Есть ли у нас будущее?
16 июля, 2009 - 17:57 — ПтичкаДоброго дня, уважаемые форумчане)
Очень нуждаюсь в вашей помощи, тк понимаю, что зашла в тупик в отношениях с МЧ.
Предыстория. Встречаемся полгода. Жить вместе начали практически случайно (т.е. не приняв осознанного и обдуманного решения) - у него не было возможности платить за снимаемую квартиру, поэтому переехал ко мне. Совместное проживание складывалось не оч легко, тк он перебивался случайными заработками, основную часть времени проводил дома или с друзьями. Я работаю + маленький ребенок. Т.е. я содержала троих + оплачивала съемную квартиру.
Естественно, хотела получать от него хоть что-нибудь - или помощь по дому, или внимание и достойное отношение к себе. К сожалению, ни того, ни другого не было. Или, возможно, и было, но я не замечала. Совместное времяпровождение заключалось в лежании перед телевизором, мои просьбы о помощи по дому он не реагировал или просто уезжал с друзьями. Очень часто врал по поводу и без. Вообщем, я периодически срывалась, ругались, он уезжал к друзьям на несколько дней, потом возвращался, разговаривали, мирились, и опять все по новой.
Все разговоры и его возвращения инициировала я. Он абсолютно апатичный в этом плане. Решения о продолжении или прекращении наших отношений он всегода оставлял за мной "я не знаю, решай сама". И так в любых вопросах. И каждый раз, перед тем, как вернуться, он спрашивал "а что будет дальше? есть ли смысл возвращаться?". На что я всегда отвечала, что будет то, что мы оба сможем построить. Но строить ничего не получалось, потому что он утверждал, что делает все, чтобы было все хорошо, а я не видела ни-че-го, кроме полного отсутствия внимания ко мне, безразличия и вечерне-ночных разъездов с друзьями.
Вы, наверное, спросите, почему я продолжала за него держаться, если так все было плохо. Отвечаю: мне с ним СПОКОЙНО. Видимо, на данном этапе жизни, для меня это важно и нужно. Он сам очень спокойный, мало говорит, себе на уме, скрытный, добрый, гостеприимный. Вообщем, в нем есть оч много черт, которые меня привлекают. Но так же много, которые меня отталкивают (скрытность, вранье,безинициативность во всем, нежелание брать на себя ни за что ответственность, проживание за мой счет, считая это нормой). Вероятно, на мой выбор еще повлияло то, что он во много очень похож на отца моего ребенка, первого мужчину, которого я любила.
Вообщем, месяц назад, када я сильно болела (лежала с тем-рой под 40), а он меня абсолютно игнорировал (не справшивал, ни как я себя чувствую, ни нужно ли мне что-нить и тд и тп, а просто разворачивался и уезжал с друзьями), я не выдержала и попросила его уехать, сказала, что нам надо пожить отдельно.
Месяц мы почти не общались. Он объяснял это тем, что ему надо побыть одному, подумать. Изредка переписывались смс. И жил он со своими друзьяи через 3 дома от меня. Вчера я попросила его придти. Он пробыл до утра. Сегодня мы начали переписываться, и выяснилось, что он опять не может определиться, хочет ли он быть со мной или нет... Я ему привела пример, сравнив наши отношения с чемоданом без ручки, который и не нужен, и вбросить жалко. Он подтвердил, что это очень похоже на то, как он чувствует наши отношения на данный момент.
И вся проблема в том, что я чувствую то же самое! Я понимаю, что могу быть без него, но хочу быть с ним. У нас не все просто, но я хочу меняться, чтобы нам с ним было хорошо. Я хочу научиться понимать его, помогать ему, если понадобиться. Но какое-то время назад я поняла , что у нас, наверное, нет самого главного - любви. Чего-то не хватает. На тот момент мне даже показалось, что это хорошо, тк я не хотела сумашедшей любви, бешеных эмоций и чувств. Мне хотелось уже чего-то более спокойного и ровного. Тогда мне показалось, что так даже легче строить отношения, когда любовь не затвемает глаза. Но сейчас мне кажется, что это является немаловажной причиной того, почему мы оба находимся в такой неопределенности.
Помогите, пожалуйста, понять, есть ли смысл продолжать находиться в такой неопределнности в наших отношениях, или лучше расстаться , тк такие отношения обречены, и уже не изменяться? Насильно же мил не будешь) Или не трогать, "само отвалится"? Или можно что-то предпринять, чтобы перевесить в положительную сторону?
PS и в какой раз я задаю сама себе вопрос "а оно мне надо...?"
Помогите, пожалуйста...! Запуталась (видимо, в себе). Больше не могу и не хочу мучать ни себя, ни его....
Похожие записи
- После долгой разлуки муж разлюбил
- Наверно банальщина, но все же....
- у мужа появилась подруга
- Ревную к прошлому. Как побороть ревность и страх потерять любимого
- Как спасти себя?? Длительный любовный треугольник.
- Кризис отношений или действительно все кончено
- Доигрались или что делать ?
- Муж употребляет наркотики
- Комплексы из детства
- схожу с ума
Комментарии
Diana (0):
кстати, ничего, что я перешла на "ты"? :)
Sweet Lana (0):
Если больше ничего не хочешь, то чтобы голос не свел с ума можно не брать трубку.)) Сможешь ли?) Не решит это никто за тебя, Юль. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"Любовь - это огонь, а я - маленькая искра"
Diana (0):
как мне знакомы эти эмоции, эти ощущения...и чем дальше - тем больше тебя поглощает эта зависимость...нет сил вырваться...и хочется во чтобы то ни стало добиться его...надежда никогда не покидает, как бы он себя не вел...
скажу только одно: это Вас тянет ко дну...все это происходит потому, что он ТАК себя ведет...ни ДА ни НЕТ...Вы и колеблетесь...
Птичка, Вы ему не нужны....когда женщина нужна мужчине, он себя так не ведет...поверьте, чем больше Вы будете пытаться добиться его...добиться быть с ним - тем больше Вы унижаете себя, показывая, как жизненно-важен он для Вас!это только поднимает его в его глазах и опускает Вас!
единствнно верное действие - пересилить себя и вырвать из этого круговорота эмоций!
найдите в себе силы....оборвите все концы...полностью.... и через время Вам станет легче...будет такое ощущение, что Вы просто находились под каким-то воздействием...видели страшный бесконечный сон...
все Ваши дальейшие действия, направленные на возвращения мужчины, который Вас не хочет - бессмысленны и губительны для Вас!!!если бы он хотел - он давно был бы с Вами...
просто оборвите все...и посмотрите через некоторое время, как Вам станет легко дышать!!!
сама все это прочувствовала!и Слава Богу, что хватило сил остановиться! чего и Вам желаю!
Птичка (0):
Диана, спасибо) Очень все четко и конструктивно. Так оно все и есть, как описано Вами.
Надеюсь (да почти уверена), что рано или поздно я перестану быть откровенной дурой, и в голове все встанет хотя бы на прежние места))
Diana (0):
не сомневайтесь в себе! все получится! и действуйте незамедлительно!
мужества и сил Вам!!!
Sweet Lana (0):
исчо одна деушка с заниженной самооценкой )))
значит так: первое - вот это
http://www.mysenses.ru/lis/mudraja-zhenshhina
ПЕЧАТАЕШЬ И ВЕШАЕШЬ НА СТЕНУ
НАЧИНАЕШЬ И ЗАКАНЧИВАЕШЬ свой день этой мантрой
Все из детства, Юленька, все из детства.
Кто-то верит, что его могут любить просто за то, что ОН ЕСТЬ, и есть такой КАКОЙ ОН ЕСТЬ)))
кто-то считает, что любить его не могут ни под каким соусом и от тех, кто этого НЕ МОЖЕТ нас плющит )))
клиника, но так бывает ) знаю, верю, понимаю )
И тут реально поможет тока опыт. Бывают такие ситуации, когда надо прожить всю эту фигню ДО КОНЦА.
Надо чтобы об нас вытерли все, что можно и чего нельзя, чтобы мы поняли, что об нас чего-то вытирают и больше ничего не делают.
Ну тоже опыт, елки. У каждого же свой уровень восприятия и доходчивости в конце концов и все учились когда-то.
Я вот признаюсь, что тоже в свое время прошла эту школу и по полной программе от звонка до звонка. Ну и что?
Не прошла бы, не узнала, не грузила бы тебя сейчас. ))))
Если тебе прикольно от этого, если тебе нравятся все эти страдания и переживания, то живи ими полной грудью. )))
Что касается вернуть ) тут ПА ЛЮБОМУ казнить, нельзя помиловать
отрубить все средства связи, исключить любые контакты и т.д.
либо чисто дружеское и официальное общение ни о чем, никаких надежд в глазах и словах (но это ж не получится)
потому возвращаемся к варианту 1 - исчезаем )))
а дальше.... понимаем, что нас никто не ищет и искать не будет, слушаем плеер днями и ночами, рыдаем в подушку и....
потихоньку приходим в себя )))) возвращаемся к нормальной человеческой жизни )))
ровной, спокойной, без захлебов, охов и ахов, но и без раболепства )))
там дальше уже и можно будет обсудить с тобой что-то ИСЧО )))
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"Любовь - это огонь, а я - маленькая искра"
Птичка (0):
распечатала) Не сильно лезет в голову то, что написано, но буду по началу хоть как попугай читать))
Я даже сама не знаю, за что меня можно уважать, а уж тем более любить. Для этого должны быть какие-то основания. Даже, наверное, ВЕСКИЕ основания. Недавно моя подруга (ка раз во время промывки мозгов на всю эту тему с МЧ) спросила, уважаю ли я себя. Я спросила у нее: "а за что мне себя уважать?". На этом она начала ставить себя в пример и говорить, как она себя страшно любит и уважает, хотя сама не знает за что)
Не знаю, какой из этих вариантов более грустный для меня)
Ланусь, тема "вернуть" отпала. Пик прошел)
Тема рева в подушки и слушанья плеера тоже больше почему-то не актуальна - не прет больше страдать)) Как-то резко соскочила с этой всей радостной темы.
Надеюсь, что это явление все-таки больше постоянное, чем нежели временное (в связи с отвлекающими факторами - поиском покупки (писала в ответе Самуле), большим кол-вом работы и др). И что это "постоянное спокойствие" вдруг резко не пройдет в одну секунду, када услышу его голос в трубке со словами "Ты дома? Можно я зайду?". )))
Diana (0):
Птичка, Вы сейчас добились спокойствия своей занятостью...и отсутствием контакта с ним!так это самое главное сейчас....занять себя полностью какими-то интересными занятиями и полезными мыслями и полный игнор!полная изоляция от него!не нужно дожидаться, когда он позвонит и скажет
одним предложением Вы разрушите все!для Вас сейчас просто бомбе подобно общение с ним! любое!
поэтому, если хотите выздороветь окончательно - ИГНОР!строжайший!для себя же самой...не для него!
Alenka (0):
Подтверждаю :(. Уверена,и Diana прошла это на себе.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Птичка (0):
Девочки, так я и говорю именно о том, что я боюсь сорваться тогода, когда ОН (не я!) позвонит мне и предложит втретиться! Я не собираюсь и не буду больше проявлять никаких инициатив. Я уже не хочу больше с ним ничего вообще. Но боюсь, что на эмоциях могу опять повестить на него...
