Ищу совета

Здравствуйте!
Случайно попала на ваш сайт и заинтересовалась. Дело в том, что вот уже почти месяц я нахожусь в непонятном состоянии.
У нас есть собака. Почувствовав какое-то охлаждение в отношениях с мужем, я попыталась сблизится погуляв вместе вечером с собачкой, пообщаться. когда муж стал собираться на улицу, я предложила пойти с ним и получила в ответ такой негатив, что была ошеломлена - почему. Он открытым текстом сказал, что не хочет, чтобы я пошла с ним. Ну, бывает. Проглотив обиду, через несколько дней, я опять попыталась и все повторилось. Потом как-то раз я заметила, что перед прогулкой он чистит зубы. Тоже вроде бы пустяк. В сексе обратила внимание, что эрекция на меня стала слабее, как будто не совсем возбуждается.
Все это мое напряжение вылилось в скандальчик по поводу его неуважения ко мне. И тут он сказал, что любви между нами не было никогда изначально, просто так было удобно. У меня в душе образовалась пустота.
Ну и наконец ища нужную мне ссылку на его ноуте в журнале вижу запросы по поисковику по знаку зодиака - скорпион (я-водолей), совместимость их знаков и т.д. Дальше - больше - значение имени (не моего), поиск по дате рождения. У нас город не большой и по всем этим параметрам я без труда нашла женщину - она живет в соседнем дворе, у нее собака, муж, ребенок. Чуть-чуть моложе. Ну и тут все стало ясно. Конечно меня занесло и я полезла в его телефон (что уж тут теряться). Только не надо мне петь про личное пространство и т.д. В такой ситуации я не пожелаю быть никому.
Номер ее телефона там был. Когда я попыталась поговорить о том, что я все знаю, был дан ответ, что все это легкий флирт - мол не обращай внимания, и конечно же упреки - зачем залезла куда не надо. Но я не сказала, что в ссылках был еще поиск романтических песен про скорпиона, эсмеральду и т.д. По мне так это все таки не совсем легкий флирт. Моим знаком зодиака он не интересовался никогда и вообще считал все это глупостью. Тогда я прямо сказала о разводе. В тот момент было уже все равно. Но он резко отказался. Так я и не знаю - то ли все это увлечение приходяще, то ли он просто не хочет уходить из удобного места. Там ведь похоже семью тоже рушить никто не собирается.
Неделю как то прожили. Общаемся немного натянуто. Интимные отношения продолжаем. И он вроде бы обнимает меня потом, но нежных слов как раньше я от него уже не слышу. Телефон он запаролил, компьютер тоже. Я просто устала так и дальше боюсь не выдержу. Жить с человеком, который как оказалось и ни когда не любил, а теперь романтизирует другую очень тяжело. Даже если это увлечение пройдет, ведь в любой момент все может повториться опять. Мне 44 года. Ему тоже. Есть ребенок.

Комментарии

Гуля аватар
0

А на кого оформлена квартира в которой вы проживаете? Нужно будет разменивать её при разводе?


Макс Шишкин аватар
0

Мне кажется важнее тот факт, что вы все это время жили с человеком, которого любили. Или нет?

Что касается остального - не понятна суть вашего обращения. Что вы хотели узнать?


0

Да я его любила. Но в том скандальчике он сказал, что оказывается он считает, что и я его никогда не любила, что наш брак построен на дружеских отношениях. И я так понимаю, поэтому, вся романтика достается не мне.
Узнать бы я хотела, как в такой ситуации мне не скатиться вниз. Чем поддержать себя морально. Потому, что похоже расставаться мы пока не собираемся, если только я не стану настаивать. А я похоже не стану.
Накупить новой одежды, завести новых друзей, уехать одной отдыхать?
Не хочется очередных скандалов по этому поводу, но думаю этого не избежать.
Что говорить себе, чем успокаивать, когда следующий раз войдешь в клинч.


