Разочарование в любви, или страх пораниться
30 ноября, 2008 - 19:29 — nikilogУважаемые форумчане. Уже как месяц к вам даже не заглядывал. Причина - решились все мои проблемы. До недавнего времени у меня на душе было спокойно и ровно.
Случилось непредвиденное. После "сладких" разговоров с интересными собеседниками о проблемах в отношениях, разговор перешел в неизученную мной область. Мне задали вопрос:
- Тебе кто нибудь нравится?
- Нет
- А нравился кто-нибудь, по-настоящему?
- ... Ну... э...
Ступор обусловлен молниеносным пониманием того, что мне уже со школьной скамьи никто не нравился. Более того, интересных мне личностей я за эти годы встретил не больше десятка, меньшинство из них были девушками.
Тогда я ответил "нет".
- Ну как же так, ладно, ты не влюблялся, но тебе даже никто ни капельки не нравился?
- Мне были интересны некоторые личности, не более того
- Но как же, у тебя с ними ничего не получалось?
- Я человек, который ставит перед собой цель - которую всегда достигает. Мне была интересна одна личность - мы прожили с ней год. А сейчас - у меня нет желания ставить подобные цели перед собой.
Меня никто не понимал в этой компании. Наверно, у них сложилось такое впечатление, что я своим "нежеланием" начать строить отношения с девушками, скрываю свою непопулярность. Только проблема моя не в этом - пускай думают о чем угодно.
Моя проблема в том, что я перестал верить в отношения, долгие, серьезные. О каких в книжках пишут.
Все мое представление о жизни двух людей сводится к проблемам с дальнейшим расставанием. Меня окружили люди со своими жизненными проблемами, ссорами и непониманием, иной раз высосанный из женского пальчика, или основанный на слепой мужской гордости. Плюс мой весьма неприятный опыт. Неприятный тем, что после него я не могу поверить в то, что можно также серьезно и "с сердцем", "со всей душой" относиться к кому то другому.
В рамках тех отношений я уже тогда говорил избраннице: "если не ты - то никто". Уже тогда я был напряжен в этом смысле. И тогда я сам себе утверждал, что после расставания с ней, я не буду искать и строить нечто серьезное с другими девушками, а буду гулять, пока не доросту и не решу для себя что-то другое. Самое интересное, это свое решение я не вспоминал до сегодняшнего дня.
Заметил за собой повторение поведения замкнутого человека. Я писал что моя характеристика - одиночка. Очень близкий друг дал мне характеристику, проявляющуюся в моих отношениях с девушками: потребитель, и эгоист. На счет последнего я не согласен, но все остальное - верно. И я думаю, замкнутость - это признак моего страха быть раненым?
Я разочарован в отношениях, я бы даже сказал - в любви. Мне всегда давались такие мысли трудно - сначала ломались книжные стереотипы, потом ломались идеалы, потом сломалось понятие вечного, потом сломалась вера в удачные отношения. Как всегда в таких ситуациях - сижу у разбитого крыта, слушаю энигматику, в холодной комнате, в темноте и расстроеный.
После прочтения блога Капли неба, а именно записи "Любовь спасет мир", мне не стало легче. Надежды на светлые отношения уже сошли на нет. Таким образом, ни во что хорошее я не верю, мне не к чему стремиться, я не стремлюсь и не завожу серьезных отношений с человеком.
Поверьте, иногда хочется, чтобы тебя взбудоражило, влюбиться, побегать за кем-то... Но таких чувств не возникает уже очень давно. Не романтик я. Снижать планку "отбора" кандидатов? Смешно написал, конечно. Цинично, но смешно.
Как вернуть веру? Себя заставить невозможно, а жаль - я привык достигать своих целей.
Или ну ее, эту веру? Жить и ждать, пока не появится в жизни человек, с которым желания снова проснутся?
Чего я хочу? Наполненной жизни, чтобы было все, и мне ничего за это не было.
Чем могу пожертвовать? На стоящие вещи я могу расщедриться.
Я хочу найти человека, лучшего друга, которому захочу довериться (не смотря на мою крайнюю самодостаточность, на то, что одиночка, и вообще на свою настороженность к открытию души людям). Все мои бывшие отношения были такими, что обо мне многого не знал никто. Я одевал нужные маски (об этом в моих блогах есть), а себя прятал, научился врать и пользовался навыком. Я хочу поделиться собой со стоящим человеком, и не бояться пораниться, перестать скрываться за масками, не пытаться показать себя лучше, чем я есть на самом деле. Пораниться тоже не хочется, но лучше жалеть о ране, чем всю жизнь жить одиночкой-отшельником.
Любить - и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе. От Кочевника
Комментарии
Jaklin (0):
Никилог, не знаю, может, ты и впрямь эгоист, как говорят твои друзья,
но твои тексты исполнены такой открытостью и искренностью, что невольно проникаешься симпатией к тебе.