Вчера узнала, что он продолжает жить уже на новой квартире с бывшей девушкой, с кот они вместе приехали из отпуска из его родного города, и оч расстроилась...
Но думаю, что и это пройдет)
Эдельвейс (0):
Юль, ну тут просто ноу коммент, как говорится....
Если ты у себя в голове точку САМА не поставишь, то так и будешь вечно бояться каких то звонков его и смс. Так не он должен контролировать ситуацию, а ты!
********************************************
Дыхание без любви- просто тикание.
Анютины глазки (0):
А чего расстроилась то? парень нашел себе новую домработницу, ну не может он по другому.Радуйся, что ты теперь не на ее месте. Птичка, все будет хорошо!
Diana (0):
Птичка, я говорю о ПОЛНОЙ изоляции! еще раз повторяю, не нужно дожидаться пока он позвонит, нужно сделать так, чтобы он не смог позвонить!перекрыть доступ к тебе!а не сидеть и бояться, что не сможешь отказать! ты же не марионетка!захотел - позвал, не захотел - начал жить с другой!а ты сидишь и боишься, что не сможешь отказать!
уважать себя нужно!
единственное, что будет сложно сделать - не думать о нем (какое-то время), все остальное - тебе по силам!нужно только понимать, что делашь это не для того, чтобы его проуить (ему в принципе пофиг), а для того, чтобы быстрее избавиться от зависимости, начать дышать полной грудью и снова почувствовать вкус к жизни!а вся твоя жизнь заполнена его жизнью!
удали его из свой жизни и удивишься, как быстро все проходит!
рана быстее заживает, если ее не ковырять!
Alenka (0):
ППКС
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Птичка (0):
Просто хочу быть с ним!
Даже если это и будет только для того, чтобы понять и прочувствовать, что это не то, что мне нужно по жизни!
Вопрос другой: как этого добиться? Или же в свете всего произошедшего это уже нереально, и ничего, кроме тупого пользования мной он себе уже не представляет с общении со мной?
Птичка (0):
А воз и ныне там…
Друзья, спасибо всем за отзывы и помощь в этом вопросе. На тот момент я была почти уверена, что на том все закончится и тема закрыта. Но не тут-то было((
Summary предущих 185 серий :)
вместе начали жить случайно; любви не было никогда, но взаимное притяжение; МЧ весь в «делах», друзьях – полнейший игнор меня по всем фронтам в любых ситуациях, кроме секса; проведения времени вместе не было, общих интересов нет; полностью содержала его, пока жили вместе.
Он по жизни пассив. Решений-инициатив никаких. Но зато внешняя уравновешенность, спокойствие, уверенность в себе. Малоразговорчивость. Умение мягко, но настойчиво поставить меня на место. Вощем на вид «стена», кот так ищут женщины (понятно, что представление о «стене» у каждой свои, но под мои представления этот вариант очччень подходит).
Итог – я его попросила уйти, ибо его появление дома только для сна, еды и секса меня оч напрягало + полное отсутствие материальной поддержки с его стороны и проживание со мной как с соседкой по палате))
На нынешний момент живет с друзьями около 3х месяцев. Все это время виделись раза 2-3. Но постоянно на связи (в основном). Инициатор всегда я. Он не за и не против нашего общения. Ни здесь, ни там. Говорил, что сам не может пока определиться с тем, что ко мне чувствует. Все устраивало, но не мог жить с моими кипишами. В какой-то момент предлагал дружбу. Я отказалась.
Последнее время общались ооочень редко. В какой-то момент предложила ему опять жить вместе, ответил, что не видит смысла возвращаться к тому, от чего ушли. Раз оказались вместе в общей компании на отмечании чего-то, где я попыталась узнать у него, каким он видит наше общение, и почему он не говорит мне твердое НЕТ, если считает, что все кончено. Он долго говорил что-то невнятное на тему того, что он мне уже много раз говорил нет (хотя в действительности ни одного определенного ответа я от него никогда не слышала), и что ему сложно это сказать, в память о наших отношениях, что у него что-то еще есть там внутри (где-то, видимо, глубоко-глубоко :)) и тд и тп. В итоге разговор закончился на том, что "Ты тот человек, который должен быть рядом со мной." В какой роли - это осталось для меня за кадром.
Тогда же рассказывал мне, что у него сейчас сложная ситуация с деньгами, много работы, бесконечные проблемы и тд и тп. Я спросила, какие именно у него проблемы. Ответ: "Ты не понимаешь! У меня ребенок! И мне надо его собрать к 1 сентября!". Это на фоне того, что своему ребенку он никогда материально не помогал + у меня самой тоже есть ребенок. Я спросила сумму, которая ему была нужна, и на след день принесла ему конверт. Он театрально поудивлялся, но деньги взял ;)) Это был уже второй раз, када я помогала ему достаточно крупной для меня суммой.
После этого оч активно начал проявляться в общении со мной. Я удивлялась тому, что неужели он думает, что со мной НАДО теперь общаться только из-за того, что я ему помогла...?! Для меня это вообще бред какой-то!
Вообщем недолго продолжались эти его порывы пообщаться, на том все опять и закончилось, он уехал в отпуск к себе домой (типа собирать ребенка к школе). Я в это время тоже была в отпуске. Изредка переписывались. Иногда он меня по несколько дней игнорил (сел телефон, закончились деньги, было поздно, уснул, решил не отвечать, тк подумал, что так будет лучше - отговорок масса на любой вкус и цвет). Потом сам проявлялся в оч странной для меня форме (интересовался как дела, говорил, что соскучился, спрашивал, что вкусненького привезти и даже что привезет мне подарок!). Я тут еще параллельно хотела поменять фамилию, на что он мне сказал, что фамилию поменяешь тока после свадьбы. Вощем я набралась смелости (или дурости:) и спросила его, о какой свадьбе может идти речь, если он даже жить со мной не хочет. Ответил, что не говорил, что не хочет, и что теперь уже хочет. Я посмотрела на это его "хочу", и не поняла, зачем оно мне было нужно, и что теперь с этим делать)) На след день, я уточнила, не был ли он пьяный, приняв такой решение, получила отриц ответ + еще раз подтверждение намерений жить со мной. Вощем на том и порешили.
О его возвращении в Москву я узнала тока на 2ой день от общих закомых + он приехал со свой бывшей девушкой (которую он полгода назад отправил обратно домой в их родной город). Он якобы осталось у него тока на 1 день, тк была проездом. Позвонил он мне тока не след день с просьбой встретиться, я отказалась. Спустя пару дней я сама попросила его встретиться, но под всяческими благовидными предлогами (устал, поздно и тд и тп) он тоже не появился. О совместном проживании разговор, естественно, больше вообще не поднимался.
На протяжении последних нескольких дней мои друзья-знакомые пытались вправить мне мозги на тему того, что ему вообще ничего не надо, что ему просто удобно, чтобы я была, что где я себя вообще нашла и почему я постоянно стелюсь под него, явно видя, что у него ко мне ну вообще ничего нет... Я подумала еще раз, посмотрела на все это со стороны и действительно увидела, насколько бредово все это выглядит. Написала ему смс, предложив остаться просто знакомыми, он тут же ответил "хорошо". Поблагодарила за то время, которое мы были вместе и все такое прочее, на что получила "спасибо" и вроде бы на этом уж точно все должно было закончится...
Я хочу быть с ним несмотря ни на что. Вообще ни на что! Ни на то, что у него проблемы с деньгами и он спокойно живет за мой счет, ни на то, что он заморочен на 100% своими делами, друзьями и всем остальным, ни на то, что он не проявляет ни в чем никакой инициативы... Вообщем похоже, что у меня стокгольмский синдром развился))
И все это на фоне того, что мы уже почти 3 месяца не живем и почти не общаемся. Чем больше он меня игнорит и задвигает, тем больше оправданий и объяснений я нахожу его поведению. И я готова и хочу смириться со всем его поведением и образом жизни, но только чтобы он был в моей жизни! Я не знаю, что это: зависимость, любовь, болезнь какая-то и что со всем этим делать... Я засыпаю с мыслью о нем, просыпаюсь с той же, он мне снится, я думаю о нем круглосуточно. Я, по-моему, потеряла себя. Вообще. Заглядывая в себя, я там вижу только его.
Я уже готова идти к каким-нить бабкам для отворота (хотя очень отрицательно ко всему этому отношусь и никада еще не пользовалась подобными услугами). Я просто не знаю, что делать...! Куда все это деть? Меня просто разрывает на части от того, что я не знаю, что со всем этим делать и как избавиться!
Даже если я еще раз надавлю на него, и мы начнем жить вместе, это же, видимо, ничем не закончится положительным... Зачем это тогда? Еще раз проходить через весь этот ужас прекращения общения...?
Извините за очередные "многа букфф", но ничего более конкретного не формулируется.
Эдельвейс (0):
Юль, ну ты гонишь....
Дорогая, ну очнись давай, ты чего так зациклена на нем? Юля, тебя человек НЕ хочет видеть в своей жизни и принимать участие в твоей, ну что ты делаешь?
К чему эти смс, звонки, и вопросы от тебя?
Да, бывает иногда херово, особенно когда тебя динамят, включается какой то мазохизм и начинается атака на тебя бросившего.
Но, ни к чему хорошему это не приводит, ты цепляешься как банный лист к человеку, а у него одно желание- отлепить тебя, мало того, его это раздражает жутко, это уже даже не смешно и не приятно.
Юль, ну почитай себя со стороны....Тут же зависимость на 100 % и самоунижение. Как же он тебя полюит, если ты сама себя не уважаешь и не любишь?
Дорогая, очнись, иногда гордость проявлять нужно, и этот момент уже давно настал. Как бы не было трудно, прекрати с ним любое общение, удали все контакты, поменяй симку в конце концов, РАБОТАЙ НАД СОБОЙ. Это очень тяжело, но тебе это нужно сделать.
Перестань покупать его отношение к себе, ты не возбудишь в нем никаких хороших чувств к тебе, гарантирую.
Развеьс по дому аффирмации положительно- утвердительные, получай кайф от свободы, от того, что нет этого "вампира" рядом с тобой, хотя ты жертва по доброй воле, мало того, сама себя предлагающая.
Ну скажи сама себе- "Хватит, зае..ло ВСЕ! пошел он на фиг РАЗ и НАВСЕГДА". И все- мороз по полной.
********************************************
Дыхание без любви- просто тикание.
Птичка (0):
Анют, это, похоже, самое точное описание всего того, что происходит! :)))
Я не знаю, что это было (краснеющий смайлик). Почему и как я дошла до такого состояния.
Мне очень нужен был однозначный ответ от него, который он мне не давал, а держал меня в подвешенном состоянии (ему, наверное, просто так было удобнее: када надо, я есть, када не надо - нет). Это в его интерпритации значило "нет", как я уже сейчас понимаю. Када я получила этот самый ответ (спасибо ему!)), стало намного легче + активная чистка мозгов одновременно с нескольких сторон дала свои плоды, и вот она я! Вернувшаяся в то же самое, никакое и бестолковое, состояние, в котором пребывала до встречи с ним) Не знаю вот тока, намного ли это лучше....
