Вернуть расположение свекрови...

Здравствуйте еще раз!
У меня уже есть здесь крик о помощи http://www.mysenses.ru/olka/pomogite-razobratsja-v-otnoshenijah-s-ljubim... опубликованный 2 месяца назад.Суть проблемы вытекает из предыдущей (опубликованной) истории...
На данный момент с молодым человеком удалось восстановить отношения почти из пепла.Больше не звучат его слова о расставании,я научилась "отпускать" его,предоставляю максимум свободы и не навязываюсь ему,теперь я и сама поверила в успешный исход всей нашей истории.Первый этап,так сказать,пройден.Но возникает препятствие перед вторым этапом.

Необходимо вернуть расположение духа матери моего любимого человека ко мне...
Мы до сих пор встречаемся тайно от нее,т.к.она настроена весьма категорично в отношении меня.Когда находит мои волосы в квартире,буквально "выносит мозг" моему молодому человеку,звучат фразы: "Да когда же вы уже расстанетесь до конца?Сколько еще это может продолжаться?".
Мне,конечно же,очень и очень обидно все это слышать от него.А совсем недавно я узнала,что его мама против того,чтобы прописать меня на следующий год в их квартире(год до этого была прописана у них ).С пропиской вопрос меня вообще не волнует.Волнует другое.До тех пор,пока мама будет против,мой молодой человек не сможет открыто встречаться со мной,ничего не тая.Т.к.против своей матери он тоже пойти не может.И в данный момент разрывается между двумя любимыми женщинами.Я понимаю,что просить его делать выбор-бессмысленно и глупо,совершенно не та ситуация.Поэтому хочу вернуть нормальное общение со "свекровью".Ведь мы когда-то так мило болтали на кухне за бокалом вина,она восхищалась моими творческими способностями,подбадривала меня в трудную минуту...Теперь же она помнит только плохое,что творилось у нее на глазах: наши скандалы,ругань.Она наверное перестала верить,что я могу быть другой,не только вздорной и эгоистичной...Хотя ТОГДА возможно подавляла в себе эти мысли.Мы не общались с ней уже так долго,в январе будет год.
Я знаю,что в душе она не злая,ведь я видела ее совершенно другой,когда мы жили вместе.Почему эти ее эмоции настолько сильно ее захватили и не дают мне второго шанса?Мне так хочется снова с ней общаться,и перестать эту надуманную вражду,но я не знаю как это преодолеть...Молодой человек говорит,что мать не хочет даже имя мое слышать,а когда слышит,начинает накручивать сама себя о том,что у нас нет будущего,начинает нервничать; он говорит,не стоит уже внушать ей обратное.Хотя так же,его мама иногда спрашивает его обо мне,как мои дела,общается ли он еще со мной...Я ничего не понимаю...Когда прихожу к ним в дом,как ни странно,не чувствую витающей враждебности в атмосфере.Так что же происходит?Помогите понять...
У "свекрови" день рождения в конце октября,я готовлю ей подарок своими руками уже месяц,скоро придет время дарить,но боюсь этого...Вдруг она не примет?Мой любимый говорит,что лучше вообще не травмировать ее,и ничего не дарить,не напоминать о себе.Но я так хочу закончить эту многомесячную молчанку!!...Я так старалась над подарком,изготовляла специально для нее,учла даже ее любимый зеленый цвет.
Подскажите,пожалуйста,как подарить подарок,если мы так долго не общались и она так настроена ко мне?Как лучше осуществить?Мне кажется,она должна оценить,не совсем же она мигера!
А так же посоветуйте какой должна быть моя тактика в глобальной стратегии-вернуть расположение "свекрови".
Видите ли ВЫ будущее в этой истории?

