ПростоСаша аватар

Скажите, я нормальный человек?

наверно я больна чем то психическим
все мое детство прошло в мучениях и страхе
все говорят что мои проблемы не стоят выеденного яйца
у меня странный непонятный образ мыслей
почитайте мою историю и скажите я нормальная или нет?

здравствуйте, многоуважаемые пользователи интернета!
у меня к вам очень большая просьба!
можно я скажу какой вот я по натуре человек, что и как я думаю, чем живу, а вы почитаете и скажете свое мнение?
начну со своего настоящего образа жизни.
мне 23 года, я работаю на точке по продаже бэушных телефонов, приему платежей и проч.
в прошлом году я бросила институт, училась на 5, а практику сдала на 2.и ушла. сейчас восстановилась но не знаю смогу или нет получить диплом.
2 года живу с молодым человеком с его родителями в 3-х комнатной квартире в высотке на 8-м этаже, среди частников наш дом самый цивильный на всей улице.
ему 27 лет он рэпер, очень талантливый, все сам делает и музыку и текста и сводит все сам. такой молодец.
а еще он домашний, хозяйственный, готовит, стирает, убирает.
верный, негулящий ни капельки.
очень ласковый, нежный.
никогда слово плохое не скажет.
те дни, что он прожил со мной, стали для него адом.
я превратила его жизнь в жалкое существование с вечным страхом очередной моей истерики.
из за меня он пьет по три дня.
он перестал говорить мне теплые и ласковые слова.
он больше не хочет секса со мной, предпочитает подрочить сам.
а мне больно во время секса, в живот словно пинают
он из за меня забросил музыку, я запрещала ему слушать свои любимые трэки
а он от них по настоящему кайфует
а я устариваю истерику каждый раз когда услышу голоса его и его певицы
я ревную его к ней до сумасшествия!!!!!!
он любил ее, он обожает ее голос!!!!!!!!!
а я не имею такого голоса как она!!!!!!!
вчера я услышала опять ее голос в его треке, и я стояла за закрытой дверью, и мне казалось что они там вдвоем, страстно обнимаются и целуются, что он нежно и благоговейно касается ее шелковой кожи ,растворяется в ее душе и теле,смотрит в ее удивительные глаза, полные тайны и бесконечной теплоты духовной наполненности(я могу так долго описывать ее)
я разревелась сказала все ему а он все одно: дурочка дурочка я тебя люблю ты лучшая и далее по шаблону
я не верю ни единому его слову!!!!!!!!!!
он говорит все это заученно и вымученно как робот, просто потому что так надо,а не от чистого сердца!!!!!!!!
я его бью, матерю, плачу, кричу сама не знаю от чего.
5 января прошлого года я его так била, что сломала себе руку и 3 недели ходила в гипсе
скорая один раз приезжала, врачи сказали, мол, все есть, что ты бесишься? живи и радуйся!
а я не могу жить и радоваться!
мне всегда за радость платить приходится, вечно что то случается плохое!
я постоянно скулю и ною, уперкаю себя за все что ни попадя
когда мой МЧ говорит мне приятности я отталкиваю его, когда он сердится - обижаюсь,сама сержусь на него, придумываю планы отмщения
пыталась повеситься, тело само как то выпуталось из петли
прыгнуть с окна страшно
мне кажется что если просто жить и быть счастливой то зазнаешься, станешь плохой,слишком требовательной и все такое
и я всячески лишаю себя любого счастья, и вместе с тем гублю его,своего нынешнего МЧ
я все понимаю но ничего не могу с собой поделать!!!

