От меня уходит муж.

Здравствуйте,мне 28 лет.От меня уходит муж.Ему 30 лет. У нас есть ребенок, сын, которому 2 годика.Проблемы начались еще осенью.Да, мы ссорились - мирились, но одна ссора развернула все.Муж стал задерживаться на работе, срывать на меня злость, перестал заниматься ребенком, перестал общаться с родителями.На днях я выяснила, что он мне изменял, может даже сейчас изменяет.Я это чувствовала, но он отнекивалась, а потом просто нашла доказательства.По итогу он сказал, - давай будем друзьями, я тебя не люблю, и не хочу это скрывать.Я пыталась объяснить, что на стороне любовь пройдет через время, страсть, эйфория, гормоны поутихнут, подумай, включи голову, ведь есть ребенок.Бессмысленно. Задала вопрос-ты окончательно и бесповоротно уходишь от нас, ответил, что да. Предложила выбор - мы, или та другая жизнь, ответил, что уходит.На что я ответила - обратно не приму.По знаку зодиака он весы. Сначала говорил, что запутался, потом, что не любит, в результате вообще ушел.Все за один день.Просила начать, попробовать все заново, отвечает отказом.Я понимаю, что я не ангел, что когда -то не уделила ему должного внимания, потому что занималась ребенком + бытовуха...он не стал терпеть..пошел налево, но и сейчас я понимаю, что не хочу его терять, что готова не думать о том, что было, готова и хочу попробовать еще раз, но в ответ только слышу-я тебя не люблю, пойми наконец.Есть еще такой фактор, как его родители, они сильные люди, волевые, и консервативные, они ему все в жизни дали, они очень любят внука, и стали давить на мужа - бросишь семью, от нас поддержки не жди, мы перестанем тебе помогать, а будем помогать только внуку и невестке.Я, конечно, на эмоциях наорала, что ненавижу, что он подонок, и что нашего сына он не увидит, наорала потому что было очень плохо, когда он сознался в том, хоть и не прямым текстом, что изменял. Почему он меня так быстро разлюбил - не пойму. Я уже ни раз давала понять мужу, что мне не нравится его образ жизни - отношение ко мне, и к ребенку...Все дошло до точки кипения.Что делать я не знаю.

Комментарии

+2

здесь все правильно советуют, когда говорят вам сначала успокоиться. Перестаньте ему названивать и искать с ним встречи. Дайте себе отдых хотя бы месяц.

а вообще, если вы действительно хотите вернуть мужа., то сейчас совершаете абсолютно ГЛУПЫЕ ПОСТУПКИ! ругаясь и выясняя с ним отношения вы еще больше его отталкиваете от себя. И на вашем фоне, крикливой , всем недовольной женщиной , любовница вашему мужу будет нравиться еще больше. Потому что ТАМ, у нее дома, его не ругают , не пилят, а только ласкают. С какого спрашивается перепугу он будет уходить от нее к ВАМ?

так что если хотите его вернуть, измените свое поведение и характер . Стисните зубы и не ругайтесь с ним. Тогда , когда у них с любовницей наступят тяжелые времена, а они наступят уверяю вас, вы будете смотреться в более выгодном свете для НЕГО.


+2

Настя, у меня была подобная ситуация и мне очень хочется поддержать Вас. Я читаю и вспоминаю себя. В 2007 году мы расстались с мужем. У меня тоже сын, у мужа-любовница. сказать, что переживала-это не сказать ничего. Я не ела, не могла ходить на работу, была ужасная депрессия, ну вобщем весь сопутствующий набор. Сейчас я благодарна судьбе за то, что все вышло именно так. Я замужем во второй раз. У меня чудесный муж, которого я очень люблю (сын зовет его папой), второй ребенок. Сейчас мне стыдно, что я когда-то унижалась перед человеком, проливала слезы, умоляла подумать. Я ненавидела его пассию, а сейчас я БЛАГОДАРНА ей! И Вы не стройте иллюзий, что можно все склеить, что вернется, пожалеет. Ничего уже не вернется. А даже если и вернется, задайте себе вопрос, сможете ли дальше жить с этим человеком, который однажды предал Вас. Вам нужно выдохнуть и продолжать жить дальше. Скоро все встанет на свои места. Вы будете работать, ребенок пойдет в садик. Живите не для него, а без него! И живите счастливо- я искренне желаю Вам этого.


