Просто Женщина аватар

Помогите наладить отношения с мужем

Добрый день!
Мы с мужем живем вместе 5 лет, 3 года официально в браке. Детей нет. У меня это 3-й брак. Мне 35 лет, мужу 40. У него есть сын от первого брака. За 5 лет совместной жизни жили нормально года 1,5. Остальные по 2-3 месяца нормально, в остальные живя под одной крышей-молча и в разных комнатах. Была попытка прекратить эти отношения, с моей стороны. Но прожив уже в разных местах более 2-х месяцев…он начал пытаться все вернуть. Удалось. Месяц счастья и уверенности, что все беды позади. И опять то же. Была у психологов, один порекомендовал-расстаться, другой говорил в общих чертах: «Яблоня не станет грушей…» А я все пыталась… Разные методы были. И принятие его(он начинал глумиться с прежней силой) и отпускание(ничего) и ласки и сказки. Да и он вроде бы старается.. Тогда я начинаю накручивать себя, потом иду на мировую-он не хочет мириться. Знает, что я люблю его и все прощу.
Я замучила себя и его. Мне плохо. Не могу ни на чем сосредоточиться. Все просто валится из рук. Была раньше на хорошей должности, хорошо зарабатывала. В начале наших отношений он попал в больницу, очень серьезно. Я была с ним и поддерживала. Живем в моей квартире, в которой он ничего не хочет делать. Так по необходимости. Не знаю как быть. Всегда старалась быть для него самой-самой, а стала просто ненавистна. На днях он сказал, что ему со мной тошно и будущего со мной он не видит.
Наверное сухо пишу, не эмоционально… Стала выпивать от накопленных и невысказанных проблем… И просто чувствую, что теряю себя. Помогите мне.

Комментарии

0

Только что ознакомилась по ссылке из последнего крика. Примеряю ситуацию на себя. Я бы поставила крест на нем и спасала себя. Через новую деятельность, новые отношения, через что угодно. Главное ни минуты без дела и прочь все мысли. Мне кажется это слишком, если человек "хочет сделать больно" целенаправлено. От него надо спасаться любыми путями. Искренне Вам сочувствую.


Просто Женщина аватар
0

Спасибо, за комментарий!
Зайдите на Новое: http://www.mysenses.ru/prosto-zhenshhina/krah-ili-vozrozhdenie
тут я сделала некоторые выводы, думаю, что не только для себя, но и другие смогут понять)


+1

Я думаю, есть шанс наладить отношения с мужем - за счет взаимного уважения. Для этого вам нужно достичь следующего:

  1. научиться уважать (и любить) себя;
  2. заставить мужа уважать вас (а это не выйдет без п.1).

Я только не знаю, насколько эта стратегия верна, т.к. она больше подходит для случая, когда муж хочет наладить отношения с женой. Но если вы решитесь попробовать, то вы в любом случае не проиграете, т.к. начинать нужно с п.1, который подразумевает _ваш_ личностный рост.

Если вы решитесь попробовать, то объясните, пожалуйста, по какой причине вы делали некоторые поступки, которые мне кажутся ошибочными (снижающими уважение):

Тогда я начинаю накручивать себя

Знает, что я ... все прощу.

т.е. он знает, что ему все сойдет с рук?

Я замучила себя

Живем в моей квартире

старалась быть для него самой-самой


Просто Женщина аватар
+1

1. Научиться уважать себя... да это мне действительно нужно. Я потеряла над собой контроль, мне все стало не важно...и результат. С чего начать в этом стремлении? К росту? Духовному, карьерному? Он упрекает меня, что я мало читаю, что я тупая... Доказывать ему обратное? Сидеть и читать? Я даже автора не могу запомнить... Читаю, а через какое то время все забывается... Могу много читать литературы по психологии, эзотерике, медицине. То что меня интересует. Его это бесит. Говорит: "Читай классиков, а не свою херню!" Остаивать свое право? Что? Как? Всегда обижается, что я прихожу позднее его. Он работает до 17, а я до 18, говорит, что устал ждать... А что сделать? Предлагаю: давай я работать не буду и буду дома тебя ждать? Естественно, что это не серьезно.
Уважение это хорошо. Когда в пылу ссоры я слышу: ты эгоистка, я такой какой я есть, меняй себя! Уродина и прочее... Спрашиваю: Зачем ты такое говоришь? На что ответ: Я хотел сделать тебе больно...


+1

С чего начать в этом стремлении?

Я предлагаю с ответов на мои вопросы из #38519 - там я просил вас прокомментировать смысл выделенных мной фраз. Но вы также можете предложить свои варианты.

К росту? Духовному, карьерному?

На самом деле, они взаимосвязаны, поэтому начните с того, с которого вам проще начать (есть желание, опыт, возможность и т.п).

Он упрекает меня, что я мало читаю, что я тупая.

Вы понимаете, что он не прав просто потому, что упрекает вас?

Доказывать ему обратное?

Что-то доказывать и оправдываться всегда сложнее, чем упрекать и обвинять. Поэтому пока предлагаю этого не делать. Вместо этого попробуйте выкрутиться - попросите отложить разговор, попробуйте перевести его в шутку, переключить тему или хотя бы сказать "Я не знаю, что тебе ответить". Хорошо бы высказать душевное состояние (например, "Извини, что я немного помолчу, - просто мне больно от твоих слов"), но есть вероятность, что он воспримет это как психологическую атаку или же будет рад, что он добился своего (т.к. хотел сделать вам больно), и этим самым вы его ободрите к повторению нежелательной для вас ситуации.

Сидеть и читать? Я даже автора не могу запомнить... Читаю, а через какое то время все забывается..

Если сидеть и читать, чтобы доказать ему обратное, то - не стоит. А если потому что это вам интересно, то - хороший вариант.

Могу много читать литературы по психологии, эзотерике, медицине. То что меня интересует. Его это бесит.

На самом деле то, что его это бесит, - это его проблемы. Но из-за того, что он живет у вас, это становится и вашей проблемой тоже.

Остаивать свое право? Что? Как?

Этот вопрос из разряда "доказывать и оправдываться всегда сложнее, чем упрекать и обвинять" (см. выше).

Всегда обижается, что я прихожу позднее его. Он работает до 17, а я до 18, говорит, что устал ждать.

А с какой целью он вас ждет?

Предлагаю: давай я работать не буду и буду дома тебя ждать? Естественно, что это не серьезно.

Это не только не серьезно, но еще и снижает уважение к вам.

Уважение это хорошо.

Значит, мы договорились? :)


Просто Женщина аватар
+1

Договорились. Я хочу поменять работу. Сейчас я менеджер. Он всегда недоволен этим. Говорит, что Менеджер-это ругательное слово, что это ничто! По образованию я Инженер ПГС, не работала в этой области. Начинала с секретаря, далее менеджер и доросла до Заместителя...далее провал. Всю свою "прыть" я бросила на "налаживание" отношений, мне казалось, что если я буду ниже по должности, то ему будет легче. Он начнет главенствовать по жизни, нашей жизни. Но он стал унижать, что я менеджер... Что лучше бы ты парикмахерские курсы закончила, хоть что то бы могла. А то только воздух продаешь!
Уважение к себе? Сама себя хочу найти. Потеряла. Совсем потеряла. Думаю, что с этим человеком и не найду.


+2

Я хочу поменять работу. Сейчас я менеджер. Он всегда недоволен этим. Говорит, что Менеджер-это ругательное слово, что это ничто!

Я не совсем понял: вы хотите поменять работу потому, что название должности ругательное или по какой-то другой причине?

мне казалось, что если я буду ниже по должности, то ему будет легче.

А что вы сейчас думаете о таком раскладе?

А то только воздух продаешь!