вот этого как раз я никада и не делала. Возможно, что ОН это воспринимал именно так, но я просто хотела помочь человеку, который был мне дорог и близок на тот момент, без каких-либо планов типа "щас я ему дам еще денег, а он со мной пообщается еще пару дней и поизображает симпатию". В какой-то момент действительно получилось так, что после того, как я отдала ему деньги, он начал слишком активно проявляться в палнет общения, но мне это было крайне удивительно и противно. Потом, к счастью, это сошло на нет (наверное сам тоже понял, что это как-то не оч красиво))
sama po sebe (0):
Птиц, вот искренне удивляюсь... У тебя неплохие способности к анализу, ты разложила ситуацию по полочкам, можешь взглянуть со стороны и увидеть, насколько бредово положение, в которое ты себя загоняешь, можешь поиронизировать.. и при этом "несмотря ни на что"...
Блин, Юль, слов нет...
Что за сознательный мазохизм, ёлы-палы?
Вот давай, сядь вечером, освободи мозги, и ответь на несколько вопросов.
Первый и основной - ЧТО именно для тебя притягательно в этом человеке, что возникает "несмотря ни на что"?
Эти качества присущи именно ему? Если сформулировать по-другому - тебя интересует именно он или все же какие-то свои ощущения, которые мог бы дать и другой мужчина?
Что ты подразумеваешь под "хочу, чтобы он был в моей жизни"? Совместный опыт у вас уже был, по другому отношения вряд ли сложатся, РАДИ ЧЕГО ты готова с этим мириться?
Вот чесслово, Юль, впечатление, что ты перед ним решила "отработать" свои долги совсем другому человеку. Не надо этого...
Птичка (0):
сознательно - точно нет. Если тока это откуда-нить из глубин идет... Но не уверена. Похоже, что это просто у меня такая особенность (прилипчивость), которая тоже не на пустом месте появилась... Надо где-то и в чем-то искать первопричину. Но где и в чем - ни малейшего представления(
А ТЕ долги, боюсь, что уже не отработать... У меня на самом деле нет однозначного мнения по поводу тех отношений, тк почти об этом не думаю (очень редко обрывки всплывают). Не потому что не хочу. Такое ощущение, что просто перекрыли эту тему и все что с ней связано в голове. Замуровали, забетонировали. Или это я сама предпочитаю так думать, чтобы не углубляться в это, ибо понять и принять то, чем это закончилось, у меня, по-моему, до сих пор не получилось. Я почему-то отношусь к этому с пугающей легкостью, но не потому что понимаю и принимаю то, что именно и как произошло, а просто потому, что не думаю об этом. Потому что када пишу, слезы катятся по лицу. Даже если не думать.
Вощем, это все отдельная тема...
сорри за оффтоп)
Птичка (0):
Самуль, да естественно эти ощущения и чувства мог бы дать любой другой (ну не любой, естессно, но всмысле не только этот)! Но на данном этапе жизни мне встретился именно он, и в нем сконцентрировано большинство тех качеств, которые мне интересны в мужчине.
Это, похоже, у меня был страшный пик нашего с ним расставания. После промывки мозгов подругой, друзьями-мужчинами на работе(все-таки полезно в таких ситуациях иметь сторонный мужской взгляд) и вами здесь на форуме я вроде бы восстановила адекватность своей головы и поведения. Плюс, конечно, большую роль сыграл его положительный ответ на мой вопрос "Давай останемся просто знакомыми". Наконец-то я получила от него ту самую определенность, которая мне так была нужна!)
Так что я сейчас почти адекват) Не звоню, не встречаемся, пару раз смс (один раз я, другой он), но все по делу. Никаких истерик, ненужных вопросов, просьб прийти, а уж тем более пожить со мной)) Вообще ни-че-го) И внутри у меня к нему так же ничего. Перегорело, видимо.
Правда, в последние дня я занимаюсь выбором одной крупной покупки, поэтому голова забита тока этим. Смотрю инфу, езжу по магазам, возвращаюсь поздно, сил ваще ни на что не остается. Мне хочется верить, что мое спокойствие по отношению не связано именно с тем, что у меня просто нет на это времени, а с тем, что я действительно успокоилась) Вощем, время покажет.
Хуже то, что я начинаю замечать, что мне нравятся не те мужчины. Т.е. с не теми качествами, чертами характера, привычками и тд и тп, с которыми я могла бы совместно плодотворно существовать. Потому что мужчин с похожими особенностями личности (поведение, черты характера и остальное вышеперечисленное) у меня уже было несколько, и ни с одним из них не сложилось окончательно. Из этого я делаю вывод, что надо сдвинуть приоритеты на мужчин с какими-то другими чертами. Тока вот проблема в том, что мне не нравятся другие типажи (про внешность сейчас не говорю). Что с ЭТИМ делать...?
DiM (0):
Какая разница, главное чтобы для уныния не было времени и в дальнейшем.
Может проблема в том, что "другие типажи" не прилагают усилий, чтобы нравиться Вам?
Постарайтесь начать нравиться "другим типажам", чтобы уже они брали Вас за ручку и говорили, что теперь ты будешь жить со мной и любить только меня, а не наоборот. Станьте внешне слабой, оставаясь внутренне сильной, а не наоборот. Станьте разборчивой, пока Вы тратите время на "не того", "тот" не появится.
Как там говорилось... "Я - самая обаятельная и привлекательная", в это надо верить и помнить что далеко не всякий достоин самой обаятельной и приклекательной, но и достойный должен ее сначала заслужить. И стараться соответствовать образу "обаятельной и привлекательной".
П.С. Отдалите от себя на время все категории, нуждающихся в Вашей помощи... Вы не добрый волшебник.
Гуля (0):
Господи, ну и глупость! Лучше бы на ребенка своего деньги потратила. И где ж Вы только уродов таких находите? Извиняюсь за резкость...
________________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.
Птичка (0):
Все правильно, все верно.... И не надо извиняться - не за что) Сама таких выбираю. Видмо какая-то проблема внутри меня.
А деньги для меня - это не 1ый вопрос на повестке дня по жизни. Не потому что их много, а просто потому, что для меня это пока не та тема, которая действительно стОит большого внимания. Поэтому, если есть возможность помочь, почему бы этого не сделать.
Наталек (0):
Умываю руки.
Читайте все сначала.
А впрочем...
Зачем вам читать, если вы со всем соглашаетесь, а потом все равно поступаете наоборот?
Мой последний совет: не делайте ничего. Вам, похоже, надо дойти до самого дна этой выгребной ямы, чтобы что-то понять.
Птичка (0):
соглашаюсь, потому что головой я действительно все понимаю и согласна! Я вижу, насколько плохо это все выглядит со стороны. Но не вижу выхода из того, что происходит в душе (извините за пафос).
Вы считаете, что есть, куда дальше? )) И что нового я там смогу понять?
Alenka (0):
Чем больше ресурсов вкладываешь в человека(и материальных в том числе)-тем он для тебя дороже. Поэтому и бросить жаль-кажется вот еще чуть-чуть... и он наконец прозреет и оценит. Вряд ли(во всяком случае я таких хеппиэндов даже в сказках не помню).
Это только Вам знать-степень вашей собственной дерьмоемкости.Без обид. Сама такая :)))Просто с опытом бывает,что емкость уменьшается.Это как желудок растянутый(сорри за ассоциацию)-чтобы он нчал сокращаться-надо стараться меньше есть.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Птичка (0):
Аленка,
он для меня дорог не тем, что я в него вкладываю. Я очень хорошо отдаю себе отчет в том, что я не получаю от него и десятой доли того, что вкладываю сама (и морально и материально). Пусть не прозревает и не ценит - это никакой роли не играет почему-то в данном случае(. Поэтому, к сожалению, вопрос далеко не в этом. был бы тока в этом (что жалко расстаться тока из-за того, что много вложила), было бы намного проще все разложить в голове.
Дерьмоемкость, судя по всему, очччень большая :)) Мало опыта? Возможно. Хочется верить, что проблема именно в этом...
А вообще, как мне кажется, есть некоторые задатки к пустому и никому не нужному (а самое главное, в тех вопросах, где это никому не нужно!!!) самопожертвованию и легкому мазохизму. Тока вот откуда ноги этого растут?
Орех (0):
Птичка, все твои действия под воздействием эмоций и хочу. При этом, ты головой понимаешь - этот мужчина не тот, который тебе нужен и с которым у тебя будет взаимное приятное легкое общение. Но делаешь ты прямо противоположное. Вопрос: ты не веришь своему разуму? ЗАЧЕМ делать то, что ни к чему не приведет? Ему от тебя нужны деньги, забота. Ты этого не хочешь видеть? Тебе говорили - никакой инициативы, хватит ему предлагать и взваливать все ЕГО вопросы на свои плечи. Ты делаешь то, что сама считаешь нужным (точнее, ты не считаешь это нужным, а просто бездумно делаешь, потому что не хватает силы воли НЕ делать этого). Что ты хочешь услышать? Ты же понимаешь, что кроме ТЕБЯ никто не сможет навести порядок в твоей голове.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Птичка (0):
В том-то вся и проблема, что я все вижу и понимаю. Но почему-то это, как и все остальное не убивает во мне желания быть с ним. Вот в чем для меня загвоздка... Я не понимаю, почему так. Ведь логично, что человека не должно тянуть туда, где им просто пользуются и ничего более. А в этой ситуации происходит ровно наоборот!
Орех (0):
Птичка, когда человеку не дают желаемое, это еще больше усиливает его интерес и желание этим завладеть. Тебе дан разум, выводы ты делаешь, НО -действуешь прямо в противоположном направлении. И это уже вопрос к тебе - ЗАЧЕМ и РАДИ ЧЕГО все эта беготня...
Птичка, еще добавлю. Желание, которое действительно желание у тебя - это иметь семью. Но чтобы ее иметь, только ТЫ можешь определиться с тем, кто тебе нужен и каким он должен быть, а также - какой должна быть ты, чтобы иметь то, чего САМА хочешь. Так вот чтобы это получить, чтобы твое истинное желание удовлетворилось, нужно разумом руководствоваться, а не эмоциями. Ибо это глупость, которая тебя заводит в тупик.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Птичка (0):
Друзья, простите, что опять тут занудничаю, но у нас тут появилась очередная тема, которая поставила меня в легкое затруднение...
На выходных мы еще раз друг другу подтвердили правильность нашего решения о расставании, после чего я сказала, что хорошо, что он определился со своими желаниями, и уе не в первй раз попросила его исчезнуть из моей жизни/поля зрения (это не эмоциональный психоз, а просто действительно мне больше не хочется вспоминать эту ситуацию и все, что с ним связано)
На что он мне отвечает, что пропадать он ПОКА никуда не хочет ("может быть как-нибудь попозже, но сейчас нет" (с)
И хочет остаться со мной в хороших, ни к чему не обязывающих, отношениях и предлагает свою дружбу.
Я вот тока не оч понимаю, О ЧЕМ с ним дружить?!)))
Мы даже када жили вместе не особо были близки, он обычно на своей волне всегда был (дела, друзья, досуг и тп) А уж теперь я вообще слабо себе представляю, на чем может быть основана наша "дружба" и что он вообще под этим подразумевает... Положиться на него ни как на мужчину, ни на как друга я не могу.
Дружба -это же не менее серьезно, чем отношения (для меня). Или я просто опять все усложняю? Может он имеет в виду просто приятельские отношения (ну что просто знакомы; вроде как если на улице встретимся, поздороваемся, спросим как дела и пойдем дальше, кто куда)?
Или может он пытается оставить меня на всяк случай (вдруг переночевать будет негде, или денег занять, или секс или еще что-нить в таком роде)
Знаю, что вы сейчас скажете,что не надо думать за него)) Но как мне тада принять или отклонить его предложение о дальнейшем общении, если я даже не понимаю, что именно он в это вкладывает?(
Вроде как мелочь (общаться/не общаться)... Но из таких вот мелочей и складывается жизнь....
