала ниже, что сама была ребёнком в подобной ситуации, родители жили вместе ради нас, а когда мне было 15 всё таки брак распался. Причём сразу, как бы ниоткуда появились новые партнёры. Вот это було непросто принять. Поэтому я и думаю, что честность по отношению ка детям очень важна в такой ситуации
Alenka (0):
А как Вы к этому относитесь сейчас? К разводу своих родителей и их повторным бракам? Общаетесь ли Вы с родителями одинаково,несмотря на их развод?
Мои родители тоже развелись,когда мне было лет 16-17.Я к тому времени жила отдельно,в другом городе, и мне,честно,было вобщем-то все-равно.Мне о предстоящем разводе сказал папа. И потом в течении нескольких лет ежемесячно присылал мне некоторую сумму денег,хотя и не должен был формально этого делать. И в наших с ним отношениях ровным счетом ничего не изменилось. Абсолютно! Сейчас они снова вместе,и я этому очень рада.Но,думаю,не развелись бы тогда-возможно,не были бы вместе сейчас.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))
mia76 (0):
я сделала вид, что мне всё равно, почти сразу после их развода уехала в другой город учиться, а потом довольно рано вышла замуж. сестра осталась с мамой, у неё процесс прошёл намного сложнее. Родители между собой лет через 10 раздельной жизни понемногу забыли обиды и общаются уже без ругани, но по необходимости только. Сейчас мои отношения и с мамой и с папой очень хорошие, у отца дочка от второго брака моим детям как старшая сестра (она их немного старше). То есть по логике вещей лучший пример для моих детей, что не всё так и драматично.
Rose (0):
Mia, суть в том, что, ясное дело, оставшись с мамой, они так же будут общаться и с папой, при этом им не будет сказано, что все так, потому что папа такой-то и такой-то. Согласитесь, так часто бывает. А все остальное, поверьте, дети не такие глупые, они все понимают сами.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
mia76 (0):
у нас так не будет. То есть я хотела сказать, что в отношения детей с отцом я негатив добавлять не буду. Такого настроя у меня нет
Rose (0):
Это очень важно.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
Rose (0):
100 плюсов, Адвокат. Это самое разумное в этой ситуации.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
mia76 (0):
сильно, но, похоже, как раз ваши советы довольно бесполезными оказались
измены разными бывают. Я за вас рада, что вы любите секс, и что ваша семейная жизнь такая весёлая. Не мой случай, к сожалению
mia76 (0):
сильно, но, похоже, как раз ваши советы довольно бесполезными оказались
измены разными бывают. Я за вас рада, что вы любите секс, и что ваша семейная жизнь такая весёлая. Не мой случай, к сожалению
Стрелец (0):
Я за вас рада, что вы любите секс, и что ваша семейная жизнь такая весёлая. Не мой случай, к сожалению
К сожалению, моя уже грустная...
Но, секс продолжаю любить. И, кстати, совсем не любовь к сексу мотивы грусти.
Миа, мне то лично Вас совсем не жалко.
А более мужа Вашего, ну так, видимо, из солидарности.
А еще более детей, которые за Ваш личный расколбас и ответят.
Видимо, насчет "напоследок" погорячился. Клиент скорее жив. :)
mia76 (0):
Я сюда не за жалостью пришла. А мужа мне и самой жалко, так ему было тепло и уютно. Хотя если верить тому, что все мечты сбываются, он мечтал стать свободным, вот его мечта и сбылась.
Стрелец (0):
А зачем пришли?
Чтобы научили Вас как из свободного мужа сделать не свободного?
Миа, с опытом пройденных личных проблем многих участников проекта, Ваши проблемы очевидны.
Другой вопрос, готовы ли Вы наступить на горло своему Я или нет.
Повторюсь, что Ваше Я текущее Вы считаете правдой жизни, что правдиво лишь отчасти.
Просто попробуйте жить не правильно (как Вам кажется), но как Вам советуют (искренне - нет у нас корысти).
Хуже точно не будет.
lorik3846 (0):
Lorik3846
"Я сама уже устала от всего этого. НЕ ХОЧУ больше. Что делать? Есть ли шанс спасти, или даже так : есть ли смысл спасать утопающего, или пусть уж тонет.... И как мне строить отношения с этим человеком?"