Дак вы прекрасный менеджер, раз у вас получается продавать воздух!!! :) Насколько мне известно, другие менеджеры способны продавать максимум воду, но не воздух.

Думаю, что с этим человеком и не найду.

Видите ли, личностный рост - это штука заразительная, как болезнь. Вполне может оказаться, что через 2-3 года он от вас этим "заразится"... Но гарантии не даю.


Просто Женщина аватар
+1

По поводу смены работы... Как всегда сейчас я в компании которая находиться на грани фола... Почему, как всегда? Не знаю. Почему попадаю в такие? Тоже вопрос риторический. Возможно сама в этом состоянии и притягиваюсь именно на такие варианты. Сейчас очень маленький процент звонков и заявок. Качество не ах и сроки все сорваны. оправдываться перед людьми, не имея возможности как то влиять на ситуацию... Не по мне. Да и руководитель молод и самонадеян. А вот по поводу менеджерства...скорее потакание мужу, чем реально мое желание. Он в прошлом монтажник, после перенесенного инсульта и даже с моей подачей изменил работу на конструкторскую, как раз к этому времени получив диплом инженера. Я имеею ту же специальность и в том же институте, но закончила его сразу после школы, а он в 37 лет.


+1

Хорошо, наверно, смена работы оправдана. А по поводу менеджерства вы сами-то что думаете? Позицию мужа я понял, теперь важно понять ваше мнение.


Просто Женщина аватар
+2

Надо искать рабоу. А вот какую? Сложно сказать. Менеждер-это широкое понятие. Но главное, что к этой работе я приспособилась. Имею стаж, опыт. Умение общаться и находить подход в любой, практически, ситуации. Да и денежная сторона не последнее. Оставшись одна, я буду надеяться только на себя.


+1

В этом вопросе я, к сожалению, не разбираюсь. Предлагаю поискать ответ на него в интернете или спросить других форумчан (например, создав отдельную тему). Главное - чтобы вы не вычеркивали эту должность из списка рассматриваемых только из-за желания потакать мужу - кто знает, может именно через нее вы когда-нибудь станете, например, заместителем директора фирмы. :)


Просто Женщина аватар
+1

Именно Заместиелем я и была 3 года, в прошлом году фирма, к сожалению, распалась. Опыт и желание есть. Но просто так не получится. Опять придется начинать с "0"


+1

Теперь я понял, чьим Заместителем вы были, т.к. после прочтения #38525 я оставался в неведении относительно вашей прошлой позиции. )))


Просто Женщина аватар
+3

Чьим?))) Директора. Фирма по Строительству. Сейчас самооценка ниже плинтуса! В голове бред, на душе паника и сумбур! А надо как то жить! По природе я всегда была Оптимистом. Буду возвращать себя на Родину))


+2

У меня это 3-й брак.

Скажите, а предыдущие ваши браки из-за чего распались?


Ягодка-малинка аватар
+2

Если мужчина прямым текстом говорит что ему с вами тошно, значит ваши отношения себя исчерпали. Вам действительно надо разойтись, желательно по отдельным жилплощадям. И чем быстрее вы это сделаете, тем лучше для вас обоих.
Насильно мил не будешь. Сколько ни старайся быть самой-самой для того, кто тебя не любит, самой-самой не станешь. Любовь не должна вести к саморазрушению, а вы именно этим сейчас активно занялись. Думаю не мужа вы боитесь потерять, а нарушить привычный образ жизни. Это происходит во многих семьях. Даже при том, что муж бьёт. Привычка жить с мужчиной часто оказывается сильнее доводов разума.


Просто Женщина аватар
+2

Да. Скорее всего Вы правы, Ягодка-малинка. 5 лет не выкинешь. Да и честно сказать, надежда все равно не умирает... Вчера написал, что любит меня. Думаю это просто слова. Не хочет он тоже менять свой привычный образ жизни. Чувствую, что это "тошно" от непонимания. Не могу я понять, как мужчина может быть мил, ласков, заботлив, а на другой же день "охладеть"... Что это? Игра? Лицемерие? Что?


Ягодка-малинка аватар
+2

Вы спрашиваете - что это? Поступки и слова любого из нас базируются на таких вещах как настроение, физическое самочувствие, зависимость от конкретных обстоятельств. Вспомните Раису Захаровну из "Любовь и голови". Её страстная потребность любви заставляла выдавать желаемое за действительное. Как видел их отношения Василий? "По пьянке закрутилось".
Так и ваши отношения с мужем. Вы готовы принимать за любовь любые его слова и поступки, которые он может совершать поддавшись сиюминутному настроению, жалости к вам, желанию быть хорошим в собственных глазах и проч. Он не лицемерит, когда пишет вам "люблю". В этот момент ему так действительно кажется. Потом его как бы "отпускает", и вот он уже сомневается, а затем и вовсе не верит в то, что написал.
Потребность в любви одна из основных наших потребностей. Когда любовь проходит, мы готовы жадно ловить ее призрак. Ваш муж мечется между привычкой к вам и желанием освободить себя от призрака чувств, которых больше не испытывает.
Правда он этого не понимает. Но вы то теперь понимаете что происходит?


Просто Женщина аватар
+1

Как же мне больно. Я все понимаю, буквально в выходные он говорил, что не сможет без меня, что жизнь его потеряет смысл. Что он не хочет "гневить Бога" такими поступками, что хочет венчаться со мной, что хочет ребенка.
Я объясняю это так: он был женат, с женой не сложилось, он возвращался к ней, но каждый раз было все больнее и больнее, он потерял мать, остался один без поддержки...Он чувствует, что оставшись без меня он опять "затянется" в непроходящую боль от одиночества. Бывшую он вспоминает, хотя мы вместе уже 5 лет и до меня он с ней не жил больше года...Может я все слишком запутала сама?
Я все время шла первая на примерения, хотя сама же и конфликты усугубляла...Наверное из-за того, что мне никогда не верилось в искренность его чувств.


Ягодка-малинка аватар
+3

Не устаю повторять, что в любой паре каждый преследует свои сугубо эгоистические цели. Вы хотите сохранить привычный образ жизни. Ваш муж хочет переложить ответственность за свою жизнь на вас. Неужели вы серьезно верите в то, что взрослый человек( МУЖЧИНА!) не способен выжить в одиночку?) Еще как сможет. Но вашему мужу лень брать свою жизнь в собственные руки, ему удобнее чтобы за все его невзгоды отвечали вы, отсюда идея прилепиться к вам покрепче с помощью венчания, ребенка.
Вы упорно не хотите посмотреть на вашу ситуацию со стороны, вязнете в самокопании, каких-то фантазиях. Пытаетесь найти красивое оправдание не очень красивой правде жизни?
Будьте же реалисткой. Иначе ваши совместные мучения перейдут в хронику. Потеряете кучу времени на то, что выведенного яйца не стоит. Надежда умирает последней, но слишком долго мучается перед смертью. Хотите превратить свою жизнь в череду бессмысленных мучений? Тогда оставайтесь рядом с нелюбящим вас мужчиной, тешьте себя иллюзиями по поводу того что однажды все чудесным образом наладится. Многим женщинам очень даже нравится роль вечно несчастной жертвы. Можете стать еще одной "почетной святой великомученницей")


Просто Женщина аватар
+1

Все так и есть... Вернее мне так думалось всегда на чисто интуитивном уровне. Но я как ненормальная "завязла" в этих отношениях... И выгнать не могу... Больно слишком. Во Вы многим советы даете, а ответьте, пожалуйста: Почему красивую, молодую, на тот момент уверенную женщину постигла такая судьба? Я действительно надеялась, что с помощью любви, заботы я смогу вызвать и к себе ответные чувства... А ошибалась? Как мне сейчас поступать? Как "вытащить" себя из этого? И вообще, люблю ли я его? Или это садо-мазо? Или зависимость какая то? Помню на губах его поцелуи... его запах помню, сегодня дома опять буду слышать, как он ходит, переворачивается на кровати...Опять буду сдерживать себя, что бы не подойти, не начать разговаривать с ним... Что бы опять услышать: Отстань, я спаь хочу! А когда уйду, то включит телевизор...