Макс Шишкин аватар
0

как в такой ситуации мне не скатиться вниз

Сначала ответьте на вопрос что вы хотите вместо скатывания вниз.


0

Я хочу попытаться нормально жить в такой вот семье. Скажете и раньше жили. Но нет. Теперь, когда я посмотрела на все другими глазами
По поводу скатывания - просто нервы ну в очень расстроенном состоянии, боюсь начать пить. Не выход конечно, но все таки успокаивает немного.


Макс Шишкин аватар
0

Я хочу попытаться нормально жить в такой вот семье.

Насколько я понимаю, семьи у вас нет. Есть официально зарегистрированный брак. Как можно жить нормально в том, чего нет?
К тому же, я убежден, в таком положении вы живете не день и не месяц, а года. Но старательно закрывали глаза и не хотели замечать, что с отношениями у вас что-то не в порядке. Однако месяц назад не видеть очевидного просто перестало быть возможным.

По поводу скатывания - просто нервы ну в очень расстроенном состоянии, боюсь начать пить. Не выход конечно, но все таки успокаивает немного.

А чего ж бояться? Пейте. Потом можно будет мужа обвинить в том, что из-за него вы еще и спились. Верно?

Вы так и не ответили на вопрос как вы хотели бы жить и что значит "нормально".


0

Насчет кого нибудь обвинять в своем питье вы не правы - говорить никому не собираюсь. Это же не запои - по рюмочке, по крайней мере пока.
Да брак, как вы говорите а не семья. Но похоже какое- то время он скорее всего продержится. Вот я и хочу живя в этом браке стать опять самой собой. Мне, что не обращая ни на кого внимания заниматься своими делами, увлечениями, тратить свои деньги только на себя (которых кстати получаю больше него) - в общем, что хочу, то и делаю. Тогда точно даже видимости семьи не будет.
Так в идеале я наверное и хочу сейчас жить, но ведь есть еще ребенок.
И чем дальше я с вами разговариваю, тем яснее получается ответ - развод


Макс Шишкин аватар
0

У вас наблюдается всего два варианта развития ситуации: развод или видимость семьи.
Оба варианта - путь вниз. Вы уверены, что с такими взглядами можно добиться каких-либо иных результатов?


0

А что разве есть еще что-нибудь. Поделитесь, если знаете.
Ведь раз семьи как таковой и не было, то и реанимировать нечего


Макс Шишкин аватар
0

Возможно и было, я об этом не знаю. Речь шла лишь о том, что сейчас у вас семьи никакой нет.
В любом случае, была ли она или не была, есть еще вариант создать семью. Правда с вашими убеждениями вам придется ох как поменяться.


0

Убеждениями в чем - как жить в семье или в данном случае в нашем браке?
И с кем ее создавать - заново с мужем? Но тогда и ему придется меняться, и не факт, что он этого захочет
Поехала с работы домой, подумаю над вашими словами


Макс Шишкин аватар
0

Убеждениями в чем - как жить в семье или в данном случае в нашем браке?

Комплексно. Ваши взгляды на жизнь весьма негативны - их и придется менять. Возможно, вам потребуется для этого не только время, но и специалист.

И с кем ее создавать - заново с мужем? Но тогда и ему придется меняться, и не факт, что он этого захочет

Чтобы он захотел что-то с вами создавать - должны измениться вы. Если вы для этого ничего не делаете, пытаясь лишь "делать вид" - то хотеть он будет с теми женщинами, которые для этого что-то делают, а с вами тоже "будет делать только вид".


0

Спасибо за ответ, все правильно.
Меняться самой полностью - это как сдирать с себя кожу.
Единственное, что тогда я для себя здесь вижу - это разделить увлечения мужа, тем более, что они совсем не экстравагантные.
Но сильно изменить себя вряд ли смогу - уже не девочка. И так выйдя замуж постаралась чем то поступиться. Муж, конечно. тоже поменялся со времени нашей первой встречи. И сейчас мне периодически об этом вспоминает - что мол де совсем не такой стал, как был в молодости.
Сейчас вот подумала - может у него кризис среднего возраста. А так как мы одногодки, то, наверное, и у меня.


