о.Евлампий аватар

О мужьях и женах

Еще один текст на многократно рассматривавшуюся тему.
Некоторые формулировки автора показались несколько спорными. Но....
Уверен, что основная мысль выделена достаточно четко и будет понятна всем.
о.Евлампий
________________________________________________________________________

"Он старался как можно дольше задержаться на работе или в командировке. Все его коллеги рвались домой на уик-энд, на традиционные семейные праздники. Рвались даже снежной или дождливой ночью. И только Линкольн готов был терпеть грязь гостиничных номеров, лишь бы не ехать домой, где помимо комфорта, удобств и еды, его ждала жена-фурия, щедро одаривающая мужа упрёками и насмешками.
Она высмеивала его недостатки, пеняла на его неуклюжую походку, устраивала сцены... Она подвергала сомнению все его начинания.
Она отказывалась верить в него..."

Из книги Дейла Карнеги «Как стать счастливым в семье».

Я смотрю на тебя по–разному…
Я смотрю на тебя глазами маленькой девочки так, как если бы она смотрела на отца или старшего брата. Я смотрю на тебя глазами матери так, как если бы она смотрела на своего сына.
Их обеих, уживающихся во мне девочку и женщину, объединяет одно: они уверены, перед ними самый красивый, самый умный, самый ловкий мужчина, которому всё под силу…
Ты – это я. Твой успех – это мой успех. Твоя радость — моя радость. Именно потому, что ты – мой муж, а я – твоя жена. Именно потому, что каждый раз глядя на тебя, я испытываю смешение детского восторга и материнской гордости.

Вы любите? Вы любите так, что даже Монблан кажется Вам невзрачным холмиком в сравнении с Вашим чувством?
Откажитесь от собственной карьеры, посвятите свою жизнь мужу, положите на алтарь его успеха свои знания, навыки, силы, и Вам воздастся.

В разные времена к этому призывали жена 34-ого президента США Дуайта Дэвида Эйзенхауэра Мэйми Эйзенхауэр, супруга американского психолога, писателя и педагога Дейла Карнеги Дороти Карнеги, супруга председателя Госкомспорта РФ, блестящего хоккеиста Вячеслава Фетисова Лада Фетисова, супруга всенародного любимца Иосифа Кобзона Нелли Кобзон и другие.
Жены с большой буквы, помощницы, данные мужьям во спасение.
Жены, за плечами которых сияющий и манящий чистотой и уютом дом, ухоженные дети, здоровье мужа, его душевное спокойствие. Жены, которые в нужный момент могут выполнить обязанности секретаря, переводчика, юриста, архивариуса, ассистента… Мало ли профессий может освоить одна женщина, чтобы прийти мужу на помощь, когда того потребуют обстоятельства.

«Мой муж не знает, где находится пылесос, что сколько стоит в магазине, как приготовить треску с овощами, зато я знаю наизусть все его доклады и отчеты, могу проснуться ночью и сказать, в каком ящике лежит тот или иной документ и на какой странице содержатся сведения, необходимые моему благоверному сегодня. Именно потому что я в курсе всех: домашних и профессиональных — дел моего мужа, я чувствую свою значимость. Он постоянно нуждается во мне. Меж тем, я никогда не вмешиваюсь туда, где меня не ждут. Я верю в мужа, в его потенциал, его талант. Он добьётся успеха. Великие актеры перед выходом на сцену не должны думать о бытовой стороне вопроса. Но в то же время им надо питаться, ходить в чистой одежде… Счастлив тот актер, у которого есть понимающая его жена», — услышала я как–то из уст своей приятельницы…

Открывая книгу писателя-сатирика Александра Каневского (брат актера Леонида Каневского), вижу фотографию его жены Майи…
«Такого друга, как Майя, никогда не было и не будет. Такого верного, преданного, а главное, терпеливого. Ты ждала, когда я повзрослею, помудрею, ждала очень долго. Однажды я увлёкся киевской актрисой – страстно, до одурения. Решил бросить семью. Я вернулся в 2 часа ночи и ждал скандала. Он был мне необходим, чтобы получить моральное право хлопнуть дверью и уйти. От меня пахло водкой и женскими духами… И в этот самый момент ты сказала: «Шуронька, я приготовила тебе холодный клюквенный морс. Ты любишь после выпивки… И постелила в кабинете, чтобы тебе дети не мешали, запрись и выспись». Я почувствовал себя последним мерзавцем»…
Нет, не только на женщине лежит ответственность за благополучие в маленьком государстве, именуемом семья. Но именно женщина может проявить недюжинную мудрость, которая сохранит семью.

«Как тебе было тяжело! — продолжает Александр Каневский. — Ведь ты сразу родилась преданной женой, заботливой матерью, мечтала иметь свой дом, семью, детей. А я сопротивлялся. Поэтому на протяжении трёх с половиной лет наших свиданий, а потом и в семейной жизни тебе приходилось делать аборты… Твои 11 (!!!) абортов, как 11 ножей, всаженных в мою совесть. Бог накажет меня, страшно накажет за это».

Полагаете, что вовсе не любовь это, а самоистязание, глупость, низкая самооценка?
Но как же самопожертвование? Ведь без него любовь глухонема… Без него любовь – не любовь…

«Ещё чего, буду я ради него себя губить! А вдруг он меня использует да бросит?» — слышу возмущенные крики…
А вот это уже точно не любовь… Обыкновенный эгоизм. А я говорю о любви…
О вере в то, что муж прав всегда, во всём… Прав, даже если на самом деле и не прав…

В книге Дороти Карнеги «Как помочь мужу преуспеть в деле» приводится замечательный пример.
«В конце 90–х годов прошлого века в электрической компании в г. Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное.
Никто, кроме его жены. Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!!
Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена.
Чудака звали Генри Форд.

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена».

«Верьте в своего мужа и, если он стоит того (а если Вы вышли за него замуж, видимо, он достоин), положите свои силы во имя его успеха. Сортировать носки и стирать пыль — скучноватое занятие. Но ведь вы можете учиться вместе с мужем, чтобы однажды оказаться полезной ему.
Вы подарите ему атмосферу, в которую всегда будет приятно возвращаться. Вы подарите ему надежный тыл. Освободите его от рутины, и он станет Богом в своём деле.
Жена своего мужа – это сложная профессия. Домохозяйка – это женщина, которая преуспела в 100 и одной специальности… Идеальная домохозяйка, отлично разбирающаяся в делах своего мужа, – лучшее, что может пожелать для себя мужчина»
,— считает Мэйми Эйзенхауэр.
Согласитесь, для домохозяйки и жены своего мужа Мэйми неплохо преуспела. Её муж стал хозяином Белого Дома.
___________________________________________________________________

Я смотрю на тебя по–разному…
Я смотрю на тебя глазами маленькой девочки так, как если бы она смотрела на отца или старшего брата. Я смотрю на тебя глазами матери так, как если бы она смотрела на своего сына.
Их обеих, уживающихся во мне девочку и женщину, объединяет одно: они уверены, перед ними самый красивый, самый умный, самый ловкий мужчина, которому всё под силу… Ты – это я. Твой успех – это мой успех… Твоя радость — моя радость. Именно потому, что ты – мой муж, а я – твоя жена. Именно потому, что каждый раз глядя на тебя, я испытываю смешение детского восторга и материнской гордости.

Юлия Бекичева

-3

Комментарии

Liussy аватар
+1

Странно... столько споров о естественном.

Как-то сразу забылись формулы о том, что Величие (или в другой редакции Успех) Мужчины часто определяется тем, какая рядом с ним Женщина..
И уравняли вдруг Мужчину и Женщину. как так?

для широты дискуссии первое попавшееся:

"Упавшему духом мужчине может быть достаточно какого-нибудь знака внимания, а иногда — просто женского взгляда, чтобы обрести ощущение собственной ценности. В этом, наверное, проявляется одно из самых тонких мест в мужской психологии. Большинство мужчин получают глубинное ощущение своей мужской состоятельности от женщины, жены или матери, или если они обладают высокой степенью рефлексии. Зажигая светильник, женщина видит cама и показывает мужчине его ценность.

Мужчина очень зависит от женщины, освещающей семейную жизнь, ибо сам не обладает способностью раскрыть ее смысл. Жизнь для него часто суха и скучна до тех пор, пока кто-либо не привнесет в нее определенный вкус. Всего несколько слов, произнесенных женщиной, могут придать значимость целому дню напряженного труда и вызвать у мужчины чувство благодарности. Мужчина знает и хочет этого, он изо всех сил к этому стремится, давая возможность женщине пролить хотя бы немного света. Приходя домой и рассказывая о том, что произошло за день, он фактически просит женщину о том, чтобы она придала смысл его деятельности. Основное призвание женщины — хранить свет.

