Сотый раз про измену
27 октября, 2009 - 22:28 — MirelВсе очень банально. Живем с мужем 15 лет, двое детей. Была любовь и прекрасные отношения. В прошлом году в командировке муж познакомился с девушкой. Год общались по телефону. Этим летом они встречались в отпуске. Я недавно об этом узнала. Муж все это от меня скрывает, из семьи уходить не собирается. Но их отношения не прекращаются. Я не знаю, на сколько серьезны его чувства, любовь это или просто развлечение. Но и делать вид что ничего не происходит тоже не могу.
Комментарии
Alenka (0):
ИМХО,очень "в тему",особенно в эту(но не только) слова американского архитектора, дизайнера, инженера и изобретателя (практически нашего коллеги,девочки-ведь всеми этими навыками очень полезно обладать и при строительстве отношений :), особенно работая с таким капризным материалом,как мужчина) Ричарда Бакминстера Фуллера :
"Ты никогда ничего не изменишь,если будешь бороться с существующей реальностью. Если хочешь что то изменить,создай новую модель,чтобы старая устарела."
Так что,Mirel,-дерзайте! И все у вас получится :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Наталия (0):
Вот уже несколько месяцев нахожусь в подобной ситуации. Сущность моей проблемы еще более отягщена некоторыми моментами.
Во-первых у нас трое детей, а не двое. И самое главное, любовница моего мужа его бывшая гражданская жена. Это говорит о том, что чувства не нахлынули внезапно, а теплились все годы , проведенные со мной. Мой муж-однолюб. Завидую ему, завидую его женщине. Сейчас , когда раскрылась их связь он малодушно врет что это не любовь, а что то , что он сам объяснить не может. Говорит , что только сейчас влюбился в меня и не хочет никуда уходить. Я знаю, ему удобно и комфортно со мной. А я не могу остаться теперь с ним. Теперь понимаю женившись на мне он пытался ЕЙ и СЕБЕ что то доказать.Меня всегда сравнивал с ней и всегда искал во мне ее. Я решила расстаться с ним.
Lis (0):
Наталия, пример Вашей, как Вы говорите подобной ситуации, по моему мнению, мало поможет Mirel.
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Mirel (0):
Пишу с телефона, нет опыта общения на сайтах, так что извините, если размещаю ответы не правильно. Все годы мы были самыми близкими людьми друг для друга. Теперь его отношение изменилось. Он старается быть "мужем", но теплоты и любви в его отношении нет. Это и есть главная проблема и показатель того, что появилась другая. Пусть не в постели, главное-в голове! Он начал видеть во мне "жену", мать его детей. Его женщиной я чувствовать себя перестала. Только не надо думать, что я превратилась в "тетку в старом халате" из анекдотов. Да, быт может охладить любые чувства. Но чем делать усилия для обновления отношений, ему было легче начать новые. Новизна, романтика всегда привлекательнее! В какой то момент, я это почувствовала и отдалилась. Ждала, что он сам захочет сделать шаг навстречу. Может это было моей ошибкой. Мы стали еще дальше друг другу.
Sweet Lana (0):
Автор, а без него вообще сами по себе вы женщину в себе ощущаете? И были ли его тепло и забота в начале отношений? Может их и тогда не было, может вы их придумали, а сейчас поняли, что их и не было никогда? И ещё... Никто не пойдет искать что-то на стороне просто так. На этот шаг идут тогда, когда есть стойкая уверенность, что ничего изменить нельзя, что тебя не слышат и не хотят слышать, либо, когда всё чего так не хватало ВДРУГ встречается на твоём пути. Человек до этой встречи может и сам не знать о каких то своих потребностях, вроде не хватает чего то, и вдруг раз... Вот оно. Сами, думаю, понимаете, как трудно отказаться от подобного. То чего не сделали когда то, теперь уже вспоминать не стоит. Сейчас мужа в любом случае нужно отпустить. Только причиной расставания пусть будет не обида, не месть, а то, что вас не устраивают ваши отношения и вы их больше не хотите.
Орех (0):
На этот шаг могут идти и от непонимания. Легкий путь более удобен, потому не понимая в этой ситуации что и почему, люди просто уходят от решения проблем. А чтобы была уверенность, что ничего уже не изменить - нужно для начала что-то делать, чтобы получать результат, который тебя не устраивает. А если ничего не делать - откуда такая уверенность?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Sweet Lana (0):
Да, человек чаще всего в такие моменты заблуждается, но мыслит именно так, как я написала выше. И нравоучения о том, что надо было что- то делать, особенно тогда, когда, как он считает, он уже устал делать по самое дальше некуда, его лишь злят и раздражают и ещё больше убеждают в том, что его НЕ ПОНИМАЮТ ещё и пытаются учись жить и указывать на то, что он оказывается ещё должен был сделать.
Орех (0):
Да человек не мыслит в такие моменты вообще - о чем ты говоришь... :))))) Он просто поддается эмоциям, выключая логику, загоняя себя еще больше в это состояние. Если бы он начал мыслить, то вел бы себя по другому. А эмоционировать можно очень долго, считая себя правым и всех вокруг виноватыми - того, с кем живешь; других - потому, что пытаются достучаться... Но это выбор каждого человека.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Lis (0):
Танюш, если речь идет о мужчинах, то как раз они очень логично мыслят в таких ситуациях: приличный стаж семейной жизни, все спокойно, жена умница-разумница под боком, спокойна и надежна, никуда не денется, детки здоровы и резвы, т.с. тылы в порядке:) но, но, но.............чего-то ушло, чего-то не хватает, искры, драйва, куража. Ради этой искры жизнь менять? Хм..........ну это если тылы взбунтуются, а так, зачем? Все ведь хорошо...........
Мыслят, Танюш, еще как мыслят!!!
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Орех (0):
Не может быть хорошо там, где чего то человеку не хватает. Только вот понять это не все хотят и подумать: а как этого можно достичь....Да и потом, кто-то поход налево вообще не считает изменой и такой стиль жизни у него был всегда.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Lis (0):
И что? это значит, что мужчина живет только под воздействием эмоций и не мыслит?
Я высказала свое мнение о том, что зачастую, мужчины очень прагматично относятся к левакам, они получают на стороне только ту маленькую частичку, что не додает ему родная супруга. И уходить из семьи такие мужчины НИКОГДА не будут. Я не призываю женщину закрывать глаза на левые походы. Жене необходимо понять, чего супругу не хватает, и дать ему это. Если она , конечно, может и хочет:))))__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Наталек (0):
Некоторые, особо мыслящие, еще плюсы и минусы в колонках рисуют:((((
Наталек (0):
Дк про нравоучения никто и не говорит. Пусть себе заблуждается...пока:)
Наталек (0):
Свет, согласна со всем, но вот последнее - не мужа надо отпустить, а ситуацию.
Вполне возможно, что это лишь временный заскок, который при правильном лечении исчезнет, как страшный сон:)
Ты же помнишь, как у меня было:)
В любом случае - "Ищите женщину"!
В смысле, автор, найдите себя - и тогда вас увидит муж. Или ту, которую он полюбил когда-то (сейчас-то он видит другое), или новую, незнакомую ему, но манящую и возбуждающую.
А начать надо с 1. главы твоей, Свет, статьи, ссылку на которую уже дали:)
Mirel (0):
Я то не знаю как было у вас. За этим я и пришла на этот сайт. Хочется найти конкретные советы и поддержку. Со стороны, даже мне самой когда я начинаю думать об этом все кажется простым. Но тот кто был в подобной ситуации, поймет как это тяжело. Смог ли кто то сохранить отношения и как конкретно это сделать именно в моем случае? тяжело держать себя в руках. Смог ли кто то сохранить семья
Наталек (0):
Да.
