Учитывая, что вопрос общения вторых жен с детьми мужа от первого брака довольно часто поднимается в форумах, мне показалась интересной эта статья. По крайней мере, здесь есть довольно ценные советы, как выстроить отношения.
Юлия Василькина, психолог, социолог
Одна из самых частых проблем — это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от "взрослых игр", и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.
У каждого свое место
Кирилл, 32 года:
"У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой".
Алена, 25 лет:
"Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я "не так" отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери".
Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике "первая жена — вторая жена — мужчина". Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие "семейной системы", а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге.
В нее входят:
* человек, чью систему мы рисуем;
* все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
* его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
* супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).
Вторые жены и первые дети: кто дороже?
Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем.
Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения "бывшая" жена, так как в семейной системе не бывает "бывших", она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.
Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.
Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были "выше" для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться "пропихнуть" своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. "Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!" — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.
Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, то расставание — лишь вопрос времени и терпения.
Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: "Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты, и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?" Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои "дивиденды".
Рекомендации для женщины
Ольга, 24 года:
"Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там".
Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?
1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью ("тут — люблю, а тут — не люблю"). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации — сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать "цивилизованное" общение с первой женой.
7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: "А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)". Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.
Рекомендации для мужчины
Часто ребенок — только предлог в борьбе "прошлого" и "настоящего". Мужчина же находится посередине, выступая в роли "главного приза". Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет "очков". И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.
Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы.
1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);
2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;
3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;
4. Постарайтесь сделать отношения "прозрачными". Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;
5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака;
6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает, не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: "Ты для меня всегда будешь первым". Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, "первый" в данном случае не синоним слова "главный". Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.
Все рекомендации основаны на системно-феномено логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: "Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий".
Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.
Статья предоставлена журналом "Психология на каждый день" № 7, 2008 г.
Комментарии
Yella (0):
Что-то я не поняла логику твоих рассуждений... кто тут сильный, кто тут слабый... И почему тут вообще могут быть варианты?!
Вариант, имхо, один. Мужчина априори сильнее женщины. Всегда. И физически, и как личность.
Ты же не будешь отрицать что женщина:
А. более эмоциональна,
Б. больше привязана к ребенку (в прямом смысле - связана с ребенком). Элементарно на физическом уровне: выносить ребенка, потом вскармливание лет до двух, итого минимум по три года на каждое дите чисто физической привязанности и сильной концентрации на малыше (не говоря о том, что просто восстановиться после родов, это большой стресс физически, мужчине не понять...)...
В. женская энергия вообще всегда направлена вовнутрь треугольника: она-мужчина-ребенок/дети.
Концентрируясь на этом треугольнике, на семье, женщина менее устойчива к воздействию внешнего мира, то есть - УЯЗВИМЕЕ, а значит СЛАБЕЕ... Да что я это здесь расписываю! Элементарные ж вещи!
Получается, в ситуации распада семьи, женщина всегда больше страдает. Да еще, к тому же, и со всех сторон:
с одной стороны - разрушается тот "внутренний мир" на котором она, по сравнению с мужчиной, больше была сконцентрирована, чем он, а значит для нее это разрушение более чувствительно.
с другой стороны - она остается лицом к лицу, один на один с внешним миром, в отношении которого она, опять же по сравнению с мужчиной, больше уязвима
Вопрос: в таком случае от кого больше будет зависеть, насколько "достойным" будет расставание?
Очевидно, от того кто сильнее, кто в положении "менее пострадавшего". ОТ МУЖЧИНЫ.
ЗЫ. А шантаж происходит не тогда, когда возникает "гадкий шантажист", а тогда, когда сам шантажируемый это допускает, позволяет с собой это делать.
**************************************************
Жизнь - это не череда вдохов и выдохов...
это моменты от которых захватывает дыхание
ales (0):
Спасибо за такой подробный ответ. Но я и в прошлом своем комментарии сократил текст, а теперь повторю еще раз, сократив до 1 предложения:
Шантаж - это результат того, что один или двое бывших супругов занимают роль жертвы.
