Здравствуйте!
Моя история, наверное, самая банальная и может показаться не стоящей внимания. Но душа все еще так болит...
Мы прожили вместе 2 года. Он был одним из немногих моих партнеров по работе, с кем я еще общалась на Вы. На тот момент мне было 23, ему 36. У него за плечами распавшийся брак (жена изменила, он хотел сохранить семью ради сына, но она все равно ушла). Я никогда о нем даже и не думала. Но все закрутилось очень быстро. И вот я уже переехала к нему в квартиру его матери.
И вроде все было хорошо, но мне так отчаянно не хватало его внимания и любви! Знаете, с его стороны было что-то вроде "живем вместе, я к тебе хорошо отношусь, стараюсь, сказал тебе, что женой своей тебя вижу, что тебе еще надо?!" Кроме того, мой мужчина имел глупость рассказать мне о своих бывших девушках. Сначала было все равно, а потом начались мои истерики и ссоры на фоне моей ревности к его прошлому. И отчаяние и чувство вины, что я наши отношения гублю и его любовь убиваю. А еще мысли, что я, наверное, слишком многого требую.
Но раз за разом повторялся один сценарий, а неудовлетворенность в душе так и сидела занозой. Постепенно я перестала с ним говорить о том, что меня беспокоит. Ходила к психологу, пыталась решить свои проблемы с ней. А он каким был, таким и оставался.
В январе этого года во время моей истерики он меня ударил кулаком в живот. Видеть его не хотелось, но инициатором примирения была все же я. В этом же месяце под моим напором (устала от его бесконечных обещаний) все-таки сделал мне предложение.
В это время его маме пришла в голову "гениальная" идея отдать его собственный строящийся дом его брату. Якобы у нас денег нет и никогда не будет его строить. У меня было право голоса, и я была против.
В марте мы поругались. Я уехала к родителям. Он даже не спросил, где я. Зато позвонила его мама и сказала, чтобы я забирала вещички и выматывалась из ее квартиры. В итоге мы помирились, но всего на неделю. Я имела наглость (ирония) сказать, что у меня отношения с его матерью, а не с ним. В канун нашей второй годовщины и за 4 дня до моего госэкзамена (второе образование) он мне сказал искать квартиру. Я уехала.
Мы не общались 2 месяца, а спустя это время он написал, что ему плохо без меня. Как-то хотел меня спросонья обнять, а рядом пусто. Говорил, я у него одна до конца жизни. Сказал, что пьет (при мне он редко пил и только пиво) и что впервые в жизни рыдал в голос. Хотел встретиться и обсудить наше будущее (квартиру для начала снять). Дом он, естественно, отдал.
Зато когда протрезвел, оказалось, что ему и со мной плохо, и без меня. И вообще он в себе не разобрался. Я предложила забыть, что он вообще мне писал и не торопиться со встречей. Но предупредила, что его не жду и не знаю, что к нему чувствую (он очень просил меня сказать, что я его люблю). Я отдаю себе отчет, что я писала это, чтобы сделать ему так же больно, как и он мне.
С тех пор прошло 3 недели. Он не звонит, не пишет. Стоит ли описывать всю боль рухнувшей в одночасье надежды? Причем надежды не только на то, что что-то изменится и мы все-таки найдем общий язык, но и на совместное будущее вообще. Я прекрасно понимаю, что ничего хорошего мне от этих отношений ждать не приходится. И аргументы в моей голове за разрыв с ним перевешивают все против. Вот только чувства в соответствие со своими мыслями привести не могу. Надежда, что он все-таки захочет вернуться, так и не умерла. До сих пор так больно... По вечерам периодически случаются истерики, чего не было даже в первый месяц после разрыва. Даже на работе места себе найти не могу. Хочется домой, спрятаться от всех. И от себя в том числе.
А в эту субботу, 14 июня, у нас была бы свадьба...