Ситуация была похлеще, а мозгов у меня было на тот момент меньше, чем у вас.
Помогли те, кто сейчас помогает и вам:)
Так что... держите себя в руках, ладно?
Sweet Lana (0):
Вот и продолжайте мыслить будто бы со стороны, эмоции мы накручиваем именно своим пристрастным отношением. Что и как у кого было значения не имеет, важно то, что важно для вас. И безвыходных ситуации НИКОГДА не бывает. Если есть желание, то всё получится. Единственный выход для вас сейчас: прекратить отношения, дать мужчине свободу выбора. Часто этот поступок открывает для жен удивительные вещи)
Lis (0):
Светик, для этого шага, женщина должна быть внутренне свободной, уверенной в себе.
Наталек, очень верные рекомендации дала. Не надо сейчас резких телодвижений делать. Автору сейчас информация нужна, знания. В идеальном варианте было бы обратиться к психологу, еще лучше обоим супругам. __________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Наталек (0):
Лиз, муж - не пойдет. У него-то проблем нет:(
Lis (0):
Согласна, скорее всего, что не пойдет. Поэтому и написала как об идеальном варианте.
Лично я, в данной ситуации, даже предлагать ему не стала бы, пока лично ситуацию не разложила по полочкам с помощью специалиста и создала бы такие условия, когда супруг САМ выдвинул бы предложение о помощи психолога. Но, это , как мы понимаем, уже "ювелирная работа":))))__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Sweet Lana (0):
Ну помощь специалиста никогда лишней не бывает, в этом ты права.) Не сказала бы, что автор так уж не уверенна в себе и не видит в себе женщину. Скорее боится увидеть что-то новое, чего ещё не видела и на что бы с интересом посмотрел бы и её муж. И что касается фразы сохранять семью... На мой взгляд лучше звучит: строить отношения. Здесь нужно многое менять, чтобы что-то строить. Но спешить действительно не стоит: любой шаг должен быть взвешенным, обдуманным и должно быть понятно, что будет следовать за ним)
Lis (0):
И я этого не говорила про Mirel:). Я высказала мнение, что для того что бы дать мужчине выбор, женщина должна быть готова к его выбору. К любому его выбору. А до тех пор, пока существует хоть малейшее сомнение, страх, колебание -фигня одна получится, так и будет дергаться: "иди на все четыре стороны", а потом "ах, ты подлец, бросаешь нас с детьми". Я конечно, утрирую, но смысл, надеюсь понятен.
Да, ты права, Светуль:) Скажу так: необходимо сохранять семью путем строительства НОВЫХ отношений между супругами.
А для этого, скорее всего, и понадобится помощь со стороны. Мы же знаем, как трудно адекватно поступать, когда находишься внутри ситуации.
Mirel, отношения между людьми инертны. Они медленно зарождаются, так же медленно скатываются, и еще медленнее строятся. Наберитесь терпения, настоящего женского терпения! Если ситуация такова, как Вы описали, необходимости ставить мужа перед выбором нет. Но.......необходимо ОЧЕНЬ серьезно задуматься о причине, почему так получилось и искать правильные шаги.
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Sweet Lana (0):
В общем верно, Наташ. Тут игра слов скорее всего идет. Единственное в чем я убеждена, если один из партнеров влюбляется в другого, то после реабилитации, назовем это так, могут быть только новые отношения и только новых, ставших другими людей. Старого уже точно быть не может, потому былое нужно отпустить и мысленно целиться на изменения, а не на возвращение. Как хорошо эта тема перекликается с соседней мужской темой. Хорошо бы и её автору здесь все написанное почитать. Очень статья Лиз подходит ко всем ситуациям. В одном там не соглашусь, что женщин, нашедших любовь оправдывают. Также клеймят и костерят все, кому не лень.) Хотя, не в этом суть и не это важно.)
Lis (0):
Дорогая Mirel :) не знаю, готовы ли Вы сейчас это понять, но причина в сложившейся ситуации кроется в Вас.
смотрите:
И если Вам дорог человек, с которым Вы прожили 15 лет, родили двух прекрасных детей, верните себе ЖЕНЩИНУ -желанную, привлекательную, интересную, интригующую, загадочную, свободную:), смелую!
Это очень интересное занятие:))) __________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Mirel (0):
Вы не обратили внимания, я писала, что не стала 'теткой'. Я занимаюсь собой, выгляжу не плохо, не замкнулась только на домашних делах, работаю. Для других мужчин я вполне привлекательна. И женщину в себе я не потеряла. Наоборот, некоторое время он был без работы, сидел дома. Мне кажется, в это время он стал думать, что я сильнее его, хотя от меня никогда не было даже намеков об этом.
Наталек (0):
Да обратили все на это внимание, обратили.
Вы ДЛЯ НЕГО перестали быть желанной женщиной - вот в этом-то и вся проблема.
Это тоже может быть причиной того, что он перестал в вас видеть ТУ САМУЮ женщину.
Mirel (0):
Да, в этом и проблема. Вы правы. Вопрос в том, что мне теперь делать. Просто уйти?
Lis (0):
Семью надо сохранять! Всеми силами!
Mirel а Вы с мужем разговариваете об отношениях? Как это происходит?
Он знает о Ваших чувствах?__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Mirel (0):
Я пыталась поговорить с ним несколько раз. Еще до того, как поняла что появилась девушка. Пыталась вызвать его на разговор о наших проблемах. Ничего ХОРОШЕГО не получилось. Он не хочет ни о чем говорить! Не думайте, что я его в чем-то обвиняла.Но он воспринял мои попытки именно так. В итоге кроме ссоры ничего не получается. Он замкнулся и делает вид, что ничего не происходит, а все это- мои надуманные истерики. Поэтому, ни к какому психологу он не пойдет! Честно сказать, его психологом всегда была я. Он доверял мне и советовался во многом. Сейчас перестал видеть во мне друга. ЭТО ГЛАВНОЕ! Не то, что есть кто-то, а то- что ИСЧЕЗЛА ВЗАИМОСВЯЗЬ СО МНОЙ. Не могу объяснить в постах, но я не придумала себе наши счастливые взаимоотношения, как кто-то тут предполагал. Это было на самом деле.
Наталек (0):
Это абсюлютно тривиальное поведение мужчины в такой ситуации.
Не парьтесь.
Он прекрасно все понимает, но он НЕ ГОТОВ что-либо сказать вам. И поэтому уходит от любых разговоров и обсуждений.
Поэтому совет -
. Чем больше вы будете пытаться вызвать его на разговор, тем больше он будет отдаляться, огрызаться и т.д. Оставьте его в покое. Пока что.
Значит, восстанавливайте эту связь. Он не видит в вас друга?
Предположим, что вы этого - НЕ знаете. И вы по-прежнему считаете, что он - ваш друг и у вас есть взаимное доверие.
Ваша задача - поднять его значимость в семье и, в частности, в ваших глазах. Вернее, чтобы он ее реально почувствовал. Дело в том, что многие "левые" дамы как раз и дают мужчинам это ощущение значимости, в котором им отказывают их жены (помните, вы писали о том, что в какой-то период стали главной? Самый тот момент, когда заводятся интрижки на стороне).
Советуйтесь с ним, просите помочь, давайте понять, что во многих вопросах вы, как слабая женщина, не сможете обойтись без его помощи. Разумеется, это все надо делать достаточно тонко, чтобы он не почувствовал неладное или фальшь. Наоборот, вы ведете себя так, как и должно быть.
Согласитесь, что когда мужик чувствует себя мужиком в глазах своей жены, то уже надобность в восхищении "левых" дам становится не такой необходимой.
ПыСы.