Вы когда разберётесь сама в себе- вам станет ясно как поступить. Пока я вижу в этих строках размышление и обиду.На эти вопросы может ответить только один человек -Вы. Несмотря на всё.....вы с ним любите друг друга ночью. В вас говорит обида, но вы уже смирились со своим положением, тогда перестаньте их задавать. Когда ваши отношения достигнут наивысшей точки- тогда вопросов просто не будет . Решение будет принято одномоментно и бесповоротно.
Анютины глазки (0):
но в тоже время
о вот это вообще шедевр просто
И что конкретно Вы хотели этим сказать? Когда же отношения то будут наивысшими при таком? Или как в том фильме- " ВЫсоооокие отношения"
igor (0):
Жизнь прожить,не поле перейти.
Люди!Человеки! Невозможно человеческие отношения,эмоции загнать в какие-то рамки норм приличия.
От любви до ненависти один шаг.
Когда Он к Ней подходит-она сгорает от любви.Когда Он делает шаг в сторону ,Она ненавидит
Уважаемые дамы и господа-это ЛЮБОВЬ.
И за неё надо бороться.Не с ней,а за неё
Королева красоты (не проверено) (0):
Игорь! Где любовь? Там где такая боль любви нет.Любовь не может причинить столько боли1
Я больше полгода повторяла ТАК НЕ ЛЮБЯТ, ТАК НЕ ЛЮБЯТ ТАК НЕ ЛЮБЯТ ,ТАК НЕ ЛЮБЯТ.
ПОМОГЛО....
Анютины глазки (0):
Странно))) Я всю дорогу считаю,что достаточно ПРОСТО любить, ну и смотреть в одну сторону ( 502 раз, сори) ИХМО конечно, Кстати это не только к любви к мужчине относится. вообще к любви , ну опять ИХМО.
Егор, а как же- " И в горе и в радости, и в болезни и в бедности и..."?????? Для меня ответ очевиден, а для ВАС?
igor (0):
Странно,для меня тоже.
Но проблемы на лицо.
Как быть?
Анютины глазки (0):
А что, есть какие то сомнения в себе? Если сомневаешься, я ж говорила- в зеркало смотри. Ну,знаешь пословиу такую- " Если женщина не права- попроси у нее прощения"
igor (0):
вообще-то я про людей,которые обращаются на этот сайт за помощью.А оказывается проще смотреть на себя в зекало.
,,Одиноким предоставляется общежитие,,
mia76 (0):
не у всех так разводы проиходят - собрала чемодан и выставила в ярости за дверь. Если бы я была таким темпераментным человеком, то давно бы семьи не было Во мне решение зреет постепенно, и пока окончательно не созрело, поэтому я и обратилась за помощью сюда.
Анютины глазки (0):
Только сейчас увидела
Ага просто сайт не удачников, ржу не могу девочки..... Автор, не к Вам, простите если что
Alenka (0):
Насть,ты что такое -да в сочельник! Вдруг кто ТАМ услышит? :)))
ИМХО: мне кажется,что пессимистичные стенающие неудачники у нас не задерживаются-атмосфэра не та :))) Им тут некайфово :))) А кто остался-так и страдает весело :)))
P.S Кончаем флудить-а то придет Зондер и огорчится:во что сайт превратили? :) :(
P.P.S mia76,если подходит-оставайтесь!
______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))
Rose (0):
Ален, солнце, я хоть и не старожил вовсе, но спасибо. Умничка!!.
Прям мои мысли.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
Анютины глазки (0):
Ален мне точно за флуд достанется)))) а про то что услышат, так я плохого не желаю ни кому.
Эдельвейс (0):
Настюш, вообще то старый сенсес всех и сблизил потому что многие из нас люди пришли туда со своими проблемами.
Не то чтобы неудачники, но, люди ищущие ответы на свои вопросы, ищущие решения семейных проблем, и проблем во взаимоотношениях.
И сюда мы потом также все дружно перекочевали :))) Те, у кого были когда то проблемы )))
Анютины глазки (0):
Народ ну говорю же- праздник, давайте друг другу позитивчика добавим, если все проблемы сейчас подымать... ну не в такую же ночь, и потом я писала конкретно некоторым, что может хватит по году( на старом форуме и на новом) плакать без меры, мож чето делать начнете( ЭТО ники когда меняете с Океаний на Королев проблема то не решается)
А по вообще вопросу я уже все сказала, чмоки всех с праздником!
