как отпустить? и надо ли?

Добрый день всем! Знаю, что проблема моя не новая, таких историй много, но как и каждому хочется услышать советы лично мне, а не в общем. Мне 37 лет, мужу 35 лет. Женаты мы 13 лет, вместе 17 лет, двое детей 9 лет и 3 года (мальчик и девочка). Живем не в России, из России уехали 6 лет назад - мужа пригласили сюда работать. Раньше до переезда у меня была довольно успешная карьера, теперь 6 лет без работы - но за это время успела родить второго ребенка (по настойчивым уговорам мужа) и выучить до среднего уровня 2 языка (но проблема в том, что средний уровень не достаточен для работы, потому продолжаю учить второй язык - нужен еще год), соответственно на работу выйти смогу только через год в лучшем случае.

Собственно проблема - возможно все началось года 2 назад - муж много работал, уставал, секс стал реже ему быть необходимым, но как то все шло само собой, пока 4 месяца назад не привело к нашему разговору о том, что он не знает, любит ли меня, хочет ли меня, вообще не знает чего хочет и тп. Все эти 4 месяца он метался, пробовали как то наладить отношения, но видимо не так все просто - меня тоже кидало в разные стороны от этой ситуации. Но тем не менее ситуация таки пришла к развязке - где то 2-3 недели назад - муж сказал, что у него нет ко мне больше чувств и что он хочет развестись, что не любит больше. При этом я, по его словам, ему дорога и пр фигня про дружбу. Сказать больно - ничего не сказать, разумеется :( У меня к нему теже чувства, что и были, я его люблю. Конечно очень сильно хочется спросить - а возможно ли такое - когда вот так скажут, решат, а потом БАЦ и опять люблюнимагу? вопрос конечно глупый - ну уж какой есть. И вопрос второй - а как отпустить? Учитывая необходимость общения с ним - 2 детей. Детей, к слову, любит, бросать их не собирается, на улицу нас также не выгонит - то есть он хочет организовать все по хорошему - поддерживать материально, пока я не встану на ноги входит в его планы.

И еще вот какие странности - у него по идее не только ко мне все угасло - но и вообще угас интерес к жизни - ничего не хочет, никуда не хочет, апатия и пр... Также странности в его поведение по отношению ко мне - допустим, не любит - а зачем тогда заглядывая в глаза спрашивать в сотый раз - о чем ты думаешь? Зачем целовать, когда приходит и уходит? зачем, когда садится в машину - смотрит на окна - а стою ли я там, провожая его? Зачем заниматься сексом, если не люблю и давай разводиться? Это что, мне все кажется, что еще не конец? это я себя тешу иллюзиями? или как это понимать?

Комментарии

Anastasia_Atex аватар
+1

NatalyN, постарайтесь понять состояние вашего мужа. Ему ПЛОХО. Он сам не понимает почему. Ему хочется разрешить это, выйти из этого состояния. Взгляните на это состояние вашего мужа, как на возможность роста. ЕГО роста. Вы можете находиться рядом и помогать ему (если ему необходима будет ваша помощь и он будет просить о ней - потому что это ЕГО задача - выйти из этого состояния). Вы можете быть открытой и дружелюбной по отношению к нему. Проявлением вашей любви будет понимание. Не молчите. Но и будьте деликатны. Вместе с тем не нужно отслеживать его состояние, постоянно "держать руку на пульсе". Детям сейчас тоже возможно сложно наблюдать за родителями. Им нужна ваша поддержка и разъяснения. Будьте источником любви и духовной силы в вашем доме. Думаю, именно это и поможет вашей семье не только выстоять, но и выйти на более высокий уровень близких отношений. Читайте больше. Возможно обратитесь к психологу, чьи взгляды на жизнь и семью найдете здравыми. Главное не пускайте ситуацию на самотек!!! Успехов вам.


0

Спасибо, постараюсь


0

Натали, а вообще у вашего мужа есть какие либо желания?? он что нибудь хочет на данный момент - куда то сходить, с кем то поообщаться? ну хоть что нибудь, кроме развода?


0

в том то и дело, что нет желаний. У нас была возможность летом куда то поехать без детей - дети на 3 недели были в России - мы были вдвоем - за это время только 1 раз сходили поиграть в бильярд - все, и то я его за уши вытащила. Я хотела поехать куда то по европе покататься, или просто погулять сходить - интереса его к этому не встретила. Друзей по сути тут у него нет, только собутыльники на работе.


0

Он сильно выпивает? часто и много?


