Родители супруга

Доброго времени суток всем! Интересует ваш взгляд на мою проблему. Хотя проблемой сложно назвать. Но как-то тяготит в последнее время.

Я замужем. Отношения с супругом замечательные. Но вовсе не нравится отношения между нами и его родителями. Дело в том, что я вовсе не против ежемесячной помощи им (я помогаю своим родителям тоже) и считаю, что дети должны оказывать помощь. Но у нас данная помощь выражается, как бы так сказать, в некой гипертрофированной форме -
это не просто ежемесячные суммы поддержки, но также и довольно дорогостоящие подарки в виде поездок на заграничные курорты и проч. проч.
т.е. на данный момент, почти все то, что нам удается накопить, мой супруг дарит в виде подарков своей семье. Я не могу сказать, что мы в чем-то нуждаемся на данный момент, но все же есть некие материальные цели - расширить квартиру, к примеру и проч.
Самое интересное, что никакой благодарности от них нет. Они принимают это как должное. Могут бросить ключи от подаренного автомобиля.
Спрашиваю у мужа, почему бы не купить что-нибудь попроще или почему бы родителям не добавить денег - ответ - у них нет и я должен им купить.
Вообщем, вопрос вовсе не решается. И меня такое положение дел вовсе не устраивает. Я не хочу работать на быт и благоустройство его семьи.
Может у вас есть некое видение данной ситуации?
как решить?

Комментарии

Anastasia_Atex аватар
0

Я не хочу работать на быт и благоустройство его семьи.

?


Макс Шишкин аватар
0

А что сам супруг говорит по этому поводу? Про долги что-нибудь говорит? :)


0

Говорит, что родителям нужно то-то и то-то, к примеру. Очень необходимо. А купить сами они не могут. Поэтому, он дает деньги. А кто же ещё?


Макс Шишкин аватар
0

Когда с родителями встречаетесь, имеется ли у них привычка упрекать?


0

Упрекать.., кажется, замечала что-то такое.
Вместо отдыха, мог бы нам то-то и то-то купить,
а отдохнуть где-нибудь попроще.


Макс Шишкин аватар
0

Думаю, что ваш супруг хорошо "воспитан" родителями и чувствует себя должником перед ними. Вот и расплачивается.


0

Что тогда делать в такой ситуации?


Макс Шишкин аватар
+1

Если вас тяготит текущая ситуация, то вам необходимо устроить доверительный разговор с супругом на эту тему, в котором сообщить о том, что вы не являетесь должником его родителей и в целом, не обязаны жертвовать своей жизнью обеспечивая их. Возможно, вам имеет смысл договорится о фиксированной ежемесячной сумме, которую ваша семья бы выделяла его родителям. При условии, что они совсем не способны себя обеспечивать сами. Если вам не удастся прийти к согласию, имеет смысл подумать о раздельном бюджете, чтобы супруг обеспечивал родителей со своих доходов, а вы жили на свои самостоятельно.

В целом, вопрос очень широкий. Чтобы освятить его во всех деталях - потребуется пара страниц текста.


0

Zonder Zoldadt,
К счастью или к сожалению, родители вполне могут обеспечивать себя сами. Они довольно молоды (около 55 лет обоим), оба работают и все у них благополучно.
Только ежемесячная сумма им уже выделяется. Меня же тяготит скорее не это, а периодические дорогостоящие подарки - путевки, дорогостоящая техника и проч.
В целом, предложение ясно. С супругом буду разговаривать более детально.


Макс Шишкин аватар
0

Вам необходимо самой сначала понять какие есть варианты и причины подобного поведения супруга. Частая ошибка жен в сложных ситуациях - тащить мужа на разговор, чтобы он предложил удобное для нее решение.
Повторюсь, ваш супруг сам не осознает своего поведения. И пока он не осознает, пока вы не будете с ним заодно (а не против него) - ситуация решена не будет.


