Для совместной жизни в браке характерно, что именно в тот период, когда проблемы определенного этапа начинают разрешаться, следующий этап порождает новые. Супружеская пара, на раннем этапе брачной жизни выработавшая модели поведения, делавшие эту жизнь приятной, обнаруживает, что вместе с родившимся ребенком появляются новые проблемы и вновь становятся актуальными старые. Для одних пар это прекрасное время совместных предчувствий, время ожидания ребенка, для других – период отчаяния, способный принимать различные формы. Жена может быть чрезвычайно возбуждена во время беременности, у нее могут появляться странные физиологические трудности, не позволяющие до срока доносить ребенка, или же она начинает странно и беспорядочно вести себя уже сразу после родов. В других ситуациях у мужа или одного из родственников может развиться дискомфортное состояние, приходящееся по времени на данное событие.

Если на этом этапе появляется некая проблема, определить ее первопричину непросто, так как появление ребенка в семье подвергает пересмотру многие сформировавшиеся в семье порядки. Молодые пары, изначально рассматривавшие свой брачный союз как «пробный», обнаруживают, что разойтись им стало непросто. Другие пары, изначально полагавшие свой брак прочным и незыблемым, при рождении ребенка вдруг чувствуют себя попавшими в западню, и в первый раз осознают всю непрочность своего союза.

До рождения ребенка любая пара создает своего рода интимную игру. Супруги привыкают общаться друг с другом посредством определенных моделей, шаблонов, находят решения большинства вопросов. Однако рождение ребенка вносит в эту систему третий, дестабилизирующий элемент. Это не та дестабилизация, которую способен внести посторонний, или, например, родственник. Просто если один из супругов начинает ощущать, что другой сильнее привязан к ребенку, возникает особого рода ревность. Ребенок порождает массу новых проблем, в некотором роде, он превращается в козла отпущения и в оправдание, как для новых сложностей, так и для старых, не до конца разрешенных.
Супруги, которые уже были на грани развода, способны заключить соглашение оставаться вдвоем ради ребенка, даже если в действительности они сохранили бы брак. Недовольные жены способны отнести собственное недовольство за счет появления ребенка, не отваживаясь беспристрастно оценить свои предыдущие отношения с супругом. Так, мать психически больной восемнадцатилетней дочери заявляла, что та всегда стояла между ней и ее супругом. В качестве доказательства она показывала письмо, которое было написано в период, когда ребенку было всего несколько месяцев, в котором она обвиняла мужа в том, что тот всегда занимал против нее сторону дочери. Если в подобной ситуации младенец превращается в часть треугольника, то к тому времени, когда ему пора расстаться с отчим домом, неизбежен кризис, поскольку родители боятся оказаться лицом к лицу друг с другом без ребенка, представлявшего средство отношений между супругами. При этом воскресают проблемы, стоявшие еще до появления на свет ребенка.

Во многих случаях беременность служит ускорением или вообще причиной брака, поэтому молодые люди не получают опыта жизни вдвоем. Брак начинается в форме треугольника, и продолжается в ней до самого момента взросления детей. Иногда подобные браки бывают благополучными, но гораздо чаще ребенок считается поводом для брака, вследствие чего на него сваливают вину за любые трудности и конфликты супругов и их родни.

Предстоящее появление на свет ребенка предполагает сближение семейств и порождает с обеих сторон бабушек, дедушек, дядей и тетей. С рождением внуков пересматриваются самые элементарные обычаи, вроде соглашений о визитах. Семейства способны рассориться, например, из-за имени детей, его воспитания, обучения, влияния семьи на его развитие и т.п. Нередко бывает, что брачный союз рассматривается родственниками как явление сугубо временное, до тех пор, пока рождение ребенка не навязывает им иную точку зрения. Возможность или состоявшееся рождение ребенка с дефектами может превратиться в оружие, используемое в межсемейных конфликтах.

Молодые супруги, которых рождение ребенка отдаляет от их родительских семей, вступают во времена осложнений отношений с ними. Они становятся существенно самостоятельнее и независимее в качестве взрослых родителей, куда меньше чувствуют себя детьми, однако ребенок еще сильнее вовлекает их в родственную среду, так как возникают новые связи и меняется характер старых.

