плазма 12 аватар

Как себя повести?

Мужчина инициировал разрыв резко и неожиданно. Причину реальную не объяснил, притянув за уши совсем не соответствующие действительности обвинения. Настоящая причина могла быть и связана не со мной (были сильные переживания у него) или с обидой на меня (но на что реально, не знаю). 3 месяца не общались, на контакт не шел категорично, за исключением поздравления смс с днем рождения и трех заходов на страничку в социальной сети. Живем в разных городах.
Сейчас может возникнуть необходимость поездки в его город. Как правильно построить встречу, чтобы не отпугнуть и аккуратно и ненавязчиво выяснить все до конца?

Комментарии

+1

(в продолжение #38707)

Я нашел свое письмо Михаилу Ефимовичу Литваку (датируемое 13.07.2009):
===
Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Заранее прошу прощения, если прочтение данного письма для Вас окажется бесполезной тратой времени.

Несколько месяцев назад друг дал прочитать Вашу книгу «Психологические вампиры». Она мне очень понравилась! С учетом базовых идей, описанных в ней, подкорректировал свою жизненную философию, выявил свои недостатки и прочие слабые места, над которыми стоит поработать. Стал рекомендовать Вашу книгу знакомым, многие быстро прочитали и отозвались положительно, а кое-кто даже улучшил взаимоотношения на работе и в семье. Спасибо Вам больше!

Для закрепления успеха купил еще несколько других Ваших книг, но пока руки не доходили до их прочтения. Вчера вот выдался свободный вечер, и я принялся за штудирование «Гамбитов». К сожалению, ближе к середине разбора первой истории (если не ошибаюсь, между студенткой О. и начальником отдела банка С.), был вынужден разочароваться в том, как Вы на практике используете собственную методику. :( В целом мое недоумение вызвала необходимость и характер удара, наносимого Вами бывшей супруге. Негативное впечатление закрепил тот факт, что Вы не только не усомнились в правильности выбранной Вами стратегии, но и с легкостью убедили в собственной правоте женщину (а вместе с ней, наверно, и большинство читателей), которая на семинаре подвергла сомнению необходимость подобного действия.

Зацепило меня, наверно, то, что описанная история С. на 80-90% подобна моей. Я практически того же возраста, что и С., примерно того же склада ума и тоже занимал руководящую должность среднего звена. Я также женился на девушке моложе меня на несколько лет и пережил развод, 2 года назад. После развода я точно также ощутил смысл и красоту жизни, мне также стало скучно общаться с людьми, которые любят пьяные вечеринки, я начал ценить время. Я быстро и с легкостью продвинулся по должностной лестнице, правда, С. начал с другом совместный бизнес, я же пока не достиг этого уровня. По изменению переписки С. с Вами я заметил и оценил изменения, которые произошли в его характере, потому что год назад также же изменения произошли и у меня. Но, наверно, единственное отличие между нами в том (и это я с радостью для себя отметил), что я обошелся в тот момент без услуг психолога и сумел не перейти в нападение на бывшую супругу, а, наоборот, сохранил с ней хорошие отношения.

...
===
(последние 2 абзаца не публикую, т.к. не вижу в этом пользы для данного случая)

Для справедливости следует отметить, что необходимости в критике психологической помощи по остальным историям в этой книге у меня не возникло.


Просто Женщина аватар
+1

Здравствуйте, нашла Ваше сообщение в теме "Отношения с мужем" и решила ознакомиться с Вашей Темой. Скажите, сколько Вам лет? Сколько лет Вашему Мужчине?
Что для Вас главное: выяснить все до конца или вернуть отношения?