теперь скажу какая я была в детстве
с 5 лет я расту без мамы, с отцом и братьями, с пацанами во дворе и котами в доме))
отец пил, устраивал пьяные драки,
я ужасно боялась его криков и шума, закрывалась в комнате и молилась чтоб он лег спать
я передавала всем знакомым и не очень мальчикам во дворе
первый секс был где то лет в 7-8 с двумя мальчиками сразу
уже тогда я могла взять в рот, спокойно поити и заняться сексом
меня имели во все дырки а я ничего мне было как то спокойно и обычно, ничего страшноно в этом я не видела
однажды меня спалили другие девки с моего двора и шантажировали и травили меня этим дооолго.
в общем на настоящии момент могу сказать что у меня в детстве было 10 мальчиков с некоторыми секс был регулярным.
потом я перестала заниматься сексом вообще

пост длился года 3-4 пока я не начала встречаться с моим первым МЧ(назовем его скажем Максим)
я отдалась ему в 17 лет через год наших встреч
после этого три с половиной года он имел меня также во все места каждый день в любую погоду
в 25 градусов мороза на кладбище я прыгала на нем голая
от секса с ним у меня часто распухали половые губы и я не могла надеть трусики
его матушка проверяла и изводила меня, обвиняла в дурном влиянии на ее сыночка, в два часа ночи стучала мне в окно с требованием выити разбираться
а однажды она, когда мне не хотели отдать аттестат в школе сначала помогла мне его получить а потом сказала: "а ты помнишь кто тебе атеестат вернул? я тебя выдвинула в люди, я тебя обратно и задвину"
потом ее максимочка запел эту же песню
а когда ее новый супруг говорил нам на глазах у всей семьи :"вы заебали я вам еблище сломаю сначала тебе потом тебе(мне то есть)", он не заступился за меня
мы с ним постоянно ссорились тоже дрались,
однажды из за того что он потерял мои ключи я устроила страшнейшую истерику
и он чуть не сломал мне ребра, сжал изо всей силы, а внем 80 кило веса против моих 50 плюс 6 лет каратэ, сильный был
я как желе тогда сползоа на пол
прошло три года с тех пор но спина болит и по сей день
не помогло ни лфк ни физпроцедуры
когда нам пришло время расстаться он ,зная что я страдаю кожной болезнью, сказал мне :"я растразвоню на всю пермь что у тебя атопический дерматит и тебя никто больше не возьмет!!"
эт было последней каплей я бросила его
мне было в это время 16 лет когда я впервые повстречала его и 20 когда мы разошлись

в это время дома я стала замечать как мои отец
дрочит под одеялом и посматривает на меня
я жила с ним в четырех стенах, втихаря работала, втихаря любила, втихаря ела, втихаря плакала, вся жизнь втихаря
я изо всех сил старалась быть несексуальной и прятала свою красоту
но однажды он подошел ко мне и прижал меня к себе и я почувствовала как наливается силой его половой орган
я впала в оцепенение в тот момент
после этого я со страхом ложилась спать
ненавидела свою незакрывающуюся дверь
мне снилось во сне как он врывается ко мне и насилует меня
он постоянно твердил что любил мою маму
при этом это слово было запрещено дома под страхом побоев
маму отец обзывал как мог при мне
однажды он схватил меня за волосы, притянул мою голову к своим губам и зловеще прошептал:" ты такая же как она"
у меня было одно единственное фото мамы она была очень красивая
и я прятала его потому отец рылся в моих вещах с самого моего детства
так я росла
в страхе
в вечном страхе
у меня было отточено до автоматизма умение выскочить на улицу через окно или дверь
улица была спасением от побоев и унижений
но я не бродяжничала не пила не курила не нюхала клей я просто пряталась от всего мира в ночной темноте
однажды я спала на крыше
был случай который мне не забыть до конца своих дней
я осталась дома совершенно одна без денег без еды без связи простуженная на 4 дня
я не могла даже выити и постучать к соседям и попросить помощи я была уже слишком слаба от болезни
я ходила раз в день в туалет и лежала в постели и ждала непонятно чего
отец ушел на работу и вернулся тоько на 4ый день
и то он ничего не принес
это было голодное время
много было голодного времени в моей жизни
отец ругал меня за любую простуду, за любые слезы, за любую двойку в школьном дневнике и за четверку на экзамене в институте на фоне пятерок пилил 4 дня потом успокоился!
такова была моя юность: вечный стыд и страх

потом был Рома, чудесный и далекий рома, мне 21 ему 18, познакомилась с ним еще в 18 лет,ему было 15
вот это было самое оно
романтические чувства прогулки долгие страстные поцелуи и все такое
я была полтора года на десятом небе от счастья
а он гулял как мог
я видела его раз в месяц в среднем и ждала
у нас так и не было секса с ним
он исчез

