Перламуть аватар

Такая проблема

Ну, не то, чтобы - крик... Скажем, проблема, требующая обсуждения. Уверена, что получу новую пищу для размышлений, взгляд со стороны и... вобщем, я с уважением и доверием отношусь к вашим мнениям и суждениям:)
Моему сыну 13 лет, он мой первый и единственный ребёнок. Я долгое время была сумасшедшей мамашей. Опекала и ухаживала, одевала-раздевала-воды подавала ну, и так, по мелочам, до самого первого класса. А вот как-то в голову не приходило, что он уже вырос для каких-либо самостоятельных действий! Не наказывала, не запрещала, как-то не за что было:) Всегда и везде мы вместе. Не могу сказать, что он избалован, в том отношении, что "вынь да положь", он добрый, ласковый, сообразительный, ироничный, немного тяжеловат на подъём И! безответственный и ленивый, что я отношу к своим промахам в воспитании. Если оно было, прям такое - воспитание Думала ли я, что это я его воспитываю каждый день и каждый час, и каждую минуту, пока он растёт? Когда он стал подрастать до того возраста, в котором я помню саму себя, я наверное, невольно стала сравнивать его с собой и ждать что он будет таким же, как я. Я, напрмер, всегда была гипер-ответственной. Как мне её привили? Разве я помню, мне кажется, просто я такая сразу была:)) И он, соответственно, должен был сам таким быть. Я так думала. Вернее, я не думала, что он может быть каким-то другим.
Отступление - дополнение. Мы с ним - это что-то творческое: театр, кино, книги, концерты, КВН. Такое больше эстетическое направление. Он с папой - спорт, машины, труд, вобщем, какие-то мужские заботы о семье и быте.
Вот ещё сейчас мне в голову приходит мысль о том, что я всё делала за него, потому что мне так было проще, быстрее и т.д. и самое глупое и ужасное, что мне пришло в голову, что я бы и СЕЙЧАС всё делала за него, потому что мне так проще/легче/быстрее и тд. - ппц...
И, ближе к делу. Проблемы в школе. Он совсем не хочет учиться. Забил. При том, что не глупый, память отличная, и вполне бы мог быть хорошистом. Но он пропускает уроки. А если не пропускает, то нифига там не делает. Кое-как день прошёл - и ладно. Разговоры на эту тему ведутся - толку ноль. Или временные улучшения. Оценки неплохие. При том, что посещаемость оставляет желать. Его не беспокоит, что он может опоздать: ну и чё? Вопщем, тут я осознала и увидела свои промахи (может не все, может, не те) и стараюсь как-то выравнивать ситуацию, корректировать, приучать к ответственности. Но вот педагоги... Заколебали меня. Надо ли говорить, что в школу я хожу уже как на работу. Чтобы слушать, как я не занимаюсь ребёнком, как я его не воспитала, не приучила к культуре (он не хамит, не грубит, не срывает уроки, он просто не ходит на уроки или опаздывает)
"Учат" меня. Честное слово, цитата: "Вот у меня со своими (имеются ввиду дети учительницы) разговор короткий: замок на холодильник! Кто не работает, тот не ест! Как миленькие учатся" Что за дикость... Я из "уважения" молчу. Учителя ведь всё-таки. Но понимаю, что это неправильно всё. Я не снимаю с себя ответственности. Я поняла, прочувствовала свои промахи, работаю над ними. Но ведь я не могу ходить с ним в школу. Там - их "территория". Конечно, работать с послушными учениками просто, а непослушных куда девать? Вот вызвали меня через неделю на совет, педагогический чтоли. Знаю, что всё сойдётся на заклеймении нас позором и - всё. Ну и смысл? Я привыкла думать, что что-то всегда делается ради чего-то. Ради чего туда идти? И стоит ли всё-таки сказать то, что я думаю? И не расценится ли это как: учителя-дураки, а следовательно, усугубит ситуацию?
кст, до третьего класса он учился в другой школе, проблем не было, он-то был таким-же, но там, видимо, учительница могла с ним выстраивать рабочий процесс (есть ещё чтоли педагоги от бога?:) ), жалоб не было, была одна 3 по математике. Потом переехали и сменили школу.
У меня такое чувство, что я бегу по кругу. Ничего не меняется. А так ведь не может быть. Значит, я что-то делаю не то. Что? Что видно "со стороны"?

Комментарии

Перламуть аватар
0

Некоторые мысли, в качестве резюме:)
Читаю «Общаться с ребёнком как?».
Наконец-то эта книга меня нашла!:)) Потому что, всё, что я чувствовала, ощущала, в чём сомневалась, обрело, наконец, очертания и чёткую форму. И как-то стало всё просто и понятно. И ещё, осознание своих ошибок, а более того, ошибок, совершённых от неуверенности в том, а правильно ли я поступаю?, в то время, как интуитивно я чувствовала, что правильно, приводит меня к жуткому чувству вины и раскаяния. Настолько, что я откладываю книгу, чтобы отдохнуть:) И привести мысли в порядок. Начинать всё сначала оказалось несложно. Всё-таки мой ребёнок ещё не утратил чувства обратной связи и лёгок в возвращении того, что ему посылаешь. Это, конечно, выражается в самых маленьких, незначительных мелочах, но это снова укрепляет меня в мысли о том, что всё идёт и будет идти правильно, и из мелочей сложится большое и настоящее:)
Штрих «ни о чём»: Утро. Его будильник пропел уже 158 раз. Он не просто не просыпается, он не просыпается даже для того, чтобы его отключить. Сажусь рядом, глажу по голове: «Сынок, ну вставай, пора уже». Реакции – ноль. Трясу за плечо: «Время полвосьмого, нужно вставать…» Нервно одергивает плечо и накрывается одеялом с головой. Я в отчаянье – что вот делать??? Разораться? Разреветься? Вспоминаю о том, что нужно честно сказать о своих чувствах. Говорю (достаточно эмоционально): «Боже мой, как же мне обидно сейчас понимать, что моему сыну на меня просто наплевать…» и выхожу из комнаты. Сижу в кухне. В комнате – не происходит НИЧЕГО! Время жмёт. Думаю: блииин… может, зря я из комнаты ушла? А надо было там сидеть. Немым укором:)) Возвращаюсь, беру косметичку, крашусь (в этом нет ничего необычного, я часто крашусь в его комнате). Вот я там присутствую. Движений – ноль. Судорожно подсчитываю убегающее время, думаю: может, неправильно я как-то высказалась, как-то по-другому надо было, более точно (в отношении подтекста?) И вдруг, царапает мне что-то ногу. Скосила глаза – щёточкой для бровей (вытащил из косметички), потихоньку мне в ногу тычет. Смотрю на него - совершенно ясный, несонный взгляд. Улыбается. Я: «Что, тебе брови чтоли накрасить?» - «Аха»:)) - «Тогда умыться сначала надо…»
Продолжая тему собственных чувств и мыслей, могу сказать, что я просто успокоилась. И перестала бояться. Потому что все эти пожелания и прогнозы «неравнодушных» о том, что «вот дождешься…», «вот попомнишь…» приводили меня в отчаяние, и я не знала, что мне делать. А теперь я уверена, что всё будет хорошо. Не сразу, не мгновенно, это потребует, прежде всего, моих усилий, но всё будет хорошо, потому, что я знаю, ЧТО мне делать и ВЕРЮ в то, что делаю, а когда я верю, у меня всё получается:)
Единственный негативный момент, в том, что нас в этой ситуации только двое, а всем остальным нужен мгновенный шёлковый результат.
Но это фигня:)


Адвокат аватар
+3

Перламуть,твое конечно дело но....

«Боже мой, как же мне обидно сейчас понимать, что моему сыну на меня просто наплевать…»

Вместо этого найди другую форму общения и высказывания своих эмоций.
Ты реально, навязываешь ребенку, чувство вины + ты была не искренна,твое беспокойство, не по этому поводу было..
У меня, в блоге есть тема, посмотри.
Успехов.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

когда он раздраженно дернулся, мне действительно стало обидно, именно за себя-любимую. Сказать в этой ситуации, например, я так беспокоюсь, что ты опоздаешь в школу, было бы вообще не о том, но это я так посчитала, потому как надо же чтоб всё "по чесноку":) Но теперь я обязательно учту ваше замечание, тем более, что, да, надо признать, есть за мной такой косяк - игра на чувствах к маме. Может, правильнее было бы сказать: я растеряна, от того, что не знаю, что мне сейчас делать и как тебя разбудить... Но вот совсем уж честно (думаю сижу:) ) меня в тот момент беспокоило, что я не могу, не умею, не смогу и никогда не научусь им управлять, а из этого будут следовать в том числе и такие вот выпады по утрам.
Вопщем, разберёмся, спасибо:)

ПС Нашлась самая правильная мысль! Она ужасна. Я боялась что меня снова будут ругать его учителя! Потому что я ведь "фся такая-растакая": в школе меня не ругали (не за что было) во взрослой жизни я - "распрекрасная" и "расталантливая", а сын - оболтус!
Надо же, какая "неудача"...
И ничему я его не научила, потому что занята была только собой. Вот так.


