Конфликт большого и маленького мужчины.

Добрый день! Хотела бы услышать мнение со стороны на свою проблему в семье. 4 года я живу с мужчиной. За спиной и у меня, и у него - развод. От первого брака воспитываем ребенка, мальчику 8 лет.Со стороны мужчины тоже есть 2 ребенка от первого брака, каждые выходные он ездит к ним в другой город, по возможности ездим вместе. Но отношения в семье в последнее время стали очень напряженными. Конфликт маленького и большого мужчины налицо. Очень устала сглаживать все острые углы, от мысли , что с возрастом будет еще хуже становится тошно. Мужчина может бросить в адрес ребенка такие фразы: "Мечтаю, чтобы по утрам ты заткнулся!" (когда ребенок с утра собирается в школу и по привычке много говорит на кухне). "Сейчас я тебе дам такую оплеуху, мало не покажется!" (в ответ на обычные детские шалости пацана). Может и руки распустить, как-бы за шею схватить и к полу прижать, он считает, что делает не больно, ребенок плачет и от боли, и от унижения. Пытаюсь объяснить что-то, поговорить, ничего не понимает. Ответ:"В армии еще больше грубости будет!" Виноватым себя не считает, естественно по отношению к родным детям никогда ничего подобного не допускает, скорее даже перебарщивает с нежностями. Дети погодки, на мой взгляд и отношение должно быть ровным и одинаковым. Может быть я все преувеличиваю, может быть мне все кажется таким сумрачным. Сейчас мой сын все терпит, прощает, но ведь он подрастет и на силу и грубость ответит тем же. Очень боюсь за ребенка. Настоящего родного отца у него нет. Защитить его могу только я. Объяснения и увещевания - пройденный этап. Все продолжается. Сейчас у меня только одна стойкая мысль: чтобы сохранить психику ребенка, придется отказаться от отношений с любимым человеком. Что вы посоветуете? Какими способами можно решить проблему? Хотя бы попытаться? Если будут вопросы,отвечу сразу. Спасибо заранее.

Комментарии

0

Добрый день, Олеся. У меня похожая ситуация с Вашей. Бегите от этого мужчины подальше. Я не смогла уйти, очень любила и сейчас "кусаю локти". Сын вырос морально подавленным и слабохарактерным. А в 18 лет стал уходить из дома. Сейчас ему 25 лет и они с мужем совсем не общаются. Его отчим ненавидит и не впускает в дом, где мы живем. Слава богу, что у сына есть квартира. А вы не пробовали поговорить с его родным отцом? Может быть им надо найти друг друга и дружить? Есть и другой выход - это кадетский корпус для мальчиков без отца. Это на случай, если Вы не сможете уйти от мужа.


0

Схема поведения Вашего мужа по отношению к Вашему сыну ничем не отличается от схемы поведения его бывшей жены по отношению к его детям... Поставьте ему это на вид.


+1

Виноватым себя не считает, естественно по отношению к родным детям никогда ничего подобного не допускает, скорее даже перебарщивает с нежностями.

откуда вам это известно? про перебарщивание? Это- ЕГО дети , и он имеет право на нежность равно так же,как и на равнодушие к вашему сыну- увы.

.

Сейчас мой сын все терпит, прощает, но ведь он подрастет и на силу и грубость ответит тем же.

а вот и самое главное... Вы ведь хотите ,чтобы так случилось.. Чтобы сын ответил вашему мужчине ,унизив его... Мне кажется,что это происходит в с вами потому,что у него нет отца, у вас нет мужа, отца ребенка. А вот этот вариант- месть. Кто-то должен "ответить " за то,что у вас не сложилось пока. Вот ЭТОТ мужчина и назначен на эту роль... Сын отомстит за ваши не сложившиеся ожидания и вы сочтете себя отмщенной...

НЕ МОЖЕТ быть одинакового отношения к детям своим и чужим. это НЕ его ребенок... Похоже,что вы от него этого ТРЕБУЕТЕ...как данность..

вы не защищаете мальчика, вы его ..готовите к агрессии....
если судить по тому,что вы пишете. Не думаю,что что-то можно изменить сейчас. Пока вы не решите свои проблемы с самой собой. До той поры все это будут лишь косметические меры -проблема в вас, и она глубже,чем вы думаете...
.<


0

Даже интересно, как можно было ТАКОЕ выдумать)))). Ущербное мнение у вас, но спасибо и за него. Готовят к агрессии несколько другими способами, на мой взгляд. Слова "сын" и "мстит" у меня вообще как-то находятся в разных плоскостях и не пересекаются. Может быть напомнить вам, что в этом мире довольно таки успешно растят НЕ СВОИХ детей, ЧУЖИХ детей и вообще детей!!! И даже, вы не поверите, договариваются обо всем вместе!


Анютины глазки аватар
+1

растят НЕ СВОИХ детей, ЧУЖИХ детей

У этих людей все дети свои, собственные, подумаешь не самодельные, главное СВОИ.


