sava аватар

Когда дети уже взрослые...

Видимо, любая семья переживает кризис, когда детям приходит пора уходить из дома, последствия же оказываются самыми разными. Иногда брак переживает кризисный период, но со временем положение нормализуется, когда по мере взросления и ухода детей супруги создают новые модели для жизни вдвоем. Они успешно справляются с конфликтами и дают детям возможность отыскать собственных партнеров и строить свою карьеру, переходя в положение дедушек и бабушек. В неполных семьях уход ребенка может быть воспринят как приход одиночества и старости, однако эту потерю следует пережить и отыскать для себя новые интересы. Способны ли родители перенести это время как нормальную часть жизненного пути, зависит от тяжести испытанной ими утраты, однако, в этом им способен помочь вовремя вмешавшийся терапевт.

Во многих культурах разлучение родителей и детей друг от друга сопровождается ритуалом, превращающим детей во взрослых. Эти церемонии посвящения придают детям новый статус, и с этого момента родственники обязаны обращаться с ним иначе. В нашем среднем классе не существует столь отчетливого разграничения, у нас нет способов утвердить в глазах общества самостоятельность подростка. До некоторой степени в этом качестве можно рассматривать школьный выпускной вечер, однако окончание школы, как правило, представляет собой не более чем шаг по пути в вуз, где поддержка родителей продолжается. Даже вступление в брак – в случае, когда родители продолжают поддерживать молодую пару – не дает четкого отграничения и не представляет собой завершающую отделение церемонию.

Порой конфликты между родителями начинаются с уходом из дома старшего ребенка, в других семьях сложности возникают с уходом каждого из детей, а иногда они возникают, когда покидает семью последний из них. Нередко родители, без особых сложностей пережившие уход последовательно одного ребенка за другим, вдруг сталкиваются с проблемами, когда этого момента достигает какой-то определенный ребенок. Как правило, в подобных случаях имеется в виду ребенок, чрезвычайно важный по каким-то причинам для брака. Может статься, что именно через его посредство родители общались друг с другом чаще всего, или же он доставлял им особо много хлопот. Поэтому совместный уход за ним и беспокойство объединили родителей.

Проблема, возникающая в браке в данный период, может заключаться в том, что супруги, как оказывается, не знают, о чем разговаривать друг с другом, и не имеют между собой общих интересов. Порой начинаются ссоры между ними из-за чего-то, что служило причиной конфликтов еще до рождения детей. Поскольку решить эти вопросы не удалось, они просто были отложены в связи с рождением детей, они вновь обретают актуальность. Нередко такой конфликт приводит к том, что супруги расходятся или даже разводятся, что может выглядеть трагически после стольких лет совместного проживания. Порой в случае особенно напряженного конфликта один из супругов начинает угрожать убийством или пытается покончить с жизнью.

Видимо, не случайно возникновение шизофрении наблюдается чаще всего в возрасте около двадцати лет – именно тогда, когда, как предполагается, дети покидают дом и оставляют семью в состоянии кризиса. Подростковую шизофрению и прочие тяжелые психические расстройства можно считать крайними мерами, которыми выросшие дети пытаются справиться с семейными проблемами на этом этапе. Если родители и ребенок не способны перенести разлуку, ее можно предотвратить, если с ребенком произойдет какое-то несчастье. Развив у себя заболевание, превращающее его в социально недееспособного, ребенок остаётся в семейной системе. В подобной ситуации родители имеют возможность по-прежнему разделять разногласия и заботы, источником которых был и остался этот ребенок. Сам же ребенок по-прежнему принимает участие в трехстороннем противостоянии вместе с родителями, в качестве оправдания используя свое «психическое заболевание».

Когда к терапевту вместе с родителями приходит «трудный подросток», тот может наблюдать его, провести индивидуальное лечение, или, при необходимости, госпитализировать. Если дело доходит до последнего варианта, родители выглядят более озабоченными и адекватными, а ребенок проявляет более маргинальное поведение. Подобным образом специалист «замораживает» семью на данном этапе развития, утвердив за ребенком статус пациента, и начав его лечение в качестве такового. При этом у родителей не возникает необходимости справляться со своим конфликтом, чтобы войти в очередную стадию супружеских отношений, а ребенок избавлен от необходимости создания более тесных внесемейных отношений. Когда подобное соглашение достигнуто, ситуация стабилизируется до наступления улучшения у ребенка. Если он обретает нормальность и появляется вероятность, что он вступит в брак или сам начнет зарабатывать на жизнь, то семейная ситуация тут же возвращается на стадию, с которой начался конфликт. Ребенок вновь должен покинуть дом, и разногласия вспыхивают с новой силой.