Ну, если и вправду тебя не тянет сейчас на глубокие отношения, нет желания открыть кому-то себя, то и побудь один.
Какие твои годы, чтоб заводить раз - и на всю жизнь?
Так бывает, конечно, и в молодости, но не притянуто, а естественно.
Значит, надо время, чтобы стОящий человек появился))
К чему торопить ход событий
Так что расти внутренне, чтоб, когда ОНА пришла, ты был во всеоружии))
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Сквозняк играет
Лепестками на постели,
Уносит в форточку мираж от сигарет.
Флирт удался
nikilog (0):
Как приятно иногда услышать кусочек лести :)
Я не тороплюсь. Правда, больше стал крутить головой и внимательней рассматривать прохожих девушек.
Мне самое время гулеванить.
На стенку девизов!
специалист Макс Шишкин (0):
nikilog, может ктото уже написал, поэтому возможно повторюсь...
Ты отдаешь себе отчет в том, что имея отношения с человеком ты себя программировал на расставание с ним? Знаешь ли ты, что ежесекундно мы транслируем миллиарды микросигналов в окружающее пространство? Позы, скорость реакций, взгляд, интонация, расстановка и использование определенных слов и так далее... Имея в своем сознании установку на разрушение, ты ежесекундно транслировал эту информацию в мозг своей бывшей девушки. При этом в каждый момент времени не прикладывая усилий, которые мог бы приложить при других раскладах - на улучшение отношений. Не сладко же ей пришлось...
Как долго продержится на работе сотрудник, который уверен, что его уволят?
nikilog (0):
Потеряв всякую надежду в человека, я сам разлагал отношения. Я помню, как было до моего разочарования в гр. жене, и как после. Я знаю, кто свел в могилу отношения. Я знаю почему мне изменили. Тем не менее, я не опускал руки и предпринимал жалкие но искренние попытки наладить совместную жизнь Сейчас задумываюсь, что зря. Верить то в счастье с человеком перестал, а все старания все исправить можно назвать отчаянием.
Вот и думаю: в следующий раз я уже не буду латать тонущий и НЕ СИМПАТИЧНЫЙ мне корабль, пытаясь удержать его на волнах...
Клюква (0):
Nikilog, вот в этой фразе явно читается, что ты снова программируешь свои будущие отношения на разрыв. Еще ничего не построено, но ты уже думаешь, как будешь себя вести при следующем разрыве.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
nikilog (0):
Поклон. Ценное замечание. Стереотипы выстраиваю словно таджики дачные дома... Быстро и некачественно.
Да... рановато я успокоился! :)
специалист Макс Шишкин (0):
nikilog, включай мозг. Я не просто так задал вопрос для размышлений.
Что касается корабля... Корабль - это твои отношения.
Корабль тонет, когда на нем нет капитана. Ты им быть не собираешься. Ты хочешь бабу сделать капитаном.
В итоге, бедный корабль, без капитана, с двумя полудурками на борту, обдирая борта и ломая мачты, бьется о рифы. А потом ты еще говоришь, что он тебе не симпатичен? То, каков корабль - ТВОИХ рук дело.
А еще хорошая фраза есть: "Каков человек, такова и его любовь. Таковы у него и отношения"
Твоя проблема в том, что ты считаешь себя идеалом, который достоин женской любви. Жизнь тебе показала, что ты ошибаешься в оценке себя.
Приложи усилия, чтобы разобраться где ты косячишь по черному.
nikilog (0):
Не посчитал нужным свой ответ публиковать. Зато признался в своих ошибках и признал себя виновным в развале корабля... Во много большей степени себя...
хотел!
Нет, эту "бабу" к штурвалу было низя. Я сам в последнее время не был кэпом, и ее не подпускал.
Не собирался!
Я получил то, что неизбежно произошло бы, рано или поздно. В какой то момент я не захотел в принципе плыть на корабле, даже когда мачты были целы, а в целом трюме заныканы пожарные весла. Скинул капитанскую шляпу. На что я расчитывал? До сих пор не могу понять. Слошил по-страшному.
Я стремлюсь к самосовершенствованию. Было сложно принять себя таким, каков я есть без "добрых", "благородных", "честных" масок. Осознав черные пятна на своей белой простыне, я ищу тетю Асю с ее мега-эффективным отбеливателем.
Это уже осмыслено. Очень проницательно... ощущаю себя у врача на рентгене :)
Зондер, очень критично, грубо, цинично, но по правде.
специалист Макс Шишкин (0):
Помни, nikilog, если ты истиный капитан - то корабль свой не покинешь, даже когда он уже погружается в воду. Истиный капитан будет бороться за его живучесть до последнего... вздоха.