Напомню, мой ответ касался конкретно шантажа. По существу есть что возразить? Разводить тут кисель более нет желания. С рассуждениями твоими согласен. И что?
Твой вывод ведь ничем не противоречит моему высказыванию о шантаже...
Конкретно о статье. Работа полностью ангажированная, и где-то вверху я приводил одно высказывание женщины с иного сайта: хорошо если бы подобные пустые статейки не принесли реального вреда.
Ну здесь ведь все люди взрослые. Хочешь - принимай на вооружение такие советы, живи по ним. Никто не собирается тебя переубеждать. Адью.
Стрелец (0):
Почитал Ваши пикировки.
Вот честно, раздражает такое обилие разброк и состязании в остроумии в серьезных довольно вопросах.
Может создателям сайта создать отдельный уголок на сайте для драчунов? И там будет: бой 1 межде тем-то и тем-то и т.д...
По сути вопроса.
Из любого конфликта есть 3 выхода: компромисный; обижена сторона 1; обижена сторона 2.
На мой взгляд женская обида имеет большие последствия, чем мужская.
И, когда мужчина уходит к другой женщине, то чаще всего именно новая женщина и становится невольной ответчицей за бывшие отношения супругов.
Также включается самолюбие бывшей, если он ушел к другой, значит она лучше меня?
И, действительно, если первая жена не найдет себе объект (нового МЧ) для выплеска своей энергии, то эта энергия пойдет в адрес бывшего мужа.
А дети, конечно, оружие влияния.
Зависит все, понятно, от МЧ.
А от второй жены требуется понимание сложности ситуации, терпения и надежды на силы мужчины справится.
Любая активность с ее стороны вредна.
Kyxapka_ (0):
)))
Хорошо бы, чтобы Юлия Василькина, психолог, социолог получила еще юридическое образование. С уважением можно относится к хорошим поступкам, а вот уважать плохие поступки первой жены - значит потворствовать им. А поле для злоупотреблений у первой жены очень большое.
ales (0):
Cитуация до боли знакомая. Учитывая, что сегодня 80 % первых браков заканчиваются разводами. Не знаю, в чем здесь причина. То ли молодые мужья просто не опытны и не понимают, какая жена им нужна, то ли молодые девушки еще не нагулялись... И практически всегда возникает ситуация, когда бывшая жена мужчины начинает терроризировать его "своим правом" разрешать или запрещать видеть ребенка. Особенно это явно проявляется среди женщин, которые остаются одиноки (не выходят замуж во второй раз). Наглость действительно не знает границ, в судах лучше всего расскажут об этих "несчастных". Манипулировать ребенком в личных целях они умеют, да так привыкают, что уже не могут отделить себя от них.
Конечно, юридическая грамотность многим сегодняшних девушкам не помешала бы. Особенно, тем из них, кто создает настоящую семью, без каких либо поправок на "второй сорт". На самом деле поставить на место этих "бывших" просто. Достаточно популярно объяснить даме, что и семья-то у папы полная, и материальные условия лучше, и количество денег на душу человека тоже... Короче, выпендриваться будет - отсудим ребенка. И тогда не он, а она будет стоять у забора детского садика, тогда к ней в почтовый ящик вместо открыток с днем рождения будут приходить бесконечные повестки в суд, за которые она же потом и будет платить государству госпошлины, на которые могла бы купить не один подарок сыну или дочери...
А главное - верить, что никого не минует Суд Божий, и будут там все. И все будет хорошо)
Yella (0):
Алесь, а не кажется тебе, что...
мужчину, сумевшего расстаться с женщиной по-человечески никто не будет шантажировать ребенком?
**************************************************
Жизнь - это не череда вдохов и выдохов...
это моменты от которых захватывает дыхание
ales (0):
Расставания бывают по-разному. Как правило, расстаться с достоинством могут личности психологически сильные.
Шантаж - это результат того, что один или двое бывших супругов занимают роль жертвы. А роль жертвы играют чаще личности слабые.
