Как дальше жить?

Уходит муж.. Прожили в браке 15 лет - практически всю сознательную жизнь.. Он мой первый и единственный, любимый. Человек очень сложный, когда познакомились думала "ууу, тяжело же будет его жене", а потом сама и влипла. Временами было действительно очень тяжело, но ссорились редко, обижали друг друга только если нечаянно, да по глупости, мирились тут же.. Очень помогали мои родители - приняли мужа как родного, первое время мы жили у них, потом они купили нам квартиру, никогда не лезли в наши отношения, если вдруг случалось ссориться при них - принимали его сторону. Мне казалось, что наши отношения навсегда! Иногда представляла нас старенькими, или в возрасте наших родителей, или как мы будем на выпускном сына.. Мечтала о том, как когда-нибудь накопим денег и съездим за границу, на море.. И хоть иногда мы ругались и были у нас проблемы, как бывают они у всех, я была уверена в своем завтрашнем дне, ведь рядом есть ОН. Нашу любовь я считала просто незыблемой.. Потом нашла у него в телефоне переписку с другой женщиной.. Да, конечно он потом говорил мне - ты сама виновата, зачем ты полезла - а я считала, что у нас нет никаких тайн, я хотела почитать смски сына, а тут такое.. Я вообще человек очень сдержанный, годами приученный терпеть от мужа всякое.. но тут не смогла ничего с собой сделать, рыдала в тридцать три ручья, напугала и его и сына, просила его простить меня за все, что могло к такому привести, обещала исправиться.. Он был очень напуган, клялся, что ничего кроме переписки не было, даже поцелуев и больше не будет ничего. Обещал, что закончит все немедленно, а любит он только меня. Через некоторое время оказалось, что все еще с ней общается, и снова пообещал прекратить.. Это было 3 года назад... Ужасное время было, во мне умерла часть души, умирала несколько месяцев, мне все время хотелось кричать от боли.. Два года назад у него появилась следующая.. Я сняла обручальное кольцо и сказала - ребенку нужен отец, так что живи дома, но ты мне не муж больше. Смотреть на него от обиды и стыда не хотелось. Стоял на коленях, умолял простить, обещал что это последний раз, больше никогда, любит только меня, да и не было там ничего.. Я слушала и понимала, что всё это я уже слышала - и слова эти, и интонации.. Но что-то важное во мне порвалось еще в тот раз и было уже не так больно. Со временем простила, одела обратно кольцо. Жизнь потихоньку наладилась. И тут он теряет ко мне интерес. Полностью. Не хочет спать под одним одеялом со мной, не хочет есть приготовленное мной, не хочет секса со мной. Чего я только не передумала, пыталась выяснить у него в чем дело, но слышала только отговорки - устает на работе, хочет отдохнуть, сел на диету. Думала, может обидела чем-то его нечаянно или провинилась - говорит нет, дело не в тебе. И вот, раскладывая продукты после магазина, на обратной стороне списка покупок нахожу его план дележа имущества... И поняла, что это - всё, конец. Уже два месяца каждую ночь плачу, а тут совсем расклеилась и никак не взять себя в руки. Пока он ничего не сказал, но вот-вот явно скажет. Что делать? Как реагировать на его слова? Как я родителям скажу, он же для них как сын.. Как можно променять свою семью, своего сына на чужую женщину, как?? Как же нам с сыном дальше жить?

Комментарии

+2

Вы спрашиваете, что делать, если будет так....? Зачем? этого еще не произошло. Почему бы Вам не подумать, что изменилось в Вас за 15 лет? что он в Вас любил и что пропало? может поймете, исправите (если Вам надо это, конечно) и откроется второе дыхание у вашей семьи. Ребенок никогда не удержит мужчину. Уходя от Вас он не уходит от него. А почему он уходит от Вас? .....думайте, анализируйте. По поводу родителей. Думаю Вам "страшно" все рассказать, так как они не знают правды о вашей семье. Вся доносимая им информация была несколько приукрашена. "Посыпьте голову пеплом" и покайтесь, ничего страшного в этом нет. Они любят Вас и поймут как никто другой, не забывайте этого.


