Мне плохо. Душа болит. И дело здесь именно во мне, а не в ком-то другом.
Вроде бы, чего горевать?
Живу в счастливом браке чуть меньше года, друзья имеются, с родителями отличные отношения, живу в достатке, работа интересная, лет мне всего 25, да и внешность "фотографам нарасхват"... Однако, все это картинка!..

Я ненавижу себя! И началось это с самого раннего детства, когда я была толстой вредной девчонкой, сидевшей в одиночестве на лавке и наблюдавшей за дружно играющими детьми. Со временем мне удалось и друзей найти, и в порядок себя привести... Но осадок, видимо, остался.

Все мои друзья/приятели/знакомые имеют хобби/увлечения: кто-то ежедневно бегает или катается на велосипеде вдоль леса, кто-то посещает тренажерные залы и пляжи, кто-то катается на сноуборде и ждет с нетерпением зимы, кто-то рисует, кто-то шьет одежду, кто-то просто сидит дома и читает книжки, кто-то путешествует, кто-то поет и танцует, кто-то бездельничает и получает от этого кайф... Я же не делаю ничего, хотя хочется все.

Моя жизнь ничем не примечательна: работа, дом, телевизор/компьютер, сон... И так изо дня в день. Я даже не могу сказать, что я пыталась как-то это исправить. Да, были попытки реализации себя в творчестве, а именно в рисовании картин, но, как оказалось, вдохновение ко мне приходит лишь в ужасно подавленном состоянии, когда в голове крутится лишь одна мысль "Я никому не нужна! Меня никто не любит!"... Вскоре поняла, что я нужна близким мне людям, поэтому рисование забросила, видимо, навсегда. Потом были идеи стать писательницей, моделью, дизайнером и др. - ничего не вышло. Так и осталась работать программистом (по специальности) без какого-либо дополнительного хобби/увлечения.

Спустя пару месяцев после свадьбы мне пришла в голову гениальная идея для хобби - стать прекрасной матерью, посвятить себя ребенку, быть "Матерью-Героиней"! Стали с мужем активно делать детей и через полтора месяца я забеременела. Счастью не было предела!!! Я стала продумывать планировку для детской комнаты, начала читать правильные книжки, поддерживать здоровое питание, выходить на прогулку ежедневно... Когда врачи сказали, что у крохи началось биться сердце, и сделали мне его снимок, моя улыбка не сходила с лица пару дней, а в руках постоянно крутилась фотография моего "головастика"...
... и на 2 месяце беременности у меня случился выкидыш.

Не сказала бы, что я убивалась горем - всё вытерпела достаточно спокойно. Муж был все время рядом, поддерживал меня... Меня порадовала его фраза: "Знаешь, мне кажется, что после всего случившегося я стал любить тебя еще больше!"

С тех печальных событий прошло 3 месяца. И, вроде как, всё уже должно утихомириться, но нет - с каждым днем я чувствую себя все хуже и хуже. Не физически, а эмоционально...

Я перестала общаться с подругами, которые недавно родили...
Я завистливо воспринимаю беременность близких людей...
В голове у меня ежедневно появляется мысль: "Я пустая и никчемная! Я ничего не могу! Я во всем виновата!"...
Я стала сильно раздражительной и нервной - срываюсь на мужа и родителей по пустякам...
С отвращением смотрю на себя в зеркало (ничего не нравится: бледная кожа, отсутствие фигуры, опустошенный взгляд, мешки под глазами, опущенные вниз уголки губ, растрепанные непослушные волосы, сутулость и т.д.)...
Опять начала курить (во время беременности не курила, я же "Мать-Героиня")...
Друзья постоянно спрашивают меня: "Что-то случилось? Ты весь день грустная!" (хотя прекрасно знают, что случилось), от этого хочется встать и просто уйти подальше от них...
На работе иногда приходится выбегать в дамскую комнату, чтобы спрятаться там и хорошенько проплакаться, ведь слезы наполняют глаза так неожиданно и быстро...
Я рассказываю о своих переживаниях, в основном, мужу и родителям (можно сказать, кричу, что мол беда, с ума схожу, делать что-то надо), но они будто не слышат меня:"Ох, дорогая, а мы думали, ты уже и забыла все. Потерпи, все пройдет! Будут у тебя в будущем детки и про этот кошмар забудешь! Ты у нас самая чудесная! Любим тебя и целуем!" - и на этом они забывают, что вообще со мной говорили... Но я же говорю про сейчас, а не про будущее!!! Нужно что-то делать СЕЙЧАС... Будущее я боюсь, как огня...

И ведь понимаю, что нужно держать себя в руках, что занятия спортом могут отвлечь, что близкие ничем помочь толком не смогут, если я сама себе не могу... понимаю, что зависть - это плохо... понимаю, что мужу не нужно мое нытье... но то ли лень поработила меня, то ли сильнейший упадок сил - не могу справиться с собой и за это ненавижу себя еще больше!

Я не понимаю, почему я плачу! Может потому, что потеряла ребенка... или же потому, что так и не нашла свое хобби... а может потому, что потеряла жизненную цель (ведь, после случившегося, безумно боюсь беременности)... а может потому, что не с кем поделиться душевной проблемой, хотя вокруг так много близких людей... а может из-за того, что просто перестала верить в себя...

Я в ужасном отчаянии и депрессии. Люблю мужа, хочу жить, но себя ненавижу!:(