Орех аватар
0

Я боялась что меня снова будут ругать его учителя!

Перламуть, если взять этот вариант за основу, то что жеполучается: вы хотите спокойствие для себя и хотите видеть ребенка таким, чтобы вам от него не было хлопот и проблем. В таком случае, во-первых, никакого принятия ребенка нет. Во-вторых, какой же должен быть ребенок в таком случае? Но вопрос опять конкретный - он вот такой и такой..... Что же в таком случае получится - образ, который вы создали у себя в голове? И тут снова вопрос - что же вас больше всего волнует: общественное мнение? его непосещения - так если оценки вас устраивают, какая разница, сколько он ходит в школу? его неискренность с вами - в чем она выражается?
И тут все сводится к тому, что же конкретно вас беспокоит? (и как говорят Зондер с Адвокатом - размышляйте дальше) Это интересно и увлекательно, к тому же - приходишь к совершенно иногда интересным выводам.:)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Перламуть аватар
0

Знаете, мне как-то "не очень" если честно, "размышлять дальше":) правда, очень тяжело.
Что же меня беспокоит. Ну вот пока я надумала, что это такая - генеральная уборка. Потому что остановиться я уже не могу, вернуть всё назад тоже, дальше- тяжело и страшно, но в то же время я понимаю, что - всё! будет только - дальше.
Может, это смешно, или наивно, но у меня такое чвство, что я только сейчас (!) взрослею. Избавляюсь от своей безмерной инфантильности.
Вопщем, - разберёмся..:)


Alenka аватар
+3

Может, это смешно, или наивно, но у меня такое чвство, что я только сейчас (!) взрослею. Избавляюсь от своей безмерной инфантильности.

Признаешь, наконец, в себе маму взрослого сына ? :)))
Перламуть, самое ценное, что мы можем дать своим детям-это научить их жизни через предоставление возможности пожинать плоды их собственных решений и поступков. Не заставляя,не устанавливая запретов,не читая нотаций-а, разве что, показывая собственным примером. ИМХО исключительно-но другого я просто не знаю :(

_____________________________________________________________________________________________
Что бы не случилось в вашей жизни - это именно то, чего вы хотели.
© Билл Ридлер


Орех аватар
0

Что же меня беспокоит. Ну вот пока я надумала, что это такая - генеральная уборка.

Ну, помимо генеральной уборки у себя в голове, не забывай о действительных потребностях своего сына. Потому как на своем примере можно убедиться, что то, что действительно беспокоит - спрятано глубоко и до него нужно докопаться. Именно поэтому иногда большие различия между тем, что ты думаешь и тем, что есть на самом деле. Вот такие беседы помогают не только тебе понять лучше себя, но и ребенку лучше понять себя, как и мамам ребенка.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Alenka аватар
0

Я боялась что меня снова будут ругать его учителя!

Воооот!

Надо же, какая "неудача"...
И ничему я его не научила, потому что занята была только собой. Вот так.

Ты все ж таки у Адвоката в блоге про чуйство вины почитай :)

Понимаете, папа на собственном примере, внушает ему обратное: нет никакой связи между количеством зарабатываемого и количеством имеющихся у тебя знаний.

Перламуть, я 10 лет назад до слез с обеих сторон скандалила с дочкой, которая кричала, что, если мне так нужен ее диплом, то она его получит, но все равно будет всю жизнь торговать в электричках , так как там она зарабатывает за неделю больше, чем ее преподаватели за месяц. И я прекратила хождения в институт с просьбами дать ей еще один шанс на пересдачу "хвостов" .Честно скажу-потому, что поняла бессмысленность этих действий . Но-тяжелоооо было :( У нас до ее ухода из дому дошло :(

Я думаю, что если он сам созреет в желании получения хорошего образования, он его получит. Сам.

Моя через год сама восстановилась, сама доучилась-на заработанные торговлей в электричках деньги :)))

Или, ещё "лучше", ему скажу: не хочешь - не ходи?

По принципу "Не можешь запретить-разреши"?

Оценки неплохие. При том, что посещаемость оставляет желать

.
Так чего ты от него хочешь? Если результат удовлетворяющий- так ли важно соблюдение "общестандартной" технологии?
А, кстати-чем он занимается во время прогулов?

_____________________________________________________________________________________________
Что бы не случилось в вашей жизни - это именно то, чего вы хотели.
© Билл Ридлер


Перламуть аватар
0

Алёна, ты, на мой взгляд, уникальный человек!:) Около тебя хорошо переводить дух, прикуривая сигарету, заключая многозначительное: "мдааа...":)) (это комплимент, если чё:)) ) А между прочим, эти несколько минут переведения духа иногда бывают настолько важными, что определяют исход событий:) Это я не только что решила, а уже давно, просто вот соскучилась наверное:)) От души:)
Чем он занимается во время прогулов... чаще всего идёт домой, в компе сидит, телек смотрит, вопщем, ни чем таким серьёзным не занимается.


Alenka аватар
+1

:))))

Что касается других детей в этой школе, я спрашивала его про одноклассников, кто и как учится, пропускает ли уроки, в ходе этого разговора он сказал: "ты что, хочешь знать, хуже ли я других? да я - среднестатистический ученик нашей школы. Знаешь какие ещё есть!" потом вздохнул и добавил: "Но их мам почему-то в школу не вызывают..." :)

Кусают того, кто выдает желаемые реакции, позволяющие реализовать ожидания "кусаки";).

Единственный негативный момент, в том, что нас в этой ситуации только двое, а всем остальным нужен мгновенный шёлковый результат.

Это-их проблемы ;)
И вас не "только" а аж! двое :)

___________________________________________________________________________________________
Что бы не случилось в вашей жизни - это именно то, чего вы хотели.
© Билл Ридлер


Yella аватар
0

Перламуть!
читаю - и как-будто про себя и своего отпрыска... и этот твой комментарий, и вся тема :)

Та же история, почти один в один, с незначительными нюансами. Мой сын во втором классе, прогуливать пока не прогуливает, конечно же... Но. По некоторым предметам учится хорошо или отлично. По некоторым игнорирует отдельные задания, просто ИГНОРИРУЕТ, т.е. в рамках классной работы не делает просто и все... Получает, соответственно, два или три. На мои вопросы либо ничего не отвечает, либо "не хотел", либо "не знаю". От учительницы я задолбалась уже выслушивать, что "он у вас какой-то не такой" или "он у вас какой-то особенный"... А на последнем собрании так вообще с ней поругалась, сказала при всех что "это ваша система образования какая-то не такая - для идиотов"... И вопросы у меня все те же, Перламуть... как не задавить не сломать ребенка, не сделать из него послушного робота покорно выполняющего любые задания... Но и в то же время хотелось бы, что б он мог взаимодействовать с людьми и жить в социуме.

PS Конкретный пример из жизни. Ребенок по русскому языку пишет очень грамотно, у него, я бы сказала, врожденная грамотность, поскольку он рано начал читать и читал очень много, взахлеб... Причем из всего класса он такой чуть ли не единственный. Насколько знаю я, многие (большинство!) дети придя в первый класс не то что писать, читать даже не умели... да и ко второму толком не читают. Урок русского. Задание из двух частей. Первая часть - диктант. Вторая - написанное нужно подчеркнуть какими-то там палочками, и разделить на слоги. Ребенок пишет весь диктант без единой ошибки. Но вторую часть он не делает ВООБЩЕ... (Говорит "не знаю почему... не хотел, наверное"). В результате он получает "два". Другие дети, допустившие в диктанте кучу ошибок, но зато старательно потом подчеркнувшие слова зелеными черточками - получают "три"... Вот такие дела.


Клюква аватар
0

Перламуть, есть классная книжка:

вот бы её всем родителям и учителям прочитать
______________________________________________________
Don't be afraid that your life will end, be afraid that it will never begin.


0

У меня в школьные годы тоже был период, когда учиться абсолютно не хотелось, правда я не прогуливала. Останавливал меня элементарный страх наказания :-)), да и дисциплина тогда в школах была намного жёстче. Кстати наказания от моего папульки, которого я очень люблю! Попробуйте подключить к решению проблемы Вашего мужа, всё-таки мальчики (и даже некоторые девочки) больше прислушиваются к отцам.
Натали


Xanthos аватар
0

Перламуть, Вы уже сами все написали - делала все за него, решала и так далее. Это ошибка, советы Вам уже дали правильные единственное я бы сказал ему следующее "Дети если Вы будете хорошо учиться, то Вы сможете зарабатывать головой, а не руками ... За работу головой платят больше, чем за работу руками" Ну и все таки такая проблема, а это и в прям проблема требует детального изучения. Меня вот тоже опекали, я воспитывался матерью - но в классе 7 я понял, то что написал выше.
_____________________
Все только начинается!