Наталек аватар
+3

Есения, пожалуйста, не будьте столь категоричны.
Мой личный опыт говорит о том, что можно - нет, не склеить. Понять друг друга и построить новые отношения, которые оказываются лучше прежних. Но для этого надо приложить массу усилий. И то, результат не гарантирован. Усилия я имею ввиду не по возврату неверного мужа, а усилия по работе над собой и своими отношениями. Бз этой работы и в новых отношениях "влруг" появятся те же грабли.


0

Услия по работе над собой-это хорошо, правильно конечно. Пройдя определенный путь, мы в дальнейшем стараемся не совершать былых уже ошибок. Но когда я обратилась к Насте, я немного другое хотела сказать. Я хочу сказать, что если тебе говорят "не люблю" и всеми своими действиями подчеркивают это, не нужно строить иллюзий, пытаться удерживатьи ни в коем случае не унижаться. Любая женщина хочет быть для своего мужчины единственной, желанной. А что мы получаем в обратном случае? Несчастна, даже живя с любимым, комок нервов и комплексов. Хочется донести, что уход мужа-это не крах, не конец света. Это просто новый этап жизни, в котором будут новые отношения. Иными словами, если муж ушел к другой, неизвестно кому повезло. В моем случае вышло именно так.


Наталек аватар
0

Есения, я вас поняла правильно. ПОэтому и позволила себе ремарку. "Не люблю" - это всего лшь слова, сказанные в определенный момент с определенным настроением. Мы сейчас не в состоянии проанализировать, насколько это "не люблю" соотвествует истине и насколько это не сиюминутное ощущение. Лично я не люблю инжир - категорически. И люблю арбуз. Но если арбуз переесть, или если он прокис на солнце - я его не люблю. Возможно, что пройдет неделька - и опять буду его лопать с большим удовольствием. Нужно всего лишь переварить то, что в животе и соскучиться по этому вкусу настолько, что опять "люблю".
Если бы вы знали, сколько вреда могут принести слова :"Брось его, он тебя недостоин, найдешь лучше!"
Есения, а если это не так? Вы сейчас можете дать "путевку в жизнь" еще одной "разведенке с прицепом", как о нас говорят некоторые мужчины на некоторых сайтах.
И это вместо того, чобы автору просто для начала остановиться, подумать и проанализировать ситуацию. Если возможно - исправить. Там все-таки ребенок...
Ну, а если не получится (или думать и работать над отношениями неохота) - тогда да, можно прямо сразу начать искать другого.
Естественно, я ни в коей мене не поддерживаю унижений и грубых попыток удержать. Но и против "бросай его, козла!"


0

Я не согласна с Вами. Что значит "Но если арбуз переесть, или если он прокис на солнце - я его не люблю. Возможно, что пройдет неделька - и опять буду его лопать с большим удовольствием. " Как можно применить такие сравнения к чувствам! "Не люблю" в данном случае не просто слова, сказанные влиянием определенного настроения-там измена. Пускай я даю , как Вы считаете "путевку в жизнь", а Вы тогда с вашей позиции не даете вообще шансов. Т.е живи, пытайся меняться, исправляй какие-то свои ошибки, мирись с "налево" ( которые в большинстве случаев повторяются, как правило). И то, что муж уходит, несмотря на то, что в семье ребенок- тоже показатель. А нужен ли этот мужчина рядом? Возможно, муж просто испугался первых трудностей в браке- вместо прогулок под луной- прогулки с коляской, бессонные ночи по другой причине, пеленки, постирушки. рождение ребенка- это своего рода проверка отношений на прочность. но жизнь длинная и непредсказуемая штука. А если завтра будут другие проблемы?Где гарантия , что не сбежит, что будет рядом, поддержит? Настоящие чувства-это не кулинарные предпочтения. Я не принуждаю бежать, бросать"его, козла". Если автору будет комфортно в этих отношения-пожалуйста. Все мы индивидуальны. Просто не нужно забывать, что жизнь очень коротка. И завтра, когда тебе надоест подстраиваться, меняться, перестраивать модель отношений, а захочется быть счастливой, тебе будет уже далеко не 28. И, Наталек, извините я считаю, что лучше счастливая "разведенка с прицепом", чем несчастная, но со штампом в паспорте. Извините еще раз, может Вам покажется, что я резка в суждениях, но сколько людей, столько мнений... А автору-счастья!


