разрыв длительных отношений...

Добрый день, уважаемые форумчане! Вот решила присоединиться к Вам, т.к. стала на первую ступень перемен в жизни... Вчера разорвала шестилетние отношения с МЧ... Нахожусь почти в коматозном состоянии, вот и прошу Вас трезво оценить ситуацию и помочь мне найти силы и пути вернуться к полноценной жизни...

Ситуация такова:
Он - 26 лет, без ВО, без стабильной постоянной работы (работает в сфере услуг от заказа к заказу), в прошлом до меня курил (и не только табак), пил, гулял в компаниях сомнительных, любил "перепихнуться", проигрывал деньги в автоматах....Нормальной крыши над головой не имел, жил с мамой в комнате в частном доме на две семьи.
Я - 28 лет, ВО с многочисленными сертификатами и дипломами, стабильная работа, хороша собой, короче говоря умница и красавица, плюс единственный ребенок в семье, с трехкомнатной квартирой.

Познакомились на моей работе, когда он у нас делал в офисе ремонт. Что привлекло нас друг к другу - чисто физический, какой-то подсознательный толчок, импульс (что называется, химия). Потом почти полгода встречались без серьезных намерений (с интимом конечно).... Потом съездили на море вместе, было хорошо, бурные ночи, ласка, нежность, страсть... после я попала в больницу, куда он приходил каждый день по два раза в течении полутора месяцев..... Короче говоря, мы полюбили друг друга.....Или он влюбил меня в себя.... За эти шесть лет он поменялся - бросил курить, почти не пьет, автоматы бросил 4 года назад. три года назад предлагал мне выйти замуж, но моя мама против него изначально, а жить нам было не где. Я многое ему прощала, но в целом он ко мне относился очень хорошо... Вот за два с половиной года он постоил половину дома, куда я благополучно месяц назад переехала (по его активным просьбам). В быту делал все, что не попрошу, помогал....Но проскальзывала фраза частенько "Я мужчина и я буду решать. Ты можешь мне что-то предложить, но решение будет за мной". Планировали свадьбу, через годика два и ребенка... Через две недели пришлось уехать домой, т.к. заболела мама.
Совсем забыла сказать, что первые 4 года он ревновал меня безумно ко всему - друзьям, особенно муж.пола, хотя поводов не было.... звонил, устраивал проверки, встречал и т.д. Последние 2 года что-то подуспокоился... И вот две недели назад я засекла его анкету на сайте знакомств. Под вымышленным именем и левой фотографией (девушка была в его вкусе) я зарегистрировалась там же и начала с ним переписку. Потом под моим напором он сдался и показал мне "их" переписку, когда там все еще было невинно.... Но потом он создал еще одну страницу без фото, где уже начал требовать телефон, чтобы продолжить знакомство в реале (на съемных квартирах)...Я назначила ему свидание...., на которое он пришел с хорошим набором(шампанское, конфеты, презервативы наверное)...В то время, как мне говорил, что на работе и у него нет времени со мной куда-то сходить и деньги у него уходят все на постройку дома..... Когда я подошла к нему сзади и он обернувшись, увидел, что это не она, а я - был бледен как стена. На мой вопрос" Что ты здесь делаешь" ответил, что ни перед кем отчитыватся не собирается и вещи мои сам соберет и привезет... и, не поверите, пятился назад и пытался сбежать..... я сказала, чтобы он забыл обо мне, на что получила обалденный ответ - "я уже забыл"...
и вот сегодня он пишет мне смс с угрозами, чтобы я немедленно забрала кошку, кот. мы завели.....я игнорирую, но, честно говоря, не знаю, что от него ожидать...

Помогите, мне, пожалуйста, укрепите мою веру в то, что я приняла правильное решение.....

