Скрывать правду от близких - разве это выход?

В семье племянницы родился ребенок.По мере роста ребенка, мы стали замечать неладное.К 3.5 годам он не говорит , а произносит какие-то непонятные звуки.Поведением очень отличается от своих сверстников.Т.е. по признакам попадает под ЗПР (задержка психического развития.)Племянница ничего не говорит про проблемы и считает ,что мы ни о чем не догадываемся.Её отец был, как бы сказать,не вполне здоровым человеком.А мать сейчас стала выпивать,похоже от горя.
Как быть ?Продолжать играть в неведение, все равно тайное становится явным.И как сказать ,что мы переживаем и готовы принять как есть.

Комментарии

Yella аватар
+3

Здесь круг широкий: сестер .теток и тд.

Даже если проблема действительно есть, я вполне понимаю мать ребенка, которая не собирается выносить эту проблему на обсуждение вашего "широкого круга сестер, теток и т.д." Любая суета - особенно бабская суета - отнимает энергию. Молчание же энергию копит. Мне так кажется. Притом, что, как вы сами пишете, РЕАЛЬНАЯ помощь (материальная, физическая и т.п.) матери не нужна. Так что, официальное "введение в курс дела" широкого круга лиц может только измотать энергетически вашу племянницу, которой, возможно, и без этого нелегко.

Кстати, скрывать - это намеренное действие, умышленное утаивание правды.

Орекс, если я скрываю какой-либо факт от человека, на чью жизнь (или качество жизни) этот факт НЕПОСРЕДСТВЕННО может повлиять - в этом случае еще можно говорить об этической стороне такого сокрытия. Но если я скрываю свои ЛИЧНЫЕ, интимные дела от ПОСТОРОННИХ людей - какие могут быть ко мне претензии? Так вот, родственники тоже могут быть посторонними людьми, да.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


0

Дело в том ,что мы предлагали окрестить ребенка.Но как видно, не могут определиться в какую веру или православную или католическую .Племянница хоть и крещенная с этим вопросом не торопиться , а жаль.Я не могу подать записку в храм за ребеночка.Вчера его видела,была в гостях у бабушки .Что могла,то принесла воды Крещенской и гостинцев.
Если есть вопросы , на которые не могу ответить публично . пишите в личку.


0

Меня интересовало мнение посторонних лиц. Одна голова хорошо, а две лучше.Общее мнение не вмешиваться.,так и было.
Здесь же никто не знает деталей происходящего.. поэтому развивают свои фантазии кому как вздумается.,но рациональное зерно я уловила.
Если касаться взрослого человека, то он должен идти не к одному специалисту за помощью .Иногда нужна помощь духовника,если человек верующий.
А возьми те такой вариант,если потом будут еще и упрекать за невмешательство.
Сори если что не так.


Орех аватар
+1

Меня интересовало мнение посторонних лиц. Одна голова хорошо, а две лучше.Общее мнение не вмешиваться.,так и было.

Норма, было бы хорошо, если бы вы поступали не так, как говорят другие, а так - как сами считаете нужным в данном конкретном случае, исходя из чего-то. Есть внутренняя потребность - делаете, нет - не вмешиваетесь, не оглядываясь на кого то.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Адвокат аватар
+2

Хм. Норма а лично ВЫ ни когда не пытались НЕЗАВИСЕТЬ от чужого мнения порицания осуждения (социума).?
ЗЫ.Быть рабом всегда проще чем хозяином своей жизни.
Рабом всегда управляет страх.

===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Лично я от чужого мнения не завишу. Если бы страх руководил, зачем выносить на публику.,сиди в норке не вмешивайся.
Здесь круг широкий: сестер .теток и тд. Не хотели мое мнение ,получите,что люди говорят.


Sweet Lana аватар
+2

Лично я от чужого мнения не завишу.

речь шла о независимости вот от этого

А возьми те такой вариант,если потом будут еще и упрекать за невмешательство


Юрист аватар
0

Норма, если ребенок крещеный, подайте церковную записку "О здравии".


Адвокат аватар
+1

Мда.:(
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Юрист аватар
0

что значит

Мда.:(

? или смайлики уже служат аргументами?
P.S. родственники у нас так поступают, плохо от этого еще никому не было.


Орех аватар
+1

Norma, мне понятно ваше недоумение по поводу некоторых комментариев. Жаль, что форум превратился в такое. Постараюсь вам ответить и разъяснить несколько по другому, может вы поймете.
Итак:

По мере роста ребенка, мы стали замечать неладное.К 3.5 годам он не говорит , а произносит какие-то непонятные звуки.

Это все очень индивидуально. Нельзя всех подгонять под одну линейку: в год пошел, в два заговорил. Одни начинают ходить в 9 месяцев, другие после года и все в принципе здоровые дети. Одни дети от рождения активные, другие флегматичны - темперамент закладывается с рождения, это потом его можно корректировать, когда люди осознанно это делают. Поэтому - это всего лишь ваши домыслы могут быть. А могут и нет.

Племянница ничего не говорит про проблемы и считает ,что мы ни о чем не догадываемся.

Она вам ничего не должна, а если не говорит - на то есть причины. Каковы они - кто его знает, гадать не будем. Что она там считает - трудно сказать, в чужую голову не влезешь, а то, что вы сделали такой вывод - на чем он основывается?

Её отец был, как бы сказать,не вполне здоровым человеком.А мать сейчас стала выпивать,похоже от горя.

Поддержки от родителей ей ждать по всей видимости не приходится. Племянница молодая, в чем-то может не разбираться - потому совет или прямое предложение о помощи ей может быть очень кстати. Просто предложите свою помощь, сказав, что вы любите ее и ее ребенка такими, как они есть (или не говорить, если это не так - зачем лукавить). Только вы должны понимать - она может как делиться с вами, так и нет и вы к этому будьте готовы. Она вам ничего не должна.

Как быть ?Продолжать играть в неведение, все равно тайное становится явным.И как сказать ,что мы переживаем и готовы принять как есть.

