Наталек аватар

Бить или не бить детей? Вот в чем вопрос!

Помню замечательную статью, которую Yella размещала в своем блоге. В числе прочих, в ней шла речь о недопустимости физического воздействия на ребенка.
Эта статья - о том же. Кстати, интересно было бы узнать (ну, возможно, из любопытства): кто из нас пользуется физическим наказанием? Особенно интересно мнение тех, кто углубленно занимается человеческой психологией и самосовершенствованием - допускают ли они эту практику и почему?

"Физические наказания в нашей стране весьма распространены – что и говорить: таков наш менталитет. Нередко пользу физических наказаний аргументируют чем-то вроде «Меня вот били – и что плохого? Вырос человеком, усвоил точно, что нельзя чужого брать, врать нельзя, воровать, драться». Это неплохо. Даже замечательно.
Но усвоит ли человек, что же ему – можно? Его мир – и мир его ребенка тоже – он весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он может разрешить себе? И как такой человек объясняет своим детям, что же можно в этом мире?
Но, помимо сужения границ мира, следует подумать и о том, какие же чувства испытывают воспитуемые таким образом отпрыски. Даже если подросшие дети и не пошлют бьющих родителей куда подальше, совсем не факт, что они будут искренне «благодарны» за все, что было. А те, кто говорит, что «благодарны», боятся сами себе признаться, что ведь можно же было по-другому. Они оправдывают родителей, как могут, потому что отвергнуть часть себя – родительскую модель то есть – это тяжко, страшно и больно, больнее, чем «ремнем», это же означает себя перекраивать…
И самое главное, что дети из семей, в которых родители били, знают лишь этот сценарий – как бить, и не умеют жить по другим сценариям – как так справляться, чтобы не бить? У них вообще в голове не укладывается, что ж это за воспитание такое – без шлепков? Да, многие читали немало статей на тему «альтернативные битью методы воспитания». Только все равно до конца не верят, что это реально работает.
Вот это-то и страшно: менять что-то в себе, когда не знаешь, на что же, собственно, менять-то? Когда знаешь, как не надо, а как надо – не знаешь… Поэтому и жутко даже мысль допускать о неправомочности воспитания битьем, потому что если не битьем – то как? Это надо совсем уж мощную дозу насилия в детстве получить, чтобы сработал механизм «от противного»: мол, я своих бить не буду, и то одних установок маловато бывает – нередко все же срабатывают стереотипы.
Так что, родители – приверженцы физических наказаний, не обманывайте сами себя. Аукнется потом это – однозначно.
Папы, а особенно – мамы, и особенно мальчиков, задумайтесь над тем, что, ломая своего ребенка, вы делаете его послушным и покорным превосходящей силе, и его сломает всякий, кто сильней него. Это – воспитание послушных «винтиков»... И, имея перед глазами типаж властной женщины-кумира, он и жену выберет такую же, и ноги об него будет вытирать любая «превосходящая сила противника».
Потому что если идет эмоциональное неприятие ребенком такой матери – еще полбеды, значит, он учится защищаться. А вот если он маму при этом еще любит – цепочка замкнется, он и в будущем будет способен на сильные чувства только к тем, кто его унижает. Хотите своему ребенку такой судьбы – валяйте, муштруйте. Все дело в приоритетах… А еще привыкшие к насилию в детстве мальчики с удовольствием (именно – с удовольствием!) бьют потом своих жен и тем более – детей. Потому что ударить слабого можно – это уже впечаталось... Не дай бог, если у вас есть еще и дочка, выйти ей за такого парня замуж.
Родители девочек! Добиваясь идеального послушания, вы получаете девушку, не умеющую противостоять насилию. Это им достаются властные мужья-деспоты. Это они становятся жертвами насильников всех видов и мастей, потому что просто не умеют дать отпор и сказать «нет». И это они, бывает, доведенные совсем уж до ручки многолетними издевательствами, могут нанести в состоянии аффекта 50 ножевых ранений своему обидчику – мужу, отцу, сожителю – и сесть потом в тюрьму до скончания времен…
И это они же вырастают и в противоположный типаж – в этаких «железных леди», циничных, непробиваемых, «сильных», никогда не плачущих, и гордящихся всем этим. Мужики в юбке, причем мужики не в лучшей своей ипостаси… Иногда они мудреют, с возрастом, особенно если жизнь перемелет и тыкнет носом в старую истину, что «спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе», в переводе на русский: против любой силы найдется другая сила. А иногда так и помирают – железными…
И не обманывайте себя, что истерящие дети – непременно дети из семей, где «все позволено». Я знаю одного истеричного до полного безобразия ребенка, падающего в «припадках» и в магазинах, и в транспорте, и даже на улице в грязь, который за это дело регулярно получает от папы ремнем. Думаете, перестал? Если акцентуация истероидная – вы его хоть совсем забейте, но это в нем будет – показные истерики, демонстративное поведение.
А ещё я хочу напомнить, что у подростков – в отличие от маленьких детей – есть очень эффективный способ навсегда отравить своему воспитателю остаток дней. Он прост, страшен и эффективен, и с ним вы не справитесь ремнём: подростковых самоубийств достаточно много.
Так что думаем, сто раз думаем, что важнее: послушание и страх или умение любить и уважать. Каждый находит то, что ищет. "
Автор: Наталья Проценко