Комментарии

Dimon044 аватар
0

По всему тексту расписываеш что ты такая классная, и с дипломами и умница и красавица, а он такой сякой гуляка вообщем сделала из него "человека" а он возьми да и измени. А измены как такой то и не было. Что же ты виниш человек в том что он не совершал?
а твоя провокация лиш показывает твою неуверенность, не более...
"Слепила из того что было, а потом что было то и полюбила" не учла что он тож человек, со своими интересами и желаниями, на которые ты просто положила "большой и толстый", а теперь вот и получаеш.
Он же тебе замуж предложил, а ты возьми и прикройся мамой, что мол не разрешает, ТАК ЛЕТ ТО ТЕБЕ СКОЛЬКО?
А ТАКИЕ ВЕЩИ ДВАЖДЫ НЕ ПРЕДЛАГАЮТ!!!
КАКОЕ НА ФИГ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ? ТЕБЕ ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ ЗАСТУКАТЬ ЕГО НА ИЗМЕНЕ? ПОЛУЧИТЕ И РАСПИШИТЕСЬ...
Так что ты теперь хочеш?


0

Уважаемый Димон, прочтите, пожалуйста, продолжение истории ..... Может это поможет более ясно увидеть всю картину...

А как можно продолжать такие отношения, когда вчера этот "любящий" по его словам МЧ позвонил с целью помириться и сообщил, что даже если я к нему вернусь, то никакой гарантии и слова, что не будет мне изменять в будущем, он дать не может. И вообще он все это время стабильно раз в год ходил налево. КАК ВАМ???? Жить с ним и знать, что возможно он сейчас был с кем-то, занимался любовью, а сейчас целует и обнимает меня? Я вообще не говорю о возможных последствиях таких похождений (инфекция и прочие болезни). А ребенка как с ним планировать? Чтобы он в один прекрасный момент пришел и сказал "Я встретил свою судьбу и большую любовь и ухожу от тебя"?. Могу сказать одно - да, мне он ДОРОГ, дороги все самые теплые и нежные моменты в наших отношениях, но жить и делить его с кучей других женщин я не смогу.... А причина его поведения наверное в том, что у него нет примера в жизни как строить отношения, как нужно любить и относиться к своей любимой женщине, да и вообще к женщине.... (не как к объекту удовлетворения своей похоти). Его с самого детства "бросили" на произвол судьбы - отца и матери никогда не было дома, его воспитала улица и старший брат, кот. менял девушек, как перчатки, и говорил, что девушки его должны "любить, холить, лелеять, кормить, обувать, одевать и удовлетворять во всех желаниях". Так что вполне возможно сейчас дают о себе знать его детские и юношеские комплексы. А в постели у нас все было в порядке - он получал больше, чем отдавал....


Dimon044 аватар
0

Тебя не утраивают такие отношения и ты не хочеш их продолжать?
Тогда получается что сцена с изменой всего лиш повод расстаться, тогда к чему вопрос о правильности твоих действий?
Правду он тебе сказал, никто не даст таких гарантий, что не изменит никогда, только об этом правильнее будет промолчать.
А с фантазией твоей нада срочно что-то делать, она у тебя что-то черезчур разыгралась и как кто-то из форума уже говорил:
МЫСЛИ МАТЕРИАЛЬНЫ!!
Да и странно вот что:

"И вообще он все это время стабильно раз в год ходил налево"

а с твоих слов:

А в постели у нас все было в порядке - он получал больше, чем отдавал...."

если человек получает все сполна, зачем ему ходить налево? или же всетаки тебе так кажется, что ему всего хватало?