А вот тут вы задайте вопрос себе: почему я до сих пор не предлагаю помощь - потому, что для этого нужны душевные силы, а мне леньки напрягаться (из ваших слов где-то в теме)? Видимое ваше сопереживание вполне может нести эгоистические мотивы, о которых вы не хотите отдавать себе отчета - не хотите, к примеру, себе лишних проблем. И вот тут, кроме вас, в этом никто не разберется.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

В помощи нашей никто не нуждается. .Она сама психолог, значит знает как себя вести ,и материально тоже все ок.
Наше переживание связано с тем, что как бы там ни было, она росла на наших глазах. Заметьте, никто никаких отношений не испортил. Никто никого не обидил.
Я убедилась в правильности своей позиции.
И ще раз повторюсь.Мы не лезем ни с советами, ни с сюсюканьем, поэтому сохраняем ровные отношения.


sama po sebe аватар
+2

Т.е., по вашим словам ваша племянница
- замужем, т.е. есть рядом поддержка и плечо;
- имет высшее психологическое образование, т.е. скорее всего в курсе методик, занятий и т.п.;
- материально обеспечена
помощи не только не просит, но, исходя из всего перечисленного, и не нуждается.

Так чего вы хотите, автор?
Что за странная деликатность "навыворот", когда необходимо, чтобы племянница знала, что вы знаете, но несмотря ни на что, ведете себя так, как будто не знаете?

И еще интересно, вы так и не ответили

Не хочется чтобы считали нас ... сами знаете кем

кем и кто вас должен считать? и почему это вас волнует?

И вот вторая мамочка после разговора с той у которой больной ребенок, спать ночь не могла.

И от чего не спала вторая мамочка?


Юрист аватар
0

помощи не только не просит, но, исходя из всего перечисленного, и не нуждается.
Так чего вы хотите, автор?

+1
А вот это действительно интересно


+4

Извините, что отвечу за автора, но вернувшись в начало сей дискуссии, нашла главный вопрос:

Как быть? Продолжать играть в неведение, все равно тайное становится явным.И как сказать ,что мы переживаем и готовы принять как есть.

И, если позволите, тут же и отвечу автору темы: уважаемая Norma, в данной ситуации НИКАК НЕ надо БЫТЬ. Выше Вам подробно расписали возможные варианты Вашего возможного поведения и действий. Насколько я поняла Вашу позициию, ни один из этих вариантов Вам не подошел. Вы просто ХОТИТЕ продолжать ИГРАТЬ, и именно это увлекает Вас, а не истинные переживания и забота за судьбу и здоровье племянницы и ее ребенка.

Хотите ИГРАТЬ в НЕВЕДЕНИЕ или во что угодно еще - играйте!Только оставьте семью племянницы в покое. Возможно, что она тоже чувствует эти Ваши "игры", и именно поэтому не подпускает Вас ближе в отношениях. И правильно делает, ИМХО.

А Вы со своей семьей направьте свою неуемную энергию со всей медицинской литературой и высшими психологическими образованиями в другое русло. Вот на Гаити, например, я уверена, что ваша энергия и помощь будет очень кстати.

PS Помощь нельзя впихнуть насильно, прикрывая пренебрежение добродетелью, насколько близкими родственниками эти люди Вам ни являлись бы!

Прошу прощения за резкость, но с трудом могу понять, что движет людьми вот в таких расуждениях(


Alenka аватар
0

Ластик,хотела ответить,но,досчитав до ...цати :)))
просто +1 :)))
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Наталек аватар
0

Племянница молодая, в чем-то может не разбираться - потому совет или прямое предложение о помощи ей может быть очень кстати. Просто предложите свою помощь, сказав, что вы любите ее и ее ребенка такими, как они есть (или не говорить, если это не так - зачем лукавить).

Таня, ни за что не поверю, что и автор, и племянница живут в такой Тьмутаракани, в которой педиатра или других детских специалистов люди в глаза не видят.
А раз так - значит, врачи наверняка просветили племянницу относительно диагноза ее ребенка, если таковой имеется. Или его нет.
Это значит, что племянница В КУРСЕ проблемы (опять же, если она есть), и если не откровенничает с родственниками, значит, у нее не возникает такого желания.
Честно говоря, я бы на ее месте тоже бы не стала. Возможно, я не права, но в тоне автора мне показались нотки желания "пожалеть убогонького" вместе с нотками небольшой брезгливости и с явным оттенком псевдозаботы. Возможно, я не права - но таково мое впечатление.
Я бы на месте племянницы - вежливо и недвусмысленно попросила не вмешиваться.
Кстати, помнится, ты сама неоднократно высказывала мысль о том, что не надо лезть со своей помощью, если тебя не просят.


Юрист аватар
0

ни за что не поверю, что и автор, и племянница живут в такой Тьмутаракани, в которой педиатра или других детских специалистов люди в глаза не видят.

живу не в Тьмутаракани, но лучше бы я этих "специалистов" не видела. Видимо сейчас можно все купить (специалист специалисту рознь)
приходится искать по нету врачей и платить за их услуги.
Недавно разговаривала с мамочкой, говорит что требуется ребенку 10 мес. операция («Подрезание уздечки» рекомендуют детям в случае малой подвижности языка и невозможности произнесения звуков верхнего подъема) Это я к тому, что нужны очень хорошие специалисты


Наталек аватар
0

живу не в Тьмутаракани, но лучше бы я этих "специалистов" не видела.

юрист, а вы-то тут причем? Какая разница, где ВЫ живете? Судя по тому, что вас пугает погода в Нижневартовске - там? Там с детьми в морозы гуляют. Видела лично.
Даже те специалисты, которых вы описываете, завсегда лучше, чем желающие перемыть косточки родственницы, которые вряд ли обладают какими-то познаниями в медицине и психологии.


Юрист аватар
0

Наталек, на мой счет Вы ошибаетесь. Но Вы правы, это уже не имеет значение. )


Kaplya neba аватар
0

Не совсем поняла, при чем тут подрезание уздечки, честно говоря... Моему сыну тоже рекомендовали данную процедуру примерно в этом же возасте. К счастью, я в то время была совершенно нормальной мамашей, хоть и первого ребенка, и решила, что пока ребенок еще толком не говорит, судить о том, короткая у него уздечка ии нет как-то рано, и не стала даже заморачиваться на эту тему. Сейчас сыну 17 лет и никаких нарушений речи у него нет и в помине. Все звуки, которые он в свое время плохо выговаривалЮ были скорректированны в детском саду штатным логопедом.
=================================================
"Эй, не стойте слишком близко,
Я - тигренок, а не киска!!!"