Наталия аватар
0

И поняла, что это - всё, конец

Так вы сами сделали такой вывод, исходя из всего происходящего в Вашей жизни.
Ваш муж почему то затягивает момент ухода. Серьезные разговоры вообще редко кто из мужей проводит до ухода.
Значит вы опережаете события. Для вас это лучше, вы подготовлены.

А если Вы САМИ предложите ему пожить ПОКА отдельно. Подумать. Во ногих семьях такой тайм-аут приводил к осознанию того, что есть на само деле ценное в семье. И люди дальше жили счастливо и уже дорожили отношениями.
Но только , на самом деле, ОТДЕЛЬНО. Не в соседних комнатах одной квартиры и без театрального срывания обручального кольца.

Как говорится, отпусти, если твое, то обязательно вернется!
Желаю Вам душевного спокойствия!


Адвокат аватар
0

И поняла, что это - всё, конец.

Почему вы решили что это конец,а не начало чего-то большего и нового?

Пока он ничего не сказал, но вот-вот явно скажет.

Откуда такие выводы?
И что для вас ЯВНО?
На сколько я понимаю в течении двух месяцев он не обмолвился об этом.

Что делать? Как реагировать на его слова?

Напишите здесь вариантов 10 возможных реакций и действий пускай даже самых фантастических.

Как же нам с сыном дальше жить?

А как люди живут и радуются жизни?
Разве с уходом мужа жизнь остановится или .....?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Конец прежней жизни, целой эпохи, конец отношениям.. Большего и нового? Да, возможно.. Но сейчас я не могу заставить себя относиться к этому как к освобождению, пока для меня это потеря..
Явно скажет - ведь уже поделил в уме наше имущество.

Напишите здесь вариантов 10 возможных реакций и действий пускай даже самых фантастических

...
1. Хорошо, уходи. Раз ты решился это сказать, значит решение твердое. Прости, если что было не так.
2. Пожалуйста, не уходи. Я люблю тебя, ты мне очень нужен, я сделаю все, что ты хочешь. (мне очень хочется так сказать, у меня все внутри кричит эти слова, но я не скажу так никогда...это ничего не изменит, а я потом буду жалеть.)
3. Ну и катись, нам и без тебя будет хорошо. Пфф, подумаешь!
4. Не рви все так быстро, давай поговорим обо всем этом, может, найдем какое-то другое решение. (по-моему это бесполезно)
5. Ну наконец-то! Я устала от тебя, как наверное и ты от меня. Я так давно мечтала о свободе, почему ты раньше не сказал мне? (думаю мне не хватит убедительности так сказать)
6. Ах ты, зараза! Я тебе верила, а ты опять обманул меня! Да я об твою голову все тарелки перебью!
7. Поживи какое-то время с нами, не уходи, если твое решение не изменится - я не буду тебя держать. (глупо, наверное, ведь сейчас по всей видимости именно это и происходит)
8. Развода не дам, обберу до нитки, уйдешь голый как пришел, сына больше не увидишь. (ну это совсем бред, просто уже не хватает фантазии что-то еще выдумать. Не знаю что должно произойти, чтобы я совсем лишила сына отца.)

не знаю, пока не могу еще придумать ..

Конечно, не остановится жизнь, я понимаю всё... умом. Жить надо, у меня сын, родители, я знаю, что они меня любят и всегда поддержат. Наверное, надо держаться за эту мысль.


Адвокат аватар
0

пока для меня это потеря.

Потеря чего?

Наверное, надо держаться за эту мысль.

Еще есть мысли за которые вы "держитесь"?
Какой вариант с 1 по 8 вам ближе?

Явно скажет - ведь уже поделил в уме наше имущество.

Вы ЯВНО написали выше, разве вы это озвучили ему?
Не легче ли будет поговорить тогда открыто на эту тему с ним?
ЗЫ.ДЕЙСТВИЯ свои вы так и не описали.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Потеря части жизни, потеря части меня.