0

на мой взгляд часто и много - при чем не обязательно в компании - часто дома я могу за вечер выпить бокал вина - он успевает за тоже время опустошить бутылку. На работе регулярные походы в рестораны коллективные - пятница вечер


0

Натали......тогда это полностью меняет дело. Ваш муж идет прямым ходом к алкогольной зависимости. и тут , к сожалению, вы его не вытащите, если ОН САМ не хочет.

Более того, раз он это делает при вас, приходит таким домой, значит он не уважает не только вас, но еще и ваших детей. Это прискорбно.

А зачем выпиваете вы? пусть бокал, но как сами сказали, часто. Я не пытаюсь вас учить, просто хочу сказать, что все начинается с малого. и потом , если муж видит это с вашей стороны, то скорей всего считает, что вы поощряете это и уже не имеете права ему указывать, что ему можно а что нельзя. Подумайте над этой мыслью.


0

я не могу сказать, что я часто пью - да и водку, и пиво мы вообще дома не пьем. Также с коллегами на работе он пьет только по пятницам - так как остальное время он за рулем - приходит не пьяный. Да и дома я с ним уже говорила на эту тему - что мол хватит пить, мне вообще это не особо надо - ну бокал выпью и как то не надо больше то, да и то - пару раз в неделю - тут винная страна - как то никто не спивается от такого количества. Когда я с ним говорила - предложила вообще не пить - он злился очень - ну в общем то реакция очевидная с его стороны. НО он может и без меня пить - хотя сейчас под моим давлением - ему уже это не так комфортно делать - видя мою реакцию на это.

Я понимаю, что в этом тоже проблема - но началось не с этого - ощущение, что он свои проблемы активно заливает алкоголем.

В любом случае - что мне то делать? разводится? мы 17 лет вместе. двое детей. я понимаю, что это не решить за день, но мне совершенно не понятно, как на все это реагировать, и при чем тут вообще развод? Мне также не понятны его слова - не люблю и при этом совершенно противоположное равнодушию отношение ко мне, которое проявляется в мелочах - я вообще отказываюсь понимать, что происходит. Не любовь, для меня, это прежде всего равнодушие - но его нет - мы нормально общаемся, не ругаемся, он правда как улитка себя ведет - закрылся, не говорит о своих проблемах - только - я понял, ясно, ок, не знаю - это все что он может сказать на тему этой проблемы. А в мелочах ведет себя странно - к примеру - уходит на работу - перед тем как сесть в машину - смотрит в окно ожидая там увидеть меня и помахать рукой, покупает на день рождения мне ноутбук, хотя бюджет подарка куда скромнее обычно, покупает мое любимое морожено, гоняясь за ним по трем магазинам так как оно куда то исчезло, спрашивает - а что я думаю, стоит мне только на минуту отвести взгляд и задуматься - как то странно все это, не находите?


0

я не могу сказать, что я часто пью - да и водку, и пиво мы вообще дома не пьем. Также с коллегами на работе он пьет только по пятницам - так как остальное время он за рулем - приходит не пьяный. Да и дома я с ним уже говорила на эту тему - что мол хватит пить, мне вообще это не особо надо - ну бокал выпью и как то не надо больше то, да и то - пару раз в неделю - тут винная страна - как то никто не спивается от такого количества. Когда я с ним говорила - предложила вообще не пить - он злился очень - ну в общем то реакция очевидная с его стороны. НО он может и без меня пить - хотя сейчас под моим давлением - ему уже это не так комфортно делать - видя мою реакцию на это.

Я понимаю, что в этом тоже проблема - но началось не с этого - ощущение, что он свои проблемы активно заливает алкоголем.

В любом случае - что мне то делать? разводится? мы 17 лет вместе. двое детей. я понимаю, что это не решить за день, но мне совершенно не понятно, как на все это реагировать, и при чем тут вообще развод? Мне также не понятны его слова - не люблю и при этом совершенно противоположное равнодушию отношение ко мне, которое проявляется в мелочах - я вообще отказываюсь понимать, что происходит. Не любовь, для меня, это прежде всего равнодушие - но его нет - мы нормально общаемся, не ругаемся, он правда как улитка себя ведет - закрылся, не говорит о своих проблемах - только - я понял, ясно, ок, не знаю - это все что он может сказать на тему этой проблемы. А в мелочах ведет себя странно - к примеру - уходит на работу - перед тем как сесть в машину - смотрит в окно ожидая там увидеть меня и помахать рукой, покупает на день рождения мне ноутбук, хотя бюджет подарка куда скромнее обычно, покупает мое любимое морожено, гоняясь за ним по трем магазинам так как оно куда то исчезло, спрашивает - а что я думаю, стоит мне только на минуту отвести взгляд и задуматься - как то странно все это, не находите?