Юрист аватар
0

Не совсем поняла, при чем тут подрезание уздечки, честно говоря...

см. выше

я к тому, что нужны очень хорошие специалисты

Капля, насчет того, что очень рано я с Вами полностью согласна ) и своему бы ребенку не сделала


Yella аватар
0

Обосновать я разумно бы не смогла, а вот доктор смог

но лучше бы я этих "специалистов" не видела.

что-то вы сами себе противоречите, юрист ;)

Ну а что касается бабушек... их опыт, конечно, может быть весьма полезен. Но именно что - опыт, а не буквальное следование их советам (это разные вещи;) ) Если бы я, например, при воспитании моего ребенка буквально слушала и буквально исполняла все, что заботливо навязывают мне обе бабушки (кстати, часто они противоположные точки зрения высказывают), то ребенок мой был бы безнадежно испорчен.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


Юрист аватар
0

что-то вы сами себе противоречите, юрист ;)

нет, не противоречу. говорю же, что

специалист специалисту рознь

на самом деле, я слушаю 4 специалистов , делаю свой вывод и принимаю решение(ответственность на мне). Любая точка зрения для меня важна.
Насчет бабушкиного опыта согласна, просто бабушкам свойственно подмечать то, что ни один специалист не подметит)))


Орех аватар
+1

Таня, ни за что не поверю, что и автор, и племянница живут в такой Тьмутаракани, в которой педиатра или других детских специалистов люди в глаза не видят.
А раз так - значит, врачи наверняка просветили племянницу относительно диагноза ее ребенка, если таковой имеется. Или его нет.
Это значит, что племянница В КУРСЕ проблемы (опять же, если она есть), и если не откровенничает с родственниками, значит, у нее не возникает такого желания.

Наташа, родители бывают слепы относительно своих детей и сторонний взгляд - бывает иногда очень даже кстати. Хотя бы потому, что у племянницы это первый ребенок и она просто не знает, как должно быть и здоровый это ребенок или нет. Не нужно сбрасывать со счетов и того, что она ребенок не здорового отца и вполне возможно, что трезвого взгляда у нее может не быть. Я не утверждаю, всего лишь допускаю. Психолог по образованию - это не медик, а методики и диагнозы - суть разные вещи. Да есть просто по жизни люди, которым лень заниматься здоровьем своих близких или нет у них понимания куда и с чем обращаться, нет настойчивости. Но в данном случае - ребенок не выбирает себе мать.

Кстати, помнится, ты сама неоднократно высказывала мысль о том, что не надо лезть со своей помощью, если тебя не просят.

Если ты внимательно прочитаешь, речь идет о предложении помощи, а не о вмешательстве. Да иногда и вмешательство нужно, иначе это будет просто равнодушие ко всему окружающему.

Возможно, я не права, но в тоне автора мне показались нотки желания "пожалеть убогонького" вместе с нотками небольшой брезгливости и с явным оттенком псевдозаботы. Возможно, я не права - но таково мое впечатление.

Ключевое слово - возможно. Если есть предположение об ошибочности своих выводов, наберись терпения и смотри на человека дальше. Предположение не дает оснований для выводов и соответствующих действиях. Поспешность вредна для самого человека.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Yella аватар
+1

Наташа, родители бывают слепы относительно своих детей и сторонний взгляд - бывает иногда очень даже кстати

Странное суждение... А можете как-то разумно обосновать, почему вы так считаете??? :))

Я считаю, что мать всегда ЛУЧШЕ знает, что хорошо и нужно для ее ребенка, нежели чем какая-то там тетя )))
И обосную почему. У матери - ПРЯМАЯ заинтересованность в здоровье своего ребенка. Вернее сказать, у нее природный инстинкт сохранения своего потомства. У тети - в отношении чужого ребенка - такого инстинкта нет. И заинтересованности особой нет. Есть праздное любопытство. Есть стремление заниматься чужими делами (видимо потому, что свои отсутствуют). Есть, возможно, еще какие-то подобные причины. И даже если намерения благие, то в любом случае они слабее материнского инстинкта ;) Природа...

Хотя бы потому, что у племянницы это первый ребенок и она просто не знает, как должно быть и здоровый это ребенок или нет

Еще более странное суждение... :)))

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


Юрист аватар
0

Странное суждение... А можете как-то разумно обосновать, почему вы так считаете??? :))

А мне кажется, что не странное. Если бы было странное мамочки не обращались за советом к бабушкам. Обосновать я разумно бы не смогла, а вот доктор смог )

Еще раз подчеркиваю: знаний о том, что с ребенком делать, у состоявшихся папы и мамы абсолютно одинаково – т. е. практически их нет.


sama po sebe аватар
+3

Если ты внимательно прочитаешь, речь идет о предложении помощи, а не о вмешательстве

Да нет там ни разу предложения помощи. Помусолить эту тему автору хочется, не за спиной племянницы, а вместе с ней. Орех, если перечтешь автора, звучало у нее

Жаль что мы не можем ничем помочь,но если делить горе на всех оно становится меньше.

Не просят автора о сочувствии, не нуждаются в нем. Вот это ее почему-то печалит.

родители бывают слепы относительно своих детей и сторонний взгляд - бывает иногда очень даже кстати

ё, вот мне интересно, почему это сторонний взгляд может быть кстати, если
- обладатели стороннего взгляда ни разу не имеют медицинского образования в соответствующей области;
- видят ребенка от случая к случаю, и вряд ли представляют полную картину его развития, начиная с беременности;
- при всем перечисленном имеют смелость выносить подобные диагнозы?

Орех, ну вот серьезно - ты представляешь, чтобы мама ребенка, которая не асоциальна, не посещает врачей? В России принято с ребенком до года приходить на плановые осмотры ежемесячно. Да и потом есть определенная плановость. А нынешние врачи по большей части таковы, что склонны перебдеть, чем недобдеть (я регулярно конференцию мамочек почитываю, так что вывод не голословен)

Хотя бы потому, что у племянницы это первый ребенок и она просто не знает, как должно быть и здоровый это ребенок или нет

гы, это предположение вообще за гранью разумного :)))) Мама ребенка не в вакууме живет.


Орех аватар
+1

Жаль что мы не можем ничем помочь,но если делить горе на всех оно становится меньше.

