Как сохранить семью? И стоит ли?

Очень нуждаюсь в совете, во взгляде со стороны, потому что сама уже потихоньку начинаю сходить с ума! Постараюсь быть краткой))
Встречаемся с МЧ уже 5,5 лет, год живем вместе, пережили армию. Но последнее время все идет наперекосяк, на мой взгляд. И, мне кажется, началось все это именно в армии. Казалось, что из-за расстояния чувства должны были обостриться, но как-то не вышло. Я каталась сначала пол года в Мурманск, потом пол года в Наро-Фоминск из Москвы, привозила гору еды, денег, старалась скачать музыку, какие-то фильмы, вещи, напоминающие о доме. Получала одно нытье, ни поцелуев, ни объятий, ни нежных слов. Я списывала все на обстоятельства. Наступил дембель...честно говоря, я ждала как минимум букета цветов....но не судьба....вместо этого по дороге домой от кпп я выслушала кучу историй про летёх, кэпов, БТР и т.д. и т.п. Мне казалось, что после целого года испытаний было бы логичнее говорить про наше будущее.
Затем мы стали вместе жить. И вот тут начался совсем кошмар. Он решил работать в милиции. Меня поставили просто перед фактом, не посоветовавшись. Как известно, график работы там не простой - сутки через трое, усиления, отсутствие общих выходных и полное отсутствие праздников. Когда я ему указала на это, он ПРОСТО ПОВЕЛ ПЛЕЧАМИ!!! Дальше больше - он решил учиться, выбрал с МАМОЙ универ и опять поставил меня перед фактом. Всю работу по дому делаю я, при этом я работаю естественно. Если его попросить о чем-то, услышишь в ответ А ТЫ ЧЕМ ЗАНЯТА? Вечерами он играет в комп, объясняя это тем, что очень устал. Когда болею, никогда не предложит ни в аптеку сходить, ни чая банально налить. Если плохо себя чувствую, это его раздражает, он считает, что я все придумываю.

Никаких маленьких сюрпризов, ни комплиментов, ни признаний в любви....периодически кажется, что мы вместе лет 50 уже живем....Все наши совместные дела проходят так ЛИБО ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ, ЛИБО ЭТО ВООБЩЕ СДЕЛАНО НЕ БУДЕТ...

Суть в том, что мне-то уже 24...время идет, а я не понимаю, стоит идти дальше...я боюсь рожать ребенка, он не будет помогать, ребенок будет только на мне.....я раньше за него замуж хотела, а теперь не уверена...вряд ли штамп что-то изменит.

Скажите, это мои тараканы в головы и я себя накручиваю? Или это на самом деле фигня какая-то происходит?

Комментарии

+1

(данный комментарий является ответом на #38622)

Думаю, что изменить человека нельзя вообще....изменить человека могут либо какие-то обстоятельства....например, война...что-то, что может перевернуть его мировоззрение....либо, если он сам захочет измениться...других вариантов не существует, на мой взгляд.

По данному вопросу я с вами согласен. Но вы не осознаете свою роль в этом процессе, а она у вас немалая! Вот что, на мой взгляд, можно сделать по каждой из перечисленной вами позиции:

  1. "изменить человека могут либо какие-то обстоятельства" - вы можете создавать эти обстоятельства, точнее, вы уже создаете их, но т.к. делаете это неосознанно, то и результат - неудовлетворительный
  2. "например, война" - например, скандал (не путать с конфликтом!) подобен войне: он истощает внутренние ресурсы и имеет негативный итог даже если одна из сторон победила
  3. "что-то, что может перевернуть его мировоззрение" - да, вам осталось только найти это что-то :)
  4. "либо, если он сам захочет измениться" - значит его можно замотивировать на изменения, хороший мотиватор - это любовь к Женщине (как предлагал DiM в #38613), но чтобы кто-то полюбил Женщину, она должна любить себя (как писала Ягодка в #38599)

много нюансов, которые ... тяжело объяснить, общаясь онлайн. ... у меня возникает куча вопросов о стратегии поведения, которую я должна принять

Найдите хорошего психолога в своем городе. :)

На мой опять-таки взгляд, для того, чтобы не чувствовать себя жертвой, надо вести себя примерно как партнер...

Вот здесь я не понял, кого вы имели в виду под партнером: вашего парня, который является вашим партнером по взаимоотношениям, или партнера как одну из сторон некоторого соглашения (например, партнер по бизнесу)?
Если вашего парня, то вам лучше вести себя эффективнее, чем он, иначе вы перестанете развиваться сама.

во-первых, как только появляется первый мох, я начинаю выслушивать претензии А ПОЧЕМУ ТАК ПЫЛЬНО?

Это реальный случай или вы прогнозируете такой вопрос? Если реальный, то я на него предлагаю ответить правду, т.е. что-то типа следующего: извини, я сегодня устала, может завтра будет время.

А ПОЧЕМУ НА КУХНЕ НЕ БЛЕСТИТ ВСЕ?

Эээ, первый раз слышу, чтобы парень добивался блеска на кухне.)))

А ПОЧЕМУ РУБАШКА НЕ ПОГЛАЖЕНА?

Снова: извини, я вчера не успела, а сегодня тоже нет времени. НО вообще-то до подобных вопросов лучше не доводить, а предупредить заранее, например, "Привет! Я сегодня иду туда-то, туда-то и еще вот туда-то, поэтому сегодня, скорее всего, не успею погладить твою рубашку."

значит, мне менять только свою сторону постельного белья, если он не хочет мне помогать?

Если вы спите на одной постели, то постельное белье лучше поменять целиком. Но этот пункт сделайте не ради того, чтобы потом что-то ожидать взамен, а просто так - из доброты душевной. :)

Или готовить мне только на себя, если он на кухню ни ногой? А в магазине продукты мне на себя покупать, а ему бомжпакеты?

По данным вопросам я пока не могу что-либо порекомендовать. Может, вы попросите еще других форумчан накидать по ним список вариантов?

Гладить свои вещи, а его демонстративно откладывать, улыбаясь при этом и не имея ни малейшего желания муссировать с ним тему наших отношений?

Про глажку я писал выше. Вкраце - если не успеваете гладить его вещи - и не надо, только старайтесь предупреждать заранее.


0

Ну конечно того самого человека, с которым я живу. я и имею в виду))) Все претензии, которые описаны выше, совершенно реально, это не прогноз. К сожалению или к счастью, мой мужчина педант...и хочется ему блеска на кухне....хотя сам он, конечно, пальцев не пошевелит для этого...возможно, предупреждать заранее - это выход, но , и это опять-таки реальность, начинаются обиды ДАЖЕ ПРИГОТОВИТЬ/ПОГЛАДИТЬ/В МАГАЗИН СХОДИТЬ/ПОСТИРАТЬ не можешь...

Жаль, а я уже собралась белье на две половинки резать)))))))))))))) И диван заодно))))))


+1

мой мужчина педант...и хочется ему блеска на кухне....хотя сам он, конечно, пальцев не пошевелит для этого...и хочется ему блеска на кухне...

А вот это, действительно, проблема, - когда чего-то хочешь, но сам не участвуешь в достижении желаемого. Но решение этой ситуации, на мой взгляд, все равно в снижении вашей роли домохозяйки (раз вы - добытчик). Если вы тоже хотите блеска на кухне, то делайте ее блестящей, но делайте это для себя, а не для него. Если же вас устраивает чистая кухня, но не блестящая, то делайте ее просто чистой, а просьбы сделать ее блестящей мягко игнорируйте. Еще раз повторюсь, что при этом следует информировать партнера заранее, чтобы его ожидания совпадали с последующей действительностью...