Перламуть аватар
0

Понимаете, папа на собственном примере, внушает ему обратное: нет никакой связи между количеством зарабатываемого и количеством имеющихся у тебя знаний. У меня высшее образование, у него - среднее. Зарабатывает больше он. И содержит семью, и все заботы о благосостоянии на нём, это нельзя не признать. Да и сын у меня не глупый, он способный к обучению. Я думаю, что если он сам созреет в желании получения хорошего образования, он его получит. Сам. Просто я считаю, что заставлять хоть в чём - бессмысленно, если это неинтересно или не видишь необходимости. Но что, я приду в школу и скажу: не хочет - и не ходит! :)) Или, ещё "лучше", ему скажу: не хочешь - не ходи?


Xanthos аватар
0

Хочу, не хочу ... Собственно говоря подойдем к вопросу Вашему с другой стороны. В нашем обществе сложилась ситуация, в которой ребенок пока не вырос - не может принимать решения сам (конечно не будем брать во внимание Фемиду). В 11 месяцев, он хочет плакать и орать во все горло, потому что у него чешутся или растут зубы, а его убаюкивают и просят быть потише. В 3 года он бегает и хочет залезть в шкаф с бельем или кастрюли свалить и поездить на них, ведь это так смешно и весело, а получает отказ. В 7 лет ребенок хочет по утрам спать, перестать держать в руках эту ручку ... список можете продолжить сами. А в итоге, он получает одни запреты по тем или иным причинам.
Мало того - когда мы вырастаем, у нас все равно ведь есть то что мы хотим сделать, но не делаем - потому что это нельзя. И это нормально, общество установило ограничения, моральные и этические нормы поведения. Ребенок должен ходить в садик, в школу, затем ему нужно зарабатывать деньги на свое проживание. Именно так, а не иначе. Можете конечно иначе, но это уже не для нашего общества.

И все это, как-то нужно объяснить ему.
_____________________
Все только начинается!


Перламуть аватар
0

ну вот в том-то и дело, что он не получал запрета, если хотел бегать или залезать в шкаф, он и сейчас его не получит, если ему вдруг придёт в голову такая бредовая идея:))


Xanthos аватар
0

Это плохо! Лучше узнавать "фиаско" дома, чем получить отказ и учиться запретам на улице.
_____________________
Все только начинается!


Перламуть аватар
0

дом - это тыл! если ещё и дома "узнавать фиаско" то где же искать поддержки и понимания? На улице?


Xanthos аватар
0

Все из дома идет. Проигрывать нужно где-то учиться и к запретам привыкать тоже.
_____________________
Все только начинается!


Перламуть аватар
+3

знаете, что касается запретов и проигрывания, они, конечно неизбежны в жизни любого человека, но я бы сказала, что дома нужно не проигрывать учиться, а учиться правильно относиться к проигрышу, к запретам. Вообще, если честно, для меня какое-то страшное словосочетание: "привыкать к запретам".
Человек, привыкший к запретам... как-то совсем уж безнадёжно звучит, не находите?:)


Xanthos аватар
0

Перламуть, разговор обо одном и том же - все лишь игра слов.
_____________________
Все только начинается!


Орех аватар
0

Перламуть, если учителя действительно плохие - почему не переведете в другую школу, лицей и т.п.?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Перламуть аватар
0

Потому что не было у меня однозначного заключения: учителя - плохие, и в этом всё дело. Я не могу обвинять какую-то одну сторону, тем более, что очевидная-то проблема - непосещаемость, а при такой проблеме, можно все школы перебрать.


Орех аватар
0

Перламуть, а как сам сын объясняет свой отказ ходить в школу?
И далее, опаздывание на уроки может объясняться банальной безответственностью.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Перламуть аватар
0

да он не отказывается ходить, нет такого чтоб он сказал - всё, не пойду больше. Утром он уезжает в школу. А дальше - история Буратино:))
Я тоже не нахожу другого объяснения, кроме безответственности.


Адвокат аватар
0

Я тоже не нахожу другого объяснения, кроме безответственности.

Перламуть, просто для справки.
У мальчиков в возрасте 13-15 лет достаточно сложный период жизни.
Это и гормональное развитие организма и психическая ломка ( переоценка ценностей,отход от модели родительской семьи) нахождение себя,выстраивание отношений в социуме среди сверстников и отношения с противополжным полом.И куча других "заморочек"
Не стоит все списывать на банальную безответственность, ( с точки зрения Родителя ). Это не совсем верно.
Попробуйте поискать причины которые на САМОМ деле беспокоят вашего сына.

===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

Я, конечно, беру во внимание "сложный возраст". Но это началось не вдруг, в 13 лет. А именно с 4-го класса, когда он пришёл в новую школу. Этот класс, в который он пришёл, три первых года начальной школы сменил кучу учителей, потому что самая первая учительница уволилась чуть ли не через пол-года после начала учёбы и их "пинали" от учителя к учителю, по заменам, совмещениям, в разные смены, вот так дети мыкались. А в 4-й им как раз нашли-таки свою собственную учительницу (приняли в школу) Когда я об этом узнала, засомневалась, надо ли идти учиться при таких "предлагаемых обстоятельствах" но подумала, может, оно и к лучшему? Он - новенький, учительница - тоже, он не будет для неё одним новеньким в привычном коллективе, все дети для неё будут одинаково "новенькими" и период адаптации пройдёт как-то ровнее. И нам-то что до того, как учился класс ДО мы-то учились в других условиях. И ещё, только этот класс учился по той программе, по которой мы в своей школе. Но получилось так, что 3 года ДО - у меня был один ребёнок, а вот уже 4-й год ПОСЛЕ - совсем другой. Когда я говорю об этом учителям, они не могут мне дать вразумительного ответа почему так может быть? Плечами пожимают. Какое-то тупое локомотивное давление авторитетом и - всё. И я не уверена, что переведи его в другую школу, история не повторится. Никто не будет особо "париться" и искать к нему подход.
Ну, дк и что-ж тогда делать? Школу закончить надо?


Макс Шишкин аватар
0

Школу закончить надо?

Кому надо?


Перламуть аватар
0

я понимаю о чём вы, но, Зондер, это - революция:))


Орех аватар
0

Но это началось не вдруг, в 13 лет. А именно с 4-го класса, когда он пришёл в новую школу

Перламуть, как ребенок акклиматизировался в новой школе, как нашел "общий" язык со сверстниками и как он по жизни вообще легко/сложно входит в контакт с людьми. Он когда-нибудь за время учебы делился с вами тем, что его беспокоит? Другими словами, есть ли у вас взаимопонимание с сыном? У вас или у мужа? Если не вдруг - должна быть какая то причина, если ребенок стал другим. Каков социум в той школе и в этой школе?

Слово "приучение" имеет смысловой оттенок насилия. Как бы тут не крутили любители повоспитывать.
Один человек, закладывает условные рефлексы в другого человека

Зондер, а ведь "приучение" можно рассматривать как наглядный собственный пример. Ребенок подсознательно будет впитывать то, что видит у родителей. Как пример: сколько бы родители не говорили, что нужно переходить дорогу на зеленый свет, но если сами делают по другому или по-разному - ребенок это видит. Потому, все такие воспитательные моменты - не особо воспитательные.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Перламуть аватар
0

отношения с учениками у него нормальные, причём не только из своего класса, но и из других классов тоже, но бывает, конечно, что и подерётся, причём сам он не задира, его надо хорошо подонимать, чтобы он дал отпор. Отпор дать умеет. Девочки оказывают ему знаки внимания, но он пока как-то неособо на них реагирует:)) У него есть одна девочка-друг, с самого раннего детства. Но у них больше какая-то пацанячая дружба: на великах катаются, боксируются и даже по ручке здороваются, как мужчины: "здорОво!":)) Не могу сказать, что он быстро заводит знакомства, или что он является их инициатором, но на контакт идёт нормально. Обычная школа, обычный социум. Он не стал другим дома. Я даже склоняюсь к мнению, что он и с превого класса не особое рвение к учёбе проявлял, но в той школе дифференцированный подход в обучении, прямо на уровне политики администрации школы, а не отдельно взятого учителя-энтузиаста. Когда нам на собраниях твердили об этом подходе, я, честно, не сильно вникала, теперь понимаю, что подход похоже был правильный:)


Макс Шишкин аватар
0

Ребенок подсознательно будет впитывать то, что видит у родителей. Как пример: сколько бы родители не говорили, что нужно переходить дорогу на зеленый свет, но если сами делают по другому или по-разному - ребенок это видит. Потому, все такие воспитательные моменты - не особо воспитательные.