Kochevnik (0):
nikilog, вдумайся - а ПОЧЕМУ?.. Тебе никто не нужен, поскольку ты - настолько самодостаточен?
Или же нет желания, поскольку начать отношения куда проще, чем потом их постоянно - поддерживать и вести в выбранном самим направлении?...
Может, пора подумать о цели покруче? Взять цель - и УДЕРЖАТЬ?...
Если все твои отношения развивались по аналогичным сценариям, стОит ли удивляться, что ни одни не принесли тебе счастья?..
Если человек совершает ошибку и получает в итоге нежелательный результат - так бывает. Но, если желая изменить ситуацию и получить ИНОЙ результат, он продолжает делать все то же самое - каковы шансы на успех?....
И до чего удалось дорасти?.. :)
Это почти шутка.. Но, интересно - что ты понял теперь?...
Ты разочарован - в том понимании любви, которое у тебя было ДО СИХ ПОР.
Ты настаиваешь, что иной любви, иного толкования ее сути - не бывает?...
То, что ты сейчас имеешь есть результатом того, во что ты верил в отношениях раньше, как вел себя в них и чего ожидал.
"Если вы хотите получить то, чего никогда раньше не имели, сделайте то, чего никогда раньше не делали" Или тебе настолько дОроги твои представления о том, что такое любовь, отношения и т.д., что ты не изменишь им, даже понимая - бег по кругу будет давать один и тот же результат?...
От кого это зависит?..
Если ты играешь, скорее всего ты найдешь - зрителя, который так или иначе оценит твою ИГРУ.
Если же тебе нужен человек, чтобы быть с ним вместе, пойми - нет иного способа, кроме как быть САМИМ СОБОЙ. Если тебя примут таким, каков ты на самом деле, значит нужен - именно ТЫ. А на "игре" всю жизнь не выстроишь....
Похоже, ты и сам уже понимаешь, что значит - ЖИТЬ. :)
_________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
nikilog (0):
Да потому что разочарован в этих отношениях. Жду от них плохого, при их развитии стану подозрительным, буду себя накручивать. Мне изменила гр. жена. Что я могу подумать, когда день назад мы мне мило улыбались и клялись в любви, говорили, какой я хороший, и что я ей нужен такой, далеко не идеальный?! Теперь каждое слово, услышанное моим ухом, проходит лже-детектор, у которого уровень чувствительности настроен уж очень высоко. Чуть ли не параноя. Мне таких отношений не нужно, я отказываюсь от этого.
Я очень самодостаточен, но не настолько. Мне нужно общество, тем более женское.
Начать отношения мне не сложно, направлять русло реки куда сложнее, но сложности я не боюсь, скорее наоборот - люблю их преодолевать.
Сценарии моих отношений были один на другой не похожи. Заканчивались по-разному и по разным причинам. Все таки, я человек, который заморачивается узнать правду и свои ошибки. Изучая, я не повторял их в дальнейшем, взрослел и умнел.
Свои ошибки. Они не оправдывают разочарование в отношениях.
Сейчас в моей жизни такой период, что я гуляю и ищу интрижки. Но честно сказать, удовольствия после длинных зимних ночей в моральном плане нет. Одна физиология, да и то... без былой страсти.
Вчера я задумался над ситуацией. Кочевник, ты наверное, хочешь услышать ответ: "Да ни к чему я не пришел! Как стоял на месте, так и стою"?
По поводу определения любви я могу писать догматы. Есть много толкований сути любви, но в эти толкования вряд ли входят такие понятия как измена, предательство, обман, скрытость, возвышение своей пустой личности с помощью унижения чужой, и т.д. Именно этих гадостей я боюсь в отношениях. Если понятие любви будет содержать эти вещи - я скорее откажусь от любви.
Я по-моему наконец понял мысль. Ты говоришь о том, что мне стоит пробовать еще, но кардинально поменять взгляд на серьезные отношения?
Мои недавние серьезные отношения не были подпорчены моим дегтевым отношением к ним. Наоборот, я светился и пах, носился как дурачок, и пел веселые песенки. Вышло предательством. Ну в этих отношениях было очень много всего плохого, перечислять устанешь. Были серьезные ошибки с двух сторон, коих повторять в дальнейшем не буду.
Теперь мне предлагают отбросить все, на чем наспотыкался, и подумать еще раз как относиться к отношениям партнеров, пересмотреть, так сказать, свои взгляды? А куда денется мой опыт? Не пропить, так выбросим? Жалко... ради чего тогда я шишки набивал?
Очень неприятно об этом думать, но на моем опыте доказано, что предательство живет, измены бывают, "дерьмо случается". И не только мой опыт может предостеречь людей бежать навстречу своей новой возлюбленной, скидывая на ходу шинель, раскрывая душу. И все равно, словно мотыльки, мы летим на горячий свет, не смотря на то, что в плафоне лампы уже скопилась братская могила.