Я имела в виду, не "надо держаться за ЭТУ мысль", а "НАДО ДЕРЖАТЬСЯ за эту мысль".
Из вариантов ближе первый и второй, но второго не будет, я хорошо понимаю, что могу получить в ответ.

У нас идет ремонт и мы пока живем на съемной квартире, я думаю он ждет пока вернемся, это будет вот-вот.. А поговорить не легче. Мне вообще всегда были тяжелы такие разговоры, просто рта не могу открыть, что-то сказать приходится заставлять себя силой. Письменно общаться мне гораздо легче. Я много раз думала, может быть написать ему письмо.. но так и не решилась.
Действия? Значит, я не поняла, что Вы имели в виду. Что я буду делать когда он уйдет? Жить буду, ребенка растить, работать, ждать пока болячка заживет. Это все разумно и понятно, другой вопрос как жить. Ну вот буду учиться..


Адвокат аватар
0

Потеря части жизни, потеря части меня.

Разве?
Тогда ответе на вопрос. Какую часть жизни можно потерять и какую часть вас можно потерять?
Заодно опишите место, где эти части лежат отдельно от вас.
Еще раз задам вопрос.
За какие мысли вы "держитесь"?

Мне вообще всегда были тяжелы такие разговоры, просто рта не могу открыть, что-то сказать приходится заставлять себя силой.

О чем вам легко говорить с мужем и людьми?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Разве?
Тогда ответе на вопрос. Какую часть жизни можно потерять и какую часть вас можно потерять?
Заодно опишите место, где эти части лежат отдельно от вас

) я понимаю, о чем Вы говорите. Но чувствую себя действительно так, как-будто у меня из души выдрали кусок.
Держусь за мысль, что я нужна своему ребёнку, а потому должна взять себя в руки. Еще теперь держусь за мысль, что моя жизнь останется со мной, повторяю эту фразу и ищу в этом новые аспекты.

О чем вам легко говорить с мужем и людьми?

О, я очень общительный человек, просто есть темы, о которых мне говорить трудно, неважно с кем - к примеру о деньгах, или о своих обидах.


Адвокат аватар
0

о своих обидах

Когда вас обижают,вы предпочитаете молчать. Я правильно вас понял?
О деньгах вы не говорите, что бы вас не посчитали. ( о вас неподумали) .........

как-будто у меня из души выдрали кусок.

Укажите место на теле.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Когда вас обижают,вы предпочитаете молчать. Я правильно вас понял?
О деньгах вы не говорите, что бы вас не посчитали. ( о вас неподумали) .........

Когда меня обижает близкий человек, да.
Насчет денег сложный вопрос, не могу однозначно ответить.

Укажите место на теле.

И вот сейчас я укажу место души в теле, наконец решив вопрос, над которым билось человечество столько лет :)
Я понимаю к чему Вы ведете, что пытаетесь заставить трезво взглянуть на свою боль. Спасибо.


Адвокат аватар
0

Я понимаю к чему Вы ведете, что пытаетесь заставить трезво взглянуть на свою боль. Спасибо.

Да не за что:))Что же касается указания места боли,то это не более чем проверка соматики,а не ваша интерпритация

Жить буду, ребенка растить, работать, ждать пока болячка заживет.

Может все таки напишите вариантов 10 ваших действий
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Что же касается указания места боли,то это не более чем проверка соматики

Даже так? Место душевной боли тоже может о чем-то сказать? Болит в груди.

Может все таки напишите вариантов 10 ваших действий

Ну никак могу понять поставленной задачи, пожалуйста объясните подробнее какие именно действия, с примером.


Адвокат аватар
0

какие именно действия

План напишите, как жить то будете.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Матрёна аватар
+4

Автор, трагизма поменьше и тогда, возможно, картина станет чуть более ясной.

Как можно променять свою семью, своего сына на чужую женщину, как??

Для мыльного сериала фраза сгодится, для поиска решения - нет.
Никто ни на кого не менял. А уж тем более ребенка.
Мужчина понял, что нынешняя жизнь его не устраивает, и искал пути для изменения. Сначала без ухода из семьи, тогда, вероятно, у Вас был шанс что-то исправить со своей стороны, теперь уже - только вне нынешней семьи. И у Вас шансов нет, увы.

