sava аватар

Брак – и всё, что после него

Важность бракосочетания не только для молодоженов, но и для их семей становится всё очевиднее, по мере того, как всё больше молодых пар отказываются от нее. Ритуалы, способные показаться молодежи излишними, могут оказаться существенными разделительными знаками периодов, помогающими всем участникам перейти на новые стадии взаимоотношений. Во многих культурах церемонии, которыми сопровождаются рождение детей, вступление в половую зрелость, брак, и, наконец, смерть, пользуются традиционной защитой, поскольку им отводится важнейшая роль в стабилизации жизни.

Как бы ни выглядели отношения молодой пары во время ухаживания, который предшествует браку, церемония бракосочетания непредсказуемым образом изменяет их характер. Для некоторых пар пресловутый «медовый месяц» и вообще время их жизни вдвоем до самого появления детей наполнены очарованием. У других всё обстоит с точностью до наоборот: возникает сильнейший стресс, способный уничтожить супружеский союз, или приводящий в самом начале к возникновению негативных симптомов.

Немало браков обречены изначально уже исходя из самой их цели. К примеру, если молодые люди сочетаются браком с единственной целью избавиться от тирании своих семей, то сразу после церемонии может выясниться, что самая причина их союза исчезла. Разумеется, они достигли желаемого, однако оказались в брачных отношениях, которые лишены иной цели. И если они намерены продолжать этот брак, придется отыскивать для него иную основу. Мне неоднократно приходилось встречаться с парами, которые представляли брак совершенно не тем, чем он для них оказался.

Пусть акт бракосочетания и носит символический характер, а потому для каждого имеет собственное значение, и, кроме того, сама церемония в различных культурах сильно разнится, у него есть квинтэссенция. Прежде всего, это соглашение, которое связывает молодых людей, как предполагается, на всю жизнь. Однако сегодня, когда с разводом не остается никаких затруднений, кроме имущественных, в брак нередко вступают с оговорками, рассматривая его в качестве пробной связи. Однако, вступив в это соглашение, молодые люди открывают для себя новые стороны друг друга и начинают реагировать по-новому. Порой они ощущают себя попавшими в ловушку и разыгрывают возмущение, устраивая между собой регулярные ссоры из-за авторитета, или же считают, что свободны оставаться «самими собой», и в таком случае их поведение друг по отношению к другу становится совершенно неожиданным. Сам факт бракосочетания освобождает их от сдержанности по отношению друг к другу, и подобное движение к неограниченной близости может оказаться благотворным, а может и стать источником катастрофы. Немало молодых людей консервативных взглядов откладывают сексуальные отношения до формального заключения брака, и в результате разные представления об этом событии и преувеличенные ожидания, связанные с ним, могут стать причиной замешательства и разочарования.

Вступив в совместную жизнь, молодоженам приходится выработать множество соглашений, обязательных для любой пары, состоящей в интимной связи. Они должны обсудить способы общения с семьями родителей, со сверстниками, обговорить практические аспекты совместной жизни, а также урегулировать любые крупные и мелкие расхождения между ними как между личностями. Приходится решать множество всевозможных вопросов, которые не очевидны до вступления в брак: кто будет решать, где будет проживать семья, как жена будет влиять на карьеру мужа, дозволено ли им будет судить о знакомых и друзьях друг друга, станет ли жена строить карьеру, или будет домохозяйкой, и тысячи прочих подобных вопросов, даже настолько банальных, как, например, кто кому станет выбирать одежду. Информация о браке априори и реальный опыт – совершенно несопоставимые вещи.

В ходе формирования отношений друг с другом, молодоженам придется также выработать методы улаживания конфликтов. В раннем периоде они нередко избегают открытой критики и споров, ввиду благотворного воздействия новизны брачной атмосферы, и из опасения затронуть чувства супруга. Однако постепенно сферы расхождений, на которые они закрывают глаза, всё расширяются, и супруги регулярно оказываются вовлеченными в конфликты, поразительным образом раздражая друг друга. Порой в брак встраиваются вопросы, которые не подлежат обсуждению. Нередко один из супругов поднимает, по сути, маловажный, конфликтный вопрос, второй отвечает тем же, и начинается конфронтация, в ходе которой начинается обсуждение предметов, упоминавшихся ранее только в косвенном виде. Нередко подобная борьба пугает новобрачных, поскольку вынуждает к проявлению неожиданных эмоций, и они торжественно клянутся впредь не ссориться. Однако подспудные, неурегулированные конфликты накапливаются вновь и вновь, до тех пор, пока не начинается очередной открытый конфликт. В ходе подобных ситуаций вырабатывается методология улаживания всевозможных дел и разрешения разногласий. Порой выработанные решения оказываются неэффективными, из-за чего недовольство нарастает, что проявляется на поздних этапах брака. К примеру, оказывается, что разрешение противоречий возможно только таким образом, что один из спорящих супругов вынужден уступить другому больше, чем полагает правильным. На раннем этапе супруги обычно приучаются манипулировать болезнью и слабостью, а также пользоваться преимуществом силы.

На принимаемые новобрачными решения оказывает влияние не только то, чему их смогли научить родители, но и настоящие отношения, которые связывают их с родительскими семьями, являющиеся обязательным аспектом брака. Молодым людям придется индивидуально совершать переход от зависимости к независимости от родительских семей, и выработать к ним новое, «взрослое» отношение.