0

Попробуйте задать вопрос

1. Сейчас тебе плохо, у тебя проблемы а наш развод даст тебе то желанное облегчение и решение их? тебе сразу же станет весело и легко после этого?

Попробуйте пообщаться с его друзьями и узнать что то через них. Выясните как дела на работе у него ( через кого то еще). Может что-то с его родителями случилось?

Похоже что напрямую к нему подходить бесполезно. Значит надо окольными путями это сделать.

ОН настаивает на разводе с вами в серьезном тоне??? или пока это только просто периодическое упоминание такого типа " я хотел бы развестись" и дальше он продолжает есть щи или смотреть телек???


0

Поговорить еще раз попробую и задам обязательноэти вопросы.
Спасибо!

Друг у него один, и тот недавно развелся, мы с ним уже говорили, мы много лет общаемся, он говорил, что в разговоре его с мужем, муж сказал, что мол чувств ко мне уже нет. Но ситуация сложная мо и он ничего сам не понимает.

С работой сейчас все хорошо, я всегда была в курсе его дел на работе, сейчас появилась у него возможность продвижения, к которой изначально он не был позитивно настроен, но мне удалось сломать этот негатив, сейчас он оживился, появился к этой теме интерес. Пока надежда на это у меня большая, может быть это его как то вытащит хоть немного из проблемы.

Тема родителей, мы в хорошем контакте с его мамой, она в курсе всех этих проблем, пытается как то помоь, мы с ней часто об этом говорим. В целом с родителями проблем нет. Единственное, они по идее давно живут ( мама и папа его) как чужие люди, его это беспокоит в том плане, что он не хотел бы жить также, не более того.

Он не настаивает, просто сказал не люблю, чувств нет, хочу развод, и ничего больше не делает вообще. Даже не повторяет это. Я сказала ему давно, что мол если ты все решил, то делай как решил, но сам, без моей помощи, если хочешь уходить, снимай две квартиры маленькие вместо нашей большой и разъезжайся, но делай это все сам, я помогать вообще ни в чем этом не буду. Ты принимаешь решение и сам несешь за него ответственность. Мне кажется его это напугало, вообще ощущение что он хотел это все сделать моими руками


+1

Натали....у меня еще одна мысль интересная возникла.
Исходя из того, что вы прожили 17 лет вместе, вашему мужу где то лет 40 , плюс - минус.
Как раз кризис среднего возраста, когда мужчина оглядывается назад и ему хочется видеть рядом с собой красавицу жену, которая бы затмила всех вокруг своим внешним видом. Учитывая, что ваш муж говорит про вас другу, это подтверждает мои слова.

Может вам сначала стоит обратить внимание на себя? Просто отодвиньте эти проблемы и уделите все возможное время своей внешности. Полностью измените имидж, поставьте себе задачу стать такой, чтобы вы снова почувствовали себя интересной в обществе мужчин. Ключевая фраза "почувствовали себя интересной". Не надо вешаться никому на шею, просто создайте такой образ, чтобы когда вы выходите на улицу или появляетесь где то в обществе, на вас были обращены взгляды восхищения вами.

Добьетесь этого, увидите как взыграет чувство соперничества за вас в вашем муже. Он -мужчина, а значит не сможет не заметить красивую женщину. А также то, что эту женщину он может потерять.

Не хочет он напрямую с вами разговаривать, не хочет время с вами проводить. Ну и не надо. Начните пока что с себя. Красивые и умные женщины меняли даже ход истории, не то что просто обращали внимание на себя.


+1

Это как раз перое, что я сделала, и он заметил, что я стла намного лучше выглядеть, но надо сказать, что я как то не особенно страдала плохой внешностью, допустим при росте 164 см я вешу 53 кг, слежу за собой, маникюр, педикюр обязательные процедуры, одеваюсь вполне прилично даже дома, никаких старых треников или халатов замызганных, сейчас даже более тщательно об этом думаю. Еще 4 месяца назад я начала с себя, но тем не менее, хоть он и считает меня красивой, о чем сообщает и другу и маме, ситуацию это в корне не поменяло. Также я записалась на различные танцевальные курсы, учу французский язык и также активно ищу работу. Также в мои планы входит почаще выходить из дома, общаться с разными людьми, мне тем более это необходимо для улучшения французского, при этом когда куда либо иду тщательно думаю, как я выгляжу и одеваюсь соответственно, никаких джинсов давно . И вижу удивленный взгляд его, типа куда это я такая красивая намылилась?


0

Вы молодец! Выражаю вам искреннее восхищение!