Воспитывать и подавать пример - это разные методы воздействия и приводят они к совершенно противоположным результатам. Ты не находишь, Орех?


Орех аватар
0

Воспитывать и подавать пример - это разные методы воздействия и приводят они к совершенно противоположным результатам. Ты не находишь, Орех?

А что значит по твоему "воспитывать"? Для меня воспитание, как уже писала, это САМОвоспитание. Это не занудные "нравоучения", как ты мог подумать.:))))

да он не отказывается ходить, нет такого чтоб он сказал - всё, не пойду больше. Утром он уезжает в школу. А дальше - история Буратино:))

Перламуть, и все же - чем аргументирует сын свое отсутствие в школе. И как он планирует свою жизнь дальше. Только более конкретно, а не общие слова.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
0

А что значит по твоему "воспитывать"? Для меня воспитание, как уже писала, это САМОвоспитание. Это не занудные "нравоучения", как ты мог подумать.:))))

Открываем Википедию:

Воспитывать:

  1. путём систематического воздействия формировать характер, мировоззрение, наклонности, прививать необходимые правила поведения и т.п.
  2. прививать, внушать кому-либо какие-либо чувства, развивать определённые навыки, свойства
  3. растить кого-либо, давая образование, прививая какие-либо навыки, правила поведения и т. п.

Тут все понятно. Таким образом - САМОвоспитание - это воздействие на себя. Воспитание - воздействие на других. Понятия совершенно различны и в данной теме разговор шел про воспитание ребенка (перевожу - воздействие на ребенка)

А теперь самое интересное, там же в Википедии:

Дрессировка:

  1. один из древнейших методов управления животными и людьми. Многие люди используют дрессировку и подвергаются дрессировке, даже не подозревая об этом.
  2. это управляющие сигналы и подкрепление: положительное или отрицательное. Дрессировку следует отличать от стимулирования, или системы наград и наказаний. Награды и наказания приходят обычно после того, как действие совершено, часто спустя длительное время, как, например, в уголовном суде. Подкреплением же называется то, что происходит во время поведения, что сопровождает, как бы «комментирует» поведение и направляет его в ту или иную сторону
  3. (от фр. dresser — выправлять, обучать) — выработка фиксированных форм поведения с помощью чередования положительных и отрицательных подкреплений.

Советую потратить некоторое время и поизучать одно и другое понятие. А потом спросить себя: В чем разница?

Перламуть, и все же - чем аргументирует сын свое отсутствие в школе. И как он планирует свою жизнь дальше. Только более конкретно, а не общие слова.

Прежде, чем задавать такие вопросы сыну, каждому взрослому следует спросить сначала себя: Есть ли у него конкретные планы на свою личную жизнь, а не общие слова. Многие из участников не слишком отличаются от сына Перламуть. Разве что возрастом.


Орех аватар
+1

Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями. По определению академика И. П. Павлова, воспитание - это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции.
Цели воспитания — ожидаемые изменения в человеке, осуществленные под воздействием специально подготовленных и планомерно проведенных воспитательных акций и действий.

Дрессировка - выработка фиксированных форм поведения с помощью чередования положительных и отрицательных подкреплений.

Зондер, у человека вырабатываются определенные стереотипы в жизни - можно сказать, что это дрессировка. Расширять свой кругозор, избавляясь от стереотипов - интересно и познавательно. Но крайне сложно. И прикол в том, что разрушая одни стереотипы, человек создает другие. Можно сказать, что это происходит при помощи дрессировки. Даже сам человек это делает в отношении себя, подкрепляя раз за разом что-то. Дрессировка с любом случае будет, потому как это на уровне инстинктов, но в то же время - показать ребенку как разрушать стереотипы и не поддаваться дрессировке, необходимо. Также, как и показать ребенку процесс размышления. Но каждый показывает только то, чем владеет сам. И также необходимо понимать, что ребенок - это личность, но личность другая, отличная от нас и он будет не таким, как мы и необходимо его принять таким, как он есть, нравится нам это или нет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
+1

Вопрос лишь в том, кто создает стереотипы, Орех.
Сам человек? Или ему "помогают"? Сами стереотипы не создаются.

Вкладывая свои стереотипы в голову другого человека, уверена ли ты, что они принесут ему пользу? И будешь ли ты отвечать за результаты своего воспитания? Или пожинать плоды твоего воспитания придется твоему "любимому" ребенку?
Насколько это ответственно, коли уж ты говорила чуть ниже об ответственности?

И создавала ли ты свои стереотипы сама? Или тебе тоже "помог" кто-то когда то? А теперь ты передаешь эту эстафетную палочку ни разу не подумав, принесли ли тебе имеющиеся стереотипы ощутимую пользу для полноценной жизни?
Кстати, подумай о том, что ты знаешь о том, что такое полноценная жизнь?

И коли уж ты говоришь о принятии ребенка, то это полностью противоречит тому, что ты собираешься его воспитывать. Воспитывать - значит МЕНЯТЬ на свой (свой ли?) вкус и лад, без всякого принятия.


Орех аватар
0

Сам человек? Или ему "помогают"? Сами стереотипы не создаются.

Знаешь Зондер, я думаю, что стереотипы создаются подсознательно человеком, а разрушаются - уже сознательно. Потому, даже если ты не будешь сознательно создавать стереотип ребенку, он все равно себе создаст, потому как в семье живет - но уже подсознательно. Вопрос тогда в другом - а что действительно лучше для ребенка?...

И коли уж ты говоришь о принятии ребенка, то это полностью противоречит тому, что ты собираешься его воспитывать. Воспитывать - значит МЕНЯТЬ на свой (свой ли?) вкус и лад, без всякого принятия.

Процесс самовоспитания и воспитания идут параллельным курсом. Лично я сейчас понимаю, что воспитание - это очень непростой процесс, потому как требует самовоспитания и приходится разрушать свои стереотипы (неважно кем и когда созданные).

Кстати, подумай о том, что ты знаешь о том, что такое полноценная жизнь?

Реализация своих способностей в различных сферах жизни для гармонии себя. Для этого необходимо постоянно внутренне работать или развиваться, опять таки, - в различных сферах: духовной, материальной, физической. Но у каждого может быть своё видение этого понятия.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Адвокат аватар
0

Хорошо.Я попробую еще раз вас спросить.
Вы точно знаете ЧТО беспокоит вашего сына? Чем он живет?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

если честно, то я озадачена:) формулировкой точно знаете? Потому что мне всегда казалось, что знаю. Теперь задумалась: а точно ли знаю то, что самое важное? Поэтому дальше я стану говорить не знаю, а я так считала (пока, на случай того, что это могут быть только мои "считания")
Итак: у нас с ним достаточно сильная эмоциональная связь, доверительные отношения. Я никогда и ни в чём на него не давлю, мне важно, чтобы он чувствовал мою поддержку в том, что он считает для себя важным и интересным, это касается любого направления деятельности. Он рассказывает мне только то, что хочет рассказать, и даже если мне это не очень нравится я стараюсь просто высказать свою точку зрения, не переубеждая или настаивая на ней (потому что чаще всего получается так, что он потом всё равно берёт её во внимание и корректирует свои взгляды:) но даже если этого и не происходит, я сильно не парюсь, считая, что время и опыт внесут свои коррективы) Бывает, конечно, что он говорит: "аха, расскажи тебе! ты потом ещё кому-нибудь расскажешь!" я говорю: "ты что?? если я, по-твоему и сболтнула когда-нибудь лишнее, так это потому что ты меня не предупредил, что об этом никому нельзя рассказывать, а если ты меня предупредишь я всегда молчу..:)) Но если ты всё-таки во мне не уверен, тогда, конечно, не рассказывай" Есть ли что-то такое, что его волновало бы, а я об этом не знаю? Тут вопрос. Потому что я считала, что смогла донести до него мысль о том, что какова бы ни была ситуация, волнующая его, я - на его стороне и он может на меня рассчитывать.
Есть предположение, что проблема может быть в том, что у нас, его родителей, нет обоюдного взгляда и согласия в вопросах, касающихся его воспитания. Папа не поддерживает мою форму отношений, считая, что я ращу маменького сынка и очень много ему позволяю, вот он и вырастет пофигистом. Исправлять или хотя бы корректировать папу бесполезно, есть такая категория людей "я прав и ниипёт". Но между собой в этом вопросе уже не спорим. Я скриплю зубами на его методы, он - на мои, иногда мои комментарии относительно его методов всё-таки учитываются (конечно, я высказываю их не при сыне)
Вопщем, семья у нас, конечно, носит это название с большой натяжкой. И тогда есть такое предположение, что то, что его на самом деле волнует находится не "вне", а "внутри".