Немногие женщины понимают, насколько сильно в мужчине желание чувствовать рядом женственность. Однако, это не должно обременять женщину, и ей не стоит ставить это обстоятельство во главу угла, оставаясь внутренне одинокой. Как только мужчина обнаруживает в себе внутреннюю женственность, он перестает требовать от находящейся рядом женщины, чтобы она жила только ради него. Но если женщина стремиться сделать мужчине самый драгоценный подарок, если она действительно хочет насытить величайший мужской голод (голод, который мужчина редко демонстрирует, но который постоянно существует), она будет очень женственной именно в тот момент, когда мужчина будет страстно желать этого драгоценного качества. Истинная правда заключена в том, что получив от женщины ощущение женственности в тот момент, когда больше всего в нем нуждается, мужчина может снова взвалить свою ношу на плечи и нести ее, не чувствуя усталости."


Наталек аватар
0

Liussy,
спасибо за формулы, но, сдается мне, по этому-то поводу никто и не спорит. Не настолько и широка наша дискуссия.


Наталек аватар
+1

Если уж статья начинается с того, что жена Ликольна была фурией и не верила в него - почему же он стал тем самым Линкольном, которого узнал весь мир?
Нелогично как-то получается:(
На мой взгляд, немного перепутаны причинно-следственные связи (кстати, Перламуть это затронула):
Рядом с сильным мужчиной женщине не в лом (а даже в удовольствие) стать даже домохозяйкой со всеми вытекающими поддержками. А можно и не становиться - масса примеров, когда не-домохозяйки вполне справлялись с ролью хорошей жены.
Не думаю, что Форд не стал бы Фордом, если бы с ним рядом бла бы другая женщина. Линкольн же стал:)
Если в мужчине стержня нет - женщине придется прикладывать титанические усилия в совместной жизни, которые могут оказаться напрасными. Ну вот скажите: жена того самого Каневского у всех вызывает восхищение? У меня - совсем нет. Мне ее искренне жаль (что не бросила где-нибудь на 5-м аборте этого м..ка). Ее муж заслуживал такие жертвы? 11 абортов... Жуть.


о.Евлампий аватар
+1

почему же он стал тем самым Линкольном, которого узнал весь мир?

Я бы сформулировал мысль иначе.

Хотя история не приемлет сослагательного наклонения, но, по моему мнению, при поддержке жены Линкольн бы гораздо раньше стал тем, кем все-таки стал впоследствии.
И успел бы - больше. И, даже, возможно дольше бы прожил. ;)
Об этом и речь.
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

А что, Линкольн мало сделал?..

при поддержке жены Линкольн бы гораздо раньше стал тем, кем все-таки стал впоследствии.

Не факт. Вполне возможно, что именно потому, что он хотел доказать этой фурии, что он - не пустое место, он и стал великим.
Окей.
Каневского жена поддерживала.
Линкольна - нет.
Результат?:)))
Не надо упрощать. Одному нужна поддержка, другой двигается, когда его берут "на слабо".
Один может сам, другому нужно, чтобы создавали условия.
В любом случае, сильная личность все равно добьется успеха. Если жена в этом помогает - хорошо. Нет - все равно добьется.
Но если самопожертвование жены достнется какому-нибудь негодяю, слабаку или тряпке, то упаси Господи ему менять жену.
ПыСы.
Ален, молодец - подтвердила.


о.Евлампий аватар
+1

А что, Линкольн мало сделал?....Вполне возможно, что именно потому, что он хотел доказать этой фурии, что он - не пустое место, он и стал великим.

Мотив для великих дел - что-то доказывать вздорной бабенке?.. :))
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

Мотив для великих дел - что-то доказывать вздорной бабенке?.. :))

Нам неведомо, что служило для Линкольна мотивом. Есть факт: при наличии "вздорной бабенки" он стал-таки великим человеком.


о.Евлампий аватар
0

Точно так же нам неведомо - стал ли он таким благодаря этому факту, или вопреки ему.
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

А вот это абсолютно не важно.

благодаря этому факту

Благодаря какому факту? Не поняла. Я говорила о факте, что он этим человеком - стал. Именно это и есть факт.
Я даже не считаю фактом то, что его жена была вздорной бабенкой - возможно, что это ее методика надавать пинков мужу, чтобы он начал делать хоть что-нибудь. Или вообще она была ангелом, но ее оклеветли недоброжелатели:)


о.Евлампий аватар
0

А вот это абсолютно не важно.

Серьезно?.. :))

Благодаря какому факту? Не поняла.

Да все тому же, о котором была речь - о наличии вздорной бабенки рядом. Которую (в силу женской солидарности, наверное) вы и посчитали причной успеха.

Я даже не считаю фактом то, что его жена была вздорной бабенкой - возможно, что это ее методика надавать пинков мужу, чтобы он начал делать хоть что-нибудь.

А с каких это пор женщина решает - что делать мужчине, а чего нет?...

Где-то была высказана мысль о том, что негоже, мол, нам на Америку равняться.
Если у них женщина решает чем заниматься мужу, то я, пожалуй, таки соглашусь - Америка нам не указ. ;)
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

Да все тому же, о котором была речь - о наличии вздорной бабенки рядом. Которую (в силу женской солидарности, наверное) вы и посчитали причной успеха.

Если бы вы внимательно читали мои ответы, вы бы заметили, что там - предположение. Или это просто мужская невнимательность - трактовать сказанное так, как удобно тебе самому?..

А с каких это пор женщина решает - что делать мужчине, а чего нет?...

Ничче, если я еще позволяю себе возражать? Или заткнуться? Я ж - женщина, а хто это у нас тут смеет возражать мужчине?:)))

Где-то была высказана мысль о том, что негоже, мол, нам на Америку равняться.

Ясене перец, у нас тут своих положительных примеров немеряно. Вместо того, чтобы Линкольна чморить, делали бы лучше аборты и не вякали.


о.Евлампий аватар
0

Если бы вы внимательно читали мои ответы, вы бы заметили, что там - предположение. Или это просто мужская невнимательность - трактовать сказанное так, как удобно тебе самому?..

Если я переформулирую свою реплику, заменив "посчитали" на "предположили" (что по сути, смысла написанного не меняет) - вас это утешит?.. Если "да", считайте, что это уже сделано. ;)

Ничче, если я еще позволяю себе возражать? Или заткнуться? Я ж - женщина, а хто это у нас тут смеет возражать мужчине?:)))

Собственно, речь и в тексте, и в обсуждении, шла о мужчине и женщине - как о супругах.
Поскольку мы здесь отписываемся не в этих ролях, то - все нормально. ;)

Насчет ваших слов по поводу абортов никак не могу согласиться. Чем же это лучше-то?..
Впрочем, если помните, не моя идея была - позволить женщине сделать всего лишь пять абортов вместо целых одиннадцати, дабы осмыслить, стоят ли ее отношения с мужчиной таких жертв?...
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

Если я переформулирую свою реплику, заменив "посчитали" на "предположили" (что по сути, смысла написанного не меняет) - вас это утешит?..

Ничего себе! Утверждение и предположение - по-вашему, между этими двумя понятиями нет никакой разницы?..

если помните, не моя идея была - позволить женщине сделать всего лишь пять абортов вместо целых одиннадцати, дабы осмыслить, стоят ли ее отношения с мужчиной таких жертв?...

Что ж у вас, отче, за привычка-то такая:))) То я "посчитала", то я выдвинула идею "позволить". Ей Богу, нельзя так вольно обращаться с высказываниями других, ну, нельзя:(((


о.Евлампий аватар
+1

Утверждение и предположение - по-вашему, между этими двумя понятиями нет никакой разницы?..

Экая ж вы строптивица, однако... ;)

Поясняю доподлинно - во избежание инакомыслия, недопонимания и прочей ереси.
Я предположил, что вы так - посчитали. А нужно было предположить, что вы это - лишь предположили.
Теперь все на своих местах?...;)

я выдвинула идею "позволить".

А вами написанное как понимать следовало?...
Неужели как-то иначе, чем - пять абортов есть допустимыми и вполне достаточными для того, чтобы окончательно разобраться в сем сложном вопросе?...
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

Я не считаю их допустимым. Для нормальной женщины. Но для таких, о коих упомиается в тексте, видимо, это нормально. Но я считаю, что даже для таких - перебор.
А вопросы "неужели", касающиеся количества абортов и прибавления ума, связанного с увеличением этого количества, лучше задавать им. Я всего лишь предполагаю.
Кстати, уважаемый, если уж данный текст об идеальных женах вы поестили в свой блог и так отстаиваете идеи, в нем изложенные, не означает ли это, что вопрос абортов вообще не произвел на вас впечатления? То есть как бы это просто издержки и совершенно незначительная деталь на пути служения женщины на благо своему супругу?


о.Евлампий аватар
0

Я не считаю их допустимым. Для нормальной женщины. Но для таких, о коих упомиается в тексте, видимо, это нормально. Но я считаю, что даже для таких - перебор.

А "такие" - это какие?
Ибо контекстно похоже, что они - ненормальные. Потому как:
- для нормальной женщины этот грех недопустим,
- а "таким" должно было бы хватить.... Ну, пусть уж пяти. Но никак же не - целых одиннадцати!...
Во избежания ранее имевшего место недоразумения с толкованием слов, на всякий случай уточню - так какими же определите этих женщин?