Гуля (0):
"С глаз долой - из сердца вон!"
и ещё
"Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало..."
____________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.
Sweet Lana (0):
Ты видимо про дружбу в личке спрашивала. ) Ему то понятно она нужна, почему бы такую подружку не иметь, готовую пустить пожить и покормить во всех смыслах ;-) сокровище, а не подруга. Опять тот же вопрос всплывает : тебе оно надо? Просто иногда женщинам такое бывает надо. Бывает усталость от мужчин и от отношений наступает и друг просто для общения и удовлетворения физических потребностей бывает очень даже кстати. Но по-моему это не твой вариант. Он думаю имел в виду именно это. )) Типа если надо чего: гвоздь забить или трубы почистить - звони, подсоблю;-) так что ... Думайте сами, решайте сами иметь или не ... )))
Орех (0):
Птичка, определись для начала с тем, чего хочешь ты. Посмотри на ситуацию без эмоций: хочу ли я просто общаться с этим человеком - как с приятелем? (о дружбе пока речь не идет) Для чего мне это нужно, как это все будет происходить - это "да", это "возможно", это категорично "нет". А чтобы не было недоразумений, просто выясни, что он понимает под "дружить". Не нужно догадываться, нужно понимать. От недостатка информации рождаются различные предположения, в которых ты сама начинаешь путаться и накручивать себя. Не нужно этого делать: не понимаешь - спроси, чтобы для cебя определиться - я хочу это и именно так мне нужно?...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
sama po sebe (0):
Юль, а зачем думать, что вкладывает он??? Главное, что вкладываешь ТЫ. Если (как ты описала выше) для тебя дружба - это не менее серьезно, чем отношения, то о какой дружбе с ним может идти речь? Ты сама правильно отметила, что нет основы для вашей дружбы. Вы не были друзьями во время совместной жизни, и вряд ли станете после...
В данном случае ты ничего не усложняешь, и на мой взгляд - совершенно права. При:
дружба обречена.
Sweet Lana (0):
Жаль инет не работает, с мобилы не оч удобно писать:-) если коротко, то тот мужчина который нужен, он же сильный, он же настоящий и т д это тот с которым тебе ХОРОШО. Конечно, абсолютно всё не может быть хорошо, но в общем это ощущение должно составлять 90 процентов, а не десять;-) что касается нынешнего, то хватит думать, что и за чем он делал и делает, о себе думай, а не о нем. О том зачем начала всё это ТЫ сама, чего хотела и т д и очень хорошо, что ты кучу ошибок увидела, на них мы все и учимся. По поводу вдохновения. Вдохновляют те женщины, которые провоцируют на действия, а не делают всё за мужчину сами.;-) заинтересовала ты мужчину - хорошо, но к себе то жить нафига звать? Надо было разжигать интерес до тех пор, пока бы сам что то не предложил. Нет, значит нет. А теми кто всё сам всегда пользуются. Это классика жанра. Выбирают зато потом в результате тех, кто только хлопает ресницами и вздыхает:-)
Птичка (0):
боялась потерять ту тонкую, тока намечающуюся связь, которая была( Тк или он уехал бы непонятно куда (тк ту квартиру, в кот он жил, он больше не мог оплачивать - кризис), или ко мне... Я предложила ко мне.
Ну хорошо, признаю, дура ;))) Но я ж е как лучше хотела)) А получилось... Знаю, куда дорога выстелена благими намерениями...;))
надо учиться хлопать ресницами и вздыхать ;)) А для меня это непозволительная роскошь, ибо я тут одна за всех (сама же знаешь).
Для вздохов и хлопанья надо хоть немножко быть актрисой) А во мне этого ну вообще нет! Ни капельки!((
Sweet Lana (0):
Как лучше для кого? Для него или для тебя? Переть на себе мужика это не лучший выбор;-) что касается за всех, то надо за себя, а не за всех ;-) мало того что ты за двоих, так ты ещё кого то хочешь добавить ))) и тут не в актерстве дело, а в том, что однажды просто надоедает то, что мужики тебя постоянно имеют из-за твоей же наивности и всё приходит само и вздохи и ресницы )))
Клубничка (0):
+1 Как хорошо написала.
Птичка (0):
Друзья, неужели действительно все НАСТОКА плохо, что практически у каждого из вас красной линией проходят 2 мысли:
1. это не мой мужчина, а я не его женщина. Будущего у нас нет никакого. Остается тока расстаться (что я уже и сделала пару дней назад)
2. я не та женщина, которая смогла вдохновить этого мужчину на завоевание и покорение меня (Simmach – респект). А ему и не надо было ничего делать (завоевывать,покорять). Я сама была вся перед ним и для него на блюдечке с голубой каемочкой…(((
Поражение принято. Я поняла, что в очередной раз наделала кучу ошибок, и все, что получилось, сделано моими собствнными руками(
Просто оч обидно. Я на самом деле оч хотела. И была готова многое делать и менять. Но вариант с безразличием с другой стороны никада даже в голову не приходил...
PS А что меня больше всего пугает во всем это, так это то, что это 2ые серьезные отношения в моей жизни, и второй провал. Полный. Виидимо, со мной на самом деле не все в порядке (или, точнее, все не в порядке)).
При всем при этом я просто не верю, что так бывает! Что действительно можно жить с человеком, который тебе абсолютно безразличен, к которому максимум, что ты испытываешь, это симпатию и привычку. Жить с ним только из-за того, что это решает какие-то твои текущие материальные или сексуальные проблемы. Я не верю в то, что так бывает!
Я несколько раз говорила ему о том, что если он не хочет быть со мной в отношениях, то я предлагаю ему жить у меня просто так, пока более-менее не устаканится его материальное положение для того, чтобы ему было куда съехать. На что он говорил, что просто так жить со мной он не хочет. Или мы в отношениях или вообще ничего, и он тада уезжает сам.
А на деле получается, что отношения ему не были нужны. Просто использовал меня для решения своих текущих проблем, прикрывая это все красивыми разговорами о каких-то отношениях и о том, что не может окончательно определиться, что именно ему нужно и что хочет. Так что ли получается?
Я бы предпочла, чтобы он мне честно сказал о том, что ему нужна моя помощь (временно пожить или помочь деньгами или что-то еще), и я бы с радостью ему помогла, и мы не пришли бы к такому грустному завершению общения. Для чего городить столько вранья? Я сама всегда стараюсь быть максимально честной с людьми и, видимо, жду того же от окружающих. Похоже, что это моя ошибка. При чем уже старая(
И еще, я тут думала над тем, что вы пишите, и поняла, что абсолютно не могу расшифровать подробно фразу «пойми, чего ты сама хочешь + от мужчины». Из чего «чего я хочу»?)) Какие качества я хочу видеть в мужчине? Как он должен выглядеть? Кем работать? Скока денег зарабатывать? Как относиться к детям? Как смотреть на меня? В какой руке держать ложку или каким парфюмом пользоваться? ))) ЧТО ИМЕННО?)
Alenka (0):
Можно,Птичка! Но тяжело.
И это правда. Проверено на себе.
Или психологических. И это тоже проверено на себе :(.
Вот видишь... И я тебе об этом выше писала,помнишь?:
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...
Гуля (0):
Дорогая Птичка! Мне кажется, что как раз серьёзных отношений в вашей жизни ещё не было. Вы наверное очень молоды и всё ещё впереди. Приятного вам полета!
____________________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.
Птичка (0):
Спасибо, Гуля)
Большинство понятий очень относительны: и серьезность тех отношений, которые у меня были, и мой возраст, и многие многие другие.... Все зависит от того, с какой стороны посмотреть, и с чем сравнивать)))
DiM (0):
Как Вы можете в это не верить, если именно Вы так и жили? Ведь написанное вами относится к Вам в той же степени, что и к бывшему партнеру.
Птичка (0):
Простите, не оч поняла.
Как это? Я жила с ним не для решения каких-то своих метериальных или сексуальных проблем.
Хотя.......... Я им тоже, я думаю, пользовалась(
Его терпением, спокойствием, уравновешенностью (ну или в данной ситуации все это можно заменить на одно слово - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ)))
DiM (0):
Процитирую Вас же:
Максимум что Вы испытывали к нему - это симпатия и привычка, но продолжали жить с ним. Я не к тому, что это плохо, а к тому, что Вы пишете, что не верите что так бывает. Ведь не было, как понимаю, больших чувств... признаний, страстей, скандалов... Тихо и мирно попробовали пожить вместе, пытаясь удовлетворить какие-то свои потребности и ожидания. Не получилось. Тихо и мирно расстались.
Ему все равно что происходит с Вами, Вам все равно, что теперь происходит с ним... Никто ни в чем не виноват.
Как тут пишут, вероятно у вас были разные ожидания от отношений...
Но ведь Вы и жили как соседи, плюс "сексуальное удобство". С сексом мужчине удобнее, чем без него. "Вступать в отношения" = "заниматься сексом"? Если нет, то разве что-то кроме этого было в ваших отношениях?
Птичка (0):
DiM, возможно, что Вы и правы... Сумашедшей (и вообще какой-либо) любви там точно не было. Но я была рада этому, потому что подходя к вопросу построения отношений трезво, с более менее ясной головой (не затуманенной бешеными эмоциями и порывами) я почему-то я была почти уверена, что я смогу построить более прочные, обдуманные отношения... Т.е. иметь в основе не страсть-эмоции, а более-менее твердую почву, прошедшую через понимание головой.
Теперь получается, что такая основа тоже не может являться основой (ровно как и сумашедшая любовь). А что тогда? Равновесие первого и второго?
sama po sebe (0):
Ну, что ты в крайности ударяешься? ;) И так, и так бывает. При условии, что оба партнера стремятся к отношениям, а не к соседству ;)
Орех (0):
Птичка, недавно где-то встретилась фраза: мужчина как ребенок, хочет сразу сладкое. Но если подавать блюда постепенно, в порядке очередности, он всегда будет в предвкушении заветного, то бишь сладкого. Если дать сразу сладкое, то ему уже будет безразличны все остальные блюда. Твоя ошибка в том, что ты сразу кинулась в отношения как омут, не рассмотрев хорошо мужчину и не поняв: а хочу ли я с ним быть. А у него удовлетворялись все насущные потребности без всякого напряга. Зачем ему стремиться к чему то большему и прикладывать усилия?..
Эх, Птичка... Сколько раз повторялось: верь делам, а не словам.:((
Посмотри на все по отдельности: что для тебя важно в мужчине - внешность, его реализованность в жизни, его внутренние качества. Далее - ваши отношения: как он к тебе относится, какие отношения с дочерью (но ты уже должна знать, какие ты хочешь отношения исходя из своего характера, из своих личностных качеств. Те отношения, в которых тебе будет комфортно). Но не стоит и идеализировать мужчину, потому как никогда не будет всего вместе. Определись, какие качества для тебя важные, а какие ты можешь принять. Если оба заинтересованы в отношениях, оба будут меняться и что-то в себе менять для комфорта обеим.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Птичка (0):
ну так до сладкого-то в таком случае очередь тоже рано или поздно дойдет))
И что тогда потом делать?)) Опять расставаться?
Или имеется в виду, что когда очередь дойдет до сладкого, отношения уже могут быть достаточно крепки для того, чтобы перейти на следующую, более основательную, ступень?