начинаются обиды ДАЖЕ ПРИГОТОВИТЬ/ПОГЛАДИТЬ/В МАГАЗИН СХОДИТЬ/ПОСТИРАТЬ не можешь

На такие фразы тоже лучше говорить правду: да, извини, сегодня я была там-то, там-то и там-то, а завтра надо еще будет в новое место сходить, поэтому я, скорее всего, завтра тоже не успею погладить/сходить в магазин.
Важно! обратите внимание, что я изменил глагол: в претензии - "не можешь", а в ответе "не успеваю"! Ведь не успеваю, не означает, что не могу, поэтому не можешь - это неправда (ошибочная действительность), а не успеваю - это правда (реальное положение вещей). А на реальную действительность мало кто обижается! :)


+2

Спасибо за совет)) Я вот со вчерашнего дня стала именно так делать...уменьшать свою роль домохозяйки...и если что-то делаю, что сначала спрашиваю себя, надо ли это мне или это для комфорта моего суженого. Я теперь даже перестала вставать по утрам, чтобы его на работу собирать, завтрак готовить....Мне вставать в 7, а ему в 6, в итоге я выкидываю лишний час из своего сна. А зачем? Если он на самом деле хочет кушать, то может сам яичницу пожарить)


0

Пожалуйста! :)

чтобы его на работу собирать

Напомнило рекламный ролик, в котором мама собирает ребенка в школу)))))

Если он на самом деле хочет кушать, то может сам яичницу пожарить)

Угу, а я прошу готовить с таким расчетом, чтобы немного оставалось на утро следующего дня. Т.е. чтобы было можно погреть еду из холодильника, т.к. ячница каждый день приедается.)))


0

Идея про готовку не нова, я так раньше и делала)) Но последнее время я уже вечером не готовлю, реально не успеваю...прихожу в 8, пока тетради проверить, пока отметки проставить, потом около более часа уходит на подготовку презентаций и планов урока на следующий день. И там с вечера ничего не остается. но так как он приходит обычно раньше меня, то мог бы приготовить сам, или хотя бы купить продуктов, а приготовила бы я. А так мне после работы и за продуктами и готовить.....


0

Вот и замечательно! Вы наметили промежуточный этап: договориться с парнем о помощи в части закупки продуктов. :) То есть не взваливайте на него эту обязанность резко и безопеляционно, а попросите помочь вам - дайте ему возможность позаботиться о вас.

Главное - не ругайте, если по-началу что-то пойдет не так (купит масло не той марки или что-то забудет). Впрочем, вы, наверняка, в курсе, как нужно обращаться с детьми, пока они не вызубрили таблицу умножения или расположение рек на карте России. :)


0

Скорее, пока они не научились отличать Present Simple от Present Continuous)))
Да, план действия намечен...правда, мы сейчас с ним почти не разговариваем....но как только, так сразу. Еще раз спасибо)


+1

Пожалуйста! :)

А что касается "как только, так сразу", то лично я не вижу обстоятельств, из-за которых девушка не может попросить парня о помощи, которую тот легко может оказать. И к тому же, может, слышали, что из спорящих сторон умнее та, которая первой идет на примирение.

НО я никоим образом не собираюсь вас торопить - в ситуациях, которые касаются вас, вам всегда виднее. Конечно, при принятии решения вы можете руководствоваться неэффективными или даже вредными методиками (от этого никто не застрахован) и не обращать внимания на советы родителей или специалистов. Но это лишь означает, что данные советчики обладают невысокой квалификацией, раз не могут привести обоснование своих рекомендаций на понятном для вас языке.)))

UPD1: спустя день мне пришла мысль об одном обстоятельстве, из-за которого лучше повременить с просьбами: сразу после ссоры, пока партнер еще не в состоянии адекватно реагировать на окружающих людей, к нему лучше не лезть - дать время "прийти в себя". :)


+2

Да-да, вот он и приходит в себя)))) Зато Вы не поверите)))) У нас такой прогресс!!! Я просто Жан-Жак Руссо и Ян Амос Коменский в одном флаконе))) Мы вчера ВМЕСТЕ ВМЕСТЕ ВМЕСТЕ готовили ужин - я запеканку, а ему досталось делать греческий салат))) Причем он был как всегда после работы, как впрочем и я)) Но и это еще не все. Вечером, когда он наигрался в комп, а я подготовила урока на пятницу, я ему сказала ТЫ ЧТО ВЫБИРАЕШЬ - КОРМИТЬ ПТИЧЕК ИЛИ ПОМЫТЬ ПОСУДУ ПОСЛЕ УЖИНА? И он решил помыть посуду, и он ее реально помыл, а не бросил в раковину!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И самое важноео, я не услышала на свой вопрос ни вздохов, ни недовольного цокания!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


0

ОЧЕНЬ рад за вас (обоих)! :) Кстати, я тоже мою посуду... у меня даже начинает складываться впечатление, что в XXI веке мытье посуды - мужское дело! :)


Макс Шишкин аватар
+3

У вас устаревшие сведения. В XXI веке мытье посуды - дело посудомоечной машины :)


0

))) Максим, т.к. функциональность сайта позволяет поставить только +1, то недостающие +9 (до желаемых +10) к вашему ответу - ставлю в виде комментария. :)


0

Уважаемый Андрей, прокомментируйте плз следующую ситуацию. Воскресенье. Утром, пока ОН занимается своими личными делами, я сходила в магазин. Купила для НАС продуктов. Пришла, попросила, чтобы он пожарил мясо, когда закончит. Вот что получила на свою просьбу МНЕ КАЖЕТСЯ, ЭТО НЕ МОЕ ДЕЛО ГОТОВИТЬ. Я напомнила ему, что вроде как утром не дергала его, пошла в магазин сама. Тогда мне сказали, что пока он занимался, опять повторюсь, своими личными делами, связанными с работой, он уже устал и делать ничего не хочет. Я снова ему напомнила, что у меня тоже есть свои дела, связанные с работой, но я их оставила на вечер, а не стала в позу. В итоге, дома есть продукты. Почему бы теперь ему не проявить себя? На это я получила гору раздражения и следующие слова ЕСЛИ ТЫ НАМЕРЕНА ТАК ДЕЛИТЬ ВСЕ, ТО У НАС ДОМА ЕСТЬ СКОРО БУДЕТ НЕЧЕГО. Я ему сказала, что на самом деле, если мы не будем помогать друг другу и не придем к консенсусу, то есть будет нечего. Затем последовало следующее Я ПОСЛЕ РАБОТЫ НИЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ НЕ БУДУ, ПОТОМУ ЧТО Я ОЧЕНЬ УСТАЮ. РАБОТА ПО ДОМУ - ЭТО ТВОЯ ОБЯЗАННОСТЬ. ЕСЛИ НЕ УСПЕВАЕШЬ И УСТАЕШЬ, УВОЛЬНЯЙСЯ С РАБОТЫ. Я поинтересовалась, как мы будем жить, если я зарабатываю больше него на 20 000. Но тут он сказал РАЗГОВОР ОКОНЧЕН, ТЕМА ЗАКРЫТА, развернулся к компу и замолчал.


+1

Андрей, прокомментируйте плз следующую ситуацию.

Welcome! :)

Воскресенье. Утром, пока ОН занимается своими личными делами, я сходила в магазин

Зачем? Я, например, каждое утро сначала хожу в магазин, а потом занимаюсь своими делами.)))

Пришла, попросила, чтобы он пожарил мясо, когда закончит.