0

Zonder Zoldadt,
Каким образом мне быть с ним заодно?
Заодно, это значит смело отдавать половину зарплаты его семье и радоваться этому. Причем, никакой благодарности от его родителей нет и никогда не было.
Вчера подумала о возможных вариантах разговора.
Раздельный бюджет, предполагаю, будет воспринят негативно. Если буду говорить, что не желаю ущемлять себя из-за его семьи - ответ будет приблизительно такой - ты вошла в нашу семью, и семья это не моя, а НАША. Соответственно, ты помогаешь СВОЕЙ семье.
Я в затруднительном положении. С одной стороны, - поругаться с супругом, с другой - наконец-то перестать отдавать деньги.
Мои родители уже на пенсии и никогда ничего у нас не просят. Сами работают, все накопления тратят на нашего сына.


Макс Шишкин аватар
0

Рената, вы себя явно противопоставляете мужу и его семье. Solling это подчеркнул в комментарии ниже. По вашим текстам везде читается: Есть я и я против мужа и его семьи.
Если у вас такой взгляд на ситуацию - вы не сможете ни о чем договорится.


0

Zonder Zoldadt,
Соглашусь с вашим замечанием.
Но я уже со всех сторон пересмотрела его позицию и взгляды,
и никак не могу принять и понять его данные решения. Это, конечно, не оправдание мне, но я старалась понять это, но не могу - помощь - безусловно, но не более.
Он считает, что поскольку я пришла в его семью, то должна помогать тоже. И стоит на своем. Если и соглашается, то это в миг проходит, когда его родители вновь начинают говорить о хлебе насущном.
Некоторое время я не работала (когда была в положении и несколько месяцев, пока сидела с малышом), поэтому супругу редко что-то говорила - все же он зарабатывал деньги и поэтому отдавал родителям столько, сколько считал нужным. Думала, пройдет вскоре, закрывала глаза и надеялась, что супруг все увидит и поймет сам.
Сейчас я вышла на работу, и понимаю, что ситуация вовсе не решается сама собой. И он по-прежнему, ничего не понял.


Solling аватар
0

Он считает, что поскольку я пришла в его семью, то должна помогать тоже.

То есть, семья была создана его родителями.
А он как мужчина семью с Вами не создавал, насколько я понимаю?


Макс Шишкин аватар
0

Еще один вопрос назрел к вам.
На что конкретно вам не хватает денег?


0

Я не могу сказать, что есть что-то такое на что мне не хватает денег.
Мы работаем оба, доход выше среднего. Соответсвенно, какой-то определенной нужды нет, т.е. если мне понравилась вон та кофточка, я ее себе куплю.
Проблема в другом, у нас остается некая сумма денежных средств после всех расходов, т.е. накопления.
Из этой суммы идут траты на его родителей. Но я полагаю, почему бы, к примеру, нам не улучшить свои жилищные условия и не приобрести 2-комн квартиру, к примеру?! Мы живем втроем в 1-комн, сейчас малыш маленький и вовсе не тесно, но в будущем планируем второго ребенка, соответсвенно, логично уже сейчас подумать о будущем.


Макс Шишкин аватар
+1

И он по-прежнему, ничего не понял.

Уместнее было бы говорить, что ВЫ по прежнему ничего не поняли.

И не поймете, потому что вы находитесь в оппозиции. Вас туда поставил супруг, когда расставил приоритеты: Вы пришли в его семью. То есть вы как бы посторонняя, которая в гостях у его семьи. Вы с этим согласились. По большому счету, выходит, что вашей семьи нет. Есть лишь вы и его семья. Первое нарушение, мне кажется, начинается именно отсюда, так как в норме, семья у мужчины - это его жена и его дети. У родителей же своя семья. Несколько семей могут объединяться в семейный клан.

Пока вы с супругом не объединитесь, вы будете противопоставлять себя друг-другу. И решения не найдете. Чтобы решение было найдено, необходимо прекратить противопоставления. Стать заодно.


0

Zonder Zoldadt,
Есть возможности изменить первоначальное положение?


Макс Шишкин аватар
0

Возможности всегда есть :)


Solling аватар
+2
ты вошла в нашу семью,

- с таким же успехом он вошел и в Вашу семью.
Можете смело вместе начинать остегивать и вторую половину зарплаты тоже.

что не желаю ущемлять себя из-за его семьи

-
все же правильнее было бы говорить о семье его родителей.