Не просят автора о сочувствии, не нуждаются в нем. Вот это ее почему-то печалит.

Ты не можешь знать о трактовке этих слов автором и это не единственная трактовка. Ребенок УЖЕ родился и от именно такой - автор УЖЕ помочь ничем не может, он есть такой как есть. И если исходить из этой трактовки (а почему, собственно, рассматривать только твою точку зрения?:)), то позиция автора в том, что не пропустить что-то серьезное - вполне разумное и не лишено смысла. Есть некоторые нюансы поведения, которые близкие воспринимают как особенность человека, тогда как это - первичное проявление болезни. И именно сторонний взгляд помогает это увидеть близким или хотя бы, начинать обследоваться. А то, что у автора может наболело и эмоции - так ведь форум в последнее время служит для постоянных участниц именно как сброс эмоций, пусть и положительных. Это своего рода кабинет психологической разрядки, что есть положительным для них, потому как после - они имеют возможность трезво рассуждать и определяться со своими вопросами-ответами. И никто не спрашивает: неужто в реале не с кем поделиться радостью...:))))

Орех, ну вот серьезно - ты представляешь, чтобы мама ребенка, которая не асоциальна, не посещает врачей?

Ты видимо очень далека от реальности. Здесь я даже дискутировать не буду, потому как халявное отношение родителей, далеко не асоциальной группы, к детям в реале - это тема отдельного разговора. Если бы я этого не видела - я бы в эту тему даже не вмешивалась.

А можете как-то разумно обосновать, почему вы так считаете??? :))

Я считаю, что мать всегда ЛУЧШЕ знает, что хорошо и нужно для ее ребенка, нежели чем какая-то там тетя )))
И обосную почему. У матери - ПРЯМАЯ заинтересованность в здоровье своего ребенка. Вернее сказать, у нее природный инстинкт сохранения своего потомства. У тети - в отношении чужого ребенка - такого инстинкта нет. И заинтересованности особой нет. Есть праздное любопытство. Есть стремление заниматься чужими делами (видимо потому, что свои отсутствуют). Есть, возможно, еще какие-то подобные причины. И даже если намерения благие, то в любом случае они слабее материнского инстинкта ;) Природа...

Это идеальная картинка, но и в этом случае, без критического взгляда матери на своего ребенка- он может стать всего лишь картинкой, которую мать создала у себя в голове. И тут дело не в инстинктах, а в упрямстве и стереотипности, которое основывается на утверждении, что матери лучше всего знать все про все о своем ребенке. А природный инстинкт - так ведь матери разные бывают и есть рассуждения, что лучше другого родить, чем заниматься лечением одного из больных детей. Не нужно всех судить по себе, есть вероятность очень сильно ошибиться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


sama po sebe аватар
+1

И если исходить из этой трактовки (а почему, собственно, рассматривать только твою точку зрения?:)),

Дело в том, что кроме этой фразы, были и другие - что материальная помощь племяннице не нужна, на совет подарить книжки, литературу, развивающие игры - племянница "сама с усам", все у нее есть.
Так что тогда? Чем еще автор стремится помочь? Морально поддержать? Так не требуется племяннице то.
Аааа, автор открыть глаза племяннице хочет. Что у ребенка ЗПР, а племянница ни сном, ни духом...

Так неоднократно прозвучал вопрос - а с какого перепуга автор подобными диагнозами разбрасывается?
Игнорирует как-то автор вопрос. Молчит о деталях (её право), но так что тогда сокрушаться, что ответы "не те"...

Ты видимо очень далека от реальности. Здесь я даже дискутировать не буду, потому как халявное отношение родителей, далеко не асоциальной группы, к детям в реале - это тема отдельного разговора

От реальности на Украине я действительно далека. Но говорить мне, что я "не в теме", учитывая мои обстоятельства... - довольно странно ;)
да, "халявное" - довольно странное определение. ты имела в виду халтурное?


Орех аватар
+1

Игнорирует как-то автор вопрос.

Да почему она игнорирует...:)))) А предположить, что она четко и сформулировать до этого момента свою мысль не может, нельзя? Она ведь и сама может не понимать то толком, как ей поговорить с племянницей, если материально она в помощи не нуждается, образование есть,а ребенок вроде болен по каким то признакам, о которых она не хочет распространяться. Ведь бывает и такое, что люди просто не понимают всей серьезности заболевания и последствий этой болезни. И насколько я поняла, проблема у автора в том, что она оглядывается на других - а что про меня будут думать: предположу помощь - буду виновата, вовремя не помогу - будут обвинять потом в случае чего. Вот над этим ей и стоит сейчас работать, а потом уже и ответ на свой вопрос найдет вне зависимости от чужого мнения.

Но говорить мне, что я "не в теме", учитывая мои обстоятельства... - довольно странно ;)
да, "халявное" - довольно странное определение. ты имела в виду халтурное?

У тебя скорей всего очень ограниченное мнение о матерях - ты можешь видеть свое отношение, своих знакомых, по интернетовским форумам. А это, всего лишь малая часть. А подразумеваю я - неосознанное безответственное отношение родителей к своим детям. И не думаю я, что ситуация у вас в стране намного отличается от ситуации в нашей, в которой плановые осмотры до года тоже существуют. Вот только дальше этого, очень часто дело и не идет, мотивируя причину своего неделания по разному.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


sama po sebe аватар
+3

А предположить, что она четко и сформулировать до этого момента свою мысль не может, нельзя?

Орех, советую перечитать посты автора.
Если лениво, то синопсис: группа родственников предполагает у ребенка племянницы ЗПР. Известно, что племянница к врачам обращалась, но результат заинтересованным родственникам не докладывался. Как собссно, не озвучивалась племянницей и сама проблема (оставим в стороне вопрос - реальна проблема или надуманна). Группа заинтересованных родственников делает вид, что они не в курсе. И маются мыслью, как же племяннице дать понять, что они в курсе.
При этом помимо своей осведомленности они какой-то другой помощи не предполагают.

А автор упорно игнорирует вопрос не только по поводу заболевания (есть оно или плод фантазии), а вопрос - а зачем племяннице вводить в курс родственников? и если она до сих пор этого не сделала, то может не располагают родственники то к откровенности?