Королева красоты (не проверено) (0):
Пока,могу только с Рождеством поздравить!!! Спасибо тому кто родился сегодня ночью,
Что он дал мне силы пережить все ,что предложили на сайте
пордобрали,обогрели,подарили мне меня!
Королевами не просто так становятся,
Что то должно произойти внутри.Случилось!
Получилось! Спасибо!
Анютины глазки (0):
Спасибо, тебя тоже с праздником!
Подарок:
http://www.mysenses.ru/content/sluzhanki-princessy-korolevy
Эдельвейс (0):
Спасибо, тебя тоже с Рождеством Христовым! ))
Форнит (0):
А кто такие неудачники скажешь?
Kaplya neba (0):
Миа, а вы не ждите, пока он все-таки решит разводится. Соберите его вещи, и выставляйте. Категорически просто.
Сейчас-то его все устраивает. И до тех пор, пока вы перед ним дверь не закроете, он в нее ломиться не начнет. Банально, конечно, но это так все и есть. Он должен понимать, что больше его измены просто так не пройдут.
А вам самой нужно задуматься над тем, почему портились отношения, почему его потянуло на сторону, да еще и так откровенно?
Опять же - самобичеванием заниматься не надо, а вот проанализировать свои ошибки, чтоб не допустить их в будущем - самое разумное сейчас.
=================================================
"Легче всего осуществимы мечты, в которых не сомневаются"
Королева красоты (не проверено) (0):
Как сказал мой любимый Кочевник,откровннно изменяють в тех отношениях в ,в которых нечего беречь!
Ну, а коли нечего,покеажите на выход....полгода и плачь Ярославны вам обеспечен,
Если ,через полгода захотите его услышать.На выход и так,чтобы это было вполне серезно..,а не полушутя и полусмеясь....
mia76 (0):
так он уже вдруг уходить не хочет.... сам не знает, чего хочет. Но настрой у меня как раз подобный. А что значит, захочу ли я с ним через полгода говорить? У нас не получится полгода не видиться или не общатъся - уже сейчас точно знаю. Кроме меня имеется ещё двое детей
Анютины глазки (0):
Дорогая, заведите себе свою тему, там может быть и поговорим,
Это тема не Ваша, поэтому обсуждать с Вами не стоит, я с Автором разговариваю
mia76 (0):
этого то я и боюсь - неспроста я слишком долго это решение "вынашивала" если бы была решительность с моей стороны, то выставила бы чемодан уже давным-давно. А так всё старалась простить, на себя все грехи списывала. В итоге самооценка ниже плинтуса, а он "король". теперь вот начнёт - не хочу уходить и не уйду. Или, если я на его уходе насою, меня в развале семьи обвинять. У нас за столько лет совместной жизни так вот просто разъехаться и больше не встречаться не получится. Дети опять же - они не подозревают пока, что предстоит развод. Они видят папу по выходным, и в их присутствии мы стараемся не ругаться.
Анютины глазки (0):
Ну ладно себя обманывать,и прикидываться что все хорошо (это столько то лет). а детей зачем во лжи воспитывать, или Вы действительно наивно полагаете, что они ничего не видят?
Тут ведь одно из двух- хочешь терпи, не хочешь- чемодан за дверь.Третьего не дано.
Я не призываю к разводу, поймите, я призываю уважать хотя бы себя, если Вы себя не любите думаете что муж Вас будет лелеять?
mia76 (0):
я на самом деле полагаю, что дети не подозревают о наших проблемах. Мы прекрасно с ним можем общаться, много общих друзей - он всегда душа компании. Дети чаще со мной, но он тоже достаточно о семье заботится. Да, получается, что на самом деле в этой ситуации плохо полько мне. Он находит себе отдушину, общаясь в интернете. Себя то я люблю, но страх мой больше - остаться виноватой в итоге в распаде семьи, так как всё в итоге оказывается моей инициативой
Yella (0):
mia, дети даже не подозревают - дети ЗНАЮТ. Причем, даже на расстоянии. То есть, даже, например, находясь в другом городе. Поверьте. И детям важнее всего чтобы родители были счастливы, их, родителей, душевное равновесие...