Птичка (0):
Орех, ну разве одни и те же качества (и привычки) не могут в одном человеке привлекать, а в другом наоборот, абсолютно отталкивать? Ведь в каждом человеке уникально скомпанованы разные качества, в разных объемах и пропорциях.
Поэтому мне кажется достаточно сложно (если не почти невозможно) написать список качеств (которые я точно ХОЧУ видеть в мужчине, точно НЕ ХОЧУ, и с которыми ГОТОВА МИРИТЬСЯ), тк для каждого мужчины он будет индивидуальным... Или я не права?
Орех (0):
Птичка, мы говорим о привычках или внутренних установках человека?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Птичка (0):
ну если быть с этим человеком, то надо принимать во внимание все: и внутренние/моральные установки (что более важно) и привычки (что, естественно, менее важно, но, по-моему, все равно играют немаловажную роль)
Орех (0):
Птичка, все дело в приоритетах. Что ты поставишь на первое место, а что на второе, что для тебя будет важным и определяющим, а что второстепенным, которое ты просто приймешь. От этого и результат будет соответствующим.:)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Птичка (0):
Согласна, что изначально определяющим и приоритетным все-таки должны быть внутренние установки человека. А все остальное - второстепенным.
Но часто же бывает, что какая-нить, кажущаяся поначалу маленькой и милой, особенность/привычка впоследствии, спустя какое-то время, превращается в дико раздражающий фактор, с которым ты понимаешь, что никогда не сможешь смириться и жить...
Или тут дело тоже все-таки в наличии (или отсутствии) любви; обоюдного желания работать над собой и над отношением друг к другу....?
Орех (0):
Пттичка, это только повод, чтобы выражать человеку свое недовольство. И одними из причин - ты перечислила. Также может быть ошибка в выборе и др.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
sama po sebe (0):
Птиц, ну так и получается.. Хоть и хочется, чтобы твои принципы (быть откровенной, открытой, честной) разделялись партнером, но далеко не всегда так происходит.
А еще и учитывая, что ну по разному мужчины и женщины оценивают одни и те же действия, по разному.. И твой мужчина вполне мог сам верить в то, что "не может окончательно определиться, что именно ему нужно и что хочет", необязательно видеть с его строны какой-то злой умысел "использовать тебя".
Но тем не менее, по факту получается, ваши отношения ему были удобны, но не нужны.
Еще знаешь, был такой момент, когда твою историю читала, невольно пришло на ум следующее сравнение: вот хотел человек мотоцикл, а в магазине были только велосипеды (ну или были мотоциклы, да денег не хватило, не суть), купил велосипед, попользовался и даже доволен. Но хочется то по прежнему мотоцикл. И нет смысла, Птиц, переделывать велосипед в мотоцикл, или предъявлять велосипеду претензии, что характеристики не те.
Возможно, что тебе аналогия покажется притянутой за уши, но тем не менее - Птиц, тебе изначально (по твоим словам) требовалось спокойствие (пусть даже за свой счет), и пока требовалось только это, то тебя все более-менее устраивало.
НО, то, что провоцирует твой дискомфорт сейчас, присутствовало в ваших отношениях с самого начала. Просто сейчас ты не готова с этим мириться. а твой молодой человек в свою очередь не видит необходимости что-то менять, его то изначально устраивало всё, и продолжает устраивать.
Юль, это действительно не твой человек. Хотя бы потому - что твой человек хоть как-то должен быть в тебе заинтересован. А из твоего рассказа я этого не увидела, так - "по воле волн" для него это произошло.
Ну, если ложка и парфюм способны повлиять на твое отношение к мужчине, то ты должна представлять и это ;)
Мне кажется в твоих ответах ранее уже прозвучало, что ты хочешь видеть в мужчине. Разве нет?
спокойствие, уверенность в себе, состоятельность (имеется в виду - профессиональная реализованность), умение нести ответственность не только за себя, но и за близких (тебя с дочерью);
Поскольку у тебя есть ребенок, то "как относится к детям" - не просто немаловажно, это один из краеугольных камней твоих будущих отношений с мужчинами. Ты несешь ответственность за свою дочь, и та модель семьи, которую ты создашь, безусловно повлияет на формирование ее личности.
Разве не так?
Птичка (0):
Самуль, я сама в это верила безоговорочно. Я понимаю, что люди разные, кому-то нужно меньше времени (или совсем не нужно) на принятие какого-то решения, кому-то больше...
Но рано или поздно человек должен же придти к какому-то решению и, хотя бы из элементарного уважения к другому, сообщить ему это решение....
вот этого я вообще не понимаю(( Для чего вступать в отношения, если их на самом деле нет, а есть тока "удобство" (материальное, бытовое, сексуальное и тд и тп)??? Для чего врать? Я же предлагала жить просто как соседи, если ему нужно было просто удобство... Не захотел почему-то.
может быть я обращаю внимание не на тех мужчин...?
Он очень похож на Лешку (не по внешности, но по очень многим чертам характера, привычкам, жизненным обстоятельствам, у них даже ДР совсем рядом...). ОЧЕНЬ сильно на него похож. И это мой второй большой провал в серьезных отношениях (если не отношениях, то по крайней мере, серьезных чувств с моей стороны).
И сейчас опять я начала замечать, что симпатизирую МЧ с работы, который опять в точности (насколько это возможно пока судить по минимальному контакту между нами) повторяет типаж Лешки и предыд МЧ((( Неброская внешность, тихий, мало говорит, чаще бывает один и тд и тп...
Меня почему-то никогда не привлекают ребята-балагуры, шумные, много разговаривающие, душа компании, симпатичные, те, которые многим нравятся, открытые и тп... Или это я просто-напросто комплексую? Боюсь не "потянуть" таких ребят, и даже не пытаюсь, дабы не получить отказ...???
Может быть я ассоциирую внешнее спокойствие с уверенностью в себе, скрытность и малоразговорчивость с умом (жизненным опытом, четкими представлениями о том, чего хочет и как добиться)...Т.е. ошибочно ассоциирую какие-то внешние проявления с наличием тех или иных качеств внутри?
Как же это все сложно(((
sama po sebe (0):
Ой. не факт, Птиц.. Эт тебе кажется это естесссным (по секрету: это и мне кажется естессным, тоже люблю четкость и определенность), но немало и тех, кому удобно жить как живется, и никакими решениями не заморачиваться. Удобно в актуальный момент, чего напрягаться? Какие еще там решения, если и так хорошо?
Юль, ну не будь категорична. Это с твоей точки зрения "врать", а он (уверяю тебя) предполагал че-нить невнятное из серии "поживем-увидим". И зачем жить, как соседи, когда можно иметь весь комплекс? ;)
Птиц, меня и раньше удивляло (в хорошем смысле), насколько ты сама можешь точно обозначить свои проблемы (ошибки). Главное, еще не просто обозначить, но сделать выводы, и применять в будущем свой опыт.
Я к тому, что не всегда малоразговорчивость и спокойствие = уверенность в себе. Не всегда. Поэтому просто не торопись с выводами. Не отказывайся от общения с разными типажами-характерами. И не торопись ;)
Птичка (0):
Ксюш, ну нельзя же так, а..... Ну партнер-то тоже живой человек....! Если ты не знаешь, чего ты хочешь от него на данном этапе, скажи об этом прямо, и тада уже вместе можно решить, как быть дальше (расстаться ли до формирования окончательного понимания, либо что-то еще). Разве это не логично? Для чего растягивать это "удовольствие" болтания как ***** в проруби (сорри) на протяжении продолжительного времени? Для чего тратить время, нервы и другие невосполнимые цкнности друг друга...?(
Или это опять же мой косяк? Все люди разные, понятия о том, как надо, что такое хорошо и др у всех разные. И нельзя ожидать от человека того, что Я САМА считаю правильным и хорошим...? Так что ли?
Похоже, что других я просто изначально ставлю в игнор по всем статьям со всеми вытекающими отсюда последствиями(( А как иначе, если они мне неинтересны и не привлекают как мужчины?
И тороплюсь, наверное, тоже часто(
Боюсь не успеть))
sama po sebe (0):
Юль, солнышко, в твоих вопросах очень часто есть ответы. Правильные ответы:
Именно так. Как бы ни хотелось обратного. Твое понимание правильного и хорошего может совпасть с партнером. А может и не совпасть.
Знаешь, как он может рассуждать? "Я ей не вру. Я же ничего не обещал. Ну да, не знаю я, хочу ли я чего-то с ней дальше. Пока мне нравится, потом - посмотрим.."
Не в теории мне это знакомо, увы, не в теории. И он даже париться не будет по поводу твоего дискомфорта. Плечами пожмет, да уйдет, когда уж сильно достанешь.
Понимаешь, для описанной тобой ситуации у твоего партнера на первом месте его собственное удобство, его Я. О каких потерях нервов, времени и т.п. ты говоришь? О своих? Он то ничего не теряет. А твои потери его не трогают.
Если не понравился с первого взгляда, попробуй взглянуть еще раз ;)
Не торопись
Птичка (0):
Спасибо, Ксюш)
Да, самая сложная и трудная работа - это работа над собой...
Как бы тока все подобные (да и другие косяки) знать заранее и искоренить ДО начала отношений? А не начинать их выискивать после прекращения оных...
ну вот, теперь еще одна проблема намечается: как сделать так, чтобы нравились разные мужчины, а не только те, на оторых я сама "запрограммиловалась"? (
sama po sebe (0):
Юль, так для того и ситуации нам различные в жизни, чтобы опыт извлекать. И использовать его в будущем.
Ведь при разнице в деталях, ты ведь спотыкаешься об одни и те же грабли...
К тому же, есть вариант - знать и искоренять не ДО, не ПОСЛЕ, а в процессе ;)
ну, ёлы-палы, тоже мне проблема :)))) мне люди нравятся (в принципе :), поэтому и мужчины нравятся очень разные.. Ты с ними просто общайся, без далекоидущих планов.
Тебе понравится ;)
Орех (0):
Отказываться от стереотипов и общаться с мужчиной просто ради общения, а не как с потенциальным женихом. Будешь открывать много нового для себя.:)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Орех (0):
Кроме тебя, на этот вопрос никто не ответит. Такое вполне может быть - твоя неуверенность в себе заставляет чувствовать серой мышкой.
Это так (создание стереотипов в голове, от которых очень сложно избавиться) и еще Птичка, твоя ошибка в том, что ты делаешь поспешные выводы. Отстранись от эмоций и смотри на человека непредвзятым взглядом, замечая все подробности, ибо дьявол - в мелочах.Смотри на дела и делай выводы, не верь словам и внешности - это все обманчиво. Пока нет конкретных реальных дел - не спеши давать человеку ту или иную характеристику. Все может быть, поэтому, узнавай человека достаточно хорошо, потому как людям свойственно маскировать свои черты глубоко. Смотри, думай, анализируй, опять смотри, думай и т.д.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Наталек (0):
Вот с этого и начни:)
А то как же с ним жить-то, если рука не та?:)
Наталек (0):
Нет никакого поражения. Есть полезный жизненный опыт, из которого ты можешь извлечь пользу на будущее.
sama po sebe (0):
+1
Опять же, ты на определенном жизненном этапе получила от этого мужчины то, что хотела. Теперь важно - в этом не застрять. Застрянешь - вот тогда это будет "поражением"
Diana (0):
все четко по полочкам разложила Лана!
