Здравствуйте, никогда не думала, что когда-то буду обращаться за помощью, но в моей жизни действительно сложилась ситуация, когда мне просто необходимо выговориться, услышать какой-то совет... Или просто выговориться, даже если никто не ответит.
Обо всем по порядку. Мне 20 лет, было довольно большое количество отношений, но все они были кратковременными (не более 1,5 месяца), потому что около четырех лет я испытывала сильные чувства к одному человеку (А.), и забыть о нем не получалось. Примерно 8 месяцев назад я встретила В., с первой же встречи мы очень сильно понравились друг другу, начались отношения, которые наконец заставили меня примириться с А. и начать жить своей жизнью. Сейчас мы с А. хорошие друзья. С В. же - продолжались первые в моей жизни более или менее (для меня) долгосрочные отношения. Мне с ним было очень хорошо, он говорил, что и ему тоже. Мы очень похожи, нас интересуют похожие вещи, и я чувствовала себя рядом с ним на равных - и это мне нравилось. У нас похожее чувство юмора, нам всегда весело и хорошо вместе, и даже когда были ссоры, я понимала, что это все глупости, которые вскоре закончатся. Иногда, впрочем, меня напрягало то, что он уделяет мне мало внимания как девушке (редко дарит цветы, позволяет шутки по поводу моей внешности и пр.). Иногда проявлял немного детский инфантилизм, эгоизм, но в остальном все было хорошо. (Молодому человеку 21).
Потом все изменилось. Пару месяцев назад в компании познакомилась с новым там человеком - К., который влюбился в меня с первого взгляда. Он начал очень хорошо общаться с В. и со мной, о том, что он влюблен, узнала позже, от общей подруги, хотя и сама об этом догадывалась. Меня к нему сильно влекло, хотя не хотелось себе в этом признаваться. Он вел себя совсем по-новому для меня - проявлял всяческие знаки внимания... При этом говоря, что не хочет портить мне жизнь, потому что видит, что с В. мне хорошо. Я чувствовала, что из всего этого может получиться, и в какой-то момент предложила В. начать отходить от общения с К., объяснив, почему, на что В. ответил мне, что К. замечательный, общаться ему с ним очень нравится, а я от него ведь все равно не уйду. Общение продолжилось.
Как и следовало ожидать, однажды мы с К. сорвались. Я очень мучилась сама и мучала его - к К. вспыхнула сильная страсть, и я по-настоящему ценила его чувства... Настолько серьезно ко мне, пожалуй, не относился никто. Однако с В. меня удерживала большая нежность, привычное светлое тепло. Однако и К. не был железным, в какой-то момент я не выдержала, рассталась с В., потому что не хотела больше его обманывать, не хотела, чтобы эта ситуация продолжалась дальше. Сразу после расставания не хотела уходить к К. - рана на сердце еще не зажила... Он же ждать не хотел, боясь меня потерять, говоря, что не может без меня прожить и дня. Меня испугала его настойчивость, я не была уверена в том, что смогу прожить с этим человеком жизнь, как он того хотел (он очень взрослый, и цели у него, соответственно, зрелые, и хочет он семьи. с В. мы тоже мечтали о семье, но скорее на уровне детских мечтаний). К. сидел у меня в подъезде, приходил под окна. Я вдруг поняла, сколько мне придется в своей жизни изменить, чтобы быть с ним, от чего отказаться - от прежней компании, привычек, много чего другого... Жестоко. Когда он был уверен в счастье, я вернулась к В., который с трудом простил меня, но простил, потому что любит. Без меня он находился в ужасной депрессии, и мне без него было плохо. И вот сейчас все вроде бы разрешилось, но я чувствую, что все не так, как прежде... Слышу рассказы общих друзей о К, о том, как ему тяжело сейчас... И мне больно. Все время выглядываю в окно, как будто он может там появиться. При этом понимаю, что сейчас я получила то. что мне правда нужно - возможность быть одним из двух цветков, которые растут вместе, а не необходимость быть одним, который заботливый садовник растит в теплице. Но я снова сомневаюсь. Скучаю по К. Я по нему скучаю. Он сказал, что не держит зла, что будет счастлив, если я буду действительно счастлива с В., что надеется, что однажды я позволю ему со мной общаться, хотя бы как с другом, что он как человек все время есть и всегда готов придти мне на помощь. Вспоминаю какие-то моменты, запахи, прикосновения.... (Половая жизнь с ним была гораздо более впечатляющей...) С другой стороны понимаю, что с В. счастлива по-другому... Спокойно и по-детски светло. Больше не могу метаться. Кажется, попытки исчерпаны. Очень устала и хочу быть счастливой.
Пожалуй, даже по этой сбивчивой истории вы поняли, что во всем виновата я сама... Но я хотя бы выговорилась... А ругать можно и нужно.