Как я родителям скажу, он же для них как сын.. Как можно променять свою семью, своего сына на чужую женщину, как?? Как же нам с сыном дальше жить?

Вот эти фразы - манипуляторы. Возможно, Вы настолько часто их употребляете в повседневной жизни, что даже не воспринимаете их как что-то из ряда вон.
Они направлены на усугубление чувства вины в Вашем муже. Вина необходима для того, чтоб убедить его принять правильное с Вашей точки зрения решение.

Могу сказать совершенно четко, если такое общения для Вас норма, то вполне понятно, почему мужчина бежит: многолетний эмоциональный пресс устроят только того, кто от манипуляций получает удовольствие. Видимо, муж Ваш не из таких.


0

Я понимаю, что для вас это не трагедия, но это не значит, что это не трагедия для меня. Еще раз повторюсь - писалось все в отчаянии, в соплях и слезах, такие уж получились фразы. По поводу мены я видимо не понимаю.. Была семья - сын, он и я. Будет семья - он и другая женщина и ее ребенок. Это не мена?
Фразы-манипуляторы.. То, что в цитате - это не фразы, это мои мысли нигде и никогда не озвученные, впервые свет-то увидевшие на этом сайте, в крике души вырвавшиеся. Какое решение я хочу заставить принять мужа? Полюбить меня обратно? Где логика-то, как чувство вины может вернуть любовь? Не вешайте на меня, пожалуйста, этот ярлык манипуляторши, уверяю Вас, это не мой случай. Тем более, что разговора-то еще и не было, да когда будет - не смогу я такое сказать, это стыдно и больно. Да, я так думаю, я думаю, что променял. Я переживаю как сказать родителям - что в этом вы видите манипуляторского, неестественного в данной ситуации и неправильного? Объясните..


Матрёна аватар
+1

В данном случае совершенно неважно эти фразы озвучены или нет. Они характеризуют образ мыли и, следовательно, действия. Не бывает такого, что человек чего-то только думает, но в жизни у него нигде это не просвечивает. Обычно все это в едином ключе: мысли, слова, действия. Так что не получится списать все только на отчаяние. Кто не манипулирует, то и в отчаянии не использует таких оборотов.
Родители к вашей семейной жизни не имеют никакого отношения. Вы взрослые люди и не обязаны отчитываться или оправдываться за свою жизнь. Они лишь принимают то, как Вы живете, и все. Если Вы живете иначе, значит это Ваша ошибка. И муж тут не при чем.
Ваш муж сделал выбор. Рыбка ищет, где глубже, а человек - где лучше. Нравится думать, что променял - думайте. Только не обвиняйте его в этом. Это Ваша формулировка, Ваша трактовка этого поступка, опять же муж к формулировке и трактовке, которая Вас так впечатляет и оскорбляет, не имеет никакого отношения. Он действовал исходя из своих интересов - сделать лучше для себя. То, что Вы зависимы настолько, что Вам от его такого выбора плохо, то это не его вина, а Ваша беда.

А про любовь... Тут хорошая притча или статья была про разницу между "любить рыбу" и "любить есть рыбу". Так вот Ваше нынешнее состояние - это последствия "любить есть рыбу", когда Вас этой рыбы лишили.


0

Никогда не думала, что меня в манипулировании обвинят.. А те, кто по-вашему не манипулирует, в такой ситуации что подумали бы? Какие бы у них мысли были? "Уходит, ну и ладно, его можно понять"?
Не поняла, к чему написано о родителях? То, что у нас своя жизнь - это и так понятно и очевидно, я писала об этом. Не обязаны отчитываться? А сказать мама, мы с Сашей разводимся - это отчет? Или просто не надо ставить в известность? Как по-Вашему правильно?

Нравится думать, что променял - думайте.

Да почему же нравится? Я так считаю, Вы нет. Я объяснила почему так считаю, Вы нет. Объясните, я хочу понять. А то, что моя вина и ошибка - это тоже очевидно, когда все хорошо и замечательно и нет ошибок такое не происходит.