Ягодка-малинка аватар
+3

Вы спрашиваете -/ почему меня красивую, молодую, на тот момент уверенную женщину постигла такая судьба?/
Это могло произойти по двум причинам: либо вас мало любили в детстве и поэтому у вас сформировалось представление о любви как о сверхценности либо ваша любовь-сверхценность - от невозможности самореализоваться как-то иначе. Для вас самое важное и приятное в жизни - любовь к мужчине. Все прочие интересы - на заднем плане. Вы готовы растворится в любимом человеке, вы чувствуете удовлетворенность жизнью лишь тогда, когда имеете возможность его осязать, что-то для него делать, быть рядом. Это уже не любовь, а невроз в чистом виде.
Что делать в подобной ситуации? Во-первых, менять свое отношение к любви. На сегодняшний день вы - её жалкая раба. Любовь должна дарить радость, а не страдания. Вашу гиперконцентрированную любовь к мужчине, надо "разбавить" любовью к кому-нибудь еще, заведите себе любое домашнее животное или даже цветы, и попробуйте направить на них хотя бы какую-то часть своих любовных сил.
Во-вторых, ищите интересы, способные переключить ваше внимание с данного мужчины. Это могут быть занятия танцами, йогой, фитнесом и проч.
Напоследок отмечу такой момент: любовь и забота со стороны нелюбимой женщины может вызвать у мужчины только благодраность, да и то, в лучшем случае. Вы вроде бы взрослая женщина, а не знаете таких банальных истин, как то, что любят не за что-то, а вопреки чему-то.


Просто Женщина аватар
+1

Не было такой ужасной зависимости никогда! Я как буд то заболела понимаете? Сама знаю, что так не должно быть! Знаю! Возможно это результат поиска ответов: как так сделать, что бы мужчина тебя любил, ранее это не было проблемой. Меня очень любил второй муж. Я не зависила от него. В то же время я помню на сколько спокойно и уверенно я себя чувствовала рядом с нм.Может неоценила тогда и расплачиваюсь сейчас за это... Или сама себя спрограммировала так.
Вопрос то в том, что и с этим мужчиной не было зависимости. И домашнее животное и интересная работа и общение. А однажды проснулась с ним рядом и поняла, что хочу и дальше просыпаться вместе с ним. После 2-х лет где то наших отношений все стало так пакостно. Как только мы официально поженились... Он стал высказывать недовольства... Может причина в этом?


Ягодка-малинка аватар
+3

Если я вас правильно поняла, пока второй муж относился к вам хорошо, вы особенно не старались ему нравится? Что лишь изменение ваших отношений в худшую сторону заставило вас сомневаться в то, что вы по-прежнему хороши?
Получается что до какого-то момента вы жили и спали вместе с ним, но болезненной зависимости от мужчины не было. И все было хорошо. Потом вдруг поняли что хотите получить этого мужчину надолго и.... весь ваш рай потихоньку рухнул. Думаю ваш второй муж изменил к вам отношение именно потому что почувствовал вашу возникшую зависимость от него. Почувствовал что из-за страха потерять его, вы готовы терпеть его любым, готовы прощать. Вы перестали быть для него лакомым кусочком, потому что всегда готовы предложить себя на "блюдечке с голубой каемочкой")
Вас удивляет почему вы так крепко завязли в этих отношениях. Возможно вам хочется сохранить их из чувства противоречия. Кому-то хочется залезть на самую высокую гору, кому-то выиграть в лотерею миллион, вам - заставить полюбить себя того, кто вас не любит.


Просто Женщина аватар
+1

Возможно вас просто запутали мои выкладки. Сейчас я живу с 3-м мужем.


Ягодка-малинка аватар
+1

Так я вам про вашего последнего мужа и писала)


Просто Женщина аватар
+1

Мой второй муж стал инвалидом. Я писала об этом выше. Его уровень 10 летнего ребенка. Он не сморя на это "отпустил" меня. Я никогда не была от него зависима. Никогда.


Ягодка-малинка аватар
+1

О какой зависимости вы говорите?) О материальной? Я вам о психологической толкую.


Просто Женщина аватар
+1

Про материальную я вообще не думаю))) Это все наживное! Естественно про психологическую. Может Да, я хочу ответных чувств. Надеялась, что могу их добиться. Но увы и ах...
Сейчас понимаю, что все это бред. Что насильно мил не будешь. Но я никак не решусь разорвать это. Мне больно с ним, больно и без него. Но я и "бешусь" так из-за того, что никогда так не вела себя и не чувствовала. Была боль, было разочарование, было угасание чувств... Было)) Но так!? Никогда. Вот я и ищу помощи. Смогла бы справиться не обращалась бы.


Ягодка-малинка аватар
+2

Ничего странного в том, что вас так сильно зацепил именно последний муж не вижу. Просто он понравился вам намного сильнее чем двое предыдущих.
Вы ждете что кто-т даст вам какой-то особенный совет?) Не ждите. Вам написали все, что можно посоветовать в вашей ситуации. Какую помощь вы ждете? Что кто-то поможет вам приворожить любимого?) Сильно сомневаюсь что здесь найдутся подобные умельцы.
Вы не хотите смириться с очевидным. Вам говорят "хвост гниет. надо ампутировать", а вы - "а может попробуем вылечить?"
В принципе можете оставить все как есть, пусть "хвост" догниет до конца и отвалится сам. Видимо вы еще недостаточно настрадались от вашего последнего мужа. Как запас терпения закончится, ничьи советы уже не понадобятся)


Просто Женщина аватар
+1

Настрадалась уже((( до тошноты.... Только куда чувство вины деть? Я во всем виновата сама? Да? Хотя это бред. Вина всегда 50х50, и тому и другому...
Он уходить не хочет, ему видимо не хочется возвращаться в свое жилье... Мое лучше и комфортнее. Мне его выгонять, как собаку? Он же человек...все еще любимый... Как? Может есть способ поговорить, что бы он ушел? Как то вывести его на это?


Ягодка-малинка аватар
+1

Вы ни в чем не виноваты, просто выбросьте эти мысли из головы и забудьте.
Если вы все-таки решились жить раздельно, действовать придется жестко. Любое проявление слабости с вашей стороны будет восприниматься как знак того, что можно остаться на вашей жилплощади. Ставьте вопрос ребром. Определите четкие сроки. И не давайте собой манипулировать. Ваша ситуация может перейти в войну за жилплощадь. Здесь уже сложнее. Попробуйте пока уладить это дело по хорошему.


Просто Женщина аватар
+1

Не будет борьбы. У него свое жилье. Мое вообще на маме, я лишь прописана.
Ягодка, Вы пишите, если вы все таки решились... Я столько раз уже решалась.. И никак... Он приласкает меня и я опять в надеждах. Как вот это в себе убрать...


Ягодка-малинка аватар
+1

Да никак вы это в себе не уберете) Если малейшая ласка со стороны мужа так на вас действует, ничего вы с этим не сделаете. Придется ждать пока любовь не перейдет в ненависть. Тогда любые прикосновения будут раздражать и расстаться будет намного легче.


