Снова о любви / зависимости
25 декабря, 2008 - 17:17 — sama po sebeТак уж повелось, что тема любви и зависимости одна из обсуждаемых на этом ресурсе. Недавно было бурное обсуждение здесь:
http://www.mysenses.ru/yella/ljubov-ili-zavisimost
К сожалению, в ходе той дискуссии у меня не получилось (судя по результату приватного общения) донести разницу между этими понятиями. Надеюсь, этот текст поможет кому-то в этом..
К завершению той дискуссии
Чем отличается любовь от любовной зависимости ?
Главный критерий Любви : нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости : на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.
Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви .
Любовная зависимость , наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому".
Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения ("счастье - это только миг").
Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) - это зависимость от настроения "любимого", его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил - все классно, не позвонил - горе.
В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь , ты мне даришь любовь ; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.
При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его "любимый" доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь , угодить "любимому", унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, "сглатывает" обиды.
Любовь - чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.
Зависимость - деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме "любимого" не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.
Любовная зависимость разрушительна, а истинная любовь - созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: "Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть".
Признак любовной зависимости - "я без него не могу жить", "он один может сделать меня счастливой". Зависимый цепляется за "любимого" как утопающий за соломинку ("Я умираю без него").
Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье - это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.
Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.
Любовные отношения при любовной зависимости , как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от " любви ". Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.
Автор: Марина Морозова, психолог
Полный текст статьи «Несчастная любовь , любовная зависимость» находится здесь:
http://www.mariamm.ru/doc_937.htm
Комментарии
Simmach (0):
В любви всегда присутствует и зависимость и ревность и прочие радости. Без этих составляющих и любви бы не было. Не может человек ощущать чувство привязанности к человеку, к которому относится абсолютно безревностнои и от которого абсолютно независим. Лёгкая ревность всегда присутствует в отношениях (у молодых более бурно проявляется, у взрослых почти не заметно). Без неё человек бы не ощущал, что он любим. Для любви очень важен демонстративный (пусть он будет совершенно завуалирован) фактор признания партнера исключительным (по крайней мере, на момент пока он присутствует в личной жизни). Другое дело, что ревность и зависимость должны быть выровнены у партнеров и не превышать критической массы. Последнее это уже вопрос психически неуравновешенных людей. Опустим этот момент, так как мы говорим не о патологической зависимости, а о любовной зависимости (вещи разные!) . Так вот ,отсутствие выравненности зависимостей партнеров - нарушение баланса зависимостей встречается не редко в распадающихся(!) и в распавшихся(!) отношениях. Важно понимать, что зависимость плоха тогда и только тогда, когда она имеет односторонний характер. Вот тогда её всеми силами и при помощи психологов надо устранять.
Не хочу тебя огорчать, но вот что я тебе хочу сказать. Когда человек живет отдельной от своего избранника жизнью и испытывает "активную" заинтересованность. Иными словами он постоянно в готовности помочь и более того, он постоянно, даже если и не думает о своём любимом человеке, то, скажем так, имеет его в виду, то есть каким-то образом любимый человек постоянно занимает место в его голове. Хорошо, если это место не большое. Всё это и указывает нам на ту саму вредную (в смысле, которую необходимо искоренить) зависимость.
Алёнка я тебе не в качестве укола. Я искренни по дружески. Ты почитай, что ты пишешь:
"Самое смешное,что МЫ с этим человеком друг друга любим(во всяком случае,так МЫ это называем :))) )."
Очнись: у вас НЕТ уже МЫ. Остались только "я" (ну в смысле "я" – это ты, Алёнка) и "он". И ты никогда не узнаешь, что ОН думает по поводу любви к тебе. Ты строишь себе иллюзию, что его как-то может волновать вот это "И хочу,чтобы он тоже мог жить без меня". Да он и так живет без тебя. Никаких "чтобы он тоже мог". Он и так всё может, потому что он независим – он не любит тебя. Признайся себе, что больше всего в этой истории ты не хочешь услышать слова: ОН НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ. Ты в это не можешь поверить. Признайся себе, что в этом и есть твоя зависимость от него.
Нет противопоставлений любви и зависимости. Есть зависимость в любви, и есть любовная зависимость, при отсутствии взаимоотношений.
P/S Алёнка всё выше изложенное мои догадки. Как и любой другой могу заблуждаться и ошибаться, как и насчёт твоих чувств и взаимоотношений, так и насчёт истинности своих убеждений в базовых понятиях.
Adelana (0):
что ты имеешь ввиду? спрашиваю серьезно...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Alenka (0):
Adelana,я под процитированной тобою фразой-ППКС(даже подумала вначале,что моя-пересмотриле-нет,Simmuch-ева.И теперь с нетерпением жду пояснений-совпадут ли(в чем уверена на 99%) с моим пониманием.
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Sweet Lana (0):
Горе от ума всё что можно здесь сказать. Прекрасно понимаю мучительность вопроса. Ответ не знаю, но знать ответы на все вопросы и невозможно. Для каких то ответов иногда нужно прожить чуть подольше и пережить ещё ряд каких то событий, узнать ещё ряд каких-то значении некоторых неизвестных и тогда уравнение решается.
Adelana (0):
Жаль, что ответ так и не был озвучен, хотя бы мужское понимание ответа...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Simmach (0):
Сорри, что не озвучил сразу. Для начала переформулирую немного мысль. Демонстративный фактор – это, конечно, очень круто сформулировано )))) Под демонстративным фактором имелось ввиду - действие, которое демонстрирует партнёру, что он избран.
Я бы не стал выделять что-то конкретное - каждому свое: поцелуй, подарок, секс, предложение руки и сердца, признание в любви, ухаживание, внимание и т.д. Важно только одно: всегда это действие должно иметь направленность на партнера, а не на действие. То есть я хочу подарить цветы ТЕБЕ. Я хочу поцеловать ТЕБЯ. Я хочу провести время с ТОБОЙ. (В противоположность: просто хотению целоваться, дарить цветы и хорошо провести время.)
Sweet Lana (0):
А какая то временная привязка существует? Сегодня можно хотеть поцеловать конкретно Машу, а завтра совершенно конкретно хочется подарить цветы именно Лене. Любовь была, но была она недолгой? В принципе прикольно. Мало, зато искренне.))) будут ли ценители?))
Simmach (0):
А оно по сути так и происходит. Хотя…
"….и Томас Хадсон, отлично зная это и пройдя хорошую школу бракоразводного процесса, радовался, что компромисса удалось достигнуть и дети приедут хотя бы на пять недель. Пять недель — не так уж мало, если можно провести их с теми, кого любишь и с кем хотел бы всегда быть вместе. А зачем вообще я расстался с матерью Тома? Лучше не задумывайся об этом, сказал он себе. Это такая вещь, о которой лучше не задумываться. И та, вторая, родила тебе чудесных детей. Очень непростые, очень своеобразные оба, но ты знаешь, как много хорошего они унаследовали именно от нее. Она прекрасная женщина, и с ней тебе тоже не следовало расставаться. Тут он сказал себе: нет. Иначе нельзя было…."
"…Успех сопутствовал ему во всем, кроме семейной жизни, хотя, в сущности, он никогда не думал об успехе. Думал он о живописи [прим. он художник] и о своих детях и до сих пор любил ту женщину, которая была его первой любовью. После нее он был влюблен во многих женщин, некоторые даже гостили у него на острове. У него была потребность видеть женщин, и поначалу он всегда радовался, когда они приезжали. Ему приятно было их присутствие в доме, иногда даже довольно долгое время. Но в конце концов он провожал их с чувством облегчения, даже если это был кто-то, кто ему очень нравился. Он выработал в себе умение не ссориться с женщинами и не жениться на них. Научиться этим двум вещам было не легче, чем упорядочить свою жизнь и привыкнуть работать размеренно и ровно. Однако он научился, и теперь уже, думалось, навсегда..."
Хемингуэй Эрнест. Острова в океане
Gallrada (0):
Хэмингуэй :) Как поэтично, воздушно и далеко от нашего бренного мира :)
Думаю, когда мы покинем свою телесную оболочку подобная философия может очень даже пригодиться. :)
Кстати, Хэмингуэй тоже не совсем хорошо закончил, насколько помню. ;)
Но изыскания Ваши, молодой человек, все же весьма интересны. :)
Особенно заинтриговали вот эти моменты:
была ли "на Большом каретном" та пресловутая искра? Если да, то куда она пропала? почему не удалось сохранить?
эти же два вопроса вот к этому:
что с искрой то стало и каковы причины?
а вот это уже совсем интересно :)
не смог что? не смог даже в горшок посадить? посадил, но не смог дать нужный уход? или что-то еще?
про искру не спрашиваю, судя по сентиментальности тона и потому, что росток выделен среди гвоздей - она присутствовала :)
а может росток и нелюбимая женщина это одно и то же?
хотела бы узнать? ;)
Simmach (0):
"Лучше не задумывайся об этом, сказал он себе. Это такая вещь, о которой лучше не задумываться."
Имелось ввиду - не смог сохранить взаимоотношения.
В моей ситуации это ошибочная параллель
Gallrada (0):
по данной дискуссии видно, что ты абсолютно об этом не думаешь :) как о белой обезьяне :)
получается искал, искал росток среди гвоздей, дико хотел вырастить из него дерево и... не смог???
а говорил лидер, ответственность и все такое, не сходится как-то
странный ответ для мужчины НЕ СМОГ, обычно он либо добивается своей цели, либо понимает что ему это не надо
может все-таки не очень-то хотелось выращивать? или росток все же был гвоздем?
может все же пояснишь? ;)
помниться ты задавал девушкам вопрос о том, что для них любовь - обещаю откровенность за откровенность ;)
мне близка твоя позиция по этому вопросу, но хотелось бы до конца понять "ну что конкретно ты имеешь в виду" ))))
просто боль, глубокая тоска и печаль очень явно ощущаются из-за кадра
P/S/ прочитала всю дискуссию ответов на вопросы выше не увидела
Simmach (0):
Я бы считал себя меньше мужчиной, если бы я сказал, что я смог, когда на самом деле не смог.
Росток не был гвоздём. Девушка меня очень любила. Я испытывал к ней безграничное влечение и как к другу, и как к сексуальному партнёру. Вот только заинтересованности в её жизни и развитии у меня не было.(Вспомним Литвака: "Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви") В ней самой заинтересованность была. А в её жизни не было. А не было, потому что смотрел на всё с закрытыми глазами. Мозгов не хватало для понимания важности некоторых вещей. Вот и развалил взаимоотношения.
