sava аватар

Женское счастье: найти себя

- Как женщина может понравиться мужчине?

С этим вопросом мой сослуживец вошел в комнату. Со всех сторон после минуты тишины пошли советы:

- Фитнесс…
- Косметика…
- Нужно быть современной…

Я слушала, раздумывая и вспоминая себя…

Некогда мне ужасно нравился один парень в нашей группе, и этот вопрос стоял не теоретически, а практически. Я даже приобрела несколько экстравагантных нарядов и сидела на диете. Однако от этого его интереса ко мне не прибавилось. После этого я себе сказала: женщина обязана жить тем, что интересно мужчине. А он занимался каратэ и подрабатывал на кафедре. Уж мне это пресловутое каратэ! Всё, что связано с кафедральной работой, все эти тиристоры и транзисторы я кое-как терпела. Однако на свете не найдется более чужеродного для меня, чем каратэ! Все эти вскрики, резкие движения… Ну не для меня это – колотить ничего мне не сделавшего человека по лицу пяткой. Его успехам я радовалась – уже тогда он участвовал в соревнованиях. Казалось, моим усилиям он сочувствовал, однако по окончании тренировки отправлялся на свидание с другой. И вот как-то раз, после тренировки транспортируя себя по направлению к жилищу, я попала в один вагон с подвыпившей компанией подростков. Меня потряс вид девушек – резкие, неопрятные, надрывные, вызывающие, они были гораздо противнее парней. Они стремились выглядеть «своими парнями», но удавалось им это плохо – ребятам они в любом случае проигрывали в уверенности и силе. И тут меня осенило: я сама двигаюсь по такому же пути: стараюсь заинтересовать своего кумира, пытаясь стать подобной ему, а по возможности – и превзойти. Я воображала, что в этом случае он непременно будет благоговеть и восхищаться мной. И вот сейчас, в вагоне, наблюдая за компанией, я мучилась вопросом: «А как же я?» Выходит – я не более чем недоразвитая копия, жалкое подражание, по определению непривлекательное и даже отталкивающее для оригинала. Привлечь его может то, чего не хватает самому. Это сегодня я уже знаю о том, что еще в античные времена Платон сказал: человек стремится к тому, недостаток чего он ощущает в себе. В то время для меня это было поистине открытие.

А значит, следует действовать. Если мой кумир – открытый, коммуникабельный, целеустремленный, сильный, то мне следует стать мягкой, загадочной, глубокой и утонченной. Прочь кафедральную работу, прочь ненавистное каратэ. Отныне – выставки, музыка, новые фильмы. Культовым режиссером в те годы был Петр Фоменко, следовательно, необходимо быть в курсе его новых работ. Я выучилась достаточно прилично рассуждать о Бергмане и Кандинском, восторгаться Тарковским и Шнитке, и даже выстроила свою личную теорию о закономерности деградации искусства Европы. Словом, я стала богемной, интеллектуальной, рафинированной интеллигенткой. Но с моим кумиром мы всё больше и больше отдалялись. В моем обществе он откровенно скучал, и воспринимать меня в качестве своей половины упорно не желал.

…Прошли годы. Я окончила вуз, вышла замуж, устроилась на спокойную работу. В прошлом остались околобогемные мудрствования. Я была довольна и благополучна. И, видимо, так бы и прожила жизнь в свое удовольствие по «евростандарту», по меткому выражению англичан, от могилы отличающуюся только длиной. Но… да здравствует это «но», вторгающееся в личную жизнь. Впрочем, разумеется, в тот момент я думала совершенно иначе.

Началось с того, что мой супруг увлекся другой. Мне стало известно об этом случайно. Видимо, это закон – дольше всех в счастливом неведении пребывает жена. Меня потряс не сам факт, а именно предательство. Жить со мной под одной крышей больше года, глядя в глаза, врать, что любит меня! А главное – он заявил, когда всё открылось, что никуда из квартиры не уйдет. Положение казалось безвыходным. Зарплаты моей было явно недостаточно, чтобы арендовать жилье, а под одной крышей с ним жить было невозможно. Хоть вешайся! Да еще и здоровье начало подводить – на нервной почве. На работе тоже начались неприятности. То, что раньше давалось играючи, теперь требовало массы усилий – я вся была где-то в ином месте. Именно в это время позвонила одна из моих школьных подруг. Когда-то мы были близки, но давно не общались. Слово за слово, она оказалась в курсе моего бедственного положения. Само собой, не обошлось без советов, в массе своей никчемных: «выкинь из головы», «съезди куда-нибудь, развлекись, может, найдешь себе кого-то». Этими советами она меня жутко разозлила. Я как можно скорее свернула беседу. А затем подумала: с чего, собственно, я раздражаюсь? У нее собственная благополучная жизнь. Разве станет она вникать в чужие проблемы, помогать? Ей это ни к чему. И вообще, нужно ли это кому-нибудь? И тут же ответила себе: никому… Я расплакалась. Я казалась себе самым несчастным и одиноким существом на свете, маленьким, слабым, беззащитным…