+4

Комментарии

Alenka аватар
0

Помню замечательную статью, которую Yella размещала в своем блоге.

Все перерыла-не нашла :( А, помнится, именно там ? в комментах говорили о том
что детей нужно хвалить...
Чтоб не раздувать количество однотипных тем,вставлю сюда.

"Мы, которые их родили и теперь пытаемся растить - первые десять лет, вторые десять лет, третьи десять лет. Задумываясь - "а что я могу для них сделать". Делать для них можно одно: хвалить.

Не бойтесь перехвалить или захвалить. Перехвалить невозможно, потому что лучше этого конкретно вашего всё равно на свете нет. Захвалить невозможно тоже, потому что чем больше вы его хвалите, тем больше он уверен, что хорош. А чем больше он уверен, что хорош, тем он лучше на самом деле. И наоборот.

Чем хуже он себя ведёт, чем он ужасней, чем невыносимей - тем чаще нужно его хвалить. Вся его ужасность и невыносимость происходят от желания доказать себе и окружающим, что он и правда невыносим. Что его невозможно любить. Что он хуже всех. Потому что если он НЕ хуже всех - почему его так редко хвалят? Ему больше всего на свете нужно найти человека, который с этим не согласится. Не согласится, зная, какой он кошмарный, не согласится, зная, на что он способен и как с ним тяжело. Который, зная про него всё, будет по-прежнему считать его хорошим. И хвалить.

Чем он лучше себя ведёт, чем он старательней, чем идеальней - тем чаще нужно его хвалить. Потому что он изо всех сил старается. Потому что ему изо всех сил нужно, чтобы его ценили. Потому что очень вредно не ездить на балы, когда ты этого заслуживаешь. Потому что самыми лучшими бывают либо самые сильные, либо больше других нуждающиеся в любви. А самые сильные вырастают из тех, кого очень любили в тот момент, когда они в этом так нуждались.

Чем он более никакой, серенький, бесталанный, обычный - тем чаще нужно его хвалить. Потому что обычных и бесталанных не бывает. Потому что серенький - это плохо рассмотренный пестренький. Потому что сто раз в день похваленный, он начинает ощущать себя особенным. А им, как бы сереньким, больше всего на свете важно сравняться с яркими. Узнать, что деление на тех и этих условно, что бабочка получается из гусеницы любого вида. И что та бабочка, которая получится из него, обязательно будет лучше всех. Вы в это железно верите, поэтому и хвалите его.

Хвалить без связи с плохим поведением, хвалить за всё, на что падает глаз, хвалить за любое проявление тепла и света, хвалить за умения, хвалить за достоинства, хвалить наедине и на людях, хвалить постоянно, как улыбаться. Каждый день. Каждый раз. Каждой похвалой говоря "я люблю тебя". Чтобы запомнил. Чтобы впитал. Чтобы дальше ходил по миру с уверенностью, что его можно и нужно любить, а не с ощущением, что его и любить-то не за что.