Я по своему характеру не предрасположен к тому, чтобы уходить первым. К тому – любимая ли со мной женщина, или не любимая – это отношение не имеет. Я и в том, и в другом случае - буду ждать, пока она сама меня бросит. То есть я могу душой уже уйти, но никогда не скажу: мы расходимся.
P/S. У меня складывается впечатление, что ты мои примеры из моей жизни пытаешься подтесать под свою какую-ту историю. Вот и получается: я тебе говорю - вот так было, а ты мне в ответ – а может вот так?, я тебе – да нет же, было всё как я говорил, а ты мне опять – а может всё-таки вот так? Ну так мы с тобой бесконечно будем уточнять и прояснять.)
Alenka (0):
Ты разобрался(понял) как это?
Я считаю,что это-емкое и ключевое определение любви-причем,не только к партнеру по личной жизни,но и ко всему остальному-к детям,к родителям даже...
А не было, потому что смотрел на всё с закрытыми глазами. Мозгов не хватало для понимания важности некоторых вещей. Вот и развалил взаимоотношения.
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)
Gallrada (0):
не знаю понял ли Симмак, а я вот не понимаю, как это...
т.е. пообщался, пардон, потрахался (не мое слово) и на этом все?
на тот момент большего не было нужно (я правильно понимаю)?
а теперь пришло понимание важности некоторых вещей?
тогда что мешает стать счастливым сейчас?
это?
или та девушка разлюбила? ведь "очень любила" быстро не проходит, если только это было не 10 лет назад :)
мучает страх, что и она станет однажды Леной и Машей?
или опять Хэмингуэй? :)
по-моему это очень жестоко по отношению к женщине, ты лишаешь ее шанса обрести настоящее счастье
когда бы боль прошла, она была бы тебе благодарна
а так... в пустую проходит твоя жизнь, ее жизнь, а возможно и еще, как минимум, двух человек
перекладывать такую серьезную ответственность на женские плечи опять не по-мужски как-то...
Simmach (0):
Откуда такой вопрос? Кто вам сказал, что я несчастен. Из чего вы сделали такой вывод? Я не скажу, что я прям удовлетворён своей жизнью, но вполне ей доволен: у меня есть близкий человек – девушка, есть интересная работа по специальности, есть друзья, здоровье (тьфу-тьфу). Мне грех на что-нибудь жаловаться.
Мне с женщинами не только сексом заниматься интересно. Мне ещё интересно общаться. Вместе проводить досуг. Вместе совершать какую-нибудь общую деятельность. Просто находиться рядом.
А мне и на сегодняшний момент больше ничего не нужно. Только я сегодня понимаю, что помимо моих интересов – есть интересы моего партнёра. У неё есть свои какие-то интересы относительно меня, относительно своей жизни, и я должен каким-то образом их учитывать.
Я на какие-то вещи смотрю сейчас иначе, чем раньше. Развитие идёт славу богу. В чём конкретно ваш вопрос?
Скорее всего не разлюбила.
Нет не мучает.
Хэмингуэй – великий писатель
Gallrada. А с какой целью вы всё интересуетесь моей личной жизнью? Вас беспокоят какие-то конкретные вопросы? Задавайте тогда конкретные вопросы. У меня есть свои причины, почему я сделал когда-то так. Почему я сейчас делаю так. Вам что от того. Хотите покопаться в любовных историях? Вы меня можете теперь начать расспрашивать, почему я сейчас не с этой девушкой. Я вам могу рассказать, но вам то, что от этого?
Извините за возможную резкость, но я вроде и так намекал и сяк.
Согласен. Но у медали как всегда есть вторая сторона. А помотросить и бросить по-мужски? У вас же женщин всегда стакан на половину пуст. Поэтому я с вами и жесток, но нежен. Пока по-другому не научился.
Gallrada (0):
написала личное сообщение в приват
klementina (0):
Статья отличная! И вот возник вопрос: может ли зависимоть стать любовью? Можно ли сознательно изменить зависимость на любовь, и что для этого нужно? Или тот, кто вызыват зависимость, настоящей, окрыляющей любви вызвать не может? И тот, от кого зависят, тоже не любит?
sama po sebe (0):
Есть у меня смутное ощущение (еще по вашей собственной теме), что под зависимостью вы понимаете что-то сугубо свое.
Любая любовь имеет какие-то черты зависимости (все мы скучаем, тоскуем и т.п., когда нет любимого рядом), но если в любви - это все-таки не превалирующие эмоции, то в зависимости - фокус смещен на другого, идет размытие собственного Я, отказ от своих интересов, или скорее - их изначальное отсутствие.
Разница в собственном мироощущении, понимаете?
Если вы действительно любите (а не решаете проблемы своих комплексов за счет партнера), то можно сознательно стремиться очистить вашу любовь от зависимости. Вы только выиграете. Для этого повторюсь - работайте над собой, избавляйтесь от своих страхов и комплексов, которые питают вашу зависимость.
А вот это уже называется - "валить с больной головы на здоровую". В буквальном смысле.
klementina (0):
Нет, я все понимаю верно. В моей теме все так, как и сказано. Есть любовь, и надо из нее убрать зависимость. Тотального растворения в человеке нету, отказа от свои интересов тоже. Речь идет именно о том, чтобы очистить любовь от зависимости. Тут все более менее ясно.
Что же касается "с больной головы на здоровую", речь именно здесь (а не в моей теме и не обо мне) идет о том, может ли зависимость вырасти в любовь? Просто у моей сестренки как раз я наблюдаю зависимость в чистом виде... Вот и задумалась - может ли она стать любовью? :)
Отсюда и смутное ощущение, что я понимаю под зависимостью нечто свое. :)
sama po sebe (0):
Моя фраза была применительно к вашему вопросу - "Или тот, кто вызыват зависимость, настоящей, окрыляющей любви вызвать не может?" Вы считаете, что в ваших тараканах можно обвинить объект вашей привязанности?
Есть, конечно, такой момент, что те комплексы, которые становятся почвой для вашей зависимости, порою толкают вас на выбор партнера определенного типа, но не он - причина ваших комплексов ;) Надеюсь, причинно-следственная связь понятна?
Поэтому, когда вы разбираетесь со своими комплексами и страхами, меняете себя, чтобы избавиться от возможности впадать в зависимость, бывает (в случае успеха), что вам новой прежний партнер уже не будет нужен или интересен.
Но чаще бывает, что избавившись от зависимости, вы становитесь гораздо привлекательнее для своего партнера, и ваши отношения выходят на новый уровень.
Alenka (0):
Не горячись
-не обобщай :)
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)
Alenka (0):
Simmach понял,к чему я спросила :)
С этим-согласна. Особенно надо ценить в этой ситуации свою жизнь. И уважать партнера.
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)
Gallrada (0):
Думаю, каждый из вас получил хороший жизненный опыт. Который пригодится теперь уже в будущем. По крайней мере я, как ты верно подметил, многое поняла для себя из этой твоей истории. Ведь данный ресурс именно для такого обмена и создан, разве не так? Большое спасибо за комментарии и разъяснения. Никаких параллелей я не провожу. Ведь даже одна и та же история каждому видится по-своему и я это отлично понимаю.
Adelana (0):
Simmach, ты ж видишь, человек "не в теме", она только пришла...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Simmach (0):
Если это мне упрёк, то наверно это от духоты. Душно что-то. Влажность видимо большая в нашем городе.
Adelana (0):
помилуй, ну какие упреки... это скорее поддержка, извини, если неудачно высказанная...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Adelana (0):
Вроде как и правильно все, только не научилась я скользить по жизни, меняя спутников...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Alenka (0):
Под этим я подразумевала всего лишь то,что мы отвечаем друг другу на вопрос "А ты меня любишь? "-"АГА!!!"(это цитата размер букв соответствует :) )
Мне достаточно слов и поступков.
Я хочу ,чтобы он жил без меня отлично!
Саш,у нас-очень сложная ситуация.Во многом.Я сейчас-смирилась с тем,что оно идет так,как идет. Что минимум 2 раза в неделю я получаю доказательство того,что он обо мне,как минимум,думает хотя бы в это время.
Мы оба зависим от тех отношений,которые мы строили,пока были вместе. Я не знаю,что тянет его(но,раз звонит и пишет-значит,что-то есть). Моя зависимость в том,что в своем окружении я не вижу мужчин,с которыми бы рискнула построить устраивающие меня отношения. Соответственно-не вижу альтернативы.(см. анекдот-это ж и про меня тоже :) ).
Я это понимаю(теперь,с помощью нашего сайта). Рада,что и ты это понимаешь именно так. Засим считаю,что публичное обсуждение этой темы между нами можно прикрывать. А в моей личной жизни-если мне нужен будет твой трезвый мужской взгляд-я знаю,куда "стучать" :)))
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Стрелец (0):
Почитал...
Вот какие выводы у меня родились в итоге.
Аленка верно подметила, что зависимость возникаетв результате ограниченности ресурса.
Вот скажем, я за 2 месяца перебрал уже больше 10 женщин.
И, согласен с Simach, что в каждой есть плюсы и минусы.
И, в принципе почти со всеми я мог бы строить долгосрочные отношения...
А теперь представим, что я бы 2 месяца был без женщины или встретил "особую", то я сильно бы "полюбил"...
Думаю, что почти все люди под любовью понимают ту самую зависимость.
Он прекрасен, она лучшая и т.д... Самообман, а в результате разбитые надежды и страдания. Ах, он изменил и т.д...
Теперь про вместе хорошо и порознь хорошо...
На самом деле - это просто общая способность человека жить позитивно и принимать людей как они есть, и получать от этого удовольствие.
Так вот такое отношение к жизни не связано с каким-то конкретным человеком, а относится ко всем людям.
А если вот этого он любит, а вот этого не любит, то на самом деле никого он не любит.
Теперь опять же встает мой вопрос выбора. Если я люблю всех, то с кем мне жить вместе?
Только с тем, кто также считает?
Пожалуй, да.
Alenka (0):
"Любые два человека могут жить вместе,если они этого хотят"?
Я пробовала. И что из этого получилось ? На этом сайте точно все знают :)))
Самое смешное,что мы с этим человеком друг друга любим(во всяком случае,так мы это называем :))) ).
Я-дак точно "просто так". И мне из всех определений любви ближе всего слова М.Е.Литвака: "Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви." Это именно то чуство,которое я к этому человеку испытываю.
_______________________________________________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Стрелец (0):
я бы свалил от такой активной заинтересованности. )))
помощнички... )))
Alenka (0):
А моему мужу,наоборот,друзья завидовали,когда в период тотального отсутствия у их компании заказов и, соответственно, денег, в отличии от пилящих и истерящих некоторых жен я просто готовила им кастрюлю картошки с тушенкой,когда они собирались у нас дома на совещания, и размещала их резюме в и-нете. И каждое утро просто клала ему на стол 100 рублей.