плазма 12 аватар
0

Мы с ним ровесники. Нам уже за 40, поэтому и такое серьезное значение было придано отношениям с моей стороны по крайней мере. Хотя, казалось, что и с его.
Хочется
1. Понять его.
2. Понять какие качества во мне провоцируют неправильную реакцию, отталкивают, неправильно истолковываются. В чем я действительно не права, и что надо менять в себя для полноценных отношений.
3. Отношения очень хочется восстановить. К сожалению, через 3 месяца после разрыва, появилось условие, которого в первые 2 месяца не было. Хочется помириться, но так, чтобы все к нему как-то пришло понимание и желание дорожить нашими отношениями. Хотя возможно, он и сам не рад тому, что разрывается между желанием отдать себя дочери и мне. Не было такой ситуации, может быть, ходил бы довольный. А так и тут переживания, и там. Возможно, на это скидку тоже нужно сделать. Однако близости духовной с ним все равно хочу.

Я дома сегодня только до 20 часов, поэтому позднее уже ответить не смогу. Уезжаю в его город по делам (по этому поводу и была создана эта тема). Если что-то еще успеете мне написать - буду благодарна. Спасибо


Просто Женщина аватар
+2

Здравствуйте!
Извините, но ответить вчера не было возможности. Сегодня наверное уже нет надобности?
Я все равно напишу.
1. Понять его-это очень сложно с одной стороны. Мы и себя не всегда понять можем. А тем более другого человека, и еще Мужчину))) Для этого нужно еще и его желание-открыться для этого понимания. Он нуждается в Вас, но не так как Вы в нем. Для Вас это вся жизнь, цель, радость. Для него лишь моменты, да и те, в которых ему не надо напрягаться. Он не делит Вас или ребенка. Это разные ступени. Вы для него лишьь островок, к которому иногда хочется причалить. Будет ли этот островок-домом, решать только ему.
2. Какие Ваши качества провоцируют такую реакцию? Ваше нетерпение, Ваше желание быть с ним, Ваше желание "залезть ему в Душу", если хотите. Вы думаете, что в 40 лет человек меняется и стремиться смотреть на жизнь более серьезно, более обдуманно. Это и так и не так. Он скорее всего понимает, что многое натворил в Жизни, но ему так уже стало удобно. Он не нуждается в вас... Это Вы нуждаетесь в нем. И он это знает.
3. Отношения хочется восстановить... А ему хочется их восстановаливать? Думаю, что только Вам. Он знает, что в любой момент сможет придти к Вам, он уверен в этом. Из-за этого ему и не хочется совершать шаги на встречу. Вы их сделаете за него.
Ребенок? Вы думаете, что это помеха? Если только Вы ему говорили, что не примете его Дочь... Не думаю, что это так! Значит это "оправдание" его таким образом.
На счет "духовоной близости"-это невозможно без постоянного контакта, открытого сердца. Причем с его стороны тоже)))
Простите, если ответила не совсем "то"))) Да и вообще это общие слова. Распоряжайтесь своей жизнью так, "что бы потом не было мучительно больно..." Вы у себя одна! И самая-самая! Пишите, что у вас все таки получилось)))


плазма 12 аватар
0

Здравствуйте. спасибо Вам за Ваш ценный совет. Все действительно так.
Встречу я все же организовала. Он был очень рад.
Много говорили, но я все же поняла от встречи тоже, что и Вы написали, что и сама чувствовала.
Мы помирились, а дальше посмотрим.
Спасибо еще раз Вам. Не хочется прекращать с Вами диалог. Ваши советы очень точные.


Просто Женщина аватар
+2

Здравствуйте))) Рада, что Вы всетаки встретились. Всегда лучше сделать, чем не сделать и пожалеть. Идет на контакт не слабак, а как раз более сильный.
Теперь, по крайней мере, Вам не нужно за ним "бежать" и его "цеплять". Вы примирились. Дайте теперь и ему совершить ответный шаг! Возьмите паузу и не названивайте ему, не пишите СМС о любви, о том, как Вы скучаете. Дайте ему захотеть это сделать САМОМУ!
Пишите!


+1

Добрый день!

Как правильно построить встречу, чтобы не отпугнуть

Я считаю, для того, чтобы не отпугнуть, лучше не упоминать о проблемах, которые связаны с ним (то есть ваш разрыв и его личные проблемы).