Отсюда вывод)
Наталек (0):
Объяснять им все это суд гражданский будет?
Или, может, все-таки мужчина сам попробует разобраться?
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
ales (0):
Что объяснять? Наталек, ваш замысловатый ход мысли мне недоступен.
Наталек (0):
К сожалению, изъясняться еще более замысловато - как это вам присуще - мне не удастся никогда.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
ales (0):
То что мне присуще, вам и в сказочном сне не приснится, Наталёк!
Наталек (0):
Кухарка,
читайте внимательнее:
автор предлагает относиться с уважением к человеку, а не к его поступкам. Для меня, например, есть разница. Устраивать с ней склоки по поводу ее поступков либо не устраивать. Извините, но первое - неумно. Подчеркнуто уважительное общение может оказаться значительно эффективнее любых силовых (или какие вы имели ввиду?) воздействий.
И причем тут юриспруденция? Неужели только юристы способны говорить об уважении и о плохих поступках?
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Kyxapka_ (0):
Юриспруденция здесь затем, что вторая жена должна представлять, какое широкое поле для злоупотреблений представляет несовершенство нашего законодательства и должна уметь защитить свои права, а не попускать ее (бывшую супругу мужа) к противоправным действиям.
Повторяю, речь в статье идет конкретно о том, что вторая жена должна уважать ПОСТУПКИ первой жены.
Поступок - это определенное действие. Действие чужого для семьи человека. Предположим, я - "вторая жена". Что именно автор этой статьи предлагает мне уважать? Уважать ее требования? А ничего другого ее действия по отношению к отцу ребенка представлять и не могут. Не в картинную галерею же она требует с ним сходить (или со мной). Так что уважение к человеку здесь вообще ни при чем. Она для меня - чужой человек, и если ее действия не выходят за рамки (за рамки закона например), так они, эти ее действия и поступки мне в общем-то безразличны. Ну разве только если допустить, что в некоторых семьях бывшая и настоящая жена становятся подругами) но даже в таком случае ухо, как говорится, надо держать востро)
Если поступки первой жены начинают затрагивать интересы моей семьи, ущемляет их, с какой стати я должна уважать это?
Вопрос на самом деле становится глобальным (для сохранения семьи), если не пресечь желания первой жены получать сверх установленной законом меры от бывшего мужа. Вначале это может быть подарок на 8 марта или 23 февраля для ребенка НЕ ЗА СЧЕТ, а сверх алиментов, а потом и деньги на лекарства для нее самой (а как же, ведь она - мать, ей плохо - значит плохо и ребенку!) И мужчине как правило очень трудно психологически сказать "нет". Вот такие делишки надо научиться пресекать, иначе новая семья будет разрушена.
sama po sebe (0):
Хм.. Я вот в статье прочитала призыв уважать первую жену к МУЖЧИНЕ.
Kyxapka_ (0):
А может вы прочитайте статью целиком? Если я взяла только одну цитату, это не значит, что статья в целом утверждает обратное.
Возьмем конкретно совет для настоящей жены:
Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
Первое предложение утверждает априори вмешательство бывшей жены, то, что она ОКАЗЫВАЕТ ВЛИЯНИЕ на новую семью, явно или косвенно. Этого влияния не должно быть вообще. Я не хочу, чтобы она заботилась или не заботилась о моем психологическом благополучии. Для меня оптимальным выбором является ее полное отсутствие в моем мире и в моей семье.
sama po sebe (0):
Что Вы, что Вы... Я только по одной фразе выбираю :))))))))
Я к тому, что все пункты с 1 по 7, обращенные к жене настоящей в общем и целом сводятся к тому, что если у Вас мужчина с семейным опытом и детьми, то надо принимать его с учетом этих обстоятельств. Уважать ЕГО право регулировать ВСЕ отношения с бывшей семьей, чего бы они не касались. И не вмешиваться в это.