И я всем своим мужьям очень благодарна за то,что я сейчас из себя представляю и имею(в том числе и за ТАКУЮ дочь),потому что,если бы не их поддержка, их активная заинтересованность в моем развитии-неизвестно,как бы жизнь сложилась. Вряд ли я вытянула б институт с младенцем на руках без бабушек. И международный диплом без поддержки мужа,взявшего на время моей учебы на себя домашнее хозяйство(при том,что в "стандартных" условиях он,как и остальные мои мужья, "забывал" с какой стороны у холодильника ручка :) ) вряд ли бы получила. И любовь к себе-это тоже благодаря любящим людям :))).
А он активно хочет привалить обратно :). Извращенец! :)))
__________ ______________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Стрелец (0):
это все называется в моем понимании - дружеская взаимопомощь...
что нормально, и никак не героично. )))
Simmach (0):
Придется тебе за Литвака отвечать, раз ты его последовательница. Вопрос простой: А как заинтересованность может быть активной? То есть, что имеется в виду? Не совсем понятно.
Alenka (0):
Не придется :) Михаил Ефимович вполне способен сам за себя ответить(если сочтет нужным) :)
Касаемо этой фразы-да,поскольку именно она помогла мне понять и осознать собственные чувства. Но я и твоя последовательница в некоторых вопросах, и Адвокатова :))) И точно так же считаю,что вы сами за себя ответите :)
Для меня(как я это понимаю)-активная заинтересованность-это действие(или бездействие,что тоже бывает), направленные на улучшение качества жизни и поддержка в пути к развитию.А проще-да я хочу,чтобы у него было все хорошо,независимо от того-со мной он или нет,чтобы он был успешен и в работе,и в жизни,и в личной жизни. И если нужна моя помошь-помогу,не задумываясь об ответной благодарности. Но только в том случае,если моя помощь будет способствовать его развитию(иногда полезнее в помощи отказать).Это как любовь к собственному ребенку-она безусловна. И я могу жить без него. И хочу,чтобы он тоже мог жить без меня. Понимаешь?
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Simmach (0):
Так понятно.
А вот это
, чем отличается от пассивной заинтересованности?
Я так понимаю, что, если есть активная, значит есть и пассивная. С активной более менее мне понятно стало, если опираться на первое определение. Во втором (то что проще) я не нахожу активности. Или активность заключается в "я хочу", "помогу" (как бы подразумеваются активные действия в случае надобности, то есть наличие активных действий в настоящий момент не обязательно?). Тогда проясни, что такое пассивная заинтересованность. И чем они отличаются друг от друга.
P/S
Он на сайте?
Alenka (0):
Вот этим:
...
Понятия не имею.
Для меня,как для личности изначально активной("Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача" (с) И.В.Мичурин :))) ) бездействие зачастую означает удерживание себя от действий(т.е.,действие,как не крути :) )
Поэтому,ИМХО-пассивная заинтересованность мне не знакома: если я чего-то хочу-я действием этого добиваюсь :).И люди,которые ничего не делают для "сбычи собственных мечт"-мне не понятны и,как минимум,не интересны.
Кстати,вот тебе пример бездействия,которое мне не понятно(из другой темы)
(выделено мной). Так и хочется сказать:........................................хочешь-делай! Не знаешь,как-спроси!
На этом-вряд ли :) На своем появляется часто.Если тебя интересует расширенное толкование его высказываний-можешь ему написать-или позвонить :)
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Стрелец (0):
"Работай над собой!"
это же очевидно )))))))
Simmach (0):
Идентичная проблема.
Ещё одна проблемы возникает. Сыкатно как-то спрашивать у своей девушки, что она считает по этому поводу. Могу даже сразу предугадать ответ: "Если ты меня не любишь, какого хера ты со мной встречаешься?"
Или остановиться на той, которая скажет: "А чё... Я тож всех люблю. Мы друг другу подходим"))))))
Стрелец (0):
согласен!
таких в сад...
не увязочка... ))))))))
Стрелец (0):
Мысли Симач (можно так? ))) ) нашли во мне некоторые схожие настроения.
В моей теме про выбор женщины, были советы, что мне нужно понять чего я хочу, определиться для каких целей мне женщина.
С другой стороны высокий накал страстей рано или поздно спадает. То есть, определнную роль начинают играть вполне конкретные и пратические моменты.
Опять к целям возвращаемся.
Вопрос, где здесь любовь?
Ведь, фактически можно любое состояние как-то описать: страсть, зависимость, привязанность, благодарность, ...
Или ЛЮБОВЬ - это великая иллюзия и манипуляция?
И весь мир ее ищет... Некоторые убеждают себя, что вот я нашел (ла), наконец... А так ли это?
Simmach (0):
Тогда передаю эстафетную палочку ))) Сегодня больше не буду посвящать время форуму (почитать только залезу). Вопрос поставлен отлично "Или ЛЮБОВЬ - это великая иллюзия и манипуляция?".
P/S "Некоторые убеждают себя, что вот я нашел (ла), наконец..." Во...Хочу к ним.
Alenka (0):
Вот скажи честно(можно завтра)-и ты им веришь? Ну дак надень розовые очки на разум , шоры на душу и вперед :)
P.S. Я-из них :)))
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Alenka (0):
Simmach,при зависимости все твое существование подчинено стремлению эти желания во что бы то ни стало осуществить.
А когда любовь-обязательно есть желания и быть,и общаться,и т.д-но этому не подчинена ВСЯ твоя жизнь.
Поэтому настоящая любовь всегда взаимна(как мы уже где-то как-то обсуждали :))-вы любите друг друга и уверены друг в друге настолько,что думы "а если вдруг..." не мешают вам жить и развиваться.
ППКС,sama po sebe :)
Да побежишь ты от такой удушающей любви,роняя тапки.
Зависимость и привязанность(не буквальная :))) ) -разные состояния,Simmach :)
Легко-если нет у тебя проблем с потенцией или каких-либо таких "любимых извращений) который редкий партнер способен удовлетворить.
(по радио сейчас поют "Любовь в тебе и во мне-как опиум" Как в тему :) )
Мне такая формулировка тоже непонятна. Мне ближе другая: мы можем существовать и отдельно. Но вместе нам лучше.
И вот такой пример:
"Зависимость, это тогда, когда мы удовлетворяем свои потребности за счет других людей, в том числе и близких. Мы не учимся делать что-то сами, а хотим, чтобы это сделали за нас.
Партнерство или независимость, это когда я и сам могу это сделать, но с партнером мне будет лучше. То есть я умею сам, но вместе мы эффективнее. Давайте проиллюстрируем зависимость и независимость следующим примером.
Вот представьте, что мы взяли шар и распилили его не две части. Две половинки шара сами катиться не могут. Но если их соединить, то тогда они могут катиться. Так вот двусторонняя зависимость - это тогда, когда контактируют две половинки шара. То есть по отдельности они катиться не могут им обязательно нужно дополнение.
Односторонняя зависимость, когда у шара отколот кусочек. Он в принципе может сам катиться, но желательно, найти какой-то небольшой кусочек, который этот скол заделает. Шар может катиться самостоятельно, а вот кусочек нет.
Независимость или партнерство, это контакт двух шаров. Оба шара могут двигаться самостоятельно, но катиться рядом им лучше и приятнее."
Это-из статьи Б.М.Литвака. Если кого заинтересует-
http://www.cross-club.ru/vernut_lyubimogo_2.html
Статья не только об этом-но зависимость и независимость,а также вред второго и преимущества первого очень хорошо(для меня :) ,ИМХО) растолкованы.
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Simmach (0):
А лучше и приятнее это что?
Если мы принимает такое положение базовых понятий в нашем споре, то я с вами со всеми полностью согласен. Но я, как человек с техническим образованием, под привязанностью одного объекта к другому объекту понимаю, что между этими объектами существует некая связь. А если между объектами существует связь и эти объекты равновеликие, то не влиять на степени свободы друг друга они не могут. Из привязанности автоматически вытекает зависимость. А о независимости мы может говорить только тогда, когда между объектами отсутствует всякая связь - они полностью автономны.
Чтобы страстно заниматься сексом нужно иметь хорошую потенцию и чтобы женщина, на уровне "грудь попа ноги лицо"(плюс-минус), тебя удовлетворяла. Любой уважающий себя мужчина, если он занимается сексом с женщиной, тем более с незнакомой, тем более с не своей любимой, "обязан"(беру в кавычки, но не меняю смысл) делать это страстно. Это любимая может понять и простить один раз, а другой зачем такой: всунул вынул и ушёл. Я хочу сказать, что страстный секс, как довод доказательства одновременного наличия страсти и наличия независимости в отношениях приводить нельзя. Страстный секс он в любых отношениях страстный. Страстный секс возможен из-за того, что люди со страстью относятся к сексу, а партнер для них всего лишь средство. Пример: начальник страстно трахает свою секретаршу.
Alenka (0):
А вот приятно -и все тут :)
А я тебе,как человек-женщина,вот что напишу :)
Вот я ехала сегодня на работу-и думала о зависимости и привязанности.И пришла мне на ум аналогия(только не смейся )-с моей кошкой(а что-тут вон в теме Стрельца женщину вообще с коровой сравнивали :))) ). Между мной и кошкой-привязанность. В принципе-я могу и с другой кошкой,или вообще без кошки-гораздо удобнее:убирать,кормить не надо,и ягоды круглые можно спокойно поесть(она любит их в зубах таскать ,как собака "Апорт"),и дверь в спальню мне никто среди ночи открывать не будет и т.д. и т.п.И она,наверное,тоже на улице выживет,вспомнит природные инстинкты :).Но мы вместе :))) Мне наша кошка кажется самой умной, понимающей, нормальная, короче,кошка,адаптированная к жизни именно с нами. И она тоже не стремится на улицу улизнуть. Т.е.мы свободны в своем выборе. И все равно вместе :)))
ОК! А вот представь-собрался ты,значит,с незнакомой женщиной сексом позаниматься,и готов исполнить так,как "обязан"-и перед самым "процессом" вдруг обнаруживаешь,что у нее очень сильно волосатое тело(под одеждой не видно было),и грудь накладная,и еще что-нибудь подобное-ты как? Уверен,что сможешь? :)
А противоположная ситуация-ты получаешь удовольствие только от таких женщин,как вышеописанная. А таких немного(ИМХО,сужу по тех,кого в бане видела).Так ты,найдя,наконец,такую женщину,вцепишься в нее. Вот тебе и сексуальная зависимость. Вобщем,как я и писала в предыдущем посте-ИМХО,сексуальная зависимость определяется наличием перверсии и(или) отсутствием альтернативы.