От меня зависит весь окружающий мир.
От моих стараний зависит, найду я "ничешного" (от слов "ничего так" в фразе "как тебе парень? Ничего так, правда?") человека, или нет. Желания найти нет.
Именно. Но никто не входил в мое доверие, чтобы я раскрыл все карты перед ним. Маски позволяют скрыть мягкое хрупкое тельце в твердом панцире. И использование масок (игра разных ролей) - показывает мою слабость. Над этим уже задумывался и работаю над собой.
Жить - значит ошибаться. Хорошо жить - кайфовать от своих ошибок и идти ошибаться дальше. )
Kochevnik (0):
nikilog, разочарован в ЭТИХ (тех, какие были) - или в отношениях как таковых вообще?...
Другими словами, ты хочешь отношений с другим результатом - или уже готов забить на серьезные отношения вообще?..
Я знаю твой ответ - ты написал. Я лишь хочу, чтобы ты сам в голове расставил все на свои места.
Не представляю, как можно на что-то рассчитывать, постоянно пытаясь понять - "А в чем подлянка-то?.. " Уже сколько копий был сломано насчет того, что если целенаправленно искать что-то, то велика вероятность, что найдешь - именно это.
ОК. То, что она изменила - уже факт.
Теперь, ты можешь сказать - "Да, я понял причину того, что она перестала ценить наши отношения. Я понял - в чем МОИ косяки." ...? Ты готов работать над их исправлением, чтобы следующие отношения были - качественно другими?..
nikilog, важно, чтобы ты понял такую вещь - нет отношений, изначально ОБРЕЧЕННЫХ на неудачу.
Они становятся такими, если люди делают неправильные поступки. Почему они их делают?.. Полагаю, в твоем случае - по незнанию. Значит, для тебя самое главное - понять, что ТЫ делал не так.
Еще раз обрати внимание на мой предыдущий пост. Если ты снова повторишь прежние ошибки, ты снова окажешься там же, где ты сейчас. Тогда возникает вопрос - а действительно ли ты хочешь оттуда выбраться?....
Значит, у тебя нет иного выхода, кроме как:
1) понять в чем ты накосячил раньше,
2) строить отношения, с учетом того, что теперь этого - делать НЕ НАДО. Согласен?...
Следует ли это понимать так, что в каком-то случае ты был исключительно "белым и пушистым", а тебе - просто попалась не та девушка?...
Я хочу услышать - ТВОЙ честный ответ. Каким бы он ни был.
Догматы?.. Это хреново...
Впрочем, я - немного о другом. Для тебя вопрос, скорее, в том - как с ней быть ПОТОМ.
Я уже говорил: мало ее пробудить в другом человеке. Гораздо сложнее - ее СОХРАНИТЬ. Это, естественно, при условии что была - именно любовь, а не влюбленность.
"Истину глаголешь, чадо..." :)))
Обрати внимание на то, что написано выше - о понимании собственных косяков.
Прикольная шутка... :)
Ценой потери прошлых отношений ты получил опыт - чего и как делать НЕ НАДО. Разве разумный человек от него откажется?..
Согласен и продолжу - если на грабли наступить, исход практически однозначен.
Грабли плохи? Или...?
А никак иначе - нельзя?. ТАК ты - уже бежал. Результат известен.
Разве можно и нужно вести себя - "так, только так и никак иначе" ?....
И откуда же ему взяться в твоей жизни?...
Можно, конечно, и так...
Но, мне ближе подход, когда человек - не повторяет своих ошибок. И суть этого подхода не в нюансах - где, с кем, как - а в главном - почему.
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
nikilog (0):
Из веры.
Если бы только в этих... Тут то я распространяю свои сложившиеся стереотипы на все отношения. Неправильно...
Как поверить в счастливые годы? Пережить это. Стремиться к этому, применять "секрет вселенной", не искать лжи. Но как?!!! Ложь - меня пугает больше всего. Заморочен, знаю... Может, есть какой нибудь прием избавиться от этого страха, тренинг, или совет кто даст?
Косяки, ошибки... Я уже давно разобрался в своих ошибках, мало того - разобрался и в чужих. Я повторять их не хочу, они мне хорошенько вправили мозги. Уверен, что любые отношения не похожи друг на друга. Тем более, общаюсь с разумными людьми, на которых смотрю со стороны и вижу, как они строят свои новые отношения - совсем по-другому, обходят грабли, находят новые решения, ставят отношения на новый уровень. Я иногда жалею, что их опыт я не имею, хочется впитать в себя опыт всего мира, иметь не только свой )). Поэтому прислушиваюсь, внимательно, мотаю на ус. Намотал и измены, и предательства, и ложь, и унижения, скандалы, шантаж, неуважение, легкомыслие в отношениях, использование как спонсора. Полный набор, вобщем. Мнительная я личность, скажу я вам.