Хвалите их. И вам не придется бояться, что они никогда не похвалят вас.

* * *
Из наших рабочих выводов. Если ребёнок настолько тяжел, что с ним совсем невозможно вести диалог, можно спокойно переставать его ругать вообще. Ведь все равно не помогает. Вместо ругани, на которую у него, везде наихудшего, явный иммунитет, лучше находить в нем хорошее и хвалить. По крайней мере, он удивится."
(с) Виктория Райхер
_____________________________________________________________________________________________
Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.


Юрист аватар
0

Наталек, +1. У Андрея Грецова в книге "Понимать своего ребенка " четко перечисленны причины, почему не стоит наказывать ребенка(некоторые из них уже назывались, повторюсь)
1. наказание несет информацию лишь о нежелательном способе действия, однако ничего не говорит о желаемом.
2. наказание снижает активность человека.

(Это – воспитание послушных «винтиков»)

3. применение наказаний отрицательно влияет на общий эмоциональный фон:возникает страх, обида, злость.
4. наказание в большинстве случаев совершается несвоевременно, слишком отдаленно от вызвавшего его поведения(изредка встречаются родители, имеющие странную и бессмысленную привычку наказывать впрок, для профилактики: еще до того как ребенок в чем то провинится). В результате наказание ассоциируются у ребенка не столько с проступком, сколько с сопутствующими ему случайными событиями.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Стать мудрым – обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало желанием " Литвак М.Е.


Наталек аватар
0

На мой взгляд это - самое сложное. НЕ наказывать. В моих глазах это вообще высший пилотаж для родителей.
Хотя те, кто наказывает, приводят весьма разумные доводы, с которыми трудно не согласиться.
Лично я с большим трудом стараюст перестроить себя с "за наказание" на "против". Но бывает трудно...
Ну вот например, ребенок начинает капризничать: Не хочу делать уроки сейчас, не буду их делать, хочу играть на компьютере.
Естественная реакция каждого родителя сказать: Фигу, сначала уроки, потом комп. Ах, не хочешь? Тогда вообще не к нему не подойдешь.
Потом приходит мысль: моя задача - не заставить его делать уроки, а дать ему понять, что для него самого было бы интереснее сначала их сделать и уже потом, со спокойной душой - за комп.
Тут, кстати, огромное спасибо Асуру - натолкнул меня на многие интересные моменты:) Я их развила в настоящую интригу (хотя далеко не все меня поддержат).
Короче, сказала: Окей, делай так, как ТЫ считаешь нужным. Потому что уроки - это ТВОЕ дело, ТВОЯ проблема. Не моя.
Это был кошмар для матери. Деть сидел полдня за компом (я это вытерпела), на два моих напоминания отмахнулся "попозже". Потом пришло время ужина - святое время. Потом - ложиться спать. Уроки не сделаны:((( Он нервничает (первый класс пока что, уроки не делать вообще как-то не принято), но мы его отправляем спать. Типа, поздняк:)
Когда заснул звоню учительнице и предупреждаю о нашей проблеме. Прошу обратить ее внимание на нашего сынулю на уроке.
На след. день первое, что он сделал, придя домой - сел за уроки.
Загвоздка в том, что каждый раз приходится придумывать какие-то "оригинальные" ходы. Надеюсь, что эти усилия себя оправдают.
Но вот чего я никак не могу понять - это когда родители сознательно не произосят слово "нельзя". Все - можно. Хотя, возможно, это просто модификация того, что я учудила ребенку. Тоже ведь было - можно? Опасно, когда это "можно" поощряет ребенка на поведение, которое нам бы не хотелось наблюдать.
Недавно в интервью дочь актера Бориса Хмельницкого, которая жила с ним после того, как он развелся с ее матерью Вертинской, рассказывала, что отец ей всегда все разрешал. Вплоть до того, что разрешал не делать уроки, чем она и занималась несколько лет. Чуть ли не половину средней школы девочка пропустила - все с разрешения отца. Теперь же у нее - то ли 3, то ли 4 высших образования (каким, правда, макаром - не пойму). До сих пор не понимаю: хорошо это было - или плохо?