я все не могла в это поверить
потом появился мой настоящий МЧ с которым я живу сейчас(назовем его Олег)
я все еще любила рому но и зрели чувства к олежке
я устроила встречу им и они говорили о том кому я достанусь прикиньте?
в итоге ромка ушел сказав олегу а она теперь твоя проблема
я узнала это позже олег показал мне диктофонную запись их разговора
это было 4 марта 2008 года
я потеряла рому, потеряла себя, мечты, счастье, все.
и только олег был рядом.
это было в торговом центре, мы гуляли там и там он дал мне послушать ромин голос
я расплакалась и повесилась в отчаянии олегу на шею
я плакала и шел дождь
мои слезы текли по щекам а капли дождя по стеклу
я так хорошо запомнила этот момент
потом было тоже самое с олегом

стали жить вместе
первые 6 месяцев я заглядывала ему в рот
врсхищалась им
сидела дома не работала
никуда не ходила
бросила все учебу, хобби, мечты
он никуда не отпускал меня
я предлагала ему все то чем была богата он все отказывал и любую мою инициативу рубил на корню
я рассказывала ему о чем мечтаю а он презирал это все даже спиной,как мне кажется
потом полтора года ссор, истерик, скандалов, разлук, встреч, опять ссор и так по кругу
я стала впадать в депрессии
сейчас я все еще в депрессии

со мной нельзя говорить
меня нельзя оставлять одну я могу наложить на себя руки
мне нельзя говорить что я хорошая потому что я сразу обвиняю во лжи, ведь я плохая!
Олег с ума сходит со мной, уже просил умолял чтоб я ушла
а мне некуда
он говорит когда ты хорошая ты чудо, ты самая лучшая и все такое
а когда я плохая он хочет меня убить за нож хватается
я обижаюсь он кипит от злости

я все это понимаю я укоряю себя
ЗА ВСЕ
я понимаю что надо бросить депрессию и идти лечиться, делать что то
но меня останавливает то что вот я стану нормальной
и снова в моей голове мелькнет укор
"и что же ты клуша раньше не подорвалась?"

словно внутри меня живет чертик, который все делает чтобы я сошла с ума
словно кто то навел на меня порчу или венец безбрачия или я не знаю что
только в моей голове появляется светлая и позитивная мысль тут же просыпается этот чертик, превращается в огромного и страшного черта и громовым голосом кричит на меня, маленькую и беззащитную самыми последними словами!
я стою перед ним на коленях, опустив голову в огромном скальном чертоге,в котором темно темно
размером я себя вижу как котенка перед быком
и он сносит все на своем пути
это он подбивает меня на самоубииство

сейчас я все понимаю но мне от этого не легче я по прежнему упрекаю себя за то что мешаю ему жить
и из за этого злюсь сержусь плачу, и мешаю ему жить и творить
замкнутый круг

вот так. все сказала как есть.
скажите, люди, все что думаете, можете похвалить можете обсрать
простите если где то чтото невпопад по времени просто воспоминания уже туманные и все просходило в одно и то же время

я все приму
спасибо заранее

Комментарии

Milena аватар
0

Milena

Вам срочно нужно к психиатору, к любому, даже если вы расплачетесь или что-нибудь разобьете, вам нужно лечение, если хотите жить - тащите себя за волосы.
И еще, ходите в церковь, купите молитвенник, в молитвах есть все, как себя вести и как жить.


ПростоСаша аватар
0

сейчас вдруг мне пришла в голову мысль
получается я жду когда кто ото придет и решит все мои проблемы
так не бывает я знаю
и опять внутри меня "ты че, клуша тупая, и т д и т п"
мне как будто стыдно за то что мне хорошо пока другим плохо)
недавно узнала термин "вина за сухой дом"
почитайте , интересно)


Adelana аватар
0

нашла приведенный Вами термин. там конце статьи написано

самоуничижительный подход к жизни на поверку вполне может оказаться просто-напросто внутренней ленью (с)

....
Насчет неприкосновенности души - не поняла.. а как быть людям у которых нервные растройства, депрессии, фобии? тоже не лечиться?
Так можно дойти до крайностей ...
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.