0

Уважаемый Димон,
я попытаюсь прояснить эту странность. До меня он вел активную и бурную половую жизнь (отношений дольше месяца-трех у него не было). По этому, как он сам сказал мне сегодня, с его стороны было подвигом ходить всего лишь пару раз в год, по сравнению с его предыдущим "обычным" образом жизни и каждый его поход подтверждал мысль и уверенность, что "лучше меня нет" (опять таки его слова). И еще мне поведал такой вот факт - нет ни одного мужчины, кот. не ходит навлево постоянно. Все изменяли, изменяют и будут изменять всегда своим любимым (желание, кот. заложено природой - поиметь все, что движется). А чтобы не разрушать отношения и не страдать, женщинам нужно одеть большие розовые очки и вообще даже не думать о возможности измены и тем более не копать в этом направлении. Просто исключить в своем сознании даже такое понятие "измена мужчины". И все будет хорошо. Как такое можно понять?? Т.е., если бы я не начала подозревать и не раскопала эти факты, мы были бы вместе, я хранила бы ему верность, а он бы регулярно изменял, чтоб не терять тонус и соответствовать статусу "нормального мужчины". И на последок он мне пожелал "не копать" и "найти, если повезет, того, кто сможет обуздать свои природные инстинкты самца"..... Он "не нагулялся и наверное мы рано с ним встретились......"


0

Предположу: Может ты просто ревнуешь? Подумал: очень распространённое явление, когда парни выносят мозг своим девушкам: да ты шалава - с тобой же полгорода переспало и т.д. (особенно по молодости). Видимо здесь зеркальная ситуация.


Alenka аватар
0

Думаю,это не ревность скорее,а обостренное чувство собственничества-я сделала из него человека,столько вложила(не обязательно материального,а и душевных сил,возможно,тоже,что не менее ценно)-а он,зараза...

И вот две недели назад я засекла его анкету на сайте знакомств.

А кстати,Вы туда как попали?(если такой вопрос был и я что-то пропустила-извиняюсь :) ).И не судите ли Вы в таком случае его "по себе"?
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)


0

Уважаемая Аленка, к вашему вопросу о сайте знакомств. Ни на каких подобных сайтах я не бывала и не регистрировалась. Я просто случайно обнаружила в инетовской строке поиска на его компе (окошко, где под стрелочкой высвечиваются ссылки на последние посещаемые сайты) ссылку и зашла по ней, увидела его анкету и узнала, для чего он там зарегился... А как-то само собой пришла мысль "пообщаться и узнать его получше"....


Dimon044 аватар
0

А как-то само собой пришла мысль "пообщаться и узнать его получше"....

Ну так был же шанс узнать, че не хватает человеку в жизни? А тебя куда понесло?


0

Не хватает "приключений на головку", "гарема из женских тел".....


Dimon044 аватар
0

ну так и одно и другое можно ж устроить.
Приключений можно найти полно и везде, только попу успевай подставлять.
А вот на счет гарема, оно то с одной стороны зашибись, но с другой стороны, его то весь "кормить" надобно....


0

Да, Димон, вы абсолютно правы на счет обязанности "кормить" гарем... Вот только на это у нас кишка тонка, мы и себя-то с трудом кормим (все спрашивал сколько у меня зарплата и все ли деньги я буду в семейный бюджет вкладывать)....... Он хочет иметь всех и нашару, что называется.... А если б еще его "кормили", было б ваще зашибительно... (собственно так его учил уму-разуму старшой брательник).....


Alenka аватар
0

Саш,прочитала это и удивилась-а о чем тема-то? Вы чего хотите от нас? Зачем он Вам ТАКОЙ нужен?

что достойна лучшего, верного и любящего человека рядом с собой.....

Для этого нужно самой любить.
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)


Alenka аватар
0

А я Вас не в чем и не подозреваю :)))
Просто уточнила :)))
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)


Dimon044 аватар
0

До меня он вел активную и бурную половую жизнь (отношений дольше месяца-трех у него не было). По этому, как он сам сказал мне сегодня, с его стороны было подвигом ходить всего лишь пару раз в год, по сравнению с его предыдущим "обычным" образом жизни и каждый его поход подтверждал мысль и уверенность, что "лучше меня нет"

А ты вместо того, чтобы гордится тем, что была выбрана из тысячи других и стала самой лучшей для него, в чем он убеждался каждый раз когда ходил налево, взяла да пнула его... Нет что бы понять что именно он ищет в этих походах? да немножко самой изменится, так нет взяла и разрушила все сама, своими руками. Да сходил бы он еще раз или два чтобы убедиться наконец что ТЫ ЛУЧШАЯ!!! а ты не дождалась, не дотянула... А ЗРЯ, СЧАСТЬЕ БЫЛО ТАК БЛИЗКО.