Перламуть аватар
0

У меня есть убеждение по жизни, что нет ничего крепче того, что делается от души и по доброй воле. То есть можно, конечно, человека заставить, способов для этого миллион есть, но вот даже и мне самой "не в кайф" получать желаемое, если я понимаю, что оно получается под каким-либо давлением. Вобщем, в идеале, человек должен прочувствовать, осознать и сам прийти к нужному решению. В таком контексте цепочка "просидел за компом - не выучил уроки - получил двойку - понял, что уроки это святое - пришёл из школы, сделал уроки - сел за комп" абсолютно правильная, на мой взгляд, вот прям то, что надо.
Но вот если б так идеально было всегда... А если ребёнку глубоко по барабану эта двойка? Ну есть она, ну и фиг с ней, а если б его ещё и в школу не отправляли - вообще зашибись. Полная безответственность.
Поэтому, тут, на мой взгляд, нужно большое мужество, чтобы сказать : ок, делай, как хочешь. Я думаю, что прежде, чем так говорить, нужно "приучить" ребёнка к ответственности за свой выбор, и быть уверенным, что выбор он сделает правильный. А вот "приучивание" на мой взгляд, выглядит именно так, как вы описали :)


Адвокат аватар
+3

Тут есть еще один аспект о котором многие авторы умалчивают.
Это "словесное" избиение.Или говоря проще обесценивание своего ребенка.
По силе воздействия на Личность это соразмерно физическому наказания,а в некотрых случаях даже превосходит его.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Alenka аватар
0

Это "словесное" избиение.Или говоря проще обесценивание своего ребенка.

Ты считаешь ,что это одно и то же? Аргументируй,пожалуйста-как "для тупых".
Думаю ,что "некоторых случаев" как раз большинство :(

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Адвокат аватар
0

Угу.Именно одно и тоже.
Только один процесс происходит на сознательном уровне.Это когда ребенка оскарбляют.
А второй это подсознательно когда обесценивают его поступки или достижения.
Типа того что:(характерные фразы) мог бы лучше, ну и что, а вон Петя,Вася Настя. лучше это сделали. и т.д
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Анютины глазки аватар
0

Типа того что:(характерные фразы) мог бы лучше, ну и что, а вон Петя,Вася Настя. лучше это сделали. и т.д

.

По моему, это тот самый родительский эгоцентризм.Особенно когда ребенок, почему то обязан,воплотить все не не сбывшиеся мечты родителей, и не дай Бог не получается или ребенок не хочет.


Адвокат аватар
+1

Пускай будет так. От названия суть все равно не изменится.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Наталек аватар
0

Адвокат прав. Можно одним таким "ударом" размазать детку просто. Причем, заметила, что эти слова родитель выдает не сразу, а немного подумав, как бы выбрав наиболее "удачный" и болезненный вариант. И цель перед родителем стоит очень четкая - не просто обозвать ребенка, обругать, а именно дать понять, насколько он ничтожен.
Страшная штука.


Анютины глазки аватар
0

+100. Словом убить можно


Наталек аватар
0

Кстати, иногда приходилось оказываться в ситуации, когда мать или отец при мне наказывают ребенка.
Так и не поняла, как себя вести в этих случаях правильно. И надо бы вмешаться - но кто я такая?..
Единственная стратегия, которую смогла придумать - это любым путем перевести внимание родителя с ребенка на что-нибудь другое. Просто отвлечь.


