Отношения с мамой

Несколько месяцев назад у меня умер отец, буквально через неделю послее его смерти начались серьезные проблемы в отношениях с мамой. История конечно долгая и начинать ее надо с отношений родителей между собой. Скажем прямо жили они не ахти папа, выпивал , скандалы и т.п. мама часто проговаривала что он ей всю жизнь испортил и вообще лучще бы сдох. К слову сказать отец , за исключением выпивок , нас и ее безумно любил и ради нас готов был на все, и вот перед его смертью случился новый скандал и мама ему пожелала смерти, он ушел на дачу и умер. То что происходит сейчас повергает меня в ужас. Мы с сестрой давно замужем и живем отдельно от родителей. После смерти отца мама сначала начала плакать , боясь одиночества, а потом требовать чтоб мы начали жить с ней, я выслушала кучу обвинений в свой адрес и что я черствая , бесчувственная, выбрала мужа вместо нее, и она бы конечно родителей не бросила и всем бы пожертвовала ради них (что собсвенно всегда и было, и папа кстати сильно страдал от этого). затем пошли обвинения в адрес мужей уже в более откровенных выссказываниях. До срока дней мы вообще ночевали у нее с сестрой по очереди, обращались к психлогу, нескольким психиаторам и даже месяуц в больнице она провела, санатории , отправлялась со знакомыми на юг. Вообщем все что я могла придумать сделала , и конечно все не так. Последней каплей стало ее желание сначала идти в дом пристарелых, а затем умирать. Если честно я уже настолько замучилась, что не знаю что и делать. Треует звонить каждый день и приходить то же, к нам в гости не хочет, мотивируя тем что там наши мужья. Вообщем шок. если добавить что у сестры ребенку младшему 4 месяца, а мой в выпускном классе , то какая то ситуация странная, что что бы я не сделала я сволочь, либо по отношению к матери, либо к муджу, либо к сыну. Может кто то попадал в подобную историю и хотябы поделится опытом

Комментарии

Перламуть аватар
+2

да, мама, похоже, вздорная, и была такой всегда, но что я хочу сказать:
подумайте, каково человеку, сказавшему другому: "чтоб ты сдох!" , а тот возьми да умри. Произносившему это на протяжении жизни, в присутствии детей ("свидетелей"), вместе с которыми потом его и хоронил...
вы подумайте, ЧТО она может чувствовать, чтобы мне много и пламенно об этом не писать. Предположу только, что она возможно ждёт ваших обвинений, поэтому и опережает собственными в ваш адрес. Если допустить, что это так, то нужно донести до неё одну мысль (только не в лоб и не буквально, а деликатно, но уверенно) что вы её ни в чём не вините, она - невиновна, это первое. Второе, что нужно донести: она - единственный оставшийся у вас родной человек, давший вам жизнь, вы ею дорожите. Третье: вы ВМЕСТЕ переживаете ВАШЕ ОБЩЕЕ ГОРЕ.
Она успокоится и всё будет хорошо, ну, настолько, насколько это возможно.


Byyf аватар
0

Я вас понимаю.У вас трудная ситуация.Похожая чем то на отношения моей мамы и тети с бабушкой.Им тоже очень тяжело.И вам я думаю не меньше.Но РАДИ БОГА не слушайте некоторые советы.Да ваша мама делает то, что просто не понятно.Бывает ощущение ,что она только о себе думает.Да.И бывает, что реально хочется, и не видить, и не слышать ее.Ее обвинения иногда к таком абсурду доходят, что ощущение что ты сам скоро ... а не мама.Я вижу все по своей маме.Но я думаю вы не мение меня понимаете, что такой срыв это же тоже не просто так.Ей тяжело потому как она осталась одна.И ее страх понятен.Я думаю вы сами понимаете.Советовать, что то не зная человека тяжело.Но вот как бориться мама и тетя:регулярние нотации( в хорошем смысле: они стараються ее настроить, иногда и накричать что так нельзя) и часто ее навещают(в большей степени тетя).И это хорошо когда навещают все не только дочери а и внуки.Бабушка всегда нам с сестрой(у моей тети тоже дочка)поплачиться.Мы ее послушаем.Ну конечно у моей бабушки есть дедушка(моя бабушка болеет столько сколько себя знаю.И когда у нее обострения, с дома беги.И тоже самое что и у вас обвинения обвинения)Может показаться что ситуации разные но нет у них много похожего.Крепитесь)))))


Yella аватар
+1

Поговорите со своим мужем и, заручившись его поддержкой (которая обязательно будет, поскольку этот человек вас любит и, значит, поймет, не так ли?) - переедьте на некоторое время к маме, как она того и просит. Скажем - на две недели. Такой срок вашего отсутствия ни мужу вашему ни сыну-выпускнику не повредит, я вас уверяю.
И за это время - только ИСКРЕННЕ, от всего своего дочернего сердца и от всей души, всеми силами постарайтесь действительно помочь ей, как она того и просит: поддержать маму в ее горе, помочь сочувствием, постараться понять ее не осуждая, просто поддержать своим искренним вниманием к ней, любовью и заботой.