Это почему я задаю с 16 лет.
Вообще я имел ввиду идти ошибаться дальше, но совершать _н_о_в_ы_е_ ошибки.
Kochevnik (0):
nikilog, ты не слишком ли буквально воспринял библейское "И воздастся каждому - по вере его" ..?
Надеюсь, ты понял ранее изложенную мысль о том, что начало, завязка - это меньшая часть, даже не половина успеха в серьезных долгосрочных отношениях. Главное здесь, иметь достаточный потенциал, чтобы завязавшиеся отношения СОХРАНЯТЬ - поддерживать и качественно развивать.
Вера - это замечательно. Но, ВО ЧТО ты хочешь верить?..
В то, что ты встретишь девушку, которая тебя устроит?.. ИМХО, это не самое сложное, пусть даже у тебя достаточно высокие запросы. Вопрос в другом - что ты будешь делать ПОТОМ?...
Итак, твоя цель - построение долговременных отношений с девушкой. Правильно?.. Полагаю, девушка с таким же намерением видит роль МЧ как - "парень, с которым я хочу семью". Тебе нужно ответить на простой, но очень важный вопрос - каким парнем ДЛЯ НЕЕ ты будешь?..
Не будем останавливаться на том, что ты априори - мужчина. Сейчас речь идет именно о том, что есть двое - он и она. И каждый для себя определяет - "Тот ли это человек, с которым я хочу быть вместе?"...
И здесь мужчине предстоит пройти отбор, в результате которого он должен оказаться для этой девушки - лучшим.
Как, по-твоему, почему прежние отношения заканчивались?..
Ты говорил, что у них был разный сценарий. В деталях - возможно...
Но, ИМХО, общим и главным было то, что девушка - уже не хотела оставаться рядом. Она переставала ценить ваши отношения достаточно высоко, так что не опасалась их потерять. Вот, почему на месте прежних доверия, открытости, восторженности чувств возникают - ложь, грубость, хамство, закрытость...
И, как результат - РАЗРЫВ.
Это будет несколько однобокая трактовка, но с известной оговоркой можно сказать - ТЫ не оправдал ее ожиданий.
И суть не в том, что ты делал. Главное - чего ты НЕ сделал, что сделал НЕ ТАК.
Ты говоришь, что понял свои и даже не только свои косяки. ОК. Тогда ответь - ЧТО было твоей целью, когда ты совершал поступки в прошлых отношениях?.. Ради чего ты делал то, что делал?...
Если ты, как писал ранее, все еще хочешь отношений и уже знаешь, как поступать не надо, почему бы тебе не использовать обретенный опыт?..
Или ты не уверен, что во всем разобрался?.. Боишься, что привычный стереотип поведения еще достаточно силен, чтобы суметь вовремя прислушаться к голосу разума?.. В чем твой страх "мнительная личность"?...
Вот, дались тебе эти "ошибки"... Прямо какая-то навязчивая идея... :)))
Я понимаю, что сейчас тебе сложно представить, что ошибок может быть меньше и они не будут фатальными.
Но, это - правда. Только, чтобы думать так, для начала тебе необходим успех в том, что ты делаешь сейчас.
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
nikilog (0):
Складывается такое впечатление, что ты думаешь, что меня все девченки вокруг кидают. Я их не достоин и все такое... Я готов поспорить с твоим ИМХО. Первая девушка - школьная любовь, полное равнодушие ко мне, держала рядом, т.к. было респектабельно иметь мальчика на побегушках. Ушел я, т.к. или оставаться тряпкой, или подняться с пола и идти дальше.
Вторая девушка - никаких влечений, влюбленности и даже без страсти. Но мне было с ней очень удобно, мы находили общий язык, никогда не были в ссоре больше минуты (не преувеличиваю). Но нам, молодым и глупым, не нужны были гармоничные долгие отношения, нам подавай страсть, влюбленность, безбашенность, новизны вкусов. Без всего этого многие не чувствуют "любви", как частенько это слово употребляется в нашей речи. Мы не чувствуем себя живыми без этих переживаний, и когда все очень хорошо - это СЛИШКОМ хорошо! Мы устаем от этого!! Мы уходим от этого!!!
Вердикт был поставлен ей, но это не значит, что он был высказан неожиданно. Мы много разговаривали об этом и знали, что расставание вскоре встретит нас, жили и спокойно ждали этого - без истерик, без обид. Кочевник, ты скажешь, что я здесь причастен в расставании, потому что был НЕ ТОТ, с кем сияет страсть? Да, соглашусь. Но повторения сценария я не вижу. Или я на одних и тех же граблях степ натанцовываю?!