Родители реагируют на новый виток кризиса по-разному: забирают из больницы ребенка или под видом рецидива госпитализируют вновь, что опять стабилизирует семью. Поскольку процесс повторяется многократно, ребенок превращается в «хронического больного». Нередко терапевт подходит к проблеме как к конфликту родителей и ребенка и принимает сторону последнего, представляя его в качестве жертвы. Этим создается еще больше проблем для семьи. Порой случается, что в психиатрической лечебнице врач рекомендует молодому человеку оставить семью и не видеться с ней больше никогда. Само собой, подобный подход не может принести успеха: ребенок переживает коллапс, и карьера хронического больного продолжается.

Хотя о том, как ребенок отделяется от своей семьи и уходит в самостоятельную жизнь, известно явно недостаточно, следует отметить, что обе этих крайности одинаково вредны. Если, покинув семью, он клянется не поддерживать с ней контактов, как правило, жизнь его складывается не лучшим образом. Если – в нашей культуре – он продолжает жить вместе с родителями – это кончается ничуть не лучше. Ему следует отделиться от семьи, не утрачивая с ней связи. Подобное равновесие характерно для большинства современных семей, и его стремятся достичь современные терапевты.

Для терапевта, специализирующегося на семейной терапии, предложенные ему в роли пациента подросток еще не составляет полной проблемы: необходимо охватить семейную ситуацию в целом. Его целью является не установление взаимопонимания между семьей и ребенком, он обязан сыграть роль ритуала инициации, обращаясь с пациентом и семьей так, чтобы ребенок начал движение к миру взрослых, одновременно помогая родителям изменить отношение к нему и друг к другу. Если терапевту удастся отделить ребенка от семьи и разрешить противоречия, возникшие в связи с его уходом, ребенок избавится от своих симптомов и получит свободу собственного развития.

Когда молодой человек уходит во взрослую жизнь, начиная создавать собственную семью, родителям приходится пройти через важное изменение их положения – стать дедушкой и бабушкой. Нередко они не вполне готовы к подобному шагу, особенно если дети не прошли через ритуал брака. Им приходится учиться быть хорошими дедушками и бабушками, создавать новые отношения со своими детьми, чтобы участвовать в их жизни, и учиться жить друг с другом наедине в семье собственной. Одновременно они нередко теряют своих родителей и испытывают сопутствующую этой ситуации скорбь.

Один из семейных аспектов, о котором нам становится известно всё больше – естественный процесс преодоления трудностей по ходу их возникновения. В качестве примера можно рассматривать рождение внука. Одна мать в шутку сказала как-то, что рожала каждого последующего ребенка, чтобы не испортить младшего. Очень часто матери излишне заботятся о младших детях, в результате им трудно расстаться с ними, когда приходит их время уходить во взрослую жизнь. Если в данный период у одного из старших детей рождается внук, он освобождает мать от ее младшего ребенка и переводит ее в очередную стадию, делая бабушкой. Если воспринимать естественный процесс подобным образом, нетрудно оценить важность сохранения преемственности поколений. Если молодежь отделяет себя окончательно от родителей, то своих детей они лишают дедушек и бабушек, и в то же самое время затрудняют собственным родителям выход из этапа жизни, который они миновали. Каждое поколение зависит от любого другого непростым образом, и мы начинаем это сознавать, наблюдая в наше время перемен распад семей.

+2

Комментарии

Мама даша аватар
+4

А вы знаете, кажется я на себе это испытала! Я говорю не про нервные расстройства, а про разницу в отношении родителей к уходу старшей дочери (моей сестры) и к уходу младшей - меня. У нас разница в 7 лет, так что когда сестра переехала жить к мужчине, я ещё в куклы играла. И родители стали меня просто на руках носить! Я чётко помню этот прилив внимания и нежности с их стороны. Но когда мне исполнился 21 год и я сама влюбилась и захотела жить отдельно, я маму просто не узнала! Она всё время плакала и искала всевозможные способы, что бы меня задержать. Особенно было обидно когда она говорила, что я оставляю её одну. Я думала ей мой избранник не нравился, а теперь понимаю что она боялась одиночества. Зато когда родился внук мамочка просто помолодела! И так его обхаживала, что иногда я чувствовала даже что-то вроде глупой ревности. Так что проблема действительно была, но откровенными разговорами и уважением мы её решили.