0

Знаете Natalya в такой ситуации не вы одна совет можно давать только тогда когда разберешь всю историю ваших взаимоотношений, а вы рассказали только финальную часть, тюею тогда когда заметили явные признаки измены. Вы долго в браке или нет, есть ли дети , это все важные моменты из которых складываются ваши с мужем отношения. Я вам скинула ссылку посмотрите среди книг есть книга которая называется Любовный многоугольник. Я попадала в подобную ситуацию, книжка мне на много открыла глаза. Попробуйте может и вы разберетесь http://www.anekrasov.ru/knigi_v_elektronnom_vide


Макс Шишкин аватар
0

Судя по тому, что вы эту ссылку пихаете в каждый комментарий, вы больше ничего в жизни не читали. Либо являетесь засланным казачком, который злостно нарушает правила сайта и занимается рекламой.


0

Вы абсолютно не правы на счет засланного казачка, мне правда помогли книги (кстати там она не одна) и заметье это выбор каждого человека, читать что то или не читать. человек ищет совета вот я и советую то что мне помогло


0

Спасибо, прочту.
В браке мы 15 лет. Ребенку - девочке 14 лет. В семейной жизни ничего особенного не было - обычная семья со своими заботами, маленькими и большими радостями.
Может все это усталость друг от друга, правда похоже только с его стороны.
Я думала тоже побороться за него, но что-то уже после всех его слов не хочется. Развод конечно же страшит, да и в сексуальном плане искать нового партнера тоже, наверное проблема будет.
Кстати я думаю физической измены как таковой здесь пока не было. Скорее всего я застала самое начало отношений - романтику, влюбленность. От этого не легче. Ведь сердцем он уже не со мной, хотя может и никогда со мной и не был.


0

Natalya не волнуйтес правда возможно это хорошо что вы застали начало отношений, еще есть смысл что то сделать, поверьте развод не выход ведь скорее всего вы просто в рутину отношений зашли. У меня ситуация обратная была у меня романтическая влюбленность была именно так лет 8 назад я то же думала про развод, но оказалось что лучше моего мужа нет ни кого. Мой муж просто умница он наверное на уровне подсознания увидел мою увлеченность, быстренько сделал этого человека своим другом и он оказался в выгодном для меня свете. Ведь у нас то же было все обычно Как вы пишите. В семейной жизни ничего особенного не было - обычная семья со своими заботами, маленькими и большими радостями. Внести ролмантику в отношения можно и даже нужно, и поверьте так классно когда после 20 лет я могу сказать что мой муж самый лучший. И не кривите душой ведь усталость есть и у вас вот вы пишите в семейной жизни ничего особенного не было. Похоже не только на усталость , но и на скуку. Не опускайтесь до бесед с соперницей а попробуйте стать интереснее ее, и вам самой захочется жить, а то по тону послания какая то безпросветность что ли, как будто все жизнь завершилась.


0

Да, вы правы усталость есть, но нет от семьи, а больше от работы. Стараюсь не переносить все это на дом, но видно все равно сказывается.
С соперницей я уже успела "познакомиться". Вернее гуляя вечером с собакой встретила ее во дворе тоже со своей собакой. Решила просто пообщаться как с владельцем собаки. Но она так резво от меня убежала, когда я при ней назвала кличку моей собаки. Знала ли она что-нибудь обо мне или нет, я не знаю.
По поводу романтичности - еще раньше я пыталась что-то предпринимать в этом отношении, но мужу все это было как-то не особо интересно.
А после слов о своей нелюбви ко мне, я почти его возненавидела. Ведь замуж я вышла достаточно поздно - 28 лет, и особо этим не заморачивалась. Да и принца никакого себе не искала. Просто хотелось любить и быть любимой - впрочем как и всем. Для себя решила, что не будет такого, ну и не надо. Рожу от кого-нибудь ребенка, а там видно будет. Поэтому узнать, что все эти годы я провела с человеком, которому я была просто удобна невыносимо. Сказал ли он их в запале, или нет я забыть такого не смогу.


