ПОПЫТКА НАЧАТЬ С НУЛЯ

Очень понравилась вот эта глава из книги Николая Курдюмова "Успехология любви"(учебник для умных влюбленных). Многие задаются вопросом Разводиться или нет? Как пережить измену? Как перестать ссориться со второй половинкой? В этой книге вообще множество подсказок для ответов на эти вопросы! Что делать, если ну никак не удается наладить совместную жизнь, а попробуйте НАЧАТЬ ВСЕ С НУЛЯ! И вообще, почитайте эту книгу)

ПОПЫТКА НАЧАТЬ С НУЛЯ

Это - только мой личный опыт. То, на что глаза раскрывались года два. Моменты общей реальности, что облегчили бы многие проблемы - если бы я догадался их создать.
1. Если вы оба «умом понимаете», что могли бы жить в кайф - договоритесь о том, что вы это понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически, вам придётся пожениться ещё раз - по-настоящему.
2.Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же во многом прятались. Вы принимали друг за друга некие роли. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое - и поддержать друг друга.
3.Самое болезненное - узнавать о проступках и изменах. Договоритесь: с этого момента все они не имеют никакого значения. Вы дали друг другу достаточно поводов для них! Теперь ваша цель - просто узнать, констатировать и осмыслить. Договоритесь: честное вскрытие проступков - акт заботы о понимании. Ведь сообщать об этом так же трудно, как и узнавать. Боль узнавания проходит, становится пониманием. Страх незнания не проходит никогда!
4.Договоритесь: ваша игра - вопросы и ответы. Побеждает тот, кто побеждает свой стыд. Упрямо задавайте именно те вопросы, которых боитесь больше всего. Очертя голову, давайте ответы такой честности, от которой холодеет в животе. Выясняйте все мелочи, выдавайте все детали. Пока человек не узнает вес, что хотел, - он не успокоится. И договоритесь: игнорировать вопрос, недосказать, не ответить - умышленная помеха пониманию. Вы можете взять тайм-аут, но не затягивайте его. Не получить ответ на вопрос - самое болезненное в общении!
5.Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно - нужно. Ни в коем случае не сдерживайтесь!!! Рыдайте, ругайтесь, материтесь, кипите от гнева, бейте посуду, неделю ходите в прострации. Такой уж это процесс: чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится. Но договоритесь: при этом - никаких выводов! Все выводы потом. Для них будет особое время! Оно наступи! не раньше, чем через полгода после того, как будет высказано, узнано и переварено всё наболевшее.
6.Договоритесь: разговор, скатившийся к взаимным упрёкам - не в счёт. Тут вы оба проиграли. Придётся повторить чтобы что-то выяснить. Посему, до ссор доводить не надо. Как только крыша закипела - всё, тормозим, попробуем завтра. Времени у вас много!
7. Если вас не затрудняет написание писем, не тратьте силы на шизу: пишите. Письма на по-рядок эффективнее болезненного трёпа. Они лаконичны и управляемы. Только в письмах ты сможешь быть собой. Есть время всё обдуман.. Пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно не один раз. Уйти в лес - и бодать рогом деревья, хоть до утра. Или побегать по друзьям, выговориться. И вернуться с готовыми вопросами - и выложить их па бумагу!
Откровенно письма - самый потрясающий инструмент взаимопонимания.
Когда один вид друг друга вгоняет в маразм, общаться можно только так. Общение есть, а говорить не обязательно — громадное облегчение! Живёшь как бы сам по себе, но человека чувствуешь - он на связи. Безмолвная открытость. Классное чувство! Мы тоже сначала пытались говорить. Куда там - шиза не давала даже голову высунуть! Тогда я стал писать письма - и дело сдвинулось. Отвечая Тане на письмо, я и прозрел в конце концов.
8. Не пытайтесь путать мухи с котлетами - не говорите обо всём сразу! Обязательно запутаетесь, потеряете время и силы. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом!
А разумнее было поступить так:
А) Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки. В том числе - мысли и решения. Воз-можно, первый из них и стал причиной штопора. Возможно, он был еще' до свадьбы!
Прочитав сне, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове. Задайте все вопросы - и дайте все ответы.
Б) Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей - со времени вашего знакомства. Особое внимание - свадьбе, а также важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись. Столько нового узнаете - мало не покажется!
Меня некоторые открытия просто шокировали. Оказывается, моя влюблённая принцесса ни-когда не хотела за меня замуж! То есть «Я не хочу тебя терять» вовсе не означало «Давай поженимся»! Ну кто бы мог подумать!? Оказывается, потом она не верила, что я решил быть её мужем. Я был счастлив - а она была уверена, что коварно принудила меня к женитьбе. Нехилое взаимопонимание! Оказывается, прожив со мной пятнадцать лет, она продолжала ждать, что я её брошу. Боже, она в упор не видела, как мне с ней хорошо! Ну ваше… Оказывается, в постели… Пардон, увлёкся. И таких «оказывается» изрядная куча обнаружилась! Это было страшно интересно - хоть и сносило крышу напрочь. Как на катамаране по бурной реке! Но зато, когда пена схлынула, пе-ред глазами возник РЕАЛЬНЫЙ человек - а реального человека всегда можно понять!
В) Новости вызовут массу вопросов. Вот тут и пойдёт игра в вопросы и ответы. И вы увидите: да всё, оказывается, нормально. Никто страшный и косматый не возник, все поступки объяснимы - сам ведь руку приложил. И облегчение
Вот теперь можно полгодика пожить осознанно. Попривыкнуть, пообтереться, выяснить всё, что осталось. А потом - договариваться о том, как и ради чего жить дальше.
Тут я вам не советчик.
Очень вряд ли, но всё же возможно: пройдя через это, вы примете решение расстаться. Что ж, в этом нет ничего страшного. По крайней мере, теперь вы чисты друг перед другом. У вас есть классный опыт - и роскошь жить с чистой душой. Согласитесь, это стоило потраченных усилий.