Тогда вам действительно остается только задать ему те вопросы.
Можно конечно предположить наличие другой женщины.....Но здесь вам надо как то похитрее быть и попробовать это выяснить как то без его участия. И лучше это сделать в ближайшем будущем. Тогда зная точно, вы сможете избрать правильную тактику

А что говорит его мама про него самого сейчас? может что то известно ей?

И вот еще вопрос. Вы сказали, что это началось где то 2 года назад, т.е примерно после рождения ребенка?


0

Спасибо:)

Мама переживает за него, говорит, что он слишком мрачный, очень изменился, раньше был деятельный такой, сейчас ничего не хочет

Насчет другой, да нет пока другой, насколько я знаю, да м если была бы, то апатии не было, я думаю

Да 2 года назад как то начал много работать, стал более ленивым, ничего дома не делает, только сериалы смотрит, приходить начал поздно, но переработку ему оплачивают, поэтому вряд ли тут дело в женщине другой. Дочери как раз было около 8 месяцев тогда


0

Спасибо:)

Мама переживает за него, говорит, что он слишком мрачный, очень изменился, раньше был деятельный такой, сейчас ничего не хочет

Насчет другой, да нет пока другой, насколько я знаю, да м если была бы, то апатии не было, я думаю

Да 2 года назад как то начал много работать, стал более ленивым, ничего дома не делает, только сериалы смотрит, приходить начал поздно, но переработку ему оплачивают, поэтому вряд ли тут дело в женщине другой. Дочери как раз было около 8 месяцев тогда


0

А вы бы сами как охарактеризовали вашего мужа? можете его назвать успешной , сильной личностью? или же из вас двоих вы -стержень?
А работа у него ответственная, руководящая? или же он скромный работник , как многие, который нашел хорошее место работы?

А детям он много внимания уделяет? как он вообще относился к вам в период беременности и что изменилось после рождения дочки?

может повышение в работе вскружило ему голову? не зря же говорят, хочешь узнать человека, дай ему власть.


0

могу охарактеризовать мужа - каким он был раньше - ответственный, успешный в работе, не могу сказать, что сильный духом, скорее о себе могу это сказать, порядочный. Стержень наверное всегда была я - он довольно гибкий по жизни в плане бытовухи. Детей очень любит - очень хороший отец, детей я ему абсолютно доверяю. Период беременности наверное был самым счастливым в моей с ним жизни - ну разве что на руках не носил - он очень хотел второго ребенка - и был безумно счастлив - да и сейчас дочь обожает - она для него большая радость. Работа ответственная, я бы не назвала его скромным работником - это вряд ли. Он довольно честолюбив, всегда стремился к чему то. Нуждается в советах - именно поэтому я в курсе всех его дел - мы всегда вместе все обсуждали, касаемо всех рабочих ситуаций его. Я не могу сказать, что это связано с дочерью - так совпало - он просто стал много работать - и пошли вот эти изменения плавно так, а потом вот так резко все вывалилось. Повышение он пока не получил - это пока только возможность да и кол-во денег как то вряд ли способно сильно вскружить ему голову. Он говорил с другом - мы потом обсуждали ситуацию с его другом - конкретики друг тоже не услышал - женщины нет, и даже нет особого желания в этом плане чего то нового.


+1

Похоже действительно, работа внесла такие изменения в его характере. Ему захотелось чего то большего вообще по жизни - больше шиковать, может жить на широкую ногу ( кстати очень может быть , раз по пятницам не пропускает банкеты). А может его раздражать, что деньги зарабатывает только он?

Спросите его о том, что я написала ранее (в отношении развода). А также про то, разве ему не будет не хватать вас и детей, когда он будет приходить домой. Одно дело видеться с детьми , другое дело жить.
Вам по любому нужно побыть отдельно друг от друга, чтобы ваш муж понял, что нужно именно ему. Он должен увидеть, что вы отнюдь неплохая женщина, почувствовать контраст, что он может потерять, если вы уйдете. Все познается в сравнении.

Конечно, это может очень резко расставить все точки над "и" между вами. Но если он действительно захочет уйти, его ничего не удержит.

Вообще очень похоже, что он давно решил уже это для себя, но ждет первого шага с вашей стороны. Как с этим жить уже решать вам. Если вас это не достает сильно, то можете продолжать существовать так и дальше. Детям хорошо, вы с мужем не конфликтуете.
Но если вы уже готовы перевернуть страницу, не зависимо что вас ждет дальше, то придется решаться.
В любом случае, чтобы вы не решили , можете посоветоваться сначала с его мамой , ее поддержка будет отнюдь не лишней вам. Может она сможет повлиять на непутевого сына.


+1

спасибо большое вам за советы!