Комментарии

Наталек аватар
0

Долго думала, почему у меня в свое время сложилась такая же ситуация.
Потом просто поняла причинно-следственную связь.
Наши отношения со свекровью стали портиться, когда стали портиться отношения с мужем. Просто параллельно. Пока не дошло до того, что мы с ней друг друга чуть ли не возненавидели.
Потом наоборот, с мужем стало налаживаться. Со свекровью - так же параллельно - тоже. Естественно, с некоторым запозданием. Сейчас практически душа в душу. Правда, видемся редко, может, и поэтому тоже?:))
Вывод, который я сделала, и который девочки уже вам озвучили. Отношения со свекровью всегда (ну, кроме необъяснимых клинических случаев) зависят от отношений с мужем.
В вашем случае разница невелика. Вы с МЧ ругались - она вас возненавидела.
Теперь вы говорите, что вроде как все улучшается - но она-то в этом как раз не уверена! Возможно, она полагает, что улучшения временные, потом вы опять покажете свой характер, поэтому сыночку лучше уберечь от ошибки.
Возможно, что ваш МЧ боится ее убедить в том, что у вас все серьезно. Потому что он сам еще ни в чем не уверен.
Знаете, когда мужчина уверен в отношениях с женщиной, он себя ведет с мамой по-другому. Там сразу понятно, что мамо может хоть лбом биться об стену, сынуля даже ухом не поведет на ее скандалы...
Вы можете его маму убеждать в чем угодно, она останется глуха и слепа. Пока что. Должно пройти время, чтобы она осознала, что ваши отношения с ее сыном серьезны и не принесут ее любимому мальчику новых разочарований.
Поэтому я советую вам специально не мельтешить у нее перед глазами. Позовут - придете. Захочет поговорить - поговорите. При этом специально не дистанцируйтесь. Обращайте внимание не на нее, а на отношения с МЧ - это главное. И именно от того, как С НИМ будут развиваться события, зависят отношения с его мамой. Просто как следствие.

До тех пор,пока мама будет против,мой молодой человек не сможет открыто встречаться со мной,ничего не тая.Т.к.против своей матери он тоже пойти не может.И в данный момент разрывается между двумя любимыми женщинами.

Оля, разрывается - это сильно громко сказано. Я уже выше сказала, что сто раз бы наплевал на мамины запреты - не маленький чай. Не уверен он пока в вас, в этом дело. Естественно, если он не патологический маменькин сынок.


0

Спасибо за развернутый ответ))
Да,я с вами тут полностью согласна.Ведь мы и расстались-то потому как мой МЧ перестал видеть "наше совместное" будущее,он сам разуверился в этом.И не скрывал этого,озвучивая причины нашего расставания.Но дело в том,что чувства у него есть,иначе как еще объяснить подобное "топтание на месте: ни да,ни нет"? То есть,когда МЧ вновь "поверит",он убедит и маму,вы это хотите сказать?
Не теряю надежды,что все еще можно наладить.


Наталек аватар
0

Когда он будет уверен, он либо убедит маму (или она убедится в этом сама), или он не будет обращать внимание на мамины ультиматумы. Это при условии общей вменяемости.


Анютины глазки аватар
0

На мой взгляд, проблема не в свекрови , а в Вашем молодом человеке.
_________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

Так в чем же именно проблема?Казалось бы,наши отношения улучшились...Он и скрывает все потому как мать против.Что было бы,если бы ее отношение ко мне изменилось?Продолжалась бы эта "подпольная игра"?


Yella аватар
0

Так в чем же именно проблема? Казалось бы,наши отношения улучшились...Он и скрывает все потому как мать против.Что было бы,если бы ее отношение ко мне изменилось?

Имхо, проблема , видимо, в том, что ваш МЧ не может уйти из-под давления матери и поддается ее манипуляцям.
Происходит так потому, что он прежде всего для самого себя не умеет разграничить отношения "я-мать" и отношения "я-любимая девушка". Ну а поскольку САМ он этих границ не ощущает, то и четко обозначить эти границы для других (для матери) он не может.

Еще вариант - он сам не принял никакого определенного решения в отношении вас. И поэтому ему самому этот конфликт "я-мать-девушка" - нужен. Потому конфликт и имеет место быть.

Что было бы,если бы ее отношение ко мне изменилось?