Что касается психоаналитиков, то вы можете попасть в лапы такого горе-специалиста (как я поначалу), что ничего хорошего из этого не выйдет. Так что либо ищите по рекомендации друзей и знакомых, либо ну его нафиг вовсе.
Lis (0):
Наташа +1!
Еще хочу добавить:
Он не только не готов, он сейчас не хочет ничего говорить. В таких ситуация мужчины испытывают чувство вины перед супругой. А чувствовать себя виноватым очень тяжело. Хочется убежать, спрятатья , отгородится от источника вины. Поймите это Mirel.
И еще, станет намного легче, когда перестаешь ожидать какой либо реакции от человека. Ну например, у Вас появилось желание открыть душу перед супругом, рассказать о СВОИХ чувствах, делайте это только лишь по велению своей души, без ожидания его реакции. Не ждите от него каких либо шагов, действий. Делайте все только под влиянием своих душевных порывов (хороших естественно:))) )
Начните изучать своего супруга. Посмотрите на него глазами посторонней женщины. Это очень интересно, когда сидишь напротив человека, с которым прошел, как говорится медные трубы, и представляешь что это незнакомец. Поверте мне, Вы обязательно найдете в нем новое,интересное! А находя в человеке интересное и сам становишься для него интересным! Это, т.с. круговорот или зеркальное отражение:))))
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Alenka (0):
Практически в унисон :)))
Оф: какие же мы тут стали похожие :)))))))
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Sweet Lana (0):
Решать, конечно, автору. И разрыв - это серьезный шаг, как я уже говорила, но в случае, когда со стороны мужа начинается любовь-морковь - это лучший вариант, на мой взгляд. Менять и укреплять хорошо, когда случилась легкая интрижка на стороне, а быть одним из огней между которыми ОН мечется - это другое. Можно, конечно, и оставить всё как есть, но здесь сложнее будет лишить его всего того, что у него было, а именно в этом вся суть, особенно если у него никаких претензий в адрес супруги нет. Мило доброжелательно, но не советовала бы делиться с ним сейчас душевными переживаниями. И не в формате: я обиделась и не разговариваю, а весело и радостно, загадочный взгляд, не умолкающий мобильный, вечерние встречи и т д при этом готовый ужин и прочее... Тут уже выбирать вам. И что касается чужого... Мужчину вообще никогда нельзя воспринимать как в доску своего, а особенно, упаси Боже, ему это озвучить. Как только он становится прочитанной книгой - это сигнал задуматься над отношениями. всё это уже выше подробнее написали)
Наталек (0):
Свет,мне ближе та точка зрения, которая звучала на старом форуме: сначала накормить пряниками, а потом уже и кнут.
Сеначала исправить положение дел по максимуму, потом - посыл. Чтобы нагляднее почувствовал. Пошлешь раньше - может уйти лекго и непрринужденно.
Sweet Lana (0):
Поясню чуть подробнее почему в данном конкретном случае думаю именно так. Пряник нужен тогда, когда мужчина не то чтобы озвучивает претензии, а их нескончаемый список и женщина и сама их все знает, так как ей это высказывалось и не раз. Здесь явно другое. И как я вижу: мужчине УЖЕ удобно и там и тут, и поднимать эту тему он не хочет именно потому, что боится спровоцировать какие-либо жесткие меры со стороны жены, а боится потому, что это осложнит его нынешнюю вольготную жизнь, если она уйдет - это ж напрягаться придется, придется кого то выбирать или кого то возвращать, а сейчас ему итак хорошо. Если получится настолько отстранится, я только за. Чаще всего проживание под одной крышей по-любому указывает на надежду сохранить отношения, но не менять, хотя и здесь можно ошибаться или не придираться к словам) про он пусть уходит... Во-первых мужчина не собачка, которую выкидывают из дома, это лишь мое восприятие, и даже в этой сложной ситуации, женщине лучше подчеркнуть его главенство, если захочет, он легко поменяет эту ситуацию в другую сторону и предложит это сам, во вторых - можно сказать придется вернуться, но может сложиться и так, что её об этом попросят.) Хотя ещё раз подчеркну, что любой вариант хорош, при верном исполнении.
Mirel (0):
Верность исполнения варианта с уходом осложняется еще и тем, что эта девушка не из нашего города. То есть в любом случае они не начнут сейчас жить вместе. Их отношения продолжат быть романтической перепиской, бытовых проблем и всего что с ними связано не будет. Т. е. выбор он сделать не сможет. Если и захочет вернуться или возвращать, то опять же, будет не известно из за того что сделал выбор между нами или решил, что с женой жить комфортнее.
Alenka (0):
Ха! Тогда тем более-не вздумайте никуда уходить :) Потому что если,вопреки Вашим предположениям,они станут жить вместе(а это вполне реально,просто Вы своим уходом сейчас его можете к этому подтолкнуть)-то тогда Вам,возможно, некуда будет возвращаться-место будет занято.
ИМХО-мне,кажется,Вы уж слишком себя накрутили.Сейчас важно-успокоиться
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Наталек (0):
Точно:)
Sweet Lana (0):
Тогда действительно лучше попросить его уйти. Быстрее определится с тем, что есть его реальность. Вам от этого в любом случае станет легче. А как вы в принципе проводите время? И проводите ли его вместе? И известно ли откуда взялась девушка? Что было первично: переписка или их реальное знакомство?
Lis (0):
Светуль, теоретически твои предложения верны. Но на практике получится так:
Жена-Знаешь, дорогой, мне надоедала такая жизнь. Я больше так не могу. Собирай вещи и уходи!
Муж - Тебе надоело? Ну и уходи. Мы тут справимся с детьми и без тебя! И вообще, кокретно, что тебя не устраивает?
Жена - ВСЕ! ты отдалился, тебя нет рядом, ты не уделяешь мне внимание, ты общаешься с другой женщиной!
Муж - Дорогая, ты все придумала. Успокойся. Куда я отдалился? я вот он. Какого внимания тебе надо - скажи. А про другую женщину, у меня никого нет, ничего нет, это все твои фантазии.
И что дальше? Чтобы выставить супруга за дверь должны быть неопровержимые доказательства, веские аргументы и четкие представления какие отношения хочет иметь жена! Автор еще НЕ ГОТОВА к такому шагу, это мое мнение. Могу и ошибаться. Но пороть горячку с выставлением за дверь, считаю будет ошибкой. У нее нет плана действий, она окончательно не определилась в своих желаниях . Есть некомфортная ситуация, связанная с отдалением партнеров, в результате не понимания, что над ОТНОШЕНИЯМИ НАДО РАБОТАТЬ ПОСТОЯННО!!!!!!
Так пусть сначала женщина начнет с себя!
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Наталек (0):
Лиз, абсолютно с тобой согласна. И ты описала очень точно, как это будет выглядеть на самом деле.
Уходить или выставлять - рано.
Это может случиться, но не сейчас.
Даже если мукж потеряет комфорт, который ему необходим, он вполне может утешиться тем, что ждет его в светлом будущем. И не факт, что комфорт перевесит.
Предлагаю не рисковать, а подготовить почву.
Mirel (0):
Не успела ответить, вы написали почти все как я и думала. Только он не скажет, иди сама, но это не важно. С его точки зрения, все в норме, доказательств у меня никаких. Не важно, что мне они не нужны, я говорю сейчас о его точке зрения. Значит это либо мои тараканы в голове, либо я хочу Сама чтоб он ушел, может нашла другого. В итоге он уйдет обиженный , так ничего и не поняв.