Однако можно не только не отпугнуть, но и вызвать интерес. Мне нравятся люди, которые рассказывают о себе. Только лучше не приписывать себе то, чего нет, т.к. когда я узнаЮ, что человек мне сказал неправду, то я в нем разочаровываюсь. Еще у меня вызывают интерес и уважение люди, которые к чему-то стремятся или даже уже чего-то достигли! С такими и семью не страшно создать. :)

и аккуратно и ненавязчиво выяснить все до конца?

Не знаю, как ваш мужчина, а я такие уловки просекаю. Поэтому предлагаю не ставить это себе в цели встречи. Конечно, вы можете коснуться этого вопроса, но если у него не будет желания развивать эту тему, то лучше отложить до следующего раза.

Все вышесказанное - мое мнение и с ним не обязательно соглашаться. :)


плазма 12 аватар
0

спасибо за ответ. Знаете чего я боюсь? Боюсь, что он вообще не захочет встречи, поскольку звонки мои сбрасывал, на письма в соц сетях не отвечал. Так не хочется потерпеть фиаско, но и недосказанность в отношениях уже всю до дна вымотала, хотя сейчас я не столько думаю о причинах (несмотря на то, что они мне интересны, чтобы скорректировать свое дальнейшее поведение, если в своей вины я в чем-то не понимаю), сколько хочется уничтожить эту глупую вражду. А там уже его право выбора. Моя ситуация была уже освещена на этом блоге в КРИКЕ "ПРОСТО БОЛЬ".
Если можно, посоветуйте еще раз по поводу встречи с учетом подробностей о предшествующей ситуации


0

Боюсь, что он вообще не захочет встречи... Так не хочется потерпеть фиаско

А вы не думали, что это может и к лучшему? Судя по истории "Просто боль" (http://www.mysenses.ru/plazma-12/prosto-bol), тогда он не понимал своих ошибок. А сейчас он их осознал? Ведь если нет, то неужели вам будет с ним спокойно и комфортно?

хочется уничтожить эту глупую вражду

А разве вражду можно уничтожить? Я думал, что уничтожить можно мир, а по отношению к вражде нужно предпринимать другое действие...

посоветуйте еще раз по поводу встречи с учетом подробностей о предшествующей ситуации

Историю "Просто боль" я прочитал, но из-за того, что я стараюсь давать универсальные советы, мне практически нечего добавить. Разве только то, что раз у вас обоих есть дети и тот мужчина лишен возможности заботы о своей дочери, то возможно ему будут интересны достижения вашего ребенка.


плазма 12 аватар
0

А вдруг осознал ошибки, да трус просто? Боится, что в этот раз уже не прощу его?
Вражду хочу прекратить (а не уничтожить). Неправильно выразилась.
В отношении моего ребенка МЧ плохо не относился, но и особой заботы или внимания не проявлял.
Пытаюсь просмотреть вариант, что любит, да только внутренние качества характера не дают возможности примиряться. Читаю публикации "Помогите наладить отношения с мужем" и "Отношения с мужем" и кажется, что один в один ситуации.


0

А вдруг осознал ошибки, да трус просто?

А если он трус, то будет ли он вас устраивать? Не опасаетесь, что он предаст в трудной ситуации?

Боится, что в этот раз уже не прощу его?

Я думаю, что на этот вопрос кроме него никто не ответит. Но я могу ошибаться.

Вражду хочу прекратить (а не уничтожить). Неправильно выразилась.

Я рад, что вы готовы исправлять свои ошибки! В семейной жизни это очень важное качество.

В отношении моего ребенка МЧ плохо не относился, но и особой заботы или внимания не проявлял.

Насколько я понял, тогда у него была возможность посещать своего ребенка, а сейчас - нет. Поэтому если вы сейчас поделитесь достижениями вашего ребенка, то возможно его это заинтересует. Но гарантий нет, поэтому если не заинтересуется, то меняйте тему на более подходящую.

Читаю публикации "Помогите наладить отношения с мужем" и "Отношения с мужем" и кажется, что один в один ситуации.