Матрёна аватар
+1

Те, кто не манипулируют, думают о том, как бы жизнь без мужчины наладить. Свою. Сыну он как отцом был, так отцом и останется.
И именно это заботит и является главным вопросом.
И меньше всего заботит, как об этом сообщить родителям. Поскольку, если отношения с родителями выстроены нормально, то от них можно получить только поддержку и деликатное участие. А такое участие не подразумевает сложности в постановке их в известность.

Я тоже объяснила, что муж не при чем. Он искал для себя лучшего. Вы предпочли трактовать это как мену. Это Ваш выбор. Вам его никто не навязывал. Стало быть он Вам нравится. Наверное, наиболее полно отражает Ваши эмоции и взгляд на поступок мужа.

Когда речь идет о любви к мужчине, хотя бы ДО его ухода, то вполне нормальным будет ощущение боли, но эта боль не мешает воспринимать его поступок как его выбор, на который он имеет право. И Ваши эмоции не могут лишить его этого права. Но Вам уже об этом говорили.


0

Не могу я думать о своей личной жизни, у меня муж уходит, я переживаю и страдаю. (прошу не смущаться словом "страдаю", звучит опять как из мыльной оперы и возможно опять термин манипулятора, но я действительно испытываю страдания, хоть и стараюсь это не показывать). Он был моей жизнью 15 лет, разве можно в одночасье плюнуть на это и начать думать о налаживании жизни без него? Я не могу, пока не могу.. Это тоже делает меня манипулятором?
Известие для родителей будет серьезным ударом, а они уже в возрасте и понятное дело не здоровяки. Они-то меня поддержат. Может, Вы подумали, что я боюсь, что они меня ругать начнут?? Я боюсь причинить им боль, вот в чем сложность. Надеюсь, теперь для Вас прояснилась тема с родителями.
Поиск лучшего... да, в какой-то степени, соглашусь. Но так можно объяснить почти всё. Изменил? Искал лучший секс. Воровал? Хотел лучшую вещь. Утрирую? Да, но не сильно.
Я же и не лишаю его никаких прав.. что Вам сказало об этом? Для меня тяжел его выбор, разве я не имею права хотя бы на эмоции?


Матрёна аватар
+3

Мужчина может быть частью жизни. Возможно даже большой частью. Но так чтоб прям всей жизнью... Зачем Вы сконцентрировали всю свою жизнь в нем одном?
Плевать никуда не надо. Когда мужчина лишь часть жизни, а не вся, тогда после его ухода, внимание, силы распределяются на другие части жизни. Они же и являются источниками положительных эмоций и помогают справиться с болью, помогают наладить новую жизнь.

Родители воспримут все так, как Вы им "протранслируете": с мокрыми глазами, культивируя свои страдания или спокойно, пусть и с некоторым сожалением в голосе "жаль, что не получилось, но у меня еще жизнь впереди".
Вы не просто утрируете, сравнивая уход с воровством, Вы подменяете суть. И не только в этом. Эти подмены очень мешают Вам принять действительность такой, какая она есть. Человек не совершал ничего противозаконного. Он просто ушел.
Ваша жизнь осталась с Вами. Что в ней будет - что создадите.

Очень советую не упиваться страданиями. Это не так красиво как в сериалах, отнимает кучу времени и сил, и не несет никакого конструктива. В общем - одни минуса. Хотя, безусловно, Вы имеете право на эти страдания.
Вопрос только: на кой они Вам сдались..?


0

Зачем Вы сконцентрировали всю свою жизнь в нем одном?