если уж данный текст об идеальных женах вы поестили в свой блог

Это где ж я писал-то - об идеальных женах?..

вопрос абортов вообще не произвел на вас впечатления?

Есть предложение в очередной раз предать анафеме грешниц?..

как бы это просто издержки и совершенно незначительная деталь

Я бы не сказал, что незначительная. Напротив - весьма показательная.
Надеюсь, комментариев от меня здесь не потребуется. ;)
_____________________________________________________________________
Аминь.


Sweet Lana аватар
0

Ален, приятно было читать про термос и терку) согласна с каждым словом. И Наташа тоже права во всем. Кто хочет, тот всего добьется. И на карьеру время найдет и на жену. И что за слово такое ужасное ПОДДЕРЖИВАТЬ. Мы про мужчин говорим или про инвалидов или маленьких детей, которые ходить не научились? Мне кажется, женщина и мужчина соединяются для того, чтобы дарить друг другу радость и удовольствие, а не для того, чтобы быть костылем для хромого. Простите, если грубо кому то покажется...


Наталек аватар
0

чтобы быть костылем для хромого

По-моему, это было бы правильным заголовком для статьи: "Костыль для хромого".:)))


Анютины глазки аватар
+2

По моему мнению, идиотская статья. Получается, выйти замуж и полностью раствориться в муже и кастрюльках. Но я что то не видела, чтобы диванные подушки пользовались большим спросом у настоящих мужчин.И слово действтельно мерзкое- поддерживать, так и хочеться сказать- ВДОХНОВЛЯТЬ не пробовали? Это интереснее и результативнее.
И еще не понятно, что всю дорогу то на америку смотреть? Это что пуп земли или основатель норм семьи? Если так, то где у них семьи то? Если конечно не считать семьей их бизнес проэкты совместного проживания
ИХМО


Alenka аватар
0

А стал бы Сократ величайшим философом,не будь его женой взбалмошная и сварливая Ксантиппа?

"Ксантиппа, прославилась своим дурным нравом. И, действительно, она обладала таким сварливым характером, такою неистовою и грубою природою, что никто другой кроме Сократа с его неизменной вежливостью не вынес бы всех ее оскорблений.

- Ну, Сократ, - сказал ему однажды Антисфен, - скажи мне, почему женился ты на Ксантиппе? Желал бы я знать, как можешь ты ужиться с самой необщительной женщиной, которая когда-либо была, есть и будет?

- Потому что я вижу, - отвечал Сократ, - что те, кто хотят быть хорошими наездниками, берут обычно не самых смирных лошадей, но пугливых и с норовом, будучи уверены, что если они их обуздают, то справятся потом со всяким конем. Я хотел научиться искусству жить с людьми; и я женился на Ксантиппе, будучи убежден в том, что если я вынесу ее нрав, то буду ладить со всякими характерами."(из Википедии)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


о.Евлампий аватар
+1

А стал бы Сократ величайшим философом,не будь его женой взбалмошная и сварливая Ксантиппа?

Alenka, можно, конечно, до умопомрачения рассуждать о том, что было бы, если бы.... Но, умно ли это?

Мое мнение - если жена поддерживает мужа в его деле, они вдвоем достигнут большего.
Во избежание недоразумений, "поддерживать" я рассматриваю как "быть такой женой, рядом с которой мужчина скорее станет Богом в своем деле".
В дополнение к этому же пояснению, цитата из М.Жванецкого - "Предназначение женщины - возбуждать и успокаивать".
Он, конечно, известный юморист. Но, при желании, в его перлах можно увидеть - не только смешное. ;)
_____________________________________________________________________
Аминь.


Орех аватар
0

Не думаю, что Форд не стал бы Фордом, если бы с ним рядом бла бы другая женщина. Линкольн же стал:)

Очень спорное предположение. Все становятся такими, как они есть только благодаря тем обстоятельствам в своей жизни, которые складываются так и только так. Думать о том, что при других обстоятельствах все было бы точно также - не есть правильным. Вокруг достаточно примеров, когда поменяв жену мужчина теряет даже то, чего достиг с другой женщиной.

Но есть и другой вопрос, имеющий название "Метать бисер перед свиньями.." Простите за грубость. Это только поговорка:)

А кто же виноват в том, что женщина сделала такой выбор?:) Видели глаза, что покупали - ешьте, хоть повылазьте.....:)))

Если в мужчине стержня нет - женщине придется прикладывать титанические усилия в совместной жизни, которые могут оказаться напрасными.

Могут оказаться и напрасными, а могут и нет. Как поступить женщине - каждая сама решает. И как видим в примерах, по разному мужчины достигают вершин славы.

Ну вот скажите: жена того самого Каневского у всех вызывает восхищение? У меня - совсем нет. Мне ее искренне жаль (что не бросила где-нибудь на 5-м аборте этого м..ка). Ее муж заслуживал такие жертвы? 11 абортов... Жуть..

Нет единого универсального рецепта счастья. То, что для одних не есть приемлимо, для других - самое оно. И важно не оглядываться по сторонам - а как оно у других, а прикладывать усилия к строительству своих отношений, своего уютного гнездышка. И совсем не важно, как это будет выглядеть со стороны другим, главное - вам будет комфортно, уютно и хорошо.

Основная мысль - забыть о себе и полностью посвятить себя мужу и его деятельности.

Хилари Клинтон была еще в студенческие годы более активной, более умной и перспективной, чем ее избранник. Она имела шанс делать политическую карьеру, но она была умная женщина и понимала - женщине не время быть президентом Америки. И она отказалась от своей карьеры,все усилия приложив к тому, чтобы свою политическую карьеру сделал ее муж. Результат всем известен. Забыла ли она о себе? Сомнительно и неоднозначно, потому как она о себе никогда не забывала. Успех мужа - это ее успех. Достиг бы Билл Клинтон всего того, что он имеет с другой женщиной - вопрос спорный. И несмотря на скандалы, эта пара до сих пор вместе.:)
И основная мысль - это верить, поддерживать мужа и его начинания. Выбрали такого мужчину - идите за ним и помогайте ему. Ошиблись - имейте смелость уйти и начать все сначала, но результативно.:)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
0

Все становятся такими, как они есть только благодаря тем обстоятельствам в своей жизни, которые складываются так и только так.

Не, Танюш, не спорно.

Вокруг достаточно примеров, когда поменяв жену мужчина теряет даже то, чего достиг с другой женщиной.

Можно ли назвать сильным мужчину (а именно о нем я говорю, когда утверждаю, что Форд все равно добился бы успеха), если его успех строился исключительно на усилиях его женщины?
Или я тебя не понимаю? Или ты хочешь сказать, что успех мужчины зависит от количества и качества женских усилий?..

Достиг бы Билл Клинтон всего того, что он имеет с другой женщиной - вопрос спорный. И несмотря на скандалы, эта пара до сих пор вместе.:)

Ой, ну только не смеши меня:)))
Хиллари потому и считается умной женщиной, что сделала себя Первой Леди. И стала бы она из-за Левински лишаться всего того, что она с таким упорством создавала?
Это как раз не пример того, что женщина всеми своими действиями и усилиями омогает мужу в его великой цели. Это пример того, как однажды сделав ставку на весьма спорную лошадку, ей пришлось всю жизнь давать ей пинков - лишь бы хозяйка в конце концов получила вожделенный приз.
Кстати, под идею статьи Хиллари как раз и не подходит. Во-первых, отнюдь не домохозяйка. Во-вторых, всю себя и свою деятельность она не посвятила мужу (о себе она никогда не забывала). В третьих, по-моему, она сейчас сенатор или кто там?... А по логике автора статьи она должна была бы сейчас сидеть рядом с мужем и забивать под его диктовку мемуары "Как я был президентом".


Орех аватар
0

Можно ли назвать сильным мужчину (а именно о нем я говорю, когда утверждаю, что Форд все равно добился бы успеха), если его успех строился исключительно на усилиях его женщины?
Или я тебя не понимаю? Или ты хочешь сказать, что успех мужчины зависит от количества и качества женских усилий?..

Наташ, успех мужчины - это плодотворный последовательный труд. И если женщина создает условия для того, чтобы мужчина мог себя проявить - этот успех приходит. Если женщина ставит палки в колеса, мужчине приходится распылять свои усилия и успех может оказаться не таким, каким он мог бы быть, если бы женщина рядом с ним ему помогала. Оказаться в нужное время в нужном месте - это успех.

Это как раз не пример того, что женщина всеми своими действиями и усилиями омогает мужу в его великой цели. Это пример того, как однажды сделав ставку на весьма спорную лошадку, ей пришлось всю жизнь давать ей пинков - лишь бы хозяйка в конце концов получила вожделенный приз.

А кто сказал, что нужно постоянно мужчине давать пинки? Не спорю, наверняка есть и такие мужчины. Но разве ты можешь отрицать то, что однажды поняв свою цель и свои перспективы, мужчина шел к этому САМ без пинков жены? Мудрыми не рождаются, ими становятся в течении жизни.