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Rose (0):
Аленка,+1!(к сожалению, иначе не могу выразить удовольствие, которое получила от прочтения данного поста). Улыбнула)). Пример понравился.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Будет день и будет пища. Жить не торопись. Иногда богаче нищий, тот, что не успел скопить...
Alenka (0):
А вот Simmuch-у не понравилось :) Как женщин с коровами сравнивать-это пожалуйста :) И про обязательную априори страсть рассуждать :))) А вот-слабо проявить свои мужские таланты в таких вот "особых" условиях :)))))?
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Rose (0):
Эт да.. )) Ален, простим им их слабость... ))
Тем более, где мы и где коровы???
----------------------------------------------------------------------------------------------
Будет день и будет пища. Жить не торопись. Иногда богаче нищий, тот, что не успел скопить...
Simmach (0):
Тьфу тебя. Начала за здравие, кончила за упокой. Так приятно было про кошку читать, как она с ягодами играет, а потом нате: женщины какие-то волосатые с накладными грудями.
Всё. Я ушел.
Alenka (0):
Нет,погодь! Куда пошел?! А,прикинь,когда вокруг все такие,с накладными и волосатыми(или просто несколько раз именно такие попались и у тебя сложилось впечатление,что тенденция,однако)-и ,когда ты отчаявшись,уже совершенно смирился с тем,что всю оставшуюся жизнь-"на самообслуживании"-вдруг встречаешь обычную девушку.Не супер-пупер-модель-а самую обыкновенную. И вот-здравствуй, зависимость! (ты "отзеленей" и скажи хоть-понял про сексуальную зависимость,убедила?) Ты в нее вцепляешься и даже помыслить не можешь,чтобы отпустить! И не веришь,что "Единственная в мире-не единственная".
Любые отношения- это обмен ресурсами, удовлетворение своих потребностей с помощью партнера. Если тебе от партнера ничего не нужно, никакие потребности не удовлетворяются, то и в отношениях особого смысла нет, не нужны они попросту.
И если тебе нечего дать партнеру, а вот взять хочется очень и очень много,и видишь только один-единственный источник (что весьма возможно при низкой самооценке), ты получаешь зависимость в отношениях. Если не уверен в том, что сможешь вместо существующих отношений создать другие, то зависимость вырастает до космических масштабов. И хоть как ты ее назови-хоть вселенской уникальнейшей, как ни у кого и никогда, любовью- "сжует" она тебя и не съест,так выплюнет. Деструктивны такие отношения для личности. А любовь-она крылья дает.Силы и желание жить!
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Simmach (0):
Алёнка, да бог с ними с этими волосатыми. Я что не могу понять. Вот допустим мне с Машей хорошо. Обмен там ресурсами и всё такое. Почему я буду оставаться с Машей, ведь с Таней мне тоже хорошо. С Леной тоже хорошо. Или это нормально: год с Машей пожил, год - с Таней, год - с Леной. Со всеми хорошо – зависимости нет от кого нет. Хочешь с Машей, хочешь с Леной. Положа руку на сердце в этом есть свои плюсы, ну как-то не по-нашему это всё.
Sweet Lana (0):
- Почему я буду оставаться с Машей, ведь с Таней мне тоже хорошо. С Леной тоже хорошо. Или это нормально: год с Машей пожил, год - с Таней, год - с Леной -
что хорошо? встречаться время от времени или ЖИТЬ ВМЕСТЕ?
Как-то с трудом верится, дорогой и глубокоуважаемый Симач, что Вы реально со столькими женщинами пробовали строить ДЛИТЕЛЬНЫЕ серьезные отношения и что с каждой прям было ХОРОШО (и через год оставалось хорошо и через два и через десять). По вашим постам в различных темах отчетливо видно, что это не так, что вам даже сейчас НЕ ХОРОШО, а говорите с каждой.
По-моему, Вы лукавите, я бы даже сказала обманываете самого себя, что якобы с каждой женщиной можете построить долгое и прочное ХОРОШО.
Говорите, что с каждой можете наладить ресурсообмен. Что ж, охотно верю. А они (каждая) могут его наладить? У вас это желание есть, а у них оно есть (у Маши, у Лены, у Тани) или им хорошо рядом с Вами только до тех пор пока Вы его налаживаете? ;) По-моему, это стремление должно быть обоюдным.
Вы так красиво и благородно рассматриваете только то, что ВАМ важно чувствовать к женщине. чтобы назвать это любовью, но не стоит забывать еще о том, что ОНА тоже должна испытывать к вам ЧУВСТВА. Маше, Лене и Тане возможно с Вами и хорошо, но каждая из них, возможно, также как и Вы не может назвать это ЛЮБОВЬЮ. И именно потому каждая из них не имеет для вас кардинального отличия.
Когда же вы встретите женщину, которая будет точно знать, что ей нужны Вы и только Вы (не только когда вы что-то налаживаете, но и когда вам ни хрена не хочется ничего налаживать, а вы все равно ей нужны, поверьте такое бывает) и когда Вы увидите, что это ваше ХОРОШО длится не год и не два (что большую часть минусов, указанную вами выше не только Вы, но и женщина, которая рядом, вместе с Вами старается минимизировать) тогда все то, что вы называете ЛЮБОВЬЮ (в вашем понимании) обязательно придет. Может быть действительно вам везло с женщинами, но мне все же с трудом верится, что то, что описано в этом абзаце будет делать Маша, Лена, Катя и иже с ними.
Не занижены ли у Вас требования к женщинам? Это хорошо, что все требования в отношениях у вас ТОЛЬКО к себе, но к женщине они тоже должны быть (определенный минимум). А у Вас постановка такая, что вытягивать все должны только Вы (вот это Вы и получаете на выходе).
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Learn from yesterday...Live for today...Hope for tomorrow...
Alenka (0):
Потому что ресурсы они тебе дают-разные.И ты-если тебя это не напрягает-будешь ходить между ними до тех пор,пока они это будут терпеть.А вот когда кто-то из них "взбрыкнет" и поставит тебя перед фактом возможной потери получаемого от нее ресурса-тут ты и задумаешься,проанализируешь-стоит ли ресурс,даваемый Таней,того,чтобы отказаться от ресурса,даваемого Машей?
И переоценишь,и выбор сделаешь :)-
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Simmach (0):
Здесь не соглашусь. Все (все – не в абсолютном смысле, а в статистическом) женщины дают одинаковый ресурс. Еще пословица есть: "Всем женщинам надо всего от одного мужчины, а всем мужчинам – одного от всех женщин." Природа за нас уже всё придумала (если упростить): мужчина – "биологический материал", женщина – "биологический инкубатор". Конечно на деле всё посложнее: бывает (и не редко), что и "биологический материал" себя переоценивает ("С Танькою встречаться я не стану. Я себе красившее найду…."), бывает и инкубатор не может определиться какой материал ему нужен, но это уже детали, которые, кстати, во многом служат для пользы дела - для нормального функционирования "биологического рынка": мужчине необходимо пропихнуть свой материал (без уверенности, что материал достойный – это сложно), женщине необходимо выбрать достойный материал (материалов много – инкубатор один). Так вот, если мы отбросим уродин и не будем брать в расчёт моделей (которые, как правило, не пригодны в связи с недостатками, не имеющими отношения к внешности), то мы получим 90% вполне условноидентичных пригодных инкубаторов среди женщин, к которому прилагается огромное разнообразие мужского материала. Дальше идёт только сложнейший процесс отсева, отбора, сохранение полезных генов, устранение неэффективных генов, суда же накладывается и социальный отсев и влияние внешних обстоятельств и влияние психологических установок и т.д., но всё нанизано на простейшую формулу: материал + инкубатор. Да у инкубатора тоже есть функции материала, но они вторичны. То, что некоторые заявляют, что у них фобия: если у девушки меньше, чем 3-й размер, то она мужик – то это блажь, или дразнилка. Влюбиться он может спокойно и в ту, у которой вообще груди нет. Плюс ко всему, как правило, если мужчина влюблен, например, в маленькую брюнетку – то он уверен, что маленькие брюнетки в его вкусе, если он влюбляется в высокую блондинку – то он уверен, что в его вкусе соответственно высокие блондинки. Ну так устроена психология мужчины (по крайней мере моя точно – убеждался не раз). А почему влюбляемся? Да фиг его знает. Вроде, как говорится, не сиськи не письки, а и за уши не оттащишь, а другая вся из себя супер-пупер и намёков уже сделала немерено, а душа не лежит и всё. Да и влюбляемся ли мы вообще, или всё выдумки? Вот в чём вопрос. Ну и для примера: борщ и бульон имеют одни и те же ресурсы: вкусно и полезно. А ты можешь ответить, что ты больше любишь борщ или бульон?
Alenka (0):
А дальше-ты своему же сообственному высказыванию противоречишь :).:
Вот этим:
и вот этим
И апофеозом:
Потому что одна-дает эстетическое удовлетворение,другая-для "поговорить", третья-борщ варит суперский,четвертая-бульон и т.д. А ты все сводишь к банальному "деланью новых людей".По поводу ресурсов-это тебе ,думаю,Стрелец очень хорошо может рассказать-кстати,и сам для себя сформулирует-систематизирует,может,и в решении это ему поможет. Вот ему как раз разные женщины дают разные ресурсы. И он выбирает-что для него важнее.
А про зависимость-анекдот тут вспомнила,старый-но никогда его в таком контексте не рассматривала(анекдоты-как притчи,на все случай жизни есть :) )
"Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу!"
Для него верблюдица-единственный источник необходимого ресурса. И в погоне за ним он не видит ничего вокруг.
З.Ы. И опять-"песенка про меня" :)))
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Simmach (0):
"Потому что одна-дает эстетическое удовлетворение,другая-для "поговорить", третья-борщ варит суперский,четвертая-бульон и т.д."
Упрощаешь, милая, упрощаешь. Уверен, что не в этом дело. Не буду больше длинные посты писать. Всё равно придерешься. Кратко: борщ vs бульон?
Alenka (0):
Готовить или есть? :)
И то и другое-по настроению.Потому что хороший правильный бульон приготовить ничуть не проще,чем хороший правильный борщ :)
И есть-тоже.
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Simmach (0):
Ну а теперь потихоньку с супов переползаем на девушек. Допустим борщ - это Маша, а бульон - это Даша. Почему мужчина с Машей живёт, а с Дашей нет?
Alenka (0):
Мне(как женщине) тоже очень хотелось бы знать :)))
Ну,допустим:
1.Потому что у Маши-отдельная квартира,Даша живет с родителями,ребенком,мужем (есть разница в предоставляемых ресурсах?)
2.Потому что с Машей есть о чем "а поговорить? " А Даша-и "до" бревно" и "вовремя" и "после"
и.т.п.
Но зато
1.Даша вкусно готовит любимый им борщ,а Маша разводит бульонный кубик в тарелке.
2. У них с Дашей "треугольные" -а у Маши "овальная" :))). Соответственно,сам "процесс физически приятнее с Дашей,а эмоционально-с Машей.
В каждом из перечисленных вариантов присутствует ресурсообмен
И самое главное-Даша против такой ситуации не возражает. А по поводу Маши он думает,что она "не согласится поменяться с Дашей"-хотя это лишь его мысли :)
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Simmach (0):
Алёнка, ты меня убиваешь. Что ещё за "треугольные" и "овальные"??? Речь не идёт о том, что одна "бревно", а вторая секс-гигант. Речь идет, что это две нормальные девушки: обе в сексе хороши, обе внешне нормальные, обе с адекватными мозгами. Разница между ними лишь в том, что у одной рост 163, у другой 168, у одной волосы темные, у другой светлые, одна заводит своей небольшой скованностью, другая своей небольшой развратностью, ну я не знаю там - у одной серые глаза, у другой карие. Суть в том что оба супа не холодные, не пересолённые, не переперчённые. Всё в соответствии с рецептом, только в одном мясо, в другом курица, один красного цвета, другой прозрачного. У женщин редки сильные отклонения от среднего показателя. Они редко бывают либо слишком глупы, либо слишком умны, слишком активны, слишком пассивны и т.д. И мужчин привлекают средние женщины 160-170 (высоким мужчинам может чуть более высокие), грудь от 2 до 3, не толстая, не худая и т.д. (незначительный + - по вкусам) Таких женщин как раз и большинство. Но что самое интересное и это не показатель. Как показывает практика зачастую и эти все параметры оказываются только словами, на деле все по-другому. Так что же удерживает мужчину у одной женщины и не удерживает у другой?
Alenka (0):
А ты меня-"убил"!!!! На ночь глядя-я ж теперь спать не буду!:((( Мало мне рабочих "запар"-так еще и под стандарты женские не подхожу вообще не по одному пункту :((( Интересно,а мужчины знают,какие,по твоему мнению,их привлекают женщины? БлИИИИИИИИИ-н!!!
Ну,как вариант-самый простой и понятный-"непохожесть" на большинство. Или на мне( 172см+обязательные каблуки не ниже 10см,.>5 № "нервно курит в сторонке" 10 раз пардон, зеленые глаза и волосы месяц темные-месяц светлые) женились сплошь извращенцы:(((((((((. И исключительно по зависимости-ибо где ж они такой экземпляр еще найдут. Поэтому и сказать мне больше в этой теме нечего.
А ты-если видишь вокруг себя исключительно "узкостандартных" женщин-перечитай еще раз анекдот про верблюдицу. ИМХО,глаз у тебя-"замылился"
________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Simmach (0):
Извиняюсь. Много лишних глупостей написал.
Я всё хочу придти к мысли, что кроме набора привлекательных характеристик существует ещё что-то. И вот это "что-то" и есть любовь. И это "что-то" такое, что может отменить все мнимые представления о предпочтениях.
Может я не прав.
Rose (0):
Удивительная статистика..
Сегодня была в Третьяковке, очень люблю зал Брюллова.Великолепная Вирсавия(грудь там явно не тянет до размера 2, пардон) Пришло на ум, как хорошо, что царь Давид не знал такой статистики, а любовался красотой и совершенством тела(прошу прощения за отступление в теме)))
----------------------------------------------------------------------------------------------
Будет день и будет пища. Жить не торопись. Иногда богаче нищий, тот, что не успел скопить...
sama po sebe (0):
Хоспади, Simmach, у меня иногда впечатление, что про женщин Вы не столько знаете, сколько фантазируете. Весь Ваш пост этот, да и несколько предыдущих - о том, что между женщинами если и есть, то лишь визуальная разница / Разница между ними лишь в том, что у одной рост 163, у другой 168, у одной волосы темные, у другой светлые, одна заводит своей небольшой скованностью, другая своей небольшой развратностью, ну я не знаю там - у одной серые глаза, у другой карие./
Вы не поверите, но женщины (как и мужчины) довольно разнообразно представлены. И те, что либо слишком глупы, либо слишком умны, слишком активны, слишком пассивны и т.д вовсе не диво дивное.
Simmach (0):
А это не я придумал мнение, что среди женщин менее разброс по крайностям идёт, чем у мужчин. Я просто с этим мнением согласен. Оно логично с точки зрения биологического отбора и подтверждается практикой: процентным отношением маньяков-убийц (а женщины вообще бывают?), великих умов, сумасшедших, деятелей искусства, преступников и т.д.
sama po sebe (0):
Simmach, я думаю, женщины также как-то не рассматривают для отношений маньяков, сумасшедших и т.п... ;)
Речь была о чем? Вы считаете, что между женщинами разница только внешняя? Ну, пока Вы так считаете, то и будете бесконечно искать ответ на вопрос: что же мужчину держит рядом с конкретной женщиной... Одинаковые же фсе...
Simmach (0):
Я хочу сказать, что вообще между женщинами принципиальной разницы нет, если исходить из оценки их параметров(!). Но я ж не отрицаю, что мужчина предпочитает одну женщину из многих условнотаких же. Вот вопрос как раз в этом и состоит. Почему мужчина из большой массы условноодинаковых женщин выбирает одну?
Гуля (0):
Выбирает потому, что с ней у него складываются хорошие человеческие отношения.
________________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.
Simmach (0):
Я думаю не в отношениях дело. Хорошие человеческие отношения – это не проблема. Я не знаю ни одного человека, с которым у меня были бы плохие взаимоотношения.
Я ж говорю о чём. Есть две девушки: одна ничем не хуже не лучше другой, но мужчина с одной живет, с другой нет. И то, что он живет с одной, а с другой нет, это не значит, что у одной та что-то овальное или треугольное, или там она как-то борщ готовит по-особому. Просто одну он любит, а другую нет. Любит не потому, что она такая, а просто любит. Или вы такую простую любовь не допускаете?
Гуля (0):
Действительно хорошие и близкие человеческие отношения между М и Ж встречаются не так уж часто.
____________________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.
Simmach (0):
Процитирую Стрельца:
"На самом деле - это просто общая способность человека жить позитивно и принимать людей как они есть, и получать от этого удовольствие."
Стрелец (0):
согласен ))))))))))))))))))))))))))))))))))
надо заканчивать нам соглашаться друг с другом, а то еще в гомосятине обвинят ))))))))
Simmach (0):
У меня уже (в качестве бреда) промелькнула мысль, что Стрелец тот, кто мне подходит. )))))))))))))))))))))))))))))
Стрелец (0):
))))))))))))
к полам это отношения не имеет...
"На самом деле - это просто общая способность человека жить позитивно и принимать людей как они есть, и получать от этого удовольствие."
А вопрос проблемы выбора открыт...
с Зондером этот вопрос щас перетираю, найду решение, поделюсь! )))
Анютины глазки (0):
Читала,читала.... Ой, ну это же так просто! Посмотрел на человека и понятно- мой/моя половинка, люблю.Все!
Simmach (0):
Ну вот. Хоть на этом договорились. Первично всё-таки "искра." Налаживание более менее приемлемого ресурсообмена дело вторичное.
А вот получается, что при совместном проживании теряешь больше, чем при свободной жизни, но какой-то всё-таки есть такой ресурс, который перевешивает все остальные.
Этот ресурс называется любовью или зависимостью?
Анютины глазки (0):
С чего вдруг? По мне так с точностью наоборот
Simmach (0):
Ну допущение такое. Есть ресурсообмен. Одним из ресурсов - является некий компонент. Вот если из ресурсообмена убрать этот компонент, то вся система развалится (ресурсообмен станет "невыгодным"). Возможна ж такая ситуация?
Этот компонент любовь или зависимость?
Анютины глазки (0):
Если нет любви , зачем тогда жить вместе? Это же абсурд. А про ресурсообмен.. мне не понятно это. Я просто люблю, чет про ресурсы и все такое не думаю...)))
Стрелец (0):
А как ты можешь описать свою любовь?
может это называется эмоциональная привязанность.
Вы знаете реакции друг друга.
Понимаете друг друга с полуслова...
В некоторм смысле это ведь тоже зависимость. Тебе же никто другой не нужен...
Анютины глазки (0):
Ни как)))) Она неописуемая ( великий и могучий русский язык) И чем дальше, тем больше она становится, это все что я могу сказать.
Simmach (0):
Во...Наш человек...
Я тут имел глупость заявить, что все женщины одинаковые. Оказывается вы все разные. Но все хорошие.
Эх дурак, я дурак.
P/S А про зависимость так свою позицию и не обозначили
Анютины глазки (0):
Не знаю что сказаь про зависимость, я писала выше, повторюсь пожалуй:
Есь интересное понятие « деструкция»- разрушение в благоприятном одобрительно смысле, примерно: разделение ради того, чтобы потом лучше объединится. При помощи этой техники можно научится по новому осознавать, понимать музыку, живопись и даже, вроде бы, улучшить контакт с окружающими. И я думаю, что не надо пытаться приспособиться или приспособить себя к другому. В одном случае человек становится соглашателем, старается примерится, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного приятия, человек готов отказаться от своей индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство.
В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать или запугивать. Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение свое и партнера, свой и чужой вкус, ответственность, но так же приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведет к рутине и застою, контакт к волнениям и росту.
Simmach (0):
Ну давайте на примере. Вот человек заработал деньги, пришёл отдал их жене, отвёз жену в магазин за продуктами, ходил с ней по магазину и т.д. По сути что он делает. Отдает свои деньги. Возит на своей машине другого человека. Болтается по магазину помирая со скуки. Что он должен быть счастлив от этого? Ну да не сам готовит, ну да секс там и всё такое. Ну ведь не хочешь сам готовить - пошёл в кафе. Хочешь секса - пошел нашёл, не можешь найти - купил в конце концов (прости Госпади). Нет. Он зачем то своими собственными руками обрекает себя на этот геморрой. Зачем ему это контакт? Кто-то тут очень любит "поговорить". Ну разве что только с этим соглашусь. Но опять же с одной женщиной можно бесконечно говорить, а с другой не так как-то, хотя разговоры то ничем и не отличаются. Да и с любимой вроде и не обязательно говорить и так как-то хорошо. По сути то получается что такой человек и получается в итоге соглашателем: ну да - надо деньги, ну да - надо в магазин, ну да - надо то, надо сё. Или говорить: "Ты знаешь мне сегодня в лом ехать в магазин - я хочу на диване поваляться." Ну мы все знаем, что из этого получится: крик на сайте: "Мой муж козел и меня совершенно не понимает и не любит, разведусь к чёртовой матери"
sama po sebe (0):
Simmach, Вы ответит на него сами. Когда поймете, что нет "многих условнотаких же".
Simmach (0):
А вам не приходило в голову, что у меня есть другая версия ответа на него
sama po sebe (0):
Вы знаете, Simmach, нет. Догадки на Ваш счет в область моих интересов не входят.
Кстати, а какая первая версия ответа на вопрос? Заодно можете презентовать и другую (раз она у Вас есть ;)
Alenka (0):
(с) Стрелец
Вот та, которая наиболее полно способствует достижению целей и вызывает,в случае отсутствия альтернативы,зависимость.
Особенно если попробует ресурса лишить.
Поэтому лучший способ избавления от угрозы зависимости-это собственное самосовершенствование и расширение перечня возможных предоставляемых ресурсов для того,чтобы иметь возможность предоставить их более широкому кругу пользователей с целью обмена на ресурсы "получаемые"
_______________________________________________________________________________________________________
Люди будут стоять по колено в воде, но сдохнут от жажды, если им не подвезут спрайт
Simmach (0):
"в случае отсутствия альтернативы,зависимость"
Всё мы бегаем вокруг да около. Когда есть альтернатива - о каких моногамных отношениях может идти речь? Бульон vs Борщ?
Анютины глазки (0):
Есть интересное понятие « деструкция»- разрушение в благоприятном одобрительно смысле, примерно: разделение ради того, чтобы потом лучше объединится. При помощи этой техники можно научится по новому осознавать, понимать музыку, живопись и улучшить контакт с окружающими. И я думаю, что не надо пытаться приспособиться или приспособить себя к другому. В одном случае человек становится соглашателем, старается примерится, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного приятия, человек готов отказаться от своей индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство.
В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать или запугивать. Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение свое и партнера, свой и чужой вкус, ответственность, но так же приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведет к рутине и застою, контакт к волнениям и росту.
Лично мое мнение... о любви )))
Simmach (0):
Я вот никак этого допереть не могу.
Вместе – одни плюсы и минусы. Плюсы: секс - регулярный с ощущением гарантии безопасности от заболеваний, самоощущение социальной нормальности. Минусы: необходимость материальных, эмоциональных затрат, выяснения взаимоотношений, конфликты, необходимость тратить время и силы на не желаемые в данный момент мероприятия и общение.
Отдельно – другие плюсы и минусы. Плюсы: секс - с любыми женщинами, возможность свободно распоряжаться своим временем ни от кого не завися, нет необходимости обеспечивать финансовую благоприятную атмосферу для другого человека, есть возможность допускать в отношении себя вольности. Минусы: чувство одиночества, чувство социальной несостоятельности.
Причём здесь любовь?
Королева красоты (не проверено) (0):
Улыбка - это кривая ,которая выпрямляет все!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Я могу любить просто так...
Simmach (0):
Вопрос в том, как критерием любви может быть: вместе - хорошо, отдельно - хорошо. Я встречался с достаточным количеством девушек - в чём-то мне было хорошо, в чём-то не совсем. В периоды, когда ни с кем не встречался - тоже: в чём-то хорошо, в чём-то нет. Любил, наверное, вообще один раз в жизни в 17 лет. Как понятие "отдельно - хорошо" соотносится с любовью, не понимаю. Раз отдельно - хорошо, выходит - вместе не настолько хорошо было. Вместе хорошо, да и отдельно не плохо. Повстречался, потрахался - хорошо. Не встречаюсь - да тоже нормально - пиво с друзьями лишний раз попью. Или я что-то не догоняю?
sama po sebe (0):
Simmach, эту фразу "вместе - хорошо, отдельно - хорошо", наверное, не стоит рассматривать в отрыве от всего текста. Автор статьи предложила свой взгляд на разницу между любовью и зависимостью.
Давайте так сформулирую:
- вместе нам хорошо, а без него я лезу на стены, не знаю, чем заняться, впадаю в жуткую тоску, все мысли только о нем.
это - зависимость. Моя собственная жизнь пуста, и я решила сделать ее смыслом и центром другого человека. Мне хорошо только с ним, отдельно мне плохо, никак..
я ощущаю себя его придатком, но не делаю ничего, чтобы это изменить
- вместе нам хорошо, и когда мы расстаемся, я с теплом думаю, что как хорошо, что он у меня есть. Он занят, но и мне есть чем заняться. Моя жизнь не замыкается только на нем, есть друзья, есть мои интересы и увлечения. Я рада, когда он делит мои/свои интересы со мной, но если не складывается - не страшно.. Будет больше тем для разговоров, когда мы встретимся. Нам хорошо вместе, и по отдельности мы не страдаем. Да, скучаем, но это не мешает нам жить наполненной жизнью.
Simmach, так будет яснее?
Simmach (0):
К сожалению, яснее не стало. Это, видимо, у меня так мозги повёрнуты - тут ничего не исправишь. Всё, что вы относите к зависимости, я воспринимаю, как любовь. А всё, что для вас любовь - так для меня это просто приятельские взаимоотношения: таких подружек может быть много. Вы говорите, что это и есть любовь. Но у меня язык не поворачивается назвать это любовью. Я знаю то состояние, когда: есть желание быть всё время с человеком рядом; есть желание абсолютно открыто и искренне общаться; когда искренне открыто естественно и где-то воодушевлённо ведёшь себя рядом с другим человеком; когда понимаешь каждое её слово; чувствуешь её настроение; когда умиляешься её мимическим движениям, жестам, интонации, фразам, мыслям, взгляду; когда, не задумываясь, живешь одними планами; когда получаешь удовольствие от того, что тебя используют, хотя не хотят тебя использовать, но ты настаиваешь. Для меня всё это и есть любовь. Пусть даже это назовут зависимостью, но именно такую зависимость я и хочу - я её называю любовью. Для меня всё это потерять - и есть потерять любимого человека, и в случае этого я непременно полезу на стену, но другой любви мне не надо.
Вот я всегда опасаюсь, если меня такая очередная подружка, с которой и без которой мне хорошо, спросит, люблю ли я её. Сколько я думаю над этим вопросом, но для себя пока не нашел ответа, который будет уместен. Не смогу ответить - да, а если и отвечу так, то совру. Поэтому наверно не задает – чувствует, что не надо. Разделяю я понятия "любовь" и "взаимовыгодное объединение". И если разделить "зависимость", "любовь" и "взаимовыгодное объединение", то "любовь" в моём понимании будет намного ближе стоять к "зависимости", чем к "взаимовыгодному объединению". Хотя получается, что многие мыслят иначе.
Матрёна (0):
В принципе, если Ваши взгляды не мешают жить и позволяют выстраивать такие отношения, которые радуют обоих, то все чудно, можно продолжать. Менять что-то, если непонятно, на кой, не получится.
Когда Вам надоест, что мужчины один за другим уходят, ощущение, что Вас используют, неадекватно отвечают на Ваше "великое" чувство, и прочее, что сопровождает зависимость, тогда будете спрашивать как любить и не зависеть. А пока...
Simmach (0):
Ну не все же мужчины такие, и не все женщины выбирают непорядочных мужчин… Истории с подобными статьями, мне напоминают историю, про то, когда ребёнку говорят: "Не корчи рожицы, а то останется так навсегда." Ребёнок пугается этого и перестает гримасничать. Это же вовсе не значит, что то, что ему сказали взрослые – правда. Это самый натуральный обман - уловка, чтобы воздействовать на ребёнка. Да я согласен, чтобы уберечь женщину, пережившую стресс расставания, от того, что она порежет себе вены – это статья будет, как нельзя кстати. Зачем же из этой истории делать философию жизни? Меня этот вопрос волнует, так как я хочу найти ответы на вопросы: Любовь существует, или это самообман? Женщина способна любить, так как мужчина, или её практический склад ума не позволяет ей это сделать? Вопросы не праздные, задумываюсь, что пора обзаводиться семьёй. А с кем создавать? Ждать любовь? Или вполне достаточно человека, с которым хорошо и без которого хорошо? Если опираться на статью - последнего вполне достаточного, но не породит ли такой подход в будущем ещё одну несчастную брошенную женщину, ради которой эта статья и придумана?
sama po sebe (0):
Полностью согласна с Аделаной, и даже удивлена Simmach, что этот вопрос возник у Вас. Для многих знакомых мне мужчин на первом месте была и будет реализация во внешнем мире, и это тот фактор, который уберегает их от зависимости в любви. Семья (любимая женщина) для них может быть значима, может быть ОЧЕНЬ значима, но не единственный смысл существования, а лишь часть пазла.
Для женщин более характерно - растворение в мужчине ПОЛНОСТЬЮ. Именно об этом речь в этой статье, да и в предыдущих дискуссиях.
Что зависимость это ПОЛНЫЙ отказ от себя, полное подчинение интересам другого человека.
Simmach, Вам приятна будет женщина (для Матрены: Simmach - мужчина ;) , которая будет жить только Вашей жизнью? Которая рано или поздно (скорее очень рано) начнет требовать, чтобы Вы проводили время только с ней, чтобы отчитывались, где и с кем Вы бываете, будет проверять Ваш телефон и электронную почту? Зависимый человек (не обладая собственным наполнением) панически боится потерять спутника, и перечисленные мероприятия - еще не полный перечень его действий.
Или будете умиляться всему этому - "ах, как она меня любит?" ;)
Попробую максимально коротко сформулировать разницу между любовью и зависимостью:
- любовь - это равноправные отношения, отношения двух личностей, отношения двух Я.
- при зависимости в паре будет присутствовать только одно Я, второе будет лишь его придатком.
А те поступки, проявления, которые Вами были перечислены, они в равной степени могут присутствовать и в любви, и в зависимости.
Главное (для понимания разницы) - не это, главное - самоощущения действующих лиц.
Не обижайтесь, Simmach, но желание раствориться в любимом человеке больше характерно для юности. Прелесть и глубина других отношений открывается с опытом и возрастом ;) Мне даже кажется, что нужно пройти через зависимость, чтобы потом суметь оценить разницу :)
Simmach (0):
Ок. Не обижаюсь ). Просто действительно не могу понять, как люди могут быть искренне убеждены в подобном взгляде на любовь. Ну совершенно иначе я её воспринимаю. Наверно мой мозг, как у недалёкой женщины, но для меня любовь и активность в возникновении любви - понятия не совместимые. Активно можно искать деньги, секс, удачное знакомство, партнера, но никак не любовь (в моём понимании любви). Для меня любовь вне зоны возможностей человека. И дело не в том, что я занимаю позицию ожидания "любви" (это ещё вопрос жду ли я её?), я размышляю: а вообще она существует? Такая любовь, как понимаю её я, или я себе её придумал? Или есть просто удачная партия, или есть просто, где получилось, или где постарался. Когда мужчина и женщина независимы друг от друга - для меня это как раз признак того что может быть всё что угодно, но только не любовь. Есть вежливое, здравое, уважительное, благоприятное отношение к партнеру, а в душе то пустота. Внешне отношения ничем не отличаются от отношений влюблённых: совместное общение, совместное провождение времени, секс, поцелуи, позиционирование себя, как пары в обществе, взаимовыручка, взаимоподдержка. Рассчитываешь, что возможно полюбишь её когда-нибудь, думаешь, что не стоит упускать возможность, так как может и не найдешь больше такой выгодный вариант. Но с другой стороны - а если не полюбишь (хотя есть пример, когда друг в течении года влюблял себя в девушку и влюбил) , а если встретишь ту, которую действительно полюбишь (как когда-то любил) – эту придется бросить, придется встать в один ряд с подлецами (если уже не встал, выстраивая подобные взаимоотношения): от скепсиса никуда не денешься - понятие о любви уже сформировано такое, какое сформировано и оно не соответствует тому, что ощущаешь. Да: в отношениях, где люди независимы друг от друга масса преимуществ: нет ни капли ревности к партнёру, снижена придирчивость, всегда здравое холодное адекватное поведение, если ссоры, то только из-за несовместимости взглядов на некоторые вещи, имеющие практическое значение (т.е. ссоры только по существу). Ну кому нужны эти преимущества?
Adelana (0):
Simmach, скажите - куда Вы торопитесь? вот или сейчас необходима любовь или все, ничего-никогда-уже-не будет? неужели жизнь заканчивается прямо завтра?
а кроме того, определитесь наверное что Вам нужнее "выгодный вариант" или "настоящая любовь"?
Зависимые отношение - больные отношения, все так, как написала sama po sebe, через какое то время Вам бежать захочется от женщины, у которой нет никаких интересов кроме Вас, которая прилипла как пиявка, это ж и поговорить не о чем...что называется "закрой рот, дура..
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Simmach (0):
Давайте всё-таки расставим точки на ё. Мы говорим о зависимости, как таковой. Или мы говорим о патологической зависимости слабого, жалкого, угоднического человека.
sama po sebe (0):
А что такое зависимость "как таковая"?
Если посмотреть словарное определение: "зависимость - навязчивая потребность, ощущаемая человеком, подвигающая к определенной деятельности....
Психологическая зависимость от партнёра (одного человека от другого) — это частичное или полное подчинение воли одного человека другому, чаще всего — в каких-либо частных аспектах, а не вообще".
Вообще по поиску на слово "зависимость" выпадают ссылки "интернет-зависимость", "алкогольная з.", "наркомания", "игромания"...
В общем, ничего от того скромного значения "взаимосвязь", которое Вы, Simmach, этому слову придаете ;)
Simmach (0):
Ну значит я как-то неверно трактую слово зависимость. Как-то у меня это все близко: взаимосвязь -> взаимозависимость, связь -> зависимость, и наоборот автономия -> независимость. Может я не прав. "Навязчивая потребность" и "подчинение воли" как-то убедительно громко звучат. Со словарями не поспоришь. Ваша взяла.
Adelana (0):
нельзя быть зависимым немножко, ревнивым чуть-чуть - это либо есть либо нет.
Просто сильный человек контролирует и изживает в себе "впадание" в подобные чувства
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
sama po sebe (0):
Действительно пока не поняли. Ваша ошибка (как мне кажется), что вы воспринимаете любовь = страсть, а любое проявление страсти как зависимость.
Поверьте (пока на слово что ли), что страсть может уживаться с независимостью. Почему Вы считаете, что если независимость, то это абсолютно бесстрастные отношения и холодная голова? Возможно, Вам покажется парадоксальным, но любовь, избавленная от зависимости, гораздо глубже, сильнее и... более страстная ;) (ну, по собственному опыту :)))
Странно, я ведь писала в более раннем посте разницу между любовью и зависимостью (не прочитали?) Разница не во внешних проявлениях, разница в самоощущениях личностей в отношениях. Что границы своего Я, накладываясь на чужое Я, не сливаются с ним полностью.
Simmach (0):
Этим вопросом я намекал, что ответ будет: практичным женщинам. Вы своим собственным опытом это и доказываете. ))) (Шутка)
Для справки цитирую:
"Страсть — сильное, стойкое, всеохватывающее чувство, доминирующее над другими побуждениями человека и приводящее к сосредоточению на предмете С. всех его устремлений и сил."
На слово не верю. Докажите, как страсть может уживаться с независимостью к объекту страсти? Человек к объекту страсти, хочет он этого или нет, всегда привязан. А если привязан, то независимым от него быть уже не может. Как вы себе представляете независимость, если вы привязаны? Как можно представить страсть без привязанности к объекту страсти?
Позволю себе ерничанье: я не понимаю понятия "границы накладывания Я", "чужое Я", "свое Я", "два Я", "три Я". Мне всё это не ясно - не способен я такими категориями мыслить.
Матрёна (0):
Нафиг не нужно.
Женщине нужно, чтоб мужчина делом был занят. А между делом, по-царски, снисходительно, выполнял прихоти своей женщины. Тогда практичная женщина чувствует себя рядом с таким мужчиной уверенно и... защищенно. Наконец она чувствует себя женщиной. И желает этого мужчину как мужчину.
Рядом с тем, чьи устремления и мысли заняты только женщиной, чувствует себя в самом лучшем случае мамочкой. Надо ли заметить, что ни о какой страсти, да и вообще о желании мужчины, речи не идет. Ничего, кроме жалости и снисходительности зависимый не вызывает. Это те чувства, которые хотел бы вызывать мужчина у женщины? Сильно сомневаюсь.
Зависимый не может быть лидером по определению. Мужчина-нелидер может быть объектом влюбленности, но никогда уважения и любви. Ну, разве что со стороны матери.
Simmach (0):
Ну совершенно иначе мыслю. Независимый человек – это который независимо ни от кого совершает какие угодно действия. Независимо ни от кого захотел пропал на год, захотел ушел в запой, захотел бросил работу, захотел изменил, захотел деньги все потратил на казино . Он независим ни от кого, ни от чего – делает, что вздумается. Другое дело, когда у человека есть ответственность, а тем более он лидер – не только за себя отвечает, но ещё и за другого. А какой независимости то вообще речь может идти? Только постоянно и думай, чтобы твои подопечные глупостей не наделали, при этом надо учесть пожелания всех членов команды, всех понять, создать благоприятную атмосферу, позаботиться о том, чтобы никто не был обижен и т.д. Сам себе уже явно не принадлежишь.
Матрёна (0):
Не стоит путать ответственность и зависимость.
Я не завишу от родителей. Но я за них ответственна. Скорее они от меня зависят. Да и то пока, слава Богу, не слишком.
Насчет сваливания.
Зависимость - это находиться рядом в том числе и против своего желания.
Лидер идет вперед вне зависимости, идет за ним кто-то или нет. За ним идут те, кто хочет разделить его дорогу, кто хочет помочь в пути, ну и разделить его успехи.
Вообщем, Simmach, как-то у Вас все путается... зависимость, лидерство, любовь, ответственность...
Я уже сказала, что если Ваши взгляды жить не мешают, то и разговор будет пустым. Каждый будет доказывать правильность своей точки зрения. Если все же проблемы в области межличностных отношений существуют, то стоять намертво на том, что оказывается ошибочным исходя из жизненного опыта, непродуктивно.
Исходя из опыта общения, люди с такими взглядами - подарки для манипуляторов. Легко вогнать в чувство вины и крутить и вертеть им как хочешь. Ни о какой любви, и о практичности манипулятора, говорить не приходится. Больные отношения с самого начала и до самого конца. Хорошо если без серьезного ущерба обойдется.
Simmach (0):
Матрён, поймите вы наконец. У меня нет и никогда не было проблем с отношениями, где у меня и девушки полностью автономия. Ну не устраивают меня такие взаимоотношения. У меня ж за 10 лет различных взаимоотношений тоже было не мало. Мне тоже есть исходя из чего судить.
Матрёна (0):
Если бы было 20 лет отношений с одной и той же девушкой, то я бы похлопала в ладоши и сказала: Ай, да Simmach!
А десять лет и... желание "ждать" любовь и мысли о том, что концентрироваться нужно на женщине... Ну, дай Бог, чтоб я ошиблась и впереди не было еще 10 лет с различными девушками. А больше времени и с одной. ;)
Simmach (0):
Матрён, советовать не ждать любовь, можно тому кто сидит ничего не делает для её возникновение и ждёт её. Уверяю вас это не мой случай. Я прекрасно знаю, чтобы вырастить цветок: надо взять росток и аккуратно посадить в горшок с благоприятной для него почвой, каждый день его поливать нужным количеством воды, протирать листья и т.д. Тогда он начнёт цвести и доставлять вам удовольствие. Но если вы возьмете гвоздь, воткнете его в горшок и будете носиться вокруг него так же, как и вокруг ростка – ничего не вырастет. Давать советы такому горе-садовнику, что цветы нужно ежедневно поливать, нужно лучше выбирать почву и т.д. БЕССМЫСЛЕННО – он уже на гвоздях руку набил. Да вы правы лучше в течении 20 лет вырасти один цветок, достойный восхищения, чем 10 лет пытаться вырастить 20 гвоздей, но для этого надо иметь хотя бы один росток. Один у меня был, но не смог…
sama po sebe (0):
ыыы... мамой клянусь :)))))))))))))))
Simmach, я уже написала выше, у нас с Вами разное понимание независимости в любви. При зависимости ваше Я размывается, подчиняется Я партнера, ваши жизненные интересы либо теряются, либо меняются на интересы партнера. Вы теряете интерес к жизни, которая происходит без партнера.
Независимость - это лишь проявление того, что и без партнера рядом, вы проживаете вполне наполненную жизнь. Ну, не исключает она привязанности к партнеру, нежности, страстности и т.п. Возможно та фраза, которую Вы взяли из статьи (вместе - хорошо, отдельно - хорошо) - не очень удачна, пойдет такой вариант - "отдельно - хорошо, а вместе - ваще зашибись"?
Отодвиньтесь Вы немного от формулировок этих, попробуйте понять суть. Повторю:
- любовь - это равноправные отношения, отношения двух личностей, отношения двух Я.