Просто Женщина аватар
+1

Дас... Хотя что это я опять))) Он приласкать то приласкает...только перед этим я сама же к нему и подойду с примерением... Может это и не так плохо. Что у меня есть силы подойти первой. Раз ситуация так давит. Он уже тоже доведен до предела. И тоже все понимает. Он достаточно умный, но не умеет расставаться сам. И толкает на это своих дам... Подсознательно, сознательно...Не известно. Потом будет очень долго все это переживать, возвращаться и снова пытаться покончить с этим... Он все это проходил с первой женой. И я даже понимаю почему ему трудно это сделать.


Ягодка-малинка аватар
+2

Да вы вообще не глупая женщина) Сами все понимаете, сами все объясняете. Вам по большому счету и помощь то никакая не нужна. Всему свое время. Есть время любить и время ненавидеть, время ждать и время расставаться. Пусть все идет своим чередом)
Знаю примеры, когда любящие своих мужей женщины не могли с ними расстаться не смотря на их многолетнее пьянство, измены, избиения, откровенные издевательства. Ничего не поделаешь, некоторые "козлы" имеют необыкновенную привлекательность в женских глазах)


Просто Женщина аватар
+2

Добрый день, Ягодка!
Все идет своим чередом. Все выходные выясняли отношения, хотя и ны было с моей стороны попытки их выяснить. Сказала, что надоело так мучиться. Он говорил много. О том, что ничего не интересует, что нужна только я, что я слишком спокойно отношусь к расставанию, что не пытаюсь его понять. Что все его "тошно" и "не могу", от попытки достучаться. Что осталась злость за то, что я подавала на развод, за то, что ни в чем с ним не советовалась. Потом было много секса.Мы гуляли, ходили по магазинам. В одном из них продавец(молодой мужчина) так смотрел на меня и так улыбался, что я почувствовала как Муж ревнует. Вывел меня из магазина))) Может что то и можно все таки наладить...Не знаю, больше не хочется страдать и мучиться. Да и скакать возле Мужа надоело. Если хочет, то пусть сам и "скачет")))


Ягодка-малинка аватар
+2

И вам хорошего дня, Просто Женщина =)
Много секса это хорошо)) Во многих парах "разборки" заканчиваются именно так - бурным сексом) Там где эмоции кипят бывает либо секс либо мордобой, либо и то и другое "в одном флаконе". Если есть сексуальное притяжение, значит истории ваших отношений еще далеко до финала)
Однако посоветовала бы вам все-таки выяснить - какого понимания хочет от вас муж? Пусть говорит по существу, а не отделывается общими фразами. Иначе хорошая погода в вашем доме так и не наладится.


Просто Женщина аватар
+2

Я ему это пыталась донести))) Предложением: Знаешь, мне кажется, что мы с тобой "умельцы" делать выводы ДОДУМЫВАНИЕМ друг за друга. Если ты не понимаешь чего то, то нужно спросить, поинтересоваться или спокойно высказать свою точку зрения. А не ждать, что я подумаю, помучаюсь и все пойму. Тоже я могу сказать и про себя.
Говорил, что я всегда интересуюсь другими, а не им. Что чувствет мое настроение, а понимает его по-своему. Ему часто кажется, что я им недовольна, что раздражена. Я сказала, что и у меня подобные чувства. Просит меня быть более мягкой. Говорт, что если я смогу свое настраение описать, а не уходить в себя со словами "все в порядке", то он не будет "додумывать", почему я грущу... Я тоже прошу и от него. А вообще, мне показалось, что он очень закомплексован. И своими недовольствами больше недоволен сам собой. Ему как он говорит не хватает кверенности, что я его приму таким какой он есть.


Ягодка-малинка аватар
+2

В идеале надо беседовать и с вами, и с вашим мужем, его точка зрения на ваши отношения помогла бы окончательно расставить все точки над и.
Если у мужчины комплексы, он часто недоволен сам собой вполне логично что это недовольство будет спроецировано на партнера. В любом случае вам надо больше разговаривать о том, что вы чувствуете и думаете. До тех пор пока не установится комфортный для вас обоих уровень общения.
В отношениях очень важно нравится друг другу без желания что-то изменить или подкорректировать в партнере. Можно быть недовольным его поведением в определенных ситуациях, но при этом не должно возникать желания изменить партнера координально.
Ваш муж ждет от вас доверительности, открытости для диалога с ним. Вам не хватает его нежности, деликатности. Все это легко поправить при взаимном желании.


Просто Женщина аватар
+2

Спасибо, Ягодка)))
Взаимное желание есть. Мы много говорили и он сказал: " Я так устал, я так боюсь потерять тебя, я знаю, что веду себя безтактно в ссоре, мне очень хочется быть всегда с тобой" естественно он не будет открывать мне Душу по требованию. но мне стало понятно, что если "давить" я не буду: О чем ты думаешь?, Ты меня любишь?, Что у нас происходит?, Почему ты молчишь?, а научусь преодалевать все это по-другому, по-женски как то, то все может измениться в лучшую сторону! Я только сейчас готова признать, что во многом была нетерпелива, "нахраписта", даже истерична, но никогда не прислушивалась к Нему. Только МОЕ(((


Ягодка-малинка аватар
+2

Приятно, что помогла вам немного разобраться в себе) Я вам очень советую НИКОГДА не задавать мужу таких вопросов как: " Ты меня любишь?", "О чем ты сейчас думаешь?", "Что у нас происходит?", "Почему ты молчишь?". Первый вопрос вообще убивает наповал. Учитесь видеть проявления любви мужчины в мелочах, в том, как он на вас смотрит, каким голосом обращается, в маленьких знаках внимания (сделал бутерброд, накрыл вам ноги пледом, купил вам любимую шоколадку по дороге с работы и проч.) Говорить о своих чувствах для мужчины стресс. Если захочет сам, другое дело. Но никогда не вытягивайте из него слов о любви.
Так же мужчина никогда вам не расскажет о чем он думает в настоящий момент на самом деле. Это слишком интимно. Хотите с ним поговорить о чем-то, задайте конкретную тему, а не начинайте с абстрактного "О чем ты сейчас думаешь?".
В общем больше позитивной конкретики в вопросах.
Брак - это огромный душевный и умственный труд. Опытная жена чувствует и понимает мужа на интуитивном уровне. Он еще только собирается с ней что-то обсудить, а она уже чувствует - у мужа проблемы, ему нужна помощь.
Здесь без всякого преувеличения пуд соли надо вместе с мужем съесть, чтобы потом жить душа в душу до глубокой старости)


Просто Женщина аватар
+1

Я слишком углубилась в свои "хочу", соершенно не внимая уго"могу" и "хочу". Вчера просто расслабилась и не "напрягалась" в общении, в поведении. Так мы весь вечер находили какие то забавные моменты))) Я уже сто лет так не смеялась над всякими глупостями! И его смех давно не слышала. Так было интересно! Необычно! А всего то: Я сама шутила(по-доброму) и он поддерживал. А потом наоборот! Даже ревность промелькнула, когда мы концерт вечером в кровати смотрели: "Смотри, говорит, Лещенко, такой уже пожилой, а выглядит как и не меняется!" Я ответила: " Да, он красивый мужчина, породистый! И фигура)))" На что мой Милый: "Мне такие никогда не нравились! Слощавый, выпендрежник(((" и отвернулся на бок! Я как бы не обратила внимание, перевела тему, что то милое про него сказала, как бы невзначай. Он так резво развернулся опять, положил мне руку свою под голову и стал прижиматься. Пусть по-детски все, но было приятно)))
Спасибо, Ягодка! Только позитив, я это поняла. И не циклиться на себе любимой!


Ягодка-малинка аватар
+1

Очень хорошо. Скажите, у вас есть подруги?)