В таком случае, может вам написать в личку Просто женщине? Или подождите пару дней - возможно, она тоже прокомментирует вашу историю.

Если же хотите помощи от меня, то, как вы наверно заметили, я стараюсь восстанавливать отношения через личностный рост автора публикации. При этом не даю никаких гарантий. Если вас это устраивает, то опишите проблему, которую вы бы хотели исправить в себе первой.


плазма 12 аватар
0

И еще по теме о встрече. Мне кажется, что после того, как увижу человека и его глаза, мне просто легче будет пережить разрыв. Потому что станет все ясно. А так я ищу причину либо причиной разрыва послужило известие об отъезде любимой дочери из страны (т.е. он вел себя как раненый зверь и нагрубил мне в таком состоянии, лишь бы никто не мешал ему и не стоял на пути к дочери), либо действительно, чем-то я вывела его из себя.
А так ломаю голову, в чем я виновата, чем человеку так больно сделала и ношу груз вины. Может быть хоть его сброшу, когда пойму, что дело не во мне было.
А если будет считать, что во мне и не объяснит в чем конкретно = тогда может быть разочаруюсь и легче станет. А если объяснит - хоть пойму. Просто незавершенные отношения и такой разрыв самый больной

О дочери его. Он ее так любит, что готов всех разорвать на пути к ней. Я уверена, что он днями напролет ей названивает и шлет подарки. Это все хорошо, безусловно. Но только места для моей дочери в его голове уже при этом нет. Его даже для меня не осталось. Извините, если сумбурно


+1

И еще по теме о встрече. Мне кажется, что после того, как увижу человека и его глаза, мне просто легче будет пережить разрыв. Потому что станет все ясно.

Понятно. Главное - не начать "ворошить прошлое" и не наступить на "больную мозоль", если такая имеется. Так что - обходите острые углы и больше позитива в разговоре.

Но только места для моей дочери в его голове уже при этом нет. Его даже для меня не осталось.

Я думаю, ваша дочь могла бы помочь ему проявить отцовские качества, если они у него недостаточно реализуются по отношению к своей дочери. Даже если вы его достали (по неизвестной вам причине). НО если у него не будет желания общаться с ней или у нее с ним, то не нужно настаивать, т.к. этим можно навредить вашей дочери.

Кстати, а отец вашей дочки общается с ней? И не против ли он, чтобы она общалась с новым "папой" (пускай даже в будущем)?


плазма 12 аватар
0

Отец дочери погиб. Эту травму мы с дочкой тоже пережили.
Поэтому и казалось, что, зная, сколько у каждого из нас было несчастий, мы с МЧ уже будем беречь друг друга от боли.


+1

Понятно. :'( Спасибо за информацию!


плазма 12 аватар
0

Спасибо. Меня очень устраивают Ваше внимание и советы.
Первое чего хочется больше всего - это научиться вести вести так, чтобы не вызывать у людей неприязненных эмоций. Я думаю, что при определенной тактике поведения это возможно. На сердце действительно грязных и нечестных помыслов не держу, даже наоборот), а получается как в поговорке - не делай добра - не получишь зла.
Второе - я готова изменить себя так, чтобы быть приятной для мужчины. Конкретнее - МЧ при расставании высказал, что я люблю выяснять отношения, предложил в грубой форме трепать мозги другим, если мне так нравится. Это была реакция на мой вопрос, кто я для него в наших отношениях. Похоже он почему-то посчитал меня излишне эмоциональной и вероятно, скандальной. Хотя эмоционально и близко все принимаю к сердцу, но с ним все же держала марку. А уж скандалы точно терпеть не могу. Для меня важны анализ ситуации и понимание, трезвый разбор ситуации, а не ДИКИЙ БАЗАР и СКЛОКИ. Но почему-то он так подумал? Значит, я должна посмотреть на себя со стороны и изменить себя, чтобы так обо мне не думали уже.
В - третьих - хочется быть любимой. А значит, еще посмотреть какие свои качества нужно подправить. Спасибо Вам. Очень жду Ваших советов и готова к личному росту. Просто нужно все понять


+1

Первое чего хочется больше всего - это научиться вести вести так, чтобы не вызывать у людей неприязненных эмоций. Я думаю, что при определенной тактике поведения это возможно.