Клубничка аватар
0

А я соглашусь пожалуй, мысль от мужчины. И думаю, ты прав. Тем более, что копать глубоко пришлось, и конкретно мч не попался на измене, а просто, когда его приперли к стенке, признался. Видно, устал от всего, от недоверия.


Dimon044 аватар
0

Согласен на все 100%. Надоело все это мужику вот и выдал ей что на душе накопилось.


Наталек аватар
0

Ну это ты загнул:)
Подобные типа, может, и успокаиваются на какое-то время, а потом опять "налево" - так, чтобы жена не узнала.
А Сашу это не устраивает.
Так что расставание на почве различных взглядов на моногамность было бы неизбежным. Ну, или почти неизбежным.:)


Dimon044 аватар
0

Ну это ты загнул:)
Подобные типа, может, и успокаиваются на какое-то время, а потом опять "налево" - так, чтобы жена не узнала.
А Сашу это не устраивает.
Так что расставание на почве различных взглядов на моногамность было бы неизбежным. Ну, или почти неизбежным.:

Какие такие типы? что о нем извесно? Вы умеете различить тип человека лиш из нескольких строк написанных автором под влиянием эмоций? смотри глубже, не на слова а на поступки человека.


Наталек аватар
0

что о нем извесно? Вы умеете различить тип человека лиш из нескольких строк написанных автором под влиянием эмоций? смотри глубже, не на слова а на поступки человека.

В поисках глубины не увязни в болоте.
Для парня гульба " налево" - образ жизни его личный и его окружения. Судя по его словам - это НОРМАЛЬНО, когда мужик гуляет.
Димон, я только не увидела ПОСТУПКОВ, по которым ты определил то, о чем говоришь.
Ни одного поступка, который бы свидетельствовал о том, что еще пара походов налево - и он бы "завязал".
Или я чего-то не увидела?


0

Наталек, Вы абсолютно правы!!!! Для МЧ это НОРМАЛЬНО, в порядке вещей!!!!!!! И ни о каких "завязываниях" вообще он не думает и не собирается это делать. И даже, по его словам, после женитьбы и рождения ребенка.... ЭТО ЕГО ОБРАЗ ЖИЗНИ, к кот. он все время возвращался и не хотел менять...... Наверное это какой-то способ самоутверждения, повышения самооценки....
А ПОСТУПКИ говорят сами за себя..... Единственное в этой ситуации, за что я ему благодарна (он поступил действительно как МУЖЧИНА), - честно признался в предыдущих изменах и в том, что будет продолжать это делать ни смотря ни на что...... Это помогло мне определиться в отношениях и понять, как быть дальше....


Наталек аватар
0

Саша,
ну тогда все просто. Ваши жизненные позиции не совпали при всех ваших стараниях.
А это значит, что этот мужчина вам не подходил. Также, как и вы - ему.
Большая удача, что вы разбежались сейчас, а не когда у вас была бы пара ребятитшек.


Adelana аватар
0

я хранила бы ему верность, а он бы регулярно изменял,

Вот это, как мне кажется и "грызет" вас больше всего - хотя на самом деле решение "изменять-не изменять" принимает каждый для себя сам и пок партнеру это вообще отношения не имеет.
Вы пытаетесь повесить собственные установки на другого человека, у которого совершенно другие представления об отношениях. Или вы рассчитывали перевоспитать взрослого человека? Это наивно. Не все мужчины изменяют, не все женщины хранят верность, просто искать партнера нужно со схожими взглядами на основные моральные ценности, тогда и проблем таких возникать не будет. И обидно не будет.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Наталек аватар
0