Не согласны? Выходите замуж за мужчину без семейного прошлого.
ales (0):
Особенно понравилась аргументация: указывать, кому за кого замуж выходить)
Kyxapka_ (0):
У меня мужчина С ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ СЕМЕЙНЫМ ОПЫТОМ. От которого он должен избавиться. В том числе, благодаря мне. А если у вас другое мнение - вам лучше не выходить замуж за такого мужчину)
valentina (0):
Извините, а вы счастливы оттого, что вы рассматриваете любимого человека, как "мужчину с отрицательным семейным опытом"? Это комплекс неполноценности в вас говорит. Если бы вы были уверены в себе как в женщине и были бы уверены в ваших отношениях, то вам не приходило бы в голову думать, что
Матрёна (0):
Кому лучше? На чей взгляд лучше? Дети - это тоже отрицательный опыт? От них тож избавляться будем?
Кухарка, не слишком ли много Вы на себя берете? Решаете от чего ДОЛЖЕН избавиться человек. Что для него отрицательно.
Вы раба себе купили? Или вещь?
Kyxapka_ (0):
Снова о детях! Ну вы даете!
Дети - это такие же люди, как мы с вами. Придет время, сами взрослые станут. Не считайте их пластилином. Повзрослев, сами захотят выяснить, что к чему. Получат свой собственный семейный опыт, и еще неизвестно, с кем из родителей ближе будут в старости.
Никто не в силах сделать так, чтобы человек избавился от памяти. Однако НОВЫЙ ОПЫТ приходит на смену старому. И этот опыт только тогда НОВЫЙ, когда строится на новом фундаменте, а не на старом!
Наталек (0):
Мда...
Дети уже не в счет. Прошлое. Старое.
Такое ощущение, что вас бы устроил варианты, чтобы ваш муж лишился бы враз всего этого "старого" - только тогда вы будете довольны. Как минимум - ликвидировать БЖ, чтобы не "влияла". Еще лучше - вместе с детьми, чтобы тоже новый фундаменты был бы чистенький.
Вы страшный человек, Кухарка.
Вы, извините, манипулятор - и этим гордитесь.
И этот образ совершенно не соотносится с теми статьями, которые вы публикуете в своем блоге. Или это перепечатки?
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Kochevnik (0):
Нать, но, согласись - банально понять Кухарку можно.
Ведь куда проще, если не нужно принимать в расчет ничего из прошлого.
Есть только - здесь и сейчас. Ровное место - бери да строй.... Не зря же говорится, что чем перестраивать, гораздо менее хлопотно - построить заново. Вот, такой механистический подход Кухарка и лелеет...
Только, одна беда - мечтать-то можно. А, вот, реально никуда не деться от того, чтобы не учитывать произошедшее ранее.
Хоть глаза закрывай, хоть мозг отключай, прошлое уже есть. С этим ничего не поделаешь.
И все, что остается - определиться с тем, КАК именно учитывать.
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
Наталек (0):
Да понимаю я все, Кочевник.
Так же как и то, чем это обычно заканчивается. И каково мужику в этих клещах - каждая тянет в разные стороны, каждая считает, что имеет на это право, а человеку - больно. Он же не может разорваться между детьми и новой женой... Он-то - не хочет. И не должен, если нормальный мужик.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Kochevnik (0):
Притчу приводить в пример не будешь?...
Как бы то ни было, информацию мы предоставили. Если Кухарка выбирает свой вариант - разве она не имеет на это права?...
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
ales (0):
О, Наталек, вы теперь и за мужчин отвечаете? Опыт, однако)
Вот я, имея прекрасную дочь от первого брака и сына от второго, ну никак не собираюсь "разрываться" между ними. Зачем моей дочке "разорванный" папа? Или сыну? У моих детей папа - очень цельный и очень занятой человек) Дочь в девятом классе, весь вечер учит уроки, выигрывает олимпиады по математике, плюс ко всему на занятия балетом ходит. Во всем похожа на меня... И я ни разу не был в доме ее матери. И не приду туда. Что я там забыл?
Наталек (0):
Уважаемый, вы, как обычно, с корабля на бал - и опять не в курсе, в каком платье нынче танцуют:)))
Я очень рада, что ваши дамы не рвут вас в разные стороны. Либо вам повезло - обе умные оказались, либо предмет спора отсутствует за ненадобностью.