Адвокат аватар
0

И тогда есть такое предположение, что то, что его на самом деле волнует находится не "вне", а "внутри".

Угу :)
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

можно ли это расценить как уход от авторитарного давления? там, где это ему по силам?


Орех аватар
0

Перламуть, а ваш сын чем-то интересуется САМ? Как долго он этим может заниматься?

Обычная школа, обычный социум. Он не стал другим дома. Я даже склоняюсь к мнению, что он и с превого класса не особое рвение к учёбе проявлял, но в той школе дифференцированный подход в обучении, прямо на уровне политики администрации школы, а не отдельно взятого учителя-энтузиаста. Когда нам на собраниях твердили об этом подходе, я, честно, не сильно вникала, теперь понимаю, что подход похоже был правильный:)

Другими словами, влияние на него оказывает школа и окружение: когда было жестко и класс занимался - ребенок тоже занимался; когда в школе занятий нет и класс не заинтересован и большинство прогуливает/опаздывает - сын ведет себя также?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Перламуть аватар
0

вот прям САМ он интересуется военным делом, я бы сказала, что ему нравится эта армейская романтика, с самого раннего детства, сам записался в военный клуб при школе. Занятия спортом мы рекомендовали. Я - плавание, папа - борьбу.
В отношении школы я имела ввиду то, что в предыдущей школе организация эффективности обучения была как раз заботой учителей. Что касается других детей в этой школе, я спрашивала его про одноклассников, кто и как учится, пропускает ли уроки, в ходе этого разговора он сказал: "ты что, хочешь знать, хуже ли я других? да я - среднестатистический ученик нашей школы. Знаешь какие ещё есть!" потом вздохнул и добавил: "Но их мам почему-то в школу не вызывают..." :)


Адвокат аватар
0

я бы сказала, что ему нравится эта армейская романтика

Что стоит за этим романтизмом?
Какие мечты?
Чем он грезит или чего не чувствует в себе?
Моежь ли ты повлиять на него через его же увлечение?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

Что за этим стоит.. мужчина, защитник, может быть, герой, армейское братство. Там, в этом клубе всё как-то "по-настоящему", взрослые мужчины, армейские чины, принимают их всерьёз, как равных или как "однополчан". У них есть форма, оружие (ну, не настоящее, конечно). Я вот не знаю как выложить видео (не с ютуба, а просто из компа) но могла бы показать, что именно это из себя представляет. Он итак хочет идти в кадетское училище после 9-го класса (это к вопросу повлиять)
Добавлю, что в этом отношении у меня есть повод, чтобы им гордиться, он награждён знаком и даже к нему (этому знаку) имеется специальный документ, мы отмечали это событие, конечно:) А потом ещё и в газете его фото с награждения напечатали (видимо, ему форма к лицу вот в фоторепортаже именно его и выбрали, а награждали, конечно, не его одного, а всех, кто с ним "служит":) )


Адвокат аватар
0

Перламуть,пока что вы описываете мне отрибутику и мишуру,которая не имеет ни какого отношения к вопросу.
Уточню.Каие переживания и внутренние потребности стоят за этим желанием ребенка выглядеть,как настоящий воин,герой,мужчина?
Какие чувства он испытывает когда он НА РАВНЫХ со взрослыми?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

я бы сказала, что он спокоен, когда он на равных, ну вот когда человек чувствует, что всё так, как и должно быть


Адвокат аватар
0

И фсе?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

почему-то в том комменте не дописалось, я ведь стараюсь отвечать быстро, а тут надо подумать:)
он становится собраннее, пропадает свойственная ему рассеянность, и он тогда охотнее выполняет то, с чем к нему обращаешься, вернее,он это просто выполняет и всё, абсолютно покладист
и это происходит не тогда, когда ты говоришь: ведь ты уже взрослый...., а имнно тогда, когда ты так и относишься к нему.


Адвокат аватар
0

Продолжай, в том же направлении.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Adelana аватар
0

т.е. вывод напрашивается такой: веди себя с взрослеющим ребенком как, со взрослым, если ты хочешь чтобы он вел себя как взрослый. Не говори - ты уже вырос, а относись как ко взрослому. постоянно, а не тогда когда нужно упровляемое поведение. ??
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.


Перламуть аватар
0

я не знаю, мне некогда ещё было до конца осмыслить всё, что я сегодня здесь прочитала и написала, и следовательно, прийти к какому-либо выводу:)
но могу добавить, что сама я всегда относилась к нему, как к равному и его самого позиционировала, как равного кому бы то ни было из взрослых, то есть я не говорила ему буквально: ты наравне со всеми взрослыми, а как-то... так ему давалось понять, что он - равная единица. Это точно. И бабушка его (моя мама) также к нему относилась и относится, может, ещё и позабористей:) поэтому они вообще - душа в душу:)
А почему я ссылаюсь на бабушку, потому что добрую часть из ранего детства он провёл со мной и моей семьёй (в которой я родилась) мне помогали родители, брат, и он рос в той атмосфере


Перламуть аватар
0

не успеваю вовремя продолжать:))
в предыдщем сообщении я сейчас дописывала про то, что не могу сказать наверняка, что стоит за этим желанием казаться взрослым, мужчиной, героем, т.к. боюсь снова написать "мишуры" или отсебятины, надо поговорить с ним про армию, чтоб стало немного яснее, но могу предположить про героя, что у него есть такая потребность быть признанным, есть в нем достаточная доля эксцентричности.


Адвокат аватар
0

Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" и вторая за ней книга "Продолжаем общаться с ребенком ТАК?"

===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Перламуть аватар
0

спасибо:)
ушла читать:)


Орех аватар
0

я бы сказала, что ему нравится эта армейская романтика

Адвокат, я немного добавлю, потому как тоже обратила на это внимание. Романтика - это легкость и красивость жизни, за которой стоит тяжелый труд. Понимает ли это ребенок, вот вопрос..

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Адвокат аватар
0

Спасибо Орех,но я не об этом спрашивал у Перламуть.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Орех аватар
0

Адвокат, я кажется понимаю. Но чтобы ответить на твои вопросы, нужно очень хорошо знать внутренний мир ребенка. Правильно я тебя понимаю?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Адвокат аватар
0

Правильно.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Адвокат аватар
0

Продолжай, в том же направлении:)
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Макс Шишкин аватар
0

но в классе 7 я понял, то что написал выше.

И как? Разбогатели?


Xanthos аватар
0

Хорошо. Да.
_____________________
Все только начинается!


Орех аватар
0

Перламуть, складывается впечатление, что вас волнует не столько проблема с сыном, сколько проблема с учителями. Вас трогают и вам не комфортно. При этом

Я из "уважения" молчу.

вы себя ставите выше учителей. А откуда у ребенка возьмется уважение к педагогам, если у вас его не видно? И действительно, зачем посещать такую школу..:)

Вот ещё сейчас мне в голову приходит мысль о том, что я всё делала за него, потому что мне так было проще, быстрее и т.д. и самое глупое и ужасное, что мне пришло в голову, что я бы и СЕЙЧАС всё делала за него, потому что мне так проще/легче/быстрее и тд. - ппц...
И, ближе к делу. Проблемы в школе. Он совсем не хочет учиться. Забил. При том, что не глупый, память отличная, и вполне бы мог быть хорошистом. Но он пропускает уроки. А если не пропускает, то нифига там не делает.

Вы не приучили его к труду и он знает, что родители все проблемы решат. Зачем человеку напрягаться, если можно достичь это легким путем? Знаете, мне когда то сказали очень мудрую мысль - воспитание детей прежде всего САМОвоспитание. Видите свои ошибки - начинайте САМА исправляться и не делать того, что лишнее и не нужное.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Перламуть аватар
0

ну да, больше проблема с учителями волнует. У меня нет проблем с сыном, с его поведением и т.д. Мои требования он выполняет, я не вижу каких-либо поводов бить тревогу, потому что считаю, что это его жизнь, ему и решать, и выбирать. Возможно, я как-то невольно дала ему понять о своём неуважении к учителям, хотя, стараюсь никогда не подрывать их авторитет. Но в моих глазах они его, если честно, подорвали давно. Мне казалось, что это у меня такая "защитная реакция" обиженной мамаши, типа: сами дураки. Поэтому я слушала, молчала, делала внушения. Теперь я всё больше склоняюсь к мысли, что это было неправильным.


Макс Шишкин аватар
0

Орех, к труду невозможно приучать. Приучают обычно к принудительным работам. Силком и через ни хочу. Так воспитывают хороших и прилежных рабов, которые повзрослев ненавидят свою работу, но все равно на нее ходят. Потому, что их родители приучали к тому, что труд и работа - это тождественно и всегда неприятно. Но надо!

На самом же деле Труд - это любая деятельность, которую человек совершает инициативно, исходя из своих личных соображений и внутреннего побуждения.