- при зависимости в паре будет присутствовать только одно Я, второе будет лишь его придатком.
ps
а страсть, Simmach, она в койке хороша (sorry за прямолинейность). Поэтому вполне сочетается с независимостью вне ее ;)
Simmach (0):
Ну раз прямолинейно говорим, то давайте не путать страсть и похоть. Если мужчина трахает вас всеми мыслимыми и немыслимыми способами - это говорит прежде всего о том, что он страстно любит СЕКС (т.е. он - нормальный мужчина), а любит ли он того, с кем этот страстный секс совершает, или нет - это уже вопрос. Во всяком случае, чтобы страстно потрахаться, питать страсть к партнеру вовсе не обязательно.
sama po sebe (0):
Мы и не путаем ;)
Просто всему свое место и время :)
Вы уверены? Без глубокой симпатии к партнеру самый изощренный секс - это просто гимнастика (исключительно ИМХО).
Simmach, а Вы текст выше постскриптума читали? А то как-то я все повторяюсь, что отсутвие зависимости в любви не равно холодному отстраненному отношению, а вы все о своем.. Независимость вообще к автономии полной сводите...
Simmach (0):
Давайте по-другому. У меня есть девушка Катя. Я с ней иногда занимаюсь сексом. Иногда встречаюсь. Иногда разговариваю. Иногда целую. Иногда вожу в кино. Иногда делаю комплементы и т.д. Но не испытываю к ней чувства любви: влечение физическое и психологическое к ней не больше, чем к Маше, Тане, Лене и т.д. Я называю это взаимовыгодным объединением. С Машей не могу - у неё муж. С Таней не могу - у неё тараканы. С Леной не могу - у неё иные причины. А с Катей могу - она свободна и адекватна. Греют два тела друг друга, пока нет у них тех партнеров, к которым они будут испытывать физическое и психологическое влечение такой силы, какая соответствует тому, что они считают любовью. Вот моё видение отношений, где партнеры независимы.
sama po sebe (0):
Simmach, для меня "по другому" необязательно. Ваша точка зрения и Ваше понимание независимости мне понятны.
Мы о разном.
Свою точку зрения я раскрыла (насколько возможно) выше.
Матрёна (0):
Мамадарагая!!!
Мужчина, который стремится раствориться в любимой, занимает позицию ожидания "любви"... Пассив кромешный...
Не просто женская позиция - позиция недалекой женщины.
И статья написана для того, чтоб из недалеких женщины становились желанными, независимыми в чувствах, дарящими любовь и вызывающими, а не выпрашивающими ответное чувство.
Adelana (0):
мне кажется что как раз женщина и способна так любить, растворяясь в чувстве и его объекте, в отличие от мужчны. Чувства мужчин во первых не так эмоционально насыщены (в силу природы мужской), во вторых у мужчин всегда есть еще что то в жизни кроме даже самой любимой женщины: работа, увлечение, друзья. Многие ли мужчины способны посвятить жизнь женщине? (пишу аж самой странно - никогда такого не видела). А вот женщина - да, способна, в ущерб собственным желаниям, планам, мечтам. Яркий пример тому - жены гениев...Рядом с таким мужчиной мне кажется просто не остается возможности на самореализацию.
а насчет того ждать ли любовь или просто создавать семью с подходящим человеком, то в блоге у Стрельца критерии выбора подходящей женщины хорошо прописаны, т.е. смотря какой ожидается результат.
Естесвенно, все что сказано - сугубо личное мнение....
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Алиса (0):
знаете, в быту зависимость трактуется как " в отношениях один любит, а второй позволяет любить"..грустно что не всем вот так подробно рассказано про различия любви и зависимости(
Счастья-кусочеК (0):
Любовная зависимость разрушительна, а истинная любовь - созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: "Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть".
Вот это - очень понравилось, а ведь действительно , так и есть! Буду применять это к себе.
Fox (0):
Прочитала всю статью полностью, по вашей ссылке:http://www.mariamm.ru/doc_937.htm. Спасибо за неё! А ведь 90% людей так живут и не догадываются о таком! Очень запомнились слова из-статьи, что настоящая любовь приносит только радость, а зависимость страдания. Это действительно так!
Fox (0):
"Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть".
МЕЧТАЮ о постижении этого.
Alenka (0):
:))) :((( (грустная улыбка)
Любовь он-лайн
ОН:
-Я люблю тебя!Очень сильно.
ОНА
Я знаю. И ты знаешь,что я тебя люблю. Просто так.
-Спасибо
-Это все,что ты можешь сказать любимой женщине?:)))
-Все трудно написать
-А это и не нужно. Помнишь? "Иногда мне просто надо знать,что ты есть...")
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Королева красоты (не проверено) (0):
+100
vena (0):
i mne pojalusta esli mojno obiasnite!esli xorosho vmeste,otdelno toje xorosho eto kak?ia konechno vsem schiastia jelau.no esli mojno dlia otstalix obiasnite!!!
Liussy (0):
Vena
я в своем блоге один клип повесила. Мне он безумно нравится.
Так вот там это состояние наглядно передано - не словами, а образами, чувствами, глубинным многогранным смыслом; красной нитью через всё с чем мы в жизни сталкиваемся.
Я когда смотрю его - каждый раз мурашки волной пробегают по телу. Чувства непередаваемые. И каждый раз я думаю: ВСЁ ПРАВИЛЬНО! :)
Главное, решая проблемы и жизненные головоломки, не забывать жить и радоваться. "Дубля не будет" Клюква (с)
ingolmo (0):
Забавно :) Скажите, а в чём тогда смысл то быть вместе? :)) Если и в одиночестве хорошо? :))
Adelana (0):
в таком случае 90% всех союзов - зависимость, а не любовь... по крайней мере это то, что я вижу вокруг (отношения знакомых в т.ч.)
Sweet Lana (0):
тоже хотела выделить эту фразу :)
согласна с этим (наблюдаю тоже самое) и эти 90% еще много чего видят и чувствуют по-иному, но это не меняет сути :)
главное, чтобы мы входили в оставшиеся 10 ;)
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
« Стяжи дух мирен, и тысячи рядом с тобой спасутся».
Преп. Серафим Саровский
Королева красоты (не проверено) (0):
оТСУТСТВИЕ ЗАВИСИМОСТИ -ЭТО ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ В БРАКЕ И НЕ ВСЕМ ДАНО ЭТО.а ТОЛЬКО ТЕМ КТО УМЕЕТ И ХОЧЕТ ДУМАТЬ!!
...МНОГИЕ ПРАВДА ХОТЯТ,НО У НИХ НЕ ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ...
Королева красоты (не проверено) (0):
оТСУТСТВИЕ ЗАВИСИМОСТИ -ЭТО ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ В БРАКЕ И НЕ ВСЕМ ДАНО ЭТО.а ТОЛЬКО ТЕМ КТО УМЕЕТ И ХОЧЕТ ДУМАТЬ!!
...МНОГИЕ ПРАВДА ХОТЯТ,НО У НИХ НЕ ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ...
Королева красоты (не проверено) (0):
оТСУТСТВИЕ ЗАВИСИМОСТИ -ЭТО ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ В БРАКЕ И НЕ ВСЕМ ДАНО ЭТО.а ТОЛЬКО ТЕМ КТО УМЕЕТ И ХОЧЕТ ДУМАТЬ!!
...МНОГИЕ ПРАВДА ХОТЯТ,НО У НИХ НЕ ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ...
sama po sebe (0):
Как сказали бы социологи - выборка нерелевантна :))
Мне сложно судить - сама мысль о мести мне кажется дикой. Также как и умозаключения типа - "ах, он такой... все мужики - сво.. значит, и я стервой буду"...
И.. мне лично (в кругу знакомых) такое поведение не встречалось. Я уже как-то упоминала в одной из тем (о любви и прощении что ли) - я и сама с бывшими поддерживаю контакт приятельского уровня
Эдельвейс (0):
Пфф....Месть))) Какой бред...
Согласна с Ксюшей. Я тож не понимаю кому мстить? Зачем? Что это изменит?
Есть еще такая поговорка- хочешь отомстить- стань счастливым с другим человеком. Так уж лучше ее применяйте, те кто озабочен местью, чем всякие пакости делать.
И еще..к любви и зависимости...Помню, расставшись с МЧ, лет так 7-8 назад...очень переживала, а затем увидела его идущим с другом по улице и заметила что он смеется,что ему весело и хорошо. И я поймала себя на мысли- Как же хорошо, что он сейчас радостен, счастлив, улыбается...и пусть я не рядом с ним, и возможно, никогда не буду, но главное- чтобы он был счастлив! Я помню, так рада была в тот момент, что ему хорошо!
Сама тогда удивилась этому озарению. Ни книг на тот момент по психологии не читала, на сайтах не сидела, и опыта серьезных отношений не очень много было.
Вот так наверное и приходит понимание, что такое любовь. :))
Adelana (0):
А я с таким поведением сталкивалась, и не раз - начиная от того, что мой "бывший" пытался проколоть шины машин моего свадебного кортежа, заканчивая хождением знакомых женщин по всякого рода "ворожкам" с целью приворожить-отворожить "любимого"... вот такой вот массовый психоз.
P.S. я уж не говорю про обычные скандалы с привлечением общественности :)
Rose (0):
+1
Здесь для меня спорно:
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
sama po sebe (0):
Лучше весь абзац читать слитно ;) акцент на том, что отсутствие любимого -
Королева красоты (не проверено) (0):
Плюешь при его отсутствии его с высокой колокольни и думаешь о том,что я такая классная,найду себе ЕЩЕ! :))))))))))))))))))
Счастья-кусочеК (0):
Плевать? ха! На свой же опыт? Какой бы он не был, это кусок твоей жизни. Нужно его помнить, помнить счастливые моменты, извлечь уроки. А любой человек, прошедший рядом с Вами, просто достоин уважения, так что все что угодно, только не плевки... Это плевки в себя.
Rose (0):
Если это к моей реплике, то, нет, я ,скорее, моногамна, очевидно, старомодна...
Рассуждения мои несколько в другом ключе: мне необходимо присутствие близкого человека. Я не умру без него, нет.
Но, мне ценно зримое и незримое присутствие в моей жизни дорогого человека.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
sama po sebe (0):
Плевать не стоит. Нужно уметь ценить хорошее в прошлом и прощать плохое.
Alenka (0):
Еще +1 :)
Удивительно,но всего год назад эта фраза не возымела никакого значения :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Rose (0):
Ксюш, я умышленно выделила предложение. А так-то, конечно... Длительные страдания-не наша тема :)).
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...