Dimon044 аватар
0

Поддерживаю!!!


Наталек аватар
+2

Чувства - вещь тонкая и непостоянная. Сегодня есть, завтра нет, послезавтра - опять появились... Их можно потушить, а можно и разжечь, если хоть что-то еще теплится. Всяко бывает. Человек и сам-то не знает, что будет чувствовать через минут, а уж говорить о том, могт ли вернуться чувства другого человека - вообще утопия.
Дело в том, что "не люблю" в устах вашего мужа может иметь множество смыслов на данный момент. Может означать, что его любовь прошла безвозвратно, а может - что он устал от скандалов, что его захлестнули чувства к другой женщине, которая НЕ скандалит и принимает его таким, какой он есть. Мужчины сложные организмы:) Не зря же он столько колебался перед уходом - хотел убедиться в том, что принимает правильное решение. А вы прямо-таки выпинывали его из дома своими условиями, скандалами, шантажом:(((
В данной ситуации заниматься прогнозами - что у вас и как сложится дальнейшая жизнь - дело неблагодарное. Это как гадать на кофейной гуще. Могу сказать только, что вы сейчас делаете все, чтобы оттолкнуть его от себя насовсем.
Из любой ситуации надо выходить достойно, он все-таки отец вашего ребенка.
Для начала, думаю, нужно постараться успокоиться и убедить его родителей не вмешиваться в вашу ситуацию. Они не смогут заставить его насильно вновь полюбить вас, а вот окончательно вас возненавидеть - запросто.
Далее. Не забудьте, что вы сейчас решаете судьбу вашего ребенка ЗА него. Вы не можете лишать его отца. Пусть общаются (заодно ведь это и ниточка для вас, правда?:)) Вы же не хотите еще один повод для ненависти? Тем более, что папы сейчас стали "продвинутые" в отношении своих отцовских прав.
А потом уже спокойно подумайте: какой бы хотел видеть ваш муж свою "половинку"? Скандальной стервой или же понимающей, спокойной, красивой и уверенной в себе женщиной? Если второе - ну так станьте ею. Либо его чувства вернутся по прошествии какого-то времени, либо (если уже поздно) вы начнете новую жизнь, приобретя неоценимый жизненный опыт. Потому что скандальные жены не нужны никому, правда?


0

Мне будет больно видеть его.приходить для сына,и уходить.я не могу представить себе такое.да,во мне говорят чувства обиженной женщины.а на будущее он подумал-если я встречу мужчину и пойду за ним,то наши с сыном интересы будут строиться исключительно из общения с моим новым мужем.ведь если мужчина действительно любит ребенка,он может попробовать еще раз о чем я его и прошу.


Гуля аватар
+2

Вы хотите перетянуть сына на свою сторону, в свой лагерь обиженных и покинутых. К сожалению, так происходит в 90% случаев. Но ребёнок не может быть на чьей-то стороне, это исключительно ваши с мужем разборки. Вы не имеете права лишать его общения с отцом, ребёнку тоже потом может быть больно от этого.


Наталек аватар
+2

Нелогично. Почему вы полагаете, чо и ваш сын будет заинтересован в отношениях с вашим новым мужчиной, а не родным отцом? Вы опять все пытаетесь решить за сына? Этого бы хотелось именно ВАМ, признайтесь хоть себе честно.
Вы продолжаете упрекать мужа и шантажировать его (я вижу это из ваших ответов), но вы наотрез отказываетесь видеть причину произошедшего именно в себе. Понятно, вам так легче. Но вы никогда не построите нормальных отношений - в том числе и с другим, идеальным, мужчиной - если не поймете, что для мужчин жена, семья - источник покоя, счастья, взаимопонимания, любви и много еще чего, но не территория военных действий, на которой он сначала попытается повоевать, а потом просто сбежит.