Sweet Lana (0):
Автор, а что вас вообще объединило когда то? На чем был построен тот душевный контакт, о котором вы сейчас так тоскуете? Ищите эти точки соприкосновения и пытайтесь возродить былое, если этот вариант ближе. Вспомните досканально какой вы были, когда всё начиналось, что тогда зацепило его в вас, чего нет сейчас. И это нужно не просто как рецепт: два стакана муки, один сахара и он снова твои, а нужно поймать именно то ощущение себя, когда вы уже знали друг друга, но были ещё не вместе. О чем мечтали, чего хотели, чем занимались, когда жизнь была только вашей: именно об этом девочки говорят фразой - стать свободной. Ещё можем помочь такое: представьте, что вы уже живете одна, что он ушел, что будете делать дальше? Как жить, чем заниматься? Вы вроде бы и не совсем растворились в нем, но чувство свободы и независимости утратили всё же... И это не означает, что нужно отстраниться, просто свободный человек ведет себя с партнером иначе, он всегда видит его новым и всегда стремится завоевать или покорить, ощущения скуки и рутины у него нет и известности событий каждого нового дня тоже - потому с ним рядом так интересно.
Mirel (0):
Вроде бы я пытаюсь это делать, но наверно что то не так. И еще на счет расставания. Возникает мысль, что может надо уйти. Если такая ситуация возникла в начале совместной жизни, я бы первая была за это. Но после стольких лет вместе...Иногда люди просто устают друг от друга, хотят просто какого то нового общения... Может я так думая,сама себя обманываю, но я же не знаю, любовь у него или просто захотелось флирта от скуки. И сейчас я чтоб показать свой характер перечеркну
Mirel (0):
столько совместных лет! Дело не в том, что я боюсь остаться одна , не в финансах. А в том, что, если задуматься, почему я без боя должна отдавать кому то человека, который нужен мне самой? Если хотите, это чувство собственности. Столько лет воспитывала, умеет быть хорошим мужем, идеальным отцом, и вдруг достанется кому то уже весь такой идеальный! Штука, конечно, но как то так.
Lis (0):
я могу Вас понять! Я сама так же рассуждала, ну......где-то года два назад.......
Не сразу и не вдруг понимаешь, что муж не собственность , так же как и я!
Mirel, Вам очень серьезную работу надо провести с собой, понять себя как женщину, определить свои истинные желания, расставить приоритеты в жизни.
С чего начать? Прочтите Зеланда, поинтересуйтесь женской энергетикой.........ищите информацию!!!!!__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Наталек (0):
А мне нравится такая точка зрения. На самом деле: вот еще глупости, приходит какая-то мамзеля и типа намекает, что ей тоже нужен муж автора! А еще что? Может, ключи от квартиры? А если завтра ей захочется их машину продать?
Лиз, я не утрирую, и, в принципе, дело не в том, что муж - свободный человек, а остальное - всего лишь предметы. Вряд ли автор именно это имеет ввиду.
Есть семья. Да, отношения в ней оставляют желать лучшего. Но это только хорошо, что один из членов семьи (а в данной ситуации пока это все-таки двое) хотят эту семью сохранить и построить отношения лучшие, чем были.
Когда мы начинаем говорить, что муж - это свободный человек, который пусть себе идет на все четыре стороны, раз уж так ему хочется, мы уже частично как бы отказываемся от нашей борьбы за эти отношения. И где-то даже благославляем другие.
А - зачем? "Это - мой муж! У нас пока еще семья есть и, надеюсь, семьей и останется. а я приложу к этому всяческие усилия. А этой мамзеле - фигу с маслом!"
Если враг вторгается в твое государство, хочешь-не хочешь, наводишь порядок, давая ему отпор. А одновременно внутри этого государства наводишь порядок, так как если бы этот порядок был, враг бы вряд ли напал.
Вон японцы хотят Курилы...Ага. На всех желающих Курил не напасешься:)))
Lis (0):
На самом деле, Наташ:) у нас с тобой очень схожие взгляды по этому вопросу. И пожалуй, я теми же словами и в том же тоне сказала бы по поводу "нашей" бывшей любовницы. Было, было и в моей жизни это, к сожалению или на счастье.......время покажет. Ну да ладно.........
Говоря, что муж/жена не собственность друг друга, я имела ввиду отношения жены к мужу/мужа к жене.
Приведу банальный пример, из мира вещей. Я давно , очень давно хотела иметь собственный автомобиль. Но, жизнь складывалась как то не так. Научилась ездить, получила права. Но собственного автомобиля не было. Муж давал на своей машинке ездить, но естественно под его бдительным присмотром, критическими замечаниями, короче езда не комильфо, но хоть так:) И вот, долгожданный момент случился, у меня появилась собственная машинка:) Моей радости не было предела! Я была довольна как слон:))) Ой, как же я ухаживала за своей машинкой!!! :))))) Время шло, эмоции поутихли, есть собственная машина и хорошо. В любой момент села и поехала куда надо - она моя собственная! и воспринимаешь уже это как должное, как данность, и уверен, что так будет ВСЕГДА! Ан, нет..........Разбила я во вторник свою машинку:( - плохая видимость, скользкая дорога, выскочивший пешеход...........бац, и нет собственности. Плакала, думала - ах, ну вот если бы ехала медленнее, а если бы не сунулась в левый ряд, а если бы, а если бы............фу......собственности нет!
Пример банальный, из мира вещей, но надо понимать, что близкий человек, который сейчас с нами рядом это не наша собственность. Его может не стать . И это может произойти по разным причинам.
Надо беречь друг друга, каждый день, каждый час, каждую минуту, потому что завтра может и не быть...............
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Sweet Lana (0):
Полностью согласна, Лиз, что завтра может не быть и хорошо просто от того, что человек есть и что ему ХОРОШО. У автора сейчас есть сомнения на счет них обоих... Слежку за смс точно надо прекращать и больше обращать внимание на ощущения от отношений, но только от отношений: я и он, всё остальное нужно отключить.
Mirel (0):
Я не считаю его собственностью, пошутила просто. Прекрасно понимаю, что никто в семье не может быть собственностью другого. И свободу его никогда не старалась ограничивать. Может я и наделала каких то ошибок, Не могу пока найти тот момент.
Sweet Lana (0):
Ошибка именно в этом отношении: мое. У кого-то в блоге в притче некто мудрый сказал, что счастье: это комфорт, чего-то там еще и! ОБА при этом СВОБОДНЫ !
А он чувствует это ваше "мое", "никому ни атдам" ) и это убивает всю романтику
И что значит ваша фраза: захотелось флирта? звучит так будто бы для вашей с ним пары это что-то экзотическое? почему?
всем нравится флирт, всем нравится романтика и новизна, ее нужно бережно хранить, холить и лелеять на протяжении всего периода отношений
возможно именно здесь и стоит сосредоточиться
ведь это только сказки заканчиваются на том, что они встретились, а в жизни здесь все только начинается и завоевание друг друга происходит по сути ежедневно, когда же есть ощущение "мы вместе на веки вечные" становится как минимум скучно
в хорошем раскладе люди вместе сегодня потому, что им ХОРОШО друг с другом, но завтра, если будет не хорошо, они могут разойтись
вместе держит именно это ХОРОШО, а не то, что мы кого-то воспитали и много так вложили (это важно, но не в этом аспекте)
касательно "вырастила, воспитала" попробуйте посмотреть на это иначе
рядом с вами жил не младенец, да и они тоже учатся всему САМИ, наша заслуга лишь в том, что мы РЯДОМ и мы на что-то кого-то ВДОХНОВЛЯЕМ
но не более
то, что он такой, какой есть - это в большей степени ЕГО ЗАСЛУГА, как бы нам не хотелось повесить лавры на себя
и если достанется еще кому-то - этим можно только гордиться, что рядом с нами человек так вырос, а теперь пошел дальше (если пойдет)
и еще раз - разрыв - это не значит отдать кого-то кому-то
просто гнилой дом бывает лучше снести и построить новый, оставив лишь добротный фундамент, чем залатывать дыры в гнилых досках
отпуская и разрывая отношения у партнеров часто получается лучше увидеть друг друга со стороны, все плюсы и минусы и так далее
я много пишу, но еще раз подчеркну - это лишь ряд мыслей вам на выбор
сказать честно я так и не могу четко понять в чем ваша проблема
вижу, что это все лишь на уровне ощущений, но по факту ничего особого не происходит, как можно понять
и о поездке его вы узнали, лишь потому что копали эти факты, ведь так?