нужно действовать сейчас, иначе дальше будет хуже!
ты хотела спокойствие, но видимо не получила его, раз ты здесь!
ты уже видишь начало конца!дальше ты уж сама можешь предстаить какой будет исход!не нужно было изначально брать всю ответственность отношений на себя!вот сама их и несешь!
нужно сесть подумать и решиться на тот шаг, который будет лучше ДЛЯ ТЕБЯ!!!!
и мне кажется, этот шаг очевиден!
дашь ему отпор - может зашевелится, а будешь продолжать быть ему мамочкой - будешь жить в постоянных сомнениях и неудовлетворенности!
Sweet Lana (0):
и не надо себе такие установки давать про малую вероятность и все такое
если ты чего-то хочешь и четко знаешь ЧЕГО хочешь, то это обязательно к тебе придет
и если уж на то пошло, то лучше никак, чем как-нибудь
сам же говоришь: не хочу, чтобы девочка на безобразие смотрела
пусть лучше она смотрит на независимую, самостоятельную и СЧАСТЛИВУЮ маму
чем на несчастную тетю лошадь, которая тянет на своей шее какого-то дядю, непонятно зачем
и поведение в отношениях с мужчинами тебе нужно кардинально менять!!!!!!!!
если ты претендуешь на отношения с СИЛЬНЫМ мужчиной, то зачем начинаешь их с тем, кому негде жить?
негде жить? очень жаль, ну ладно мне пора, созвонимся
нормальный мужик, Ю, даже к подруге "пожить" никогда не пойдет, лучше реально в метро спать будет, вот честно
мужчина - это завоеватель и покоритель, который САМ должен куда-то ТЕБЯ привести
и он должен мало того, что заиметь это, еще и все силы приложить к тому, чтобы ты соизволила в эти хоромы прийти и может быть!,
если тебе очень понравится, ты там останешься
чувствуешь разницу? ;)
позиция примерно такая: вызвала интерес к себе и желание поиграть в отношения? сразу же выдвигай СВОИ правила игры, правила не придумывают по ходу действий, они оговариваются ИЗНАЧАЛЬНО, не хотите играть в такую игру - ваше право, гудбай
если мужчине действительно очень захочется ТЕБЯ ЗАИМЕТЬ, то он сделает все чтобы у него было КУДА тебя привести и на что с тобой жить
в этом женская функция вдохновления и заключается
и запомни, не вдохновила одного, всегда найдется другой, но никогда не соглашайся на те условия, которые ТЕБЯ не устраивают
да, можно меняться, можно искать компромиссы, но только, когда есть РАДИ ЧЕГО
но никак не для галочки ;)
и хорошо, что ты научилась быть слабой и меньше доминировать
и хорошо, что ты знаешь теперь, как мужчина умеет ставить женщину на место
все это пригодится тебе в будущем, это полезный опыт, но не более ;)
Птичка (0):
не знаю, чего хочу(
и не знаю, как это узнать))
- дело сделано. В жизни наступила полоса очередного " лучше никак"))
Ланусь, мне кажется, что если я буду подходить к делу с такой позиции (+ по твоему посту абзац ниже), то я так и останусь с ней до конца жизни одна(( Ведь у многих хороших людей бывают проблемы (и с квартироами и многие другие)... Ну что ж они от этого перестают быть хорошими людьми и не могут быть сильными мужчинами?)
А что такое вообще "сильный" мужчина? Возможно часть проблемы в том, что у меня нет четкого представления о том, каким должен обладать "сильный" мужчина, поэтому и не знаю, чего ищу? И, соответственно, не могу найти...
Наверное они нужны всем, но их просто нет в таком количестве, ну чт-то типа "на всех не хватает")))
почему-то в последнее время мне начинает казаться, что я не умею вдохновлять)) Тебя вот в роли "вдохновительницы" я оччччень хорошо представляю)) Себя - нет. Вообще нет)
начинаю уже сомневаться в том, что я действительно этому научилась( Похоже на то, что мне просто КАЗАЛОСЬ, что в этой области произошли изменения, а по реальным фактам, в этих отношениях на мне было гораздно больше решений, ответственности и всего остального, чем в каких-либо иных((
Орех (0):
Только не заигрывайтесь, потому как правила игры можно и подкорректировать. Если люди хотят быть вместе, они будут взаимно корректировать свои правила, если нет, то так и останутся каждый со своими правилами. Найдутся те, кто сможет договориться.:)))
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Simmach (0):
А вся проблема в том, что часто женщина ошибочно считает что, тот мужчина, который находится рядом с ней, должен быть именно тем самым завоевателем и покорителем и предъявляет к нему требования, как к завоевателю и покорителю. Зачастую мужчина, находясь рядом с женщиной, просто решает свои проблемы, и быть ему завоевателем и покорителем именно этой женщины вовсе не хочется. Осуждать его за это и считать "плохим" мужчиной как-то глупо. Он может другую на руках бы носил, а вас не хочет. С ним можно находиться рядом, используя для решения своих проблем, или не вступать с ним не в какие отношения. Кому как нравится. Но требовать (или ждать) от него, чтобы он стал тем самым покорителем, не логично и с точки зрения мужчины странно, а соответственно вызывает возмущение и большее нежелание создавать облегчение жизни своего партнера. Если ты его не вдохновляешь – он не будет тебя завоевывать и покорять. Либо ищешь того, кто вдохновится, либо приспосабливаешься к тому, что есть. Пытаться вдохновить того, кто не вдохновляется можно конечно, но это надо самой хотеть вдохновить его и приложить много усилий. В твоей ситуации, вдохновлять его ты совершенно справедливо не хочешь – было бы что там вдохновлять, ну так и совершенно логичны ваши взаимоотношения.
Alenka (0):
Simmach,+1
Жестко. Но так оно и есть.
Перечитала еще раз саму тему.Обратила внимание на вот эти твои слова:
Я тебя очень хорошо понимаю. Но,если появились вопросы,значит,этап этот (плато своеобразное,привал,передышку) пришло время закончить. И идти дальше.
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...
Sweet Lana (0):
о том и речь, чтобы не считать ничего ОШИБОЧНО, нужно чтобы тебя покорили и завоевали, а до тех пор не стоит позволять кому-то решать рядом с собой свои проблемы (если нет такого желания)
как изначально женщина себя поставит, так с ней и будут обращаться все оставшееся время
абсолютно справедливые замечания
мужчина не плохой и не хороший, он просто не тот, кто нужен главной героине романа :)
Sweet Lana (0):
Привет, Солнце!
Счастлива тебя слышать!
Рада, что твоя жизнь не стоит на месте!
Вот что я тебе скажу.
Ностальгия о прошлом - твоя проблема. И именно с ней тебе нужно бороться.
Сядь, разберись и подумай ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ от мужчины?
и нужен ли он тебе вообще на данном этапе?
скажу прямо, может и больновато будет это слышать:
у меня сложилось впечатление, что ты тоскуешь по отцу своего ребенка
и ты подсознательно или даже сознательно ищешь ему ЗАМЕНУ
(кого-то на подобие его клона)
но не с ним ли у тебя было столько проблем?
тебе не замена нужна, а МУЖЧИНА!!!
и не такой же, какой был когда-то, а такой какого ТЫ ХОЧЕШЬ
если не хочешь никакого или такого же, как был, то стоит подождать и разобраться пока с этими желаниями
если столько было ошибок в прошлом, не делай их сейчас
когда-то ты молоденькая была, глупенькая, бросилась в отношения, как в омут в порыве страсти
сейчас ты уже взрослая САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ женщина, многое хлебнувшая в этой жизни
у тебя ребенок, которого ты сама кормишь и воспитываешь
уже пора четко знать КАКОГО мужчину ты хочешь видеть рядом с собой и держать этот алгоритм в голове
если более или менее подходит, значит можно рассмотреть поближе
если нет - свободен (причем чем, чем раньше, тем лучше)
не трать время на пустоту, на достойное меньше останется ;)
а окончательный разрыв - это тоже шаг и очень хороший шаг
если женщина дорога, то обычно это заставляет мужчину начать что-то делать
если нет, то вывод уже будет ясен наверняка, сомнений не останется
P.S. и это... звони и пиши по любым вопросам, в любое время (если потеряла мой мобильный напомню) ;)
я уже вернулась к привычной жизни и испытываю дикую жажду активности ))))
Анютику респект за коменты, мы не зря насиловали так долго мобильную связь )))
Птичка (0):
Привет, Ланусь! Прости, что совсем пропала( Но часто вспоминаю))
И долго не отвечала на твой пост - ты попала в больное место. Еще раз думала-переваривала.
Наверное, ты все-таки права. Я действительно его ищу. И с этим МЧ я начала отношения только из-за того, что увидела в нем Лешку. Очень во многом. От и до. До такой степени, что мне даже не по себе стало в какой-то момент...
Про то, чтобы я определилась с тем, чего я хочу от мужчины - в одном из моих постов постов по ветке (по-моему, отвечала Opex'y) - я не понимаю этого. Что значит "чего хочу"?) Что значит "каким он должен быть"? Расписать для себя характеристики от и до от внешности до моральных принципов по пунктам? Но ведь для разных мужчин этот список может быть абсолютно разным (не исключаю, что даже диаметрально противоположным))
И потом, я боюсь, что запрограммировав себя таким списком "требований" я вообще никада никого не найду)))
PS твой телефон всегда был и есть) Но не хочу злоупотреблять, ибо у тя маленький детеныш )) + не знаю вашего расписания жизни)
Да и в период каких-то переживаний, я обычно наоборот отключаюсь от внешнего мира, стараюсь уйти в работу, дабы меньше думать. Это единственное, что спасает (или, наоборот, делает еще хуже, тк не помогает решать проблему, а загоняет ее еще глубже(
Sweet Lana (0):
Вот он, этот пост, который я никак найти не могу! ))) Ура!
Я позвоню тебе сегодня вечером, как тока уложу свое беспокойное семейство спать.
А думать надо, Юльчик! Не будешь думать, разобьешь граблями лоб. ;) ))
Alenka (0):
Светик,от меня лично огромное спасибо вот за это:
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...
Bella (0):
Я просто в ужасе...Прочитала вашу историю и с трудом могу собраться с мыслями...Это не мужчина в вашей жизни, это хомут! Вы тянете лямку за двоих, работаете, кормите и еще раздумываете о том, бросить или нет!
Не та ситуация, чтобы ждать когда он измениться и поймет, что мужчина должен быть мужчиной. Нечего сказать, удобно устроился, его не напрягают ничем, а если и напрягают ваши вспышки недовольства, он гасит их своей невозмутимостью, на мой взгляд это не невозмутимость, а безразличие, настолько глубокое, что захватило человека целиком и касается оно не только ваших отношений, ему просто по жизни ничего не надо. Берегите свое время, его нельзя вернуть, а размениваться на отношения, в которые вы играете в одиночку, просто обидно!
Может быть очень категорично получилось, извините! Но меня ситуация до глубины души возмутила!!!
Стрелец (0):
внесу сумятицу )))
Вот я не понимаю, зачем женщины голову врубают, и живут установками...
Нравится Вам быть рядом с человеком будьте.
Что касается денег, он же не говорит, будешь меня содержать буду жить с тобой.
А то, что он не зарабатывает его личное дело.
В долг не давать!
И, содержать он Вас не должен. Хочет и может -содержит. Тоже его личное дело.