Саша,
возможно, что Димон излишне эмоционален, но прочитайте его повнимательнее.
В его словах есть рациональное зерно. Вы пытались переделать человека под СВОЕ понимание, а ему это оказалось ненужно. При этом вы играли роль лидера, решая: что он должен делать, что - нет. Такое ощущение, что вы собственную самооценку старались приподнять благодаря манипуляциям с этим мужчиной.
Ваше провокация... на мой взгляд, это уже "за гранью". Вы заранее были уверены в том, что он, извините, мудак и кобель. Поэтому и устроили эту проверку - чтобы просто в этом убедиться.
Спросите у тех жен, которые долгие годы живут со своими мужчинами и доверяют им: будут ли они устраивать подобное?
Нет. Потому что они уверены в себе и в своих отношениях.
Спросите у девушек, которые любят и доверяют своим парням: будут они их так проверять на вшивость? Да упаси Господи, заняться, что ли, нечем? Зачем? Чтобы - что?
Дело в том, что они - уважают своих мужчин, чтобы проводить над ними подобные эксперементы, как над собаками Павлова.
Если уж РЕАЛЬНО столкнутся с такой ситуацией - тогда да, надо реагировать.
А провоцировать... А потом еще и ЕГО обвинять во всех смертных грехах: не оценил, типа, стараний...
Ну, я не знаю...
Саш, вы друг друга стОите.
У него - свои косяки и тараканы, у вас - свои. Но их не меньше:(


+1

Саша, не жалейте о принятом решении, всё правильно вы сделали. И радуйтесь, что он именно так отреагировал в тот момент, когда был "застукан". Иначе было бы вам возможно ещё сложнее, так как часто привычки наши бывают сильнее разума. А так вам проще - пока можете считать, что он вас бросил и привыкать к этой мысли пока в своих чувствах не разберётесь, а там уже есть несколько вариантов развития событий. Он может через некоторое время прийти с раскаяньем, может вы осознаете, что не можете без него. И может, у вас появится шанс начать отношения с чстого листа. Но только после осознанного расставания, и только при обоюдном желании.

На данном этапе вы приняли правильное решение. Я говорю из своего опыта - к сожалению (а может и к счастью), мне не удалось всё-таки сохранить брак, но я почувствовала себя счастливой начав новую жизнь именно так как мне нравится, и порвав с жизнью "по привычке"


0

Помогите, мне, пожалуйста, укрепите мою веру в то, что я приняла правильное решение.....

А в чём ваше решение? Тут скорее парень решение принял. Причём принял судя по всему самое правильное – сбежать. Уверен, что он давно уже был не рад вашим взаимоотношениям, но, как это свойственно многим мужчинам просто не решался становиться виновником в разрыве. (Говорю так, потому что я сам такой же). Знаете, это, когда проще оставаться и продолжать тянуть лямку с не любимой женщиной, чем уходя, слышать вслед: я тебе свою молодость отдала и т.п. То, что вы всё-таки помогли ему совершить этот шаг (целую работу, блин, совершили. Парень до последнего сопротивлялся, но вы дожали - молодец), я считаю хорошо – он теперь имеет шанцы почувствовать себя нужным и любимым той, которая действительно будет его любить.


0

А Вы думаете я его не люблю??? Может просто ему нужна более легкомысленная особа.... а со мной ему было "хорошо, удобно и стабильно".... но, извините, если он меня не любил, зачем надо было тянуть шесть лет .....Тем более я неоднократно пыталась вывести его на тему "да или нет", будущего наших отношений...И после разрыва через дней пять он сам позвонил и извинялся, говорил, что любил и любит.... не понимаю....


+1

если он меня не любил, зачем надо было тянуть шесть лет

Попробую ещё раз объяснить. Дело не в "зачем?", а в "почему?". Потому что мозги так устроены. Сидит таракан, под названием "мы в ответе за тех, кого приручили". И этот таракан не позволяет бросить женщину, не смотря на то, что мужчина к ней ничего уже не испытывает. Я не говорю, что это ваш случай. Просто даю пищу для размышлений. Хотя вам это бесполезно. Вы, кроме - я самая ценная, самая хорошая, ничего не воспринимаете.