Коль будет охота - прочитайте повнимательнее. Речь идет об определенных ситуациях - вы-то с вашим счастьем тут причем?:)))
Вознамеритесь продолжить дискуссию, так будьте уж любезны, в запале не пошлите меня из собственного блога, как недавно Адвоката.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
ales (0):
Вам до моих дам, Наталек, далеко.
Это вы и сами ненароком признаете:
Вот вот. Умными "оказались".
А вы для каких дам пишите, и кто вы сами - подумайте лучше.
Наталек (0):
Я отношусь к тем "дамам", как вы изволите выражаться, которые не стали бы спорить из-за вас - из-за отсутствия ценности в предмете спора.
Мне жаль, что вы решаете за других, что это они имели ввиду.:)))
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
ales (0):
Да мне все равно, к каким дамам вы относитесь. Спорить из-за меня вы бы не стали по той простой причине, что вы не входите в круг тех людей, который мне интересен. Так что вы уж спорьте о своих мужиках. на чужих не зарьтесь)
Наталек (0):
Сомневаюсь...
Что-то вам сегодня медом намазано в этой теме...
"Не хотите об этом поговорить?" (с)
Либо уж потеряйте, плиз, ко мне интерес не на словах, а на деле:)))
Идите ваяйте нетленку - и не заморачивайтесь буднями.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
ales (0):
Наталек, "медом намазан" вовсе не ваш блог, а статья, которую вы перепечатали из журнала.
Эта статья могла появиться не только в вашем блоге. Поэтому регулировать здесь движение, кому, как и сколько писать, не нужно. А то я сейчас с горя вашу статью скопирую в свой блог, вместе с вашим фотопортретом.
Наталек (0):
Успокойтесь наконец:)))
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
sama po sebe (0):
Хамите, Алесь...
не comme il faut
ales (0):
Например?
sama po sebe (0):
Вы извините, я Вас разочарую - от приобретенного опыта избавиться невозможно. Он уже есть.
Возможно лишь избавиться от отрицательных эмоций по этому поводу.
ales (0):
Да что вы говорите? Даже не говорите - закон утверждаете. "от приобретенного опыта избавиться невозможно...". А вор всегда останется вором, да? Ну-ну.
Наталек (0):
Вор всегда останется вором - т.е. человеком, который украл. Неважно - один раз или он делает это периодически.
Если он "завязал" или раскаялся - это не означает, что факт воровства волшебным образом стерся из его жизни.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
ales (0):
Вор вошел вторым в Царствие Небесное, очистив себя от греха. Вы извините, мне не хочется с вами обсуждать тему покаяния, которое не только очищает, но и обновляет душу. В который раз убеждаюсь, что самые страшные богопротивники - не воры, и даже не убийцы...
Клюква (0):
Алесик, ну как же вы так путаете грехи и опыт?!
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
ales (0):
Существует греховный опыт. Опыт греха. В чем здесь путаница?
специалист Адвокат (0):
Как же ты так не осмотрительно согрешил что имеешь детей ?:))
А судя по количеству приобрел бесценный опыт.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Наталек (0):
Нимб не давит?
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
ales (0):
Чо?
sama po sebe (0):
У Вас странные аналогии, Алесик. Если о той, которую Вы привели, то вор, даже завязав со своим ремеслом, сохраняет как память о своем прошлом, так и определенные навыки.
Опыт - совокупность практически усвоенных знаний, уменья, навыков.
Впрочем, Вы правы. Избавиться от опыта можно. Вследствие черепно-мозговой травмы, например.
ales (0):
Уважаемая, вы на четвереньках ползать не пробовали?
Попробуйте.
Может вам понравится)
(Это ведь ваш ОПЫТ)
sama po sebe (0):
В детстве было освоено. И?
У Вас более чем парадоксальная аргументация...
А если по поводу некоторых других Ваших комментариев в этой теме: читать со стороны дискуссию, в которой мужчина опускается до уровня базарной торговки... ну... если такой способ тешит Ваши амбиции, упражняйтесь и дальше..
Неужели в реальной жизни так мало возможностей для самоутверждения? ;)
ales (0):
Себя вы считаете базарной торговкой?
sama po sebe (0):
Попытка попикироваться? ;) Низачот...
Вы плохо вчитываетесь в то, что Вам пишут. Выдирая какие-то слова из контекста. мой предыдущий пост касался Ваших переходов на личности в некоторых комментариях. Нет, не мне. Хоть Вы сейчас и попытались это сделать уже в мой адрес. Мимо
ales (0):
Ну ну. Плохо вчитываюсь, выдирая какие-то слова. Увидим.
Наталек (0):
А это уж вряд ли. Речь, если помните, идет об общих с вашим мужем детях.
И оказывать косвенное влияние БЖ будет - хочется вам этого или нет.
Если вторая жена вполне вменяема, то она способна выстроить отношения со своим мужем таким образом, чтобы влияние БЖ (негативное) было бы минимальным.
Но не через БЖ и не путем вмешательства в ИХ дела. А укрепляя взаимоотношения с мужем.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Kyxapka_ (0):
Вот-вот. Классическая фразочка этих шлюх. Почему шлюх? Да потому, что при любом удобном случае они ТОРГУЮТ интересами детьми. Бедные дети.
Будет ПЫТАТЬСЯ, вы хотите сказать. И многим удается. Наверное, и статью эту написала такая вот горе-жёнушка. Жаль, в нашем обществе прочно укрепилось право именно первой жены "иметь интересы", даже пословица есть такая "Первая жена от бога, вторая - от черта". В реальности же именно вторые жены любят и уважают мужа, а первые только вред приносят.
ales (0):
Кухарка, вы часом не колдунья?
Зашел вот на сайт
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=8951
посмотреть, что другие пишут об этой статье и первый комментарием был такой:
Обсуждение
Бредовая статья... Наверное автор - первая жена. "Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, то расставание — лишь вопрос времени и терпения." А первая жена не должна уважать вторую? И может строить свою семейную модель как ей хочется, без учетов интересов второй жены и ее ребенка? Какое-то деление на сорта.
Еще:
Согласна, что статья однобокая...
Особенно в части "Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты."
Почему тогда я должна ее уважать и заботиться о ее чувствах. И не надо путать, общение с ребенком и общение с БЫВШЕЙ женой... Бывшая, с моей точки зрения это по сути чужой человек. А ребенок это ребенок он будет всегда.
Намного сложнее когда бывшая жена настраивает ребенка на то что новая жена "сучка крашенная" и ребенок приходит к тебе домой именно с такой установкой...
Еще:
Со всеми согласна, что статья, полная чушь! Писала обиженная первая жена, видно не устроевшая свою личную жизнь... А разделение на "первых и вторых" - глупости! Я по сути вторая, но считаю себя Первой и Единственной!!! А то что было раньше, все в прошлом...
Да и другие комменты, почти все говорят о том, что статья однобокая. На этом фоне весьма интересно сравнить мнения с сайта 7я.ру с мнением наших активисток)
sama po sebe (0):
А че так выборочно, Алесь? Для полноты картины уж скопировали бы и эти комменты:
А мне статья понравилась, дает возможность задуматься в спокойном направлении - ты не вычеркнут из жизни, это невозможно. А если разрушил чужую семью - должен помнить об этом.
А я не согласна с теми, кто утверждает, что автор - это первая супруга (а если это и так, то что с того!? ) и что статья бредовая!!! У моего супруга так же был до меня брак от которого имеется ребенок, и я всегда удивлялась его способности не реагировать на поступки, слова его первой жены которые совершались в порывах отчаяния! Он всегда относится к ней с уважением, но не дает "вылезти на голову"! Я его за это уважаю! Автор прав в том, что вступив во второй брак, не стоит забывать о том,что с первой супругой они все же остаются родителями (хотя и перестали быть супругами).