Прощу прощения, что вклинился.


Перламуть аватар
0

а я вот тоже всегда считала, что к труду можно и нужно приучать, но если формулировка "приучение к труду" - неверная и ошибочная, то верны ли формулировки: приучение к самостоятельности и приучение к ответственности? Вообще, слово "приучение" тоже как-то, лично мне, не очень... (похоже на речи о щенке:)) ) нуу, как корректнее выразиться...
развитие самостоятельности и ответственности. И существует ли какой-либо "золотой набор качеств" (вот чувствую, что несу бред, а всё-тки...:)) ) ну вот, набор качеств, которым родитель/родители должны обязательно научить ребёнка? ПОнятно, что всё индивидуально и зависит от личности родителя и его ценностей. Но, вот например, особо важные на сегодняшний день для меня качества, как самостоятельность и ответственность - они унифицированы, на мой взгляд. Ими могут в равной степени обладать и сволочи последние и обрзцовые мололдцЫ. Существует ли "базовый набор" личности?


Макс Шишкин аватар
+1

Слово "приучение" имеет смысловой оттенок насилия. Как бы тут не крутили любители повоспитывать.
Один человек, закладывает условные рефлексы в другого человека. Причем только лишь на основании того, что он его тело чуть-чуть старее тела приучаемого. Невежество и гордыня не дает этим людям понять, что то, как они живут и то, чего они добились в жизни - не самое лучшее, к чему стоит приучать кого-либо. Тому же, чего они не могут сами, они не научат и другого.


Перламуть аватар
0

и с этим я тоже согласна, про прилежных рабов, исполнителей.


Орех аватар
0

Зондер, я с тобой согласна. Но чтобы человеку что-то было интересно и чтобы он этим занимался, ребенку необходимо терпение, выносливость привить, нужно показать, что может быть в мире и чем он может заинтересоваться. Не автоматически выполнять работу, а заинтересоваться. Предметы в школе разнообразные и можно заинтересовать каким-либо, чтобы ребенок ходил в школу потому, что там интересные знания можно получить. Я согласна, что оценки - это не главное, хотя и они - показатель трудолюбия и честолюбия ребенка. Если интересны, к примеру, иностранные языки - неужто не может быть стремления получить хорошие оценки по нему? Можно ведь, сам процесс приносит удовольствие (и родители могут очень хитро ребенка стимулировать пока маленький, чтобы потом сам понимал сколько нужно и чего нужно). Также со спортом или различными секциями/кружками и т.д. Я не имею ввиду, что нужно работать отсюда и до обеда....;)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
0

Орех, по твоим словам, интерес - это нечто вроде условного рефлекса, который родителям необходимо сформировать в ребенке?


Орех аватар
0

Орех, по твоим словам, интерес - это нечто вроде условного рефлекса, который родителям необходимо сформировать в ребенке?

Не сформировать, а пробудить. Интерес - эмоциональное состояние, связанное с осуществлением познавательной деятельности - и характеризующееся побудительностью этой деятельности. Если нет интереса - нет деятельности. Создать условия для деятельности. Как пример: не убирать в комнате ребенка. Ведь ему надоест когда то жить в грязной комнате и уберет сам. Если же это всегда делать самому - каким образом пробудится интерес к уборке?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
0

Орех, а какой интерес в уборке помещения? По-моему тут лишь не слишком приятная необходимость.

К тому же не очень понятно, что там пробуждать. Любая маман скажет, что ребенок гораздо живее интересуется окружающей действительностью, чем взрослый. Если подумать и сопоставить факты, то можно предположить, что именно благодаря желанию некоторых родителей пробудить то, что в пробуждении не нуждается, - убивается то, что хотели пробудить. :)

Насилием можно лишь задавить интерес к жизни. И то, что ты описываешь, иначе чем психологическим насилием не назвать.
Причем тут уборка в помещении у ребенка, я не понял. Его помещение? Тогда что там делает мама?


Орех аватар
0

К тому же не очень понятно, что там пробуждать. Любая маман скажет, что ребенок гораздо живее интересуется окружающей действительностью, чем взрослый. Если подумать и сопоставить факты, то можно предположить, что именно благодаря желанию некоторых родителей пробудить то, что в пробуждении не нуждается, - убивается то, что хотели пробудить. :)

Зондер, с рождения ребенок уже проявляет интерес к жизни, это инстинкт самосохранения. И вот тут задача родителей - не мешать и не убить этот самый интерес, не мешать ребенку интересоваться. Он познает мир. Ограничивать его и есть насилием.

Орех, а какой интерес в уборке помещения? По-моему тут лишь не слишком приятная необходимость.

Интерес делать ту работу, которую не хочется делать. Приятной необходимостью могут ее назвать немногие. Скорее - это суровые будни для очень многих. И выбирать между тем, что хочется (поиграть, к примеру) и тем, что нужно, убрать помещение, допустим - научить задача родителей. Когда потом нужно будет выбирать между попить пиво и погулять с ребенком - будут выбирать пиво.

Разбогатели?

Зондер, что-то в последнее время у тебя это частенько проскакивает. Неужто к этому нужно стремиться и это самое главное в жизни? И чтобы считаться себя богатым, какого уровня нужно достичь и сколько денег иметь?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
0

Читаю, читаю, читаю...
И никак не могу понять:
что плохого в том, что ребенка методом кнута или пряника научат (или вынудят) наводит ь или поддерживать порядок в комнате?
Или теми же методами (раз уж, оболтус, не желает самовоспитываться) приучают прилежно заниматься в школе, а потом дома делать уроки?
Ну и т.д.?..
Кому в жизни помешал порядок и выработанная усидчивость???


Макс Шишкин аватар
0

Никому не помешают, Наталек.
А вот выработанный рефлекс подчинения - помешает, тому, кого к нему приучают.
Хотя, несомненно, если родитель хочет видеть в своем ребенке послушного холопа - это лучшее воспитание.


Орех аватар
0

А вот выработанный рефлекс подчинения - помешает, тому, кого к нему приучают.

Такое впечатление, что ты абсолютизируешь понятия. Подчиняться человек в любом случае будет - всегда и во всем. Можно это назвать принятием правил, игра слов. Если человек хочет учиться в школе, он обязан принять условия данного заведения: приход в определенное время, поведение на уроках и т.п. Подчинение - в какой то степени да, принятие правил - без сомнения. И дальше по жизни: одни ставят условия - другие их принимают или подчиняются. И на каком бы уровне человек не находился, правила или условия все равно существуют, которые необходимо принимать. Без этого невозможно. Ориентируешься на себя, но подчиняешься тому, что установлено другими.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
0

Подчинение - производное от ПОД-ЧИНОМ. То есть - соблюдение иерархии.
Принуждение - силовое (физические или психологическое) воздействие на другого человека, с целью выполнения им диктуемых действий или норм поведения.

И пример с животными, к сожалению, тут не уместен. Животные не подчиняют себе подобных. Если кто-то не желает выполнять нормы поведения в стае - его изгоняют. Но не подчиняют. Желание сломать, заставить - это особенности только человека. И они ничего общего не имеют с подчинением и первоначальным смыслом этого слова.

Дк вот я прошу не путать первым, со вторым. В отношениям матери и ребенка нет никакой иерархии. Мать не является начальником своему ребенку. А те мамы, которые так считают - достойны лишь сожаления.

И тот кто живет в постоянно преклонении перед начальством, своими родителями, социумом, ментами, чиновниками - привык с детсва жить в коленопреклоненной позе перед всеми, кто хоть чуть значимее его самого. Для него нет иной реальности. И он будет утверждать, что по другому никак. Для него есть лишь два выбора: заставить другого или позволить заставить себя. Третьего выбора попросту не существует. И в этом плане, многие люди не достойны не только звания человека, порою они хуже животных, которые имеют по крайней мере выбор отказаться и от первого и от второго - и простой уйти.


Орех аватар
0

И пример с животными, к сожалению, тут не уместен. Животные не подчиняют себе подобных. Если кто-то не желает выполнять нормы поведения в стае - его изгоняют. Но не подчиняют. Желание сломать, заставить - это особенности только человека. И они ничего общего не имеют с подчинением и первоначальным смыслом этого слова.

Но это не касается детенышей. Достаточно понаблюдать за любыми, чтобы понять - если детеныш что-то делает не так, родитель силой направляет в нужную сторону. Либо берет за шкирку - и на место относит (достаточно посмотреть за поведением кошки или суки, квочки и т.д.). Потому и возникает вполне закономерный вопрос: а не есть ли силовое воздействие чем-то, вроде инстинктов у человека?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
0

У меня было множество животных с детства. И ни разу я не видел, чтобы мама-кошка или сука принуждала своих детенышей. Напротив, слишком свободолюбивый детеныш очень быстро вытеснялся самой матерью из "гнезда" на "свободные хлеба". Это то, что видел я. А ты где видела, чтобы детенышей принуждали родители?