+1

во мне говорят чувства обиженной женщины

Попробуйте остыть и не решать все с горяча.

а на будущее он подумал-если я встречу мужчину и пойду за ним,то наши с сыном интересы будут строиться исключительно из общения с моим новым мужем.

Похоже на месть с вашей стороны. И с чего вы решили что лучше для вашего ребенка? Он между прочим выростет и сам будет принимать решение с кем ему общаться.

ведь если мужчина действительно любит ребенка,он может попробовать еще раз о чем я его и прошу.

Не очень понятно как совмещается любовь к ребенку и ваши желания?


0

во мне говорят чувства обиженной женщины

Попробуйте остыть и не решать все с горяча.

а на будущее он подумал-если я встречу мужчину и пойду за ним,то наши с сыном интересы будут строиться исключительно из общения с моим новым мужем.

Похоже на месть с вашей стороны. И с чего вы решили что лучше для вашего ребенка? Он между прочим выростет и сам будет принимать решение с кем ему общаться.

ведь если мужчина действительно любит ребенка,он может попробовать еще раз о чем я его и прошу.

Не очень понятно как совмещается любовь к ребенку и ваши желания?


Solling аватар
+3

Что делать я не знаю

Отпустите. Раз сказал, что не любит, значит не любит. Мучины просты и незатейливы, говорят без скрытого смысла.....Не унижайтесь, цепляясь за него, Вы не зажжете любовь заново.
Жизнь с нелюбящим человеком = нет счастья. Найдете того, кто будет любить Вас..
И не бойтесь начать все заново. Тем более, если родители мужа обещают помогать,... не отказывайтесь от их помощи.
Насчет ограничения с его общением с сыном, это Вы погорячились...зря...


Dimon044 аватар
+1

Найдете того, кто будет любить Вас..
И не бойтесь начать все заново. Тем более, если родители мужа обещают помогать,... не отказывайтесь от их помощи.

Иными словами найдите другого и "пилите" ему мозг, пока у него тож не кончится терпение и он не сбежит к другой. Ей бы с этим разобраться, а Вы ей уже других советуете....


Solling аватар
0

Ей бы с этим разобраться, а Вы ей уже других советуете....

Это уже другой вопрос, - как измениться самой...
А для начала, надо отпустить мужа.. И не усугублять нелюбовь в ненависть....


Dimon044 аватар
+1

Это уже другой вопрос, - как измениться самой...

не другой, а первый!


Solling аватар
0

"Нет, гад, ты все же останешься со мной и будешь смотреть как я изменяюсь!!!..." - замечательный сценарий...:/


Dimon044 аватар
0

Муж не собачка: захотела оставила, захотела выперла на улицу. ОН УЖЕ УШЕЛ!!!! УШЕЛ К ДРУГОЙ!!! ОН УЖЕ НЕ ЕЁ МУЖ!!! Хочет вернуть его? пусть изменится на такую, с которой ему будет хорошо, от которой не захочется уходить.


0

того,кто будет любить меня,а моего ребенка?я консерватор,и представить себе не могу,что мой сын будет воспитываться не родным отцом.в то же время,я боюсь остаться одна.мне 28.я хотела второго ребенка от мужа,а тут он взял и ушел.почему он не подумал о том,как буду жить я,я дома больше двух лет,и выйду работать не раньше лета,как мне быть,как пережить все это?как будет жить сын без папы,папа на воскресенье...ужас для меня.


Наталек аватар
+4

Настя, а когда вы скандалили , угрожали и проч., вы на самом деле думали, что муж будет терпеть это вечно и его чувства к вам не изменятся? Почему вы теперь взываете к его совести, если сами все и разрушили? Создается ощущение, что он вам должен, должен и должен. Ну, смешно, ей Богу.