Вы правы, этому можно научиться. Только с выполнением этого желания есть небольшая загвоздка, - вы не вызываете у меня неприязненных эмоций))) Поэтому я не знаю, что вам посоветовать. Может, вы опишите конкретную ситуацию? В идеале - дословный диалог, из которого вы сделали вывод, что вы вызвали неприязненные эмоции.

а получается как в поговорке - не делай добра - не получишь зла

Не думаю, что в такой формулировке она справедлива. Мне кажется более адекватной: "Не делай добра зря". Т.е. есть люди, которые не оценят вашу помощь, и есть ситуации, в которых та помощь, которую вы можете предложить, неоптимальна, а может быть даже вредна. И прежде чем помочь, стоит подумать, а не навредите ли вы своей помощью. Кстати, на эту тему мы с Максимом Шишкиным высказывались в комментариях публикации "Про "доброту душевную" http://www.mysenses.ru/anastasiaatex/pro-dobrotu-dushevnuju

Похоже он почему-то посчитал меня излишне эмоциональной и вероятно, скандальной.

Здесь такая же загвоздка, что и в п.1)))

В - третьих - хочется быть любимой. А значит, еще посмотреть какие свои качества нужно подправить.

А вот здесь, я подозреваю, дело не столько в ваших качествах, сколько в вашем умении любить себя. Возможно, я выскажусь слишком резко или грубо, но я пока не могу придумать лучшего примера, чем следующий: если вы себя любите мало, то вы как бы подсовываете окружающим вас людям товар, который вам самой не очень-то нравится. И даже если вы его станете расхваливать, но при этом сами не будете верить в качество товара, то ведь и другие не поверят... НО это только в случае недостачной любви к себе.


плазма 12 аватар
0

Хотелось бы написать всего больше, описать ситуацию не на странице сайта можно? Или только здесь?


+2

С этим несколько сложностей:

  1. Чем больше писем будет индивидуальных, тем больше времени они у меня будут отнимать, а эффект будет достигнут (если вообще будет) лишь у небольшого круга лиц - только у адресантов.
  2. У меня нет психологического образования (я буду думать о нем не раньше, чем через 1,5 года - после получения второго высшего), поэтому может вам лучше обратиться к специалисту?
  3. Я стараюсь объяснять на примерах или хотя бы на тех ситуациях, свидетелем которых я был или услышал "из первых уст". Поэтому если вы мне что-то напишите личное, то велика вероятность, что я рано или поздно опубликую вашу историю (целиком или частично). Может, тогда нет смысла ее скрывать уже и сейчас?

Если вы все-таки решите написать в личку, то пишете. НО я буду отвечать при наличии свободного времени и при следующем условии: за каждые 10 моих ответов - с вас по книге. Даже если на ваше развернутое сообщение я написал "Я не знаю, чем помочь в данном случае, лучше обратитесь к специалисту", это все равно будет считаться ответом. Если я отвечу на 11 ваших сообщений, то с вас - 1 книга, если только на 9, то с вас - ни одной. Доставка книги - по достижению каждой десятки ответов в личку и тоже за ваш счет. Первая книга, которую я хотел бы получить (после первых 10 ответов) - "Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним". Я уже 3 экземпляра этой книги подарил, собрался четвертый заказывать.)))


плазма 12 аватар
0

Понятно. Мне почему-то казалось, что на сайте работают психологи. Извините, я не знала.


+1

Хотите психотерапевтический вопрос? Если да, то он следующий:

Какой смысл в извинениях, если человек чего-то не знал, но при этом и не навредил?