Принуждение - является рефлексом, который возникает в следствии несвободы. Несвобода - это степень навязанных с детства рамок мышления.
Чем более человек несвободен, зажат в рамки, тем сложнее ему принять свободу выбора и свободу измышления у окружающих. Еще сложнее такой человек переживает свободу своих детей или родителей. В следствии этого - он стремится загнать их в те же рамки, в которых находится сам.

Чем свободнее человек в своих мыслях и поступках - тем более он стремится к предоставлении такой же свободы и окружающим.
К инстинктам это никак не относится. Это передается от родителей - к детям в виде убеждений и установок. Как там в Библии: "и за грехи (несовершенство) родителей - ответят их дети".


Орех аватар
0

Чем свободнее человек в своих мыслях и поступках - тем более он стремится к предоставлении такой же свободы и окружающим.

И возникает вседозволенность, расторможенность. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Внутренние ограничения в действиях должны быть.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
0

Для одних - ограничения. Для других - возможность договариваться.
Каждому выбирает свой удел сам.


Орех аватар
0

Для одних - ограничения. Для других - возможность договариваться.

Очень скользкое понятие, потому как с собой всегда можно договориться при желании и оправдать любые свои действия. Очень уж хитра людская натура.:)))))

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
+1

Вагонные споры - последнее дело, когда уже нечего пить.
Но поезд идет, в окошке стемнело, и тянет поговорить.

И двое сошлись не на страх, а на совесть - колеса прогнали сон.
Один говорил - наша жизнь - это поезд. Другой говорил - перрон.

Один утверждал - на пути нашем чисто, другой говорил - не до жиру.
Один говорил, мол, мы машинисты, второй говорил - пассажиры.

Один говорил нам свобода - награда, мы поезд куда надо ведем
Второй говорил: задаваться не надо, как сели в него, так и сойдем

А первый кричал - нам открыта дорога на много, на много лет.
Второй отвечал, не так уж и много - все дело в цене на билет.

А первый кричал - куда хотим, туда едем, и можем если надо свернуть,
Второй отвечал, что поезд проедет лишь там, где проложен путь.

И оба сошли где-то под Таганрогом, среди бескрайних полей.
И каждый пошел своей дорогой, а поезд пошел своей.

группа Машина Времени "Разговор в поезде"


Перламуть аватар
0

про возможность договариваться, если я правильно понимаю, о чём вы, то вот в качестве примера, я говорю: не стану скрывать, я тоже пропускала уроки, и в школе, и в институте, и списывала, и не всё учила и выполняла, но этот вопрос держался под контролем у МЕНЯ САМОЙ. Я знала, какой урок я могу спокойно прогулять (потому что там нормальные оценки, все тылы прикрыты и - разок можно) а на какой - идти кровь из носу, потому что себе же хуже. Следи за своими делами в школе, держи их под контролем и сам регулируй, чтобы результат был преемлемый, а именно: претензий к тебе в итоге не было.
Вот, чему я учу ребёнка...:(


Макс Шишкин аватар
0

Перламуть, твои нотации демонстрируют ребенку лишь то, что ты боишься претензий со стороны учителей к СЕБЕ. А преподносишь это совершенно в другой форме пытаясь избежать дискомфорта, заставив его изменить поведение.


Перламуть аватар
0

да, точно, я ещё могу начатьэтот разговор с того, что "...меня достали эти походы в школу"


Макс Шишкин аватар
+1

Зачем? Просто не ходи туда. Это ведь твой выбор :)


Наталек аватар
0

Рефлекс убрать за собой - вот что должно быть.
Если это достигается путем подчинения - я не вижу в этом проблемы. Зато потом даже вопросов не будет. Сам уберет за собой срач, а не будет дожидаться, пока это сделает мама или пока по квартире не побегут тараканы.
На форуме, кстати, любят говорить об иерархии и приводить примеры организвции у животных. Вот уж там не до демократии. Но порядок - полнейший.
А у нас, людей, отсутствие разумного подчинения вследствии бардака в головах - это что, воспитание свободной личности?
Впрочем, вопросы риторические и каждый имеет право на свой взгляд в воспитании, самовоспитании и воспитании личным примером. Дискутировать на эту тему бессмысленно.


Макс Шишкин аватар
0

И то верно. Холопы тоже в обществе нужны.

Парадокс: тот, кто призывает подчинять - сам подчиняться не умеет.


Макс Шишкин аватар
0

Перламуть, у меня возникло мнение, что вы воспитываете ребенка ради воспитания. Не очень понимая конечную целью этого процесса. И где-то даже на осознанном уровне догадываетесь об этом.

Взять к примеру школу. Вы ведь толком тоже не понимаете зачем пацану делать так, как требуют учителя? И он этого не понимает.
Скажу больше - учителя сами не смогут объяснить зачем выполнять их требования. Но все делают вид, что понимают правила и смысл игры. Ведь так?


Перламуть аватар
0

Может быть и так. Именно о воспитании и его конечной цели,я стала думать именно тогда, когда возникли проблемы. Ну, вот я стала задумываться: а я воспитываю своего ребёнка? А как? А зачем? А каким он должен стать по моему мнению в результате это воспитания? В результате этих вопросов я стала думать, что наверное, "умные" люди, рожая детей уже заранее знают КАК они будут воспитывать и что хотят получить на "выходе":) А я такая, нерадивая молодая мамаша растила да и всё. А надо же было думать! И теперь надо спохватиться и срочно - воспитывть:)) Честно скажу: я им довольна, вот таким, какой есть, но если он как-то "не укладывается"? Ему ведь тяжело. И есть, и будет. Что касается требований учителей. Всегда есть требования. Учителей, кого-то ещё. Нельзя им слепо следовать. Но действовать с учётом требований - надо. Есть ведь такое слово - надо?


Макс Шишкин аватар
0

Слово бессмысленное, если не известно КОМУ надо ;)
Если ваш сын считает, что ему не нужно спешить в школу, то ему не надо.
Если учитель считает, что все должны приходить вовремя - значит это надо учителю. Однако его методы по достижению своих желаний оставляют желать лучшего. Он их пытается достичь принуждением. Поэтому ничего и не получается.

Что касается воспитания. Вы никогда не задумывались что само понятие означает? :)


Перламуть аватар
0

Ну вот всё это утверждает меня в мысли, которую я старалась загнать куда-нибудь подальше, как вызывающую сомнение. А именно: я тоже так думаю, что если учитель считает, что все должны приходить вовремя, значит, это надо учителю. А значит - это его забота. И это его работа. Потому что не к каждому учителю станешь опаздывать или вообще не приходить. И принуждение в данном случае - подпись под собственным бессилием и, если хотите, профнепригодностью. Кст, Орех ниже написала об отсутствии у меня уважения к учителям. Оно, возможно, и возникло как-то "около" осознания этого факта (бессилия) как раз из-за этой моей мысли. Как-то привыкла думать, что в педагоги всё-таки идут по призванию. Наверное, у меня были немного другие учителя:)
Вот задумалась, что означает понятие воспитание:) Как придумаю, допишу:)


Наталек аватар
0

именно: я тоже так думаю, что если учитель считает, что все должны приходить вовремя, значит, это надо учителю. А значит - это его забота. И это его работа.

Перламуть, прошу прощения:)
В своих сильно-разумных рассуждениях как-то на задний план ушла одна совершенно простая вещь:
это НЕ УЧИТЕЛЮ надо, чтобы твой сын приходил вовремя. Учителю, как человеку, если уж честно, совершенно фиолэтово, придет твой сын в школу или нет. Это - не ЕГО забота. Это - ТВОЯ забота, если до сих пор ребенку было непонятно, нафига вообще эта школа, уроки, занятия и проч. мура.
Есть понятие о среднем образовании.
Есть установленные нормы, во сколько в школах начинаются уроки. Есть расписание. Есть вполне реальный шанс НЕ получить твоим сыном документа об этом самом среднем образовании.
Зондер вон сто раз уже спросил, типа, ну и нафига это ребенку? Зачем заставлять-то? А может, он "Абрамович номер 2"? Правда, может оказаться, что нифига не Абрамович. Вот облом-то будет:)
Поэтому тебе, Перламуть, надо решить одну простую задачку. Ты хочешь, чтобы твой сын имел возможность продолжать образование, если ему этого захочется? Ты хочешь, чтобы у него было меньше свободного времени, чтобы тратить его на шатание по улицам в неприятных компаниях? Ты хочешь как мать постараться оградить его от каких-либо ошибок, которые он пока что по отсутствию жизненного опыта запросто совершит, и это может негативно сказаться на его дальнейшей жизни?
ТОгда попробуй не прикрываться пофигизмом, философией и прочим. Ты сейчас придумываешь массу разных оправданий тому, что тебе просто вломы совершать какие-либо телодвижения, чтобы исправить ситауцию. Ты ж сама говорила, что тебе проще все сделать самой - это от материнской лени. И все остальное - тоже. И понять, ПОЧЕМУ это происходит с сыном - это тоже материнская лень. Отсюда и такой псевдодемократический стиль невоспитания. Невмешательства ни во что, короче.
Орех правильно говорила о мотивации. Будет мотивация - будет и все остальное.
Но у тебя тоже, похоже, нет мотивации. К сожалению. Отсюда и все проблемы.