Кстати, под идею статьи Хиллари как раз и не подходит. Во-первых, отнюдь не домохозяйка. Во-вторых, всю себя и свою деятельность она не посвятила мужу (о себе она никогда не забывала). В третьих, по-моему, она сейчас сенатор или кто там?... А по логике автора статьи она должна была бы сейчас сидеть рядом с мужем и забивать под его диктовку мемуары "Как я был президентом".

ГДЕ в статье говорится о том, что женщина должна быть домохозяйкой, отречься от себя и т.д.? Не есть ли это домыслами каждого?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
0

Если женщина ставит палки в колеса, мужчине приходится распылять свои усилия и успех может оказаться не таким, каким он мог бы быть, если бы женщина рядом с ним ему помогала.

Линкольн


Alenka аватар
0

ГДЕ в статье говорится о том, что женщина должна быть домохозяйкой, отречься от себя и т.д.? Не есть ли это домыслами каждого?

Вот здесь:

Вы любите? Вы любите так, что даже Монблан кажется Вам невзрачным холмиком в сравнении с Вашим чувством?
Откажитесь от собственной карьеры, посвятите свою жизнь мужу, положите на алтарь его успеха свои знания, навыки, силы, и Вам воздастся.

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Орех аватар
0

ГДЕ в статье говорится о том, что женщина должна быть домохозяйкой, отречься от себя и т.д.? Не есть ли это домыслами каждого?

Вот здесь:

Вы любите? Вы любите так, что даже Монблан кажется Вам невзрачным холмиком в сравнении с Вашим чувством?
Откажитесь от собственной карьеры, посвятите свою жизнь мужу, положите на алтарь его успеха свои знания, навыки, силы, и Вам воздастся.

Обратите внимание вот на этот отрывок, дабы не рассматривать все очень буквально:

Жены, которые в нужный момент могут выполнить обязанности секретаря, переводчика, юриста, архивариуса, ассистента… Мало ли профессий может освоить одна женщина, чтобы прийти мужу на помощь, когда того потребуют обстоятельства.

Тот же Сократ говорил своему сыну: ты обязательно женись - повезет, будет у тебя хорошая жена, нет - станешь философом. И ответ Сократа о женитьбе - это философский ответ, который вполне логичен - во всем видеть пользу себе. К тому же, не будет исключать и тот вариант, что в те часы разводов не было и другого шанса у него просто не могло быть.
Будучи известным, был ли он счастлив в семье? И была ли счастлива его жена в браке? И семья ли это?..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
0

Жены, которые в нужный момент могут выполнить обязанности секретаря, переводчика, юриста, архивариуса, ассистента…

Я не очень тогда поняла: имеется ввиду все-таки, что это она будет совмещать, будучи домохозяйкой? Или это все после рабочего дня? Что имела ввиду г-жа автор?


Alenka аватар
0

Орех,если это мировоззрение совпадает с твоей моделью мира-что ж,значит,вероятно,твой муж-президент,великий ученый,или даже брат какого-нибудь актера.
Мне же-вот не боюсь признаться-глубоко фиолетово,какую пользу мой мужчина принесет миру.Меня,как простую бабу,заботит в основном мир в моей собственной семье..А это возможно-в моей модели мира-только при взаимной заинтересованности и способствованию развитию партнера. Дворник мой муж или профессор-он с утра получает горячий завтрак,чистые трусы ,носки и рубашку. И если ему взбредет в голову усовершенствовать модель метлы-я вместе с ним буду шариться по помойкам в поисках недостающих деталей.
И он "понятия не имеет" ,как открывается холодильник и откуда берутся продукты.До тех пор,пока мне не захочется получить третье высшее-и тогда закупка продуктов переходит на него. Или,не дай Б-г,пока не попаду в больницу-где я за неделю НИ РАЗУ не ела больничной еды-потому что каждый день у меня был термос с горячим супом и всякие-разные домашние блюда.И плевать,что ,когда я вернулась домой,вся утварь из кладовки была вывернута на пол(он искал терку,чтобы приготовить для меня макароны с сыром,не нашел,позвонил.мне и жутко матерился, когда я сказала,что она стоит на сушилке для посуды:) а до этого пытался потереть сыр на шинковке для овощей,потому что думал,что это терка :))).
Любовь-это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Взаимная любовь= взаимная заинтересованность. А не какое-то там одностороннее самопожертвование.
Это моя карта.
Поэтому,повторюсь,от меня "минус".
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Орех аватар
+1

Аленка, ответь на вопрос: твоего мужа посылают по работе в другую страну или другой город. В общем, тебе нужно выбирать - то ли здесь твоя карьера, то ли муж и его работа. Твои действия?
Или наоборот, тебя посылают куда-нить на несколько лет и ты знаешь - у тебя шикарная перспектива, но у мужа там ничего не светит. Какое решение ты примешь?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Alenka аватар
0

Ну почему же,Наталек-отвечу :)
Если бы моего мужа послали по работе в соседний район или на Луну-мы бы с ним прежде всего этот вопрос обсудили. И,если б там просматривалась перспектива найти для меня занятие,удовлетворяющее мои личные интересы-я бы однозначно поехала бы с ним(как же он там,на Луне,без чистых трусов?)
А если бы такой возможности в той местности однозначно не было бы-значит,муж мой ,скорее всего,туда бы не поехал.
Потому что прекрасно знает как я чувствую и веду себя,когда у меня нет собственных занятий.
Так же -если наоборот. Потому что для меня самая шикарная перспектива-это перспектива нормальной обстановки дома,в семье.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Орех аватар
+1

И,если б там просматривалась перспектива найти для меня занятие,удовлетворяющее мои личные интересы-я бы однозначно поехала бы с ним(как же он там,на Луне,без чистых трусов?)

Несколько напоминает торг: я тебе чистые трусы, а ты мне занятие для удовольствия. Эгоистические мотивы, не более (имхо). Точнее - эгоцентрические.:(

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Alenka аватар
0

Кто что видит:для тебя(и еще кого-то :) )-торг. Для меня-любовь и гармония ,взаимопонимание и взаимоуважение:),
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Орех аватар
0

Кто что видит:для тебя(и еще кого-то :) )-торг. Для меня-любовь и гармония ,взаимопонимание и взаимоуважение:),

Аленка, я совершенно никого ни в чем переубеждать не собираюсь. Это всего лишь обмен мнениями, который для кого то может быть полезным для переосмысления и улучшения своей жизни.
Вспоминаем тему о том, почему женщины выходят замуж, где Зондер очень хорошо все расписал. Я не буду рассматривать позицию молодежи, посмотрим на то, что происходит годам к 30 у мужчин и женщин. И те и другие имеют работу и уже достигли чего-то в жизни. Что им нужно от другого? Если чистые трусы и теплая еда - то это хромой, который требует рядом опору, т.е. ему нужен костыль. Но ведь женщина/мужчина все могут сами: готовить, убирать, стирать, зарабатывать деньги. Вот и возникает вопрос: а что ему нужно от второй половины? И вспоминая тему, о которой говорилось выше: другому нужен комфорт, уют, понимание, чтобы было интересно и т.д. Ему не нужны ультиматумы: я поеду с тобой лишь в том случае, если............. (будь то мужчина или женщина). При каком раскладе это получается - только в партнерских отношениях, где другой что-то делает от чистого сердца и не ждет ответных действий от другого. Вот это и есть самопожертвование или подарок другому. Это то, что говорит о.Евлампий - это готовность играть на стороне другого, если принимаешь решение о совместной жизни. Аленка, если бы ты сказала, что я готова поехать потому, что мне будет приятен рост мужа и т.д. п т.п. - это одно, но когда ты говоришь об условиях - чувствуешь разницу? Естественно, мужчина может и, вполне возможно, пойдет на шаги для твоей реализации - но он это будет делать САМ потому, что ему приятно сделать приятное тебе, но вовсе не потому - что ты ему ставишь ультиматум. Зачем семья, где каждый считает - сколько я сделал и сколько мне сделали? И снова повторюсь - перечитайте тему о замужестве еще раз, очень внимательно и осмысленно. Та позиция, о которой говорят мужчины (Зондер и о.Евлампий) - очень актуальна как для женщин, так и для мужчин. Только открытость, доверие в отношениях, умение договариваться, искренность - позволяет строить гармоничные отношения. Все остальное - это торги, только замаскированные и не осознанные.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Тань, дай пожалуйста ссылку на статью, о которой ты говоришь )


Орех аватар
0

Тань, дай пожалуйста ссылку на статью, о которой ты говоришь )

http://www.mysenses.ru/tusja/zachem-vyhodjat-zamuzh

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
+1

Тань, весьма красивые теории. Честно.
Ты сама когда-нибудь бросала все и уезжала к чертовой матери, где у тебя самой не было никаких шансов, например, найти работу - зато у твоего мужчины эти шансы были?
Вот честно - уезжала?
Ты можешь вспомнить ситуацию, когда бы ты пожертвовала ради своего мужчины всем, что тебе дорого?
Приведи пример, плиз?..
Бла-бла на высокие темы - это нам всем доступно. Дескать, "вы любите не так, это вовсе не любовь, а торг, а надо совсем по-другому".
Ну, да. Наверное, не так. Наверное, нам на практике приходится делать свои собственные выводы - и поверь, даже если они не укладываются в чьи-то воззрения, это не значит, что они неверные.
Цитирую мнение мужа на то, о чем ты писала (конкпектирую дословно под диктовку): "Полный бред. Если бы ты поступала таким образом, забыв о себе, я бы тебя перестал уважать. А заодно - себя, потому что мне нафиг не надо никаких жертв. И я бы поехал, только ЕСЛИ (условия, выходит, выдвигаю?) тебе бы было там комфортно и ты могла бы самореализоваться. И если мы с тобой думаем и живем неправильно (торг, понимаешь, условия...), то пусть кто-нибудь приведет свой собственный опыт, в результате которого сложились идеальные семейные отношения. Без торга и условий. Как ты думаешь, она сможет расказать?:)))".