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
mia76 (0):
я ребёнком сама была в подобной ситуации. Когда родители развелись, мне было 16. Лет до 13 я считала, что у нас образцовая семья. Позже начала подозревать, что родители только из-за меня с сестрой вместе, но что у них за проблемы не вдавалась в подробности. Тем не менее развод родителей для меня был полнейшей неожиданностью. Так что не знаю, что там дети знают - им всё равно непросто придётся
Анютины глазки (0):
Автор, кто кто но я абсолютно точно НЕ ПРИЗЫВАЮ Вас к разводу, скорее наоборот. Я считаю, что в этой жизни все можно изменить, разве только смерть нам не подвластна. Главное понять- надо ВАМ это, и если надо то решить что делать и как. У Вас я слышу только две вещи- мужа не называют- ОН. И мне кажется , что Вы уже все решили, лишь общественое мнение и низкая самоотценка мешяет Вам действовать.
mia76 (0):
я такая решительная, пока муж в отъезде. Когда появляется дома и ближе чем на метр ко мне приближается, решительность моя улетучувается. Да и вопрос форуму не для подтверждения ноего решения. Вопрос именно и заключается в том, стоит ли за спасение ещё браться в подобной ситуации, поэтому и описала всё так подробно. Или Вы думаете, что прожив в буквальном смысле полжизни вмесне, так всё легко и просто? Развестись это не через дорогу перейти...
А что Вы думаете, тот факт что я мужа ОН называю о чем-то говорит? Я серьёзно спрашиваю, мне правда интереснo
Анютины глазки (0):
То что так говорите о многом говорит, ИХМО конечно, если обидила простите.
А решение за Вас никто не сможет принять, можно только ... пнуть под зад, извените . чтобы башка работать начала, а вот эмоции сейчас не нужны. Разум и анализ.
mia76 (0):
не, всё нормально - мне интересно было правда Я даже не заметила этого факта. Чтобы башка работать начала - да в башке полно и "за" и "против", не известно что перевесит, если опять думать и анализиривать. Уж лучше я отправлю за порог не думая , а то и так слишком много думала и за его и за всех остальных. А то опять отойду от злости
Анютины глазки (0):
т.е. муж вообще ангел, и виноватые у нас только одна сторона? Так не бывает.
Про то что понимают дети, а что нет... они чувствуют, молчать могут и даже подыгрывать вам но... как бы потом не получить ответную реакцию
mia76 (0):
он не ангел, я тоже. Просто исход этой ситуации в глазах нашего окруженя и в глазах детей может оказаться таким, что развод был моей инициативой. Он, может даже поэтому и говорит уже что не хочет разводиться.Это мне не даёт покоя. Хотя понимаю, что другого разумного выхода нет всё равно.
Анютины глазки (0):
Не поняла, это что важнее всего? Или они так же живут, врут, терпят грязь, и врут детям?Какя разница что они будут думать о ТВОЕЙ жизни? В конце концов поговорят да и забудут, им че больше заняться не чем как только тебя ( такую рассекую) обсуждать?
mia76 (0):
да мне это важно, у нас все друзья общие и многих из них я не хочу терять.
ещё раз для ясности - мы детям не врём, а от грязи их ограждаем, или Вы на самаом деле думаете, что я детям рассказываю о похождениях их папы? Я им ни слова плохого о нём не говорю. Поэтому и считаю, что детей нужно ставить в известность в последнюю очередь, когда уже принято окончательное решение.
Jaklin (0):
Миа, действительно полжизни вместе,
И 16 лет - более чем достаточный срок, чтобы каждый из партнеров сформировал свой стереотип поведения по отношению к друг другу.
У него уже закрепилось понимание – все вы стерпите, всегда примите, выдержите, так сказать, тыл.
Все же, мне кажется, любовницы – это следствие, а причина в том, что вам неинтересно быть вместе.
С другой стороны, жена должна быть заинтересована в сохранении своей семьи
Просто в некий момент наступает иная точка отсчета – приходит четкое понимание –
Что бы я ни делал, я буду безнаказанным,
и вот это, мне кажется, переломить уже невозможно
Надо поставить точку.
А потом, если у обоих будет желание, строить ДРУГУЮ семью, основанную на взаимоуважении и понимании друг друга.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Сквозняк играет
Лепестками на постели,
Уносит в форточку мираж от сигарет.