Ведь если думать так, как в данном случае, то можно сделать вывод, что дети после каждого свого вопроса должны просить прощения)))


плазма 12 аватар
0

Никогда смысла в этом не видела. А вот с этим МЧ теперь кажется, что ничего не стоит по сути, сказать "ПРОСТИ", "ИЗВИНИ", если это восстановит мир. А там уж по-тихоньку, по-легоньку вести его к пониманию того, почему мне без вины не страшно было извиниться. Ценности как-то поменялись. МИр в отношениях важнее.
Что я добилась со своими принципами в наших отношениях, полагая, что мужчина тоже должен брать на себя ответственность за их сохранение?
Ничего. Он внутренне другой. Так сразу он не перестроиться, а на взаимных уступках - возможно


+1

Я думаю, что для того, чтобы МЧ перестроился, он должен это захотеть. А хорошим стимулом для этого является любовь к Женщине! А видит ли он Женщину (с большой буквы) в вас?..


плазма 12 аватар
0

Вот всегда думала, как Вы. Но в этот раз разлетелось все в пух и в прах.
Все субъективно. Вдруг он считает достойными именно эти качества, которых по его мнению у меня не хватает. Я тоже думала, что отбоя от него не будет. Будет любить искренне.
До него так поступали все мужчины, которые за мной ухаживали когда-либо.
Поэтому правило, поведения о котором Вы говорите, у меня прочно было закреплено.
А вот он новый вариант со своей психологией.
Или Вы аккуратно подводите меня к осознанию того, что ЛЮБВИ у него ко мне нет?
Сердце подсказывает, что нуждался он во мне все же. Небезразлична была.
Аксиома это или теорема - не знаю.


+2

Нет, я вас аккуратно подвожу к тому, что пока вы себя мало любите, то и другие не смогут вас полюбить насколько сильно, насколько вам бы того хотелось...


плазма 12 аватар
0

А за этот совет Вам отдельное спасибо!!!
Я уже по-немногу стараюсь держать себя так.
Чем чаще такой совет получаю, тем больше внутренней уверенности появляется.


плазма 12 аватар
0

Действительно. Любовь к себе не сказать, чтобы отсутствует, но она на последнем плане. Сначала (по моему воспитанию) я дарила свою любовь более в ней нуждающемуся: ребенку, мужчине, подруге, шефу (в последних 2-х случаях, конечно, не любовь, но свои интересы ставила на более последнее место).
Оценку свою знала по мнению окружающих, которые считали меня эффектной, умной, красивой, однако сама никогда не задавалась и выше других себя не ставила. В юности было очень много поклонников, все относились очень хорошо и с большим уважением.
А вот отзывчивость и сопереживание, желание помочь нуждающемуся сыграли в жизни злую штуку. Помогала очень многим своим друзьям, мужчинам, однако добро со временем превращалось в зло. По этому поводу недавно прочитала про треугольник Карпмана, и только теперь дошло то, что и Вы мне написала: "Не делай добро зря".
Постараюсь полюбить себя в хорошем смысле этого слова. Давно это надо было бы понять.
А поводу эмоциональности, возможно в мимике или в тембре голоса, или еще в чем надо поработать, потому как стараюсь в руках себя держать, объясняю спокойно, а выходит вот что. Непонятно, почему такой вывод сделал. Посоветуйте, что еще мне можно сделать


+1

Оценку свою знала по мнению окружающих, которые считали меня эффектной, умной, красивой

Теперь вы, наверно, знаете, что мнение окружающих зачастую бывает необъективным? Многие оценивают вашу внешнюю часть, и каждый видит то, что его интересует: тот, кто увлечен своей красотой, отметит ваш макияж, кто считает себя интеллектуалом, посмеется над вашей умной шуткой, а тот кто метит на ваше место, с завистью заметит вашу эффектность (последнее проявление - мой домысел, потому что такой ситуации я не встречал). При этом я опять-таки сильно утрирую. Я только понял, что лучше не доказывать что-либо кому-либо, а посвятить себя своему личностному росту. В моем случае результат следующий - я недавно (через 5 лет после развода и начала работы над собой) познакомился с девушкой, поведение которой мне ОЧЕНЬ симпатично!!! :)

недавно прочитала про треугольник Карпмана

Рад, что вы про него прочитали. Я тоже о нем узнал года 4 назад из книжки М.Е. Литвака, и он мне здорово помог.