ПростоСаша аватар
0

вот это как раз оно и есть) про внутреннюю лень
я очень боюсь что так окажется и в моей ситуации, очень тяжело признаться себе самой будет, я чувствую

а насчет людей с депрессиями и прочим, то, конечно, им нужна квалифицированная помощь
это просто я такая)

совсем запуталась в собственных мыслях


ПростоСаша аватар
0

Для Аделаны)))))))
да так
я считаю что можно использовать исключительно тело и знания человека для достижения своих целей но душа неприкосновенна
и даже вот сейчас я высказала свое суждение и боюсь: "а вдруг оно неправильное вдруг придется признать что я опять сглупила и что я все таки тупая?" и такой страх за каждым моим словом делом мыслью,,,
с ума схожу(


Xanthos аватар
0

Ощущение развода. Но если это не развод, то человек может найти выход. Обратитесь для начала "в телефон доверия", а вообще сходите к врачу - психотерапевту и невропатологу. Чем дольше затянется, процесс похода к врачу, тем хуже для Вас.
_____________________
Все только начинается!


ПростоСаша аватар
0

Hardy это не развод, честно.
я бы не стала что то придумывать, зачем?
я просто сказала как есть
а к врачу идти боюсь. глупая я, я знаю
но все равно боюсь
у меня в голове сидит мысль что нельзя напрягать своими проблемами и все такое
вот так)


Adelana аватар
0

Саша, Вы хотите сказать что предпочитаете загнуться от перитонита, но не поехать к врачу что бы вовремя поставить диагноз "аппендицит"? Дабы не напрячь.. так сказать..
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.


0

Саша, извините, но мне бы не хотелось оставлять свой комментарий здесь. Если вы напишите мне письмо на promovs10@yandex.ru, я сообщу вам свое мнение о вас и вашей жизни, которое, быть может, окажется чем-то полезным для вас.


ПростоСаша аватар
0

я написала письмо на указанный ящик


Юрист аватар
0

я заглядывала ему в рот
врсхищалась им
сидела дома не работала
никуда не ходила
бросила все учебу, хобби, мечты
он никуда не отпускал меня
я предлагала ему все то чем была богата он все отказывал и любую мою инициативу рубил на корню

это называется попасть в " ловушку психологической зависимости".


ПростоСаша аватар
0

Может оно и так
Только почему так случилось со мной?


Rubon аватар
+2

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

У меня ощущение, что нас "разводят".ВСЁ здесь слишком. Слишком.
Ощущение у меня такое, что кто-то прикалывается.
Говорить про самоидентификацию-? нет.
Если Это не "развод", то все очень плохо и тут, действительно, нужна помощь психиатра. НЕ психолога.

Хотя.. многие живут в ТАКОМ аду всю жизнь. Сживаются с ЭТИМ. Отклонения здесь , конечно, имеются. НО это - дело психзиатра.
ИМХО.


психолог будущего аватар
0

поддерживаю, однозначно - развод))))
психиатр явно не помешал бы


ПростоСаша аватар
0

нет не в моих правилах заниматься разводиловом и кидаловом)
не умею)
честно)


Юрист аватар
0

Yella, +1
Саша, Вы даже не знаете, что такое здоровые отношения с мужчиной. Пришло время решительных действий, но вы не сможете совершить их сами. Попросите помощи у других женщин; найдите доброжелательного и опытного врача; присоединитесь к какой-нибудь группе психологической поддержки; делайте все, чтобы начать любить себя. Боритесь с апатией, чувством обиды и озлоблением. Вы можете еще все изменить.