Mirel (0):
После возвращения случайно, ничего не копая, обнаружила что он отправляет смс на какой то номер, не нашего региона. Не стала ничего говорить, но попыталась поговорить о наших отношениях. Я была готова выслушать его замечания, изменить что то в себе или нашей жизни. Но контакта не получилось. В течение года я старалась как то разобраться в наших отношениях, может что то менять или строить. Но этот процесс должен идти с двух сторон, а у нас был только с моей.
Liussy (0):
вот тут Вам уже очень грамотно девочки изложили - что односторонний это процесс только с Вашей стороны потому лишь, что ОН НЕ ГОТОВ ни к какому разговору, ибо ничего радикального для себя еще не решил. но если Вы начнете его доставать с разговорами "об отношениях" - чего мужчины не любят всей душой и почти все без исключения - то можете склонить решение не в Вашу пользу.
перечитайте внимательно еще раз, что девочки советовали, не торопите события, не дергайте его.. это всё ТОЛЬКО в Вашем воображении пока происходит - Вы его продолжаете уличать в чем-то, в чем он себя виноватым не признает и не хочет об этом говорить с Вами. если выведете его на разговор - рискуете нарваться на грубость или услышать то, что совсем не хотели услышать.
ведь Вы надеетесь в этом разговоре услышать в конечном итоге что? - что Он Вас любит и Вы самая-самая.. Потому что только такой вариант Вас устроит, в противном случае Вам этот разговор и не нужен был бы.. А у него сейчас сложный период, и не до разговоров, возможно, еще не пришел ни к каким выводам, и если Вы будете принуждать его что-то сказать насчет Вас , а он человек честный, может в сердцах высказать что-то, что Вы не сможете осознать, так как просто не готовы к такой правде.. поэтому не нагнетайте обстановку. оставьте человека в покое, не изводите себя подозрительностью - Вам наоборот сейчас нужно быть в самом лучшем виде.
Mirel (0):
Внешне ничего не изменилось, но какой то напряг я ощущала. Еще несколько раз натыкалась на то, что переписка идет. Как часто и много, не знаю, не копала. Летом мы отдыхали на курорте, я вынашивала планы поехать потом куда нибудь вдвоем. И тут он говорит, что потом с другом поедет на неделю в тот город на море. Раньше такого не бывало. Я в шоке. В общем он мое отношение к этой поездке знал. В итоге он поехал туда, а я с детьми в Турцию. Потом мы приехали
Mirel (0):
Еще раз прошу прощения, но отправлять получается только частями. Итак, мы все вернулись и поехали вместе с детьми, как они хотели еще на недельку отдохнуть. Настроения у меня, конечно, не было. Но думала, может я зря встаю в позу, может все нормально, нужно ему и одному куда то съездить, а я его ограничиваю. Какие то натянутые стали отношения. Он пытался шутить, что никого там не нашел. Прошло два месяца, покоя мне все это не давало.
Mirel (0):
И вот тут можете начать кидать в меня камнями: я полезла в распечатку его переговоров... Смс не прекращаются! Когда он был там, звонки и письма постоянно. Потом понемногу но каждый день. Да и не это главное, опять повторяю: между нами нет той близости как было. Общие фразы, как в фильмах про долго живущих супругов. Не знаю, как его расшевелить
Sweet Lana (0):
Беру ваши камни на себя: ещё раз скажу, что его надо выставлять, пока этот плод будет запретным и скрываемым - он будет лишь слаще казаться. Скажете, что всё знаете и не сможете расстаться - сядет на голову и будет переписываться при вас. Разрыв же сделает этот сладкий и от части виртуальный плод вполне реальной и насущной проблемой: надо будет гдето жить, искать встречи с детьми и прочее и прочее... Всё это очень отрезвляет и помогает увидеть картину более реально, а пока это интересная азартная игра написать письмо, чтобы не засекли... И расход это только начало, там потом начинаются страдания и слезы, как в соседней теме и вы правы, там надо будет очень внимательно смотреть, чтобы отличить желание вернуться в теплый, уютный и сытный дом или настоящие проснувшиеся чувства, которые просто задремали. Но здесь вам и поможет ваше знание его и прожитые годы.
Yella (0):
Лана права, я считаю. Именно так и следует поступить.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Mirel (0):
мне пока тоже ближе вариант без расставания. Подчеркну еще раз, его поведение не изменилось, он Ничем не проявляет изменений в своем отношении, старается вести себя как всегда, во всем помогать, идеальный муж, одним словом... Что бы я сейчас ему ни попыталась объяснить, он превратит в мои капризы и глупые подозрения. Уйдет под девизом' если ты не хочешь больше жить вместе, пусть будет как хочешь, я устал от твоих претензий'.
Mirel (0):
Попробую еще немного изменить ситуацию, а если не получится, чтож, буду знать, что пыталась но не смогла. Сложность для меня сейчас действительно, в том, как стать Внутренне свободной. Тут Света права. Я не прекращала общаться с друзьями, заниматься собой, но конечно, главным все это время была Семья. Я немного потеряла свободу, именно внутреннюю. Спасибо вам всем за советы. Если б еще кто научил меня тому, как сейчас отдалиться от него, одновременно продолжая общаться...
Анютины глазки (0):
Автор извините,что лезу, Вы просили советов у того кто был в такой ситуации. Но... позвольте 5 копеек.
На мой взгляд нет тут никакой измены , есть кризис отношений . Даже дата нормальная такая- 15 лет, ну так сначала 7 лет, потом чет 10, потом говорят 28 будет еще. Не повод опускать руки. Когда много лет живешь зАмужем, то у всех наступает момент рутины. Ну "день сурка" прям годами. Вполне возможно, что Ваш муж вообще не видит проблемы в переписке, ну вот так они устроены мужики, контакта не было? Подумаешь закадрил!
Так же возможен этот пресловутый кизис среднего возраста. И тут уже от Вас зависит, что конкретно будет Ваш муж менять- жену или жизнь с женой.
Опять же мое ИХМО, лично я бы построила ситуацию с точностью наоборот называется. Все к чему он за эти годы привык, и все,что вызывает предсказуемость- меняем на 360 градусов.:)))) Чтоб не скучно было. Начинем с себя естественно, но! Подготовку все таки начинают с быта. Девочки могут возразить, ну там романтический вечер, белье ,свечи, все дела- я считаю хрень, потому как он этого в приниципе ОЖИДАЕТ, такой стандартный набор из женского журнала. Не прокатит. А общаться как прежде Вам ничего не мешает, Вы же сами говорите муж ведет себя как обычно.
Просто вспомните,что Вы делали лет этак в 20? Прям таки все свои косяки и не реализование желания припомните. Ну и попробуйте вести себя как в 20 лет. Поверьте, это очень интересно и ну очень встряхивает все отношения.
ЗЫ: проверено на себе.
Yella (0):
Согласна тоже! Правильное замечание.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Alenka (0):
Согласна с АГ.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Клюква (0):
Я считаю, что нужно давать волю эмоциям.