Yella аватар
+1

Автор,
предвижу, как Вы будете возмущаться,но
по Вашей интонации и по тому, на чем вы акцентируете, когда пишете о Его детях,
складывается впечатление, что Вы Его детей не любите. Терпите их присутствие как неизбежное, но не любите. Так почему же Вы ожидаете, что Он будет любить Вашего сына?


0

Почему же возмущаться, нет, интересное мнение, просто сформировано оно от недостатка информации. Если бы я мирилась с их наличием, я бы сидела у себя дома и занималась своими делами, а не ехала бы за 100 км. к "чужим" детям (все вещи куплены мной, занятия англ. яз - я, занятия половым воспитанием - я, разговоры по душам - я, отдых - только совместный, именно из нашего дома дети никуда не хотят уезжать, и именно когда меня видят дети, испытывают дикий восторг). Наверное равнодушные люди, опять же, поступают несколько иначе.


Just me.. аватар
0

У меня только один вопрос - "А на ... Вам собственно мужчина, который позволяет такое поведение к Самому Важному, что есть в Вашей жизни ?"
Я бы его в одних трусах за порог выставила, даже без вопросов.

P.S. Простите, если слишком резко)


Макс Шишкин аватар
0

"Ну и сиди как дура без подарка" (с) из известного анекдота


Макс Шишкин аватар
0

Олеся, как не парадоксально, но психику ребенка вы не защитите, если будете её защищать. Защищая ребенка от своего мужчины (и, убежден, - успешно), вы сформируете у него стойкое убеждение, что женщина сильнее и значимее мужчины, что она лучше решает сложные проблемы в жизни. Кроме того: вы поселите установку, что мужчина - агрессор. А, так как ваш ребенок тоже мужчина, в зрелом возрасте это выльется в серьезный внутреличностный конфликт.

Кроме всего прочего, защищая своего ребенка, вы фактически сами провоцируете мужчину на агрессию по отношению к своему ребенку, так как подрываете авторитет хозяина дома. Очевидно, что ничего хорошего от хозяина, который себя хозяином не чувствует, вы не увидите.

Способ решения проблем лежит через понимание причин и следствий вашей ситуации. Коротенько, когда-то давно, я писал об этом тут. Вам следует обращаться к психологу за информацией. Ваше непонимание явилось причиной ваших проблем.


0

Но оставить просто так ребенка на полу, когда ему надавли по шее, это же тоже не решение проблемы. Оставив все на усмотрение "хозяина". Вообще устранится от проблемы ребенка? Или вы считаете, что просто пришла пора действительно обратится к профессионалам, которые помогут разобраться. Спасибо огромное за ссылку, начну читать.


Макс Шишкин аватар
0

Но оставить просто так ребенка на полу, когда ему надавли по шее, это же тоже не решение проблемы.

Играть роль спасительницы от злого отчима - это тоже не решение проблемы, но лишь усугубление её.

Или вы считаете, что просто пришла пора действительно обратится к профессионалам, которые помогут разобраться.

Вам это надо было сделать как минимум года 3 назад. Убежден, что ваши "трения" с мужчиной были с самого начала. Но вы предпочитали демонизировать его и играть роль спасителя. Роль и вправду выиграшная. Но только для вашего болезненного эго. Для ребенка вы такой же вредитель как и отчим.


0

Никакого "демонизирования" не было, наоборот, только попытки повысить авторитет, помочь найти общий язык с ребенком, установить мир, просьбы побольше времени ему уделять, играть, общаться. Но ничего не выходит, мои дети - хорошие, твой - плохой и надо ему по шее дать, оскорбить. Я просто описываю ситуацию как она есть. Я же образно выражаюсь "защищать" ребенка. Не в плане грудью на амбразуру. Постоянными разговорами и уговорами я довела до нынешней ситуации. А вот если бы действительно "жестко" реагировала бы на все попытки унизить ребенка, было бы по-другому. Я не понимаю. не нахожу слов, как можно мужчине 33 лет объяснить, что говорить ребенку "заткнись" нельзя, Причем это не какой-то алкаш, это образованный, умный, деловой человек, занимающийся проблемами здравоохранения, медицины. Он не понимает чем он не прав.


Макс Шишкин аватар
0

Никакого "демонизирования" не было, наоборот, только попытки повысить авторитет, помочь найти общий язык с ребенком, установить мир, просьбы побольше времени ему уделять, играть, общаться. Но ничего не выходит, мои дети - хорошие, твой - плохой и надо ему по шее дать, оскорбить. Я просто описываю ситуацию как она есть. Я же образно выражаюсь "защищать" ребенка

Я такая хорошая, я так стремилась к миру, добру и гармонии. Я - права!

Я не понимаю. не нахожу слов, как можно мужчине 33 лет объяснить, что говорить ребенку "заткнись" нельзя, Причем это не какой-то алкаш, это образованный, умный, деловой человек, занимающийся проблемами здравоохранения, медицины. Он не понимает чем он не прав.

А он плохой. Он - не прав.

К специалисту! И без разговоров. Умерять своё эго. При условии, конечно, что вы хотя бы чуть чуть беспокоитесь за сына на самом деле.