Так получилось.. Везде вместе, всегда рядом, на глазах такой же пример родителей с обоих сторон. Мне казалось это правильно и хватало такой жизни. А сейчас..
Да я же не враг своим родителям, что бы нагнетать обстановку. Для них и так это будет тяжело, и не только в плане переживаний за меня. Может, сказать, что все уже давно случилось?..
Да воровство просто пример, не утрируйте в свою очередь. Мне показалось из Ваших слов, что поиск лучшего это и объяснение и оправдание, естественное и неотъемлемое. И я пытаюсь объяснить, что для меня это непонятно потому, что искать лучшее можно бесконечно, всегда будет что-то еще более лучшее где-то там, но надо же себя держать в каких-то рамках. Для этого я и привела примеры.
Отстаньте уже с сериалами, честное слово)) Не смотрю я их , помимо того, что они меня раздражают, времени на телевизор тупо нет.
Именно, ни на кой страдания мне не сдались, куда бы их деть.. Вот и пытаюсь отвлечься, с Вами вот спорю..

Ваша жизнь осталась с Вами.

мне очень понравилось...
за эти слова спасибо, я постараюсь чаще об этом вспоминать.


Макс Шишкин аватар
0

Вас никто ни на что не менял. Вы просто забыли (а может и не знали никогда), что люди имеют свободу выбора. В том числе и выбора с кем жить.
И ваши расстройства основаны лишь на нежелании принять факт того, что "ваш" муж отказался от дальнейшей совместной жизни с вами. Не с сыном. А конкретно с вами. И вам необходимо это осознать и не приплетать сюда сына. Драматизм событий тут излишен. Все гораздо проще и по-житейски.

Тем более чего горевать, если два года назад вы сами приняли решение о том, что он вам больше не муж.


0

Да, действительно, как-то про свободу выбора совсем не вспоминалось, все лезут в голову такие глупости как любовь и верность...


Макс Шишкин аватар
0

С вашей стороны весьма удобные понятия, для манипуляций.
Прежде чем говорить о таких понятиях, вам не мешало бы самой подумать, что они означают и насколько вы сами ими обладаете.


0

с Вашей стороны очень смело говорить о манипуляциях и об отсутствии любви и верности у меня.
Подскажите, пожалуста, можно ли удалить аккаунт.


Макс Шишкин аватар
0

Манипуляции у вас видны невооруженным глазом.
А вот об отсутствии верности и любви я не говорил, а лишь предлагал вам подумать о значениях слов, которые вы употребили и о наличии этого у вас. Об отсутствии этого вы заявили сами.

Удалить конечно же можно. Но зачем - не понятно. Ваше положение дел от этого не изменится. А то, чего у вас нет, не появится.
Жаль конечно, что работу над ошибками проделывать вы не желаете. Мне казалось вас интересуют ответы на вопрос "Как жить дальше?", который вы задали в заголовке.


0

То, что я думаю обо всем этом, то, что выплеснула здесь свои эмоции, отнюдь не свидетельствует о том, что мною это говорится мужу. Мне СТЫДНО это говорить, стыдно чтото выпрашивать у него и принуждать, и к чему мне манипулировать? Чтобы вернуть его? Если бы я считала это решением, меня бы здесь и не было..
Моя озабоченность судьбой своей, судьбой сына (а это, поверьте мне, связано очень тесно) - на мой взгляд естественно, разве не так? Для меня это не просто драмма, это несчастье. И никакой "житейности" в этом на данный момент я не чувствую. Я человек, я живая, я ТАК это чувствую.
А с Вашей стороны, опять-таки, только безосновательные слова. Манипуляции Вы видите невооруженным глазом основываясь исключительно на своих догадках. Я заявляла об отсутствии у меня любви и верности? Вы лжете, это некрасиво.
Конечно, мое положение дел не изменится от удаления или неудаления. Написано было в отчаянии.. Удалите, пожалуйста.
Спасибо.


Макс Шишкин аватар
0

История нашей с вами переписки есть и вы можете перечитать ее, чтобы увидеть о чем вы заявляли, а о чем нет.
Ваши обвинения меня во лжи - весьма сильный аргумент, который не подтвержден фактами.
А по-тому, удаляться ничего не будет. Чтобы вы в следующий раз думали, прежде, чем что-либо говорить.

Удачи. И желаю вам научиться в конце концов любви, а не просто об этом говорить.
Со своей стороны диалог завершаю.


