Если ты меня оставишь

Тема расставаний мне почему-то въелась, в самое сердце:)) Возможно, потому, что я искренне сочувствую "погорельцам от любви" (сама такая:) ) Поэтому очень хочется, чтобы люди научились воспринимать расставание, как освобождение места рядом с собой, для более ценного человека в их жизни. А это же хорошо:)

*****************************************************************

Если ты меня оставишь - я слягу...
Я буду лежать на спине, не шевелясь, сложив руки ровно по бокам, закрыв глаза, чтобы ничего не видеть. Мне будет невыносимо больно внутри, где-то, около горла, настолько, что я даже говорить не смогу. Я вообще ни о чём, и ни с кем говорить не смогу. Сколько я так буду лежать? Ну, может, с неделю. Потом, в один прекрасный день, попробую пошевелиться - очень захочется сделать глубокий вдох, а для этого потребуется чуть-чуть приподняться кверху, и вдруг пойму, как сильно у меня болит голова. Невыносимо. Боже мой, как-же болит голова... И я разревусь.
Потому что это невозможно, и чудовищно несправедливо, чтобы у человека ТАК болела голова. И как-же вообще она может болеть, когда человек молод, энергичен, обаятелен и...

Если ты меня оставишь - я встану перед зеркалом и буду внимательно себя разглядывать.
И шею, и плечи, и грудь, и живот, и бёдра, и ноги... Я буду вглядываться в своё лицо, в выражение глаз, и ровный нос, и уголки губ. Я буду менять ракурсы, позы, въедаться в совё отражение и изо всех сил стараться увидеть и понять... (ЧТО???..) И я разревусь.
Потому что это чудовищно несправедливо, чтобы человек, не вызывающий абсолютно никаких подозрений по поводу своей несовершенности внешне, имел такую, не оставляющую надежды, несовершенность внутри - был уничтожен и выжжен до скулящего воя пустоты.

Если ты меня оставишь - я выкрашу волосы в красный цвет, сделаю креативную стрижку и пирсинг нижней губы. Вид у меня будет совершенно убалбешеный, а я выпрямлю спину, научусь смотреть независимо, и легкой поступью зашагаю вперёд. По-моему, это одинаково глупо: имея разбитое сердце, или дурацкий цвет волос, утверждать, что ты - в порядке.
И я заставлю себя видеть, подмечать, удивляться, впитывать, ценить, отдавать, радоваться и радовать. Заставлю, чтобы когда-нибудь это вошло в привычку, как мышечная, только душевная память.
Потому что это невозможно и чудовищно несправедливо, чтобы человек, пусть и переживший громадное разочарование, забыл о жизни, и о том, что она уникальна.

Если ты меня оставишь - я уйду с головой в работу.
Я стану одержима профессией, благо с нею у нас, по факту выбора, взаимная благосклонность. И смогу в кратчайшие сроки добиться многого: успеха, признания, симпатий, влиятельных покровителей. Зависти, сплетен и больших перспектив. Слушая очередные дифирамбы, раздуваясь от собственной гениальности, я буду думать о тебе, и в моей голове приживётся всего одна мысль:"Вот тебе, свволочь.. сдохни!.."
Потому что это чудовищно тяжело и невыносимо, получая признание многих и многих людей, жить с чувством одной-единственной непризнанности.