Третие отношения тебе знакомы: человек был мне интересен, я поставил перед собой цель ее добиться. Но через пол-года вера в счастливое будущее с ним испарилось. На фоне этого, как сказал Зондер, она накушалась от меня горьких щей. Отношения ухудшались. Я пытался исправить что либо, но это было словно отчаянный бросок, чем желанный и обдуманный Поступок (с большой буквы П).
Я думал об этом. И знаю, что мне нужно было от них. И ты знаешь, желания иметь серьезные отношения испарялись достаточно быстро. Все это перерастало в кашу: разочарование + потребительские нотки (эгоист включался. Вот где и видны мои "корыстные" намерения) + секс + неплохо живется, развлекуха - погуляшки. И я полностью согласен - сохранить серьезные отношения чертовски сложно.
Логика открывает перед нами новые двери :)
На ошибках учатся. Это основной (ИМХО) ресурс для получения опыта. Но меня смущает то, что ты заморачиваешься на губительном действии ошибки. Такое впечатление, что для тебя ошибиться - армагедон! :) Ошибся - упал, отряхнулся - пошел. Нечего реветь и кататься по грязному асфальту. :)
Kochevnik (0):
Пока ты не начал спорить, уточню - речь только о тех, отношениях, итогами которых ТЫ сам недоволен. :))
Чтобы не повторяться, прочти еще раз тот фрагмент, где я писал о том, каким ты был - для НЕЕ.
Да, ладно тебе... :))) Кто автор топика?..
Вот, видишь.. А теперь прочти с чего ты его начал.
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
nikilog (0):
Тогда я разделяю твое имхо. Но тогда, мне не с чем сравнивать :))
Кочевник, я понял твои мысли. Это стоит обдумать, сейчас мне нечего отвечать. Сенкс
Орех (0):
Эта неизученная область - ты сам. Слишком рано ты успокоился. Себя нужно больше узнавать каждый день, ибо каждый день появляется что-то, в чем нужно самому разобраться. И сегодня - ты уже не такой как вчера, а завтра - тем более, не такой, как позавчера. Узнавая себя, ты где-то меняешь на что-то точку зрения или просто ее корректируешь.
Если ты не можешь найти интересную работы, ты ее вообще искать больше не будешь? Или если в одном месте неудача вышла, вообще верить перестанешь, что когда то найдешь работу, которая тебе будет интересна?
Замкнутость - понятие неоднозначное. Все люди замкнуты в той или иной мере. Кто-то открыт для всех в чем то, для более близких он открыт сильнее, а для кого то, он открывается максимально. Вопрос к тебе: в какой мере ты открыт для всех? Ты обсуждаешь с людьми то, что интересно тебе? Такая открытость и обсуждение позволяет находить интересных собеседников в самых разных местах.
Нужно не просто сидеть и ждать. Нужно общаться для этого с девушками. Только так ты сможешь найти ту, с которой тебе будет интересно. Девушку, с которой у тебя будут дружеские доверительные отношения. Для этого не обязательно ставить такую цель - во чтобы то ни стало, найти ее. Делай, что должно, а будет - что будет.))
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
nikilog (0):
Орех, в том то и дело, что общаюсь, проявляю интерес, но никто не цепляет. Скажу больше: большинство из них имеют одинаковые мысли, цели желания. Большинство одинаково реагируют на некоторые фразы (проверял) с той лишь разницей, что объясняют одно и то же разными словами. Я не спорю, может не нахожу в каждой из них того, что оценит другой мужчина. Тем не менее, знакомлюсь и общаюсь со многими девушками, а в последнее время завожу знакомства "оптом" - внедряюсь в целые компании. :)
Сегодня я задался вопросом "где?". Тем не менее, для себя я пока что решил, что не буду возиться с серьезными отношениями, пока решил в пользу гулянок, пака меня что то не остепенит. Тут же могу предположить, что негативный опыт делается в моей голове образцом разворачивания отношений, меня такой ход событий не устраивает, поэтому протестую с таким положением дел и перестаю верить. И что дальше? Предположим, так и есть, я не доверяю людям исходя из своего прошлого опыта. Теперь мне свой опыт выкинуть?
Орех (0):
А разве тебя должны цеплять ВСЕ знакомые девушки? Если ты с ними общаешься короткий промежуток времени, считаешь, что этого достаточно, чтобы открыться друг другу и показать себя такими, как есть?
Не спорю, как правило, так и есть. Но даже если ты будешь думать не так как все, все равно найдется круг людей, которые тебя поймут и будут иметь одинакомые, вернее, похожие, мысли. Так устроен мир, потому как вся информация берется оттуда. А зная человека, ты уже сможешь с большой долей вероятности знать и его реакцию на что-то. И даже, реакция эта будет похожа в группах людей, которые мыслят примерно одинаково.