0

Прежде чем говорить о таких понятиях, вам не мешало бы самой подумать, что они означают и насколько вы сами ими обладаете

с Вашей стороны очень смело говорить о манипуляциях и об отсутствии любви и верности у меня

А вот об отсутствии верности и любви я не говорил, а лишь предлагал вам подумать о значениях слов, которые вы употребили и о наличии этого у вас. Об отсутствии этого вы заявили сами

Я заявляла об отсутствии у меня любви и верности? Вы лжете, это некрасиво

Ваши обвинения меня во лжи - весьма сильный аргумент, который не подтвержден фактами

Пожалуйста, вот и факты, подтвержденные цитатами. Где я заявляю об отсутствии у меня любви и верности? Нигде. Вы же пишете "Об отсутствии этого вы заявили сами". Ложь? Самая настоящая ложь.

А по-тому, удаляться ничего не будет. Чтобы вы в следующий раз думали, прежде, чем что-либо говорить

Вы низкий человек, извращающий факты и слова. А ведь люди идут сюда в состоянии стресса, надеясь на помощь.


sama po sebe аватар
0

Если позволите, небольшой коммент:
слова ZZ "насколько вы сами ими обладаете", можно трактовать как "насколько много", "насколько мало",
но вы тут же написали "с Вашей стороны очень смело говорить о манипуляциях и об отсутствии любви и верности у меня". Т.е. именно вы и заявили "отсутствие" (о чем Вам ZZ и написал в ответной реплике).

Ну, собссно со стороны именно так ваш диалог и читается.


0

Позвольте с Вами не согласиться, "насколько много" там никак не трактуется.
Полностью фраза была "Прежде чем говорить о таких понятиях, вам не мешало бы самой подумать, что они означают и насколько вы сами ими обладаете", проще говоря "перед тем как говорить о любви и верности подумайте, что это значит и есть ли они у вас" или "говорите о любви и верности, а сами не понимаете, что они означают, да и подумайте есть ли они у вас". Что, собственно говоря, он сам ниже и подтверждает :"предлагал вам подумать о значениях слов, которые вы употребили и о наличии этого у вас".
Соответственно я и отреагировала - на каком таком основании этот незнакомый со мной человек усомнился не только в моей любви (любовь вопрос вообще сложный), но и в моей верности? Это вообще, извините, не сильно завуалированное оскорбление. Испытывая недоумение, пишу ответ, в котором появилось слово "отсутствие" - "с Вашей стороны очень смело говорить о манипуляциях и об отсутствии любви и верности у меня". И тут происходит чудо - оказывается это я заявила, что нет у меня ни любви ни верности - "Об отсутствии этого вы заявили сами".
"Об отсутствии этого вы заявили сами" = "вы сами заявили, что у вас отсутствует это". Где я заявила, что у меня отсутствует любовь и верность? Покажите!
Фраза "Об отсутствии этого вы заявили сами" - виртуознейшее перевирание фактов и слов, ложь, просто удивительная для комментатора с таким статусом.
Чтобы у Вас не осталось сомнений, что им говорилось именно об отсутствии, еще одна цитата: " И желаю вам научиться в конце концов любви, а не просто об этом говорить".


sama po sebe аватар
0

Позвольте с Вами не согласиться, "насколько много" там никак не трактуется.
Полностью фраза была "Прежде чем говорить о таких понятиях, вам не мешало бы самой подумать, что они означают и насколько вы сами ими обладаете", проще говоря "перед тем как говорить о любви и верности подумайте, что это значит и есть ли они у вас" или "говорите о любви и верности, а сами не понимаете, что они означают, да и подумайте есть ли они у вас". Что, собственно говоря, он сам ниже и подтверждает :"предлагал вам подумать о значениях слов, которые вы употребили и о наличии этого у вас".

Можете не соглашаться :) я ведь написала то, как ваш диалог читается. Я вот трактовала иначе. а вы сами вложили именно ту трактовку, на которую обиделись.
("наличие" не означает "отсутствие" ;)

Испытывая недоумение, пишу ответ, в котором появилось слово "отсутствие" - "с Вашей стороны очень смело говорить о манипуляциях и об отсутствии любви и верности у меня". И тут происходит чудо - оказывается это я заявила, что нет у меня ни любви ни верности - "Об отсутствии этого вы заявили сами"

ну, такой расхожий прием. Типа, по Фрейду :)))) что мы используем именно те трактовки, которые у нас где-то в подсознании.