ПростоСаша аватар
0

Юрист спасибо за советы но у меня не получится
во первых другие женщины - всегда конкурентки в силу биологической конкуренции самок за самца
(примеры из своего опыта:
1. я познакомилась с чудесным мужчиной по имени Дима, у него ко мне серьезные намерения и я узнаю, что моя подруга ищет мужа и отца для своих детей, которых завести хочет. Я знаю, что она и увести может, а я так не умею, уводить или как там это называется я из мужской среды выходец
и я не познакомлю их никогда)))
2 одна подружка взялась меня накрасить в итоге я шла домой вообще позорно выглядя как проститутка дешевая пришла домой глянула час ревела)
да женщины вообще ужасные существа для меня после этого!
у них все хорошо пока на твоего мужчину глаз не положили
доброжелательного и опытного врача? где его найдешь? ни один человек меня не понимает, я от всех скрываюсьпотому что стоит мне раскрыться мне в душу плюют и ноги об меня вытирают
спасибо наигралась)
по этой же причине не могу найти ГПП
боюсь начинать, вдруг не получится
да и начинала даже но все равно ничего не выходит все равно жизнь словно бьет меня учит что мне нельзя быть счастливой
каак только мне становится тепло и хорошо на душе вылазит внутренний голос и противно так пищит: " че, .с..а хорошо тебе стало да?!"
и вся радость моментально улетучивается
вот так(
наверно мне толь в дурку или на тот свет осталось


Yella аватар
+1

Скажите, я нормальный человек?

Похоже, что не совсем. По-моему, проблема ваша - это вовсе не "странный и непонятный образ мыслей" (что само по себе может и не быть проблемой, а даже наоборот). Проблема - это отсутствие личностной самоидентификации, и как следствие неуважение к себе и нелюбовь к себе. Ведь если нет ощущения себя как личности, то нет и любви к своей личности: а как, соббсна любить и уважать то-не-знаю-что?
Но это так, впечатление со стороны... я не специалист, как и большинство здесь зарегистрированных, но подозреваю, что отсутствие личностной самоидентификации как-то связано с тем, что в детстве у вас не было мамы. Потому что, как мне кажется, важную роль в развитии у ребенка способности любить и уважать себя играет родитель именно его пола! Лучше бы вам к специалисту обратиться...

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


ПростоСаша аватар
0

Элла
я очень боюсь обращаться к врачу)
вдруг не поймет, вдруг я что то забуду, а по бумажке читать глупо(я не в детском садике)
я могу разреветься или сломать что нибудь, потому что агрессивная в последнее время стала
а вдруг у меня какая то патология и меня отправят в клинику и потом с желтым билетом выпустят и мне нельзя будет работать в образовании (у меня диплом учителя начальной школы)?
я укоряю себя за трусость
где то я прочла недавно, что подобное поведение часто прикрывает собой элементарную лень
получается, во мне вообще нет ничего хорошего(
каждый раз, когда я что то где то читаю, мой внутренний голос тут же находит в мне какой то косяк
когда я нахожусь наедине с собой, сама на себя ору матом потому что что- то меня подбивает на это, сопротивляться не могу
боюсь любить себя и лелеять ,а хочется, но запрещаю себе и наказываю себя депрессией, разбитыми кулаками, и голодом
в моей голове создался странный "кодекс" что ли
и сейчас по идее я его нарушаю потому что делюсь своими проблемами,напрягаю вас всех
простите
я себя еще накажу за это потом, как бы ни упиралась)


+1

а вдруг у меня какая то патология и меня отправят в клинику и потом с желтым билетом выпустят и мне нельзя будет работать в образовании (у меня диплом учителя начальной школы)?

На эту тему есть анекдот:

Учительница биологии:
Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец.
Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут... по направлению к берегу. Медленно, потом чуть быстрее. Еще быстрее...
Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, на вершину и стартуют прямо в стратосферу!!!
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - @банутая.


ПростоСаша аватар
0

блииин
хоть ап стенку) а все равно не понимаю я, в чем тут намек?
прошу прощения за глупость)


0

На мой взгляд, от учителя начальной школы зависит многое в развитии ребенка.
Начальная школа наделяет учителя очень большой властью и влиянием на детей.
И когда у преподавателя такие большие черные тараканы, они вполне могут отложить кладку своих яиц в детских головках.

Как можно, имея такой груз в голове, искренне стремиться учить чему-то маленьких детей?

П.С.
Почему-то стилистика Ваших заметок ассоциируется у меня с "кричащим" декадентством. Вы какими-нибудь "готическими" движениями не увлекаетесь?