Alenka аватар
0

Мне кажется,ты правильно себя и ведешь. Это их собственные отношения с их собственным ребенком.Разовое вмешательство тут ничего не даст.
Возможно у них метода такая?
Я,например,не могу уверенно сказать,как надо воспитывать детей. Я вообще не знаю-что значит "воспитывать"?
Свою задачу-как родителя-видела и вижу в основном в том,чтобы
1)адаптировать человека,к появлению которого в этом мире я оказалась причастна,к окружающей действительности и ознакомить со способами выживания в ней :)
2) если уж нам суждено быть рядом-то имеет смысл дружить,а не конфликтовать :)Так проще :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Перламуть аватар
+1

я не била своего, и вообще не наказывала, нежила как ненормальная, такой "девиз" у меня и был, и есть: столько в жизни г*..на, с которым ему придётся столкнуться (а куда денешься) неужели ещё и я, человек, которого нет роднее, буду ему подкидывать того же самого? вопщем, честно скажу, я была очень глупой матерью:) не потому что не била, конечно, а потому что не наказывала вообще. Теперь, когда я это поняла, очень сложно.
Но вот мне кажется, если бы я его вдруг ударила сейчас, я бы просто не смогла смотреть в его глаза, честно. Даже страшно это представить.
А мыслишки-то, видимо, такие броодят...:))


Наталек аватар
0

столько в жизни г*..на, с которым ему придётся столкнуться (а куда денешься) неужели ещё и я, человек, которого нет роднее, буду ему подкидывать того же самого?

+1)


Alenka аватар
0

"...и флуд приветствуются."

Ну,это ты опрометчиво обьявила,Наташ-щас я тебе тут нафлужу :)))
Задумалась о битие :)-хотя,вроде как мне уж и поздновато.
И вспомнила статью из своего блога
http://www.mysenses.ru/alenka/«kto-prav»-ili-«kogda-zakanchivajutsja-argumenty…»
Наверное,во мне просыпается та часть "мужского",которая теоретически есть во всех женщинах-и,когда заканчиваются аргументы, начинаю применять физическое воздействие.
Вот как с той "утилизацией каши в окно"-это ж мука была-ребятенка кормить! Она-худющая до прозрачности! И не ела ничего!
(Аня,3 года)
-Мама,а правда,что детей в роддоме кормят 6 раз?
-Правда. Но ты была очень тощая и тебя надо было кормить 7.
-Боже! Значит мне с самого детства не везло!
:)))
Я уже и так,и эдак. Думаю-может,давлю на нее? Перестала над душой висеть-"Ешь! Ешь!" Стала оставлять одну на кухне-накрою стол,усажу,сама-в комнате. И такой оказался метод хороший-ребенок кушает,тарелку за собой моет! Горжусь собой-ну,прям Песталоцци :) И как-то захожу -что-то взять нужно было-а она стоит у форточки и кашу на улицу с 11 этажа фигачит!
......... Аргументация озвучивалась одновременно с размахиванием тем,что под руку попалось ...И,конечно,тут не злость рулила(Б-же упаси)-а отчаяние от осознания собственной педагогической несостоятельности :)))))

P.S.(признаюсь честно-я тут недавно сотруднице даже подзатыльник дала :( -потому что аргументов не хватило. И мужу доставалось иногда-смеялся: " Как я мужикам скажу,что меня моя баба бьет" )

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Наталек аватар
0

Это она у тебя "Мишкину кашу" начиталась:)
Ален, я вполне понимаю, что у любого родителя (ну, за редким исключением) появляется желание в подобных ситуациях наподдать чаду. Причем, желание спонтанное, неожиданное и проч.
Если родитель довольно эмоционален и не дает себе отчета в том, что с эмоциональностью в таких случаях следовало бы бороться (потому как она во вред),
то полнейшим нонсенсом, например, выглядит родитель, который серьезно относится к своему психическому состоянию, знает массу методик приведения себя в норму, занимается самосовершенствованием, проповедует гармонию с самим собой и проч. и проч., и при этом - лупит ребенка за все: за оценки, за поведение, за то, что тот не оправдывает надежд... Ну, это просто пример из жизни, известный мне.
А казалось бы - примени ты к себе эти методики, вспомни свою философию о том, что нельзя никому навязывать свой взгляд на жизнь, загляни в будущее - неужели не приходит мысль, что все эти побои скажутся на характере ребенка и на отношениях с родителем... Может, этот человек просто не считает ребенка полноценным человеком?
Вот это-то и страшно, когда подобные методы применяют люди "просвещенные":(
ПыСы
Низзя сотрудников бить. Низ-зя.:)