Alenka аватар
0

Тань,очень похоже,что тебе действительно не понять,как это мужчина,получив выгодное и интересное для себя предложение,автоматически думает о том,насколько оно согласуется с интересами его семьи и жены в первую очередь.
А мне вот непонятно-о каких торгах идет речь?Ты вообще о чем?

то пусть кто-нибудь приведет свой собственный опыт, в результате которого сложились идеальные семейные отношения. Без торга и условий. Как ты думаешь, она сможет расказать?:)))".

Наташ,тебе за выбор правильного мужа-+1 :)
Я! Я могу рассказать-хотя уже достала всех своими рассказами :)
Мне, конечно, уезжать не пришлось-но идти на временное ущемление своих удобств для того,чтобы дать мужу возможность реализоваться-сколько угодно раз.У меня со всеми мужьями(и с теми,кто меня существенно старше и с тем,кто существенно моложе) как-то само собой,безо всяких торгов и условий,получалось,что мы по очереди друг друга подстраховывали и какое-то время один из партнеров тащил на себе семью и ребенка(кстати,не кровного),пока другой учился,менял работу,решал какие-то задачи. И это настолько естественно,что происходит автоматически.
Мужьям приходилось вдруг резко менять работу(так же,как и мне)-и это все всегда происходило с учетом общих интересов.
P.S. У каждого-свой жизненный опыт. Мой второй муж сделал все возможное,чтобы я получила 2 высших образования,имея годовалого ребенка.И какое-то время я не работала,подбирая себе дело по душе.А потом осваивалась в специальности,знакомой лишь теоретически.
Через пару дней после того,как я сдала первый в своей жизни самостоятельный отчет,он просто прилег отдохнуть-и больше не проснулся. Ему было 32, мне-27.Я в один миг осталась без мужа с 8летней дочкой. Без бабушек.Начало 90х годов.Останься я на прежней работе,где уже месяцами не выплачивали зарплату-не представляю,как бы мы выжили.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Liussy аватар
+1

Мда, Алёнка..
сколько всего прошли и перенесли на своих плечах.. :( и сила и трагизм и счастье и материнство ... сколько Вам лет-то?! :))) (можете не отвечать, просто кажется что за одну жизнь такого не осилишь..
я тоже считаю что поставить иногда во главу угла интересы любимого мужчины - в этом ничего зазорного нет, и это очень по-женски.
и мужчине действительно порой нужна поддержка его женщины (не вижу ничего предосудительного в слове "поддержка").
а иначе как слушала по Радио Максимум в разгар т.н. "кризиса": в кризис поперли разводы со страшной силой, потому что обнажились интересы - мол, пока много денег и комфорту живут вместе, а как поднапрягло - женщине сладкой жизни захотелось. один диджей, правда, был на стороне женщин: мол, если мужик - то нечего расслабляться, даже в кризис, типа взялся за гуж - будь добр обеспечивай быт и хозяйство и прихоти любимой.
но как-то лично меня это покоробило...


Alenka аватар
0

сколько Вам лет-то?! :)))

:)

Ему было 32, мне-27...Начало 90х годов

.

я тоже считаю что поставить иногда во главу угла интересы любимого мужчины - в этом ничего зазорного нет, и это очень по-женски.
и мужчине действительно порой нужна поддержка его женщины (не вижу ничего предосудительного в слове "поддержка")

Согласна, Liussy! Только вот ничего зазорного нет и в том,что наоборот.
Я думаю,что вот не помню-что же я такого делала ради своих мужчин? Скорее всего потому,что ореол жертвенности этому не придавала.Потому что для меня это-естественно(знаете,как сороконожка ходит-она ведь не задумывается,какой ногой в какой очередности переступать,движется-и все ) Зато я помню то,что сделали ради меня. Для моего комфорта и благополучия. Тот,который термосы в больницу таскал,работая при этом на двух работах в разных концах города и заезжая ко мне буквально на 5 минут-отдать еду и поцеловать-он ведь просто знал,что мне очень сложно будет там питаться.Я,конечно,там с голоду не помру,но ... А вот недавно Он мне сказал -"Ты умеешь вдохновлять. У меня рядом с тобой все "прет"
А второй муж-он для того,чтобы оплатить мне курсы,продал очень дорогую для него вещь.Не по цене.И растил моего ребенка.
А третий-строил для меня дом-и устраивал там все так,чтобы мне было комфортно. И ремонт в квартире делал-в которой я сейчас живу со своей дочерью Для меня. До самого своего последнего дня в этой жизни.
Кстати оба развелись с первыми женами и женились на мне. Что-то значит они тоже получали?

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Liussy аватар
0

Обалдеть, Аленка! прям бизнес-кейсы готовые!
срочно открывайте свою страничку и пишите, пока горячо в памяти: Как вдохновлять мужчину.
будет хот-топик. у Вас опыт имеется, давайте делитесь знаниями, не жадничайте! :))
здесь такое в цене, это уже не теоретизирование, а опыт сын ошибок трудных..


Alenka аватар
0

в разгар т.н. "кризиса": в кризис поперли разводы со страшной силой,

Кстати,вспомнила-а у меня наоборот: что ни кризис-то свадьба :))) В 89, 98 ...И мужчины,связывая свою жизнь со мной,ухудшали свои бытовые условия-второй муж вселил меня с ребенком в свою 1-комнатную квартиру из студенческой общаги.Третий-ушел из 3хкомнатной к нам в "однушку"-строили дом и купили "трешку" мы уже вместе. И последний "бывший",с которым 1,5 года назад,в "сытые" времена расстались-уже вчера интересовался,какую плитку я в ванной предпочитаю (в его квартире).Мазохисты? Или-та самая "штука",о которой Света писала :)?
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Sweet Lana аватар
+1

Да не в деньгах ведь дело! Правду говорят что с милым рай и в шалаше. Ну только надо со словом милый тогда разобраться. Согласись, Люси, что кто то может подарить тебе весь мир, а тебе это не нужно, а кто то может подарить то что никто кроме тебя и не оценит. Бывает ведь так. И прав был ди джей. Мужик есть мужик. Просто и здесь всё относительно. Одно дело, когда человек крутится как может и другое когда явно не пытается ничего делать. Достаток может быть одинаковым, а разница огромна тем не менее. А правит всем этим балом одна штука, которую нельзя запихнуть в логику, но мы упорно пытаемся это делать при чем с умным видном)) и штука эта либо есть, либо её нет. И если она есть то мужчина сам автоматически хочет всё делать, добывать доставать и т д также как женщина автоматически всё понимает и всё принимает. Люди не играют это, они это ЧУВСТВУЮТ. Вот тогда это и длится долго, бесконечно я бы даже сказала. И на бис это не исполнишь.


Alenka аватар
0

А правит всем этим балом одна штука, которую нельзя запихнуть в логику, но мы упорно пытаемся это делать при чем с умным видном)) и штука эта либо есть, либо её нет.

Светик,в точку.
Больше и говорить тут не о чем.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Liussy аватар
+1

Да, Sweet Lana, всё бы хорошо, и вроде бы даже убедительно, только вот акцент я делаю на том, что как-то это всё так странным образом совпадает, что именно в кризисное время снижающегося комфорта люди, вдруг, придают бОльшее значение философии и постижению смысла собственного бытия, и вдруг делают выводы об отношениях в сторону их прерывания. Вдруг! обнаруживают что и партнер им не партнер, и цели они не достигают... а раньше этого не видно было? червячок никакой ничего там не подтачивал? почему отсутствие денег (как временные трудности) напрямую стимулирует уход женщины во многих случаях? Как жто то, что "не играют, а ЧУВСТВУЮТ"? оно ведь не испаряется..