да он даже говорил, что когда я работала, он гордился мной (у меня была очень успешная карьера), но дело в том, что я сижу дома не по своей милости - дети - младшей только что исполнилось 3 года, а с двумя детьми язык выучить в возрасте за 30 это не так уж просто и быстро, учитывая отсутствие сада для младшей - они тут дико дорогие. Мне нужен еще год на изучение но я все равно в поиске работы сейчас. Мне кажется он не потянул морально нагрузку материальную, которая на него взвалилась. Может быть такое? Вопросы все задам обязательно!

и насчет решений - я точно не хочу за него ничего решать - по крайней мере пока не нашла работу. Как найду работу - тогда сразу после того, как устаканится другой образ жизни - задумаюсь - а нужно ли мне теперь все вот это. Я только одно не понимаю - почему все свои проблемы по жизни он взвалил на наши отношения? Почему он решил, что именно развод, что не любит, а не решил к примеру поменять работу или побриться налысо?


+1

Да, очень может быть такое, что на него морально давит, что он один работает. Я из вашей беседы вижу, что вы оба достаточно целеустремленные люди и предпочитаете быть активными, решаться на какие то метаморфозы в жизни ( чего стоит переезд в другую страну), нежели просто сидеть все время дома и перемывать косточки соседям.

Вы- активная, он тоже не мямля. Думаю, что вы в начале отношений ваших зарекомендовали себя сразу, как женщина - общительная, подвижная, самостоятельная и интересная. А тут - переезд, рождение ребенка и получается что все ваше обеспечение вдруг свалилось на него одного, да еще и в чужой стране. А вы в глазах его , ему никак не помогаете зарабатывать деньги, а просто сидите дома и ничего не делаете.

Возможно, в нем до конца не переродился ребенок, и эти именно события вновь его возродили.


+1

а возможно ли такое - когда вот так скажут, решат, а потом БАЦ и опять люблюнимагу?

Не сталкивался, но подозреваю, что возможно. Но это в принципе, а применительно к вашему случаю - не известно.

И вопрос второй - а как отпустить? Учитывая необходимость общения с ним - 2 детей.

Лично я не понял, в чем вопрос. Отпустить - внутри, но продолжать общение по вопросам, которые касаются детей.

вообще угас интерес к жизни - ничего не хочет, никуда не хочет, апатия и пр.

Поэтому, может, и стоит отпустить, чтобы разобрался в себе. Причем сразу разводиться и не обязательно, особенно учитывая, что

я, по его словам, ему дорога и пр фигня про дружбу.

Зачем заниматься сексом, если не люблю и давай разводиться?

Дак половое влечение у мужчин ведь никто не отменял. ;) Да и разве обязательно состоять в браке, чтобы заниматься сексом? Кому-то, наверно, со "свободной" женщиной даже больше нравится.)))

Резюме

Есть вероятность, что у вашего мужа присутствует гиперответственность (раз нужно было родить второго ребенка и разводиться при паузе в чувствах), или же он что-то скрывает (т.к. действует без объяснений).

Он сам-то планирует избавляться от апатии?


+1

Он ничего не делает, чтоб избавится:( к психологу не хочет идти. Это все продолжается 4 месяца пока за это время ничего не сделал, ничего не решил.

насчет отпустить, чтоб разобрался, я как то плохо себе это представляю, двое детей, он к примеру ущел, куда не ясно, надолго ли не известно, это отнимает в том числе не мало дензнаков, мы и так особо не шикуем, а значит будет еще хуже, а главное, он 4 месяца ничего вообще не сделал, чтоб ситуацию изменить, где гарантия, что будет?

Отпустить сложно мне психологически, если говорить об отпустить вообще, насовсем, и жить своей жизнью:(

Насчет гиперответственности согласна, есть такое


+1

Возможно, мое мнение вас шокирует, но у меня зародилось подозрение, что вы его не понимаете, и как следствие, неправильно с ним обращаетесь. Я вывел такое заключение на основе фраз из #38394

на самом деле, энергии по жизни у меня довольно много :)

из #38447

хотя сейчас под моим давлением - ему уже это не так комфортно

и из #38431

Отпустить сложно мне психологически

А то, что он пьет дома - это попытка обратить на себя внимание. Если вы читали про воспитание детей, то наверняка знаете, что своими капризами они сигналят об отсутствии взаимопонимания (потому что не умеют по-другому).

Так что я бы посоветовал вам самой немного подтянуться по психологии. Например, вместо танцев. Но решать - вам.

Теперь ответы на вопросы из предыдущего сообщения:

Под "отпустить" я подразумевал, что он ежемесячно дает вам деньги (алименты) на детей и вас (пока вы нетрудоспособны) в размере согласно действующему законодательству и может хоть неделями не появляться дома - вы его не должны упрекать за это. Но при этом вы можете периодически просить его помогать с детьми - наверняка он будет удовлетворять такие просьбы по возможности.

Насчет гарантии - ее вам вряд ли кто-то даст. Это тоже освещают на психологии.

Я предлагаю отпустить не на совсем, а на время. По прошествии которого возможно станет понятно, что делать дальше.


+1

Вы знаете, упрекнуть в непонимании можно любого человека в любой момент времени - мы все живем рядом в семьях и далеко не всегда 100 тно понимаем друг друга. В любом случае - в моей конкретной ситуации - идти и заниматься к психологу, чтобы понять мужа лучше - как минимум странно - может проще с ним пытаться это понять?

на тему отпустить у вас вообще интересные комментарии :) Интересно, собственно, почему я должна много того, что вы перечислили, а мне никто ничего не должен - типа сиди и радуйся алиментам и будь довольна, если окажут милость моим детям - папа нарисуется на их горизонте, помощь значит он тоже не обязан оказывать детям, тоже забавно весьма.

На алименты в данной стране я не проживу - такая уж страна - это первое. Второе - момент алиментов наступает ПОСЛЕ развода а не ДО. Разъезд наш с ним даже чисто технически выглядит крайне трудным мероприятием - денежно затратно и реально до фига проблем - смена школы, сада, переезды, снять квартиры тут очень не просто - тем более одновременно две - в общем в плане отпустить "на время" - это слишком геморойно для "на время".

Кроме того - я в этот детский сад и сама играть не хочу - есть хорошая поговорка - уходя-уходи - я как то больше склонна ее придерживаться.

На тему отпустить - я больше спрашивала - как отпустить морально - потому что не в разъезде зачастую дело - мне пока это трудно чисто морально сделать


+1

Спасибо что вы ответили на мое сообщение!

упрекнуть в непонимании можно любого

Видимо, я неудачно выразился, т.к. я совершенно не собирался вас упрекать, я хотел лишь высказать предположение...

идти и заниматься к психологу, чтобы понять мужа лучше - как минимум странно - может проще с ним пытаться это понять?

Если получится - будет здорово! А я, видимо, неправильно интерпретировал #38447 и ошибочно предположил, что ваш муж закрылся от общения с вами. :(

Кстати, а что плохого, если вы вместо танцев станете разбираться в психологии? На мой взгляд, с такими знаниями вам будет намного проще найти работу?

Интересно, собственно, почему я должна много того, что вы перечислили, а мне никто ничего не должен

Я это понял на собственном опыте (5 лет чтения психологической литературы после развода). Но т.к. у меня нет корочек психолога, то боюсь, что не смогу вам объяснить "на пальцах". :(

типа сиди и радуйся алиментам

Нет, сидеть не стоит - нужно двигаться дальше!

и будь довольна, если окажут милость моим детям - папа нарисуется на их горизонте

Вы пишете "моим детям" - вы имеете в виду, что они не родные вашему мужу?

На алименты в данной стране я не проживу - такая уж страна - это первое

В таком случае - я отзываю свое предложение.

Второе - момент алиментов наступает ПОСЛЕ развода а не ДО.

Прошу меня извинить, я зря дописал в скобках слово "алименты". Я имел в виду просто деньги.

Разъезд наш с ним даже чисто технически выглядит крайне трудным мероприятием

А я вроде не упоминал про разъезд?..

я больше спрашивала - как отпустить морально - потому что не в разъезде зачастую дело - мне пока это трудно чисто морально сделать

Видимо, я неудачно выразился и вы подумали про разъезд. А на самом деле я как раз про моральную сторону и писал. Но опять же из-за отсутствия корочек психолога, я боюсь, что не смогу донести до вас мое новое мировоззрение. :(

Резюме: я осознал неспособность помочь вам в данной ситуации, поэтому я пойму, если вы не станете продолжать со мной переписку. Но если у вас появятся какие-то вопросы/уточнения - спрашивайте, отвечу в рамках своих возможностей.


+1

да он и не был никогда особенно открытым человеком, в отличие от меня - у меня все как на ладони - он же для всех загадка - даже друзья его совершенно не знают.

понимаете, у меня проблема поиска работы вовсе не в том, что я не знаю психологию - я же работала как то в России - и довольно не плохую карьеру сделала - просто сейчас все с нуля и с совершенно другой профессией так как здесь моя прошлая вообще не подходит.
да я и не отказываюсь - мне наоборот это даже интересно, иначе, согласитесь, сюда бы не пришла. ОДнако танцам это не мешает :) я не потому туда иду, что так написано в бульварных книжках :) а потому, что это то, что я всегда откладывала и очень при этом хотела сделать - это я делаю не для него, а для себя!

нет, дети у нас общие - и в общем то муж не отказывается их воспитывать, но я в свою очередь предполагаю наше РАВНОЕ участие в воспитание и вариант - приходит когда хочет мне совершенно не подходит, и детям тоже, я думаю - в конце концов вместе их планировали - вместе и воспитывать надо - а не гулять и думать пока они сами как грибы растут.

а я тогда наверное не совсем поняла мысль - а где он будет жить? нашу квартиру мы снимаем, бюджет определенный у нас - не могу сказать, что в остатке до фига денег после всех обязательных трат, то есть еще на одну квартиру нам не особо то хватит.

Поверьте, я вам очень благодарна в любом случае - резки вы в своих высказываниях на мой взгляд или наоборот - тут не в этом дело - я тоже могу быть излишне резка - это тему не меняет - у меня проблема, а вы пытаетесь помочь и совершенно не важно каким тоном - главное - помочь. Я очень признательно всем, кто участвует в теме так как любую помощь я очень ценю.

кстати, насчет отпустить также - я ведь не заставляю его приходить с работы в определенное время - наоборот это он звонит с работы и просит не укладывать детей спать до его прихода - чтоб у него была возможность с ними увидеться и пообщаться. Так что может это больше нужно ему как раз - каждый день их видеть - иначе бы просто приходил когда они спят


0

у меня проблема поиска работы вовсе не в том, что я не знаю психологию

Эээ, вообще-то, я не имел в виду, что у вас есть проблема с поиском работы.

да я и не отказываюсь - мне наоборот это даже интересно, иначе, согласитесь, сюда бы не пришла

Соглашаюсь. Но не потому, что "сюда бы не пришла", т.к. сюда приходят по разным причинам. А потому, что вы не отказываетесь подтягиваться по психологии.

но я в свою очередь предполагаю наше РАВНОЕ участие в воспитание

Я думаю, ваш муж предполагает также, и если бы вы его отпустили, то со временем он, наверняка, стал бы к ним рваться (последнее слово, наверно, не совсем удачное). То есть начал бы проявлять активность. А активность очень важна!

в конце концов вместе их планировали

Это хорошо. Я этого не знал, т.к. до этого ориентировался на

он очень хотел второго ребенка

из #38462.

а где он будет жить?

Было бы здорово, если бы ваш муж сам ответил на этот вопрос. При чем не обязательно заранее и словами, - можно просто посмотреть, что он будет делать. И исходя из этого делать выводы и планировать дальнейшие шаги.

Т.к. свободных средств остается не много, то с большой долей вероятности, он будет продолжать жить там, где вы сейчас живете.

Вот почему я не ожидал (и не имел в виду), что вы разъедитесь. Я предлагал вам отпустить внутри, т.е. начать относиться самой по-другому. НО конечное решение - за вами, т.к. я не знаю всех нюансов ситуации и вашего мужа. А еще и потому, что возможные последствия скажутся опять-таки не на мне, а на вас (и ваших детях).

резки вы в своих высказываниях на мой взгляд или наоборот - тут не в этом дело - я тоже могу быть излишне резка - это тему не меняет - у меня проблема, а вы пытаетесь помочь и совершенно не важно каким тоном - главное - помочь

А вот эту мысль я не могу понять. Мне и на работе начальник говорит, что я зря принимаю во внимание тон и эмоции собеседника и зря переживаю, когда он отвечает на какой-нибудь мой вопрос громче и напористее, чем на предудыщие и последующие. Вы можете мне объяснить, почему для некоторых людей нет разницы в стиле общения?

Пока же я этого не понимаю, и т.к. "психотерапия" буквально означает "лечение душой", то я сделал вывод, что моя душа для вас не подходит.)))

Так что может это больше нужно ему как раз - каждый день их видеть - иначе бы просто приходил когда они спят

Да, скорее всего так и есть. Поэтому ваш муж вряд ли захочет куда-то уйти от вас и детей, даже если вы его морально (внутри себя) отпустите. А если вы себя немного перестроите, то вам самой станет легче и, скорее всего, мужу тоже (см. "Динамическое равновесие" на http://www.mysenses.ru/zonder-zoldadt/princip-kolombo-ili-kak-nado-manip...).