Лично я вижу только одно самолюбование, основанное на выдуманном вами(!) контрасте: он -плохой, я – хорошая. Повторю, что контраст выдуманный. Вы стОите ровно столько - сколько имеете. Если это ваш партнер, то значит вы ему под стать. Были бы сами лучше – нашли бы лучшего. Как женщину спрашиваешь мнение о себе самой– так всё хорошо "А в постели у нас все было в порядке - он получал больше, чем отдавал.... любовью и лаской, поверьте, он совсем не был обделен." Как мужчину мнение о ней же – слабое подобие левой. Я это не к тому, что вы плохо повторяете сюжеты из порнографических сцен, я к тому, что вы даже не задумываетесь –о том, что мужчине действительно нужно. То, что ему нужно находится не в члене, не в желудке, оно находится в голове. И если этого в голове нет (об этом можно судить по тому, что мужчина идёт налево) – значит, вы что-то ему всё-таки не дали, что он хотел. Видимо той самой любви. Или как я должен ответить на ваш вопрос "А Вы думаете я его не люблю???".


+1

я написала в блогах, не читая развития. и теперь узнав продолжение, я вообще не понимаю в чем тут сомневаться? он совершенно не достоин твоих терзаний!!! человек который любит и хочет создать семью не будет тебе говорить,что не смотря ни на что будет ходить на лево!!!! у него своя любовь, ему нравиться, что ты его прощала, что столько времени была рядом (и я думаю поддерживала в его проблемах!!!) что это за семья получиться? ты будешь мучаться и ждать его, в то время как он будет удовлетворять свои потребности? Саш, трудно забыть человека, которого столько времени любила и который был рядом с тобой! Это все знают и многие переживали. Но может лучше сей час помучаться какое-то время, но потом будет легче! Чем опять продолжить с ним отношения, которые будут полны не доверия и сомнений!!!


Гуля аватар
+1

Отличная реакция на ваше появление после 6 лет отношений. Браво! Ну и трус! Не уподобляйтесь ему и не трусьте, не терзайтесь сомнениями, ищите порядочного человека, они ещё есть... Вашему бывшему МЧ похоже нравится постоянное ощущение интриги и адреналина. Для семейной жизни это неудачный вариант.
___________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.


Liussy аватар
0

Однозначно правильное решение!
Пусть гуляет с набором конфет.
Или Вам еще у него прощения просить? за то что не додали ощущений в жизни?
Кошку пусть сам привезет.
6 лет это, конечно, круто...
мужественно Вы до конца историю раскрутили... А Вы-то что делали на сайте знакомств? .-)


Diana аватар
0

кто ищет - тот всегда найдет!!!


Клубничка аватар
0

А что это за правильное решение? В чем ваше решение? Не понятно. Вы следили за ним, чтобы узнать правду, а теперь не знаете, что с ней делать.


0

Уважаемая Клубничка, думаю Вы точно подметили мое состояние.. Да, я до последнего в душе отказывалась поверить и принять эту жестокую для меня реальность... Но, увы.... Если бы это кто-то мне сказал, то не поверила бы... а так получилось, что сама все своими руками и раскрыла. Тяжело, когда весь твой мир разбивается вдребезги, особенно когда этого не ждешь и никаких предпосылок и даже намеков на крах нет....


Клубничка аватар
0

Очень хорошо тебя понимаю, и это не просто слова, а прожитое самой. Впредь, прежде, чтобы что-то сделать, подумай, что это тебе даст, чего ты хочешь добиться. С каждым раскрытием ты отдаляешь от себя своего мч, увеличиваешь разрыв, он будет еще более агрессивен, когда ты его поставишь перед фактом. Такое можно делать только в случае, если ты не хочешь больше отношений с этим человеком, тогда это хороший повод разорвать отношения. Но, если он тебе дорог, то не копайся, делай выводы, исправляй свои ошибки, ищи причины его такого поведения.