Флирт удался
mia76 (0):
верно, а с моей стороны что бы я не делала, всё равно окажусь недостаточно хорошей, и волк продолжает в лес смотреть.
valentina (0):
Ответьте честно, а что вы конкретно уже сделали?
Вы просто пытались ему угодить, чтобы он вас не бросил. А таких не уважают понимаете, потому что чувствуют это не любовь к ближнему, это любовь к себе и страх одиночества. Страх перемен, страх перед общественным мнением и свой эгоизм. В одний из тем здесь была потрясающая фраза (по-моему Лана писала): в такой момент происходит выбор между любовью к себе и любовью к другому. Именно ваш отказ от него как раз сказал бы ему что вы его ЛЮБИТЕ и СЛЫШИТЕ и хотите, чтобы ему было ХОРОШО. И именно это заставляет человека вернуться и строить другие отношения на основе любви.
Р.С. Лана как всегда молодец!
mia76 (0):
я все три года списывала все грехи на себя и старалась исправиться. и действовала не из страха одиночества, а из любви. Эта тактика ни к чему не привела, как вы видите.
Королева красоты (не проверено) (0):
...все только для себя любимой...
и меняемся ,и стригемся , и красимся,и меняем гардероб, и кушаем мороженное... ВСЕ СЕБЕ В КАЙФ,а не ему!!!
СЕБЕ!
igor (0):
Привет.Совсем недавно я ,,Кричал-как вернуть жену,,.И видимо эта проблема остаётся быть глобальной.
Нельзя,что-либо советывать,не зная Вашу позицию.Сможите ли Вы принять его после всего случившигося?Или это будет всё таки ,,больной мозоль,,.
У Вас ситуация на данный момент напоминает неустойчивое равновесие.И Вы непротив и он молчит.Но это когда-нибудь кончится.
И вот когда после ,,прогулок,, Вернется ,,блудный сын,,.Хватит ли у Вас сил принять его?Что возмёт верх,сердце или разум?
,,Все смастливые семьи похожи друг на друга,каждая несчастливая семья несчастлива по-своему,,
Л.Толстой. Анна Каренина.
Королева красоты (не проверено) (0):
Я видимо с сильно ущемленным достинством...
Мне не нужен рядом человек ,который так старательно оправлялся мне в душу
и тчательно вытирал об меня ноги..
Не жалея ни моего человеческого достоинства,ни самолюбия НИ- ЧЕ ГО ..
..Только посмотрите со стороны...как больно могут сделать нам те,которых мы любим....
я не смогла, Не могу и не хочу. Прошло полгода. Плачет.
Анютины глазки (0):
Это произошло с тобой, и совершено не значит что должно быть со всеми, не находишь?
Плачет... ну так твоей вины там не мешьне, семья то твоя была, раз пошел на такое значит было отчего уходить. Именно отчего
Королева красоты (не проверено) (0):
И я готова нести всю ответственность ,за свою семью,но ....
Я не слышу его громких всхлипываний....
Анютины глазки (0):
Ну так кто против то? Несите себе, вхлипы то Вам зачем? , Хотя ясно за чем.
mia76 (0):
Игорь, ну и удалось вернуть жену?
дело не в принять или не принять...Чтобы принять нужно выгнать. А то получается что он как бы и уходить хочет, но и разводиться не собирается. А мне это стоит таких нервов. Думала уже - уйдёт после НГ, будет сложно, но образуется всё. А он теперь заявил, что не хочет разводиться.
igor (0):
Почитай мой ,,крик,,
Не жену надо возвращать.Самому вернуться.
Только как?Это уже другой вопрос,другой крик.
Alenka (0):
+1
Это всегда пригодится-потому что никуда не уйдет.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))
Анютины глазки (0):
Ну так если все решила, зачем опять надежду подавала? Или койка не считово?
mia76 (0):
не знаю зачем. не думаю, что я ему этим надежду подавала. Он же сам не хочет быть со мной. Да и было по-другому как то в постели. Без эмоций. Я не знаю, чего это на него нашло. Решила для себя, что пока праздники будет "постельное перемирие". Наверное, не правильно решила. Но не хотела себе ещё и в этом отказывать. Теперь вот он уехал на работу опять по пятницы, как приедит постели больше не будет (надеюсь)