Если же, допустим, ваши муж и сын не поддержат вас и категорически будут против - я советую вам задуматься о вашей семье, о духовном здоровье ее и о том - есть ли она у вас вообще?

PS И еще... так, к слову.... у меня бы лично глубокий шок вызвала бы не такая - на ваш взгляд - "неадекватная" и крайне эмоциональная реакция мамы на смерть мужа, и "неадекватное" последовавшее поведение в дальнейшем, в том числе по отношению к вам - а скорее противоположная ситуация, когда смерть близкого (вроде бы) человека не вызывает совершенно никакого потрясения, не является горем и сильнейшим стрессом. Вот такое отношение лично меня шокирует. А такое сплошь и повсеместно... И после смерти отца или мужа, вопросы, скажем, наследства для его родных часто становятся важнее и волнуют более нежели человеческая утрата. Это так, к слову...


Anastasia_Atex аватар
+1

Вашей маме видимо необходимо кого-то "убивать" морально, иначе не чувствует жизни. Она оказалась без привычного "мальчика для битья" - мужа, и вот теперь вы подходящая кандидатура занять его место. Просто потому что позволяете. Возможно вы считаете, что раз она ваша мать, вы ей обязаны, в том числе принимать ее издевательства.
Сосредоточтесь на благополучии собственной семьи - муж и дети - и как только что-либо или кто-либо (мать?) будет мешать ему, вам будет намного проще реагировать.


Byyf аватар
0

О ЧЕМ ВЫ????????????????А это ничего,что она ее родная мама.Этот человек дал ей жизнь????и если в человека трудный момент в жизни, который мешает вашим личным планам,так надо этого человека изречься???


Anastasia_Atex аватар
+1

Быть близкими не означает быть обязанным сносить моральные или физические побои. Именно близкие люди показывают нам кто мы есть, своим поведением, реакциями и тд. Дать понять матери, что ее манипуляции не эффективны, будет большей помощью (на мой взгляд), чем пытаться угодить. При этом нужно сохранять доброжелательное отношение к матери (но по-моему автор как раз и желает добра своей маме) и оказывать помощь, когда это необходимо. К тому же я не предлагала автору крика отречься от матери (где вы это прочли?).

А вот то что вы ответили ниже

И срывы на детей тоже понятны - они же самые близкие!А на ком тогда?

простите у меня вызывает ужас. Это конечно от большой любви матери орут своим детям "сволочь" и отыгрывают на них свое недовольство жизнью.


Yella аватар
0

Быть близкими не означает быть обязанным сносить моральные или физические побои.

Но и "быть обязанным сносить моральные или физические побои" также имеет некоторое отличие от "быть милосердным и терпеливым", которое, я думаю, нравственно здоровый человек все ж таки способен увидеть и, соответственно, понимать, в каких жизненных обстоятельствах что именно имеет место быть.

А чтобы увидеть это отличие в данном случае, стоит просто сравнить, с одной стороны, обстоятельства, в которых жизнь человека протекает относительно размеренно и ровно, и с другой стороны, обстоятельства в которых человек - причем далеко уже не молодой и полный сил - оказывается в горе, теряя самого близкого... А несомненно, что муж, с которым прожит бок о бок не один десяток лет, для пожилой женщины САМЫЙ близкий.

Кроме того, по интонации автора "крика" мне показалось, что она ждала здесь услышать именно эти слова: "сосредоточтесь на благополучии своей семьи" Поскольку интонации ее более раздраженные нежели озабоченные, и сама она выглядит более как-бы тяготящейся этой ситуацией нежели искренне желающей помочь маме. Но это мое личное мнение, которое может не совпадать с мнением редакц... сорри - здешнего сообщества :)


+1

Да тягостая для меня эта ситуация, очень тяжелая это правда, я вижу что мной манипулирует собственная мать, ведь в течении сорока моих лет искренней любви к отцу я не видела у нее. С ней точно так же поступали ее родители и она мне предлагает свой сценарий жизни. Причем, ко мне она идти в гости не хочет, мативируя тем что там мой муж, вот если бы его не было тогда она пришла бы. И как быть ??? Либо я плохая дочь , либо плохая жена . Если бы я могла выбрать я бы не писала об этом


Yella аватар
+2

Наталья, я могу понять и вас и всю сложность вашей ситуации.
Но, во-первых, не спешите судить об отсутствии любви (или по крайней мере, сложных, пускай даже противоречивых чувств) к отцу у вашей мамы. Прожить сорок лет бок о бок рядом с нелюбимым человеком - само по себе уже довольно тяжело. А если этот человек еще и болен алкогольной зависимостью - вдвое, если не вдесятеро тяжелее. Тем не менее все эти годы ваша мама с ним рядом находилась, не так ли?
Во-вторых, попытайтесь расценить сложившуюся ситуацию при всей ее тяжести еще и как возможность для вас переломить жизненный сценарий вашей семьи, вашего рода. Но мне почему-то кажется, что, просто убежав от ситуации (а именно этим и будет являться установление жестких границ в отношении с матерью и отстранение в "занятие своей собственной семьей") - таким образом вы ее не переломите

И еще: такое ощущение, что вы - может быть и не осознанно - вините ее в смерти отца...