Sweet Lana аватар
0

Liussy, милая, ну почему опять акцент на деньги то?) А то что в момент кризиса женщина выбирает одиночество это что? Большая корысть? Она уходит в свободную жизнь, где будет делать всё САМА. Она понимает что так ей будет лучше. А всё потому что дело не в деньгах, не в том кто что принес и заработал, в дело в ОТНОШЕНИИ. Можно завалить женщину всем чем можно, но с пустотой внутри, а можно сделать что то очень прозаическое для всех окружающих, но с огнем, понимаешь. И именно огонь этот греет обоих. Что касается раньше или позже, то как бы обидно кому не было, но это жизнь. В одном периоде жизни мы видим одно, в другом другое. Мы растем, мы меняемся, мы развиваемся, мы идем вперед, мы не стоим на месте и ЭТО самое главное. Конечно суть изменений не в том чтобы постоянно что то менять кардинально но не всегда получается меняться в унисон. У кого то получилось всё сразу, у кого то чуть иначе но тоже всё получится. Главное найти этот огонь и гореть. А не точить себя мыслью наших бабушек куда раньше смотрела. Ну я так по крайней мере считаю.


Наталек аватар
0

Осенью прошлого года читала множество статей-типа-исследований, в которых делался следующий вывод:
в России количество разводов в кризис меньше, чем в других странах. Получается, что трудные времена удаляют на задний план все дрязги между супругами ради того, чтобы сплотиться и пережить это время, в то время как за рубежом более "рыночные" наши собратья просто разбегаются в разные стороны.
Так что:)


+2

Можно мои 5 копеек)))

У меня нет пока идеальной семьи с многолетним стажем, но, я видимо, одна из тех женщин которая уехала вслед за любимым.
Бросив ОЧЕНЬ выгодные для себя условия,(могу перечислить по пунктам))) и поехав, не то чтобы даже не за мужем, мне даже предложения человек не делал. И кое-кому казалось это сумасбродством, мол если замуж зовут, тогда езжай, а если просто, чтобы быть с любимым рядом, то смысл ехать? Я условий не ставила, но аккуратно намекала любимому- не ошибиться бы в решении, вот я все бросаю, и тд. И никто содержать меня, не обещал, и квартиру мне купить и замуж взять...

Но, все же большая часть моих знакомых и друзей, знающих эту историю, давали однозначный сответ- езжай за ним, а там все наладится, и вы либо будете вместе, либо разойдетесь, но ты будешь знать что предпочла отношения карьере, а не наоброт.

И хочу сказать, что сейчас я получаю дивиденды ввиде стараний моего мужчины, найти все таки нам совметсное жилье, заняться собственным бизнесом, желание завести общих детей, и вообще сыграть свадьбу.

И хочу сказать, что на момент решения ехать мне или нет, все вышеперечисленные пункты для него были не совсем важны, скажем так. Детей он не хотел, жить вместе, по его словам, не было возможности, а про свадьбу я вообще молчу.

Посмотрим, конечно, что из всего этого еще выйдет, чтобы я могла с большей уверенностью участвовать в теме про жен)))
Но, хочу сказать, что я рискнула и не жалею об этом.

А главный секрет, наверное в том, что я хоть и дала ему почувствовать ответственность своими вопросами, за то, что он меня все таки звал (приезжай, все будет хорошо, мы будем вместе), но я на него не давлю, и от него не завишу никак. Мне есть где пока жить, я не прилипла к нему банным листом, я ищу работу, и кажется, в отличие от него, я ее уже нашла. И сейчас, по моему, он гораздо больше заинтересован в нашей совместной жизни, чем я.

Так что, думаю, девочки многие правы, если уж вы последовали за мужчиной, не стоит себя в этом мужчине полностью растворять. мир полон разных возможностей и интересов, можно помогая ему, развиваться самой, тем самым оставаясь для него интересной, самодостаточной личностью, которая его к тому же еще любит! О! Как!

И вам не цены!(с) Люсси :)


Наталек аватар
0

Я условий не ставила, но аккуратно намекала любимому- не ошибиться бы в решении, вот я все бросаю, и тд.

???

И никто содержать меня, не обещал, и квартиру мне купить и замуж взять...

По-моему, это свойственно больше все-таки в молодости. Или когда нечего терять.
Когда есть уже семья, дети, дом и стабильная работа - начинаешь ко всему подходить более ответственно. Потому что в случае ошибки мужа "пожнет" не только он, даже и не ты - а дети.


0

По-моему, это свойственно больше все-таки в молодости. Или когда нечего терять.
Когда есть уже семья, дети, дом и стабильная работа - начинаешь ко всему подходить более ответственно. Потому что в случае ошибки мужа "пожнет" не только он, даже и не ты - а дети.

Вообще-то, я и написала с позиции пока не жены, но любящей женщины)))


Орех аватар
0

Цитирую мнение мужа на то, о чем ты писала (конкпектирую дословно под диктовку): ". И я бы поехал, только ЕСЛИ (условия, выходит, выдвигаю?) тебе бы было там комфортно и ты могла бы самореализоваться/".

Наташа, ты либо действительно не понимаешь, то ли делаешь вид. Комментарий твоего мужа показывает, что он думает не только о себе, но и о женщине, которая близка ему и дорога. Но он САМ это решение принимает. Что тут не понятного?
На этом заканчиваю. Вести дискуссию дальше не вижу больше смысла.:)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
0

Тань, ну ты такая интересная:)))
Ты бы еще вопрос ребром поставила: Ален, ты готова пожертвовать жизнью ради карьеры мужа? Ах, неееет???? Хреновая жена.
Кажется, никого из этой статьи никуда не посылали и такой выбор перед женами не стоял.
Почему ты не задаешь Аленке вопрос: если бы перед тобой стоял выбор делать по желанию мужа 11 абортов или не делать - что бы ты, Аленка, выбрала? Не хочешь делаааать??? Хреновая жена.
Или:
Если бы твой, Аленка, муж был бы американским президентом, ты бы простила ему измену?.. Нееееет??? Хреновая жена.
Давай ближе к теме, а?


Орех аватар
0

Почему ты не задаешь Аленке вопрос: если бы перед тобой стоял выбор делать по желанию мужа 11 абортов или не делать - что бы ты, Аленка, выбрала?

А чем женщина отличается, когда делает аборты по своему желанию (в браке) или по обоюдному согласию? И разве имеет значение, сколько именно она делает абортов, 1 или 11, если она ИХ все равно делает? Наташ, наверное не стоит говорить о том, какие очередя стоят на эту процедуру.... И в чем отличие этих женщин по твоему?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


о.Евлампий аватар
0

Мне тоже стало интересно - это что ж за "арифметика" такая...

Мне ее искренне жаль (что не бросила где-нибудь на 5-м аборте этого м..ка). Ее муж заслуживал такие жертвы? 11 абортов... Жуть.

Значит, пять абортов - это еще куда ни шло:
- первый - по неопытности,
- второй - по неосторожности,
- третий - по глупости,
- четвертый - по привычке,
- пятый- ...
Наталек, а пятый - ради чего?....

==========================================================
**************** **************** **************** **************** ***************
==========================================================

Похоже, такая повальная категоричная критика берет начало - из собственного горького опыта...
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

- пятый- ...
Наталек, а пятый - ради чего?....

На пятом, думаю, ее должно было бы это все очень сильно достать, если не достало на первых четырех.


о.Евлампий аватар
0

На пятом, думаю, ее должно было бы это все очень сильно достать

Подозреваю, что на пятом ей проще было бы уже привыкнуть, чем вдруг начать сопротивляться.
Впрочем, молодости простительно ошибаться и заблуждаться - достаточно долго....
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

А чем женщина отличается, когда делает аборты по своему желанию (в браке) или по обоюдному согласию?

Тань, ну я не думала, что надо это объяснять.
Если эту женщину преподносят, как буквально родившуюся женой и матерью (!), то аборты, сделанные по обоюдному согласию - это аборты, которые по-любому сделаны вопреки ее воле, даже если она ее и не выражала. Она не сказала "нет" - и выбрала удобство мужа, а не материнство. Это УЖЕ не идеальная жена - коврик для мужа, не более того.
Если женщина решает сама, то это означает, что ребенка она в данный момент не хочет - как бы она необъясняла свое решение.
Кстати, где ты видела очереди на аборты?..


о.Евлампий аватар
0

Если женщина решает сама

А бывает - как-то иначе?...

Естественно, не имеется в виду под наркозом или под дулом пистолета.
Но, разве не женщина решает - быть ЕЙ или не быть матерью?....
_____________________________________________________________________
Аминь.


Yella аватар
0

А бывает - как-то иначе?...

Естественно, не имеется в виду под наркозом или под дулом пистолета.
Но, разве не женщина решает - быть ЕЙ или не быть матерью?....

Бывает как-то иначе.

Хотя бы по той причине, что беременная женщина в большинстве случаев ЗАВИСИМА от своего мужчины.

Поскольку ей, мягко говоря, сложно самостоятельно прокормить себя и своего ребенка, находясь в декрете.

Так что, имхо, мнение, что все зависит ТОЛЬКО от ЕЕ СОБСТВЕННОГО желания... это глубоко ошибочное мнение. ;)

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


о.Евлампий аватар
0

беременная женщина в большинстве случаев ЗАВИСИМА от своего мужчины.

Такое впечатление, что речь - о жертве изнасилования.
Или ни одна женщина по определению не понимает этого обстоятельства?

ей, мягко говоря, сложно самостоятельно прокормить себя и своего ребенка, находясь в декрете.