Anastasia_Atex аватар
+1

особо этим не заморачивалась. Да и принца никакого себе не искала. Просто хотелось любить и быть любимой

и тут же

Для себя решила, что не будет такого, ну и не надо. Рожу от кого-нибудь ребенка, а там видно будет

неудивительно,

что все эти годы я провела с человеком, которому я была просто удобна

Займитесь собой как вы это описали выше (кроме рюмок;). И постарайтесь понять чего вы хотите, а то по течению плывете: "его возненавидела", но "на разводе настаивать не буду".


0

Ваш совет мне не понятен. Вытаскиваете мои фразы и отделываетесь словами ничего не значащими. Последний ваш совет по поводу "постарайтесь понять чего вы хотите" - прочтите мой ответ выше в ответах zonder-zoldadt.
Таких пустых комментариев начиталась в криках предостаточно. Не можете сказать ничего нового лучше не мешайте


Anastasia_Atex аватар
0

Жаль конечно что не поняли, если моя расшифровка вам не объяснит ничего, последую вашей просьбе - не буду мешать :)
То что вас зацепила ваша собственная фраза "для себя решила, что не будет такого, ну и не надо. Рожу от кого-нибудь ребенка, а там видно будет" в моем ответе, лишь показывает что у вас на этот счет некий комплекс, но я могу ошибаться и речь вообще шла не о том. Ваши собственные фразы были приведены для того чтобы вы поняли: у вас не было четкой цели, к которой бы вы стремились, вас устроил бы и запасной вариант (родить от кого-нибудь). К счастью вы встретили того, которого полюбили. Но сути вопроса это не меняет. Сейчас вы в конкретной ситуации. И в ней опять готовы пустить все на самотек, не предпринимая активных действий, при том развод конечно не универсальное решение проблемы и вообще не решение. Решением может стать осознание, какие действия привели вас к такой ситуации.
И зря вы думаете, что меняться это как сдирать с себя кожу. Достаточно узнавать новое, обогащать себя знаниями и навыками, и использовать их в повседневной жизни :) Тогда окружающие начинают замечать, что вы "изменились", а вы просто узнали более мудрый (эффективный, новый...) способ делания обыденного:) Так что предложение заняться собой было именно с этим смыслом. "Изменившись" вы несомненно обратите на себя внимание вашего мужа. Вообще это долгий разговор, надеюсь что у меня лучше получилось объяснить вам мое видение ситуации.


0

Спасибо, да, я поняла вас.
Дело, в том, что, проанализировав сейчас уже на более холодную голову все комментарии, я все таки решила поставить себе немного новые цели в жизни.
Дело в том, что я по работе начальник, хоть и небольшой, но все же. Муж нет. Получаю больше его. Мне кажется, что у него здесь есть комплекс, хотя я в жизни никогда его этим не упрекала. В позиции общей образованности, начитанности у меня тоже больше баллов, чем у него, что также периодически является сутью если не упрека, то намека на это. И хотя в своей работе, он достаточный специалист, понятие, что во многих других областях я знаю что-то большее раздражает его.
Я скорее всего, конечно, догадываюсь, что может привлечь внимание мужа, просто я сейчас начала задумываться - а не начать ли мне новую жизнь вообще - я имею ввиду без мужа. Да, любила, да сильно, но что-то обломилось во мне сейчас. Когда я предложила развод если бы он согласился, то мне было бы легче.
Неделю он ходит и выглядит как больная побитая собака, вздыхает все. Но только с тоской смотрит в окно, где часто стоит ее машина. Я рассердилась и сказала, что если невмоготу, то пусть встречается с ней. Он ответил, что просто болеет, но чувствую, что это не так.
Zonder Zoldadt все допытывался, что же я все таки хочу. А как я могу сказать что хочу, когда в такой ситуации просто хочется волком выть, мозги набекрень, и часто помогает просто человеческое участие и поддержка.