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)
Mirel (0):
Честно сказать, уже возникают мысли, что вся эта моя борьба бесполезна. Может лучше действительно уйти и строить новую жизнь. Потом думаешь, блин, у мужика кризис, тут тоже были такие версии, многие через это проходили, а я идеального что ли хочу? И вот так по кругу сама с собой! Работать над собой я готова. Хочется найти поддержки специалистов и тех, кто уже через это прошел. За этим я и пришла к вам. Когда можешь поделиться становится легче.
Наталек (0):
А потом окажется, что вся великая любовь мужа к другой - это просто фантазия. Не, ну нам же вожжа под хвост попала - пошли все нафиг, я пошла отсюдова!:)
Борьба, извините, кого с кем идет?
И что это вообще за борьба? Кто с кем воюет-то?..
Вам нужно семью сохранить, отношения с мужем наладить - или же вы все-таки хотите жить одна?
Определитесь наконец.
Пока что несколько дней - почти истерика. "Готова" - это значит, что вроде бы и непрочь, а там как желание появится или нет...
Либо работаю над собой - либо нет.
Лучше расскажите, например, как прошел сегодняшний день. Внутрннее состояние, общение и проч. Что-нибудь для себя сделали? С мужем и детьми куда-нибудь сходили? Похвалили его хоть разок? Глазки ему хоть мгновенье построили? Позаигрывали? Пошутили? Посмеялись?
Или опять по разным углам разбежались с гордым видом?
Lis (0):
Наташик: +1000!!!!
Mirel, пока ты занимаешься мозгокопанием, жизнь проходит мимо!!!!!
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Lis (0):
Светуль, я не буду в тебя ни камни, ни помидоры , ни тапки кидать:)))) но........остерегайся давать советы к радикальным действиям не подготовленному к этим действиям человеку! С высоты своих знаний и опыта можно показать как могут развиваться события, что может получится, но не факт, что так будет. Правильно?
В данной ситуации мужчина имеет ИНТРИЖКУ на стороне. Замечу: мужчина, подошедший к кризису среднего возраста. Вполне вероятно, что имеет место этот самый кризис. Ату, его! за дверь!!!!!! И ты считаешь, что это сейчас, в данный момент будет правильно? Сто раз не согласна!
Я лично сейчас мужу сказала бы следующее (спокойно, миролюбиво) "Дорогой, меня не устраивают наши отношения, я испытываю дискомфорт. Я буду думать, как мне дальше жить. "
Отстранитесь от ситуации, от отношений, займите позицию наблюдения и анализа. Сформируйте для себя четкое представление ЧТО не устраивает в ваших отношениях с супругом. Очень часто мы даже сами себе не можем сказать, что не нравится, и что хотим.
Mirel, виртуальная девушка у супруга - это ВАМ СИГНАЛ о том, что в отношениях трещина. Вам Наталек и Yella очень хорошо в первых постах все расписали. Перечитайте еще раз. Не спешите!
Прогнать дело не хитрое, а вот дальше то что?
Когда будете знать, что и как дальше делать:) вот тогда и выгоняйте, если захотите:)__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Орех (0):
Lis, +1
Не нужно действовать на эмоциях, нужно действовать трезво и расчетливо, когда эмоций не останется и человек сможет увидеть ситуацию под другим углом. Очень часто в жизни бывает, что женщина прогнав мужа, потом об этом жалеет. Точнее, жалеют оба, только не всегда можно потом все вернуть.
Нет близких теплых отношений - пытайтесь их вернуть, разговаривайте больше с мужем. Только действуйте очень чутко, деликатно. И не нагнетайте обстановку, не лазьте у него по телефону, потому как если человек хочет найти компромат - он его обязательно найдет. А чтобы отвлечься - посмотрите на себя со стороны, вы ведь женщина и вы можете нравиться другим мужчинам. Вот и вспомните свои 18 лет, флиртуйте и получайте от этого удовольствие. А ваш муж просто не сможет не заметить вашей перемены.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Sweet Lana (0):
Но это всё подготовка. Пока же надо настроение поднимать: интересные занятия, встречи с друзьями, загадочный вид и флирт с ним в том числе. Новая прическа, цвет, одежда, белье. Но только не для него, не для оценки, не чтобы заметил - для себя! Я писала уже выше - поймайте ощущение свободы, нет его сейчас у вас, видимость есть, но это разные вещи)
Mirel (0):
Подробнее о том,как копала. Я говорила, что он некоторое время был без работы. Друг предложил временную в другом городе. На тот момент с финансами проблем не было, можно было не ехать и подождать ту постоянную, на которую надо было выходить через полтора месяца. Но я видела что он переживает из за того, что не зарабатывает. Подумала, что будет лучше чтоб он работал, и сказала'конечно езжай'.
Mirel (0):
Да, на счет свободы, я полностью с вами согласна. И старалась строить совместную жизнь не по принципу: штамп в паспорте, дети, общий дом и никуда теперь от этого не деться. Людей должно связывать желание быть вместе. Без этого семьи не получится. Человек должен Сам хотеть жить с тобой, иначе не вижу смысла в совместной жизни. Даже дети не могут быть причиной для совместной жизни. Любить детей и воспитывать можно и живя отдельно.
Liussy (0):
Так Вы же любите Его.. судя по тексту.. или не так?
и Он вроде тоже - доказательств обратному Вы так и не нашли, хоть и хотели..
Об этом SweetLana Вам и говорит
"сказать честно я так и не могу четко понять в чем ваша проблема
вижу, что это все лишь на уровне ощущений, но по факту ничего особого не происходит, как можно понять
и о поездке его вы узнали, лишь потому что копали эти факты, ведь так?"
Liussy (0):
Sweet Lana!
как глубокомысленно. захватывает каждая мысль своей точностью, логикой, уместностью и правотой.
великолепно написано. +1
и еще миллион очков за другие посты этой темы
Mirel (0):
Если серьезно, то, знала бы,что у него там любовь, ушла бы сразу. Но, как тут писали, я не готова принять что между нами все закончено безвозвратно. Поэтому, наверно, боюсь потерять контакт с ним.
Наталек (0):
Поверьте: то, что мужчины зачастую принимают за истинную и настоящую любовь, через некоторое время они же сами преквалифицируют в "увлечение" (как минимум). Ваш муж может и сам не знать, какие чувства он испытывает. И то, что он внутри принимает за любовь, всего лишь влюбленность, которая либо сойдет на нет, либо перерастет в любовь. А в какую сторону это двинется, во многом зависит именно от вас.
Наталек (0):
Прааааальна:)
А нам нада, чтобы если бы уход состоялся, то пусть ему будет понятно, из-за чего, и пусть он осознает, что потеряет больше (гораздо), чем приобретет.
Sweet Lana (0):
А чем вас пугает фраза: с женой комфортнее? Разве состояние комфорта с тем, кто рядом - это не то, что ищет каждый?) Он возможно лишь ПОЙМЕТ, что с вами: с живым реальным человеком, с которым пройдено столько испытаний вместе, ему комфортнее, чем с девушкой из монитора, набирающей на клавишах сладкий текст, хотя, думаю, он и сейчас это отлично сечет. Просто он поймет ещё и то, что у вас ТОЖЕ есть своя комфортность, которую нужно учитывать, чтобы сохранить свою. А вы ещё подумаете и посмотрите насколько точно он это понял) Ну и свою ему тоже захочется откорректировать. Ведь на самом деле от сидения на двух стульях любой устает и подсознательно хочет выбрать один. Хороший пинок очень помогает определиться.)
Mirel (0):
Уйти самой было бы конечно хорошо. Но двое детей и то, что это изначально был мой дом проблемно. Куда я пойду с кучей вещей. Или Каждый день буду возвращаться за чем то из одежды? попросить его уйти можно. Уже возникала такая мысль. Но это серьезный шаг, на который не хотелось идти не испробовав других способов.