Просто Женщина аватар
+1

Этих людей я бы назвала Хорошие знакомые))) Подруги, как таковой нет. Был этап в моей жизни, когда все подруги/друзья перестали быть рядом. Это случилось после аварии, в которой мы со 2-м мужем оба пострадали. Все как то рассеялись. Помогали выживать совсем посторонние люди и родители. Пообщаться, обсудить свои проблемы вроде бы и не с кем. С Мамой уже стараюсь не делится, т.к. сами понимаете, рассказывать можно лишь хорошее, от всего остального повыщается давление, да и просто Маму беречь надо. Я и так у нее "невезучая"... Сейчас на работе есть коллега, она на 12 лет старше меня, с ней немного делилась... Но уже с опаской, что я вся такая "мнительная" накручу себе, поверю в чужое мнение, которое не обязательно окажется правильным.


Ягодка-малинка аватар
+2

Ну в общем-то я так и подумала) В идеале лучшим другом женщине становится муж.


Просто Женщина аватар
+1

Да, Ягодка, мне бы этого хотелось)))
Да и самой стать для Мужа лучшим другом, тоже.
Знать бы только как... Наверное не сразу-это труд большой. Я с ним 5 лет, подспудно знаю его болевые точки, его позитивные "зоны". Но мне не хватает как будто чего то, для полного понимания своей позиции(((


Ягодка-малинка аватар
+3

5 лет это не много, но и не мало. Главное что у вас есть к чему стремиться) Болевые точки и "позитивные зоны" партнера важно знать манипуляторам, а это уже не дружба. В дружбе самое главное что? Радость от общения, горячая взаимная симпатия. Радость от общения возможна при сходстве мировоззрения, совпадающем чувстве юмора. Попробуйте вместе с мужем составить списки ваших базовых ценностей. Посмотрите, что у каждого из вас окажется в начале списка, а что в конце. Набор ценностей должен быть одинаковым, ваша цель - распределить их в определенной очередности, от более значимых - к менее. Так, например у вас секс может оказаться на втором месте, а мужа на десятом и наоборот. Это дополнительно поможет вам больше узнать друг о друге.
И еще - не ждите от мужа того, на что он не способен по своей натуре. Некоторые терпеть не могут телячьих ценностей, другие совершенно не умеют выбирать цветы и подарки. Цените те хорошие качества, что есть у вашего мужчины и почаще говорите ему о них. При умной жене любой мужчина расцветает как розовый куст)


Просто Женщина аватар
+2

Ягодка, спасибо Вам большое))) Мне стало более понятно, что происходит, в первую очередь-что происходит со мной... Именно ожидание от Мужа того, на что он по своей природе не способен и являлось долгое время камнем приткновения. Хотя и Он в некоторых случаях ожидает от меня не совсем "мои" поступки.
Недалее как вчера вечером я опять немного "напряглась", правда внутри себя(хотя скорее всего это видно на подсознательном уровне). А причиной былего "уход" в себя)))
Он вчера купил и привез унитаз-ничего особенного, конечно, но он сам его выбрал, купил и даже поставил. Звонил мне вчера до этого со словами:" Я выбрал, но сомневаюсь, что тебе понравится...Давай, может завтра ты приедешь и посмотришь!?" Я ответила: "Выбрал-покупай! Я доверяю тебе" Он: "Доверяешь? Правда? Тогда я куплю)))" И купил очень хороший сантех аппарат! Был довольный! Бегал за мной: "Посмотри, я сам его поставил! "За все наше с ним совместное прошлое мы ругались чаще, чем что либо делали для нашего совместного быта(((Я его похвалила, конечно, но как мне самой показалось не очень искренне. А уж что-что, а лицемерие мы чувствуем за версту.
Итог: он лег спать, мы правда еще смотрели телевизор, но нежность была очень кратковременной, мне показалось, что он какой то угрюмый... Но лезть с распросами я не стала, да и "накручивать" себя тоже смысла не вижу.
Не хотелось бы постоянно ходить "по кругу", нужно выработать какой то новый подход! Только вот как и какой?!


Ягодка-малинка аватар
+2

)))) Да расслабьтесь вы уже, наконец!) Если продолжите в том же духе анализировать каждый свой и его шаг, непременно сойдете с ума)) Так нельзя. Отношениям нужен воздух. Такая ерунда как покупка унитаза превратилась у вас в настоящую спецоперацию)) Ну разве это стоит таких эмоций?) Вас с мужем есть какие-т общие интересы кроме быта и секса?)


Просто Женщина аватар
0

Интересы... Дас((( Раньше мы гуляли, ходили в Театр, в Кино, ездили на природу.
Сейчас скачиваем фильм или спектакль и смотрм по видео дома((( С выездом на природу у нас куча совместных страхов. У него: "Ты устанешь, замерзнешь, натопчешь ноги, утром не сможешь рано встать, может лучше поваляемся тогда перед телевизором? " У меня внутренний страх, что мы поцапаемся на выходе из дома или в транспорте или еще хуже в лесу! и возникает апатия...
Все это не правильно в корне. Я просто уверена, что нам надо возобнавлять все наши преждние прогулки и походы.


Ягодка-малинка аватар
+2

Обязательно сделайте это, вы же не два инвалида)) Инвалиды кстати путешествуют только так, не смотря на все свои болячки. Чтобы ваши совместные прогулки и походы доставляли вам только приятные эмоции просто позаботьтесь о таких мелочах как удобная обувь-одежда, возьмите с собой таблетки от головной боли, минимальный запас еды и питья и вперед!) Вы же молодая пара (да-да!не спорьте), успеете еще повалятся перед видаком)) На вашем месте я объездила бы с мужем все что можно, это же так здорово - получать новые впечатления вместе)


+3

...Опять буду сдерживать себя, что бы не подойти, не начать разговаривать с ним... Что бы опять услышать: Отстань, я спаь хочу! А когда уйду, то включит телевизор...

Зачем себя сдерживать? Он себя сдерживает, Вы себя сдерживаете, сидите по нескольку месяцев по разным комнатам молча, а потом от постоянного сдерживания переполняется терпение у обеих сторон и понеслось. :)

Идите, разговаривайте, только "лечить" его не надо, как иногда любят делать женщины, считая, что получив "правильный" совет, нужно тут же "вынести мозг" мужу, пытаясь убедить ЕГО поступать в соответствии с тем, что посоветовали Вам.

Как я понял, абсолютной "ТИРАНИИ" в Ваших отношениях нет. Есть усталось, рутина, срывы и неумение восстановить баланс, недомолвки и попытки (как минимум с его стороны) утведиться за счет другого (однако думаю что попытки утвердиться обоюдны, т.к. из первого же сообщения мы узнаем что он живет в Вашей квартире, думаю подспудно это иногда Вами вспоминается).

Идите и разговаривайте О ТОМ ЧТО ЕМУ И ВАМ ИНТЕРЕСНО. Есть у Вас общие точки пересечения? Футбол, вышивание, секс, погода, политика, дача, пробки. Не знаете о чем говорить, ну просто попросите погладить Вас что ли... поплачьте, расскажите как Вам нравится его духание, запах и прочую лабуду :) создавая у него впечатление важности его для Вас.
Только не надо вот этих: "Нам нужно с тобой поговорить. Мне кажется ты меня не любишь. Немедленно скажи что это не так. Как-то ты неискренне это говоришь... Нет, не уходи от разговора, это важно"... Тут кому угодно тошно станет и ему и Вам.

Как заставить мужика что-то делать по дому - это отдельная тема, полагаю, что у него должна быть в этом либо собственная потребность, либо стимул (искуственный). То что он ничего не делает в ВАШЕЙ (!!!) квартире еще ни о чем не говорит, может в СВОЕЙ квартире он бы делал многое.
Кстати Вы в гости ходите (лично меня иногда стимулирует, когда я вижу, как может быть что-то сделано у других людей, сделать что-то подобное)?
А выезды - шашлыки/пикники/клюб любителей классики/изотерики :)? Т.е. совместное времяпрепровождение вне дома...