Насколько я понял, вы ему не дали выбора: если бы вы предложили сходить в магизин или готовить, то он скорее выбрал бы магазин. Но это я сужу по себе.)))

Вот что получила на свою просьбу МНЕ КАЖЕТСЯ, ЭТО НЕ МОЕ ДЕЛО ГОТОВИТЬ.

Заранее извиняюсь, но по данному вопросу я с ним солидарен. Когда у меня не остается еды, я иду в кафе))) Вы даже в комментарии #38593 можете проверить перечень дел, которые я выполняю, - приготовление еды туда не входит. :)

Я напомнила ему, что вроде как утром не дергала его, пошла в магазин сама.

Ну тогда я, наверно, имею право вам напомнить, что в #38696 вы недоумевали:

Почему не посоветоваться?

И теперь такой же вопрос к вам: а прежде чем сходить в магазин, вы с ним посоветовались? :)

напомнила, что у меня тоже есть свои дела, связанные с работой, но я их оставила на вечер

То, что вы продолжаете себя ущемлять, мне говорит лишь о том, что вы себя полюбили недостаточно. Но, я думаю, у вас все впереди!

Комментировать вторую половину сообщения не вижу смысла, потому что не знаю, что по ней можно предложить. НО хочу вас похвалить - насколько я понял, вы привели диалог дословно или почти дословно. Это радует! Вроде даже такая пословица есть: точность - вежливость Королев! :)


+1

Я не то чтобы не посоветовалась, мы даже холодильник ВМЕСТЕ открыли!! И он отметил, что еды нет....ни готовой, ни в виде продуктов. Разговор был дословно такой:

Я: Надо бы в магазин сходить.
Он: Надо. Сходишь? А то мне еще переписывать много.
Я: Договорились. Давай куплю мясо, а ты его потом пожаришь.
Он: Хорошо. Только купи оливкового масла.

А когда я пришла, то разговор резко поменялся. И начался тот самый диалог, который я описывала в предыдущем посте.

А про кафе можно поспорить. Если у Вас, или если бы у него была такая зарплата, которая позволяла 2 раза в день, ну или хотя бы 1, питаться в кафе.....то Вам я завидую)) А к нему у меня бы претензий никаких не было))) Я бы с удовольствием повыкидывала из дома посуду и питалась бы исключительно мисо-супом и др. Но такой зарплаты у нас нет....Деньги-то есть, но у него (как и у меня) такое количество других желаний - как-то компьютер, ipad, кино-театры-боулинги, шмотки (да, да, у него тоже!!), отпуск и т.д. А так чтобы и тут и там...пока не хватает))) На данный момент мы живем только на деньги от моих частников. Заработаю 1000 - из них надо поесть сегодня, оставить на утро, и ему на работу оставить. Вот и получается, как в "Любовь и голуби" - Где ж я ему его возьму-то, этот бар))))))))))))))


+1

Я: Договорились. Давай куплю мясо, а ты его потом пожаришь.
Он: Хорошо. Только купи оливкового масла.

А когда я пришла, то разговор резко поменялся.

Тогда я вас не понимаю, в #38696 вы написали, что

Я напомнила ему, что вроде как утром не дергала его, пошла в магазин сама.

а мне кажется, что лучше было напомнить о достигнутой договоренности. Если ситуация повторится, то предлагаю узнать его отношение к устным соглашениям (особенно в части их выполнения). :)

А про кафе можно поспорить.

Нее, вы меня неправильно поняли! :) Я ведь писал о том, как я выхожу из таких ситуаций. Хотя, если вы мне не верите, то, конечно, можете оспаривать мои слова (описывающие мои поступки), но боюсь, что вы зря потратите время, т.к. я могу привести свидетелей в подтверждение своих слов!)))

то Вам я завидую

Надеюсь, вас не сильно заденет, но я действительно по будням обедаю в столовой. <тут очень смущенный смайлик>

и питалась бы исключительно мисо-супом и др.

В #38583 вы писали, что живете с его родителями. Дак, может, пусть они ему и готовят?))) Или это негативно скажется на вашей самооценке?


Anastasia_Atex аватар
+2

Night-in-gale,
Представьте себя одной. Без необходимости готовить ориентируясь на вашего избранника. Без необходимости убирать. Как складывался бы ваш быт и распорядок живи вы одна? На какое место вы поставили бы свои личные дела? Готовили бы себе столько сколько сейчас и то что сейчас? Что вам мешает делать сейчас так? Ваш избранник? Но наверное многое из того что вы делаете (и то что вам не нравится!) вы взвалили на себя сами. Просто вы ожидали от него того же - что он будет делать то что НУЖНО (кому?), а не только то что ХОЧЕТСЯ (ему). В ваших силах это все сбросить с ваших хрупких плеч.
Важно понимать, что живя одной, вы все равно будете готовить, но уже для себя. Вы будете мыть посуду. Вы будете покупать продукты и убирать. Вас никто не будет обязывать это делать. Вы это будете делать или нет, в зависимости от того хотите вы есть или нет, хотите чтобы было чисто или нет, и тд. Вероятно у вас появятся возможности заняться чем-то, на что сейчас не хватает времени или ... Здесь важно честно посмотреть на ситуацию: действительно ли так велико давление со стороны вашего мужчины или вы сами отметаете свои личные дела, новые возможности на задний план. Ответите на этот вопрос себе, станет очевидным ответ на вопрос, который вы задали в теме.



+1

Ну про машинку еще можно поспорить. Во-первых, качество оставляет желать лучшего. Во-вторых, плохо смывается средство. Там, где мы сейчас живем есть посудомоечная машина. Я стараюсь пользоваться ей как можно реже, в самых крайних случаях.


Макс Шишкин аватар
0

Возможно машинка не исправная, либо слишком дешевая. Как вариант - неправильное использование. Там много чего зависит от правильной расстановки посуды и правильного средства для мытья.


Просто Женщина аватар
0

Добрый день!
Мне видится со стороны, что МЧ просто не готов к совместной жизни. Сколько ему лет? Столько же, сколько и Вам? Как развивались до армии Ваши оношения? Были цветы, походы в кино, театр, прогулки под луной? Какие то обещания с его стороны? Признания?
Мужчина должен сам хотеть быть Мужчиной в отношениях. Т.е. заботиться, проявлять внимание. Где вы живете? В его квартире, в Вашей? С родителями?
Что за чувства между вами?


0

Добрый день) Мы одногодки, по 24. До армии...я уже не помню, если честно, в подробностях...меня устраивало. Были цветы, какие-то подарки (не по поводу, а просто так), мы даже по улице ЗА РУКУ ходили, сейчас такого уже нет. Кино, театр, лодочки по Москва-реке. Он не только смс писал, что любит, но и говорил это. Если я болела, и на улицу не шла, он мог придти постоять на этаже со мной....просто увидеться) Были обещания про свадьбу, при том, что я за все 5, 5 лет ни разу не заговаривала на эту тему, не вздыхала перед свадебными салонами и т.д. И до сих пор я сама эту тему не завожу. Всегда говорил он, какая свадьба будет, как нам будет жить хорошо. Потом в армии один раз тема промелькнула, и вот уже год прошел после армии, а воз и ныне там. На днях мне мельком так сказали, что поженимся через год, т.к. сейчас у нас нет перспектив....и я все больше склоняюсь к мысли, что перспектив реально нет)))))) Живем мы с его родителями. Скоро будет своя квартира, есть мааааааленькая надежда, что он наконец почувствует, что мужик в семье он.
Про чувства я уже ничего не знаю....его чувства ко мне вообще темный лес, а мои к нему......раньше я интересовалась, где он, хотела, чтобы он звонил почаще, заботилась, чтоб поел, дарила подарочки, устраивала всякие ужины и т.д., выбирала такие подарки на всякие там праздники, что сама собой была горда...каждый раз это было что-то дорогое, то, что он хотел и т.д......а сейчас мне откровенно на все все равно....последний раз, ему нужен был мой совет, сидят ли на нем брюки или нет....на что я ответила, что у него есть мама, раз важные вопросы он решает с ней, то пусть и фигню всякую с ней решает....может это и не правильно было, но соответствовало действительности(