Хороший вопрос. Во-первых, когда ты одеваешь очередную свою маску, ты предполагаешь, для какой аудитории она сгодится. У тебя выработался стереотип знакомств, поведения с девушками и т.д. и т.п. Поэтому, что-то менять нужно у себя. А именно, стать целостной личностью, без масок. Тебе об этом уже говорили в твоих блогах. Во-вторых, люди чувствуют твое ненатуральное поведение. Ты сам их отталкиваешь. Отталкиваешь своей закрытостью, неискренностью. Фальш рано или поздно становится очевидной. В-третьих, менять стиль знакомств, возможно, места знакомств. И в четвертых, общаться потому, что тебе интересно. Не ожидая чего-то там взамен, не требуя. Дружеское общение, приятное обоим.
Опыт не нужно выкидывать. Его нужно использовать в своих дальнейших целях, сделав из него соответствующие выводы. Для начала нужно разобраться в причинах. А они в твоей голове.
Как ты общаешься с мужчинами, с людьми вообще? Где-нибудь ты находишь людей, с которыми тебе было бы интересно общаться в какой-нить сфере? Но общаться без масок, а натурально?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
nikilog (0):
Я тоже думал об этом. Многие не подпускают меня, т.к. не доверяют, т.к. плохо знают, и выражаются "дежурными "фразами, по сути одинаковыми во всех странах.
Получается замкнутый круг - они не доверяют мне, я не доверяю им )) Веселуха )
Орех, очень дельные советы и я их обдумаю поглубже. Тем не менее, хочу сказать (похвастаться :) ), что со знакомством у меня проблем нет. Есть проблемы с желанием эти знакомства развивать. Развивать как хоть как-нибудь более серьезными отношениями.
Причины уже давно найдены, отношения перебрал по полкам и знаю что из чего вышло. Выводы уже сделаны. Доверия к людям нет! Не-ту!
Есть рандомные люди, с которыми на время можно маску убрать. Один из них знает меня без масок, хотя и не раскрывался перед ним. Он и дал характеристику эгоиста и потребителя. Тем не менее, он знает не все, но знает, чем меня можно пригвоздить к стене. Преданность от него не наблюдаю, поэтому и с ним настороже (были случаи, когда он знал, что меня зацепит его поведение, но все равно поступал).
Перечитал пост... Параноик какой-то получается...
Орех (0):
И как же из этого круга выбраться? Опять, все начинать с себя. Это не значит, что ты должен стать парнем с душой нараспашку. Это значит, что ты должен быть внутренне сформирован, когда имеешь внутренние установки и ищешь людей со сходными. Когда у вас появляется что-то общее в интересах, когда чувствуется искренность в отношениях. Это не появляется сразу, для этого нужно пройти какой то путь, чтобы определиться: вам есть о чем говорить или нет.
Вот скажи, почему ты захотел похвастаться именно мне? Тебе что, больше не с кем поделиться? Это не упрек, Боже упаси. Это всего лишь пример, чтобы ты понял. Когда я пытаюсь тебе искренне помочь, потому что мне интересно разбираться в твоей теме, ты в ответ захотел чем-то поделиться со мной. Понимаешь?
О чем ты общаешься с девушками? У тебя как и у них дежурные фразы, от которых все устали? Что тебя в жизни интересует, вот об этом и разговаривай. Если кому то еще это интересно, вы найдете друг друга. Если нет - пошел дальше.
А откуда оно возьмется, если к тебе относятся так, как ты относишься к другим? Если ты видишь во всех врагов, как думаешь, с тобой много будет желающих общаться? Менять нужно установки. Но это вовсе не значит, что анализировать и думать, кому доверять, не нужно. Но и видеть во всех пороки, также не стоит. Не доверяешь ты, не доверяют тебе.
Подумай, сколько тебе лет и ты не имеешь ни одного по-настоящему друга. Проблема у тебя видимо еще с детства идет. Ведь очень часто, друзья детства остаются на всю жизнь. Даже если такого не случается, отношение с людьми закладывается в детстве. И начинать нужно отсюда. Думай - анализируй. Выводы делай и напиши, если посчитаешь нужным.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
nikilog (0):
Немногие были удостоены :) моего звания "хороший собеседник", но интерес в общении не перерастал в интерес как к девушке, с которыми у меня серьезные планы. Меня не цепляет болтовня. Меня цепит загадочность и многогранность, непредсказуемость и жизненная энергия. Сгореть мне в этом пламени - вот так я хочу умереть. :) Красиво, быстро и достойно! :) А я тут сопли развел - серьезные, доооооолгие отношения :) Раз - и в пепел :))
Да, я молчун. Когда дело касается не моих масок, а разговор затрагивает кто под маской - я замыкаюсь. В этом случае я лучше помолчу, и послушаю - умею. Поэтому не особо комментирую на форуме. А веселого парня, общительного я могу сыграть без траблов. Но это совсем другая проблема.