Alenka (0):
Свет,из личного опыта-уходить(по возможности,конечно)-не нужно! Отстраниться и жить своей жизнью можно и без ухода.Тем более-двое детей!
Если ему это нужно-пусть уходит он. Потому что :кто ушел-тому и возвращаться. А это бывает гораздо сложнее,чем принять обратно.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Mirel (0):
Поэтому я оказалась тут. Я пыталась сама делать примерно то, что вы советуете. Но не хватает поддержки. Тяжело вести себя последовательно. Вроде все хорошо.., потом понимаешь, что все идет по кругу, срываешься...Трудно взвешивать каждый шаг с человеком, про которого за эти годы знаешь больше чем он сам. В какой то момент думаешь, что это-прежний он, начинаешь открывать душу. И получаешь реакцию чужого, незнакомого человека. Тут не сорваться на слезы невозможно. А на счет того, готова или нет я его отпустить, я предлагала ему уйти, пока мы "не начали ненавидеть друг друга". Конечно, в душе я этого не очень хочу, но готова была выслушать его решение. "Сохранить семью" любой ценой-не моя цель. Мне нужны его любовь, моя значимость для него, а не совместное проживание.
Наталек (0):
да, тяжело. Но без этого ваши усилия могут оказаться напрасными.
ПОследовательность и продуманность, уверенность в своих силах и вера в то, что все будет хорошо - это залог вашего успеха.
Будете метаться и паниковать - откатитесь назад. И с каждым разом эти откаты будут глобальнее.
Alenka (0):
Не делайте так больше. :)
.
Выслушать-возможно. А принять и пережить? Готовы? Если в душе не очень хотите? (Кстати,говорят, слово "не" подсознание не воспринимает).
У вас ести информация. Это-здорово. Предупрежден-значит,вооружен :) Теперь Вы можете делать все,что хотите,чтобы получить то,что хотите. Нужно повысить Вашу значимость для него-так повышайте ! Для Вас,которая знает про него "больше,чем он сам"-это несложно :)
Только вот тут у Вас противоречие,не находите?:
Может,одна из причин в том,что он изменился-а Вы,находясь рядом,этого не заметили? Присмотритесь к нему сейчас. Откройте и узнайте для себя этого "нового" человека. И подружитесь с ним(влюбите его в себя :) ).На старом фундаменте(если он был крепким) можно построить замечательные новые отношения :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Lis (0):
Ален, вот тут не согласна:
Значимость, в этой конкретной ситуации, надо повышать мужа перед женой.
И вообще, я сейчас для себя считаю, что до тех пор, пока женщина видит в своем мужчине частицу Бога, т.е. относится к нему с благоговением что ли, тогда и женщина для него будет ЕГО женщиной.
Конечно, это только часть отношений, но часть очень знАчимая.
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Alenka (0):
Да,Наташ,в принципе...Но,ИМХО,в стабильных отношениях(ес-но,не абсолютно :)))-ибо где она,стабильность-чуть расслабишься-и "бац!-вторая смена" :))
.
Его значимость перед ней достаточная -раз уж она ищет пути сохранения отношений.
А вот ей надо сейчас-влюбить его в себя заново.Для этого-дать ему то,что ему нужно. И,желательно,как можно "изюмистее" :)
или одной из его женщин...Очень это некоторым мужчинам льстит :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Наталек (0):
Ален, никаких противоречий. Стабильность не означает однообразие. И при стабильных отношениях хочешь не хочешь приходится думать, как бы мужу видеть перед собой не некую константу-жену, а все-таки меняющуюся, интересную и неожиданную (в меру) женщину. Тогда шансы, что наступит "вторая смена" будут меньше.
А что делать?:)
Не факт. Мы стремимся сохранить семью зачастую не из-за того, что нам крайне интересен наш муж, а по совершенно различным причинам: финансовым, например. Или просто страшно остаться одной. Ну, и еще пара десятков...
То, что муж перестал быть для автора значимым сам по себе в какой-то степени, говорит тот факт, что их отношения разрушались, и автор не прикладывала усилий для исправления ситуации (в позу там вставала и проч.)
Сейчас - ситуация "спохватывания". Еще вообще непонятно, из-за чего - любовь или нежелание терять семью.
Если все-таки любовь - то ей самой предстоит поднимать ЕГО значимость в своих глазах. Вы уже сказали, каким образом - ниже:)
Alenka (0):
А это тоже значимость-и,не исключено,что это и есть причины беспокойства Автора о сохранении семьи(Автор,ничего личного :) это жизнь).
Но понять,что в действительности стимулирует их держаться вместе можно, только объективно,честно перед самим собой,оценив ситуацию.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Наталек (0):
Дк в принципе это одно и то же: Он больше будет ценить ее как женщину за то, что Она больше будет ценить его как мужчину:)
Lis (0):
:)))) В общем да! :)))) Такой круговорот или отзеркаливание:)))) А ведь работает, и четко работает!!!!!__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Наталек (0):
Ага:)
Наталек (0):
Все сказанное - ИМХО, разумеется.
1. Не пороть горячку. У вас нет никакихдоказательств, что произошла измена. И уж тем более, что муж собирается уходить. Если он ничего не подтверждает - значит, ценит вас и вашу семью. Как минимум, ничего еще не решил.
2. Не искать доказательств. Нафига они вам? Я в свое время искала, нашла, запаниковала, заистерила и тем самым довела нашу семью почти до развода окончательного. Потом уже спохватилась, слава Богу:) Так что вы уж этот этап пропустите.
Доказательства вам не дадут никакого преимущества. Наоборот.
3. Проблема не в измене, а в том, что в ВАШИХ отношениях трещина. Ищите то место, где она произошла. Думайте, что стало причиной вашего отдаления. Поймете - сделаете уже часть дела.
И обязательно прочтите ту статью, на которую вам дали ссылку! Иначе нам придется ее перессказывать, а зачем?..
Yella (0):
Lis, +1.
Чтобы чувствовать себя женщиной, надо прежде всего САМОЙ смотреть на мужчин как на Мужчин, а не просто людей мужского пола. На мужа, но и не только - и на других мужчин тоже.
Получается, что вы обвиняете его "перестал смотреть на вас как на женщину"... но претензия эта прежде всего к вам самой.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Yella (0):
По поводу вашего поста возникло несколько мыслей...
1. А почему вы так уверены, что у них именно и непременно отношения любовников?
Один мой знакомый рассказал, что познакомился по и-нету с девушкой, тоже примерно год назад, весь год они переписывались, очень интересное общение... где-то в чем-то даже романтичное. А недавно он съездил в Египет, и там они встретились (заранее договорившись, понятное дело), но... ничего не было. Они просто общались, гуляли, по магазинам вместе ходили, было весело... И все. СЕКСА не было. Сам это все рассказал... Замечу, что у меня с ним ничего личного, просто дружба, поэтому я поверю в искренность его слов.
Вы уверены в том, что вы знаете? И, кстати, как вы узнали? И знает ли муж о том, что про девушку знаете вы?
2. Для того чтобы мужчину, в том числе и мужа, влекло к вам, от него нужно удаляться, ускользать. Да, это непросто в браке... но никто ведь и не обещает нам, когда мы вступаем в брак, что будет просто, не так ли? ;)
3. Если закрыть на минуточку глаза и представить... что вы , допустим, не знаете об этой девушке... Что вам ничего не известно, что бы там реально у них не происходило... вы счастливы с ним? Вам замужем за ним - хорошо, комфортно? Он любит вас, заботится?
4. Почитайте вот эту статью
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Lis (0):
Думаю, ниже размещенная статья будет так же не бесполезна, т.с. для первоначальной информации.