У тебя скорей всего очень ограниченное мнение о матерях - ты можешь видеть свое отношение, своих знакомых, по интернетовским форумам. А это, всего лишь малая часть

А почему ты делаешь выводы, что твоя выборка релевантней моей, не зная достоверно - на чем базируется мое мнение? а если я статьи на эту тему пишу, и собираю статистику? ;) Если уж предлагаешь не фантазировать по поводу автора, так будь последовательна.
Собссно, это уже офф.
Кстати, у автора как минимум дважды говорилось, что родственники считают, что о диагнозе племянница знает, но вот от родни скрывает.


Орех аватар
+1

Сама по себе, мне не нужно что-то доказывать, у меня есть своя точка зрения, которая отличается от вашей. Точно также, я могу посоветовать тебе подумать несколько с иной точки зрения:

Если лениво, то синопсис: группа родственников предполагает у ребенка племянницы ЗПР. Известно, что племянница к врачам обращалась, но результат заинтересованным родственникам не докладывался. Как собссно, не озвучивалась племянницей и сама проблема (оставим в стороне вопрос - реальна проблема или надуманна). Группа заинтересованных родственников делает вид, что они не в курсе. И маются мыслью, как же племяннице дать понять, что они в курсе.
При этом помимо своей осведомленности они какой-то другой помощи не предполагают.

Группа лиц видит какие то отклонения у ребенка, основанные на каких то доказательствах, которые не озвучиваются здесь по причине узнаваемости. Возможно это:

В этом вопросе важно не упустить время.Чем старше ребенок тем сложнее.Им нужно постоянно заниматься.А вот как раз это и не делается.

их настораживает. И вполне справедливо, если это так. А прежде, чем определиться с тем, какая помощь нужна и нужна ли вообще - думают, нужно ли вообще влазить в это дело. Тем более, что материальная помощь не требуется, моральная по причине не доверительных отношений отсутствует, но это вовсе не значит, что она не нужна, а физическая - об этом пока рано говорить. И вполне понятны сомнения при таком раскладе автора - стоит или не стоит, ибо родственные чувства дают о себе знать, да еще накладывается генетика племянницы. А корректное предложение помощи - так почему нет, тем более, что вы должны знать свою племянницу и предполагать с какой то долей вероятности, как она отреагирует на ваше предложение.

А почему ты делаешь выводы, что твоя выборка релевантней моей, не зная достоверно - на чем базируется мое мнение? а если я статьи на эту тему пишу, и собираю статистику? ;) Если уж предлагаешь не фантазировать по поводу автора, так будь последовательна.

Выводы можно делать в данном вопросе из практики. Это самый достоверный источник. Но насколько я знаю, ты не в этой сфере работаешь.

Кстати, у автора как минимум дважды говорилось, что родственники считают, что о диагнозе племянница знает, но вот от родни скрывает..

Кстати, скрывать - это намеренное действие, умышленное утаивание правды. Еще в первом посте Аленка об этом писала: не говорить по каким то причинам (если исходить из вашей логики: не спрашивают - зачем говорить? также само и просить о помощи при таких отношениях) и скрывать - разные вещи. И как на самом деле происходит, вряд ли знает автор.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


sama po sebe аватар
+1

Сама по себе, мне не нужно что-то доказывать, у меня есть своя точка зрения, которая отличается от вашей

Орех, я высказываю свое мнение и аргументирую его. Ты делаешь то же самое. Точно также я могу сказать - "ах, не надо мне что-то доказывать".
Но если уж мы обмениваемся мнениями, то наверное, эта фраза не к месту.

Возможно это:
В этом вопросе важно не упустить время.Чем старше ребенок тем сложнее.Им нужно постоянно заниматься.А вот как раз это и не делается.
их настораживает

Орех, вот если племянница не докладывает о заболевании, то будет ли она рассказывать родственникам о том, как она с этим заболеванием пытается справиться?
Насколько это предположение автора верно, что ребенком не занимаются?

В принципе, конкретно автору различные мнения были высказаны. Все остальное - толочь воду в ступе.
Или (не имея от автора подробностей) просто фантазии на заданную тему.


Орех аватар
+2

Орех, я высказываю свое мнение и аргументирую его. Ты делаешь то же самое. Точно также я могу сказать - "ах, не надо мне что-то доказывать".В принципе, конкретно автору различные мнения были высказаны. Все остальное - толочь воду в ступе.
Или (не имея от автора подробностей) просто фантазии на заданную тему.

Сама по себе, это не одно и тоже. Ни вы, ни я не знаем истинной цели автора, могут быть лишь предположения. Однако, на этих предположениях вы сделали определенные выводы об авторе, которые были озвучены. Справедливы ли они - сомнения остаются (по крайней мере у меня), поскольку намерения автора так и остались за кулисами, без ответов остались очень важные уточняющие вопросы. Справедливы ли слова автора об агрессии в ее адрес (что наблюдается и в других темах,когда дружно осмеиваются новенькие) - есть над чем подумать при желании. Приятно ли людям заходить и в такой манере вести дискуссию - очень сомнительно (во всяком случае, мне было неприятно читать последние дискуссии с новыми участниками, что и послужило причиной моих ответов в этой теме) и статистика показывает, что форум остался интересен достаточно узкому кругу участников. И это печально.....
На сей нотке желаю всем вам всего самого наилучшего!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Sweet Lana аватар
+1

Соглашусь с замечанием, касательно манеры общения с новыми участниками. Какая то она грустно грубая, так опишу) круг участников на данном ресурсе, по-моему, всегда отличался качеством, а не количеством), что в общем- то, на мой взгляд, и является его основной привлекательностью) но забывать о том, что все были новичками и первый раз он всегда не простой и волнительный)) забывать всё же не стоит, лучше гораздо и приятнее помочь человеку раскрыться, чем с ходу выдавливать его. Одно дело четко аргументированные ответы по делу, которые вполне могут быть сухими и жесткими, другое - просто словесная агрессия и ничего больше, имеет место быть и довольно-таки часто и такое явление, к сожалению.


sama po sebe аватар
+1

Орех, каждый видит то, что хочет видеть. Или - что может видеть.

Лично для меня время нахождения человека на ресурсе значения не имеет. Гораздо более значимо - ЧТО именно и КАК человек пишет. От этого и зависит качество тех откликов, которые он получает.
Что касается манеры участников вести диалог - у тех, кто здесь давно, разве она принципиально изменилась за год-два-три? Практически нет.
Жизнеспособность данного ресурса с этим никак не связана.