Отвечая так же мягко, предположу, что если речь о желанном ребенке, то этот пример - не в тему.
Если же женщина таки соглашается НЕ СТАТЬ матерью - о каком прокормлении ребенка речь?...

имхо, мнение, что все зависит ТОЛЬКО от ЕЕ СОБСТВЕННОГО желания... это глубоко ошибочное мнение. ;)

Как бы там ни было, мне не известна более верная т.зрения, которая была бы - истинной. ;)
_____________________________________________________________________
Аминь.


Yella аватар
0

беременная женщина в большинстве случаев ЗАВИСИМА от своего мужчины.

Такое впечатление, что речь - о жертве изнасилования.
Или ни одна женщина по определению не понимает этого обстоятельства?

Чесговоря, не поняла вашу мысль насчет изнасилования :)
ЗАВИСИМА, это значит во-первых, что беременная женщина уязвима психологически.
Во-вторых, материально зависима от мужчины.
Не, ну можно, конечно, вкалывать на 9-м месяце беременности, или с грудничком на руках пару лет, теоретически можно.
Но это не значит, что такое положение - НОРМА, что это правильно.
И да, случается такое, что рожают женщины самостоятельно, не вступая в брак, и без мужей... но ведь им несладко приходится.

Потому я и говорю, что сваливать ответственность за решение родить ребенка (или НЕ родить ребенка) на одну женщину, вменяя ей что "только от нас самих, типа, зависит" и бла-бла-бла, в данном вопросе... это как-то странно.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


Орех аватар
+1

беременная женщина в большинстве случаев ЗАВИСИМА от своего мужчины.

Несколько противоречите сами себе. Если по вашему она зависима, то делать она аборт будет по таким же причинам, как и женщина из статьи (по вашему). Если же женщины все решают сами - то почему столько негатива к жене Каневского?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


о.Евлампий аватар
+1

ЗАВИСИМА, это значит во-первых ....Во-вторых ...

О том и было написано - "Или ни одна женщина по определению не понимает этого обстоятельства?"

Чесговоря, не поняла вашу мысль насчет изнасилования :)

Еще нужно пояснить?...

да, случается такое, что рожают женщины самостоятельно, не вступая в брак, и без мужей... но ведь им несладко приходится.

А вкус материнства бывает - только сладким?....

сваливать ответственность за решение родить ребенка (или НЕ родить ребенка) на одну женщину, вменяя ей что "только от нас самих, типа, зависит" и бла-бла-бла, в данном вопросе... это как-то странно.

Не думаю.
Тем более, что ни о каком "бла-бла-бла", кроме того, о чем было сказано, речи не шло. ;)

К тому же, ваши слова о том, что женщина берут на себя ответственность родить ребенка "не вступая в брак, и без мужей..." скорее подтверждают мысль о том, что именно женщина решает - быть ли ей матерью или нет.
_____________________________________________________________________
Аминь.


Yella аватар
0

А вкус материнства бывает - только сладким?....

Да причем тут вкус материнства то???
Речь о том, что женщине в одиночку ребенка вырастить сложнее (и с материальных позиций, и психологически) нежели женщине совместно с любящим мужем.
Вот и вся мысль, если не понятно.

Еще нужно пояснить?...

Неа, Евлампий, не нужно.
Все равно, судя по вашей интонации, к согласию мы не придем :)

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


о.Евлампий аватар
0

Да причем тут вкус материнства то???

Это вы у меня спрашиваете?..
Не я же это написал -

случается такое, что рожают женщины самостоятельно, не вступая в брак, и без мужей... но ведь им несладко приходится.

Я говорю о том, что если женщины решаются на выбор материнства вопреки складывающейся ситуации, в условиях, когда это будет сопряжено с массой трудностей и сложностей, то "вкус материнства"... Мысль понятна?...

Да, без хорошего мужа и отца растить ребенка - значительно труднее.
Но, женщина сама решает, то ли еще подождать, в надежде выбрать более подходящий вариант - то ли родить ребенка, несмотря ни на что.
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

разве не женщина решает - быть ЕЙ или не быть матерью?....

Женщина может, не хотя этого, тем не менее пойти на аборт, не желая портить отношения с мужем. Да, это и ее решение тоже. Что не добавляет ей достинств, поданных в статье как идеал.
Мы ж о том, какой должна быть идеальная жена?..
Или, о.Евлампий, церковь или Вы, как священник (даже виртуальный) также не считаете цепь абортов помехой в создании образа добродеятельной супруги?..


о.Евлампий аватар
0

Женщина может, не хотя этого, тем не менее пойти на аборт

Наталек, думаю стоит назвать вещи своими именами. А именно: ее НЕжелание делать аборт не идет ни в какое сравнение с Желанием угодить мужу.
Ибо я уверен, что в основе любого человеческого поступка лежит - человеческое же желание.
И все дело лишь в том, чтобы осознать - чего же сам человек ХОЧЕТ.

Мы ж о том, какой должна быть идеальная жена?..

Все еще?... ;) Свое мнение по этому вопросу я изложил выше. Мнения остальных увидел в комментариях к тексту.
Мне достаточно.
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

А к чему тогда выяснение разных тонкостей типа допустимого количества абортов?


о.Евлампий аватар
0

Полагаю, что один - еще как-то обьясним. Но, второй, а тем более последующие...
А тут - мол, пять, это приемлемо.

Где пять, там и одиннадцать. Чего уж ....
_____________________________________________________________________
Аминь.


Наталек аватар
0

Опять считаешь?:)))


о.Евлампий аватар
0

Не я же начал.
_____________________________________________________________________
Аминь.


Орех аватар
0

Если женщина решает сама, то это означает, что ребенка она в данный момент не хочет - как бы она необъясняла свое решение.

Наташ, ну не смеши. Посмотри вокруг, когда делают аборты семейные пары, мотивируя это плохим материальным положением, отсутствием жилья и т.д. и т.п. И чем отличаются такие женщины, от тех, которые делают аборт от нежелания мужчины в данный момент иметь ребенка по каким то причинам?

Кстати, где ты видела очереди на аборты?..

Наташа, у нас это считается операцией. А операции делаются в определенные дни, куда соответственно записывают всех желающих. Так вот желающих этих - длинная очередь. Может у вас это и по другому, но у нас - именно так обстоят дела. У нас даже шутка есть: 50 дол. стоит аборт и вы посмотрите - сколько желающих....

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
0

эту женщину преподносят, как буквально родившуюся женой и матерью (!),

Обрати на это внимание, прежде чем приводишь в пример ДРУГИЕ семьи и других женщин, которых не рекламируют, как идеальных жен и матерей.


Наталек аватар
0

Спасибо, Ален:)


Yella аватар
0

+ 1, Наталек

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


Клюква аватар
0

жена того самого Каневского у всех вызывает восхищение?

нет, это какая-то извращенная любовь мазохиста. Мож она болела?.. психически я имею ввиду..
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)


Перламуть аватар
0

У меня, наверное, длинный получится коммент:)
По моему глубокому убеждению, в паре мужчина должен быть немножечко, на пол-головы, выше женщины. Не физически (буквально-по росту) а интеллектуально, духовно и т.д. Чтобы женщине хотелось до него "расти", развиваться, а главное, чтобы она признала его - Главным. Тогда всё в порядке: можно и соратницей стать и верить в него и т.д. Мне кажется, что тогда всё объяснимо и гармонично: мужчина, способный ценить подобное отношение со стороны жены (а вы как раз упомянули в качестве примера именно таких мужчин, за некоторым исключением, я о нём еще скажу:) ) в силу своего ума, воспитания, не скажет "Я", он скажет "Мы". Мужчина САМ должен быть ТАКИМ, чтобы женщине ХОТЕЛОСЬ стать его помощницей, сообщницей и т.д.
Но есть и другой вопрос, имеющий название "Метать бисер перед свиньями.." Простите за грубость. Это только поговорка:)
Вот такая картинка возникла в моей голове при прочтении одного из абзацев: "Сидит в инвалидной каталке, седая и сморщенная Майя, жена писателя-сатирика Александра Каневского: клетчатый плед, потряхивающаяся голова.. Одиннадцать ножей торжественно и скорбно торчат из её живота. Взгляд, исполненный мудрости и вселенской любви, устремлён к линии горизонта. А возле каталки, преклонив колено, кается сатирик Каневский. Майя гладит писателя по непослушным вихрам..."

Реальный диалог, состоявшийся на заре-заре моей семейной жизни:
-Почему ты меня никогда и ни за что не хвалишь?
-А за что тебя хвалить?
-Нуууу.. не знаю... хоть за мелочь какую-нибудь. Вот я, например, готовлю вкусно. Я же вижу: ты с удовольствием ешь. Возьми да и скажи об этом. И добавь ещё:вот какая молодец!
-Хвалить за то, что ты И ТАК ДОЛЖНА делать???? Может ещё и спасибо за это говорить?
-Вообще-то, все люди, когда покушают, говорят спасибо.
-Если я стану тебя хвалить, ты вообще расслабишься и забьёшь на всё.
-Но зато ты меня критикуешь. Часто и по всяким мелочам. Зачем?
-Ну вот! Чтоб не расслаблялась!