0

у вас еще приличный вариант, когда мама внука обменяла на вас и занялась именно им. Моя мама меня предателем и сволочью назвала когда осталась одна. и требует чтоб мир вертелся вокруг нее. Так что родители иногда после ухода взрослых детей не решаают проблему самостоятельно, а предпочиитают "удочеритья" в прямом смысле этого слово и кстати очень сложно с этим бороться.


volna аватар
0

Очень точно подмечено. Сами в подобной ситуации находимся. Хоть брат с мамой и живет, но ей нужна круглосуточная нянька сейчас и про вертящийся вокруг мир тоже сказано точно.
Когда я начала потихоньку самостоятельно вести свою жизнь и стала жить отдельно, то столкнулась с визгами и воплями и ведром помоев. Так же и брат сейчас.


mali_2011 аватар
0

Автор статьи высказывает предположение, что конфликтная ситуация между родителями может привести к возникновению шизофрении у подростка. Думаю, более корректно было бы утверждение о возникновении тяжелого неврозоподобного состояния по шизоидному типу, чем, собственно, психиатрическая патология. В любом случае, какая бы терминология не использовалась, за любым диагнозом находится отдельно взятая личность, требующая коррекционной работы. Эта статья, как призыв к родителям, поменять свое отношение и к ребенку. Детей рожают и воспитывают, без каких либо обязательств, по отношению к родителям. Неоправданные ожидания – проблема родителей.


Marie_Sparrow аватар
0

Да уж... Как говорит моя наставница, семейный психотерапевт, работающая в системном подходе, "два - это больше, чем один плюс один". Действительно, рассматривая семью нельзя судить о ситуации в ней по рассказам каждого отдельно. Необходимо наблюдать всех вместе, их взаимодействие, невербальное общение... К сожалению, слишком много семей держится только на детях, наверное, это пережитки советского прошлого, когда развод был чем-то ужасным, роль матери-одиночки - непосильной ношей и роль отца - исключительно важной, это вдалбливалось в головы и это еще не скоро выветрится... Даже дети, не заставшие совдеповских идеалов, наблюдают паттерны взаимодействия своих родителей, перенося их во взрослую жизнь. К сожалению, нам вряд ли удастся избавиться полностью от несчастных детей, которые вынуждены "болеть" чтобы сохранить семью. Но к счастью, с каждым днем все больше и больше людей переступают порог кабинета семейного психотерапевта.
Всё же очень тяжело оставаться с мужем, который был нужен только для "роли отца" в семье, когда ребенок уже создал свою семью. Стоит ли жить с ним до этого момента? Возможно, стоит искать другие точки соприкосновения, или каждому идти своим - счастливым - путём?!..
А по поводу бабушки - это очень верно подмечено.
Так получилось, что мой папа умер, и к моменту отделения от мамы я всё еще жила с ней и беспокоилась, как же она будет одна?! В итоге, я родила ребенка, и хоть мы и живем отдельно, моя мама принимает активное участие в воспитании внука, предоставив мне намного больше свободы.


mali_2011 аватар
0

Вариант созависимости родителей от детей. Правильно замечено автором, что многие семьи и держаться только благодаря наличию детей. Дети выступают как связующее звено в отношениях между супругами. Нужно уже сейчас молодым и не очень родителям задумываться о том, что будем делать (кстати, я не являюсь в этой ситуации исключением), когда вырастут дети. Страшно, что жизнь проходит, и оказываешься у разбитого корыта, нет общих точек соприкосновения, нет общих интересов. Внуки опять же сыграют роль детей. А мне бы хотелось, чтобы и супруги жили общими идеями, смотрели в одну сторону.


Oksana_Grigorevna аватар
+1

Да, очень обидно, когда некоторые пары считают, что дети укрепляют семью, но я думаю это не правильно. Ведь если в семье уже давно нет взаимопонимания, поддержки, любви ничто и никто этот брак не спасет. Но если такой брак и просуществует, то не долго, ведь дети никогда никого не привязали и не привяжут.