Adelana аватар
0

форум остался интересен достаточно узкому кругу участников. И это печально.....

к сожалению..да... так и есть
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Alenka аватар
0

Off top: а что в этом печального? Лично я радуюсь ,потому что надеюсь,что это означает,что проблемы,с которыми участники появились на форуме,переквалифицировались в задачи и благополучно разрешились с пользой для всех :). А остаются (и возвращаются периодически) те,которым интересны обсуждаемые вопросы и пришлась к душе сложившаяся атмосфера. И всегда ценны ,например, посты Матрены, у которой в реальной жизни загрузка по-полной.
Я и за Орех очень радовалась(предполагая самое лучшее ) -хотя и скучала,чего таить :)

С нами осталась юрист-хотя,насколько помню,были в ее теме жесткие споры. И Перламуть ! И Ластик недавно появилась -надеюсь,что надолго. Вот ПростоСашино сообщение сегодня очень меня обрадовало :) А Веритас? А почитайте-ка нашу Королеву!
А если для кого-то атмосфера дискомфортна-ну,так это нормально :)
________________________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Юрист аватар
0

Мама ребенка не в вакууме живет.

Мама конечно не в вакууме живет, но все не может знать. А от некоторых "специалистов"сейчас все клещами вытягивать нужно.
Кто-то в Нижневартовске зимой с грудным ребенком гуляет. спрашивается. почему педиатр не предупредил, чем грозят эти прогулки?


0

А что, в Нижневартовске зимой с грудными детьми не гуляют??? ВООБЩЕ? Всю зиму сидят дома??? :)))
А чем, собственно, могут грозить эти прогулки, если ребенок адекватно (по сезону) одет?


sama po sebe аватар
0

А что, в Нижневартовске зимой с грудными детьми не гуляют??? ВООБЩЕ? Всю зиму сидят дома??? :)))
А чем, собственно, могут грозить эти прогулки, если ребенок адекватно (по сезону) одет??

Переохлаждением дыхательных путей.
С детьми первого года жизни при температуре ниже минус 12-15 не гуляют. ВООБЩЕ.

Все это писалось к тому, что мы многого не знаем.

А что для того, чтобы это понимать, нужно медицинское образование? Это какое-то сверх-знание?
Здравого смысла недостаточно?


Юрист аватар
0

А что, в Нижневартовске зимой с грудными детьми не гуляют??? ВООБЩЕ? Всю зиму сидят дома??? :)))
А чем, собственно, могут грозить эти прогулки, если ребенок адекватно (по сезону) одет?

я напишу в личку
Все это писалось к тому, что мы многого не знаем.


sama po sebe аватар
0

Мама конечно не в вакууме живет, но все не может знать

Юрист, почитайте ту фразу, что я комментировала. Количество детей еще не предполагает качество знаний о их развитии и воспитании. Даже у одних и тех же родителей дети зачастую развиваются по-разному.
И кстати, при том обилии информации кругом - интернет, книги, такие же молодые мамы, - консультации со "специалистами" не всегда требуются, даже если ребенок первый.

Ну и собссно, уже не раз говорилось - речь идет о диагнозе, который не ставится на глазок. Если отклонения столь очевидны, что "добрые" родственники в курсе, то уж без сомнения, сама мама ребенка в курсе уже давно. Если же это фантазии родственников, то маме ребенка то на фига эти домыслы?


sama po sebe аватар
+1

Перечитала ваш пост и комментарии пару раз, но так и не могу понять - чего вы хотите, автор?

Откровенности племянницы? А есть о чем?
Если вы "перечитали много литературы", то, наверное, в курсе, что на глазок такие диагнозы не ставятся?
У вас есть полное представление о развитии этого ребенка? Начиная с беременности, родов и далее?

Даже в случае, если ваши предположения имеют реальную почву, то, что мешает уже сейчас принимать ситуацию "как есть"?
Как конкретно вы хотите и можете помочь? Племянница ахов и вздохов от вас не жаждет. Не нужна ей ни ваша осведомленность, ни ваше псевдо-забота.
Пишу "псевдо", поскольку не увидела вашего реального желания помочь, а скорее желание получить - так сказать "информационный повод".
Хотите помочь? Дарите им книжки и развивающие игры, оплатите занятия в развивающем центре. Или для всего этого вам исповедь племянницы необходима?
Были б с вашей стороны реальные дела и искренняя заинтересованность, то и откровенность, и доверительность бы появились.
Не можете помочь - отойдите в сторону.


0

Автор хотела убедиться в правильности выбранного пути. Ведь человек поступает сообразно обстоятельств.С нашей стороны, так как есть и принята ситуация.
На счет книжек. Мамочка имеет высшее психологическое образование.Чего -чего , а книжками сами могут поделиться.
Мы со своей стороны ни разу никаких промахов за 3.5 года в общении не допустили. Принимаем , угощаем.Так.что комар носа не подточит.Все так как будт-то надо.
Я может быть в своем посте и сгустила краски, но думаю не очень. Тема трудная может кто-то сталкивался, а может кого и касается напрямую.Поэтому так болезненно реагируют люди.Я не в обиде.Пусть лучше таких ситуаций будет как можно меньше.


Юрист аватар
0

Норма, сделайте подарок своей племяннице и ее ребенку, если хотите помочь. Оформите тур для лечения на Мертвом море. Массаж, лечебные грязи сделают свое дело. Только преподнесите этот подарок "племянница(имя), не хочешь с ребенком съездить отдохнуть?"
ЗЫ.

:)

Было бы смешно, если бы не было так грустно.


0

По материальнму состоянию ,она в помощи никого не нуждается.Улетела с мужем на отдых в одну из теплых стран пару дней назад. Было бы смешно ,если не было так грустно -разрешите позаимствовать :))


Alenka аватар
0

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Да уж...
+1 "АГ" за проявленную выдержку :)))
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Adelana аватар
+1

Девочки, вы слегка не правы... человек не в курсе.. почему АГ так среагировала.. и не может-не должен быть в курсе. А право на свою точку зрения имеют все.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Alenka аватар
+1

Девочки, вы слегка не правы...

