Я - идеальная, и я - настоящая...

Тяжело описать всю проблему. Но я попробую.

Мне 20 лет и у меня трихотилломания. Я периодически побеждаю эту манию, но уже через месяц снова весь пол усеян моими волосами, а на голову страшно смотреть.

Откуда это все взялось?

Я домашняя девочка. Училась в школе хорошо, но не отличница, потому что всегда не хватало терпения, внимания, усердия...
Учителя родителям всегда говорили, что я не дотягиваю... И меня постоянно пытались дотянуть всеми возможными способами. Чаще всего - это был шантаж: если ты не сделаешь то, что мы хотим от тебя - ты лишишься всего!
Характер у меня не такой уж тихий на самом деле. Хоть я и пыталась быть для родителей идеальной - я могу показать и свою точку зрения на это. Поэтому не редкостью стали серьезные столкновения лбами с моими родителями. В итоге обе стороны оказывались и победившими, и проигравшими...

Да, я домашняя, хотя в детстве была настолько неугомонной, что угодила с серьезной травмой в больницу. С тех пор я поспокойнее стала)
Я много читала, при чем не бульварщину, а классику, энциклопедии...
У меня было 2 мечты.
Я хотела стать врачом. При чем не просто-так-врачом, а хирургом. Я обожала биологию и химию, они мне давались очень просто. Да и эти таланты у меня взялись не просто так: прабабушка по маминой линии была учителем химии, а бабушка (все по той же линии) - хотела поступить в мед. Не вышло.
Мне никто не внушал что я должна стать врачом. Я сама этого захотела. Просила, чтобы мне покупали книжки по медицине и читала их с упоением.
До 9 класса я всерьез думала, что свяжу свою жизнь с медициной. но родители решили иначе - они не хотели, чтобы их дочь "подносила утки стариканам", ведь у них "нет связей чтобы тебя устроить".
Так моя мечта медленно растаяла вдалеке.

Вторая моя мечта развивалась параллельно.
Я очень любила читать, у меня была (и есть, надеюсь) врожденная грамотность и умение правильно и красиво расставлять слова в предложениях. В общем, я любила пачкать бумагу всякими рассказами-историями. У меня были десятки исписанных тетрадей. Первый мой "опыт" был лет в 9. Сейчас читаю мои "творения" - они действительно чего-то стоили. А тогда мне родители говорили, что это пустое занятие, что пишу я плохо, что это все баловство.
Но пишу я до сих пор. В стол, для себя.
и после того, как рухнула мечта стать хирургом - я подумывал стать журналистом. Снова мою мечту разбили родители - "у тебя нет такого таланта, чтобы зарабатывать на этом", "где ты собралась работать потом?" - город маленький, газет и журналов мало...

И пошла я на специальность, где мне не особо интересно учиться. Ну не мое это. Интересно, да. В силу моей врожденной любознательности. Но не мое.

Я завидую тем, кто занимается творчеством. Мне кажется, что на их месте могла бы быть я. Почему я не на их месте? Потому что родители из меня лепят подобие себя. Бизнес-вумен. Станок для печати денег?
Я другого склада ума нежели мои родители. земля и небо. Они называют меня "воздушной девочкой", которая рано или поздно рухнет оземь и убьется нахрен, если ее вовремя они сами не спустят.

Трихотилломания - это болезнь людей, не удовлетворенных собой. Они сами себя так наказывают.
Меня воспитывали по директиве "не будь самой собой", постоянно сравнивая с собой, со сверстниками, у которых что-то получалось лучше, чем у меня.

Я живу сейчас не своей жизнью. И не знаю как из этого всего выпутаться.
Мне уже 20 лет, а я строю из себя идеальную девочку, жизнь которой мне не интересна, неприятна, противна...
Я хочу жить жизнью своей, настоящей. Я уже не стану хирургом, потому что время утекло, да и знания тоже...
Но я еще тешу себя надеждой, что по окончании вуза я смогу показать себя в журналистике.
и одновременно понимаю, что родители задавят меня еще на начальном этапе осуществления этого шага.
Я не уверена в себе, мне нужен толчок.
А толчок будет в обратном направлении.
В меня никогда не верили. Что я смогу всего сама.
Мне отвратительная моя учеба и я со слезами учу ненавистные предметы, которые вроде бы наилегчайшие, но мне они противны!

И я никогда не смогу быть хорошей для родителей. Я училась на 4 и 5 - плохо, учись на 5.
Сессию закрыла на одни 5 - да и что в этом такого?
Зато любой шаг мимо - это скандал мировой величины.
Это как метод кнута и пряника без пряника. Кнут-кнут-кнут.
дрессировка идеальной дочери, идеального человека.
И как я не пытаюсь объяснить, что идеальный человек не равно счастливый - меня не слышат. "Как ты собираешься быть счастливой без денег? Вот посмотри на... ... - они несчастны, потому как задолжали всем и вся." Да, они несчастны, когда разговор заходит о деньгах. А в нашей семье несчастны, когда разговор заходит об атмосфере в доме.
Тут даже не знаешь что лучше, что хуже...

И теперь эта трихотилломания.
Родители винят во всем меня.Что это от безделья, что я больная на голову шизофреничка, что у меня нет силы воли...
Отправляют меня к психотерапевту, но отказываются выполнять его рекомендации. Я пусть выполняю, а они к этому непричастны.
Они вообще слушать не хотят, что в чем-то есть их вина. Они невиновны, это дочь плохого качества выродилась.

Сейчас я завалила сессию,и мне как-то все равно на реакцию. Да она и не страшна для меня. Она аналогична ситуации, когда я не вымою посуду или не уберу со стола. Все те же обвинения и оскорбления, все те же пророческие слова о том, что в жизни я буду ничтожеством.
И на фоне того, что у них "дочь-неудачница", они усилили натиск на моего родного брата, которому 7 лет.
Я смотрю и понимаю, где мои родители ошиблись.
Они лишь требуют-требуют-требуют.
Никогда ни за что не хвалят. Никогда.
дают мало внимания, откупаясь подарками. А затем сокрушаются, что избаловали.

Я не могу больше так жить.
На моих глазах рушится моя жизнь. И у меня нет сил бороться с этим. ой психотерапевт пытается вытащить на свет "меня-настоящую", но она настолько слаба и беззащитна, что придя домой ее тут же топчут и она прячется обратно в свою норку. и на следующем занятии мы повторяем снов процедуру "оживления".

я стала часто приходить на крышу дома. раньше я там писала стихи. Сейчас я просто думаю о том, что рано или поздно я прыгну с этой чертовой крыши.
Пока смелости не хватает.
А когда-нибудь хватит.
Когда мысли мотивируют меня. Когда действия родителей станут последней каплей. Снова недовольство что я "не такая как вот она или вот он". Снова порванные и выброшенные тетради со стихами. Снова ехидство по поводу моих "писулек".

Я устала быть идеальной и ненастоящей.

Комментарии

Аквамарина аватар
0

Вы очень сильная, раз столько смогли уже пережить и не расклеиться. Вот только почему Вы, если действительно привыкли уже к крикам и скандалам настолько, что и сессию завалить не страшно, не пытались отстоять своё мнение, а принимали родительское? Вам 20 лет, и Вы вполне самостоятельная личность...(кстати, для медицины время не потеряно - у нас на 2ом курсе учится девушка - ей 25)...Вы всегда имеете возможность перевестись в другое учебное заведение, устроиться в общежитии, взять подработку - было бы желание. Если желание есть, то возможность всегда найдется. Главное - что Вы хотите. И ещё, помните, "свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого"
ЗЫ. Я в Вас верю!)