А на кормежку можно попросить, чтобы денег давал. Кормить его у Вас возможности и желания нет.
Вы же сами его грузите, потом удивляетесь, что он грузится там...
Клубничка (0):
Стрелец!
Так он живет в квартире, которую она снимает за СВОИ деньги! И ест тоже на ее деньги, разве это нормально, что значит не должен? Может содержать не должен ее, но себя то должен содержать!
Стрелец (0):
ее кто-то заставляет его содержать?
деньги на питание надо брать у него...
а квартира, их личное дело...
Орех (0):
Клубничка, она это делает потому, что ОНА этого хочет. Если она делает то, что хочет САМА, почему она мужчину в этом обвиняет? Он разве ее просил брать на содержание? У нее был выбор, она его сделала, не нравится - сама ведь виновата. Не нравится - не делай, если делаешь - не обвиняй. У нее у самой критериев выбора мужчины нет. Не логично и странно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Клубничка (0):
Хорошо, она возможно неправильно поступила сразу, не оговорив условий совместного проживания. Хотя почти уверена, что она рассчитывала на какую-то часть суммы от аренды, тем более на питание. А вот он видимо понял, зачем ему напрягаться, крыша есть, еда есть.
Так сейчас ей нужна помощь, как выйти из этой ситуации, а не обвинения в необдуманности решений. Вот давайте по существу, что делать конкретно.
Орех (0):
Не нужно рассчитывать, нужно оговаривать условия.
Поставить мужчину перед фактом, что ей тяжело тянуть все одной и с завтрашнего дня ты милый будешь сам себя обеспечивать. Она не должна ему даже готовить, это делается на добровольной основе без упреков. Они не семья, они всего лишь приятели. Секс по обоюдному желанию, который не является поводом что-то от мужчины требовать и ждать. Квартира - здесь вопрос посложнее, неизвестно кто, кого и как приглашал и какие были изначальные условия: на сколько времени, на каких условиях. Тут нужно уточнить.
Если хочет стать его женщиной, пусть меняет свое отношение к нему: интересуется его жизнью и ним самим, пусть заботится о нем, дарит ему свою любовь, а не дает взаймы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Птичка (0):
Спасибо за отзывы)
Для меня удивительно только то, что все мнения более или менее сходятся к одному - у этого общения нет будущего. Неужели действительно все настолько плохо и запущено, и только я одна этого не осознаю...?
Я постоянно надеюсь, что вот-вот, еще чуть-чуть, и мы сможем переломить ситуацию. Очент хотелось чтобы он хоть как-нибудь участвовал в нашей совместной жизни и отношениях, а не спокойно сидел в сторонке и принимал как должное любое решение, какое бы я ни приняла по любому вопросу. "Делайте со мной что хотите, тока в терновый куст не бросайте" )) Что он в конце концов ЗАХОЧЕТ начать работать над нашими отношениями. Поэтому я каждый раз откладываю наш окончательный разрыв.
Все люди разные, кому-то нужно время, чтобы раскачаться, чтобы привыкнуть друг к другу, к привычкам другого, к манере общаться и тд и тп
Но у меня такое впечатление, что мы жили просто как соседи в коммуналке, абсолютно параллельными жизнями. Все общение сводилось к разговорам о погоде с утра и о том, во сколько он освободится вечером. А вечером - совместный просмотр телевизора ("ну мы же с тобой проводим вместе время!" )))
У него свои дела, работа, друзья. Домой появлялся поесть и поспать. Все остальное время - дела. И денег ни копейки. И вроде работает сейчас уже постоянно. И все равно ничего не меняется. Пыталась интересоваться его работой, делами - в ответ: "тебе будет не интересно, ты в этом ничего не понимаешь". Не спрашиваю про работу, спрашиваю тока про деньги, в ответ "ты тока деньгами интересуешься! лучше бы спросила, как дела на работе!"... Вхождение в круг его друзей вообще не обсуждалось: "Мы общаемся с ребятами, ты нам будешь мешать". Он долгое время прожил в городе недалеко от Кавказе (Чечня, Осетия), и я думаю, что подобного рода "замашки" родом оттуда. Вообщем, я не понимала, как надо себя вести(. По ощущениям его все устраивало (жить у меня, за мой счет, заниматься своей жизнь, делами, друзьями), вот тока я бы еще не мешалась под ногами))
И почему еще я за него деражалась - это первый мужчина, из-за которого я захотела изменится. Я хотела, чтобы ему было хорошо со мной. Во всех предыдущих своих отношениях я всегда доминировала (у меня где-то аворитарный характер), а на него это не действовало :) Он делал все так, как он считал нужным для себя, как бы я ни возмущалась. Видимо, это тоже оч на меня подействовало. Почувствовала мужскую силу, хотя и немножко в извращенном виде. отому что эти его решения касались в основном тока его времяпрепровождения, но никак не вопросов наших отношений или бытовых. А все его спокойствие и невозмутимость, к которым я так тянулась, со временем превратилось для меня в полнейшее безразличие с его стороны и наплевательство на меня.
Alenka (0):
Ни фига-ты за соседей по коммуналке квартплату не платишь,денег им не оставляешь и сигаретами безвозмездно не снабжаешь.
Вряд ли-поскольку кавказские женщины очень часто не работают,соответственно мужиков своих не содержат. Это на цыган похоже-вроде как у них женщина зарабатывает,а мужик баклуши бьет.
Птичка,надо признать-ты покупаешь себе мужика.За свои собственные деньги. Нужен-плати(до тех пор,пока нужен),не нужен-выстави на улицу.
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...
Simmach (0):
Щас распутемся:). Включаем математику. (У Литвака научился, с которым познакомился благодаря Алёнке – ей спасибо).
Итак. Что ты имеешь от своего МЧ.
Твои плюсы:
Твои минусы:
Возможно, ты откорректируешь этот список, но на данный момент мне ситуация видится такой. Рассчитывать на изменения ситуации можно конечно, но как-то сомнительно. Хотя если пытаться изменить, то надо начинать мне кажется работать в области финансов. Более естественно, когда мужчина обеспечивает семью – он это должен осознавать, поэтому тут можно работать. Если в этом пункте удастся переломить ситуацию, то твоё положение будет уже полегче. А так, на сегодняшний момент взвесь просто все плюсы и минусы и посмотри, что перевесит. Также присмотрись к своему окружению – может в хлопотах не замечаешь подходящего тебе парня. Не вешай нос)
Птичка (0):
Simmach, спасибо за тщательный анализ) Так, конечно, наверное, легче более конструктивно, без лишних эмоций и чувств, увидеть ситуацию, разложить ее по полочкам. Но куда девать эти самые чувства и эмоции-то? ;) Ведь если бы любые отношения можно было разруливать основываясь на "математике", мы, наверное, были бы роботами...(
Ну ладно, лирику в сторону)
Что я имею:
плюсы (по твоему списку):
1. притупление одиночества - согласна. Иногда бывают моменты, када хочется придти и просто скрыться от всего внешнего за сильным спокойным мужчиной (хотя, понятно, что это моя иллюзия. Как я уже говорила где-то выше, его спокойствие обернулось безразличием, а сила - тока в ситуациях, када ему надо уйти по своим делам или друзьям).
2. нет, это не играет для меня никакой роли (особенно делать это для окружающих). Я не умею играть в наличие отношений. Или они есть, или их нет. А наличие плохих отношений как раз-таки ухудшает мое самоощущение.
3. секс - далеко не последняя сторона отношений. Но ХОРОШИХ отношений. Я не могу спать с человеком, к которому ничего не чувствую( Для меня секс и душевная близость - два составляющих одного целого.
4. вообще нет, ибо помощи, ну правда, никакой)) За полгода 2 раза поточил нож поменял смеситель; вместе никуда не выходим - у него нет времени; общение - в совместном просмотре телевизора)))
5. ну не хочу я, чтобы моя девочка вот так же бегала за мужиком, содержала его, облизывала с ног до головы. а он бы жил своей жизнью, и звонил бы ей тока в те моменты. када ему что-то нужно....! ))
Мда... Почти все "плюсы" плавненько перетекли в "минусы") Написала я все это, и вот думаю, НАСКОЛЬКО ЖЕ ВСЕ ХРЕНОВО (извините))... Куда я раньше смотрела?))
А из минусов со всем согласна, кроме последноего:
3. вероятность встретить другого партнера и так не особо высока, тк живу из серии дом-работа-дом. А условное наличие моего МЧ человека картины не меняло, тк мы с ним виделись тока по вечерам-ночам, а все остальное время оба жили своими жизнями (в т.ч. вмсете за все это время выходили тока 1 раз))
Пытаться что-то изменить, начиная с финансовой стороны, не является возможным, тк даже несмотря, что сейчас он работает, денег все ранво нет. Или есть, но не хочет, чтобы я об этом знала (тк еще должен мне).
Первое, что он мне сказал, када пришел позавчера (это после месяца НЕ общения): "а у тебя сигареты есть?")))
DiM (0):
Плюсы расписаны так, что от каждого тянет какой-то тоской... а в скобках дана точная расшифровка, что и не плюс это никакой вовсе, а иллюзия.
Такие плюсы человек как минусы воспримет, должны быть какие-то и более весомые "+".
Alenka (0):
Зато честно.Просто не каждая решится признаться(даже сама себе) зачем НА САМОМ ДЕЛЕ ей мужчина(и этот ли единственный,кто может ее потребности обеспечить) :(
Абсолютно верно.Потому что все,что тебе нужно, на самом деле ты способен дать себе сам.
А "+" один только может быть-из-за которого стоит жить вместе: "люблю,вопреки всему. Просто так". Но тогда и тема б вряд ли возникла.
Все ИМХО.
А метод предложен хороший,мне лично понравился,сама применю.
Птичка,ты попробуй,по такому принципу-распиши "+" и "-".И,если не секрет-напиши тут :)
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...
Птичка (0):
Alenka, спасибо за отзыв)
В том-то все и дело, что за текущими хлопотами и за чем-то еще я не хотела увидеть то, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит... Я все видела, но была уверена, что все можно изменить, что человек просто не хочет до конца открываться, что на самом деле он все понимает, что есть разные обстоятельства, в силу которых он не может вести себя по-другому.
Но единственно главное. чего у меня нет, так это как раз "люблю". Хорошо, приятно, уютно, нравится - да. Люблю - нет. В этом, наверное, все и дело(
Пока писала сообщения на форум вчера и сегодня, плюсы и минусы отчетливо нарисовались. Отделились от всего бардака, который творится у меня в голове))
плюсы (их мало, но они важны для меня):
1. спокойствие, невозмутимость (отсутствие лишней эмоциональности). Видимо, для меня то важно потому, что сама оч взрывная, эмоционально неустойчивая.
2. умение поставить меня на место (первый мужчина за мою жизнь, который это умеет делать. При чем делать, не прикладывая к этому особых усилий, без грубости). Возможно, тут опять сыграло роль его долгое проживание близи кавказских традиций. По моим представлениям там с этим все строго. Мужчина всегда делает так, как он считает нужным, особо не обращая внимание на то, что думает по этому поводу женщина. Понятно, что это уже другая крайность, и я стремлюсь не к этому, но в чем-то все-таки ак и должно быть) Ну устала я всегда все решать, за все отвечать...!Это то, что я всегда пыталась и очень хотела найти в мужчине. Но во всех отношениях, которые были, мужчины оказывались слабее меня.