По поводу "тупая"/"уродина" - мне кажется это из-за каких-то его комплексов, т.е. в чем-то он считает Вас выше и пытается принизить. На "тупая" можно вообще не обижаться, попросите объяснить что именно даст классика и что именно он советует почитать, . Для хорошей жены не главное качество быть "эрутитом от классики", лучше быть мудрее, "тупая", так тупая, чем бы дитя не тешилось, в конце концов зачем вам в семье сразу двое умных, горе от ума получится.
А вот с "уродиной", имхо, все хуже. Тут, если он действительно в душе так считает, то имхо лучше расстаться,чем мучиться, все равно всплывет... может ему стыдно Вас рядом видеть. Кстати, при любом раскладе свой образ лучше подтянуть, если он не в идеале, 35 - отличный возраст. Но вот считает он так или в пылу злости просто давит на Ваши больные точки, кто же знает... В общем, я бы на месте женщины в первую очередь сказал, что с этой "уродиной " он живет и это его выбор, и что если природа Вас не наделила должной на его взгляд красотой, а он в то же время заставляет себя быть с Вами, то это характеризует его как-то не по мужски. Получается что он вынужден добровольно жить с уродиной, какой же это мужик. Ну, по типу, если я уродина и тебе тошно, то дверь открыта - досвидос, не надо мучиться или живи молча.
Если он реально уйдет, то значит се ля ви... Вам же лучше будет, чем мужик, считающий Вас уродкой и спящий с Вами... брррр.... не знаю кого жалеть больше. Если останется, то реже быдет говорить не подумав, что оскорбление женщины рядом с собой - это большее оскорбление самого себя (то же самое касается и Вас, Вы добровольно его выбрали).

И в споре научитесь "держать удар" и парировать (но не по злому). Т.е. он Вас оскорбил, посторайтесь сразу не сорваться, а пару секунд помолчать и подумать в каком ключе нужно отреагировать, чтобы вывести разговор в нужное вам русло.

Кстати, отчего ему тошно? Чем вы его достали?


Просто Женщина аватар
0

Зачем себя сдерживать? Да, я не привыкла к этому. Ранее всегда шла первая, пыталась выяснить, что происходит. Ответы были разные: "Не могу объяснить, не знаю. Ты плачешь вот, а мне все равно. Я не чувствую ничего... Наверное я ненормальный...", " Я тебя не понимаю", "Я чувствую, что я для тебя игрушка", "Не лезь мне в душу", "Я такой, мне нужно быть одному, надоело кого то тискать, обнимать..."
Сдерживала себя около 5 месяцев!))) Итог: Подошла сама со словами: "Давай не будем!" На что он ответил: "Давай, мое, Солнышко..." И этого давай хватает дня на 3. Он опять в ту же "скорлупу" залезает... Я должна просо быть в одной картире. Даже говорл мне: "Научись вязать ии не лезь ко мне," Я говорю ему: " Я могу не лезть к тебе, но вязать я не хочу, а вот к подругам я бы выбралась" На что слышу: "Да кому ты нужна? Нет у тебя никого! С тобой невозможно общаться, ты тупая. Не о чем с тобой говорить то!"
Подойду, прижмусь... Обнимет, начинает просиь прощение. Говорить, какая я красивая. умная, хорошая...А потом все то же.
Думала, что тут виной его прошлые отношения. Жена бывшая еще на уме. Так как в пылу ссор было и такое:" Вот женился по молодости на красавице, ее все мужики хотели, а теперь..."
И это при том, что я моложе бывшей, у меня более интересная внешность, фигура. Красивая попа, грудь. Лицо выглядит очень привлекательно. Говорю, что это субъективная оценка, а он: "Ты ее просто не видела! Не спорь, это так!" А я видела на фото. Ничего особенного, большой смазанный рот, крупные руки. Очень высокий рост, маленькие глаза. Мне иногда говорит: Ты моя дюймовочка, маленькая моя. Не крась глаза, ногти, ты и так красавица. Одеваешься плохо, нет вкуса, так смотри на других! А я всегда одеваюсь стильно, и в хорошую одежду.
А от чего ему тошно? От меня. От моих объятий, от моей нежности. От того, что хочу быть душой и телом вместе.


+1

Похоже, что Вам действительно нравится ощущать себя жертвой, как Вы пишите ниже.

"Я чувствую, что я для тебя игрушка", "Не лезь ко мне в душу" - Это в какие моменты? Т.е. Вы не просто к нему льнете, а именно лезете, стараетесь вывести на разговор, что-то выяснить... Так?

" Я говорю ему: "[...] а вот к подругам я бы выбралась" - Вы ему это говорите с цель получения разрешения/одобрения, как предложение выбраться совместно, как угроза (мол сейчас ка-а-ак выберусь к подругам)?.. Я к чему... Зачем с ним это обсуждать? Хочется к подругам - поставить мужа в известность о планах и поехать, если он не против. А есть у Вас подруги по его мнению или нет вообще не понимаю причем тут это, это он Вас так задевает? Если да, то чем именно это Вас задевает, если Вы то знаете, что подруги есть?...

Почему он развелся? Его бросили/выгнали/измена, сам ушел?

Говорю, что это субъективная оценка, а он: "Ты ее просто не видела! Не спорь, это так!" А я видела на фото.

Я вот искренне не понимаю.
Если он искренне считает Вас страшной - то рвите с ним отношения, ничего хорошего в итоге не будет. Но обсуждать с ним сравнительные достоинства и недостатки человека с которым он хочет жить и спать при том что он живет и спит с Вами, это как-то сурово... Я вообще категорически придерживаюсь мнения (может и ошибочного) что "в чувственных отношениях" между М и Ж тема бывших партнеров должна быть закрыта полностью на 140%, контакты и точки пересечения с таковыми отсутствовать полностью. Меньше знаешь - крепче спишь.
Может Вам с позиции жертвы доставляет это обсуждение мазохистское удовольствие? Вы по этому поводу умудряетесь спорить. Не понимаю. Спорить и доказывать его субъективному восприятию, что Вы лучше, если он считает иначе - странно. Не надо спорить, аргумент один - кто бы ему не нравился, а спит он с Вами.
Он Вас удовлетворяет в сексуальном плане?
Если и тут не копенгаген, то что вас вообще удерживает в одной квартире, что вы в нем любите, ну кроме запаха, храпа и умения заставить вас по пять месяцев молчать? То как он просит прощения и Ваше чувство гордости от умения простить?

По поводу одежды - вот тут как раз все субъективно. Я знаю многих, кто считает себя стильными штучками, а выглядят или вульгарно или глупо. Может Вы ему видитесь в ином образе... почему бы не потешить самого близкого Вам человека? Может его заводят женщины в колготках в сеточку и в растянутых свитерах... :) Или обесцвеченные блондинки... или наоборот он действительно терпеть не может яркой (и быть может дорогой) косметики. Общайтесь при выборе вещей или лучше просите его их Вам покупать (ну хоть попытайтесь).

От меня. От моих объятий, от моей нежности.

Та, не... от этого ж тошно быть не может. Может от Ваших попыток КАЗАТЬСЯ нежной? Может объятья какие-то не те... Вы же наверное за 5 лет узнали какие объятья ему нравятся?