Совет про целостность личности беру на заметку.
Форумчане - возглавляющие форум, уже давно заслужили моего доверия. Здесь лукавить - не царское это дело... заборы красить. Зевак здесь минимум, а ник все-таки прикрывает, словно маска.
Меня моя бывшая упорно уверяла, что в общении я полный лузер, не умею расположить к себе людей, они меня не уважают, а кто уважает - я будто бы плюю в их сторону. Но моя ошибка была в том, что я поверил в это, и дела с этим у меня пошли еще хуже. На самом деле, все оказалось иначе - сейчас я звезда на работе. И не только среди старикашек, которые больше ценят воспитанность, а среди молодежи, взрослых людей, опытных пожилых. Не сказать, что меня обожают, но уверен - считают хорошим человеком.
Моя проблема не стоит в общении с людьми, моя проблема состоит в завязывании серьезных отношений, не интрижек. "Очкую, Славик!" (грешен, смотрел ТНТ :) ).
В точку. Моя самодостаточность помогла избавиться от нехватки друга. Или наоборот - нехватка друга зародила самодостаточность?
Сейчас мой сосед, оказавшийся на одном уровне развития (все сверстники кажутся внизу), исполняет роль "лучшего" друга, но лишь роль. Он не играет, но мне хочется считать его таковым. Хороший мужик, которому я что-то доверяю.
Орех (0):
А что ты можешь сам предложить ей? Ведь прежде чем тебе открыться, девушку ты также должен чем то зацепить. Что в тебе такого, в чем бы ты выгодно отличался от других? Да и потом, долгое время оставался также интересным и выгодно отличным от других, чтобы вам обоим было интересно общаться друг с другом? Это, пожалуй, самое трудное. Не только быть интересным, но и слышать другого, понимать его потребности.
Ты легковнушаемый? Ты прислушивайся к тому, что о тебе говорят. Делай выводы, но не позволяй одному мнению властвовать.
Ты хочешь в это верить или это так и есть на самом деле? Почему ты делаешь такой вывод?
Если ты настроен на неудачу, как думаешь, успех тебе обеспечен? Каким образом ты видишь продолжение отношений и их развитие?
Ты оцениваешь всех по себе. Если ты не доверяешь людям, тебе сложно поверить, что кто-то может искренне к тебе относиться. Ты это оцениваешь как "роль" и никак не можешь поверить и принять его таким как он есть. Ты пытаешься на всех надеть маску. Неужели ты и с близкими людьми такой? Если нет, что тебе мешает быть таким со всеми? Только не нужно повторяться, что ты не раз обжигался. То, что случалось с тобой в жизни, это одно, а то, что ты сам себе напридумывал и поверил в это - другое. Твои эмоции разрослись как снежный ком, твоя обида на всех людей укрепили неверие и страх в отношения. Но обижаешься ты на себя, потому как сам совершал действия, которые привели к такому результату. Ты не только не веришь людям, ты и себе не веришь. Ты не веришь, что можешь делать людям добро просто так, не ожидая взамен ничего. А ты не верь, ты просто делай и давай людям то, в чем они нуждаются. Смотри на людей если не оптимистично, то хотя бы нейтрально. Давай и давай людям то, что можешь. Научись от этого получать удовольствие. Тогда и мир изменит краски, тогда и вера появится в людей. Но прежде всего, в себя самого.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
nikilog (0):
Выгодно режет слух. Я не хочу ни перед кем показывать себя лучше того, кого я на самом деле представляю. Я не буду в себе искать эксклюзивные черты.
Здесь нет лести. Мне не нужно положительное мнение окружающих обо мне, меня им одарили, и за что - не думал.
Ты права. Потеряв всякую надежду в человека, я сам разлагал отношения. Я помню, как было до моего разочарования в гр. жене, и как после. Я знаю, кто свел в могилу отношения. Я знаю почему мне изменили. Тем не менее, я не опускал руки и предпринимал жалкие но искренние попытки наладить совместную жизнь Сейчас задумываюсь, что зря. Верить то в счастье с человеком перестал, а все старания все исправить можно назвать отчаянием.
Я не думал об этом, мне нечего сказать. Твои слова оказались толчком к размышлениям.
Этот вопрос я себе уже задавал и пришел выше к выводу, что под некий стереотип подминаю все личности. Буду избавляться от ненужного!
Согласен
Я в себе уверен, и доверяю себе на все проценты. Тем более, хоть и будет это звучать неправдоподобно, я ДЕЛАЮ людям добро. Но не просто так - работаю за кайф - прет от "спасибо".