+1

Natalya вы пишите :а не начать ли мне новую жизнь вообще - я имею ввиду без мужа. Да, любила, да сильно, но что-то обломилось во мне сейчас. Когда я предложила развод если бы он согласился, то мне было бы легче. Вы таким образом снимаете с себя ответственность за вашу семью? Типа я предложила, он принял решение. И якобы виноват он? Или мне показалось?


Solling аватар
0

Полагаю, это было спонтанное решение...Под воздействием эмоций и обиды..


Макс Шишкин аватар
0

Зря вы так. Комментарий то толковый и вам стоило бы его воспринять всерьез.


0

Я написала "почти возненавидела", да и то только в момент данного разговора на эмоциях.
Я не рожала ребенка от кого-нибудь. Мой муж к кому-нибудь не относится. Я и хотела сказать, что, встретив его, и полюбив, причем увидев в ответ такое же, как я думала, чувство (ведь в душу к другому не залезешь) и вышла за него замуж. Если бы я поняла тогда, что просто ему удобна, тут же бы отошла в сторону.
По поводу займитесь собой - это и есть построение семьи?


Макс Шишкин аватар
0

Я прошу прощения, что влез в чужую дискуссию, но отвечу.

Я написала "почти возненавидела", да и то только в момент данного разговора на эмоциях.

То есть, если "почти", то это вроде как и любовь. Наталия, вам необходимо понять, что ваше отношение к жизни полутонами и полумерами делает вашу жизнь серой и постоянно не дотягивающей до того, чтобы это называлось жизнью, а не существованием.

Я не рожала ребенка от кого-нибудь. Мой муж к кому-нибудь не относится. Я и хотела сказать, что, встретив его, и полюбив, причем увидев в ответ такое же, как я думала, чувство (ведь в душу к другому не залезешь) и вышла за него замуж. Если бы я поняла тогда, что просто ему удобна, тут же бы отошла в сторону.

Ваша непоследовательность - ваш враг. В одном комментарии одно, в другом другое. Это ведь ваши слова. Нас запутать можно, только когда вы уйдете, никому от этого ни горяче ни холодно. Но путая себя вы вряд ли увеличите понимание почему вы живете так, как живете.

По поводу займитесь собой - это и есть построение семьи?

Сравните семью с танцующей парой. Чего вы там натанцуете, если для вас откровением становится, что каждый партнер должен следить за собой и своим мастерством. А не за партнером.


0

То есть, я должна была его возненавидеть и стукнуть палкой по голове - очевидно это была бы полная мера
Моя фраза <Рожу от кого-нибудь ребенка, а там видно будет.> не означала, что я родила ребенка от мужа как от кого-нибудь. Все эти мои взгляды и понятия были до встречи с ним. Извините, если не до конца ясно донесла свои мысли.
Попробуйте танцевать танго не последив очень внимательно за партнером. Думаю у вас ничего не получится. Можно уметь делать головокружительные па одному, но месте вы упадете, если каждый будет делать по своему.


Макс Шишкин аватар
0

Попробуйте танцевать танго не последив очень внимательно за партнером. Думаю у вас ничего не получится.

То что вы написали - показывает вас как плохого танцора.

В танце важно следить за собой, чувствовать намерения партнера и приходить к согласию в выборе па. Все тоже самое важно и в семейных отношениях. Если вы перепутаете что с чем делать - вы потерпите крах. Судя по всему вы уже перепутали.

Прекращаю с вами спорить. Очевидно вы не намерены ничего менять даже в своих представлениях.


0

Я вас понимаю это очень обидно, услышать такое. Главное не отчаивайтесь. Даже в чем то очень плохом есть хорошее зерно. Представьте если бы вы в 70 или в 80 узнали что всю жизнь прожили с человеком , которому не интересны. Так что радуйтесь что сейчас когда шансы многое изменить есть