Просто вы как-то близко к сердцу восприняли. Это же виртуал. Здесь и не такое заявить могут.
Это не сайт профессиональной психологической помощи (как некоторые приходящие ошибочно считают), большинство участников просто участники, а не психологи ;)


+2

Где я заявила, что у меня отсутствует любовь и верность? Покажите!

Зачем пытаться это показывать, для кого, какая разница? Не на том акценты расставляете. Дело ведь не в том, что Вы искренне уверены в своей любви, а в том какой смысл Вы вкладываете в это понятие и как это соотносится с Вашими реалиями. Только Вы сама в состоянии оценить и попытаться честно ответить самой себе как Вы его любите и насколько помните об этом.

Лично мне странно, что при всей большой любви ставится вопрос "Что делать, когда он уйдет?" или даже "Как это он позволяет себе уйти?", а не вопрос "Что делать, чтобы он не захотел уйти".
Непонятно насколько он Вам чужой уже сейчас и чем страшит его уход.

И, кстати, почему так опасаетесь показаться "манипулятором"? Все в какой-то степени кем-то манипулируют, одни манипулируют Вами, другими Вы, вопрос опять же в терминологии.


0

Очевидно, есть разница для меня - меня с наскоку "уличили" в отсутствии любви и верности. Очевидно, есть разница для ZZ - ему совсем не понравилось как назвали его слова, да не понравились настолько, что под конец он еще и постарался ужалить (желаю научиться любви, а не просто об этом говорить). Вот так психолог. Так что извините, акцент поставлен отнюдь не мной.

Лично мне странно, что при всей большой любви ставится вопрос "Что делать, когда он уйдет?" или даже "Как это он позволяет себе уйти?", а не вопрос "Что делать, чтобы он не захотел уйти".
Непонятно насколько он Вам чужой уже сейчас и чем страшит его уход.

Скажите, а почему Вы говорите о большой любви? Ведь я нигде не говорила об этом прямо.
"Что делать, чтобы он не захотел уйти" - уже, к сожалению, поздно задавать такой вопрос..

И, кстати, почему так опасаетесь показаться "манипулятором"? Все в какой-то степени кем-то манипулируют, одни манипулируют Вами, другими Вы, вопрос опять же в терминологии.

Никогда не думала о себе как о манипуляторе, скорее наоборот, в силу характера поддаюсь на них со стороны других. Конечно, все мы манипулируем, трудно не согласиться. Но с фразой "с вашей стороны весьма удобные понятия, для манипуляций" я не согласна, отсюда и пошло.


Макс Шишкин аватар
0

Вы ошибаетесь, считая, что я вас хотел ужалить. Для того, чтобы делать это, у меня должен быть мотив и личная заинтересованность по отношению конкретно к вам.

Я лишь сказал прямо о том, в чем уверен. Если вас это задело, видимо я попал в ваше уязвимое место, которое вы скрываете даже от себя самой.
Прошу меня простить за нанесенную боль, вероятно я был слишком прямым в выражениях.


0

Личная заинтересованность возникла у Вас в тот момент когда я уличила Вас во лжи.
Вы постоянно делаете какие-то выводы обо мне, меня это не задевает, а поражает. Между тем, если кто-то про Вас скажет "он бьёт свою жену и детей", или "он пьёт на работе" - Вас это не заденет? Только представьте, сколько всего Вы оказывается скрываете от себя самого - бездна откроется Вам.

Прошу меня простить за нанесенную боль, вероятно я был слишком прямым в выражениях.

Мне не за что Вас прощать, я не обижена. Я неприятно удивилась Вашей реакции на мои слова, а нелюбовь к искажению моих слов отпечаток профессии. Простите Вы меня, возможно, сама_по_себе права и я восприняла Ваши слова неправильно и сгоряча.