А поводу эмоциональности, возможно в мимике или в тембре голоса, или еще в чем надо поработать, потому как стараюсь в руках себя держать, объясняю спокойно, а выходит вот что. Непонятно, почему такой вывод сделал.

Если вы себя ставите на последнее место, то все становится на свои места - вас просто не уважают (относятся так, как вы относитесь к себе), и поэтому к вашим словам не прислушиваются. Да вы и сами посудите: станете ли вы что-нибудь покупать или просто прислушиваться к рекомендациям продавца, который вместе с лотком стоит в луже, когда как его соседи находятся на сухой горке? Если вы ответили, то перейдите по следующей ссылке http://goo.gl/gtPMm (там находится мой ответ, но он станет доступным в 18:00 по московскому времени).

Посоветуйте, что еще мне можно сделать

Я думаю, вам стоит сначала развить любовь к себе. Для этого можно:

  1. Больше общаться с людьми, которые любят себя. Я думаю, среди людей, добившихся успехов, таких процентов 80.
  2. Почитать психологические книги, в которых описаны реальные жизненные проблемы, которые в дальнейшем были успешно решены. Обратите внимание: если проблема была решена, то, скорее всего, решение было адекватным ситуации, а если проблема не была решена, то предлагаемое решение может и было адекватным, а может и нет!
  3. Сходить на психологические тренинги, посвященные личностному росту (если такие проводятся в вашем городе).

плазма 12 аватар
0

Объясните еще, что за цифры в правом верхнем углу сообщения? Это рейтинг? Их нужно менять? Правильно понимаю?


плазма 12 аватар
0

Небольшое дополнение к ранее сказанному. То, что я старалась все делать очень хорошо, действительно, приносило прекрасный результат, что несомненно плодило много зависти от окружающих. Это было, Вы правы.
А еще хочется узнать, что именно привлекло Вас в Вашей девушке в его поведении, поскольку хочется задуматься о тех чертах, которые приятны мужчине. Если Вы, как специалист это оценили, то есть чему у Вашей девушке поучиться.


+2

Это было, Вы правы.

Самое прикольное, что я не собирался быть правым по пункту про эффектность.))) Я просто написал первое (и единственное) объяснение, которое мне пришло в голову. :)

Если Вы, как специалист это оценили, то есть чему у Вашей девушке поучиться.

Я это оценил, как человек, набивший много шишек))) А качества следующие:

  • внутренние спокойствие
  • оптимизм
  • наличие достижений в жизни
  • проявление инициативы
  • умение согласовывать планы на неделю
  • логичность мышления
  • экономия моих денег)))

плазма 12 аватар
0

Спасибо за перечисление качеств.
Вроде бы все это у меня есть, кроме первого.
Внешне веду себя спокойно, но внутренне очень переживаю за результат. Об этом уже писала.
Видимо, это главная моя цель для работы над собой.

Очень интересно продолжить далее рассуждения, но в 20 часов вынуждена буду уйти на поезд, (в связи с чем и создавалась эта тема). Нелегко мне завтра будет.