Alenka аватар
+1

Это она у тебя "Мишкину кашу" начиталась:)

Да вроде "Мишкина каша" не про это:)
Она,скорее всего,меня огорчать не хотела-или просто хотела,чтоб отцепилась я от нее с этой едой. И,кстати,когда я волевым усилием перестала пытаться ее насильно накормить и диалоги пошли такие:
-Кушать будешь?
-Ааааа чтооооо?
-Раз спрашиваешь,значит не хочешь. Раздевайся и ложись спать

-все быстренько наладилось :) И ответ был только один возможный :"Буду!" :))) А то ж доходило до упоминаний всуе бедных голодающих детей в Эфиопии(почему-то?).
Пример, который ты привела,для меня лично имеет только одно возможное обьяснение:родитель настолько занят своим самосовершенствованием и любованием собственными в этом успехами, что родной ребенок кажется ему несоответствующим его собственному уровню и(или) мешает упражнениям по развитию.
А,возможно, к этому родителю также относились его собственные-поэтому другую модель поведения он не приемлет.Тем более,что в теории о б исправлении взрослых людей , как ты пишешь,преуспевает. И в издевательствах над собственным ребенком ничего страшного не видит-ну,вырастит забитое озлобленное существо-так методики ж есть,на собственной шкуре испытанные,как это все потом подправить?

загляни в будущее - неужели не приходит мысль, что все эти побои скажутся на характере ребенка и на отношениях с родителем...

Это точно :) Дети-это такая зараза,которая на всю жизнь. И сознательно культивировать в них негативные эмоции относительно себя-себе же дороже :)))
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


психолог будущего аватар
+1

я против насилия. Против того чтобы сужались границы ребенка. Но и против того,чтобы ребенок не знал агрессии по отношению к нему, но я не считаю,что эту агрессию должны нести родители, причем, своему ребенку. Битье ребенка, я считаю в любом случае выходом агрессии. Неважно как она появилась, в результате обиды, бессилия или еще чего-то там.

Да, меня била в детстве мама, и объективно оценивая ситуации за что, в итоге получается,что она поступала несправедливо, благо она понимает теперь это и сожалеет. Лично на моей личности это не отразилось положительно. Да и моей матери авторитета отнюдь не прибавилось, наоборот, к сожалению. Отношения нулевые до сих пор.

Сына я своего не бью. Да и его и не за что бить. Пытаюсь с ним договариваться. Я не хочу его ломать, и все усилия прикладываю к этому.


Анютины глазки аватар
0

Ой девочки... иногда так детишки доставляют...... особенно когда :- а ваш.... а ваша ... а вы вообще....Но мы на то и матери, чтобы ответить- да????? да никогда! Мой(моя) ???? Вы перепутали просто с кем то....:))))))


Alenka аватар
+1

Насть,а я в таких случаях(уж не знаю,правильно ли это "по-правильному") разбиралась в ситуации-и иногда и моей доставалось. Например,обещала в школе девочке подежурить за нее-и не сдержала слово. А та (чужой ребенок,хотя я старалась подружиться,или хотя бы просто общаться с родителями всех друзей моей дочери-так что какой там чужой! все свои :) ) так вот-та девочка понадеялась на мою-и тоже не пришла. Но,поскольку по графику дежурила именно она-то она и была наказана. Так я ,после беседы со своей,позвонила классному руководителю и попросила наказать именно мою-например, двойным дежурством-а "чужую" оправдать.Потом позвонила родителям девочки и обьяснила ситуацию.