Да, и щё про любовь. Я тоже считаю, что без самопожертвования любовь - глухонема:)


о.Евлампий аватар
0

По моему глубокому убеждению, в паре мужчина должен быть немножечко, на пол-головы, выше женщины. Не физически (буквально-по росту) а интеллектуально, духовно и т.д. Чтобы женщине хотелось до него "расти", развиваться, а главное, чтобы она признала его - Главным.

Об этом и речь в статье -

Верьте в своего мужа и, если он стоит того (а если Вы вышли за него замуж, видимо, он достоин)

И тогда вопрос - выходит ли женщина замуж за человека, в котором НЕ видит достоинств?..

Вот такая картинка возникла в моей голове при прочтении одного из абзацев: "Сидит в инвалидной каталке, седая и сморщенная Майя, жена писателя-сатирика Александра Каневского: клетчатый плед, потряхивающаяся голова.. Одиннадцать ножей торжественно и скорбно торчат из её живота.

Вот, оказывается, где находится совесть самого А.Каневского.... ;)
_____________________________________________________________________
Аминь.


Alenka аватар
0

-1 от меня.
Быть хорошей женой совершенно не означает "забить на свою жизнь"
Пожалуй,только с этим соглашусь

Но ведь вы можете учиться вместе с мужем,

но не с этим

чтобы однажды оказаться полезной ему.

Учиться стоит тому,что тебе лично интересно.

Но как же самопожертвование? Ведь без него любовь глухонема… Без него любовь – не любовь…

А это просто пипец!
Т.е-любовь-это самолюбование собственной самопожертвенностью?

P.S.

«Шуронька, я приготовила тебе холодный клюквенный морс.

Иногда и мужчине стоит поступить так же...И сохранить отношения с любимой женщиной.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


о.Евлампий аватар
+1

Быть хорошей женой совершенно не означает "забить на свою жизнь"

Совершенно согласен. "Быть хорошей женой" - значит, быть такой женой, рядом с которой муж быстрее

...станет Богом в своем деле.

И, право, не стоило бы, называть таких "жен своих мужей" - серыми мышами. К тому же, вряд ли кого из женщин, чьи имена были здесь названы, можно охарактеризовать именно так. ;)
Если они не похожи на отглянцованные образцы "современных успешных женщин", возможно они и стремились совершенно к другому, нежели - соответствие абстрактному общественному стереотипу.

Основная мысль этого текста лично для меня, заключается в том, что муж и жена - это ДВЕ составляющие ОДНОГО целого.

Можно быть сколь угодно "правильным" - самодостаточным, сосредоточенным, успешным, целеустремленным и т.д и пр.
Но, если:
- рядом с тобой никого нет,
- никому и не хочется быть рядом с тобой,
- трудности, случившиеся в семейной жизни, используются как повод расстаться,
что-то во всей этой "правильности" - все же не так.

Учиться стоит тому,что тебе лично интересно.

Естественно. Если речь - лишь о самом человеке и только о нем одном.
В статье же говорится о женщинах - как о женах.
_____________________________________________________________________
Аминь.


Клюква аватар
0

И, право, не стоило бы, называть таких "жен своих мужей" - серыми мышами.

Ой, ну не надо, ладно? :))) Я не "таких" жен назвала серыми мышами, о которых вы сейчас сказали, а о которых первоначально в статье написано - которые свою жизнь превратили в служение другому человеку.
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)


Alenka аватар
0

Основная мысль этого текста лично для меня, заключается в том, что муж и жена - это ДВЕ составляющие ОДНОГО целого.

Я согласна с Вашей мыслью-но,к сожалению,из текста увидела исключительно одностороннее подчинение и самопожертвование. Если бы для уравновешивания были приведены примеры,когда муж помогал своей жене развиваться и совершенствоваться-тогда все увидели бы в тексте то же,что и Вы.А так...Кстати, все ,чего я, как личность, как профессионал , как женщина наконец ,достигла в жизни и развитии-это благодаря моим мужьям. Всем четверым :)

Естественно. Если речь - лишь о самом человеке и только о нем одном.
В статье же говорится о женщинах - как о женах.

Простите,а женщина-не человек? Или она перестает быть человеком,став женой?
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


о.Евлампий аватар
0

к сожалению,из текста увидела исключительно одностороннее подчинение и самопожертвование. Если бы для уравновешивания были приведены примеры

Alenka, вам известен такой прием, как - "доказательство от противного"?
Поскольку вы, все-таки, согласны с тем, что "муж и жена - это ДВЕ составляющие ОДНОГО целого", то неужели "изнанка" приведенных примеров может заставить вас усомниться в том, как следует строить семейные отношения?.. ;)

"Уравновешением" же в данной ситуации я видел отзывы в примерно таком ключе - да, несмотря на то, что ситуации могут повернуться как угодно, муж и жена - это, все-таки, игроки ОДНОЙ КОМАНДЫ.
Если не готов играть НА стороне партнера, зачем быть в одной команде с ним?

Простите,а женщина-не человек? Или она перестает быть человеком,став женой?

Alenka, вы неверно расставили акценты. ;)
Речь шла о том, что будучи один, человек (неважно - мужчина ли, женщина ли) думает лишь о себе.
Становясь же супругом... Думаю, мысль понятна. ;)
_____________________________________________________________________
Аминь.


Alenka аватар
0

Поскольку вы, все-таки, согласны с тем, что "муж и жена - это ДВЕ составляющие ОДНОГО целого",

Будьте добры,напомните мне,пожалуйста,где это я такое написала?

Alenka, вы неверно расставили акценты. ;)

Простите,но это Вы подобрали для подтверждения своей позиции (если она такова)

Речь шла о том, что будучи один, человек (неважно - мужчина ли, женщина ли) думает лишь о себе.Становясь же супругом... Думаю, мысль понятна. ;)

неверный материал,однобокий какой-то. Если я что-то недоглядела-процитируйте мне ,пожалуйста,то место из статьи,где говорится о том,что мужчина,становясь супругом,думает об интересах женщины.
Или-становясь супругом,мужчина продолжает думать лишь о себе,в то время как женщине,судя по позиции Вашей и автора,пристало думать о нем больше,чем о себе(такая самопожертвенность любовная)?

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


о.Евлампий аватар
0

Будьте добры,напомните мне,пожалуйста,где это я такое написала?

Чуть выше.
о.Евлампий - Основная мысль этого текста лично для меня, заключается в том, что муж и жена - это ДВЕ составляющие ОДНОГО целого.
Alenka - Я согласна с Вашей мыслью
Я что-то неверно понял?.. ;)

Alenka, вы неверно расставили акценты. ;)
Простите,но это Вы подобрали для подтверждения своей позиции (если она такова)

Alenka, разве это были мои слова - "Простите,а женщина-не человек? Или она перестает быть человеком,став женой?"
Что же касется выделенного "Вы" - понимаю ваш намек. Но, мы это уже обсудили. Не так ли?...;)

неверный материал,однобокий какой-то.

Имя автора вам известно. Теперь, в случае, если еще попадется материал написанный этим человеком, можно будет смело откладывать его, даже не читая.

процитируйте мне ,пожалуйста,то место из статьи,где говорится о том,что мужчина,становясь супругом,думает об интересах женщины.

Все должно быть изложено - настолько буквально и прямолинейно?... М-да.....
Такой текст лично я вряд ли бы стал публиковать. Скучно.........
_____________________________________________________________________
Аминь.


Клюква аватар
+2

Уверен, что основная мысль выделена достаточно четко и будет понятна всем.
о.Евлампий

Мне, мне не понятно! К чему призыв-то? Что надо "забить" на себя и стать тенью/нянькой/мамкой своего мужа? Музой для мужчины можно быть и не теряя себя, не жертвуя своей жизнью. А в вашей статье как-то однобоко выходит - что великие мужья могут быть только у мышек, которые отреклись сами от себя? А других примеров история не знает?
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)


Макс Шишкин аватар
0

Дк какая же основная мысль? Я не понял...


Наталек аватар
0

Основная мысль - забыть о себе и полностью посвятить себя мужу и его деятельности.


Макс Шишкин аватар
+1

Если так, то не понятно зачем фокусироваться на ошибочных мыслях? Да еще и целые статьи выкладывать


о.Евлампий аватар
0

не понятно зачем фокусироваться на ошибочных мыслях? Да еще и целые статьи выкладывать

Отвечу словами классика.;)

"…никогда не следует исчерпывать предмет до того, что уже ничего не остается на долю читателя. Дело не в том, чтобы заставить его читать, а в том, чтобы заставить его думать." Ш. Монтескье
_____________________________________________________________________
Аминь.


Матрёна аватар
0

Спасибо за материал. :)
Надо периодически перечитывать такое. :)


Орех аватар
0

Жена своего мужа – это сложная профессия.

Вот с этим никто и спорить не будет я думаю. Одному этому научиться

О вере в то, что муж прав всегда, во всём… Прав, даже если на самом деле и не прав…

многое стоит. Но оно того ст0ит.:)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru