sava аватар

Тихая магия прикосновения

…Рука, положенная вовремя на плечо – знак поддержки. Робкое прикосновение к вашей руке незнакомки: «Простите, вы не подскажете, как найти..?» Друг, способный прикосновением к руке исправить, казалось бы, на весь день испорченное настроение. А вдруг и мы сумеем сокрушить дружеским прикосновением чью-то постылую броню?

Вспомните Щелкунчика, ожившего под Новый год от прикосновения Мари! Спящую красавицу, пробужденную поцелуем принца. Когда Зевс излечил ИО от безумия, он тоже протянул руку над ней, и у нее родился Эпаф. Аполлон-исцелитель (в отличие от Аполлона-карателя, державшегося на расстоянии и пользовавшегося луком) также протягивал над больными руки.

Волшебная сила прикосновения отразилась даже в языке: в греческом божественные силы и руки обозначаются единым словом. На ум приходит и пришедшая из Средних Веков фраза: «Руки Короля – руки целителя». Императоры и короли исцеляли страждущих наложением рук, примеры чудесного исцеления больных от прикосновения настоящего мага-короля можно отыскать в книгах. Во Франции и Англии это продолжалось до самого конца средневековья. А еще есть чудо благословляющих рук отца…

Психологи полагают, что взрослым, чтобы поддерживать душевное равновесие, требуется не менее восьми объятий значимого для нас и любимого человека. Что же до детей, то им ободряющие касания взрослых просто жизненно необходимы. И как человек задыхается при дефиците кислорода, так заболевает – при недостатке ласки. Прикосновение акцентирует внимание, близость, дает человеку возможность чувствовать свою нужность, значимость.

Всё это факты, которые мы способны констатировать. И всё же хотелось бы понять, что же это за загадочные законы прикосновения, вынуждающие нас просить, искать, молчаливо требовать этого соединения двоих людей. Почему мы так этим дорожим? Потом что, как полагал Платон, некогда мы были единым целым, а сегодня пол свету скитаются половинки, желающие вернуть целостность?..

В литературе по психологии обычно попадаются различные правила прикосновений и общения посредством жестов – так называемого невербального общения. Некогда, еще первокурсницей, я пожелала повысить свою компетентность в плане общения, и вволю начитавшись книг Карнеги, только появившихся в то время, попыталась действовать предложенным образом. И… ощутила себя как та сороконожка, что разучилась ходить. Особенно запомнилась одна ситуация. Моя подруга рыдала в коридоре, ее следовало каким-то образом утешить, а я вдруг неожиданно для себя обнаружила, что вместо этого рассуждаю, стоит ли в такой момент касаться человека, будет ли уместным приобнять за плечи – не превратится ли это в «якорь» для негативных эмоций? И, пока я размышляла, единственный момент, когда еще было можно помочь, миновал. Подруга сухо кивнула, смахнув слезы, - «ничего, я сама» - и ушла. А я продолжала стоять, словно истукан.

Оказавшись в подобной ситуации несколько раз, я осознала одну нехитрую истину. Ну их, эти надуманные правила! Разумеется, их можно, и даже следует помнить, однако регулярно за них цепляться, стараться следовать им буквально – абсурд. В конце концов, сердце способно подсказать, как быть в той или иной ситуации. Существует, наконец, внутренний голос, который оценит безошибочно человеческое состояние и необходимую поддержку. И мы, по сути, автоматически, без раздумий, приласкаем ударившегося малыша, незнакомого нам, похлопаем приятеля по плечу, когда тот решил какую-то непростую проблему, обнимем любимого, не задумываясь, в плохом он настроении или в хорошем. И суть здесь не в «правильности» или «неправильности» использования правил, а в том, насколько мы сумеем понять, прочувствовать человека, насколько сможем забыть о себе. Ведь прикосновение – не что иное как мост, который сближает людей, помогает им понять друг друга.

Вообразите ситуацию: на работу каждый из нас является в собственном аквариуме. Да-да, в настоящем аквариуме. Мы слышим и видим окружающих, но не способны пожать руку, поддержать, обнять. От самой подобной мысли по спине бегают противные мурашки. А ведь мы ведем себя подобным образом в любом «чужом» месте, да и в «своем» тоже стремимся всячески избегать прикосновений! Разумеется, существует личное пространство, и окружающие его границы важны и неприкосновенны. Однако границы для того и границы, чтобы можно было впустить в них других, не опасаясь самому протянуть руку – крепостной мостик. Словно в песне той: «руку мне дай на середине пути…» Без такого мостика нм никогда не узнать друг друга, придется жить в своих аквариумах, и ревностно охраняя неприкосновенность, в сущности, оставаться одинокими.

Известный психолог как-то описывал ситуацию, когда на его занятиях один молодой человек вел себя весьма вызывающе. От его выходок страдали все преподаватели.

«…Как-то раз, когда он, что называется, перегнул палку, дразня одну из девушек, я ухватил его обеими руками. И тут же осознал свою ошибку. Что мне оставалось делать? Бросить его? В этом случае он окажется победителем. Ударить? Едва ли это целесообразно, учитывая разницу в комплекции и в возрасте. И вдруг меня осенило – я повалил его на пол и начал щекотать. Вначале он заревел от злости, а после захохотал. Отпустил я его, только когда он, сквозь приступы смеха, пообещал впредь вести себя, как положено. Защекотав его, я совершил вторжение в его личную зону, которую он оказался не в состоянии использовать как оборонительный рубеж. С того времени юноша вел себя прилично. Мало того, он стал самым преданным моим товарищем и другом. Он постоянно вис у меня на шее или руке. Он меня толкал, он стремился приблизиться ко мне. Я не стал его отталкивать, и наш курс завершился с успехом. Меня поразило то, что мне удалось установить личный контакт по настоящему, вторгшись в его личное пространство.

Рассмотрев ситуацию в целом, нам станет ясно, что этот парень стал таким как раз из-за нехватки ласки и тепла. Возможно, бессознательной целью его провокаций был поиск того, кто способен сломать броню, коснется и… сможет помочь, разрушит это ненавистное одиночество. Из данной ситуации следует, что можно установить контакт посредством физического прикосновения. Очень часто нам не удается добиться понимания до тех пор, пока не будет сброшена маска, созданная для самозащиты, и м не коснемся другого человека.

Коснувшись ребенка, мы даем ему уверенность в нашей любви. Однако у каждого из нас имеется потребность в собственном личном пространстве, в случае нарушения которого мы испытываем не меньший дискомфорт. Это регулярно происходит в общественном транспорте, откуда мы выходим в полном смысле слова больными и раздраженными. Тут же возникает мечта о диком лесе или пустыне, где вокруг ни души. Необходимость в личном пространстве и защита от вторжения в него настолько мощный побудительный мотив, что даже в толпе человек стремится получить долю пространства, и способен активно защищать личную зону. Кстати, это и делает опасной плотную толпу. Как правило, мы образуем вокруг себя в некотором роде защитный кокон, и едва лишь к нам приближается незнакомец, мы на языке тела направляем ему сообщение: «Прочь, ищи себе другое место». Что характерно, слова для этого используются людьми очень редко – как правило, человек отдвигается молча, меняет позу покачивает ногой. Это первые сигналы беспокойства, гласящие: «Ты чересчур близко, твое присутствие порождает у меня дискомфорт…» Если они игнорируются, человек меняет место.

Однако порой нам нужно избавиться от своей защитной скорлупы, в противном случае отношения с окружающими не выйдут за рамки формальности. Но как это сделать, как наладить контакт с людьми? Ведь в противном случае мы окажемся в полном соответствии с Лермонтовым, в ситуации, когда «И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды…»

В одной статье описывается любопытный опыт вечеринки, главным правилом на которой стало «»Ни слова не произносить!» Участникам, которым сначала было непривычно и страшно, в итоге это показалось жутко интересным. Приходилось изъясняться жестами, прикосновениями при помощи рук. И, неожиданно выяснилось, устанавливать контакт таким образом намного проще! Человеческие маски в тишине спали и не препятствовали пониманию.

Мы общаемся с близкими через прикосновения рук, рукопожатия, и прочие разновидности касаний, тем самым говоря: «Расслабься, не волнуйся, я тебя люблю, ты не один». Прикосновение друга наделяет нас уверенностью, силой, родителей – дает защиту, любовь благословение.

Я лично наблюдала забавную сценку: ребенок прибежал к матери с криком: «Я к тебе за смелостью!» Мать обняла его, и малыш, тут же повеселев и успокоившись, отправился решать собственные пусть крохотные, но проблемы. И я обнаружила, что порой мне недостает именно этого: дарующего смелость и новую силу прикосновения. А еще я осознала, что это и есть маленькое чудо, которое мне по силам.