Утирая слезы, я вышла из дома. Погода соответствовала моему состоянию. В ранних сумерках моросил мелкий дождь. Темные прохожие, спрятавшись под зонтами, спешили по домам. В голове вертелись неотвязные мысли: «Дома их ждут любимые, родные. Мне же спешить некуда, меня не ждет никто. Я словно нищенка-старуха с клюкой, тянущая за собой тележку с убогим скарбом – несчастная и позабытая всеми». Я уходила дальше и дальше, не видя дождя, а тем временем наступила ночь. Но мне было всё равно – я упивалась своей саможалостью, упреком к жестокому миру. Однако понемногу я начала осознавать окружающее. Прогулка затянулась, и я забрела далеко. Утомленные ноги заявили о себе первыми. Мало того, в одном ботинке противно хлюпало – кажется, по пути я успела провалиться в лужу. Я попыталась еще и по этому поводу пожалеть себя, однако сил попросту не хватило. Усталость подавила мрачные мысли. Потребовал своего организм – отдыха, тепла и еды. А вместе с аппетитом пробудилась и воля к жизни. И тут я осознала, что никто иной как я сама загнала себя в угол. Ведь ни к работе, ни к тому образу жизни, от которого страшусь отказаться, я не привязана. Уж точно я словно та страуха-нищенка, волоку за собой тележку со своими привычками, зависимостями и мыслями. Меня затошнило от самой себя. Почему кто-то обязан делать что-то для меня, если сама я до сих пор цепляюсь за старое, несмотря на то, что оно тонет и грозит утопить вместе с собой и саму меня? Да ведь прежде чем строить новую жизнь, следует вначале очистить место от обломков старой, открыть чистый, незапятнанный лист. В конце тоннеля забрезжил свет, но мне страшно было идти туда. Ведь от меня требовался отказ от всего, чем я до сих пор жила, и взамен никаких гарантий, кроме чувства освобождения и веры в собственные силы.

Всё-таки я отважилась. Я разжала сведенные судорогой кулачки, сжимавшие останки прежней жизни, и с собой не взяла практически ничего: ни жилья, ни привязанностей, ни воспоминаний, ни сожалений. По сей день поражаюсь, как всё образовалось. Появилась странная и интересная перспектива в отношении работы. В прошлом я бы даже не обратила на нее внимания – она находилась далеко за пределами моей профессиональной сферы и требовала новых навыков, подходов и знаний. Однако, окунувшись в эту новую деятельность с головой, спустя короткое время я обнаружила, что способна не просто держаться на плаву, но и обгонять большинство коллег. В моей жизни начался новый этап. Едва ли можно сказать, что все прошло без сучка и задоринки, были потери и разочарования. Но сегодня, обернувшись на прошлое, я уверена, что полученный шанс реализовала на сто процентов – я нашла себя. И речь не о работе. Попросту в жизни я сохранила только то, что, в самом деле, оказалось для меня значимым, ценным: чувство собственного достоинства, веру в себя и голос совести. Всё прочее выстроилось как бы само собой: жилье, интересная работа, любовь…

Мои размышления прервал звонок любимого:

- Ну как, ты придешь сегодня вовремя?

Именно так. В нужный момент он всегда сумеет поставить точку.

+2

Комментарии

Marie_Sparrow аватар
+3

"Пока не станешь интересна сама себе, ты не будешь интересна никому"...


Cheva аватар
0

Я знала, что все закончится хорошо. Ведь если мы идем дальше по жизни, то все будет хорошо. Главное - отпустить старое, которое тебя держит в прошлом.