0

Значит, действительно, я не права, и когда мужчина в 33 года бьет ребенка 8 лет, а мать считает это неправильным, ей остается только 1 - усмирять свое эго. Хмм, тоже интересный вариант.спасибо!)))


Anastasia_Atex аватар
0

Если действительно считаете это неправильным, то есть для вас это недопустимо, то и правда лучшего способа, чем разорвать отношения с мужчиной нет. Другое дело что разбираться в ситуации нужно будучи в отношениях с этим мужчиной или позже с другим.


Макс Шишкин аватар
0

Олеся, ваш мужчина, по вашим словам, бъет ребенка. Вы - жестко манипулируете ими обоими, ради того, чтобы казаться правильной и хорошей.
Вы в самом деле считаете, что из вас двоих кто-то прав?


Макс Шишкин аватар
+2

К слову сказать, тему было бы правильнее назвать "Конфликт Хозяина и Хозяйки". Ребенок в этой истории - лишь орудие, с помощью которого каждый из вас пытается что-то доказать противнику.


0

И еще хотелось бы добавить, что я постоянно слышу: "Я не буду ему отцом и не хочу быть. Пусть его родной отец занимается." При это м он знает, что родной отец не видел его 7 лет и ребенок здесь вовсе не при чем. Может быть и скорее всего конфликт между нами, но ребенок страдает и я переживаю. что если сейчас он это делает молча, то со временем от ответит силой.


Solling аватар
+1

Наверное, настало время поговорить и разобраться с мужем и понять, для чего вы вообще живете вместе и какой смысл несет ваш брак для Вас и для него. А ребенку не нужно ничего знать о ваших "трениях".


Solling аватар
0

Если уж Ваш сын не стал родным для Вашего нового мужа, то защитить его некому кроме Вас.
Только на основе материнских чувств можно загрызть зубами любого, кто обижает Ваше дитя.
И все отговорки типа ":"В армии еще больше грубости будет!" - не убедительны. Семья - не армия. Вырастет ребенок - будет армия. А сейчас он должен получить совершенно другое.

сохранить психику ребенка, придется отказаться от отношений с любимым человеком.

- "любимый" - должен уважать чувства и мнение жены. И Вы не обязаны мириться с тем что издеваются над Вашим ребенком. Позволите это - через некоторое время "любимый" начнет издеваться над Вами.

Какими способами можно решить проблему?

- Объяснять жестко и доходчиво и не пытаться сглаживать острые углы. Проблема от "сглаживания" не решится.


0

Пыталась по всякому, и жестко и ласково, я уже ничего не сглаживаю, поэтому в доме постоянная напряженная атмосфера, я каждую минуту жду конфликт, я заведенная. На пользу ребенку, мне , ему это не идет. Я не знаю как еще действовать, собрать вещи и уйти_это последнее, что осталось, но хочется все решить мирно, сохранив при этом отношения!


Solling аватар
0

Так может, дело совсем не в ребенке?
Возможно, что ребенок - это так (извините за каламбур) - "мальчик для битья", для выхода какой то скопившейся неудовлетворенности, негатива?


0

Может быть, но как это понять. Даже скорее всего так, просто у человека проблемы с первой женой, которая не хочет заниматься детьми, а с другой стороны я и мой ребенок, практически как антипод. Но как выйти из этой ситуации без потерь и есть ли вообще выход.


Solling аватар
0

человека проблемы с первой женой

- охотно верю. Но это его проблемы и они не должны быть Вашими.

которая не хочет заниматься детьми

- это он Вам сказал, или вы это лично видели?


0

Я занимаюсь этими детками 4 года, отдыхаем вместе, выходные вместе. Это факт. Увы, печальный.


Solling аватар
0

Если дети мужа не нужны его первой жене, а очень нужны ему, не пытались рассмотреть такой вариант, что бы забрать детей к себе?


0

Мы живем в однокомнатной съемной квартире, он до ночи работает, я тоже. 3 детей 7,8 и 9 лет - невозможно в таких условиях. Тем более сейчас, когда я вижу такое его отношение ко мне и моему ребенку, а когда появляются рядом его дети, это вообще ужасно, на меня и на сына - ноль внимания, только агрессия, грубость.Он как коршун может наорать и на меня , и на сына, если вдруг что-то ему не нравится или идет не по его. Я не хочу спешить. У нас раздельные бюджеты, и если учесть, что при совместном проживании с его детьми, основная нагрузка ляжет на меня, то я попросту не смогу зарабатывать себе на пропитание. Плюс наши дети очень разные по характеру, мой сын - очень подвижный ребенок, как любой парень его возраста, иногда может и гадости сделать (в разумных пределах, ну просто как все дети., но сразу признает вину). Его же дети забитые жестокой мамой (просто знаю о чем говорю, она их била, матом ругала)очень тихие, боязливые, но снова таки они дети, могут нашкодить, что самое плохое втихую, и из-за страха сурового наказания не будут признавать свою вину, до последнего скидывать все на других. Поэтому тяжело, постоянно во все виноват мой сын, потому как самый подвижный и живой.