Просто Женщина аватар
+3

Я не психолог, Я Просто Женщина, но имеею некоторые соображения глядя на эту ситуацию вашими глазами и своими немного)))
1. Вы вели себя с ним уже очень долго, как Мама, как женщина заботливая, переживающая и т.д. . Мне кажется, что даже ревнуете его к ней, его реальной Маме((( Зачем? Эту Женщину нужно воспринимать как неотъемлимую часть его жизни и не пытаться занять ее место)))
2. Вы очень много отдали Вашим отношениям с самого начала, много старались((раньше я интересовалась, где он, хотела, чтобы он звонил почаще, заботилась, чтоб поел, дарила подарочки, устраивала всякие ужины и т.д., выбирала такие подарки на всякие там праздники, что сама собой была горда...каждый раз это было что-то дорогое, то, что он хотел и т.д....)))) И сейчас хотели бы уже "пожинать" плоды своей деятельности. Получить ответную реакцию, а ее нет, это Вас и расстраивает и вызывает это "Все равно"... Это нормальная адекватная реакция с одной строны... А с другой: Мне на этом сайте очень хорошую ссылку дали, советую и Вам ее прочитать:):
http://www.mysenses.ru/alenka/treugolnik-karpmana
Для чего это? Что бы понять, что если и делать что то для человека, то только для себя, понимаете, и не ждать ответной реакции. Как в поговорке: "Делай доброе дело и бросай его в воду)))"
3. будет ли он "мужиком" в своей квартире? Это как Вы себя поведете. Доверите все это ему, то возможно он и захочет брать многое в свои мужские руки. Но это одельная тактика и терпеливое "выруливание"
4. Любовь-это большая работа. Участие в этой работе должны прилагать оба. Строить отношения сложно. Даже если изначально была влюбленность, страсть, то потом, когда "розовые" очки спадают, остается только желание/нежелание все это растить, строить.


0

Спасибо за ссылку, действительно есть над чем подумать.
Я не пытаюсь заменить его маму. У нас с ней прекрасные отношения. Я скорее веду себя как своя мама. Она все делает для нашей семьи - и для меня и для папы. Просто, если он еще такой маленький, что свои проблемы решаешь с мамой, зачем ему я? Чтобы готовить, убираться, стирать? Это функции экономки, а не жены.

Вы совершенно правы в том, что добро надо делать ради добра, а не ждать чего-либо в ответ. Но тогда, лично для меня, теряется смысл совместная жизнь...Это тяжело объяснить....Если меня ночью будит человек, просит сделать чаю, потому что болит горло...естественно, вставать ночью с учетом того, что утром на работу совсем не хочется....и,делая это, я как-то надеюсь, что в свое время я его попрошу и он это сделает....а вот он почему-то не делает.


Просто Женщина аватар
+1

Он не повзрослел, видимо))) И отношения как у ребенка: попрошу -мне принесут чаю, обогреют, обнимут))) А сам пока так "не хочет", "не умеет". Значит как вариант: Принести чаю, укутать ножки. А если сами заболеете: "Милый, принеси мне чайку!" "Спасибо, Солнышко!Ты такой заботливый!" Приучать, как ребенка! Только терпения много нужно, а результат... Не известен, к сожалению! Да он всегда неизвестен, причем у всех!

((((Просто, если он еще такой маленький, что свои проблемы решаешь с мамой, зачем ему я? Чтобы готовить, убираться, стирать? Это функции экономки, а не жены.)))-это функции Мамы, а не Жены, а что бы решать свои проблемы, Вы ему тоже не должны быть нужны))) Мужчина свои проблемы должен решать сам!
Семья это нечто другое!
Вы с ним пытались разговаривать о роли Мужчины и Женщины в Семье? О своих желаниях, поребностях? Только огорчениями ничего другому не объяснишь!


0

Не соглашусь с Вами по одному пункту...если мужчина принимает решения реально адекватный и положительные для его семьи - конечно, пусть выбирает, и принимает эти решения. Но когда человек вместо решений принимают какую-то фигню....я могу дать пример для наглядности...Он решил поступать в универ...человек живет в Москве....надо было выбрать майкопский универ....когда меня поставили перед фактом, я пыталась что-то обсудить...у меня было 2 обоснования. 1 - дистанционное обучение, а точнее отсылание денег знаний не прибавит, учитывая тот факт, что первое высшее он так и не закончил....2 - в Москве, с такой конкуренцией, диплом майкопского универа не нужен.....если будет конкурс на реально хорошее место, его явно не возьмут....а если возьмут, то в самую вшивую фирму.....вопрос, зачем тратить деньги и время? Ну вот это решение нормальное? Почему не посоветоваться?

Я пыталась разговаривать....обычно он играет в комп, я говорю с его спиной....от него слышу только УГУ таким раздраженно-несоглашающимся тоном...если ему надоедает, он может выйти и уйти ванну принимать...без слов....


Просто Женщина аватар
+2

(((диплом майкопского универа не нужен.....если будет конкурс на реально хорошее место, его явно не возьмут....а если возьмут, то в самую вшивую фирму.....вопрос, зачем тратить деньги и время?)))
Почему его не возьмут на хорошее место? Вы не можете предусмотреть это))) Вы же не экстрасенс. Чаще так бывает, что человек делает что то специально. Он может и знает, что Ваше мнение более рациональное, правильное, но .... Честно сказать, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Да и правильных мнений не бывает! Для каждого человека правильно то, что правильно для него.
Вы пытаетесь "тянуть" его, Вы Педагог? Я правильно поняла? Сейчас Вы гораздо СТАРШЕ его! И в силу того, что мужчины взрослеют позже и в силу образованности, да и просто склада характера.
Скорее всего, вряд ли что то измениться в ближайшее время. Будет он советоваться с Вам или нет... Вы его подавляете, так ему кажется, от сюда и игнор
(((Я пыталась разговаривать....обычно он играет в комп, я говорю с его спиной....от него слышу только УГУ таким раздраженно-несоглашающимся тоном...если ему надоедает, он может выйти и уйти ванну принимать...без слов....))))
Однако...можно постараться разговаривать и по-другому! Вы ничего не потеряете, если постараетесь наладить отношения немного по-другому:
1. Не пытаться его переучить, склонить к обсуждению чего то. Отдалиться)))
2. Стараться жить на позитиве, не пытаясь его принудить к чему то. Позитив должен быть в Вас! Свои интересы, отдохните, займитесь тем, что интересно Вам!
3. Если он увидит, что у Вас все прекрасно и Вы перестали его "пилить"))), то у него сразу возникнет вопрос: "А как же я????"
Сейчас у него нет желания рости и подтягиваться до Вашего уровня! Если позитивный настрой появится у Вас! То это: 1. Может подтянуть его, заразить!
2. Вы абстрагируетесь от своих(с ним) проблем и сможете на все посмотреть под другим углом!


0

Ну конечно не бывает объективно правильного решения...все в этом мире субъективно....и я конечно не экстрасенс....и где найдешь, тоже не известно....можно долго спорить о терминологии .....но , если опираться на опыт, то можно предположить, что человека с московским образованием, красным дипломом, опытом работы, знанием двух языков (долго можно перечислять) возьмут скорее, чем молодого специалиста, закончившего какой-нибудь чукотский универ.....это не наш конкретный случай, это в целом обобщение.....быть москвичем и учиться черти где....когда, опять-таки опираясь на опыт, обычно все едут В Москву....возможно, ему так повезет, что все ахнут.....но хотелось бы чего-то резонного(((((

То, что Вы сказали, я и буду пытаться сделать - никаких муссирований наших проблем, переговоров и обсуждений....завалила себя работой, возобновила занятия в танцевальной студии)))) Но, как говорил известный Эрик Картман БИОЛОГИЧЕСКИЕ ЧАСЫ ТИКАЮТ, ВАША МАТКА ССЫХАЕТСЯ))))) Если бы мне было 18, было бы время для перевоспитывания....а так, браться за это сомнительное перевоспитывание, с неизвестным результатом....

Да, Вы правы, я педагог))


Просто Женщина аватар
0

Добрый день!
Вы очень умный и эрудированный человек, это видно)))
Про Биологические часы тоже все понятно))) Однако, мне например, 35 и я тоже так сказать, борюсь за "сомнительное перевоспитание"! Моему Мужу 40, он уже образован, относительно успешен. Но...увы и ах, и я не знаю результата нашей семейной Баталии! Мне давно не 18-ть, а чувства и желания никуда не уйдут и не ушли.
Возможно-это не тот человек, что сделает вас счастливой! Но это и не зачем! Счастливой или несчастной мы делаем себя сами!
Как у Вас обстоят дела на сексуальном фронте? Вы довольны им как партнером, как любовником? Вы чувствуете к нему притяжение? Любовь?


0

Влечение чувствую.....любовь в связи с последними событиями, о которых не хочу говорить, как-то так....недавно поймала себя на мысли, что раньше точно была уверена, что люблю...а сейчас как-то никак....На сексуальном фронте нормально, наверное....К сожалению, не могу адекватно оценить, т.к. не с чем сравнивать....Он у меня первый и пока единственный)


Просто Женщина аватар
0

Первый, это хорошо. В мечтах каждой девушки-быть рядом с первым и единственным всю жизнь, только с ним познать счастье и любовь. Но сейчас мы Женщины очень изменились. Мы стали добыдчицами, советчицами и даже главой семьи))) Не всем это нравится, но правда жизни такова. Вы сильная женщина изначально. Вы будете расти и Вам захочется, что бы мужчина, который рядом, тоже рос и совершенствовался. Т.е. что бы Вы были Партнеры в отношениях. На равных. Не все мужчины этого хотят. Некоторые из них хотят жить с "мамочкой", заботливой, нежной, всепрощающей, но со временем они(мужчины) перестают испытывать к ней влечение. Думаю, Вы понимаете почему?))) Другие наоборот беречь и оберегать Женщину, как ребенка. Делать для нее многое, заботиться о ней, угождать. И часто это перереастает в зависимость Женщины от Мужчины. Что бы отношения были партнерские-тут надо очень потрудиться. Но неизвестно-будет ли результат((( Т.к. это завистит как от Мужчины, так и от Женщины. И то только, если оба этого хотят.
Скажите, он один в своей семье? Сколько лет его Маме? Вы в своей семье одна или есть братья/сестры?


0

Вот тут Вы правы на все сто - очень хочу, чтобы он рос и совершенствовался. А он меня не понимает совершенно. И никак не может принять, что его работа в милиции мне не очень по душе. Когда наши отношения начинались, он учился на прикладной математике, собирался быть программистом...И рядом с собой я хотела бы видеть образованного человека....а потом не он доучился, загремел в армию, а теперь еще и в милиции...на мой взгляд, работа в милиции очень далека от интеллектуально((((
Добиться партнерства тяжело, это я уже ощутила(((

Он не один, у него брат младший, брату счас 17 лет. Маме 45.
Я одна в семье.

Я думала-думала, и пришла к выводу, что огромное значение играет детство. У них была богатая семья, денег много, и поэтому избалован человек. А у меня детство, скажем, не самое обеспеченное было...родители крутились, как могли...и я в общем-то привыкла, что надо всего добиваться..а у него все на блюдечке...


Просто Женщина аватар
0

Да, тут Вы конечно отчасти правы! Очень многое, если не почти все закладывается в детстве, нашими родителями, нашим ближайшим окружением. Почему отчасти? Бывает так, что человек попадает в "жесткие" условия по своей жизни и меняет свои взгляды, поведение и предпочтения. Так произошло когда то и со мной. Семья была обеспеченна, все было. Хотя я дочь людей, которые в свое время не были обеспеченными. Они были из достаточно бедных семей. Папа рос без отца, мама в полной семье, но с очень скромным доходом. Я оказалась в ситуации, когда поддержки ждать было не от куда, когда заболел отец(онкология), мой 2-й муж стал инвалидом, а мама полностью "повисла" на мне и находилась в жутчайшей депресии. Вот тогда и пересматриваешь свою жизнь, свои возможности.
Правда в итоге мне все равно захотелось "залезть под крылышко" и перестать быть Бой-Бабой))) А Просто Женщиной. Но это теперь. Человек через многое должен пройти, что бы в итоге понять, что ему нужно. Что его сделает счастливым. Для Женщины это особенно важно.
Вы подумайте, только серьезно, что для Вас самое главное в отношениях? Без чего Ваша жизнь не будет полной, насыщенной, счастливой? Что при любом раскладе Вы хотите иметь? Любовь, дружбу, налаженный быт, детей?


+1

Да никто вроде и не собирается быть бой-бабой...просто сидеть и ждать - счас что-нибудь произойдет, кто-нибудь за меня это сделает...как-то это не для меня(

Главное в отношениях - хорошее отношение. И бог с ней с любовью....можно не сгорать от любви, а иметь симпатию, уважение друг к другу...дети конечно...чувствовать поддержку, в первую очередь эмоциональную


Просто Женщина аватар
0

Любовь-это очень общее понятие. В ней и уважение и нежность и понимание и секс. На первом месте в отношениях стоит эмоциональная сторона. Т.е. эмоциональная сомвестимость. Она не возможна без доверия, уважения, понимания и желания сделать жизнь другого человека приятней. Любовь-это не страсть и экстаз, естественно. Это очень глубокое чувство. Его не возможно купить, заработать, заслужить. Только развивать. Причем без взаимности это сделать очень трудно. Любовь все прощает, все понимает. Единственное, что простить не может это равнодушия... На сайте есть такая темка)))
Знаете, прожив уже 35 лет, я только сейчас понимаю, что без любви нет будущего в отношениях.


Просто Женщина аватар
0

Любовь-это очень общее понятие. В ней и уважение и нежность и понимание и секс. На первом месте в отношениях стоит эмоциональная сторона. Т.е. эмоциональная сомвестимость. Она не возможна без доверия, уважения, понимания и желания сделать жизнь другого человека приятней. Любовь-это не страсть и экстаз, естественно. Это очень глубокое чувство. Его не возможно купить, заработать, заслужить. Только развивать. Причем без взаимности это сделать очень трудно. Любовь все прощает, все понимает. Единственное, что простить не может это равнодушия... На сайте есть такая темка)))
Знаете, прожив уже 35 лет, я только сейчас понимаю, что без любви нет будущего в отношениях.


+1

Я думаю следующее:

Постараюсь быть краткой))

Наверно, вы просто не в курсе, что для психологов предпочтительнее развернутые ответы. :)

он решил учиться, выбрал с МАМОЙ универ

Я тоже так поступал, пока не научился ориентироваться в жизни.

Всю работу по дому делаю я, при этом я работаю естественно.

У меня мама раньше тоже так поступала.)))

Вечерами он играет в комп, объясняя это тем, что очень устал.

Я думаю, он еще не научился не уставать на работе.

Суть в том, что мне-то уже 24...время идет, а я не понимаю, стоит идти дальше...я боюсь рожать ребенка, он не будет помогать, ребенок будет только на мне.....я раньше за него замуж хотела, а теперь не уверена...вряд ли штамп что-то изменит.

Для мужчины штамп в паспорте обычно мало что значит. Так что вряд ли после регистрации брака ваши отношения улучшатся.

Скажите, это мои тараканы в головы и я себя накручиваю? Или это на самом деле фигня какая-то происходит?

Мне кажется, что вы правильно себя накручиваете, потому что у вас пока не складывается желаемое представление о будущем.

Теперь ответ на вопросы из заголовка истории: начну с конца

И стоит ли?

Это лучше вам решить, при чем желательно с парнем. Если решите, что оно того стоит, то напишите еще раз, например, с вопросом

Как сохранить семью?


0

Спасибо за столь подробный ответ) Не хотелось растекаться мыслею по древу, описывая его ежедневные закидоны-приколы))
Я согласна с тем, что в жизни он, да и я, ориентируемся реально не на все 100. Ему тоже 24. Есть вопросы, которые не решаемы без совета старших, но уж про универ решить со мной, мне кажется, можно было. Мы для этого и живем вместе, чтобы вместе идти по жизни.

Больше всего бесит, что он что-то не научился ничему...не научился не уставать на работе, не научился не тратить деньги просто так...Я препод, соответственно работаю до 3-4 часов дня, после этого у меня частники еще часов до 7-8 вечера. Частники раскиданы по всему району. Я умудряюсь ходить пешком, не тратя деньги на автобус, по дороге домой зайти в магазин. Он же, не обремененный домашними делами, приходит, заваливается на диван, потом за комп. Так еще у нас была такая тема, что он стал скуривать 2 пачки в день!!! На свой законный вопрос услышала, что сигареты у него стреляют коллеги, т.е. пачку скуривает сам, а вторую они. И как я ни пыталась объяснить, что 60 р (стоимость пачки сигарет) - это 2 поездки на автобусе и мои НЕ БОЛЬНЫЕ ноги, все было бесполезно. Скандал был такой, что дошло до разделения бюджета. Потом правда, вроде бы, все изменилось. Но сам факт, что он этого сам понять не мог, убивает(((


+1

Как бы самостоятельный мужщина - сам принимает решения. Отчего необходимо советоваться с Вами? Поставить Вас в извесность - да, но советоваться... не факт. Вам обидно что у Вас не спрсили совета или на Ваш взгляд университет выбран неправильно?

Я умудряюсь ходить пешком, не тратя деньги на автобус, по дороге домой зайти в магазин. Он же, не обремененный домашними делами, приходит, заваливается на диван, потом за комп. Так еще у нас была такая тема, что он стал скуривать 2 пачки в день!!! На свой законный вопрос услышала, что сигареты у него стреляют коллеги, т.е. пачку скуривает сам, а вторую они. И как я ни пыталась объяснить, что 60 р (стоимость пачки сигарет) - это 2 поездки на автобусе и мои НЕ БОЛЬНЫЕ ноги, все было бесполезно.

Я думал что будет вопрос про вред его здоровью... а оказывается про Ваши ноги. :)
Если Вам тяжело ходить, то садитесь на автобус, если нет денег на автобус, просите их у Вашего сожителя или бросайте подработку, которая не обеспечивает даже проезда.
Я к тому, что в проблема не в сигаретах. Вы хотите, чтобы он ценил Ваш "подвиг", а он даже не задумывается что есть какой-то подвига, все идет как должно идти. Вы самостоятельно возволяете ему вести себя так, как он себя ведет. Вы добровольно взвалили на себя ношу, а теперь говорите что что-то тяжела ноша.
Пока Вы думате что проблема только в нем, есть вероятность, что ничего не изменится в лучшую сторону.

И еще, если Вам тяжело по хозяйственным делам, то зачем Вы их на себя взваливаете, тем более если под рукой его мама, на которую все можно легко переложить? И почему бы ему не поиграть в компьютер, если по хозяйству Вы все сами сделаете.
Приходите вечером, выгоняйте его из-за компьютера и играйте до полуночи. :)


0

Боже, Вы совершенно правы....я и не против того, что в целом виновата я....сначала мама, которая так его воспитала...а потом я , которая продолжила....

Про вред здоровью мы уже столько ругались, что сил моих больше нет...хочет курить, пусть курит....а про деньги я поясню...я зарабатываю порялка 50 000 с частниками)) человек приносил по 10 000 все последние 4 месяца....я ни разу не упрекнула его, бюджет был общий...потом мы решили копить на квартиру...и это было общее решение....все решили ужаться....а вышло, что ужалась только я....конечно ходить адски тяжело....до некоторых детей я иду 40 мин в одну сторону...но оно стоит того, если вы хотите добиться целей......а если каждый будет брать столько, сколько хочет, то про квартиру можно забыть....вопрос, что важнее - дешевый авторитет у коллег или семья и отдельная квартира...


+3

вопрос, что важнее - дешевый авторитет у коллег или семья и отдельная квартира...

Полагаю, что перед ним вопрос так не стоит. Скорее, почему бы не попользоваться дешевым авторитетом, когда-нибудь у меня обязательно будет семья и отдельная квартира.
Я понимаю Ваши доводы. Но быть жлобом - "кури свои, мои не тронь", как-то тоже не вариант, мелочность. Единственное что смущает, так это 60 руб. за пачку... он кент что ли курит? Мог бы подешевле найти.
Как говорил мне когда-то один далеко не глупый человек: - "Не нужно меньше тратить, нужно больше зарабатывать". Все чаще убеждаюсь, что жесткая экономия мешает качественному развитию. Т.е. 40 минут пешком (а зимой еще и по морозу) в один конец - это ВАШЕ драгоценное время и здоровье, которое никто Вам не вернет.
Экономия должна быть оправданной, нельзя, например, экономить на продуктах, т.к. это путь к бОльшим тратам.
Если ставить перед собой реальные цели, то может правильнее для начала купить Вам (лично Вам) машину тысяч до 150. Т.к. совместная квартира в складчину, когда один из партнеров зарабатывает 10 т.р. (где тут ужиматься) и к тому же с непонятным потенциалом совместной жизни, выглядит немного (? сильно?) утопично.

На машине "адски" тяжело не будет и в жизни пригодится.
Тогда и о квартире думайте, может он к тому времени на ноги встанет.
И ставьте реальные сроки целям. Может Ваши цели совпадают, только в Ваших квартира через 2 года, а в его через 12.
Вы прикидывали сколько Вам нужно времени и какой потенциальный рост доходов (и за счет чего), чтобы приобрести жилье в приемлемые для Вас сроки?
И на свою квартиру пока Вы не официальная пара, копите САМОСТОЯТЕЛЬНО, а то делить накопленное замучаетесь потом.

Тут, кстати, по моему, про Ваш случай уже писали:
http://www.mysenses.ru/anastasiaatex/ochered-na-zhertvoprinoshenie

Почему вы мне будущее не показали? - А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший мальчик.- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж - ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакаться. - Да? Вы думаете, поможет? - Обычно помогает.

Поменьше прагматизма, побольше безрассудства, Вам всего 24.


0

Ссылка просто супер....даже слов нет...спасибо, хоть и печально(((

Не соглашусь по поводу жлобства....если люди целенаправленно каждый день стреляют у одного и того же человека, кот только что пришел на работу, сигареты, это странно...и желания на самом деле быть друзьями у них нет....я понимаю стрельнуть раз, два...десять, но не каждый день выкуривать чужую пачку...я такой же человек, работаю преподом, я почему-то не бегаю по коллегам - дайте то, дайте это...конечно, бывает забыл или что-то экстренное, но мне просто было бы стыдно и неудобно каждый день попрошайничать.....получается, в семье он брутальный чел, который сам принимает решения, никто ему не нужен...а на работе он такой заискивающий мальчик на побегушках, который не может сказать нет?
Ужаться, на мой взгляд, можно...деньги мы не делили...выходило по 30 000 на человека....экономить на продуктах я не предлагала ему, и на здоровье тоже, а вот меньше курить было бы неплохо и для легких и для бюджета...

Вы совершенно правы про приоритеты в целях, но машину мне как-то не очень хочется, а вот квартиру просто невыносимо....нас в квартире слишком много, невозможно остаться одной....

Я отвечу на Ваш вопрос про приемлемые сроки и потенциальный рост доходов.....дело не в том, что с помощью отсутствия трат на сигареты, я хотела накопить на квартиру....это было бы странно))) Был другой важный момент...может ли человек на самом деле поступиться чем-то совершенно неважным ради этого...вот это мне хотелось выяснить....можно ли с ним брать ипотеку....будет ли он в тяжелое в финансовом плане время стараться сделать все, чтобы НАМ (даже не МНЕ), а именно НАМ было хорошо.......на мой взгляд, ответ везде отрицательный.....у него есть дела гораздо важнее....это работа и псевдо-уважение....а семья, действительно, рано или поздно у него будет((((((((

Про безрассудство Вы также правы....но, думаю женский пол меня поймет....когда мне было 15, казалось, что в 20 лет у меня будет и муж, и дети и т.д и т.п....разве что внуков не будет....и вот мне 24, а что-то кроме работы и любимых суворовцев ничего нет.....смотришь на это и кажется, что тебе не ВСЕГО 24, а УЖЕ 24.

В любом случае, спасибо))) Постараюсь добавить безрассудства))


0

Спасибо за столь подробный ответ)

Welcome! :)

Не хотелось растекаться мыслею по древу, описывая его ежедневные закидоны-приколы))

На самом деле эти детали очень полезны, потому что без них приходится гадать на "кофейной гуще". Дело в том, что когда человек не понимает партнера (а в вашем случае, я подозреваю, это имеет место), то он сам того не замечая описывает ситуации немного по-своему...

Больше всего бесит

Я полагаю, что это чувство вам самой мешает? И вы, наверняка, даже не догадываетесь, как сильно оно влияет на ваши отношения? :)

Он же, не обремененный домашними делами

Готов спорить, что вы сами его и расхолаживаете.))) Я, например, сам стираю, глажу, мою пол и посуду. Но к такому образу жизни я пришел только после развода и 5-летнего чтения психологической литературы...

Но сам факт, что он этого сам понять не мог, убивает(((

А как он это поймет, если у него есть прислуга в виде вас и мамы? :) А за 60р/день его на работе считают классным парнем, добавьте сюда домашние скандалы и вы поймете, где ему лучше. ;)


0

Это "бесит" конечно жутко мешает....если бы не бесило, то значит меня все устраивает...тогда бы и проблемы не было)
Конечно любой человек может все делать сам, но как-то привыкла я к тому, что мужчина добытчик, а женщина - очаг и все такое....


0

Это "бесит" конечно жутко мешает....

Если вас что-то бесит, то, скорее всего, проблема у вас. Это подтверждает также ваш ответ DiM'у #38608.

Если вы с этим согласны, то, может, тогда переформулируете проблему? При чем желательно в виде отдельной истории, т.к. эта называется

Как сохранить семью? И стоит ли?

А что касается

но как-то привыкла я к тому, что мужчина добытчик, а женщина - очаг и все такое....

насколько я понял (из того же ответа DiM'у), в вашем случае добытчик - женщина, так что для сохранения семьи придется пересмотреть данный стереотип, либо кому-то изменить уровень дохода.)) Только если решите зарабатывать меньше будущего мужа, то сначала ознакомьтесь с http://www.mysenses.ru/prosto-zhenshhina/pomogite-naladit-otnoshenija-s-......


0

Ну конечно проблема у меня. Как Вы сами сказали выше...МОЕ желаемое не совпадает с действительным))) Если бы ЕГО желаемое не совпадало с действительным, ОН бы пытался со мной поговорить, а я бы валялась на диване с пальцем в носу.

Я с формулировками проблем связываться не буду))) Может она и не верно сформулирована. Моей целью было узнать у беспристрастных людей, нормально ли то, что происходит. Может я с жиру бешусь? есть мужик и слава богу, как многие рассуждают. А я еще недовольна чем-то. Вот и все)))


0

Если бы ЕГО желаемое не совпадало с действительным, ОН бы пытался со мной поговорить

Это еще зависит от уровня социального развития и психотипа. Например, ребенок-интроверт запросто может уйти в себя вместо того, чтобы обсудить проблему с мамой.

а я бы валялась на диване с пальцем в носу.

А мне валяться на диване - скучно. Если меня все устраивает, то я принимаюсь за что-нибудь новое.)))

Моей целью было узнать у беспристрастных людей, нормально ли то, что происходит.

Общий ответ на этот вопрос: если вас устраивает такая ситуация, то - нормально. :)

P.S. Осознать наличие проблемы - лишь первый шаг, потому что дальше встает логичный вопрос "А что делать?" :)


0

А я бы валялась)))) Я так устаю на работе, мало того, что работа с детьми очень выматывает, так еще и бегать по району не самое легкое занятие. А, если учесть, что у нас заведение круглосуточного пребывания, то вообще тяжело. Поэтому диван и нос))))))))

Вы приколист)))) Очевидно, что если меня устраивает, то все ок)) Я бы сюда не вышла. Меня-то не устраивает, но, как я уже говорила, может с жиру бешусь. Может мне бы счас вправили мозги - мол, такой мужик, а ты из мухи слона.


0

Вы хотите сказать, что если бы большинство прогосовало за то, что вы беситесь с жиру, то вы бы оставили все, как есть? Я подозреваю, что загнанная внутрь проблема со временем отразилась бы на здоровье...


0

Ну что же Вы меня так понимаете....конечно нет, я бы не жила в такой атмосфере только потому, что мне люди сказали, что бешусь....просто, если бы все отклики были бы одинаковые, это бы значило, что я слишком требовательна, меняться надо только мне, а он хороший...а раз таких откликов нет, значит дело не во мне одной)


0

Я извиняюсь, что потратил больше вашего времени, но таким образом я хотел уточнить, является ли мнение общества для вас определяющим. И я рад, что не является.

Зато теперь я не совсем понимаю, что вам дает вывод

значит дело не во мне одной)

Дело в том, что другого человека сложно изменить. Даже если проблема и в нем тоже. Более простой способ - измениться самой и тогда изменится и партнер, теоретическое доказательство этого приводится в статье
http://www.mysenses.ru/zonder-zoldadt/princip-kolombo-ili-kak-nado-manip.... Единственное только, следует выбирать правильное направление для изменений, чтобы не получилось, как в упомянутой мной ранее истории (и не только!)


0

Я сейчас уже не в силах читать длинные тексты)) осилю его завтра. Думаю, что изменить человека нельзя вообще....изменить человека могут либо какие-то обстоятельства....например, война...что-то, что может перевернуть его мировоззрение....либо, если он сам захочет измениться...других вариантов не существует, на мой взгляд.
Опять-таки повторюсь, что не читала статью, но не думаю, что мое изменение повлечет за собой изменение партнера. Изменится мое отношение к ситуации, но никак не партнер. На самом деле, тут очень много нюансов, которые мне сейчас приходят в голову, но их очень тяжело объяснить, общаясь онлайн....Вот например, многие писали о том, что я сама делаю из себя жертву, беру непосильную ношу, а потом сама же и злюсь....в этом несомненно есть смысл....более того. это именно то, что у нас и происходит....и тут у меня возникает куча вопросов о стратегии поведения, которую я должна принять....На мой опять-таки взгляд, для того, чтобы не чувствовать себя жертвой, надо вести себя примерно как партнер....так как все просьбы, даже самые незначительные, принимаются в штыки и либо не выполняются, либо выполняются спустя рукава через 128 часов после deadline....значит, он играет в комп, я иду читать книжу...он валяется на диване, я ставлю на скачку новый фильм....в итоге, мы все порастем мхом)))) В принципе и бог с ним, с этим мхом, но....во-первых, как только появляется первый мох, я начинаю выслушивать претензии А ПОЧЕМУ ТАК ПЫЛЬНО? А ПОЧЕМУ НА КУХНЕ НЕ БЛЕСТИТ ВСЕ? А ПОЧЕМУ РУБАШКА НЕ ПОГЛАЖЕНА? И сколько не пытайся рассказать, что это все лишь для того, чтоб он принимал некое участие в жизни, что я тоже работаю, бесполезно....Во-вторых, лично мне во мхе сидеть не очень приятно....покупать ролтон и тому подобное я тоже не хочу...значит, мне менять только свою сторону постельного белья, если он не хочет мне помогать? Или готовить мне только на себя, если он на кухню ни ногой? А в магазине продукты мне на себя покупать, а ему бомжпакеты? Гладить свои вещи, а его демонстративно откладывать, улыбаясь при этом и не имея ни малейшего желания муссировать с ним тему наших отношений?

Поделитесь)))))


0

Поделитесь)))))

Welcome! :)

Только комментарии в этой ветке отображаются все более узкими, поэтому я продолжил переписку в новой ветке: #38626


+1

но не думаю, что мое изменение повлечет за собой изменение партнера. Изменится мое отношение к ситуации, но никак не партнер.

Еще как партнер изменится, если вы конечно , не будете делать ему что-либо в отместку например

.значит, мне менять только свою сторону постельного белья, если он не хочет мне помогать? Или готовить мне только на себя, если он на кухню ни ногой? А в магазине продукты мне на себя покупать, а ему бомжпакеты? Гладить свои вещи, а его демонстративно откладывать

То что вы описываете это демонстрация ему вашего неудовольствия, т.к. слов он ваших не слышит.
Изменения должны быть внутренние, т.е. изменение вашего характера. Тогда и отношение к его поведению у вас изменится, оно не будет вас раздражать или вообще встретится другой человек, с которым ваши цели совпадут.
Р.S. Даже если вы с этим молодым человеком расстанетесь велика вероятность , что ваши следующие отношения пойдут по этой же схеме, т. к. если кто то из мужчин не укладывается в ваше идеальное представление о мужчине , то вас это будет раздражать, как у ж тут строить отношения если партнер вызывает раздражение.

http://www.mysenses.ru/oreh/pravila-sohranenija-ljubvi Если заинтересует , там есть очень интересные комментарии.


0

Спасибо за Ваше мнение, но я с ним полностью не согласна. Каким образом предполагается измениться мне, чтоб одно и то же его действие вызывало у меня совершенно разные чувства. Т.е. сначала то, что он не моет за собой посуду - мне не нравится, а после изменения - я совершенно этим довольна? Я как-то не вижу логики в этих рассуждениях(


Ягодка-малинка аватар
+1

Это ж как же себя надо не любить, чтобы связаться с таким долбо*бом! Эгоист до мозга костей. Еще раз убедительно рекомендую спасать себя любимую от этого монстра.


+1

Ягодка, я не знаю, кто поставил вам плюс за этот комментарий, но подозреваю, что ни он, ни вы не прочитали первую половину комментария #38583.


Ягодка-малинка аватар
0

Да нет, прочитала) Стараюсь внимательно читать все, что относится к заявленной теме.
А почему вы так ревниво на чужие плюсы реагируете?))


0

Я так реагирую на неточную информацию. В чужие ветки бесед я стараюсь не влазить, даже если вижу ошибки, а в своей - стараюсь этого не допускать.

Объясню, в чем неточность: вы пишете

как же себя надо не любить, чтобы связаться с таким долбо*бом

тут 2 ошибки:

  1. критика личности, навешивание ярлыков
  2. из комментария, на котором я сослался, можно сделать вывод, что в тот период они "стояли на цыпочках", поэтому вопрос о нелюбви к себе в тот момент не стоял

Ягодка-малинка аватар
0

Андрей, мы с вами не на уроке, где вы - препод, а я - ученица)) Вы не имеете никакого права называть чужое мнение "ошибкой" только потому что не согласны с ним)
Если вы чего-то не понимаете, лучше уточните, а не стройте поспешных выводов.
Именно от нелюбви к себе девушки подсознательно выбирают партнеров никогда не оправдывающих впоследствии их ожидания. Вы этого не знали?)
Слово "долбо*б" следует рассматривать не как обидный ярлык, а как эмоциональный акцент отношения к данному персонажу)


0

Не знал, что про ошибки можно говорить только на уроках. Но спасибо вам за ваше мнение - учту! :)


Ягодка-малинка аватар
0

Если вы считаете чужое мнение ошибочным, называть его "ошибкой" - некорректно.
Я не права?)


0

В этом - вы правы! Но под ошибкой я подразумевал не мнение, а ваш стиль консультирования. Я считаю, что нужно высказываться так, чтобы минимизировать вероятность неправильной интерпретации слов. И тогда не придется уточнять подобно следующему:

Слово "долбо*б" следует рассматривать не как обидный ярлык, а как эмоциональный акцент отношения к данному персонажу)

Т.о. я был не прав в том, что неточно выразился, и признаю это. Спасибо за то, что продолжили со мной переписку - я по привычке закрываюсь при наличии критики в свой адрес. :(


Ягодка-малинка аватар
+2

Это не тараканы в голове, это ваш инстинкт самосохранения пытается до вас докричаться. Бегите от этого человека куда глаза глядят! Возраст - последнее на что надо обращать внимание в этой жизни. Выбор спутника жизни - ответственнейшая вещь! Вы же не купите себе в магазине сапоги только потому что осень наступила. Наверно и размер нужный подберете и модель посимпатичнее, да и цену посмотрите. А здесь речь идет о ЗАМУЖЕСТВЕ! Вы еще очень-очень молодая девушка, у вас впереди целая жизнь, не бросайте её под ноги тому, кто вас не ценит и скорее всего не любит.


0

И еще....скажите, это нормально, когда парень, переходя вместе с девушкой дорогу, не только не берет ее за руку, а убегает вперед и даже не оглядывается, идет эта самая его "любимая" девушка или нет?


+1

Я думаю, что это нормально для дружеских отношений.


Solling аватар
+2

А я думаю, что это ненормально даже для дружеских отношений...


+1

Вот! И я так думаю..