При втором варианте - Ему, видимо, пришлось бы принимать решение... которое так не хочется принимать (зачем??? если ему и так неплохо) ;)


0

Так что же мне делать?
Когда затрагиваю тему почему мама реагирует на меня именно так,он говорит,не стоит выяснять,ее мнение обо мне уже составлено и ничто не способно его изменить...Ситуация похожа на "И хочется,и колется,и мамка не велит","Мы не можем встречаться открыто потому что как только моя мать слышит о тебе,накручивает себя и нервничает"...Поэтому я подумала,если она перестанет нервничать и взглянет на меня другими глазами,может быть и "тайные встречи" станут явными?Ибо уже незачем будет скрываться.От матери он все же зависит,вы правы.Его отец(который всегда был на моей стороне)в их семье играет второстепенную роль.
А может это,как вы,Yella,объясняете,его оправдание,мол "я еще до конца не разобрался,поэтому вот такая-то причина нам еще мешает,и ее не преодолеть"?
С самим МЧ боюсь затрагивать тему об истинных препятствиях,но давить на него я тоже не могу.Поэтому стараюсь терпеливо ждать.Подавляю полностью в себе негатив в адрес его матери,стараюсь понять ее измененное мнение о себе и найти объяснение ему в своем прошлом поведении.А,самое главное,в любом случае хотела бы наладить общение с ней.Но не знаю как и с какой стороны подойти.Взять телефон и позвонить?А вдруг она бросит трубку?


Yella аватар
0

Оля!

Прежде всего несколько понизьте для себя значимость отношений с ней. А то такое впечатление, что из-за нее вы переживаете больше, чем из-за отношений со своим молодым человеком. На мой взгляд, степень ваших переживаний немного неадекватна реальной роли этой женщины в вашей жизни. Она же не ваша родная мама, не дорогая сестра, не лучший давний друг, не любимый мужчина... Она не близкий для вас человек. Она вообще вам даже не свекровь... пока еще:)))!! Хотя вы и назвали ее так в заголовке крика... ;)

Во-вторых, что касается неумения вашего МЧ обозначать границы своей личной жизни для вмешательства других людей, его подверженности чужому влиянию и влиянию матери в частности... Вы не сможете его заставить обозначить эти границы. Но то, что вы реально можете сделать, и на что повлиять - поощрять в нем самостоятельность, поощрять его собственные решения, независимость от чужого мнения, и от мнения его мамы (только делать это тонко, чтобы все это не выглядело как ваше открытое противостояние с Ней) . Это во-первых. А во-вторых, сами учитесь устанавливать эти границы. Это значит, ведите себя САМИ в соответствии с тем, каких вы хотели бы отношений, только делайте это последовательно... Не обсуждайте ни с МЧ (ни с кем-либо еще) его маму, не критикуйте ее, не давайте ей оценок, вообще лучше поменьше лезьте к ней, одновременно сохраняя в общем доброжелательное к ней отношение.


0

23 сентября.
Спасибо)
Примерно так я себя и веду в последнее время.Интересуюсь ей и ее жизнью у МЧ,и даже на ее обидные слова (проскакивающие в разговоре с МЧ) стараюсь сохранять хладнокровие,и ни в коем случае ничего осуждающего!
Вы говорите,что она мне чуть ли не чужой человек.Но как же?Это мать моего любимого,и я (то ли в силу воспитания,то ли в силу неизвестно чего),думаю,что необходимо поддерживать с ней дружеские отношения.Мне как-то не комфортно было бы иметь с ним хорошие отношения,а с его матерью нет (Может в этом и проблема?Именно МНЕ и неудобно,именно я и страдаю,может это вообще эгоизм чистейшей воды?)
Как бы там ни было,даже "Веды" говорят,что нужно стараться любить и уважать родителей мужа даже больше,чем своих,т.к.любовь к своим родителям безусловная...Кстати,именно на их основе и научилась поощрять в любимом мужчине те или иные действия(даже их зачатки),как и вы советуете :)
Все же,посоветуйте мне пожалуйста,что делать с подарком для "свекрови"?Ни в коем случае не пытаюсь купить ее расположение,но как его преподнести без излишней помпезности?Чтобы она поняла,что не забыта мною.Или вы все таки предлагаете подождать лучшего момента,когда МЧ сам начнет способствовать этому?
Да,"свекровью" я ведь называю ее неспроста,она сама даже первее моего МЧ заговорила о нашей свадьбе.Но это уже совсем другая история...

24 сентября.
Сегодня сам МЧ сказал,что я должна прислушаться к нему(а не переть на пролом) и не дарить пока его маме ничего.Лучше ограничиться простой поздравительной смс.И действительно,почему я его не послушала ранее?Придет еще время для подарков.