Статья не лишена здравого смысла, есть полезные советы. Лично меня подобная ситуация не касается (в данный момент по крайней мере:)), но почитать было интересно. Но все таки тоже резануло немножко, что как-то уж очень статья направлена на защиту первых жен, думаю это не совсем справедливо все таки. Действительно не всегда вторая жена виновата в развале первого брака, так что почему она должна все терпеть от первой жены. А людьми (и родителями в данной ситуации) всегда надо оставаться, стараться сохранить человеческие отношения
Эх женщины, женщины! Какие вы все-таки эгоистки. Первые жены, вторые. Кто-нибудь хоть о мужьях и о детях подумал. О их чувствах? Никто в комментах не высказался на эту тему. Все только якают. А мужчине действительно нелегко, когда женщина не идет ему навстречу. Вот и разрывайся между первым малышом и второй женой. И конечно потом все это сильно утомляет и начинаешь задавать себе вопрос, а нужны мне эти проблемы? Почему я должен постоянно мириться с ограничениями и упреками (зачастую пустыми и необоснованными), не лучше ли жить одному и общаться с детьми когда захочется? Женщины, не загоняйте любимого человека в угол. Он оттуда выход найдет. Но уже без вас.
ales (0):
Может весь сайт перепечатать? Я сказал, что БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ КОММЕНТАРИЕВ является критическими и привел примеры. Вы хотите сказать, я ввел вас или кого-то в заблуждение?
Вашей целью стало перечить мне по любому поводу? Ради Бога. К сожалению, был о вас более высокого мнения.
sama po sebe (0):
(вздыхая).. Алесь, в Вашем предыдущем посте с комментариями утверждалось не БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ КОММЕНТАРИЕВ, а ПОЧТИ ВСЕ
Вы имеете некоторое представление о статистике?
На примере указанного сайта с комментариями: посетителей, оставивших свои комменты - 31. Критично-отрицательных - 16 (51%), поддерживающих - 10 (32%), условно-нейтральных - 5 (16%). В данном случае утверждать ПОЧТИ ВСЕ, мягко говоря, некорректно. Доли Вы видите.
К сожалению, не могу ответить Вам аналогичной любезностью. Ваше Я в комментах разительно отличается от Вашего Я в текстах.
(высокого мнения я была и остаюсь только о втором).
ales (0):
Вы пожалуй решили здесь всех доканать? Вот еще два коммента за 28 августа с. г:
1
Сплошные "вы не имеете права", но зато "обязаны"... Интересно, перед тем как такие статьи увидят свет, кто-нибудь независимый их проверяет на предмет того, чтобы они, как минимум, не принесли вреда?Об их бесполезности я молчу. (выделено мной)
2
А деление детей по уровню свежести вам тоже понравилось? Интересно, деть сорта №4 будет при такой логике иметь права только на поцелуй лобика в спящем виде?
Всего под статьей на указанном сайте оставлено 64(выделено мной) комментария. Проверьте, пожалуйста, свои рассчеты.
sama po sebe (0):
Алесь, если Вы обратили внимание, на этом сайте количество комментов к этой статье также более 60. А участников, принимавших участие в комментировании, наверное, около 10. Я привела Вам статистику по количеству человек, которые приняли участие в обсуждении. Будьте, пожалуйста, немного внимательнее.
Честно говоря, мы уже настолько отклонились от темы, которая была затронута в статье. Поэтому свое участие здесь я закрываю.
Повторю ту мысль, которую я в этой статье увидела и которую поддерживаю. Мужчина должен САМ регулировать свои отношения с бывшей женой, САМ выстраивать отношения после развода с детьми от первого брака, САМ принимать решение, как и в какой мере он участвует в жизни своих детей. Вторая жена не должна ни вмешиваться в эту плоскость, ни пытаться ее регулировать (в частности запретами на общение с детьми от предыдущего брака). Собссно, все.