Но вообще, как мне кажется, непросто отделить принимаемые новобрачными решения от влияния их родителей. К примеру, родительские взгляды влияют на положение жены: станет она работать или будет вести дом, или на место обитания молодой семьи. Молодым следует закрепить за собой некоторую территорию, на которой не будет родительского влияния, а самим родителям придется изменить свои представления об обращении с вступившими в брак детьми. Излишняя благожелательная помощь способна оказаться для молодоженов даже более вредоносной, чем неконструктивная критика. Если после вступления детей в брак родители помогают им финансово, тем самым они неявным образом покупают право диктата того или иного образа жизни или его элементов. По моему мнению, совсем оставить молодых без поддержки тоже не слишком правильно, однако при этом возникает масса вопросов. Давать их в виде подарков или наличных? Давать жене, мужу, обоим сразу? Давать молча, без комментариев – или с подспудной критикой, что надобности в этом быть не должно? Немало семей раскололось как раз потому, что чадолюбивые родители излишне рьяно вмешивались в жизнь молодых, отказывая им в праве на собственное мнение. Но, разумеется, если молодая семья начинает конфликтовать с родственниками с одной или с обеих сторон, это также не слишком хорошо. Например, возможен конфликт между женой и мужем, мать которого вмешивается в его семейные дела.

Есть еще одна крайность – это когда супружеская пара обрекает себя на сознательную изоляцию от всей родни. Как правило, это также не приносит успеха, поскольку в этом случае молодые не учатся решать проблемы, а попросту сбегают от них, вместо того, чтобы учиться достигать независимости при условии сохранения эмоциональных контактов с родственниками.

+1

Комментарии

Анютины глазки аватар
+1

Много слов и общих фраз. Автор, какой по Вашему вывод/выход/план действий/ ..... из всего это потока воды?


sava аватар
0

Много слов и общих фраз.

Это плохо? Почему? Объясните...

Автор, какой по Вашему вывод/выход/план действий/ ..... из всего это потока воды?

Почитайте материал и сделайте собственные выводы. Специально не стала, так сказать, ставить точку, чтобы каждый домыслил сам ;)


Анютины глазки аватар
0

Почитайте материал и сделайте собственные выводы.

Т.е. ответа нет.

Специально не стала, так сказать, ставить точку, чтобы каждый домыслил сам ;)

ню ню... видимо поток закончился


helga25 аватар
0

Конечно, очень часто только после свадьбы молодые понимают, какая ответственность на них свалилась, даже если десять лет жили вместе до брака, поэтому многие пугаются и не выдерживают. Особенно если рождается ребенок.


Luka_Pacholi аватар
+4

Что такое брак в вашем понимании? Штампик в паспорте? То есть шлепнули на бумажку каплю краски - появилась ответственность, обязанности, не шлепнули - просто приятное совместное времяпрепровождение? Мы прожили с мужем до момента регистрации семь лет. За это время мы преодолели очень неприятные проблемы, у нас родился ребенок. Удивляюсь, что нас вместе держало, штампика-то не было.
Со всей ответственностью заявляю, после регистрации брака в нашей семье не изменилось ни-че-го. Фамилии как были разные, так и остались, бюджеты тоже, ребенок наш по-прежнему окружен вниманием с обеих сторон, отношения только лучше стали (притерлись за столько лет)...
Мне кажется отношения и брак лежат в разных плоскостях. Регистрация брака - в юридической, а отношения - в моральной. И эти плоскости существуют паралельно, не влияя друг на друга. Поэтому когда говорят - после свадьбы отношения изменились, я всегда думаю "а был ли мальчик?"


Marie_Sparrow аватар
0

У нас тоже разные фамилии, хотя бюджет общий (опять же, частично). Наверное, сам штамп ничего не поменял, но в большей степени привязал друг к другу. Если в гражданском браке можно просто съехать и всё, то в официальном - куча волокиты с разводом, разделом имущества и детей...


Iren аватар
0

Как все знакомо! Статья зацепила много вопросов, если в целом, но задела за живое. После звона бокалов наступает обычная жизнь со всеми ее прелестями и не очень. Ведь молодым необходимо приспосабливаться друг к другу, к быту, к привычкам второй половинки. Надо быть готовым и к ссорам, они будут, как ни печально. Надо научиться находить компромисс, уметь разрулить ситуацию, где-то уступить, перевести на шутку, а без этого никак, если вы хотите жить вместе долго и счастливо.


sava аватар
0

Надо научиться находить компромисс

Вот именно. Компромисс! Пусть даже где-то переломить себя и пойти на уступки, но это нужно делать, дабы очень быстро не разрушить то, что обычно так хорошо начинается...


0

А почему компромис воспринимается как "переломить себя и пойти на уступки". Мне кажется , что компромис это когда я принимаю другого таким как он есть без попыток изменить и жду от него ткого же отношения в дальнейших наших взаимоотношениях


Aleksa аватар
0

Когда заканчивается «цветочно-конфетный период» начинается обычная жизнь, полна бытовых проблем и неурядиц. Если семья создавалась не ради какой-либо выгоды, молодые люди научатся и поддерживать друг друга, и уступать.
Семья – это не только радость, любовь и романтика, а также СОВМЕСТНОЕ преодоление проблем.