Сегодня, если вдруг у меня возникает сомнение – стоит ли касаться человека, нужно ли бросать «якорь» в волны моря общения, - в моем сознании встает образ мостика, и я без колебаний протягиваю руку. Внутри отзывается цветаевское: «Руки даны мне – протягивать каждому обе…»

+15

Комментарии

Ягодка-малинка аватар
0

Хорошая статья. Но мне лично неприятны прикосновения чужих людей. Очень трепетно отношусь к своему личному пространству, предпочитаю вне круга моей семьи находится в "аквариуме".


Iryna аватар
0

Интересная статья. Единственное, что я для себя пока не уяснила - это отношения на работе. Одно время я работала в крупной юридической компании. Всё было чинно - и дресскод, и общение. Не предстваляю себе как эти юристы б дотрагивались друг к другу. Мне кажется, очень важно то, в каких ты отношениях с человеком, иначе есть рист быть непонятым.


SovAnna аватар
0

И как человек задыхается при дефиците кислорода, так заболевает – при недостатке ласки

Читала, что проблемы с сердцем у детей случаются из-за того, что они получают любви меньше, чем им требуется. Ведь ясно, что, например, грудному ребенку лучше всего спать рядом с матерью. А мы ему - раз - и вместо себя плюшевого мишку.
Сейчас переехала жить далеко от друзей и родного города. Общаюсь с ними по скайпу. И вроде "видимся" каждый день, а всё равно - не то! Нет живого общения. Плюшевые мишки вместо живых рук.


Satyricons аватар
0

Что значит "на работу каждый из нас является в собственном аквариуме"? На самом деле прикосновения играют большую роль во всех сферах деятельности человека: как в политике, так и в любви (как способ передачи эмоционального настроения). Мы постоянно делимся своей энергией и получаем энергию от других субъектов тактильными прикосновениями. И никуда от этого не уйти.


zeppelin аватар
+3

Прикосновения это действительно замечательно, но здесь есть нюансы. Если взять современное общество, где численность население перевалила за 7 миллиардов, а преступников, насильников, мошенников исчисляется наверное миллионами, то любое самое безобидное прикосновение незнакомого человека приравнивается к сексуальному домогательству, то конечно не очень хочется пожалеть незнакомого плачущего ребенка на улице или еще кого нибудь, максимум просто спросить нужна ли помощь. А близким людям несомненно нужна теплота и забота, в том числе и через прикосновения.


Leila_ аватар
+1

А вот может ведь быть и такое, что хочется побыть в одиночестве. Месяц и два никого не трогать и ни с кем не разговаривать по душам или успокоить. Просидев некоторое время в декрете, поняла, что мне крайне надоели два человека из моего ближайшего окружения, с которыми приходилось общаться ежедневно. Теперь, когда я отдалилась от них, переехав в другое место меня не покидает желание одиночества. Никого не хочется обнимать или даже разговаривать. Хотя я вроде раньше была любвеобильным человеком.


Макс Шишкин аватар
+2

Есть время молчать и время говорить, время разбрасывать камни и время собирать камни


Макс Шишкин аватар
+2

ребенок прибежал к матери с криком: «Я к тебе за смелостью!» Мать обняла его, и малыш, тут же повеселев и успокоившись, отправился решать собственные пусть крохотные, но проблемы

Прикольно :)
Хорошая статья.


Marie_Sparrow аватар
+2

Очень приятная статья, рассуждения плавные такие, художественные, но при этом полностью обоснованные с психологической точки зрения. Нет объятий, прикосновений - человек ужасно страдает. Пытается получить хоть какие-то тактильные ощущения, как котенок, который ходит по пятам за хозяйкой лишь бы та почесала ему за ушком.
К сожалению, многие из нас "недообнятые", "недоласканные" так же воспитывают своих детей. Это прискорбно. Необходимо стремится решить ошибки своего детства хотя бы в детстве своих детей.


Гана аватар
+3

Как ни обидно это осознавать, но сейчас большинство людей очень закрыты именно своей защитной скорлупой. И хочется внести свою маленькую лепту в развитие легкости и искренности в общении. И не стоит стесняться своих чувств и их проявлений. Ведь именно этими проявлениями в дальнейшем мы сможем из "человека-колючки" рассмотреть милого и приятного собеседника.