Solling аватар
0

В моем понимании долг перед родителями нужно отдавать своим детям. В первую очередь.
У Вас есть дети?


Макс Шишкин аватар
0

О каком долге вы говорите, Solling?


Solling аватар
0

дети должны

в таком контексте я понимаю под этим любой долг, в т.ч. и в финансовом выражении тоже.

По большому счету, дети ничего не должны родителям. Мы рожаем детей, не спросив их надо ли им это, т. е. фактически для себя. О каком тогда долге может идти речь? Кто кому должен?
Если кто-то и считает себя должным, за то что его родили, любили, кормили и воспитывали, то, на мой взгляд правильно будет такой долг на 80% отдать своим детям.
Но это дело воспитания и ментальности. Можете со мной не согласиться.


Макс Шишкин аватар
0

Конечно могу :)


Solling аватар
0

Интересно услышать Ваше видение темы...)))


Макс Шишкин аватар
0

Ну а какое тут может быть видение? Долг детей перед родителями (или наоборот) - это возведенное в правило вымогательство, рэкет. По типу девяностых, когда тебе оказывают услугу просто так, а потом требуют за это полжизни расплачиваться. Вот и все видение.


0

У нас маленький ребенок - сын.


Solling аватар
0

Вот он то и должен быть основным и главным потребителем Ваших инвестиций.
Все остальное - по остаточному принципу.


Sonder Koroleva аватар
0

20% я так понимаю это чисто духовная отдача своим родителям: забота, внимание ,"стакан воды"... ,это тоже ,конечно пожеланию детей? Я вообще счтаю, что дети - это первые люди в семье , на кого можно опереться... Но жизнь подтверждает другое...


0

"Дети - это первые люди в семье, на кого можно опереться..."

Странные взгляды на детей... Точно на рэкет смахивает, родители захотели-родили-воспитали, а вы, детки, теперь должны, хотите вы того иль не хотите... С таким отношением вовсе не удивляет, что:

"жизнь подтверждает другое..."

Вот всегда непонимание и ужас вызывали мамаши, твердящие своему чаду: "Да я из-за тебя отказалась от того, этого, пятого, десятого, а ты - свинья неблагодарная!"


Sonder Koroleva аватар
0

Вот всегда непонимание и ужас вызывали мамаши, твердящие своему чаду: "Да я из-за тебя отказалась от того, этого, пятого, десятого, а ты - свинья неблагодарная!"

Когда детки в соседнем посте вырастут ,тогда и поговорим...На равных,а пока... У вас масса совершенно иного характера трудностей...
Мы как то очень легко за последнее время научились обходиться без опоры, то есть не совсем... Я нахожу ее в лице других представителей планеты, только не с собстьвенных детях... Но детям очень хочется иметь нормальные отношения с мамой... Когда они были нормальными их не ценили... А те которые есть не устраивают меня... 4 месяца мы не общались вообще и я чувствовалда себя гораздо спокойней... Я очень пажалела о том, что вновь сблизилась с ними... Они ничего не поняли....


0

Ну, трудности иного характера не мешают иметь свои взгляды на воспитание детей и на отношение к ним. Чего уж точно не будет в моей жизни, так это ожидания от детей вселенской благодарности за то, что я их родила и вырастила. :)


Sonder Koroleva аватар
0

...Сначала нужно вырастить..., некоторые про мудрость глаголють..., меняются взляды на отношения и воообще, то , часто бывает, что с возрастом мудрость не приходит...
я надеюсь эт не ваш случай...


Adelana аватар
+3

разовьем мысль дальше - значит детей (подпорок) в семье должно быть как можно больше, надо же и возможный брак предвидеть... не все же подпорки... пардон дети.. окажутся одинаково устойчивыми к это абсолютно бесконечной ноше - благодарность родителям.
Цинично? может быть...


Sonder Koroleva аватар
0

Когда в семье рождается ребенок с пороками развития , родители долго думают над тем чтобы решиться на второго... и когда дети маленькие ,родители думают о том , что все будет так как они и предполагают... Добро от добра... Добро спасет мир... Только любовь может все...