0

Терпение и такт я пробовала, как только я его проявляю, так обвинений все больше. У меня сейчас состояние просто жуткое, я плохо сплю, я не в семье и не с мамой. Муж нервничает сын то же. Я просто все время в состоянии когда болит сердце. Два месяца муж спокойно Хили делал вид) смотрел на мое проживание на две семьи, я ночевала у мамы, дальше уже его спокойстве закончилось, он просто сказал, я не твой папа и издевательст терпеть над собой не буду. Хочешь иди к маме я приму твое решение, но жить с нами этого не будет ни когда., а что косается смерти отца ,нет в смерти отца не виню, он знал что ему нельзя выпивать и все же это делал


Byyf аватар
0

У вашей мамы серозные психические расстройства, может вам к специалистам ее обратить? А насчет "плохой жены" - стоит наверное мужу объяснить в какой вы ситуации.


0

уже обращались к специалистам она ушла от психолога он плохо лечил, психиатров 2 то же, больницу неврологическую то же . она сказала что ни кто не поможет только наше совместное проживание.


Anastasia_Atex аватар
+1

Yella, дык я ж не редакция и не представляю все сообщество :) Все вышесказанное мое личное мнение, кроме того я не претендую на правоту или истинность этого самого мнения. Мне лично нравится ваш упор (просто не в первом посте это читаю) на милосердии и терпении. Однако в конкретном случае (основываясь на описании автора) я предлагаю конкретное, на мой взгляд соответствующее данной ситуации поведение.
Для автора же ценным является именно возможность увидеть ситуацию с разных сторон, а не действовать просто выбрав удобный совет.

А что до этого

оказывается в горе, теряя самого близкого... А несомненно, что муж, с которым прожит бок о бок не один десяток лет, для пожилой женщины САМЫЙ близкий.

и этого

Кроме того, по интонации автора "крика" мне показалось, что она ждала здесь услышать именно эти слова: "сосредоточтесь на благополучии своей семьи" Поскольку интонации ее более раздраженные нежели озабоченные, и сама она выглядит более как-бы тяготящейся этой ситуацией нежели искренне желающей помочь маме.

так мы ( я, вы, или кто-либо другой на сайте) не можем с уверенностью говорить что именно "моя" интерпретация верна (я вот увидела противоположное). Мы делаем предположения, а ситуацию знает только автор и ее мама.


Yella аватар
+1

Мне лично нравится ваш упор (просто не в первом посте это читаю) на милосердии и терпении

Анастасия, я понимаю, что у каждого свое вИдение как ситуаций в "криках", так и комментариев к ним других участников проекта. Но на вышесказанное позволю себе Вам возразить. Вы ошибаетесь. Я никаких "упоров" не делаю. Напротив, каждую ситуацию рассматриваю как уникальную. И чаще даже склоняюсь (далеко не всегда, впрочем, озвучивая свое мнение в теме) к более "жесткому" сценарию, более действенно-категорично-решительному что-ли... надеюсь Вы понимаете о чем я ;)

Просто, если Вы обратите внимание, слова "милосердие" и "терпение" вообще в последнее время поразительная редкость. И на фоне повсеместного и модного тезиса "никто никому ничего не должен" даже отдельное нечастое их употребение, возможно, воспринимается как "упор" ;)


Solling аватар
+1

У моей супруги подобная история с мамой.
Пока она к ней относится с любовью и лаской - та быстро садится на шею и начинает "гадить" в душу. До тех пор, пока не достанет окончательно.
А вот когда супруга грубо говоря пошлет маму подальше и не звонит неделю, отношения меняются инверсно...
Вот и скажи.... Как относиться к родителям? Со старыми людьми конечно трудно...И терпеть придется все равно....

Есть идея - найти маме мужчину, который займет ее свободное время и мысли...Чтоб не доставать детей.


0

Есть идея - найти маме мужчину, который займет ее свободное время и мысли...Чтоб не доставать детей.

Идея найти маме мужа, наверное, самое верное из всех тех предложений, которые поступали! Но..... вся проблема в том, что ушедшего мужа, а именно мальчика для битья, "вечно говорящий телевизор где-то в углу" врядли кто-то сможет заменить. Ведь 60 лет возраст, когда люди меняться не хотят, а хотят чтобы подстраивались под них. А самый УДОБНЫЙ вариант для мамы - это непереставая плакать, вызывая таким образом чувство вины дочери и ее сотрадание, вызывая у нее жалость, играя на ее чувствах, заставляя таким извращенным способом обратить внимание на себя.


Sonder Koroleva аватар
0

А вот когда супруга грубо говоря пошлет маму подальше и не звонит неделю

Ой, не говорите,хуже чем в детском саду...


Byyf аватар
0

"Как относиться к родителям?Со старыми людьми конечно трудно..."-Проблема не в старости, а в том что они их родители.И это естественно когда родители в беспомощную минуту ждут помощи от детей.И срывы на детей тоже понятны - они же самые близкие!А на ком тогда?На соседях?Это конечно хорошо, что вы заботитесь о супруге, но как то грубо.