Sad_Enot аватар
0

Если честно, мне это знакомо.
Был у меня один печальный опыт отношений, где четыре года я цеплялась за соломинку и никак не хотела отпускать предмет обожания. Как мне кажется, я сильно старалась для него. Самое серьезное для меня испытание было - ожидание из армии. В этот период все стало серым и бессмысленным. А потом он пришел. И он не любил меня. А я не могла без него, поэтому все старалась делать ради него. И, как Вы говорите, стала делать то же, что он... Но однажды неизбежное все же случилось.
В этой истории я вижу себя. Я вижу, как я пытаюсь найти увлекательное в том, что никогда меня не привлекало, я вижу, как до меня доходит осознание неверности моих действий, и, наконец, я вижу глубокое сожаление к себе.


sun_ladybird аватар
+1

С детских лет мечтаешь об одном мужчине, который тебя полюбит, возьмет в жены, создаст с тобой семью и вы будете счастливы. Да, я мечтала об одном. Но, увы нашелся тот, который влюбил, поигрался и бросил, а я, наивная еще тогда, верила его словам. Кажется, что растоптанная мужчиной бывает почти каждая женщина. Постоянно они куда-то уходят. Ну, что им не так, почему нужно обязательно лгать до последнего... Когда мир становится серым и одинаковым, мы сломлены, мы одни нужно найти в себе силы и выйти на улицу, продолжать жить. Нет, лучше начать жить заново. Зная это все я постаралась забыть, жизнь наладилась, появился совершенно противоположный прежнему мужчина - джентльмен. И вот мы уже живем вместе, но прошлое не оставляет меня. По-прежнему никто не любит меня... Я рада за вас рассказчица - вы смогли воспользоваться своим шансом, а я, кажется, навсегда осталась в прошлом с разбитым сердцем. Я так и не нашла смысл жизни, у меня не получается жить для себя, ради себя. Ради себя я жить не хочу и я с удовольствием умру, если моя жизнь принесет кому-то счастье.


Sad_Enot аватар
0

Мне кажется, Вы сейчас обо мне говорите... Точь-в-точь эмоции... и ситуация похожа(((


Fabini аватар
0

На протяжении всей статьи не покидали мысли - а вот тут надо было так, а вот тут так) Т-т-т, но пока не сталкивалась с этой проблема и дай Боже, чтобы не столкнулась! Но с самого начала, когда только вышла из стен школы я знала, что если найду себя где-то, то только там, где буду нужна такой, какая я есть. Вроде бы и непонятна вся эта построенная мною фраза, но я не старалась выглядеть лучше или хуже, чем я есть на самом деле, быть заинтересованной в тех вещах, от которых я просто спать хочу. Зачем распинаться и добиваться от кого-то внимания, если мне и поговорить с этим человеком не о чем? Да, я не раз получала по голове из-за своей непохожести и нежеланием подстраиваться под всех, но все равно я осталась верна себе, а это я считаю - самое главное.


morsus_k аватар
0

А знаете, что меня "убивает" в этой истории? До замужества женщина развивала себя для кого-то, после - для себя...А между этими периодами -три предложения о "прошли годы, вышла замуж, нашла работу"..На самом деле это грустно, что мы не пытаемся найти себя, когда у нас вроде как все благополучно...Развиваться и раскрываться нужно всегда! Поверьте мне, девушки, даже когда вы замужем и у вас есть работа - вы не должны останавливаться на этом. Хотя бы потому, что это может и пропасть =)


kleo8190 аватар
0

Мда, статья о нашей женской доле, таких случаев сейчас все больше и больше. И я такой ситуации не минула. Главное - не опускать руки, попробовать себя в какой то другой роли, научиться чему то новому. Это обязательно отвлечет Вас и поможет сгладить ситуацию. Я к примеру занялась копирайтингом и оказывается увидала в этом свое призвание. Муж теперь смеется - говорит скоро буду писать романы)


Nezabudka аватар
+2

kleo8190, да, уж. Зато можно порадоваться, что человек решил оставить все позади, в прошлом. Очень важно не привязываться к тому, что было. Необходимо жить текущим моментом в нынешнем дне и смотреть с оптимизмом на будущее. Те ошибки, описанные в статье - отнюдь, не есть плохо, это опыт, который крайне важен в нашей жизни.