Наталек (0):
Алесик, сайты бывают очень разные. И мнения по одной и той же проблеме - тоже. Если вы интересовались, например, проблемами, которые рассматривались на старом форуме, могли бы заметить: наша точка зрения была отличной от тех форумов, где, например, по поводу измен был ответ один: "Он - козел, бросай его нафиг".
Если вам интереснее подобный подход, нежели возможность разобраться в проблеме и помочь человеку выбраться из очередной жопы - ну дк вам тогда на "бабские" сайты.
Еще раз повторю: если человек попал в такую ситуацию и хочет выйти из нее достойно и с наименьшими потерями - вряд ли он станет (вернее, скорее "она станет") бить себя пяткой в грудь на манер Тарзана, чтобы убедить себя собственными воплями в том, что она - единственная и ей наплевать и на БЖ, и на ее детей и на проч.
Для этого ума много не надо.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
ales (0):
Наталёк. Ты повторяешь? Ты реально что-ли считаешь себя таким большим специалистом в области психологии супружеских отношений? Ты пишешь часто, это да. Но надо как-то адекватно принимать себя, что ли.
Наталек (0):
Для человека, который хочет понять, о чем идет речь - я могла бы повторить еще раз.
Для того, чья задача - проявить свою гениальность, по дороге хамя тем, кто с ней не согласен - думаю, зря потратить время.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Матрёна (0):
Кухарка, Вы считаете, что пресекать надо женщине?
То есть вмешиваться в отношения двух взрослых людей: мужчины и его бывшей жены?
И как Вы себе представляете осуществление такого вмешательства? Какими методами?
Kyxapka_ (0):
У меня вопрос: вы сами хорошо представляете, о чем только-что сказали? Если это отношения "двух взрослых людей", так я вообще каким боком здесь? Думаю, мои отношения с таким "взрослым мужем" просто бы и не начинались.
Но речь вообще-то шла не о взаимных отношениях (читайте внимательно), а манипуляциях с одной стороны, а именно стороны бывшей жены.
Практика показывает, что при повторном браке у бывшей жены все складывается более-менее цивилизованно. А вот в случае, если она одинока, а бывший муж создал семью, вот тут и начинаются "прелести" жизни. Нужно пресекать любое внимание бывшей жены к себе, своей семье. Для мужа действует такой принцип: "Мне можешь говорить о ней что угодно, ей обо мне - НИЧЕГО". И менее всего она имеет права на какое-либо внимание от него. Она - не смогла стать ему женой. Ее права теперь только одно - устраивать свою личную жизнь, и не за счет бывшего мужа.
Наталек (0):
Ваше точка зрения вполне понятна.
Но к сожалению, не в ваших силах запретить мужу делать то, что он посчитает нужным по отношению к БЖ - это, извините, его жизнь. Личная. И хочется вам или нет, БЖ останется в ней - либо просто в роли матери его детей, либо - друга, либо - досадного "недоразумения". Повторю: это ЕГО жизнь, и диктовать свои условия другому человеку - с кем общаться, а с кем нет - никто не имеет право.
Если же вы придерживаетесь этой точки зрения
то признайтесьсамой себе, что вы также пытаетесь манипулировать мужчиной, как и она.
Незавидная участь у бедолаги...
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Наталек (0):
Кухарка, а какое право имеет вторая жена диктовать, когда и на какие суммы ее муж может покупать подарки? И не кажется ли вам, что оказание помощи БЖ в виде тех же лекарств для нее самой - это дело мужа, а уж никак не второй жены?
И вы полагаете, что нормально реагировать на негативные поступки БЖ в рамках гражданского или уголовного кодекса?
Это вы о чем? О подарках или лекарствах?
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Kyxapka_ (0):
Ага. и об этом тоже. А что вас смущает?
Стрелец (0):
Во многом согласен.
Вот только с чувством вины не все так однозначно...
Чувство вины вносит отрицательную эмоциональность, и в итоге может запутывать ситуацию.
Во всех приведенных историях, как раз чувство вины не позволяет участникам построить спокойные отношения.
Вот скажем, активное присутствие бывшей жены в личном времени мужа, не есть хорошо.