После рождения ребенка молодая пара на протяжении ряда лет весьма занята заботой о нем (или них). Рождение каждого последующего ребенка изменяет ситуацию и порождает очередные проблемы наряду с уже существующими. Положительные эмоции от воспитания детей нередко сочетаются с негативными, с чувством подавленности, так как родители регулярно оказываются стоящими перед лицом все новых и новых проблем, справляться с которыми они вынуждены собственными силами, поскольку в нынешнее время интенсивных перемен они не могут использовать методы воспитания, которыми пользовались их родители.

Как раз на этом этапе воспитания малышей появляется особая трудность для женщин. Они желают иметь детей, воспринимая это как некую форму самовыражения. Однако забота о них может превратиться в источник их собственной фрустрации. Их воспитывали, чтобы они, повзрослев, могли пользоваться своими способностями во взрослой жизни, но они ощущают себя вновь погруженными в детство, пусть и в ином качестве. Напротив, их мужья способны участвовать вместе с окружающими во «взрослой» жизни, при этом наслаждаясь фактом существования детей как дополнительным аспектом своей жизни. Жена же, вынужденная довольствоваться исключительно общением с детьми, на которых замыкается вся ее жизнь, ощущает себя «только» домохозяйкой и матерью. Нереализованное стремление к участию во «взрослой» жизни способно породить у нее зависть к деятельности супруга. Это способно стать даже причиной распада брачного союза, если жена начинает требовать от мужа более значительного участия в воспитании детей и большей доли «взрослой» деятельности лично для себя. Муж начинает ощущать, что жена и дети становятся для него обузой, мешают его работе и карьере. Порой мать стремится преувеличить значимость ухода за детьми, вызывая у них определенные эмоциональные проблемы, которым впоследствии посвящает все собственное внимание. В данной ситуации терапевт обязан разрешить эту проблему и тем самым позволить матери освободиться от нее и создать для себя более удовлетворительный образ жизни.

При всех сложностях с маленькими детьми, как правило, кризисный период возникает, когда дети отправляются в школу. Раньше, если ребенок вел себя плохо или не желал идти в школу, стандартная процедура заключалась в том, что ему позволяли оставаться дома и воздействовали на него индивидуальной терапией, надеясь, что он исправится и пожелает идти в школу. За это время он все сильнее отставал в развитии от своих сверстников. Когда терапия переориентировалась на семью, ребенка обычно стали отправлять в школу и искать подход к ситуации в целом, понимая, что проблема может заключаться или в самой семье, или в школе, или в обоих местах. В данном возрасте ребенок нередко выходит за пределы нормы, частично из-за каких-то сложностей в организации семьи, но нередко и потому, что вовлекается во внесемейную жизнь. Конфликты между супругами по вопросам воспитания ребенка проявляются особо остро, когда результат этого воспитания предъявляется посторонним. Когда ребенок отправляется в школу, для родителей это может стать первой ступенью на пути осознания того факта, что, в конце концов, ребенок, повзрослев, покинет дом, и им придется остаться наедине.

Именно на данной стадии терапевт, занимающийся проблемой ребенка, способен яснее постичь структуру семьи. Коммуникационные шаблоны в семье уже закрепились, и ряд структур противоречит тому, что дети делают вне семьи. Как правило, появляется несколько разновидностей неадекватных структур, и все они касаются раскола поколений внутри семьи. Типичная проблема для оного из родителей, обычно – для матери в том, что она регулярно занимает позицию ребенка против другого супруга, заявляя, что тот чересчур суров с ребенком, в то время как по утверждению последнего, это она излишне мягка. В подобном треугольнике родители предпринимают попытки спасти малыша друг от друга, предоставляя тем самым ему возможность для манипуляций собой, путем противопоставления друг другу. Подобный треугольник имеет массу вариаций, обычно его удобно представлять так, что один из родителей «излишне привязан» к ребенку. Например, мать, которая готова помочь ребенку, при этом выводится им из равновесия, поскольку ее попытки контролировать ребенка фрустрируются. В этой ситуации отец оказывается в стороне, поскольку его вмешательство с целью помощи расценивается матерью как «нападение» на ребенка, которая порождает конфликт. В результате отец ретируется, оставляя ребенка наедине с матерью, которая не способна с ним эффективно обращаться. Подобный шаблон регулярно повторяется, не позволяя ребенку взрослеть, а матери – освободиться от него ради более продуктивной жизни. По ходу развития шаблона, ребенок становится средством коммуникации между супругами по вопросам, которые они не в состоянии обсуждать непосредственно.