плазма 12 аватар
+1

Спасибо! ). В среду появлюсь на проекте


плазма 12 аватар
0

Спасибо Вам!
Хочу у Вас спросить:
1. По Вашему совету Почитать психологические книги, в которых описаны реальные жизненные проблемы, которые в дальнейшем были успешно решены. - Посоветуйте такие книги, поскольку я сейчас жадно ищу в этой тематике ответы на свои вопросы, правда, пока на форумах.
2. Причину своих неудач и переживаний увидела в своем воспитании по принципу: "Не хвали себя сам, делай так, чтобы другие похвалили". Видимо, это и есть мое самое слабое звено. Поскольку из кожи вон всегда старалась заслужить похвалу от окружающих, осознавая, что тогда я действительно достойный человек. Делала это искренне, и с самопожертвованием. Причем, любое дело очень скурпулезно и тщательно (во всех областях - учеба, работа, домашние дела, одежда, помощь людям). Ка я думала, делала все очень качественно и старательно и вдруг не получала результата в виде ОЦЕНКИ МЕНЯ, как достойного порядочного и честного человека, на которого можно положиться. которому можно доверять, который будет стараться сделать все хорошо.
ВИДИМО, это меня в ситуации с МЧ тоже и тревожит. Любовь к нему есть, это да, но параллельно чувство, что НЕ ОЦЕНИЛИ, Почему? Что сделала недостаточно хорошо?
Получается принцип "Не хвали себя сам, пусть другие похвалят" так глубоко засел во мне, что только навредил.
3. И хотелось бы еще раз по вопросу с которого начала: Стоит ли с МЧ организовывать встречу или все же отпустить все по течению? Я его действительно люблю. А вдруг какие-то непонятки вдруг станут ему понятными и мы сможем быть счастливы? Он ведь не глупый. Или я опять ошибаюсь?


+1

Посоветуйте такие книги, поскольку я сейчас жадно ищу в этой тематике ответы на свои вопросы, правда, пока на форумах.

К сожалению, я их не записывал, поэтому навскидку могу предложить только 2:

  1. Диана Хорсанд "20 самых глупых ошибок, которые совершают семейные пары"
  2. Но больше всего мне понравилась книжка у Михаила Литвака, в которой разбирались 4 ситуации. Только я забыл название, возможно "Психологические гамбиты и комбинации", но не уверен. При чем я был не согласен с предлагаемым им решением по первой из описанных историй, о чем я ему даже написал на электронный адрес... и с удивлением получил от него ответ на следующий день)))

Поскольку из кожи вон всегда старалась заслужить похвалу от окружающих

Я тоже так раньше делал)))

Что сделала недостаточно хорошо?

Я думаю, вы недостаточно хорошо позаботились о себе.)

Стоит ли с МЧ организовывать встречу или все же отпустить все по течению? Я его действительно люблю.

Я рад, что вы сами задали этот вопрос. Я считаю, что лучше встречу не инициировать. Если вы его любите и если у него сейчас проблемы, то дайте ему время с ними разобраться. Но и пускать отношения на самотек не эффективно - вы можете им помочь, если займетесь собой. А потом глядишь и

А вдруг какие-то непонятки вдруг станут ему понятными и мы сможем быть счастливы?

Но гарантии - не даю.)

P.S. на другие ваши вопросы отвечу попозже. Т.к. у меня тоже есть дочь, которую я тоже очень люблю. И сегодня я - воскресный папа!!! :)


+1

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ!!! Я нашел книгу "Психологические гамбиты и комбинации", полистал ее и вспомнил, что не могу ее рекомендовать по той причине, что, на мой взгляд, там много манипулирования. :( Я ее читал в самом начале своего личностного взросления и уже тогда она меня этим отталкивала, а сейчас я, наверно, даже не смог бы дочитать ее до конца.)))


плазма 12 аватар
+1

Спасибо. Видимо, все же придется поразмыслить и свои шишки набить. Все равно все у всех индивидуально, хотя некоторые стереотипы поведения у людей все же есть. Со знакомыми стереотипами себя вести легче, а как мой МЧ - не встречала. Нужен опыт


0

Я думаю, вы на правильном пути! :) Но книжки все равно поищите. Если я захожу в книжный магазин, то "застреваю" у пси.отдела минимум на полчаса))) Беру с полки книги с понравившимся названием или знакомых авторов, смотрю содержание, листаю и если там есть истории из жизни - то вероятность того, что я уйду с пустыми руками начинает приближаться к нулю.)))

P.S. также см. #38709


плазма 12 аватар
+1

Спасибо Вам за ответы. Хорошего выходного дня!


0

Спасибо! И вам - отличного дня! :)