3. секс (заметила за собой странную вещь, что в данном случае не могу назвать это "заниматься любовью" (наверное, девушки меня поймут ;)), это именно секс)
Ну вот вообщем-то, на первый взгляд, и все плюсы))
А минусы не хочу расписывать, тк уже достаточно понаписала в предыдущих постах(
Alenka (0):
Птица,блиииииин,-это ж и для меня плюсы-имею ввиду №1 и №2. С № 3-гораздо проще (ИМХО).
Но,извини,если б меня попытался поставить на место мужик,которого я кормлю (шок!!!). Ты че,мать! Тебе сколько лет??? Да хоть сколько...И дочка у тебя растет.Ты какой пример подаешь???(Извини,Птичка,это я на эмоциях.Прочитала про "+"-как про меня,я за такие отношения на многое готова-но не до такой степени :))) )
Вот это:
просто пипец!
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...
Орех (0):
Птичка, с самого начала он переехал к тебе как к другу, но отношение к нему у тебя - как к мужу. А ведь он тебе ничего не должен и не обещал, что ты от него ждешь? Пересмотри свое отношение к нему - тебе хорошо с ним, пользуйся, но если вы друзья, то и отношения пусть будут дружескими: он сам за себя оплачивает. Где брать деньги - это его проблема. И не нужно тут обид. А свое лидерство, которое ты считаешь недостатком для женщины, искореняй. Ты женщина, которой нужен мужчина, а не дите малое. Изменишься ты, изменится к тебе отношение или мужчина уйдет.
А почему не интересуешься его жизнью, его проблемами? Ты только требуешь и чего то хочешь, не давая взамен абсолютно ничего. Нет у тебя к нему душевного тепла, нет понимания - ты его не слышишь. Убирай свои недостатки, саморазвивайся, если у тебя появилось такое желание. Твоих изменений мужчина не может не заметить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Птичка (0):
Орех, он переехал ко мне не как к другу. Отношения начались незадолго до того, как он переехал, но они явно не были дружескими)
Понятно, что он мне ничего не обещал, но я считаю, что я имею права ждать от него хотя бы того, что он будет сам себя содержать и обеспечивать! Разве нет? ;)
Я интересовалась и жизнью, и проблемами (написано в том же посте).. На вопросы о работе он отвечал, что ему рассказать нЕчего, потому что я в этом ничего не понимаю, а все остальное он предпочитал обсуждать с друзьями, я если что-то и узнавала, то тока уже по факту свершившегося. Это он объяснсл тем, что он мне рассказывает только то, что он считает нужным, чтобы я знала на данный момент времени (т.е. практически ничего)).
Орех (0):
Птичка, в принципе тебе Аленка ответила. Я добавлю: тебе не надеяться нужно, а знать своего мужчину. Он не мог платить за квартиру и ты эту проблему решила сама.... Тебе именно такой мужчина нужен? Какой именно тебе нужен ты знаешь? Ты знаешь свои недостатки, от которых ты бы хотела избавиться? Работай в этом направлении,а попутно четко информируй мужчину о том, что свои потребности он будет удовлетворять за СВОИ деньги и за квартиру половину давать (или выставь его). Не понравится - пусть уходит. Только без жалости, потому как ты действуешь для СЕБЯ.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Alenka (0):
Извини,отвечу за Орех,но сугубо ИМХО: конечно,безусловно,ты имеешь на это полное право!
Но и он имеет право не оправдывать твоих ожиданий.Понимаешь?
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...
Птичка (0):
DiM, у меня такое же возникло чувство от всех перечисленных плюсов))) Начало каждого предложения за здравие, конец - за упокой))
Можно их все смело переносить в графу минусов))
Alenka (0):
Как здорово все расписал!![]()
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...
Клубничка (0):
Птичка, Ласточка!
Очень больно слышать такую историю. Ты такая молодая, красивая, не давай себя растоптать. Попробуй вырулить ситуацию, изменить ее. То, что сейчас происходит - неправильно, и тебе от этого больно, ты и сама это понимаешь, одна с ребенком, только рассчитываешь на себя, а тут еще и довесок подобрался. Понимаю, мужчина нужен, пусть даже такой, не кормилец, вроде лучше себя ощущаешь, истосковалась, но полгода достаточно или уже много, чтобы терпеть все это. Ты создана для любви, для счастья, а не для терпения и создавания условий для прихлебателя. Жестко ставь условия, тебе терять здесь нечего, если не одумается, не захочет стараться для тебя и дочи, выгоняй.
Будет у тебя еще достойный мужчина, который полюбит тебя и ляльку. Держись! Мудрости, решимости и удачи!
Птичка (0):
Клубник, привет!))
Спасибо тебе за теплые слова :*)
Я даже и условий никаких ставить не хочу, тк знаю, что он выберет. Он всегда во всем ищет самые легкие пути для себя из некомфортных ситуаций. Поэтому, видно, просто не судьба)
Орех (0):
С самого начала мужчина все проблемы переложил на женщину. В вашей семье все перемешалось: женщина - это мужчина, мужчина - это женщина. Вот и решайте: оно вам нужно в таком виде, как оно есть.
Если нет открытости с женщиной, о каких дальнейших отношениях тут идет речь?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Птичка (0):
Орех, спасибо. Согласна на 100%. У меня в какой-то момент тоже сложилось впечатление, что мы просто поменялись ролями. При чем поменялись ими с самого начала. Заметила это поздно(
Эдельвейс (0):
Птичка приветы)))
Рада тебя видеть и слышать)))
Дорогая, мне кажется, что ты слишком активна была изначально в этих отношениях. И за квартиру палтишь и его содержишь, и возвращения его инициируешь.
Ну, зачем так, дорогая? От этого и он весь такой апатичный, вялый и скрытный. Может, конечно и ваши противоположные характеры притянулись, но видишь, тебя это теперь не устраивает.
Я бы посовестовала тебе быть мягче, слабее (даже искуственно это создавать), а ему доверять инициативу и решения.
Даже в такой вещи как деньги. Я сама бывало сталкиваюсь с этим вопросом, кому платить, мне или ему, живем вмесете, все общее, правда, з-п у меня в 2 раза больше чем у МЧ. Но я тут же себя одергиваю, когда рука тянется к кошельку. Он- мужчина, он добытчик..мало денег? Пусть стремиться зарабатывать больше, а иначе оч. хорошо будет чувствовать сидя у меня на шее. Хорошо, что он хоть это понимает, и стремится к большему.
И по большому секрету скажу, о сумасшедшей любви речь тоже не идет. Нам просто вмсете спокойно, классно и легко. Все.
Во многом женщина является стимулом для мужчины, для зарабатывания денег, для каких то изменений в характере, если есть чувства к НЕЙ. Я убедилась в этом на собственном опыте. Мужчина изменился кардинально. И я не знаю плохо это или хорошо, но на равне с тем, что я ему много давала и даю, я раньше требовала и от него. Реально требовала- почему не встретил, почему не помог, почему ни то, почему ни се. Он старался, менялся. Сейчас требовть ничего не надо, меня и на руках носят и пылинки сдувают. Но, вначале было все иначе, нам было как ты говоришь, очень легко и хорошо. Все, на этом парень и хотел остановиться. Но, все в твоих силах изменить.
Я тебе посоветую ставить вопрос ребром о плате за квартиру, хотя бы 50 на 50 или пусть уходит. И по поводу еды. Хочешь борщ, котлеты, мясо? Вот список- шуруй в магазин.
И не возвращай ты его сама, нюню такого, он даже не знает, нужна ли ты ему...Скажи- когда разберешься в своих чувствах тогда приходи.
Не бойся иногда что- то порвать, или отшить его.
Хорошая очень фраза- если ты нужна мужчине, действительно нужна, он все сделает, чтобы быть рядом. Если нет- то на фига тебе такой нужен?
Птичка (0):
Привет, Анютик!)) Тоже рада))
я вообще более активна по жизни во всех аспектах по сравнению с ним. Он спокойно-безразлично-апатичный) Н в том числе это меня и привлекло)
Пыталась я быть мягче, отдавать ему инициативу, но тогда все вообще вставало (любое дело, которое я отдавала ему на решение, так и не решался. Валялось, пылилос).
На мой очередной вопрос отсутствия денег он иногда отвечал "мне что, в переход идти сидеть?". - "Не можешь или не хочешь другого, идти хоть в переход" - отвечала я))
Ну нет у человека ни желания, ни стремления. Немножко заработал - прогулял с друзьями. И так всегда. Однажды утром звонок на мобильный (я на работе): "А ты мне даже на хлеб денег не оставила?!". Немая сцена. Занавес))
Так никакой речи о квартире 50/50 или о чем-то подобном даже речи идти не могло. В свое время он мне говорил, что сейчас трудный период, что надо подождать. "Скока?" спрашивала я. "Не знаю. Может неделю, может месяц, три, полгода или 5 лет...". Ну я все понимаю, готова ждать сколько понадобиться, но только в том, случае, када я вижу, что человек пытаеся, пробует, у него не получается, он опять что-то пробует другое и тд. Но када он не хочет делать ничего, кроме сидения дома и тусовок с друзьями, тратить те меленькие деньги, которые иногда появляются, на пиво и сигареты, но я не вижу смысла чего-то ждать.... Чего? Того, что если даже деньги когда-то и будут, то они будут уходить туда же? А сейчас на что жить? А ребенок...? Ну вощем грустно как-то(
И похоже, что я ему действительно, не нужна, и чувств никаких нет. Несмотря на то, что говорил он обычно противоположное... Похоже, что просто глубокая симпантия и уже привычка.
PS искренне рада, что у тя все хорошо, все наладилось!)) Держу пальцы за то, чтобы так все и продолжалось или становилось еще лучше))
Эдельвейс (0):
забыла добавить- денег ему со списком не даешь естественно. нет у него денег?
Пусть занимает, пусть ворует, пусть как то выкручивается, если хочет кушать...
Alenka (0):
ППКС (все подобное тоже пережито,и для себя установила принцип :) : женщине нужно уметь жить на те деньги,что зарабатывает ее мужчина :))) )
_____________________________________________________________________________________________
Низвержение в пропасть хоть на каком-то этапе худо-бедно похоже на полет, а вот падение в канаву совершенно безопасно, но дерьма наглотаешься на всю жизнь...
Наталек (0):
Птичка,
ты сама прекрасно расписала ситуацию, разложила по полочкам, и у меня есть такое ощущение, что решение в тебе уже созрело. Нужно, чотбы кто-то подтвердил.
Подтверждаю.
Чемодан без ручки - выкидываешь без сожаления.
Это иллюзия, чтот тебе с ним будет лучше, чем без него.
Одно то, что имея ребенка, ты кормишь еще и мужика, который ведет себя подобным образом - уже этого было бы достаточно, чтобы выставить его.
sama po sebe (0):
+1, Наталек
Птичка, ты действительно прекрасно разложила ситуацию по полочкам сама. Тебе нужно было спокойствие на каком-то этапе, ты его получила. По твоему описанию миссия этого человека завершилась, потому что он тебя стал напрягать.
И ты уже пошла по пути, когда ты уже начинаешь жертвовать своими интересами, интересами ребенка.
Если желаешь взгляд со стороны - в вашей ситуации что-то менять бесполезно, только действующих лиц ;)
Удачи!
Lis (0):
++1, и Наталек и Sama po sebe
Может цинично, но скажу - не надо тратить свое драгоценное время на бесперспективных мужчин.
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,