Да, возможно, мы слишком мягко высказываемся в этой теме. Лично я потому, что априори подразумеваю, что Автор создала этот Крик действительно из добрых намерений,и то, что поведение ее и тех,от чьего лица она пишет,не вписывается в мои личные нормы,не дает мне право хамить и навешивать ярлыки-"карта-не территория"-как поступает Автор: родители племянницы(тоже ведь родственники Автору)-ненормальные, мать ребенка-ненормальная(раз "утаивает" информацию о ненормальном ребенке). АГ-тоже -по нормам Norma-ненормальная. До кучи-по "этим нормам" я тоже ненормальная. И слава Б-гу!
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Юрист аватар
0

Автор создала этот Крик действительно из добрых намерений,и то, что поведение ее и тех,от чьего лица она пишет,не вписывается в мои личные нормы,не дает мне право хамить и навешивать ярлыки-"карта-не территория

+1
Аленка, после прочтения этой темы я поняла, почему Зондер не предусмотрел на этом "cенсесе" смайликов (хотя я могу ошибаться).
ЗЫ Мне кажется, что мы сами потакаем этому хамству.


Adelana аватар
0

Аленка, по мне позиция Автора тоже... далека от "нормы".. но НОРМА - дело скользкое..
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Alenka аватар
+1

Аделан ,так никто ни в одном посте Автору на это категорично и не указывал и диагнозов не ставил. Каждый высказал свою позицию-поскольку, как подразумевается,Автор за этим и пришла.

P.S. Первый ответ был-мой. И, если б я не досчитала предварительно до ...ти,а выдала первые же мысли -слова АГ показались бы ласковым бальзамом :)
P.P.S. Я очень ценю этот сайт за конструктивные дискуссии без базарно-околоподъездных переходов на личности.И очень хотелось бы, чтобы это было нормой для всех участников, независимо от стажа нахождения их на ресурсе.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Adelana аватар
0

Я очень ценю этот сайт за конструктивные дискуссии без базарно-околоподъездных переходов на личности.И очень хотелось бы, чтобы это было нормой для всех участников, независимо от стажа нахождения их на ресурсе.

ППКС!
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


0

Вам бы ник сменить с "Анютиных глазок "на "Волчьи клыки,"если вы не умеете себя вести нормально.


Матрёна аватар
+1

Если вы готовы принять ситуацию

как есть

, то кто вам мешает уже принять ее именно так и не капать на мозги мамочке?

Не хочется чтобы считали нас ... сами знаете кем

Не совсем понятно, кем же вас все таки считали или считают, но ваши "не хочется" - исключительно ваши проблемы. Непонятно, почему ради ваших "не хочется" что-то должна делать обсуждаемая мама.


0

Во -первых никто на мозги не капает .Ваша резкость мне не ясна.А если вам не понятно, то вам не в тот ряд.
Во -вторых. вопрос стоял в плоскости как вести себя.Ситуацию давно приняли как есть- мы.
И в третьих , еще если все было так просто, я сюда бы не писала.Значит есть основания., о которых умалчиваю по причине узнаваемости.


Матрёна аватар
+1

Моя резкость обусловлена тем, что описание Вашего "невмешательства" уж очень напоминает поведение некоторых моих близких. Могу Вам с другой стороны ответить, это противно. Одно обсуждение за спиной подливает в жизнь негатива.
Если отношения не слишком доверительные, как Вы написали, то лучше не лезть ни с советами, ни с нравоучениями. Если Вас отодвинули в сторону от участия в жизни, то стоит спокойно играть ту роль, которую отвели. И даже обсуждение с общими знакомыми состояния здоровья ребенка и мер со стороны матери не есть благо с Вашей стороны по отношению к племяннице.

У меня одна из сестер была больна всю жизнь. Хуже не придумаешь, чем сочувствующие взгляды, советы и шушукание за спиной. Самое большое уважение вызывали те, кто не менялся в лице встречая человека с отклонениями. Немного менялось поведение на чуть более снисходительное и терпеливое по отношению к ребенку, а не на жалостливое и заискивающее по отношению к родным.

В любом случае рулить ситуацией будет мама: что и когда Вам говорить, определять размер и форму помощи, формат отношений ребенка с другими родными и прочее. Самой большой помощью будет следовать ее курсом, а не пытаться делать то, что "хочется", чем бы ни было это обусловлено.


Клюква аватар
0

Мой двоюродный племянник до 6 лет не говорил вообще. Общался жестами. Родители думали немой. А в 6 лет взял и заговорил, ну т.е. вот стал говорить нормальные слова, нормальные предложения. Нормальный совершенно парень, в школе сейчас учится. Просто, видимо, не было у него раньше необходимости разговаривать, все его итак понимали :)
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"


+2

Norma, а почему Вы считаете, что племянница ДОЛЖНА Вам что-то говорить? Это ЕЕ семья, ЕЕ ребенок. И он для нее самый лучший, С "признаками задержки", которые Вы ставите ее ребенку, или БЕЗ них.

Наверняка она наблюдает ребенка в поликлинике, и если действительно есть какие-то проблемы, она о них знает. Но это не значит, что ВЫ должны о них знать.Если у вас с ней близкие и доверительные отношения, то сейчас не было бы этой темы. А если настолько близких отношений нет, то, может быть, Вам и Вашей семье не стОит быть столь настойчивыми в попытках влезть в ее жизнь и объяснять маме, что вы начитались литературы, посоветовались со студенкой психфака и пришли к выводу, что ее ребенок болен?
Я бы, если честно, послала бы далеко и надолго таких родственничков, если бы они ко мне подошли с подобными заявлениями. Это, как минимум, не тактично!

По моему мнению, максимум, что Вы можете и, наверное, должны сделать, это максимально ТАКТИЧНО, предварительно продумав каждое слово, интонацию и выражение лица/тона голоса дать понять, что она в любой момент может рассчитывать на поддержку Вашей семьи, если ей понадобится какая-либо помощь. И ни в коем случае с сожалением и снисхождением в голосе не говорить про якобы "больного" ребенка, и про то, что вы переживаете, но готовы его принять, понять и все такое прочее.
Если же она считает, что помощь ей не нужна, но значит так тому и быть. Вы не должны ни обижаться, ни настаивать. Если она нормальная вменяемая мать, то она сама знает, как ей поступать и какие у нее есть возможности, касающиеся нужд ее ребнка.