В общем может надо наоборот с ним построже в общении, по мягче в требованиях?
Ну и как бывшая, чтобы все мужики хотеть начали, кокетничать и т.п. может ему такое нравится? На место его ставить переодически. Хуже то не будет. И ногти красить и глаза, скажите что хотите мужикам нравиться. :) И юбки покороче. У Вас два варианта (с ним и без) и для обоих на начальном этапе стратегия может быть одна.
А то у Вас крайности - или разрыв или терпеть.
И пытайтесь получать УДОВОЛЬСТВИЕ, быть на позитиве, хотя бы казаться. Улыбаться окружающим, ему, всем... Если казаться счастливым, то все равно начинаешь ощущать эйфорию, хотя бы о того, что в ответ тоже получаешь позитив от окружающих. Цветы себе купите что ли :). Потратьесь на какую нибудь фигню, типа сумочки, спа, не говорю уж о спортзале (фитнесе) - это вообще идеальный вариант, при умеренных физ.нагрузках доказанно выделяются гормоны улучшающие настроение, плюс там коллектив, тетки мужики красивые и т.п. Вы по другому на жизнь посмотрите.
Он, кстати, Ваш позитив сразу почувствует. И вероятно может попробовать Вас осадить, мол "что ты из себя строишь"/"вот дура на старости лет фигней страдает" или что-то в этом роде, к этому надо быть готовым, это нормально, просто не обращайте внимания и улыбайтесь. Хуже чем есть не будет, а лучше стать может с ним или нет не так уж важно. Т.е. сначала база - "я самая обаятельная и привлекательная", а потом уже что тот кто рядом.
Потом либо он подхватит ваш настрой, либо вам станет проще решиться на что-то да и окружающие к вам потянутся. И еще, как не смешно звучит, кушайте поливитамины, они улучшают позитивное восприятие мира.
И еще занявшись спортом (наверное что-то аэробное лучше и не самостоятельно, а в зале) у Вас не будет времени на то чтобы излишне "лезть к нему в душу". У него будет время подумать. Попа, грудь, лицо красивое - будете комплименты получать в зале, расцветете, зафлиртуете.
Т.е. Вы немножко отдалитесь от него, может это укрепит отношения, заинтересует его.
А то почитаешь какой-то сплошной у вас негатив по жизни, а так-то есть где жить, есть что есть, есть мужик, работа, внешность, только много лишних переживаний.

Ребенок с вами вместе живет? Вы его как своего любите воспитываете? Совместного не получается или не хотели?


Просто Женщина аватар
0

По поводу, почему он развелся: С его слов, на развод подала Жена. Прежде чем на это решиться, она ему изменила(он в отместку тоже). Но не думаю, что она какая то "шалава". Возможно таким образом привлекала внимание к себе, не знаю. Как то давно пробежала фраза: "Она пыталась покончить с собой..."(не знаю, правда не правда), еще были проблемы по-женски и новообразование в груди. И еще, что помню: у нее и у его Матери не сложились отношения. Они не общались. Даже когда его мать умирала(онкология), то бывшая жена отказалась ставить ей уколы(она мед. сестра). Ну, если честно, для меня это не с очень хорошей строны характеризует, но это мое мнение.


Просто Женщина аватар
0

Добрый день!
Ребенок от первого брака Мужа живет со своей Мамой. Мама там сейчас тоже вышла замуж, примерно 2 года назад. Ребенку 15 лет, отношения у нас с ним хорошие. Если бывает у нас, то обычно любит, что бы и я с ними вместе была. Прижимается, когда например вместе кино по видаку смотрим. Я готовлю-он мне картошку чистит, лук, марковку натирает на терке. О себе много рассказывает, хотя с Отцом делиться не любит. Муж наверное даже ревнует немного. Было много раз, что мы вдвоем с его сыном уезжали на дачу. Я не против покупок каких то, подарков. В этом нет проблем.
Своих... Муж говорит, что хочет. От частых ссор мы никак не решимся на это... У меня страх, что при "таких" отношениях ребенок не поможет. И что для начала надо самим определиться, а ребенок "придет", если почувствует, что мы его хотим оба. Может я слишком утрированно)))
Да, а собой надо заняться. Это так. Буквально на днях, когда вместе по магазинам ходили, обратил на меня внимание продавец... Муж все это видел и глаза у него как то по-другому "горели"))) Чтож значит будем и далее так! Стараться)))


Просто Женщина аватар
0

Наталья: Скажите, а предыдущие ваши браки из-за чего распались?
Первый брак в возрасте 20 лет был заключен скорее для "ухода" из родительского дома, во взрослую жизнь. Был переезд в другой город. Там отношения не сложились. Оба были эгоистами.
Второй: в 23 года. Он бы и не распался...но прожив с мужем более 4-х лет мы попали в аварию. После этого муж стал инвалидом, у него была сильнейшая ЧМТ, 2-х месячная кома, потом амнезия, я пыталась его "вытащить" 3 года. В конце 3-го года сильно заболел отец(единственный помощник и опора для меня), рак. пыталась лечить отца. Все старания были тщетны. Он умер. После этого я как то "перегорела".... Муж начал обижаться, я чувствовала, что больше нет сил. Взяла на себя непосильную ношу и не смогла... Муж стал грозить уходом. Я сказала: Иди. И он уехал к матери... Я осталась одна и долго не смогла жить в одиночестве. Познакомилась на сайте с теперешним мужем. Наверное нехватка ласки, внимания, мужской силы "толкнула" меня к нему.


+1

Я осталась одна и долго не смогла жить в одиночестве.

Если я вас правильно поняла, то своего последнего мужа рядом вы удерживаете, чтоб не остаться одной?


Просто Женщина аватар
0

Наталья, я и удерживаю и нет...Умом понимаю, что мучаюсь, извожусь... Но он не уходит. Я выгоняла реально его из своей жизни в прошлом году. Даже дошло дело до подачи заявления на развод. Он ушел и через несколько недель начал цеплять меня СМС. Писать ночью-Я очень тебя люблю. Я переживала очень. Много сил и душевных и физических я отдала нашим отношениям. У него был инсульт(это было через 3 месяца после начала наших отношений в 2008 г.)... Я ездила к нему в больницу, готовила диетические блюда, оплачивала мед.сестру. Потом в Санатории он зделал мне предложение. А я за эти 2 месяца переживаний привязалась к нему. Как собака тосковала... Стали жить у меня, он перевез свои вещи и свою кошку. Сам он из области. В 2007 году мы оба потеряли своих родных(он Маму, я Отца).
Я все понимаю. Вы считаете, что ничего уже в лучшую сторону не изменить? Ни какими методами?


0

Я уточню вопрос для чего вы его рядом удерживаете? Вам самой это понятно?

Вы считаете, что ничего уже в лучшую сторону не изменить? Ни какими методами?

Я вообще об этом не говорила, что ни чего нельзя изменить. Главное , чтоб ВЫ поняли, что конкретно хотите изменить.

Много сил и душевных и физических я отдала нашим отношениям

Похоже что вы много вложили, а теперь это жалко оставлять, бросать и начинать какие-либо другие отношения. Попробуйте почитать вот это href="http://www.mysenses.ru/anastasiaatex/ochered-na-zhertvoprinoshenie


Просто Женщина аватар
0

Мне не жалко оставлять и начинать что то заново. поверьте мне.
Ничего мне не нужно отдавать за то, что я делала. Мне просто хочется обычного женского счастья, я уже много чего испытала в жизни и естественно вывод, что сама себе все и создала, притянула так сказать не исключаю. Ситуация, в которой оказывается человек, это то, что он сам и создал собственными руками.
Грешить только на себя. Мне не дает покоя тот факт, что я к 35 годам не умею создать нормальную семью. В которой будет доверие, уважение и любовь. Жизнь летит так быстро. Эти отношения меня выжали, как лимон. Не хотела бы себя так напрягать, наверное и не стала бы... А сейчас что делать? Опять искать Мужчину, не искать Мужчину.... Все интересы, которые когда то были...ушли, только собственные стенания, самокопание, навязчивые идеи, депрессия...