Ошибки жены и любовницы
Самое распространенное в мире трио поневоле - жена-муж-любовница - иногда легко и непринужденно превращается в дуэт. Кто в нем останется - зависит от того, как много ошибок наделает другая сторона.
Смягчающие обстоятельства
Итак, мужчина (который, как мы знаем, полигамен по своей сути) завел любовницу. Давайте не будем сейчас брать в расчет морально-этическую сторону проблемы, нам и так понятно, что изменять нехорошо, что любовницы приравниваются к изгоям, а согрешивший мужчина клеймится всеми страшными словами. Мы абстрагируемся от распространенной и заезженной точки зрения на ситуацию и посмотрим на нее под другим углом. Поменяем кое-какие слова местами. Вместо «завел любовницу», например, поставим «встретил свою настоящую любовь».
Ага, - спросите вы. - Следовательно, до этого он лет пять-десять-пятнадцать прожил с любовью искусственной? - Тоже неверно. Любовь, как нам известно, редко выбирает по социально-гражданскому статусу. Errarum humanum est, или, по-простому, по-народному, человек иногда ошибается. Это ему свойственно. Замечали ли вы когда-нибудь, что к женщине, заводящей любовника, современное общество отчего-то относится более терпимо? Мол, достал ее Колька-козел, вот отдушину и нашла. «Доставание» же «козой-Манькой» почему-то к разряду смягчающих обстоятельств не приравнивается, и Колька остается козлом при любом раскладе.
Как на войне
В общем, ситуация. Муж встретил большую любовь. Это вариант, при котором жена рано или поздно гарантированно узнает о наличии соперницы. Если простой поход «налево» для здоровья и разнообразия еще имеет шанс остаться тайной, то большое и светлое чувство, распирающее мужчину изнутри, рано или поздно вылезет наружу. И тут начнется самое интересное. Мало существует женщин, которые в данной ситуации способны проявить благородство и пойти на полюбовный расход - поделить имущество, объяснить детям, что папа их любит, но жить будет в другом месте, сохранить с бывшим хорошие отношения и по праздникам поздравлять друг друга. Первой реакцией любой обиженной женщины будет немедленное желание объявить войну.
С другой стороны баррикад - любовница. Или, точнее, та самая Большая Любовь всей его жизни. И она тоже любит. Фразы о «счастье в чужом огороде», «на чужих костях» и в прочих сомнительных местах и на странных фундаментах уже откровенно набили оскомину на зубах. Все, все абсолютно бывает в этой жизни. Мы не оправдываем любовниц, но давайте хотя бы будем максимально справедливы и объективны: ситуация есть и с ней надо что-то делать. Там - жена на тропе войны, тут - новоявленная любимая в растерянности и смятенных чувствах: как это ее так угораздило? По центру - виновник торжества, которому, по хорошему, надо бы дать свободу и подзатыльник, а за него вместо этого сейчас начнутся нешуточные баталии.
Ошибка номер один: Истерика
Жена. Слезы, конечно, выводят гормон стресса. И картинно текущие из уголков глаз слезинки делают женщину беспомощной, хрупкой, а в душе мужчины зарождается чувство вины небывалой силы, но давайте будем объективны: наши женщины пока красиво плакать не умеют. Или умеют, но только на экранах. В реальности же - всхлипы с присвистом, слезы ручьем, горловые хрипы, красный нос, опухшие глаза, разбитая посуда, потрясание ребенком и сковородкой - и муж, понимающий, что отсюда лучше убегать, и как можно скорее.
Любовница. Вам рано истерить. Вы знали, на что шли. Если очень хочется поплакать, тренируйтесь пускать вышеупомянутые картинные слезы. Упаси вас Бог даже от намека на истерику. Истерик, скорее всего, он наелся дома под завязку. А если там плачут и бьют посуду, тут плачут и, в лучшем случае, просто плачут, без порчи имущества, то куда ж ему податься? А вдруг, опять же, там и не плачут вовсе? Тогда ваши слезы и высохнуть не успеют, как амант кинется искать покоя и тишины под крылом у внезапно обросшей достоинствами супруги.
Ошибка номер два: Чувство вины
Жена. Да, он виноват. Я вам больше скажу - он это знает и ему с этим жить всю его жизнь. Более того, если он - человек здравомыслящий, то степень своей вины оценивает адекватно, и за «испорченные» три года жизни особняк на Рублевке строить не кинется. Договоритесь о разумной моральной и финансовой компенсации. На себя, на детей. Если же с адекватным мировосприятием у него проблемы, педалирование чувства вины может, конечно, стать удерживающим фактором, но вот только из нормального мужчины ваш супруг превратится в загнанное существо с чувством острого психического расстройства на фоне постоянно обостряющегося чувства вины. Кончится тем, что он признается в организации жидомасонского заговора, убийстве Кеннеди, и вы до конца дней своих будете носить ему передачи в клинику неврозов.
Любовница. Степень его вины ничуть не больше, чем вашей. Разумеется, если на отношения с несвободным человеком вы шли с открытыми глазами. Он перед вами вряд ли в чем-то успел так сильно провиниться. И при попытках вызвать в нем это отнюдь не прекрасное чувство, может задуматься. Кстати, возможен обратный эффект. Чем больше вы будете стараться вызвать в нем чувство вины перед вами за какие-то не стоящие внимания вещи, тем сильнее в нем будет активироваться чувство вины перед оставленной семьей. «Ага, - будет думать мужчина, - тут винят за бриллиант неправильного размера, а там в драных ботинках проходили всю студенческую юность и не пикнули ни разу». А если жена - грамотный манипулятор, то вместо того, чтобы его в чем-то обвинять, она начнет его активно жалеть. И вас. И его вместе с вами. Вы уже догадываетесь, что последует дальше?
Ошибка номер три: Тотальный контроль
Жена и любовница. Обнюхивание, обшаривание, непрерывный мониторинг телефона, компьютера, карманов, соседей, друзей... список женских ошибок бесконечен. Человек, которого лишают личного пространства, рано или поздно приходит к разумному выводу устранить причину нарушения своих личных границ. Телефон и почта - все же вещи очень интимные. А чужими духами мужчина, работающий в окружении более чем одной женщины, может пахнуть по совершенно невинным причинам. Да и что, собственно, вы надеетесь там найти? Стоит вспомнить, что кто ищет - тот всегда найдет, и подумать, точно ли вы этого хотите.
Ошибка номер четыре: Потрясание ребенком
Жена. Ребенок - не разменная монета. И ни при каких обстоятельствах не должен становиться инструментом манипулирования. Психологи всего мира в один голос утверждают: ребенок, ставший причиной того, что два человека вынуждены жить вместе, вырастая, приобретает многочисленные комплексы, и детство его далеко от счастливого. Лучше любящий комплект живущих порознь родителей, чем жизнь в постоянно накаленной атмосфере
Любовница. Ни один ребенок в мире не удержал ни одного мужчину - наши мамы любят повторять эту фразу. Выучите наизусть. И посмотрите рекомендации для жены, к вам они тоже относятся.
http://lady.mail.ru/article/64007
_________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Adelana (0):
А что Вы хотите сами от мужа? Ну кроме того чтоб он перестал встречатся с девушкой...
Его признаний? Раскаянья?
А для себя чего хотите?
Когда любовь кончилась вместе с прекрасными отношениями? Почему по Вашему мнению?
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Mirel (0):
Сложно однозначно ответить чего я хочу. Не его раскаяния передо мной, это точно. В идеале хотелось бы, чтоб он пережил все это и сделал вывод, что ему не нужны другие отношения. Понимаю, что это звучит как детские мечты. Глупо, наверно, говорить , что хочу вернуть прежние отношения и доверие.