0

Изначально наше поведение приняло позицию не вмешательства.Практически никаких нетактичных вопросов не задается.Один раз спросила у бабушки обращались ли к врачу. Ответ был , мама ходила по врачам. Результат не озвучивался.
Поймите правильно никто в ее жизнь не лезет.Она сама закончила на психолога.Найдет нужным скажет.
Кто-то здесь считает ,что очень просто подойти и сказать мол так и так.Ничего подобного.Это стоит больших душевных мук ,раз никто не решился.И вообще время все расставит на свое место.С нами она ведет себя, как всегда было, хорошо, но это не значит что у нас доверительные отношения.
Я здесь, даже не могу себе позволить включить еще каких-то лиц настолько ситуация серьезна.


Alenka аватар
0

Norma.ну вот-Вы же сами очень правильно рассуждаете.
Так что не дает вам,близким,просто принимать этого ребенка

как есть

Что толку от ваших переживаний? Вы лучше больше общайтесь с девочками-с племянницей и с ее дочуркой-просто как с абсолютно нормальными людьми! Зачем вам "официальные" ее признания? Что вам даст публичная констатация факта?
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


0

У нас в семье есть тоже такой маленький ребенок, и дети бывают вместе.Они одного почти возраста.Вместе они не играют....И вот вторая мамочка после разговора с той у которой больной ребенок, спать ночь не могла.Никто конечно не сказал правду.Но интересовались поведением и развитием нашего ребенка и т.д.
В этом вопросе важно не упустить время.Чем старше ребенок тем сложнее.Им нужно постоянно заниматься.А вот как раз это и не делается.
Повторюсь,. если скажу .что время покажет. Не дай Бог оказаться еще кому-то на месте племянницы.
Спасибо что не остались равнодушны.


Анютины глазки аватар
+1

В этом вопросе важно не упустить время.Чем старше ребенок тем сложнее.Им нужно постоянно заниматься.А вот как раз это и не делается.

Да что Вы говорите??? Надо же, а все не в курсе! Только не понятно, Вам то какое до этого дело?Кто что делает, а кто не делает? Хотите помочь- делайте! Не хотите- не надо сплетни собирать и по сети еще пускать.
Мне кажется, что Вами руководит отнють не забота о ребенке племяницы, а элементарный страх за своего, кровного:

У нас в семье есть тоже такой маленький ребенок, и дети бывают вместе.

Ну да, ну да, наш то умненький разумненькй, а этот не пойми что, еще покалечит не нароком. Плавали, знаем.
Оставте в покое и ребенка и его мать, не лезте куда Вас не просят, и не подпускайте своего дитя к ним, мало ли что, ( темно, страшно, ага)
И перестаньте развешивать ярлыки в конце концов! При ближайшем рассмотрении, я думаю и у Вашего,что-нибудь да найдется- "не по норме", ага. Рост, вес, цвет глаз или волос, а может быть он еще и не в той стране родился или не той национальности? Надо проверить, а то мало ли что.... Надо проверить и принять меры, срочно! Время то нельзя упускать как Вы пишите.

P.S. Девочки, еще раз сори, но если это не разводка, то.....( одни маты если что)


Alenka аватар
0

Если у вас с ней близкие и доверительные отношения, то сейчас не было бы этой темы. А если настолько близких отношений нет, то, может быть, Вам и Вашей семье не стОит быть столь настойчивыми в попытках влезть в ее жизнь и объяснять маме, что вы начитались литературы, посоветовались со студенкой психфака и пришли к выводу, что ее ребенок болен?

+1
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Адвокат аватар
+2

Как быть ?Продолжать играть в неведение, все равно тайное становится явным.И как сказать ,что мы переживаем и готовы принять как есть.

Удивительно.:(?
Просто надо подойти и сказать. Или предложить помощь. Что ж тут не понятного?
Если готовы помочь то делайте.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Анютины глазки аватар
0

Т.е. по признакам попадает под ЗПР

Вы врач?

Поведением очень отличается от своих сверстников

И что? Всех как в совке по струнке в колонны по двое поставить надо?
Если,Вам ТАК не безразличен этот ребенок,почему Вы так к нему относитесь? Или он должен соответствовать Вашим (исключительно) представланиям о норме, ник кстати показательный.


0

Я не врач, и прежде чем делать выводы ,много литературы перечитала.У нас в семье обсуждается эта тема ,есть студентка психологического факультета.И все пришли к единому мнению. Не хочется чтобы считали нас ... сами знаете кем .Жаль что мы не можем ничем помочь,но если делить горе на всех оно становится меньше. И не надо думать что я подвожу под какие-то стандарты и плохо отношусь к малышу. Я здесь не описываю детали заболевания.просто решила поделиться наболевшим ,а вы сразу в штыки.


0

У нас в семье обсуждается эта тема

И все пришли к единому мнению

А Вам в семье больше нЕчего пообсуждать? Только "несчастную племянницу сребенком с задержкой развития", которая, судя по всему, мало нуждается в том, чтобы ее обсуждали, жалели, выказывали сочувствие и старались принять этого ребенка...?

Не хочется чтобы считали нас ... сами знаете кем

Не понятно, Вы не хотите, чтобы вас КЕМ считали???


Анютины глазки аватар
0

Такие вещи, о которых Вы пишите, определяются задолго ДО 3,5 лет.

Я здесь не описываю детали заболевания.просто решила поделиться наболевшим ,а вы сразу в штыки.

Не понятно, если болит и уже наболело, по Вашим словам, что тогда время тратить на прочтение литературы, вместо того, чтобы реально помочь ребенку и его маме? Или рассуждать на расстоянии оно как то сподручнее, да?
Ну ну...

А детали заболевания и не требовались, таки прям и написали между строк- сидим тут на лавочке, книжки умные читем, все нам яснее ясного- болен! А мамашка то, ни сном не духом! И далее по тексту:

У нас в семье обсуждается эта тема ,есть студентка психологического факультета.И все пришли к единому мнению.

P.S. Девочки, сори всем за резкость, но честное слово, достали этакие миссии... до мозга костей просто....


Alenka аватар
+3

А разве она что-то скрывает? Она просто ,возможно,не считает нужным обсуждать с вами свои проблемы. И, видимо, имеет для этого основания.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Adelana аватар
0

+1 Ален. И полное право не делать этого.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.