Перламуть аватар
0

Наталёк, ну, конечно, я хочу всего того, о чём вы написали:), и, хотя у него и нет особо свободного времени, чтобы шляться без дела, может быть только тогда, когда он самостоятельно его себе организовывает несанкционированными пропусками уроков, я действительно боюсь, что он может "скатиться по наклонной" поймав такой расслабон. Но я не вижу никаких других методов воздействия на него, кроме бесед, в том числе и ссылаясь на собственный пример (не "вот я в твои годы", а посмотри: я не опаздываю... и т.д.) Те свои косяки, которые я описала, они ведь осознаны и поэтому не повторяются, но от отчаяния, из-за того, что ничего никуда не двигается приходят такие мысли, что вот было бы как здорово: сделать за него все уроки, собрать портфель, почистить ботинки, поднять утром, умыть, одеть и пр. Не знаю, лень ли это родительская. Скорее это от того, что я не знаю как ещё донести эти элементарные вещи, связанные с "надо". Опять вопросы: кому надо. Но я объясняю - кому. В отношении школы я говорю: я не прошу быть впереди планеты всей, но это не сложно, пробыть там несколько часов в день, это несложно хотя бы один раз в неделю ответить на каждом уроке из расписания. Я даже не ставлю каких-нибудь далёких и абстрактных целей в виде "получишь образование - станешь человеком" или "без бумашки ты - какашка" я тупо говорю по предмету проблемы: Тебя никто не будет беспокоить и предъявлять претензии, вызывать родителей и прочие прелести, если ты будешь выполнять эти требования хотя бы по этому озвученному минимуму. Глухо. Во всём этом я вижу только свою вину: я ведь его выростила таким какой он есть. Ну и чё делать-то? Повторить "подвиг" Ивана Грозного? И ещё я действительно очень боюсь "передавить", сломать. Передавить не в том смысле, что заставить несчастного ребёнка всё-таки ходить в школу, а вообще сломать его нах пока заставляешь. Зато будет ходить...


Орех аватар
0

Перламуть, за всеми вашими рассуждениями ускользает одна маленькая, но важная деталь - мысли и рассуждения САМОГО ребенка, мотивы его поступков, аргументация и т.п. Причин может быть много: и ваши отношения с мужем, ваши несогласованные действия в отношении ребенка, зависимость от мнения большинства - класс прогуливает, а ребенок боится выделиться, потому теряется в толпе и т.д. и т.п. Кроме вас и вашего глубокого копания внутрь - на ваши вопросы никто не ответит.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Орех аватар
0

Немного добавлю к посту Наталек. Не все можно в жизни исправить. Можно получить второе высшее образование, если выбор первого было ошибкой. Но никогда человек не окончит второй раз школу, как бы он не хотел и не исправит оценки, которые есть в аттестате. А будут плохие оценки - в высшее учреждение вход может быть закрыт навсегда (у нас с 6 в институты не берут). И вот об этом нужно никогда не забывать именно родителям, чтобы помочь детям решить свои проблемы. И чтобы они не сделали ошибок, за которые потом всю жизнь придется расплачиться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Перламуть аватар
0

///////в высшее учреждение вход может быть закрыт///////////

моя подруга (мы дружим со 2 класса) рисковала в 9-м классе закончить школу со справкой (не с аттестатом о неполном среднем образовании), потому что нас с ней вместе выгнали с экзамена по математике, так получилось, зашёл директор, а мы сидели за первой партой, и застукал как она у меня списывала, думали прокатит, а он как упёрся и сделал "показательное выступление". Назначили пересдачу через какое-то время. На этой пересдаче нас трое: я, она и какой-то мальчик из параллели, не сдававший по состоянию здоровья. Посадили в три разных угла, а поскольку она списывала всегда, то она, естественно, не пересдала. Это 2 и справка. Со справкой (именно с того года вышел такой закон не закон, вопщем, условие) не брали даже в ПТУ. Потом она ходила снова сдавать, одна и там, уж учительница поставила ей 3, чтобы был аттестат. Чтобы получить полное среднее образование она закончила ПТУ, потом техникум а потом, правда уже заочно, институт. У неё высшее (не купленное) образование. Она хороший специалист, руководитель компании. Добропорядочный член общества:) Надо ли говорить КАКОЙ она была ученицей в глазах наших учителей? И все удивлялись: что у нас общего? Да всё. И теперь, когда я делюсь с ней этой своей проблемой, она говорит, конечно, уже с юмором: тебе этого не понять, ты всегда была ХОРОШЕЙ УЧЕНИЦЕЙ. Это я к тому, что всё возможно. Если очень захотеть - можно в космос полететь:) Кст, в институте по высшей математике у неё было 4, говорит, сама всё решала:)


Орех аватар
0

Это я к тому, что всё возможно.

Да, но ЦЕНА этому всему р а з н а я: приложенные усилия, время и т.д. и т.п. Можно пойти дальше, как сделала ваша подруга, можно остановиться на достигнутом - таких примеров тоже достаточно. Можно уехать за границу и там начинать что-то - тоже примеров достаточно. Кто-то находит себе интересы в жизни, а кто-то так себя и не находит У каждого свой жизненный путь. Поэтому - приводить примеров можно сколько угодно, только вы не знаете, какой именно путь выберет ваш ребенок. Помочь принимать осознанные решения - да.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Перламуть аватар
0

но ведь точно также я и не буду знать какой жизненный путь выберет мой ребёнок (хорошо, моему - "не светит":) ) если закончит школу с золотой медалью.


Орех аватар
0

но ведь точно также я и не буду знать какой жизненный путь выберет мой ребёнок (хорошо, моему - "не светит":) ) если закончит школу с золотой медалью.

Не будете знать, но вы будете знать - вот это решение ребенок принял сам и осознанно. Он знает, почему ему это и именно это нужно и для чего ему это нужно.
Не так давно на одном из форумов мальчик 16 лет вполне серьезно спрашивал о том, как ему получить аттестат без учебы в последнем классе. Он чем-то там занимается, деньги у него есть с этого бизнеса и учиться он считал не обязательным. Ему, естественно, начали объяснять, что учиться нужно и т.д. и т.п. Его это не интересовало, он задал вполне конкретный вопрос и хотел получить такой же конкретный вопрос: чтобы не ходить в школу и получить аттестат как можно решить вопрос - куда идти, что делать и т.п.
Извините, в вашей теме есть только ваши мысли и отсутствуют мысли ребенка, то ли их нет, то ли вы их не озвучиваете.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
0

И чтобы они не сделали ошибок, за которые потом всю жизнь придется расплачиться.

Чем расплачиваться то? :)
Меня окружают люди со средними и высшими образованиями. И даже с двумя.
Я не вижу, чтобы им это как-то помогло жить счастливо. Ни денег ни любви, в достаточном для счастья количестве, у большинства нет.
И имею примеры, когда люди со средним образованием имеют и того и другого в достатке. Причем практика показывает, что % вторых счастливых больше.

Дк за какие ошибки и кому расплачиваться?


Орех аватар
0

Чем расплачиваться то? :)
Меня окружают люди со средними и высшими образованиями. И даже с двумя.
Я не вижу, чтобы им это как-то помогло жить счастливо. Ни денег ни любви, в достаточном для счастья количестве, у большинства нет.
И имею примеры, когда люди со средним образованием имеют и того и другого в достатке. Причем практика показывает, что % вторых счастливых больше.

Дк за какие ошибки и кому расплачиваться?

Зондер, во-первых, счастье от образования аж никак не влияет. Оно внутри, но вовсе не в корочке диплома. Но во-вторых, никто не знает, кем захочет стать пацан. Вот когда он самостоятельный выбор сделает - тогда и можно будет говорить, нужно оно ему или нет. Рассуждать о том, кто вокруг и как они счастливы, можно до бесконечности. Но тут нет провидцев, которые бы сказали что лучше сейчас для мальчика. Это будет решать он и только он. Но потом. А деньги - для их наличия должна быть голова в любом случае. Кто зарабатывает их головой, кто руками - как умеют. Но когда их нет и не хватает на хлеб детям - о каком счастье можно говорить, какое б образование у человека не было?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
0

Пока мне нравится ход вашей мысли :)
Жду придумок :)