0

Дорогая, очень верное замечание!


0

А как можно продолжать такие отношения, когда вчера этот "любящий" по его словам МЧ позвонил с целью помириться и сообщил, что даже если я к нему вернусь, то никакой гарантии и слова, что не будет мне изменять в будущем, он дать не может. И вообще он все это время стабильно раз в год ходил налево. КАК ВАМ???? Жить с ним и знать, что возможно он сейчас был с кем-то, занимался любовью, а сейчас целует и обнимает меня? Я вообще не говорю о возможных последствиях таких похождений (инфекция и прочие болезни). А ребенка как с ним планировать? Чтобы он в один прекрасный момент пришел и сказал "Я встретил свою судьбу и большую любовь и ухожу от тебя"?. Могу сказать одно - да, мне он ДОРОГ, дороги все самые теплые и нежные моменты в наших отношениях, но жить и делить его с кучей других женщин я не смогу.... А причина его поведения наверное в том, что у него нет примера в жизни как строить отношения, как нужно любить и относиться к своей любимой женщине, да и вообще к женщине.... (не как к объекту удовлетворения своей похоти). Его с самого детства "бросили" на произвол судьбы - отца и матери никогда не было дома, его воспитала улица и старший брат, кот. менял девушек, как перчатки, и говорил, что девушки его должны "любить, холить, лелеять, кормить, обувать, одевать и удовлетворять во всех желаниях". Так что вполне возможно сейчас дают о себе знать его детские и юношеские комплексы. А в постели у нас все было в порядке - он получал больше, чем отдавал.... любовью и лаской, поверьте, он совсем не был обделен.


Наталек аватар
0

Саша, беда в том, что вас вполне устраивали ваши отношения - ровно до того момента, пока вы его не "застукали". Ну, за исключением некоторых моментов, когда благодаря вам (как вы полагаете) ваш мужчина исправлял какие-то свои недостатки. Вы были для него - ангелом и спасением. Чем и гордились.
И что теперь произносить гневные речи в его адрес? Вы что, только что узнали и о его прошлом, и о его родственниках? Нет. Знали. Но предпочитали мириться, ибо замуж была охота.
А тут уже такая ситуация, что и примирились бы, да он ПЕРВЫЙ порвал с вами. Деваться-то - некуда! Приходится изображать, что это именно вы приняли столь мудрое решение.
Реагировать приходится на ситуацию - а неохота, правда?.. Неохота признавать, что вы для него в данном случае - не самая-самая, не лучшая, не ангел-спаситель.
Вам Клубничка потому и говорила об отношениях - потому что если он , по-вашему, не был ничем обделен, то он-то так не считал. Видимо, ему этого было недостаточно - вот он и ходил налево.
Саша, а вам не кажется, что его задолбал ваш непогрешимый облик? Вы ему случайно не предъявляете претензии в стиле "Я тебе отдаю самое лучшее, всю себя, а ты?.."
Есть у меня такое ощущение.


0

Наталек, спасибо за комментарий. В некоторых замечаниях я с Вами, пожалуй, не соглашусь. Во-первых, я не гордилась тем, что я для него спасение (я не считаю себя его ангелом). О его прошлом я знала, но именно то, что он исправлялся "ради нас" и сам признавал, что с этими недостатками нужно бороться, вдохновляло меня идти дальше и развивать наши отношения. Думать о возможном браке с ним я стала где-то года два назад, после искоренения его основных "пороков". И дело не в замужестве, а в том, чтобы быть с этим человеком единым целым, просто быть вместе, любить и быть любимой. Он ПОРВАЛ НЕ СО МНОЙ, а просто НЕ ПОРВАЛ со своей разгульной жизнью, кот. вел до меня, а видимо только старательно маскировался и сдерживал себя. Я неоднократно пыталась с ним поговорить и выяснить, какие проблемы или вопросы его волнуют в наших отношениях, что не так. По его словам, "все его устраивало".
Претензии такого рода я не предъявляла. Но, извините, разве мне нужно было становиться разгульной девицей, которая готова лечь в постель после двух дней знакомства и живет только сегодняшним днем, чтобы по вашему мнению он не чувствовал себя обделенным? Он четко ответил на сайте знакомств на вопрос " Не боишься, что твоя девушка раскроет твои похождения, или она у тебя тупая?", что "Она у меня очень умная и уверена во мне, а я просто ищу приключений на свою попу". Интересно, что теперь Вы скажете....