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Alenka аватар
0

Лупила свою искренне,от души,1 раз за 25 лет года в 4,наверное-пустой пластиковой бутылкой от Пепси. Гоняла по всей однокомнатной квартире . За то,что выбрасывала в окно еду :))) Мотивировка: я потратила свое время и деньги на то,чтобы купить-приготовить,а ты наплевала на мой труд.
Больше ,вроде,не била...Нет,еще раз,лет в 18, поддала веником,когда она вечером не предупредила,что задержиться и приехала домой в 12 ночи-а мы тогда только переехали в незнакомый пригородный район,и я,конечно,издергалась вся.
Вобще,у меня принцип,что дети должны быть удобными :))) А для этого целесообразнее всего с ними договариваться:)

P.S. У меня уже есть предупреждение-внепланово задержалась и не отвечала на телефонные звонки. Ребенок орет,что я ,дескать, живу в семье и должна придерживаться правил совместной жизни. Грозится бить веником...:)))
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Наталек аватар
+1

+1)
Я, честно говоря, своей тоже в том возрасте дала по попе. А когда она опять че-то такое сделала, она сняла штаны и говорит: "Мама, я больше не буду".
Картина до сих пор перед глазами. С этого момента - ни единым пальцем.
Лупишь - значит, не можешь объяснить по-человечески, чтобы тебя ребенок понял. А если тебя не понимает собственный ребенок - то не учи других жить.


Alenka аватар
+1

Конечно,Наташ :) От собственного бессилья ж бьем :)Это -сродни тому подзатыльнику,что ты постом ранее описывала. :)
И орем от бессилья :)
Я и не орала никогда :) У нас наоборот:
-Мамочка,ты на меня за что-то обижаешься?
--С чего ты взяла?
-А ты со мной очень вежливо разговариваешь.
(а я действительно разговаривать начинаю вежливо и-помедленнее,обдумываю,значит :) )
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Наталек аватар
0

От собственного бессилья ж бьем :)Это -сродни тому подзатыльнику,что ты постом ранее описывала. :)

Я, собственно, об этом же. Поэтому до сих пор и помню ТО свое ПОРАЖЕНИЕ. И ее победу - она оказалась мудрее меня, когда сама сняла штаны.


Alenka аватар
+1

:)))
А я как-то(ой,флудить можно?)... ну,молодая была совсем,года 21-22,а дочке-2-3. Хозяйство,работа,учеба,ребенок,муж-устала,короче. А она игрушки разбросала,и бумажки какие-то-играла. И вот начала я нудить-что я ее родила,думала,она моей помощницей будет,растила,ночей не спала...и т.д. и т.п. А она меня так внимательно слушала ...Я поныла-,подуспокоилась. Ну надо ж как-то закрывать "воспитательный процесс". Говорю:
-Ну,ты все поняла?
-Да ,мамочка-,все поняла
Тут мне стало интересно(сама ж еще-сущее дите)
-Что поняла?
-Зачем ты меня родила
(еще интереснее :))) )
-Ну и зачем?
-Чтоб я бумажки убирала
Вспоминаем-ржем до сих пор :)))))

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Анютины глазки аватар
0

Лупишь - значит, не можешь объяснить по-человечески, чтобы тебя ребенок понял.

Вот! Но это только с одной стороны.... а сторон тут много... одно дело- молодость, нет опыта, нет терпения( ну молодость же горячая), другое дело-сознательное унижение, повиновение как воспитание.....
И еще много сторон....


Анютины глазки аватар
0

Кстати, интересно было бы узнать (ну, возможно, из любопытства): кто из нас пользуется физическим наказанием? Особенно интересно мнение тех, кто углубленно занимается человеческой психологией и самосовершенствованием - допускают ли они эту практику и почему?

Не била детей, не бью и даже в мыслях не собираюсь этого делать.

А вообще, довольно много людей, которые даже считают себя образованными,интеллигентными ,толерантными и прочее прочее- практикуют такие наказания. Только дома, за закрытыми шторами и глухими дверями.... Ну чтобы .... Только на лицах их детей, это читается и видно всем, кто хочет видеть. Странно как раз то, что они даже не ожидают от своих жертв( детей) какой либо реакции в будущем....


Наталек аватар
0

Насть, самое забавное, что вот лично мне менее противно, когда какой-то работяга дает ребенку подзатыльник (ну, откель же ему, сердешному, педагогике учиться), чем когда своего отпрыска целенаправленно лупит интеллигенция. Тот то хоть от души, а тут -- продуманно:(


Наталек аватар
0

Дискуссия и флуд приветствуются.