0

Мне просто хочется обычного женского счастья

Мне не дает покоя тот факт, что я к 35 годам не умею создать нормальную семью

Что лично вы понимаете под обычным женским счастьем, и что значит нормальную семью. Понятие нормы весьма относительно.


Просто Женщина аватар
0

Обычное женское счастье? Это семья, дети, совместный досуг. Понимание, что тебя любят, ценят, берегут. А не высказывают в пылу: "Живот у нее видите ли болит! Чё ноешь? Я вот весь разваливаюсь, а не ною!" Или: " Мне скушно с тобой, боюсь даже представить, что будет поотом? Ты даже разговаривать нормально не можешь!" Эо при том, что у меня хорошо поставленна речь и очень многое в жизни я могу обсудить. Пусть не до тонкостей! есть пробелы в географии, истории. Ранее в школе я все это учила, а в жизни не интересует. Да это и не проблема. Человеку интересно только тогда, когда он сам себе инересен.
Нормальная семья: Любящие друг друга супруги. Не боящиеся обсуждать важные для них темы. Совместные походы к друзьям, родителям. Доверие и такт.


0

Еще раз вам повторяю вопрос, на который вы так и не дали мне ответа

Я уточню вопрос для чего вы его рядом удерживаете? Вам самой это понятно?

Ведь те отношения, которые вы имеете с ним сейчас(из вашего описания) Не соответствуют вашему желанию, который описан в вашем последнем коментари


Просто Женщина аватар
0

Я его люблю, мне нравиться этот мужчина, мне хорошо с ним, когда мы не в ссоре, я надеюсь, что нашу семью еще можно спасти.
Вы думаете, что все держиться только на том, что его удерживаю я?


0

А вы что сами думаете?


+1

И еще знаете практически во всех ваших высказываниях о муже красной линией проходит очень много обид на него и презрения к нему , но возможно это мне только показалось. (может я и не права)
Я так думаю, что если любишь, то принимаешь человека таким какой он есть, не зависимо в ссоре вы с ним или не в ссоре. Но опять же это мое понимание любви.


Просто Женщина аватар
0

Вы знаете, наверное это так.
Я очень многое пыталась простить,забыть, понять. Куда только не обращалась. И к психологам и к магам... Ответы всегда сходились к одному: он любит другую, или вообще не умеет любить. А мне казалось, что я просто не стараюсь, не могу терпеть, не могу преодалеть свой эгоизм. Сейчас опять мечусь: подойти и постараться наладить отношения, перетерпеть... А что дальше? Или терпеть и ждать, когда он сам подойдет и попытается... Это только к НГ возможно. Или взять и разорвать все эти оношения. освободить его и себя. Скорее всего все это время я выдавала желаемое за действительное. И ничего не поменяла ни в себе ни в отношении к нему.
Делить его с другой...а так скорее всего и есть я не могу.


+1

Куда только не обращалась

Попробуйте для начала обратится к себе, и понять что вам нужно.


Просто Женщина аватар
0

Если бы было можно! Понимаете, я на столько часто меняю свое мнение, что просто жуть! Утром я уверена, что нужно остыть, подумать, перестать ждать чего то и просто начать жить. Без этого психоза! А ухожу с работы, смотрю на свое колечко и думаю: Все! Хвати! Мы взрослые люди! Не могут же люди до такой степени не понимать друг друга! И любить и "бить"! И все это после 5 лет совместной жизни! И он то не хочет все это рвать! Значит и прав он, что все от меня зависит! Приезжаю домой и не хочу туда идти... Брожу...по улице... В 9-м часу прихожу домой... Он перед телевизором, с кошкой под боком, спит в пьяном угаре... И опять все то же! Утро, вечер, Новый Год!


0

Разобраться можно, захотеть только нужно. Вам лучше всего к хорошему специалисту обратиться, и не расчитываете, что он все ваши проблемы взвалит на свои плечи, вам самой придется мног работать над собой. И конечно это не дело одного дня


Просто Женщина аватар
0

Наташенька, я обращалась с Хорошему в нашем городе Специалисту(есть конечно некоторые сомнения от другого психолога, который сказал вскольз, что тот Специалист немного давит...). Это было 2 года назад. В 2010 году, в августе. После начала наших "терзаний", практически сразу. Я тогда начала выпивать... Не много, но ежедневно. Он ответил мне после часового общения и моего монолога, моих ответом на его вопросы, примерно следующее: " Светик, Солнышко, если бы я мог поставить Вам свою голову...Я этого не могу. Прошу Вас, не тратьте силы, нервы, жизнь на этого человека. Он выпотрошит вас, как "Тузик грелку". Ничего не улучшится. Он не отпустил свои прошлые отношения. Вы оба очень эгоистичны и упрямы. Никто не уступит. Вы не держитесь за руки, а бьетеся на кулаках... Правда есть одно Но... Но это не поможет Вам, я вижу..." Я естественно "зацепилась" за это НО! И стала просить объяснить! Он ответил:" Вам и только Вам можно было бы пригнуться, быть более лояльной, гибкой, но Вы на это не способны..."



Просто Женщина аватар
0

И кто Жертва? Видимо вначале -Он, в результате...Я? Я все правильно поняла?


0

выводы вам делать


Просто Женщина аватар
0

Наталья, вы очень лаконичны. Я спасала его,была СПАСАТЕЛЕМ, т.к. потеряла отца, до этого 3 года "вытаскивала" 2-го мужа из комы, потом лечила от камня в мочевом пузыре, учила ходить, говорить... и так Заспасалась, что в итоге полюбила... А он, как только я потеряла должность, деньги и перестала покупать ему вещи...стала НЕ НУЖНА? И таким образом перестав быть СПАСАТЕЛЕМ превратилась в ЖЕРТВУ? Потом в ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ? Потом опять в ЖЕРТВУ?
Я ранее читала про этот треугольник. Т.к. были еще проблемы со спасанием Подруги, дала в долг большую сумму и потом еще удивлялась ее жестокости, когда после года она гневно заявляла: Я думала, что ты Человек...
Я правильно это поняла? Мне нужен Ваш ответ.


+1

Жертва самый сильны персонаж в любом треугольнике (ну естественно с моей точки зрения), хочет будет слабой, хочет будет преследователем, хочет спасителем, как правило это типичный манипулятор, ей собственно не нужно быть спасенной. Только жетртвуя собой , она в последствии может сказать, во вы сволочи я вам всю жизнь отдала и.т.д и т.п. Вот тут очень хорошие правила как не оказаться в таком положенииhttp://www.mysenses.ru/anastasiaatex/pro-dobrotu-dushevnuju


Просто Женщина аватар
0

Да! Уж! Выходит, что я Сама все это и Наворотила((( Спасала его, что бы потом он был мне должен? Боже мой... И сейчас я все это так "вывернула", что и сама "офигела"...
Спасибо Вам за это Открытие! Это так)))
Только скажите, можно теперь, зная все эти нюансы своей психики изменить нашу ситуацию? Или только с другим человеком?


+1

вы мне сейчас какую роль предлагаете? Спасителя? не я на это не могу пойти, вам и только вам решать сей вопрос. Удачи вам


Просто Женщина аватар
+1

Спасителя? Боже упаси, не в том смысле. Интересует возможность. Устранить в себе что то, изменить подход...Или отсечь и жить одной, понимая свои ошибки и перестраивать себя на другой лад? Я не могу просить вас о Спасении. О совете. Не более


0

я не знаю ответа на этот вопрос, ни кто кроме вас не знает


Просто Женщина аватар
+3

Да. Это правильно. Не знает никто. Это только моя жизнь и мои возможности.