Если ты меня оставишь - я заведу роман с фото-художником. На самом деле, он будет обычным фотографом, но я стану называть его Художником, за то, что он умеет поймать мои чувства, мысли, идеи и абсолютно точно выразить их в своих работах. Может быть, это простая настроенность на меня, но мне очень захочется называть это талантом. Если честно, мне будет совсем не до романов, и этого бы не было, если бы не его взгляд. Он сумеет смотреть в упор, на меня и сквозь меня, его взгляд не будет ни обожающим, ни надменным, ни, ещё хуже, просяще-заискивающим. Его взгляд будет взглядом мужчины, который ЗНАЕТ, ЧТО будет. Потому что решает он, а не я. Это заводит. А ещё смиряет и убеждает в глупости и бесполезности каких бы то ни было бунтов.
Он будет моложе меня на семь лет. А тебя - на десять. Проваливаясь в гипноз его взгляда, слыша, растекающееся в крови: "Я люблю тебя", - я снова буду думать о тебе, мысленно выплёвывая в твоё лицо: "Мой любовник моложе тебя на десять лет!".
Потому что внутри меня всё ещё будет выгоревшая скулящая пустота. И я уйду от своего-не своего Художника, решив, что это нужно сделать как можно раньше. Онажды утром, захлопну дверь и больше никогда не отвечу на его звонки.
Потому что это чудовищно несправедливо: пережив громадное разочарование, множить армию душевных погорельцев.

Если ты меня оставишь - никто не увидит моей боли. Мне будет унизительно жаловаться, или пребывать в унынии. Для всех - я буду жить также, как и с тобой, только чуть-чуть переигрывая, но об этом буду знать только я сама. Другие не заметят, ведь я хорошая актриса...

А однажды мы с тобой встретимся. Просто случай сведёт. Случай, посланный высшей справедливосью, в которую я, между прочим, очень верю. Ей одной известно, когда приходит время собирать камни, а до наступления этого времени, она терпеливо ждёт, готовности человека, чтобы у него было достаточно силы ворочать эти валуны.
И произойдёт то, чего я не смогла бы предположить никогда в жизни. Никогда-никогда. Ты будешь смотреть на меня по-другому. Не так, как когда-то давно,когда ты был сильным, умным и уверенным в себе, а я заглядывала в твоё лицо влюблёнными коровьми глазами. В твоём взгляде будет неловкость, заискивание, как раз то, что к тому времени будет и во многих других взглядах, обращённых в мою сторону. Мой мозг в одно мгновение пронзит мысль, которая выбьет из-под ног почву: ТЫ СТАЛ МНОГИМИ ДРУГИМИ!..
Это меня ошарашит. Я скомканно попрощаюсь и, буквально, сбегу от этого красноречивого подтверждения того, что я потеряла тебя во второй раз, и этот второй раз гораздо страшнее и непоправимее первого.

И, может быть, впервые, я не зареву. Некогда чтоли будет страдать. Мысли-открытия роем атакуют мою голову. Я вдруг испугаюсь того, что мне не для чего стало жить - смысл потерялся. Ведь всё это время, до нашей встречи, я жила не "благодаря", а "вопреки". Я выбирала свою жизнь от обиды, от отчаяния, от желания доказать. Боже мой, а вдруг я НЕПРАВИЛЬНО НАВЫБИРАЛА?! Вдруг проглядела, не почувствовала, не узнала что-то, по-настоящему своё?
Я пыжилась изо всех сил, возводя пирамиду успешности только для того, чтобы доказать тебе, что я - лучшая, чтобы ты понял, как ты ошибся, чтобы ты признал моё совершенство. Зачем оно мне, такое признание, если ты, Мужчина, в слова и мысли которго я когда-то верила, как в безоговорочную истину, смотришь на меня теперь снизу вверх?! Мне всего-лишь хотелось быть лучшей для тебя, а не лучше тебя. Я увлеклась в своём желании, а тебя не было рядом, чтобы вовремя мне об этом сказать.
И я пойму, что моя жизнь отныне станет совсем другой. Что я, наконец, получила "вольную"...

...Если ты меня оставишь - я буду стараться просто жить. Может быть у меня не всё будет получаться правильно, может быть я наделаю ошибок, но это всё-таки лучше, чем, к примеру, броситься под поезд. И это, в конце-концов, движение вперёд, пусть и с набитыми шишками.

Но ты, всё-таки, не оставляй меня.
Потому что мне совсем не нравятся красные волосы.