+2

если честно, я его особо и не держу, настаиваю лишь на том, что если он так сильно хочет уйти - то пусть делает все сам - сам организовыват все мелочи - съем двух квартир, смену школ и садов для детей и пр - не так уж это и напряжно для человека, который все для себя решил. Но вы точно правы в том, что он вероятнее всего и не уйдет. Но даже в этом случае - я особо не стараюсь напрягать его своим обществом - наоборот это именно он вечно спрашивает - что я делаю да что я думаю - я больше уже настроена на внешние факторы своей жизни и своим обществом напрягать не планирую ни разу.

и на самом деле я сама уже прихожу к тому, чтоб отпустить ситуацию и его внутри себя, единственная проблема в этом - я не уверена, что смогу войти в это обратно - я чувствую, что мне уже даже интереснее все, что ВНЕ больше чем все, что внутри - слишком много оскорлений с его стороны, самокопаний, каких то типа решений на мою тему, которые довольно сильно задевают самооценку.

на тему принятие чужого мнения в не важно какой форме - возможно вы просто не были в трудной ситуации - настолько трудно, что сами не можете разобраться - а что происходит - и тогда любое мнение, пусть даже сказанное не совсем правильно для вас лично - все равно ценно.

В целом я уже давно поняла, что никаких особо решений с моей стороны тут не требуется. Единственное я пока не уверена, что у меня хватит на это сил, терпения и запаса уверенности в себе. Но в любом случае степ бай степ - сначала найду работу - а потом подумаю - а надо ли мне все это. И пока я не уверена, что решение будет положительным. увы.


0

то пусть делает все сам - сам организовыват все мелочи - съем двух квартир, смену школ и садов для детей и пр

Я думаю, если получится снять квартиры в том же районе, то и школу с детсадом менять не придется (и детям проще - не надо привыкать к новому коллективу).

я особо не стараюсь напрягать его своим обществом

А можете поподробнее написать, что вы под этим подразумеваете? Потому что, если меня не "напрягают", то я делаю вывод о своей ненужности... :(

это именно он вечно спрашивает - что я делаю да что я думаю

Может, он таким образом показывает свою заинтересованность вами? Кстати, люди могут интересоваться мнением других еще и потому, что неуверены в себе. Меня, например, мама частенько ругала за ошибки. И чего она добилась: я перестал проявлять инициативу в отношении общих дел, а если она меня что-либо просит сделать, то со всеми возникающими вопросами я иду к ней для согласования. Недавно она критиковала меня за то, что я крышку от сковородки положил на середину плиты (между комфорками), тогда как она ожидала, что я поставлю ее боком к стенке.

слишком много оскорлений с его стороны, самокопаний, каких то типа решений на мою тему, которые довольно сильно задевают самооценку.

А вы не спрашивали, почему он так поступает? У меня есть знакомые, которые находятся на грани развода. И я заметил, что жена унижает мужа словами, а он, я подозреваю, в ответ (не сразу, а при случае) старается ее ущипнуть. Я хочу сказать, что может, вы тоже чем-то обижаете мужа, сознательно или сами того не замечая?..

Кстати, если вы приведете примеры таких ситуаций (лучше в отдельных темах, но можно в личку), то наверняка вам подскажут, как оптимальнее на них реагировать. Только диалог лучше приводить дословно, потому что в психологии, на мой взгляд, важна каждая деталь.

Относительно принятия чужого мнения в любой форме: спасибо! О таком варианте я не подумал.

Единственное я пока не уверена, что у меня хватит на это сил, терпения и запаса уверенности в себе.

Я думаю, что вы справитесь, т.к. вы правильно подходите к решению задач:

в любом случае степ бай степ


0

Натали, вы знаете , на мой взгляд...так ваш муж просто устал и запутался!! Его видимо очень сильно что то выматывает....скорее всего работа. А переезд в другую страну не оправдал ожиданий. Все вышло не так , как ему хотелось.

Я не увидела здесь каких то прямо сильных желаний вас бросить, чтобы начать все с кем то другим....Любовницы у него скорей всего тоже нет.

Я думаю, вам надо поговорить непринужденно, выбраться куда нибудь и просто по человечески его расспросить о жизни, о состоянии, что сейчас его не устраивает ( вообще по жизни) , когда и почему это началось.
Возьмите паузу, если она вам нужна, потому что вы тоже энергией не блещете.
По моему, еще все можно исправить, главное ракурс правильный выбрать.


0

на самом деле, энергии по жизни у меня довольно много :) возможно в данной ситуации совсем нет оптимизма. Это да - я пробовала говорить - на все вопросы ответ один - не знаю :( как улитка спрятался и не вылезает.

Да работа - устал - я это я поняла отлично. Но к чему тогда эти - не люблю, хочу развод?