Наталек аватар
0

Интересно, что теперь Вы скажете....

Извините, Саша, но прочитав ваш пост, я еще больше укрепилась в своем мнении:(
К сожалению, в вас чувствуется изрядная доля гордыни и то самое "Я ему, а он..."

Он ПОРВАЛ НЕ СО МНОЙ, а просто НЕ ПОРВАЛ со своей разгульной жизнью, кот. вел до меня, а видимо только старательно маскировался и сдерживал себя.

К чему тогда перечисление своих заслуг и вашего общего прогресса, если ничего этого не было?
Он - всего лишь делал вид, что изменился. На самом деле, как оказалось, ему было скучно в предложенных вами условиях.
Виноват ли он в этом? Нисколько. За что его обвинять, если он делал то, что ЕМУ было нужно и интересно?
Он честно пытался, наверное, сделать вам приятное - соответствовать ВАШЕМУ представлению о нем. Не смог. Или не захотел. Или устал всем голову морочить. Не важно.
А вы оскорбились: "Я-то думала, что он теперь хороший, а он, оказывается, не такой, как Я о нем думала".

Она у меня очень умная и уверена во мне, а я просто ищу приключений на свою попу".

На мой взгляд, это переводится приблизительно так: "Эта идиотка (извините, Саша, за лексикон, хочется понагляднее) смотрит мне в рот и верит каждому слову. Вся праааавильная такая. Тоска...:((("


о.Евлампий аватар
0

укрепите мою веру в то, что я приняла правильное решение.....

Саша, а собственного мнения - недостаточно?...
И еще. Какое решение будет считаться "правильным"?
На что оно ориентировано? Какой результат предусматривает в итоге?...
_____________________________________________________________________
Аминь.


0

Добрый день! спасибо за комментарий... Поймите - собственное мнение-это одно и человеку свойственно сомневаться..(а я по гороскопу рак и мне присуще сначала активно размахивая клешнями ринуться вперед, чтобы потом пятиться назад, сомневаясь в правильности своих действий). Но в этой ситуации я головой понимаю, что все сделала абсолютно правильно, но сердцу не прикажешь по щелчку отключиться и стереть все чувства за секунду. Мне сейчас нужно просто поддержка и уверенность, что в изложенных мною обстоятельствах я поступила "правильно" - выбрала надежду на счастливе будущее, веру в то, что достойна лучшего, верного и любящего человека рядом с собой.....


о.Евлампий аватар
0

Поймите - собственное мнение-это одно и человеку свойственно сомневаться..... Мне сейчас нужно просто поддержка и уверенность, что в изложенных мною обстоятельствах я поступила "правильно"

Саша, насчет сомнений я соглашусь - да, порой люди сомневаются. Когда, почему, как глубоко и долго - не об этом сейчас речь.
Но, вот что странно: вы ищете поддержки у людей, которые абсолютно не знают вас и вследствие этого понятия не имеют - чего хотите ВЫ (другими словами - что будет "правильным" именно ддля вас).
Хотя, это уточнение - "выбрала надежду на счастливе будущее, веру в то, что достойна лучшего, верного и любящего человека рядом с собой..... " - наконец-то указывает на вашу цель.

Действительно - надежда и вера особенно сильны именно когда человек остается сам.

сердцу не прикажешь по щелчку отключиться и стереть все чувства за секунду.

А вот здесь и пора призвать на помощь разум.
И подумать - какие чувства и к какому человеку не дают спокойно завершить эти отношения.
_____________________________________________________________________
Аминь.